Публикувана: 19 ян. 2009, 12:27 ч.
Последно мнение: 14 фев. 2009, 21:07 ч.

Имам ли право да съм обидена и да се сърдя?

8 779
112
1

1
2
3
4
...
8
Всички

19 ян. 2009, 12:27 ч.

София
Мнения: 84

Пускам тази тема, защото се надявам да прочета обективни и безпристрастни мнения, а и
най-вече имам нужда да споделя.

Нещата при мен и приятеля ми не вървят много добре напоследък. Заедно сме от около три години, аз съм на 24, той на 32, не живеем заедно. По принцип не се караме, не си изневеряваме, но за мен общуването ни е някак си повърхностно, като че ли характерите ни, макар и да не се сблъскват особено, не мога да се докоснат. Няма караници, но го няма това усещане, че съм намерила сродна душа. Той твърди, че ме обича много и не иска да се разделяме.

Но е много пасивен и беучастен. Ето и разни примери:

- 2 месеца имах проблем с парното в моята стая, не беше обезвъздушено и работеха само 2 ребра, а при условие, че баща му е ВиК и парно майстор, той нито веднъж не ми предложи да му платя и да ми помогне. Не сме се познавали и не му било удобно да моли баща си.

- това е другото обидно за мен нещо - макар че сме заедно от толкова време, изобщо не възнамерява да ме запознае с родителите си, а ходим у тях 2 пъти седмично. Извинението му: "Аз почти никога не запознавам приятелките си с тях, просто не държа на тия неща."

- по празниците аз заминах за моя роден град, а той си беше в София, на Нова година беше на купон, но даже не ми звънна да ми честити след полунощ. Аз звъня няколко пъти, никой не отговаря, едва на другия ден по обяд го открих. Извинението му: "Бях се напил много и съм заспал на купона. После си взех такси и се прибрах." Стана ми обидно, защото мои приятелки ми честитиха, а той забравя за мен. Даже още не сме си разменили подаръци, представяте ли си... Не му вървяла работата в последно време, не е добре с парите, та затова...

- и накрая, виждаме се само 2 пъти в седмицата. ПРизнавам, че това ме удовлетворяваше в началото - имах време за лекции, за себе си, бях на 21-22. Но нещата се промениха, промених се аз, вече съм на 24, работя, нуждите ми се промениха... Писна ми да съм сама - прибирам се у нас сама, ям сама, гледам ТВ сама, спя сама, ходя на работа сама... А и зимата ме потиска - мрачно, рано се стъмва, студено... Той като чу, че недоволствам, предложи да се виждаме по-често, но по тона му си личеше, че не иска особено. Ние наистина не живеем близо един до друг, пък и той е свикнал да си стои у тях, да играе комп. игри. Дефакто той прекрава много повече време в игри, отколкото с мен...

Какво е вашето мнение? Имам ли право да се чувствам наранена? Или съм прекалено чувствителна? От доста време се съмнявам, че го обичам, навикът наистина си каза думата, а и поведението му ме отблъсква. Съмнявам се дали и той ме обича наистина. Благодаря ви!!! Simple Smile

# 1 19 ян. 2009, 12:33 ч.

Насред хаоса
Мнения: 5 464

Имаш право да си наранена, да. Но имаш и пълното основание да покажеш на човека пътя, защото от прочетеното поне на мен ми се стори, че той не държи особено на връзката ви, да не кажа, че почти няма чувства ...

# 2 19 ян. 2009, 12:33 ч.

София
Мнения: 1 345

Не смятам,че е нормално мъж на 32г да се държи като пубер,без ясни представи за бъдещето ви!Смятам,че е дошъл момента,в който трябва да седнеш и да говориш с него за общото ви бъдеще!Мисля,че ако досега сте прекарвали повече време заедно,отдавна нямаше да имате връзка!

# 3 19 ян. 2009, 12:39 ч.

Мнения: 127

Цитат на: veronna в пн, 19 яну 2009, 12:33

Подкрепям това мнение. Не си губи времето.

# 4 19 ян. 2009, 12:43 ч.

Мнения: 474

И аз мисля, че е време да поговорите за бъдещето ви заедно...

# 5 19 ян. 2009, 12:45 ч.

София
Мнения: 84

Не знам, хора, той твръди, че ме обича и не ще и да чуе за раздяла. А същевременно го няма до мен, не ми е опора, няма никакви приятни изненади. Никога не ме е обиждал, верен ми е, винаги ме взима и връща до нас с колата, т.е. не ми казва: "Вземи си едно такси, к`во толкова", грижа го е за мен все пак... Просто чувствата ми охладняха много, струва ми се, че и неговите, явно не го осъзнава...

# 6 19 ян. 2009, 12:46 ч.

Мнения: 474

Значи той просто не е човека който търсиш!
П.С. А ти искаш ли раздяла?

# 7 19 ян. 2009, 12:49 ч.

Варна
Мнения: 384

не се обиждаой , но щом това сега ти тежи какво ще стане след 2-5-10 години?
можеш ли да живееш така?
ама той те обичал-ами хубаво, ама не е достатъчно според мен
просто не си губи времето , ако наистина не виждаш в него сродна душа /според мен/
успех Peace

# 8 19 ян. 2009, 12:50 ч.

София
Мнения: 84

Цитат на: ronq в пн, 19 яну 2009, 12:46

Значи той просто не е човека който търсиш!
П.С. А ти искаш ли раздяла?

Знам, просто си въобразявах, че щом не се караме и се уважаваме като цло, всичко ще е ОК.
Обаче студенината и малодушието не мога да ги разбера и не мога да живея така. Защото за мен е малодушие да имаш баща, който оправя парно, а да оставиш приятелката си да мръзне и да обикаля входа, търсейки домоуправители, които не се интересуват от чуждите проблеми особено. Слава Богу, намерих свестен майстор Simple Smile

Най-вече искам да имам някой, който да ме обича и да ми бъде опора. И всичко да е взаимно. Защото съм от Плевен, живея тук от 5 години, нямам роднини тук, и поне искам гаджето ми да ми бъде сериозен и стабилен човек, наистинае много потискащо да се прибереш у дома вечер и да си сам.

# 9 19 ян. 2009, 12:54 ч.

София
Мнения: 7 997

Миличка, мъж, който на 32 години живее при мама и тате и играе на компютърни игри, за да си убива времето вечер... Ми какво повече искаш? Той не е самостоятелен, не взема решения, така ще си се влачите с години, пък той нека да те обича.... Според мен сте много, много различни, седнете и си поговорете, не е хубаво хората да си губят времето взаимно. Ти нямаш гадже реално, предполагам, че с приятелките ти се виждаш по-често от два пъти в седмицата. Изобщо не си престаряла, за да бързаш, но се чувстваш ангажирана спрямо човек, с който отношенията ви реално не са особено ангажиращи.

# 10 19 ян. 2009, 12:59 ч.

Мнения: 12 674

Ще ме прощаваш, ама егати връзката. Ако ти беше на 55, той на 61, бих го приела. Не и това с парното, де.
Само не разбрах как ходите на гости, пък не те запознава.

# 11 19 ян. 2009, 13:02 ч.

Мнения: 1 898

Имаш право да изискваш много повече от тази връзка, а също и да я прекратиш ако тя не те удовлетворява.
Сега му е времето!

# 12 19 ян. 2009, 13:03 ч.

Мнения: 280

Аз лично не бих търпяла такава връзка! Peace

Опитвам се да погледна от всички страни.Може човека наистина да е малко заплес и не толкова тактичен и да не се сеща да ти честити Новата Година,или да ти предложи услугите на баща си.Има доста такива мъже Peace

,което не означава,че нямат чувства.Просто това си е характер!
Другия вариант е наистина да не приема присърце връзката ви и да го кара ей така...
За себе си мога да кажа,че това не би ме устройвало.
Поговорете си сериозно,но първо ти си отговори на въпроса това ли е човека,с когото желаеш да си в бъдеще,той ли те кара да се чувстваш сигурна ,обичана и уважавана. Peace

# 13 19 ян. 2009, 13:10 ч.

София
Мнения: 84

Цитат на: Мадам Х в пн, 19 яну 2009, 12:59

Ами то звучи като виц... Първо той влиза и като види, че техните са в хола, ме вика. А уверявам ви, няма причина да се срамува от мен - изглеждам добре, възпитана съм, имам образование.

# 14 19 ян. 2009, 13:14 ч.

Мнения: 46 558

Човекът не иска връзка, не иска нищо, просто любовница, която да привиква 2 пъти в седмицата.
Надявам се само да не си хлътнала по него дотам, че да си съсипеш живота Tired

# 15 19 ян. 2009, 13:20 ч.

София
Мнения: 84

Цитат на: Никол в пн, 19 яну 2009, 13:14

Не, мисля, че не е точно така, той иска да бъде с мен - но вечно има пречки. Няма къде да живеем, носи се по течението, добре му е при мама и тати, те имат грижата за храната, сметките, чистенето, той е един син. Иначе наистина искам да получите обективна картина, не искам да се правя на жертва. Има си и добри страни, но е адски пасивен и бездеен. Работи си самостоятелно, има си някакъв куц бизнес, почва в 10 някъде, свършва в 14-15ч, рядко по-късно. Спи ЗАДЪЛЖИТЕЛНО СЛЕДОБЕД, все едно е малко дете. После на компа

# 16 19 ян. 2009, 13:20 ч.

Мнения: 2 448

Изобщо не бих изкарала три години в такава връзка, освен ако и моето желание е било само за секс срещи.

# 17 19 ян. 2009, 13:21 ч.

Мнения: 3 205

Цитат на: Elusive_scent в пн, 19 яну 2009, 12:50

...наистина е много потискащо да се прибереш у дома вечер и да си сам.

Ъъъм, и ти твърдиш, че имаш гадже?

На същото мнение, като Никол, съм. Той не те обича, просто си му удобна.

# 18 19 ян. 2009, 13:23 ч.

София
Мнения: 84

Цитат на: pasinet в пн, 19 яну 2009, 13:20

Изобщо не бих изкарала три години в такава връзка, освен ако и моето желание е било само за секс срещи.

Момичета, наистина връзката ни не се базира на секс, излизаме, когато времето е хубаво понякога ходим на екскурзии извън София. Не е секс връзка. Не го защитавам, но просто не искам да се изкривяват нещата, казвам ви истината, за да чуя обективни мнения и съвети. Все пак това не е тийн форум и разчитам на зрели и обективни мнения.

# 19 19 ян. 2009, 13:33 ч.

Мнения: 2 448

Под секс срещи имам предвид необвързваща връзка с всичките и екстри излизания и приятно прекарване на свободното време. Сериозната връзка е доста по различно от това. Сега надявам се да съм разбрана.

# 20 19 ян. 2009, 13:36 ч.

Мнения: 232

Добре де, не е секс връзка, много ясно, ама тогава защо има платени компаньонки според тебе? Е - ти се явяваш безплатна такава. Сори ако съм малко рязка ама за него си точно това. И като се разделите и срещнеш истинската връзка ще видиш, че сме прави тука. Просто ще погледнеш от другия ъгъл. 24 е прекрасна възраст! ДЕЙСТВАЙ!

# 21 19 ян. 2009, 13:39 ч.

Elusive_scent ,защо не пробвате да живеете тогава заедно при родителите му. Ти настоявай.От написаното излиза,че за да сте повече време заедно,трябва да сте у тях.Само след месец -два ще си дадеш сама отговорите на въпросите от рода :Имам ли право да съм обидена и да се сърдя?Сама ще си решиш дали това момче е човека ,който търсиш,Аз лично не бих си губила времето в такава връзка,но всичко е въпрос на принципи.

# 22 19 ян. 2009, 13:42 ч.

Мнения: 89

Познавам няколко такива мъже,които вече наближават 35 години...и все още не живеят заедно с приятелките си.Познавам ги поне от 15 години и с времето стават все по-инертни.Не мога да възприема толкова мудно поведение в млад и здрав мъж!Да работи от 10.00 до 14.00...Това си има име -"мързел"...Не ми се сърди!А че те обича...сигурно.То не пречи да има чувства,просто така му е удобно-без ангажименти.Притичването покрай затворената врата на хола не те ли кара да се чустваш малко унизена?Не ти ли е притеснено да излезеш от стаята му за да отидеш до тоалетната,например..и да се сблъскаш в коридора с някой от родителите му.. newsm78

Струва ми се,че рано или късно сама ще приключиш с тези незрели отношения и когато попаднеш на по-адекватен човек ще се чудиш как си търпяла толкова време!Разговор също няма да помогне..тези неща или си идват отвътре или не.Не може да се обясняват.А това чуство,за "приплъзването" на характерите и липсата на духовна връзка(шаблонно е,но е вярно) обикновено се здълбочава с времето.Случвало ми се е..И за да не съм само голословна ще ти кажа аз как постъпих-разделих се с това момче,въпреки че имах чувстава и го преживявах около година след това,но бях убедена,че заедно няма да сме щастливи.Естествено,твоят случай си е уникален,както и твоето усещане за нещата.Успех и дано се почустваш удовлетворена,каквото и да решиш!

# 23 19 ян. 2009, 13:43 ч.

Мнения: 12 674

То ако беше тийн форум, бих казала, нормално е. Но все пак ти си на възраст да искаш дом, семейство.

# 24 19 ян. 2009, 13:45 ч.

Мнения: 2 577

От написаното от теб, мисля, че вие имате само сексуална връзка - по-точно за енго е такава.
Все едно сте любовници и нищо друго...

# 25 19 ян. 2009, 13:46 ч.

Мнения: 2 388

Имаш право да си обидена.
Мисля, че трябва да почустваш и задължение да си изясните връзката и бъдещето и.

Така, като четох ми прилича на връзка ти "гаджета", а не на сериозна такава.
Хора различни обаче.

# 26 19 ян. 2009, 13:46 ч.

Мнения: 1 884

И аз съм на мнение, че трябва да си поговориш с него. Може да те обича наистина, но ако на него му е удобно положението,няма да се промени. Мъжете не са екстрасенси. Той откъде да знае, че някои неща не ти харесват, освен ако не му кажеш. Ако се промени, супер.Ако нещата все пак не се променят, поне ще знаеш с какъв човек си имаш работа и може да вземеш решение дали да продължиш с тази връзка или не.

Може да изпиташ връзката си и ако поставиш условие да заживеете заедно! Съжителството е показателно дали двама човека заедно могат да "мелят брашно" или не.

П.С. Аз не мога да си представя да имам 3-годишна връзка и да не живеем заедно или пък да не познавам родителите му. Доста е странно!

# 27 19 ян. 2009, 13:47 ч.

Мнения: 466

Ще си позволя да изкажа личното си мнение .
Първо да попитам авторката - тя очаква и иска сериозна връзка с въпросния мъж? Семейство , деца? Или не ?
Ако очакванията са ти сериозни , според мен този човек не е подходящ . Той е на 32 години и до сега е трябвало да порасне и сам да иска да създава семейство . От прочетеното останах с впечатление , че хич не му се поемат ангажименти . Обича те сигурно , но за съвместен живот само да се обичат двама души не стига според мен.

# 28 19 ян. 2009, 13:47 ч.

Мнения: 2 646

Това не е сериозна връзка.Човекът е прозрачно инертен и безперспективен.

# 29 19 ян. 2009, 13:48 ч.

Варна
Мнения: 230

Няма да кажа нещо много по-различно от това досега, но ми се струва, че това не е връзка... Той е на 32, определено се очаква по-различно поведение и мислене от него. Може би задълбавам малко, но сама казваш, че нещата които искаш са се променили - виждаш ли го като баща на децата си? И въобще като баща? А това с родителите и как те крие от тях - не само е странно и смешно, но и обидно. Имаш пълно право да се чувстваш така, даже повече. Аз отдавна бих спряла да ходя у тях при това положение.
Разбирам, че си има и положителни страни, нормално. Ако имаше само отрицателни, отдавна да си го зарязала и тази тема във форума нямаше да я има. И макар да съм противничак на съветите тип "остави го" бих те посъветвала поне да си помислиш това ли искаш наистина. Ти отговора отдавна го знаеш. Остава да решиш докога можеш, искаш и ще продължаваш да си губиш времето.
А, и между другото - ти говорила ли си с него сериозно по въпроса? Ако не си, мисля че е крайно време, като предпоследна мярка.
За сведение - точно в твоята ситуация съм що се отнася до възраст (аз на 24, той на 32) - е няма нищо общо с вашето, така че не приемай положението ви за "нормално".
Успех и стискам палци нещата да се разрешат по най-добрия за теб начин, каквото и да включва той.

# 30 19 ян. 2009, 13:50 ч.

София
Мнения: 53

Ти сама каза, че не го обичаш, или поне никъде не спомена любов от твоя страна, тогава защо да продължаваш тази връзка? Явно и ти си влязла в някакъв коловоз и е крайно време да излезеш от него и да устроиш живота си, както на теб ти харесва Peace

# 31 19 ян. 2009, 13:52 ч.

Мнения: 59

Според мен приятелят ти не е от типа мъже,които биха те удовлетворили във всяко едно отношение.Вие сте съвсем различни характери и ми е чудно как не си го осъзнала досега.Най-добре се вземи в ръце и не си пропилявай живота.

# 32 19 ян. 2009, 13:54 ч.

София
Мнения: 84

Цитат на: tedi-37 в пн, 19 яну 2009, 13:50

Настина и аз съм влязла в коловоз Sad

ПРодължавам по навик и най-вече, защото когато съм опитвала да късаме преди, се започва смс поток - "защо ме тормозиш така? не виждаш ли, че
те обичам много" и т.н. Започва да ми звъни, казва, че плаче, че не спи, не се храни, не работи, че той за разлика от мен е чувствителен... И на мен ми става мъчно, пък и имам някакви чувства все пак, разни спомени...

# 33 19 ян. 2009, 13:59 ч.

Мнения: 2 111

На мен ситуацията с родителите ми е хем смешна, хем тъжна. Представям си просто как мъж на 30+ години се озърта дали техните са в хола и после припка с приятелката си до своята стая, та да не би случайно да се засекат в коридора, примерно. Малко обидно ми се вижда към момичето. Да бяхте заедно от три месеца - добре, ама три години...А с приятелите си запознава ли те?

Лично аз съм на мнение, че нищо добро не може да се очаква от мъж на 32, който живее при родителите си и работи от 10.00 до 14.00, вместо да се размърда и да си осигури доходи, които да му позволят да се отдели. Някой беше посъветвал авторката да настоява да заживеят заедно с приятеля и родителите му, но аз мисля, че това е невъзможно. Та той след три години още не ги е запознал, какво остава за другото...

# 34 19 ян. 2009, 14:03 ч.

Насред хаоса
Мнения: 5 464

Цитат на: Elusive_scent в пн, 19 яну 2009, 13:54

Настина и аз съм влязла в коловоз Sad

А от това разбирам и че е страхотен манипулатор. Не ядял, не спал, глупости! Не се връзвай на тия приказки, защото няма нищо вярно в тях. И аз навремето си имах работа с един, дето стигна дотам, да ме заплашва, че щял да се самоубие. Не ми мигна окото и го натирих. Е, не само че не се самоуби, ами съсипа живота на друга жена след това ...

# 35 19 ян. 2009, 14:11 ч.

Мнения: 1 054

Цитат на: Elusive_scent в пн, 19 яну 2009, 12:27

.......
Какво е вашето мнение? Имам ли право да се чувствам наранена? Или съм прекалено чувствителна? От доста време се съмнявам, че го обичам, навикът наистина си каза думата, а и поведението му ме отблъсква. Съмнявам се дали и той ме обича наистина. Благодаря ви!!! Simple Smile

Толкова много знам как се чувстваш, че не мога сама да ти опиша! Peace

Ей, такъв същия, ама абсолютно същия! го търпях има-няма 3 месеца и няколко дни... ДАже се замислих, дали не е той Mr. Green

Имаш абсолютно пълното право да се чувстваш и наранена и обидена и да ти е писнало!
Чувствителна - не знам, но си прекалеееееено търпелива! На твое място нямаше да издържа цели 3 години
Мнението ми е, че не трябва и минута повече да пропиляваш от живота си с този... "мъж" Още повече, ако се казва Иво... бягай бързо, оправия няма! Peace

# 36 19 ян. 2009, 14:12 ч.

София
Мнения: 84

Цитат на: veronna в пн, 19 яну 2009, 14:03

Цитат на: Elusive_scent в пн, 19 яну 2009, 13:54

Настина и аз съм влязла в коловоз Sad

# 37 19 ян. 2009, 14:13 ч.

София
Мнения: 84

Не е Иво, Сашо е.

# 38 19 ян. 2009, 14:14 ч.

Мнения: 3 294

Това което описваш никак не ми харесва , без да се обиждаш , но все едно си му любовница . А и що за мъж е той , като няма уважението най-малкото да се сети за теб на нова година . Мисля че той не иска да променя начина си на живот и обстановката около себе си , а пък ти ако не може да се напаснеш в ежедневието му ще му е все тая.За мен това не е връзка , 2 пъти седмично , за мен вие имате само сексуални отношения . Съжалявам , но моят съвет е освен да се обидиш , ти трябва и да се откажеш от него Peace

# 39 19 ян. 2009, 14:16 ч.

Варна
Мнения: 230

Мда, съгласна съм с veronna, макар да и е малко по-крайно мението. Не знам дали е манипулатор твоя или просто обича да драматизира, но и за такова чудо мога да ти говоря от личен опит. Имах работа с един такъв, поисках да се разделим, после месеци наред той ми зънеше посред нощ и говорехме с часове, защото на него му е тежко, а други приятели освен мен наистина нямаше. Съчувствах му, а и имах все още известни чувства, така че го оставях да ми се кача известно време на главата. В един момент стигнах до там, че от съжаление се върнах при него. (И аз един-два пъти чух за самоубийство..) И заключението от всчико това е - не си губи времето, както аз си изгубих моето. Не може да си с някого от съжаление. Колкото повече му се връзваш толкова повече увеличаваш мъките и за двама ви. Ако си решила, рано или късно ще се разделите и няма да е лесно, плавно и други подобни. Няма как да стане. Така че стискай зъби, режи го от самото начало и си повтаряй, че така е по-добре и за него и за теб. Истина е.

# 40 19 ян. 2009, 14:17 ч.

Мнения: 2 111

Цитат на: Elusive_scent в пн, 19 яну 2009, 14:12

Цитат на: veronna в пн, 19 яну 2009, 14:03

Цитат на: Elusive_scent в пн, 19 яну 2009, 13:54

Настина и аз съм влязла в коловоз Sad

О, хич не се връзвай. Преди да се запозная с приятеля си, ги имах точно двама такива кандидат-самоубийци. Познай дали се самоубиха.

# 41 19 ян. 2009, 14:18 ч.

Мнения: 1 054

Цитат на: Elusive_scent в пн, 19 яну 2009, 14:13

Не е Иво, Сашо е.

Е, слава Богу... и Сашо да е, според мен пак не си заслужава да оставаш с него. Някой по-назад беше казал... а след 2-5-10 години какво правим? Не си губи времето! Peace

# 42 19 ян. 2009, 14:21 ч.

София
Мнения: 84

Хора, знам каво трябва да направя, знам, че това е правилното решение. Но разделите са толкова трудни, а като прибавим и молби и обаждания и смс-и от негова страна, неща стават гадни направо. Аз между другото мислех, че много от вас ще кажат, че си въобразявам и преувеличавам нещата, наистина ми подействахте отрезвително.

# 43 19 ян. 2009, 14:24 ч.

Варна
Мнения: 230

Естествено, че ще е трудна раздялата - каквото и да е, заедно сте от 3 години, ти имаш чувства към него. Обаче трябва да си силна! И не се предавай на драматизации, заплахи за самоубийства, прочувствени смси и тем подобни опити да си те върне. Само удължаваш мъките и за двама ви. Направи му услуга и не му се връзвай, колкото и да ти е гадно.

# 44 19 ян. 2009, 14:27 ч.

Мнения: 53

Ти си само на 24 години, нямаш деца или каквито и да е задължения към твоя "приятел". Какво си се затръшкала, че била трудна раздялата сега. Труден ще е един ден разводът ти, ако не вземеш мерки навреме.
Разбери момиче - твоят приятел може да е много пасивен, ама е хитър. Отдавна е разбрал, че такава будала като тебе втора няма да намери и затова те котка с мили думички. Ама само думи стигат ли ти?! Така както пишеш - вече НЕ!

Казвайте си ЧАО и кой от къде е ...

# 45 19 ян. 2009, 14:28 ч.

Мнения: 3 294

След дълга заблуда , наистина обективните мнения действат отрезвително , подобна връзка съм нямала ,няма и да допусна , но кандидат самоубиец и аз съм имала . Жив и здрав си е сега , въпреки че беше уж на прага на нервна криза и беше готов да скочи от блока Confused

Това е твоят живот , ти избираш как да го живееш и с кой , не трябва да те спират съжалението и страха от въпросния мъж ,който не те е оценил досега и никога няма и да го направи по начина по който ти искаш . Смело напред , действай и ще видиш че като се отърсиш от тази обременена връзка ще се почувстваш по-добре и ще се чудиш защо не си го направила по-рано Peace

# 46 19 ян. 2009, 14:28 ч.

Мнения: 1 054

Мислиш ли, че раздялата ше боли повече от още няколко години ей такова мислене и мъки какво се случва и дали въобще нещо ще се промени? Просто стисни зъбки, затвори очи и "дръпни" рязко... каквото имаш да "дърпаш" Peace

# 47 19 ян. 2009, 14:32 ч.

Има много детски смях.
Мнения: 3 152

Отърви се от тази псевдо- връзка по- бързо Peace

Да, някои раздяли са неприятни, но след време ще се чудиш какво си правила толкова дълго с човек като него.

И друго- мъж на 32 г. да продължава да живее с мама и тате, при положение че има дългогодишна приятелка, както и свой бизнес... за мен е меко казано, странно. Че и залепен за компа- на игрите...

Беж, крачета, беж...

# 48 19 ян. 2009, 14:47 ч.

кв.Изток
Мнения: 1 219

Знаеш, че си права да си обидена и да се сърдиш.
Дълбоко в себе си знаеш и как е правилно да постъпиш, но се нуждаеш друг да го изрече/напише/...

# 49 19 ян. 2009, 14:50 ч.

Мнения: 46 558

Цитат на: Elusive_scent в пн, 19 яну 2009, 13:20

Не, мисля, че не е точно така ...

Оставам с впечатлението, че не си имала друга връзка, за да направиш съпоставяне ...
Това, което правите, особено в частта с родителите е ненормална работа и няма нищо общо с 3 годишна връзка.

# 50 19 ян. 2009, 14:51 ч.

Мнения: 242

Зарежи го,пропиляваш най-хубавите си години!!!!Не бих търпяла такова нещо НИКОГА!!! #Cussing out

# 51 19 ян. 2009, 14:56 ч.

Мнения: 40

Имаш право, разбира се. Такава незаинтересованост не бих могла да понеса Naughty

# 52 19 ян. 2009, 14:58 ч.

Мнения: 2 270

Аз също бих те посъветвала да го зарежеш и то с лека ръка Peace

Млада си и не си заслужава да пропиляваш най-хубавите си години в робството на такава "връзка"
А дали имаш право да се сърдиш?! - Имаш пълното право, даже си много търпелива

# 53 19 ян. 2009, 15:15 ч.

Тук и сега
Мнения: 325

Според мен това не е сериозна връзка, но вие може би и не търсите такава. Лично мен такива отношения не биха ме удовлетворили. Или ще приключа връзката, или не бих продължавала да си губя времето. Когато обичам някого искам да прекарвам с него максимално много време, като не пренебрегвам обаче времето за себе си и за по кафе с приятели. Но да си сама по празниците, за Нова година... не ми звучи хубаво. Трябва да прекарвате повече време заедно, за да може да се опознаете, за да резбереш дали това е твоят човек. Иначе можеш да си стоиш в забвение още не три, ами трийсет години.

# 54 19 ян. 2009, 15:28 ч.

Мнения: 7 474

Не си губи времето, щом сега е безразличен, после ще е още по-зле Wink

# 55 19 ян. 2009, 15:41 ч.

Brokenpromiseland
Мнения: 1 432

Аз направо ти се чудя как си издържала толкова време.....аз 1м след като се запознах с (тогава) бъдещият ми съпруг, започнахме да се редуваме в спането.Един ден у тях, един в нас. запознахме се с родителите и бяхме неотлъчно заедно...И аз работех, и студентка бях (и още съм), но винаги съм намирала начин да организирам нещата...

# 56 19 ян. 2009, 15:44 ч.

на правилното място, в точното време
Мнения: 2 731

И аз като Никол се питам друга връзка имала ли си, за да направиш съпоставка? Момиче, че вие дори не се държите като семейни с поне 30 годишен брак зад гърба си. И двамата сте поели в коловоза, удобно ви е и не ви се разваля "удобството". Сега не ти се занимава с драми, среднощни , сълзливи смс, но , както и момичетата са ти писали - ти искаш ли този мъж за баща на децата си? Виждаш ли го като такъв? Не оплодител, а баща? Остави, че се виждате толкова рядко. Ситуацията, която описваш за гостуванията си при него е повече от обидна. МОля те, вземи се в ръце. Факта ,че по някаква причина те крие от родителите си, би трябвало отдавна да задейства сигналната ти лампа. Този човек няма никакви намерения и бъдещи планове с теб. Ще пропусна да коментирам "трудовите му навици" #Cussing out

Но се замисли - очакваш ли по някакъв начин той да се грижи за теб и децата ви, след като нямаш дори символичен подарък за НГ. Можеше от магазин за левче да ти купи нещо- ръкавички, шнолка, свещ дори. Липсата на смс Shocked

показва абсолютно неуважение... Поздравявам те, за усилието и търпението да изкараш 3 години в компанията на такъв "мъж". bouquet

Но късай и бягай и не се обръщай назад. Peace

# 57 19 ян. 2009, 15:53 ч.

Мнения: 4 068

Да не е женен тоз хубостник а?
Само два пъти седмично виждане? Не те запознава с родителите си? На Нова година не ти се обажда и не вдига телефона? Моя приятелка имаше подобна връзка и човека се оказа сериозно женен и с дете.

# 58 19 ян. 2009, 16:18 ч.

Някъде там...
Мнения: 280

Ситуацията ми е позната с малка разлика,че моя бивш играеше покер а не компютърни игри и аз бях на 27 когато бях с него а не на 24....И той живее при мама и той искаше да се виждаме 2 пъти седмично...Това е човек който не е склонен да се обвърже сериозно...Устройва го да си получава секса когато му е нужен,но без да е необходимо да даде нищо насреща.И мен така и не ме запозна с родителите си,влизах като крадец в тях...Не давам съвет,решението е твое...Моето решение беше да се разделим макар,че много исках да съм с него..Пожелавам ти да вземеш бързо и правилно решениеза тази връзка,не да се сърдиш,не да си обидена а да вземеш решението дали си струва...Късмет bouquet

# 59 19 ян. 2009, 16:22 ч.

Мнения: 22 471

Моят съвет е да проведете един сериозен разговор и да се уточните кой какво иска, кой какво очаква от връзката ви и ще имате ли бъдеще заедно, или не.
Наистина нещата и ситуациите, които си изброила са обидни, пренебрежителни и не говорят, че този човек има някакви сериозни намерения.
А и връзка, в която се виждате 2пъти седмично....по-скоро прилича на нещо друго.

# 60 19 ян. 2009, 16:47 ч.

Мнения: 3 394

защо не го зарежеш тоя newsm78

явно не му пука особено за тебе, тъй че айде да си ходи.
И аз имах навремето подобна връзка, близо година .....ами то като се вижда и чувства,че нищо няма да излезе, защо да си губя времето.

# 61 19 ян. 2009, 16:59 ч.

гр.София
Мнения: 380

Присъединявам се към изказаните мнения, че тази връзка е безперспективна. Все пак, ако се колебаеш да сложиш край, може да му предложиш съвместно съжителство, но най-добре при теб, а не в неговия дом. Много бързо ще разбереш дали имате бъдеще с този човек, може ли да се разчита на него, колко те обича и т.н. Ако наистина те обича толкова, че по-скоро би се самоубил, отколкото да живее без теб, би трябвало да се съгласи. Ако започне да изтъкве различни доводи, че моментът не е подходящ, че не е готов и т.н., просто скъсай. Ще си направиш голяма услуга. Аз имам такъв приятел-страхотен човек, има много положителни качества, но за връзка и за семейство не става. Имаш право на много повече, отколкото ти предлага приятелят ти. Дано да вземеш правилното решение!

# 62 19 ян. 2009, 17:24 ч.

Мнения: 421

Цитат на: Elusive_scent в пн, 19 яну 2009, 12:45

аз пък си мисля,че те обича...но само на думи.просто по някакъв начин му е изгодно да бъде с тебе ,поради простат причина ,4е ти му позволявас да си прави каквото си иска и да се даржи така пренебревително към теб.за мен тази връзка си е чисто и просто губене на време Peace

# 63 19 ян. 2009, 20:00 ч.

Мнения: 4 068

Е ти как знаеш, че ти е верен щом сте заедно само 2 вечери седмично и не живеете заедно? Че той през останалото време може да се вихри както си иска. Не си затваряй очите нарочно, защото така сама се правиш на глупачка.

# 64 19 ян. 2009, 20:08 ч.

Мнения: 4

Цитат на: renci в пн, 19 яну 2009, 20:00

# 65 19 ян. 2009, 20:14 ч.

Мнения: 516

А мен много ме шокира начина, по който влизаш в дома му. Това на мен ми се струва особено обидно да притичваш като престъпник без да те видят родителите му. Това би подхождало на някой пубер, но за мъж на 32 години ми се струва ненормално. Това мен много би ме обидило, веднага щях да си помисля, че явно нещо се срамува от мен, за да не ме запознае с родителите си, или пък смята, че съм някоя еднодневка, която няма смисъл да запознава с техните.
Три години не са малко време, мисля че е крайно време да си изясните каква точно е връзката ви и какво да очакваш от нея. Нямате ли намерение да заживеете заедно, не говорите ли за бъдещето, странна връзка.

# 66 19 ян. 2009, 20:57 ч.

Мнения: 440

На 24 години си - животът е пред теб.Късай докато е време.Този мъж и на 50 да стане няма да се промени,за мен това е търтей,свикнал мама и тати да носят.И как така си сигурна че не ти изневерява?През другите 5 дена от седмицата може други да припкат до стаята и това да е причината да не иска да те запознае с родителите.Извинявай че така директно ти го казвам,но това не е нормално при връзка продължила 3 години.А ти как се чувстваш?Разведена съм и имам приятел,13 години по- голям от мен,живеещ на 300 км от мен - ами че ние по често се виждаме.Преди 4 години когато за първи път преспах в тях и той не ме запозна с майка си,която живее на долния етаж,се почувстах като момиче на повикване.Как търпиш това положение?Опомни се докато е време.
Искренно се надявам да откриеш щастието.Когато се развеждах ми казаха че всеки край е начало на нещо по-хубаво - повярвай ми така е.

# 67 19 ян. 2009, 21:02 ч.

Мнения: 14 654

Всяка връзка, която не е удовлетворителна и няма шанс да стане, най-добре да се прекъсне. На човечето явно не му се обвързва, но пък му е удобно, че като му се прииска секс има кого да привика. Не би трябвало да ти е съвестно да зарежеш тази шушумига да мухлясва в хола на техните, пък ти сама сподели, че изглеждаш добре и си образована, заслужаваш нещо по-добро Flutter

# 68 19 ян. 2009, 21:46 ч.

Мнения: 25 709

Я, пета страница! Още ли не си го разкарала този муньо?

# 69 19 ян. 2009, 22:42 ч.

София
Мнения: 84

Здравейте! Изчетох всички мнения, благодаря ви за съветите и мненията. Определено ме накарахте много да се замисля. Но знаете ли - идеята да се виждаме толкова често дойде от мен преди много време. Най в началото, първите няколко месеца се виждахме по-често. Но после ме обхвана страхът, че така ще си омръзнем, и ми хрумна, че ако се виждаме 2 пъти седмично, нещата ще са интересни и ще ни е вълнуващо, и сексът ще е по-хубав... Само че вече ми се струва недостатъчно, не и за връзка от 3 години.

# 70 19 ян. 2009, 22:48 ч.

София
Мнения: 23 107

С този темп на развитие на връзката ви, след около 15 год. може и да те запознае с родителите си.
Имам предвид, ако случайно се засечете на улицата с тях, а не чрез покана от негова страна.
За тези 3 години не ти ли светна сигналната лампичка в главата, която да ти напомня, че е крайно време да го разкараш?

# 71 19 ян. 2009, 22:59 ч.

Мнения: 474

.... тръгнах с идеята да напиша толкова много неща, ама ....си загубих граматиката.....
Мислиш ли, че имаш бъдеще с този "мъж", мислиш ли че ще е отговорен и добър партньор или баща /някой ден/ ... Какво е това виждане 2 пъти седмично - все едно сте в 9-ти клас, какво е това криене от родителите му, какво да не би да го е страх, че маминка няма да те хареса??? Confused

.... Просто като се замислиш - мислиш ли че това са действия на нормален мъж на 32 години....
Нямаш познати в Плевен, прибираш се и си сама - това ли ви е връзката, когато си самотна да нямаш никой до себе си - и имаш гадже.... Извинявай Stop

Трудно е когато си сама някъде - зарежи го, излизай с колежки, ще се запознаеш с нови хора....не се знае от къде ще се появи някой, който си заслужава....

# 72 19 ян. 2009, 23:15 ч.

Мнения: 52

Мила Elusive_scent незнам защо продължаваш да го извиняваш,това че ти си поизкала да се виждате 2 пъти седмично неозначава че ти си виновна.така съм се крила с гаджета от родители като бях на 16,мила спри да се залъгваш и му се обади да го разкараш.пропиляваш си най- хубавите години а и ти самата незнаеш защо сте заедно още,със спомени не се живее.И едн идейка ако почне да те тормози по тел-накарай твой приятел да му се обади ,че ще повдигнат дело за тормоз,или направо си се оплачи сама,и повече няма да посмее да се обади.Този тип хора са супер бъзливи Peace

# 73 19 ян. 2009, 23:23 ч.

Бегай докато е време!После ще е кьсно!Компютьрни игри ли?Това е като болест няма лек,сега си в прекрасна вьзраст не пропилявай шанса си да бьдеш щастлива с истински мьж!

# 74 19 ян. 2009, 23:29 ч.

Не приемам 2 години да съм крита, под прикритие, да се виждаме 2 пъти-то така ти сигурно се виждаш по.често с други мъже или приятели. На твое място ще бягам далече, защото взаимоотношенията в едно семейство се градят с години, а ти вече губиш трета поред с него. Явно има нещо което крие от теб и е време за сериозен разговор, ако няма промяна търси щастието другаде, ако пък ли не ще разбереш какво го е подтискало и какво те е мъчило теб. успех.

# 75 19 ян. 2009, 23:52 ч.

Мнения: 1 335

Цитат на: Elusive_scent в пн, 19 яну 2009, 12:27

Съмнявам се дали и той ме обича наистина.

Не, не те обича. Правилни са ти съмненията. Без да се обиждаш от откровеността ми , мисля че и ти не го обичаш, ти просто имаш нужда от мъж около теб.
Толкова си млада, не си заслужава да се измъчваш така. Просто кажи баста и си намери своето момче, на което може да се разчита и което няма да се държи с теб като поредната в списъка.

# 76 20 ян. 2009, 00:03 ч.

Мнения: 317

Цитат на: милинка в пн, 19 яну 2009, 12:54

Може да звучи тъпо, но според мен факта, че не те е запознал с родителите си е неуважение към теб. Все пак не сте от три месеца заедно, а от три години. Нормално е щом държи на теб и си важна за него да те запознае с най-близките си хора. Те самите не са ли проявили интерес, знаят ли за теб? И един въпрос - защо не живеете заедно, предлагала ли си му този вариант, той какво мисли за това? То със срещи два пъти в седмицата, накрая да не се окаже женен. Шегувам се, не се сърди, но на мен лично наистина ми се струва, че половинката ти е нерешителен и апатичен човек. А и какво значи да кажеш на някой, че го обичаш? По-добре не му го повтаряй, а го покажи, колкото и изтъркано да звучи, направи нещо за него, накарай го да се чувства специален! Според мен не бива да си губиш времето! Щом сега нямате нужда да сте непрекъснато заедно, какво остава за след още няколко години!

# 77 20 ян. 2009, 03:53 ч.

Мнения: 2 563

Подозирам, че ако се омъжиш за такъв, след 2 години ще пишеш тема от рода на "по цяла вечер седи и играе игри, нищо не пипва, бебето го дразни".

Не се подценявай и го разкарай този.

# 78 20 ян. 2009, 07:34 ч.

Мнения: 86

Защо не му кажеш 4е искаш малко време за себе си и да не се виждате например 1 месец? През това време излизаи с приятели и живеи по-пълноценен живот, ако не по4устваш 4е ти липсва тогава знаеш отговора...
или му постави ултиматум- кажи му 4е ако не се променят някои неща
го напускаш- тои хем иска да е неговото па хем и ти да се промениш заради него...

# 79 20 ян. 2009, 14:39 ч.

Мнения: 674

Скорпита пълнап ти е пощенската кутия изчисти я! bouquet

# 80 20 ян. 2009, 18:09 ч.

София
Мнения: 1 252

Имай малко гордост и го разкарай това недоразумение от живота си. За твое добро е. Човекът не е дорасъл за сериозна връзка. Загубила си 3 ценни години от живота си, не губи и ден повече с него - не си заслужава. Peace

# 81 20 ян. 2009, 20:23 ч.

Мнения: 8

аз не бих търпяла.На мнение съм че няма незаменими хора (още повече мъже Mr. Green

) така че бий му дузпата и нека да го търпи някоя друга.

# 82 20 ян. 2009, 20:55 ч.

Мнения: 596

Цитат на: Elusive_scent в пн, 19 яну 2009, 13:20

Цитат на: Никол в пн, 19 яну 2009, 13:14

Още като прочетох началото мислех да отговоря,че ако ти се иска да си имаш дете и грижи с него,твоят приятел идеално ще ти свърши работа. Mr. Green

Пълноценна връзка с този екземпляр не може да имаш,а пък ако си направите и ваше общо дете ти направо ще си имаш две.
Леле какъв живот живеят някои мъже на 32 год. #Crazy

# 83 20 ян. 2009, 21:28 ч.

Мнения: 1 335

Цитат на: because_i_said_so в вт, 20 яну 2009, 20:55

Леле какъв живот живеят някои мъже на 32 год. #Crazy

Мда, да не разказвам за мъже на 35 какъв живот живеят.

# 84 20 ян. 2009, 22:13 ч.

София
Мнения: 23 107

Цитат на: Biskara в вт, 20 яну 2009, 21:28

Цитат на: because_i_said_so в вт, 20 яну 2009, 20:55

Леле какъв живот живеят някои мъже на 32 год. #Crazy

Мда, да не разказвам за мъже на 35 какъв живот живеят.

Е, има мъже, които никога не порастват Wink

Възрастта понякога не е определяща Peace

# 85 21 ян. 2009, 01:31 ч.

Мнения: 1 064

Цитат на: Elusive_scent в пн, 19 яну 2009, 13:20

Има си и добри страни, но е адски пасивен и бездеен. Работи си самостоятелно, има си някакъв куц бизнес, почва в 10 някъде, свършва в 14-15ч, рядко по-късно. Спи ЗАДЪЛЖИТЕЛНО СЛЕДОБЕД, все едно е малко дете. После на компа

Има си добри страни???!!!! Кои - че не се карате. Ми, миличка, то ако се карате е хвалба, защото поне в кавгата се проявяват чувства. Твоят мил чувства ли нещо към някого изобщо, освен към себе си. Защото ТИ си го описала, не аз - човек, който СТРАШНО, ама страшно стриктно се грижи за себе си и за душевния си мир. Толкова, че чак не му се занимава да запознае родителите си със своята приятелска. Бягай от него, мила. Колкото може по-бързо и по-надалеч!

Пък и цялото семейство не ми харесва - КАК синът ми ще ходи 3 години с едно момиче и аз няма да настоявам да се запозная с него!!! При това през ден да ми е в къщата.

# 86 21 ян. 2009, 06:21 ч.

Мнения: 3 376

Не виждате ли,че тя просто не иска да скъса с него? Rolling Eyes

# 87 21 ян. 2009, 07:36 ч.

София
Мнения: 204

Цитат на: Никол в пн, 19 яну 2009, 13:14

Абсолютен егоист newsm11

# 88 21 ян. 2009, 09:52 ч.

Мнения: 1 898

Цитат на: EASpirit в ср, 21 яну 2009, 06:21

Не виждате ли,че тя просто не иска да скъса с него? Rolling Eyes

Това беше право в десятката! Peace

И аз останах с това впечатление, четейки темата.
Връзката не я удовлетворява, но и не иска да прекрати, та затова все намира оправдания за поведението на "благоверния".

# 89 21 ян. 2009, 10:13 ч.

Мнения: 1 064

Страхува се да остане съвсем сама в чужд град, какво толкова. Миличка, бъди и ти гадна. Поеми си своя живот, без да късаш засега с мързеливеца. После го замени. Гадно е, но той това заслужава .

# 90 21 ян. 2009, 10:18 ч.

Мнения: 28

Цитат на: veronna в пн, 19 яну 2009, 14:03

Цитат на: Elusive_scent в пн, 19 яну 2009, 13:54

Настина и аз съм влязла в коловоз Sad

# 91 21 ян. 2009, 12:28 ч.

Мнения: 474

Мила, ако това днес беше ти в клиниката ....направо нямам думи. Изглеждаш прекрасно и изобщо не се колебай да го разкараш този екземпляр....

# 92 9 фев. 2009, 18:43 ч.

София
Мнения: 84

Хора, в момента сме разделени, но ако знаете колко е трудно. Получавам съобщения,
в които той споделя, че не иска да живее без мен, че иска да се самоубие - или ще се
хвърля от един висок блок до тях, или с преспивателни...
Не ми се вява да го направи, защото има някакъв мозък все пак...
А, също ме заплашва - щял да ми сложи наркотици по някакъв начин,
за да вляза в затвора, или все нещо щял да измисли....

Луда работа, тия еща ги говори когато е пиян, но той вече от 10-тина дни
не ходи на работа, седи си у тях и пие или ходи с приятели да пият...
В името на годините, в които бяхме заедно, искам да му помогна.
Мога ли нещо да направя според вас? По принцип не е откачалка, но ме обича и страда много

# 93 9 фев. 2009, 18:49 ч.

Мнения: 0

прочетох отчасти темата ти,
много добре си направила.
По добре прекъснете всякакъв контакт, колкото се може стой по надалече от него,
така ще мине време и ще спре със заплахите. Колкото повече контакт имате, толкова повече заплахи ще трябва да преглътнеш.
Ти си интелигентно момиче, сигурен съм че скоро ще срещнеш твоя принц !

bouquet

# 94 9 фев. 2009, 19:09 ч.

Мнения: 35

Цитат на: Elusive_scent в пн, 09 фев 2009, 18:43

В името на годините, в които бяхме заедно, искам да му помогна.
Мога ли нещо да направя според вас? По принцип не е откачалка, но ме обича и страда много

В никакъв случай не подновявай контакти!Най-добрия начин да му помогнеш е изцяло да го игнорираш!Ако му обръщаш внимание сега,дори и само "приятелски" и за да му помагаш,това ще го окуражи за повече циркове и ще му даде надежди за събиране.От помощ имаш нужда ти,а не той-ти си тормозената и заплашваната,а се каниш да му помагаш.Я се осъзнай!

# 95 9 фев. 2009, 20:22 ч.

Мнения: 1 800

Цитат на: Elusive_scent в пн, 09 фев 2009, 18:43

Хора, в момента сме разделени, но ако знаете колко е трудно...
...Мога ли нещо да направя според вас? По принцип не е откачалка, но ме обича и страда много

ще му мине. имах преди години такъв откачалник(по други причини се разделихме) звънеше за година-година и половина след това спрях да му вдигам телефона и му мина. манипулира те.
естествено, че е трудно - три години не се забравят лесно, но след време, ще се чудиш как въобще си била с подобен човек и как си издържала толкова дълго.
бъди силна!

# 96 9 фев. 2009, 21:04 ч.

Мнения: 71

Прочетох отчасти темата ти.
Много добре си направила, като сте се разделили.
Сигурно ти е много трудно, но като се замислиш разликата ще е само през двата дни в седмицата, през които сте били заедно. Ти не си разчитала за нищо на него, сама си е оправяла (това няма да се промени), вечерно време си сама (и това няма да се промени)....
Като се замисля какво ще се промени???
Та ти и преди си била сама.....
Горе главата, не го съжалявай....... щом за три години не е направил някаква промяна, за да те запази, той сигурно никога няма да се промени.

# 97 9 фев. 2009, 21:10 ч.

Мнения: 861

Пиша само, за да те поздравя за решението. Постъпила си правилно Peace

Кураж ти желая. Всичко добро ти предстои!

# 98 9 фев. 2009, 21:26 ч.

Мнения: 26

Цитат на: Elusive_scent в пн, 09 фев 2009, 18:43

Мога ли нещо да направя според вас?

Може!!! Самоубий го #2gunfire

Предварително ти се извинявам, ама си овца. Този се опитва да те манипулира по всякакъв начин и ти му се връзваш. Може и да те обича ама на тебе кво ти пука? Аз ако ти кажа, че те обичам и на мен ли ще ми пуснеш Joy

Ей това жените не са като хората. Да не ти пука и си търси нов приятел. Жалко, че си изгубила толкова време в някво безумие. Представи си, че през това време си изпуснала човека с който щеше да бъдеш истински щастлива. Ама нали си мислела, че си обвързана.....Абе овца, ама ако имаш желание може и да го промениш това.

# 99 9 фев. 2009, 23:08 ч.

Мнения: 1 216

Цитат на: Hear Again в вт, 20 яну 2009, 03:53

Абсолютно!
Някой ден майка му ще излезе ''случайно'' в коридора и ще стане работата, щото, нали, момчето порасна вече, трябва и то да се ожени...

Иначе приятелят ти е сладур, няма да яде, спи, ще скочи от високо пичът, ама няма да те запознае с майка си и баща си. Глей к'ва любов, к'во чудо Mr. Green

# 100 10 фев. 2009, 01:45 ч.

Мнения: 1 298

Elusive spirit, не му се връзвай на момчето. Човек, който е в състояние да те заплашва, че ще те вкара в затвора, извинявай, ама е мега неуравновесен! Изобщо не говорим има ли, няма ли чувства към теб даже.
Това, че ТОЙ САМ не те е помолил да се запознаеш с родителите му 3 години - е нема такъв филм! А да посрещате поотделно НГ? Не се самозаблуждавай, ситуацията е абсурдна.
Дете от такъв мъж - 100 пъти по-добре ще си без него! И с 10-15 години по-голяма да беше, пак същото щях да те съветвам, ама ти си направо дете, с твоите 24 години. Разкарвай го, накипри се, и почвай да си живееш живота - кеф ти сайтове за запознанства, кеф ти курсове по салса, йога, езици, аюрведическа кухня, фотография и каквото се сетиш. То и полза нямаш от него - щом с едно парно не може да се справи! Както с него, така и без него, от практическа гледна точка. Пък от емоционална, има начини да се запълни празнината (виж описаните в началото на абзаца, например). Успех, и не се връзвай на манипулации. Ух, как мразя манипулаторите самоооо! Между другото, с манипулатор (а твоят е такъв) не трябва да влизаш в дискусия! Това е железен принцип. Подадеш ли им пръст, моментално ти захапват ръката, и оттърваване няма. Казваш му "без коментар", блокираш телефони, имейли, и се концентрираш върху новия си живот.

# 101 10 фев. 2009, 01:48 ч.

Плевен
Мнения: 1 014

Ами, кво да напиша newsm78

и аз нямам думи...
Много добре си направила, че си се разделила с него. То понякога от раздялата се разбира какво всъщност представлява човек.
Едно да знаеш от мен - човек, който е способен да те заплаши, че ще се самоубие в никакъв случай не те обича наистина. И това може да те доведе само да един извод, че той знае че го превъзхождаш с много неща и че единствения начин да те спечели е да събуди съжалението ти. И това мъж на 32 години ooooh!

ужас!
Не ти трябва да имаш нищо общо с такъв манипулатор.

# 102 10 фев. 2009, 02:14 ч.

Мнения: 444

Прочетох цялата тема и тъкмо си систематизирам нещата в главата, които да ти напиша и чета твой пост, че си го зарязала. Бравоооооооо! Време беше да помислиш за себе си. И един съвет от мен- не се чувайте, а ти излизай повече с приятели. Няма да те лъжа, аз се разделих преди 3 месеца с моя приятел, имахме връзка година и шест месеца... Е, все още имам чувства, но вътрешно усещам и съм сигурна, че нямаме бъдеще заедно и че не е той човека. А той си настоява да се съберем отново, но все си припомням някои неща, които знам че той няма да промени и разликата във възгледите ни.. и бързо ми идва кураж да кажа някакъв неловък вариант на "НЕ".... както и да е!
Излизай и живей, ще видиш колко добре ще се почувстваш, ще намериш нови хора и нови запознанства, ще преоткриеш свои стари забравени хобита и най-важното- ще се развиваш!
Успех!

# 103 10 фев. 2009, 06:44 ч.

Мнения: 261

Бягай далеч от такъв мъж докато е време,че после ще си биеш главата,а ние трябва да те утешаваме.

# 104 10 фев. 2009, 09:21 ч.

Мнения: 371

Не се опитвай да му помагаш, бягай далеч и даже не се сещай за него. Да му помагат майка му и баща му, на 32г щом се държи за тях да си го спасяват #2gunfire

# 105 10 фев. 2009, 09:25 ч.

Варна
Мнения: 230

Elusive_scent, поздравявам те за решението и крачката, която си направила! Браво! Сега бъди силна.
Някой преди мен съвсем правилно написа, че не той, а ти имаш нужда от помощ. Този човек се опитва да те манипулира по възможно най-грозния и очебиен начин. Ти си по-умна от това, не му се давай. Щял да се самоубие? Глупости! Заплашва те?? Това само може да ти говори, че той прави всичко друго, но не и да те обича. Той обича себе си и комфорта, който си е осигурил - не прави нищо съществено в живота си, има(ше) добро и мило момиче два пъти в седмицата - при това, без да се налага да се бори за нея по какъвто и да било начин... Затова те заплашва сега, защото му развали рахатлъка и сега се опитва да си го върне по всякакъв начин без оглед на твоите чувства.
И да - ще се хвърли от блока вместо просто да те беше запознал с техните? Това само по себе си трябва да ти говори, че всичко което ти казва са глупости - и заплахите, и това че ще се самоубие, за съжаление и това, че те обича, ако ти го казва..
Както казах - браво и бъди силна! Колкото по-малко контакти с него, толкова по-добре - и за двама ви, но ти гледай себе си. Не се поддавай на подобни манипулации в опит да те накара да му съчувстваш или да се чувстваш ти виновна.
Ох, пак стана дълго... Стискам палци!!

# 106 10 фев. 2009, 16:39 ч.

Мнения: X

Браво за решението. Сега освен облекчение не трябва да изпитваш нищо друго. Peace

# 107 10 фев. 2009, 18:05 ч.

София
Мнения: 117

И аз мисля че си взела правилното решение. Върви напред! bouquet

# 108 11 фев. 2009, 00:08 ч.

Мнения: 2 865

Не се поддавай на манипулациите му, не прави нищо и не комуникирай по никакъв начин с него, все едно не съществува.

Заплахите, пиянството - направо се отвратих като прочетох.

# 109 14 фев. 2009, 17:36 ч.

Мнения: 35

Elusive_scent как си,как вървят нещата с бившето гадже?Успокоиха ли се нещата поне малко?

# 110 14 фев. 2009, 17:44 ч.

Мнения: 118

Постъпвай винаги така, както диктува сърцето ти.

# 111 14 фев. 2009, 19:20 ч.

Здравей!Според мен, след като ти не чувстваш любовта му, тя не е достатъчна.Ситуацията, която си описала ме кара да си мисля, че нищо няма да се промени към по-добро за теб.Затова се огледай наоколо и не му подарявай повече от времето си!То е много ценно и един ден ще съжаляваш ,че си го изгубила по този начин.Не прави компромиси със себе си, когато имаш ИЗБОР!Дерзай!

# 112 14 фев. 2009, 21:07 ч.

Мнения: 789

Браво за решението ти.
Аз сега чак видях и попрочетох оттук оттам и много се чудих на цялата ситуация. К'ви са тия родители? К'ъв е тоЗ техния син?
Как изобщо си издържала толкова време?
Изобщо не му се връзвай на приказките. Дръж си на решението, сведи до минимум контактите, а още по-добре тоталното им спиране. Ще се почувстваш много по-добре. Няма да усетиш колко бързо ще го изтриеш от съзнанието си, не че изобщо заслужава да го помниш.

НЕ СЕ ОТКАЗВАЙ ОТ СЕБЕ СИ!!! С теб съм Hug

Препоръчани теми

С какво ви дразнят свекървите? – 156

Има ли любовта срок на годност?

Изнервен мъж и невъзможност за комуникация

Защо искате деца ?

Причина:

Причина: