Кога най-сетне родителите ще имат еднакви права

промяна на съзнанието,това е първото.
уж сме европейци,пък погледнете ни улиците,погледнете кочината в междублоковите пространства.културата на шофиране,езикът ,който употребяваме.
истината е ,че сме закостенели и трудно приемаме да раздвижим съзнанието си,усещането за собствената порядъчност.желанието да бъдем жертви и да се превръщаме в майки героини.
докато още не е изгубен съвсем контакта с бащата,докато още не са минали години без те да контактуват с децата си ВИЕ направете първата стъпка.
не боли.
БНД може и да не е добър родител,но му дайте възможност да СТАНЕ такъв.
разбира се ако има намек и за най-малко малтретиране на детето -край,без право на втори шанс.
инструктирайте си децата ,като ги давате на БНД-то и после ги препитвайте.нищо сложно няма.и телефони има мобилни вече.
когато разделените родители не живеят в един град ,а детето/децата /им се чувства щастливо ако общува по-равно с тях,единия родител може да се премести в същия град.
който обича децата си би направил и невъзможното те да са щастливи.
пък и дори за weekend-а не е невъзможно ,кво се правите на недочули.
на съседа детето-красиво момиче събота и неделя е при баща си.и са много щастливи заедно.изглежда ,че той се старае .
пък дори и свекървите да ги гледат по няколко дена ,какво толкова.?тя и свекървата една душа носи ,все ще умалее и ще му го връчи на БНД-то,особенно ако не е пенсионерка и се прибира умряла от работа.
друг пример-другата съседка,скоро се разделиха с мъжа й ,дори нямат развод.познай кой не излиза от кръчмите и баровете,хлапето,момченце на 5 г. майка й и баща й го гледат,девойчето върти дупата из заведенията.
обаче ,винаги дава Владко събота и неделя на БНД-то да го гледа.и той го гледа .и на работа го води с него и е строг към детето ,не го лигави.
3 ти пример,съседката от нашия блок.хапето е вече на 8 г.
БНД-то се оженил втори път ,има си бебе и не му пука за първото.свиждания няма.желание за контакт и ОТ СТРАНА НА ДЕТЕТО НЯМА вече.
закона може би ще е добре да се промени.съмнява ме само с частта си за задължителност.може би е по-добре да е нещо от рода на силно препоръчително.
но наистина промяна на съзнанието трябва да има.това е първото.
и тоя филм дето булката е ДЛЪЖНА цял живот да опъва ,работа,а на връщане да сурка торбите дома,да готви,пере,чисти,издържа,отглежда и възпитава децата си трябва да свърши.
много ми харесва логото на известна верига магазини -,,тук съм човек!,,
време е .

аз не съм наясно дали се готви подобен закон в момента, но си мисля че той не трябва да задължава родителите да прекарват 50:50 времето с детето си. той трябва да дава това право а двамата родители, след като те са доказали, че го заслужават. това би трябвало да работи в случаите, когато и двамата родители искат детето само за себе си. в случаите когато единият родител не желае или не може по някаква причина да се грижи за собственото си дете, за какво изобщо някой да го насилва за това? в тези случаи, просто трябва да ги одрусват с висока издръжка (за да може все пак родителят който се грижи за детето, да се грижи качествено за него). на мнение съм, че ако някой няма интерес да се грижи за собствената си плът и кръв, едва ли някакъв закон ще го накара да си заобича детето и да почне да се грижи за него... въобще, този човешкият закон ако един родител го няма в себе си, всякакви съдебни мерки, опитващи се да му го вменят, са безсилни и безсмислени.
против съм детето да се отсъжда винаги на майката по подразбиране. просто невинаги това е адекватно. не всички майки се грижат  за децата си по-добре от бащите и всеки случай трябва да се разглежда индивидуално. има страшно много майки, които се отнасят към децата си като към предмети: като е толкова отворен татко му, през крив макарон ще го види; тази негова баба като си позволява да ме гледа накриво, повече няма да вижда детето ми; ако не ми дадеш/направиш това и това, забрави за детето си - никога няма да го видиш. тук описвам само по-добриа случай, че има и значително по-лоши.
освен това, не ме привлича изобщо идеята ако не дай боже след време се разделя с бащата на децата си, да прекарват с него по един-два (или дори всички) уикенди в месеца. това би ме поставило в ужасна спрямо детето ситуация: аз ходя през седмицата на работа, сама съм, разкъсвам се за да го водя, взимам от училище/градина, възпитавам, помагам за обличане, уроци и какво ли не, разправям се с проблемите му, оправям бакии итн, а през уикенда, когато съм свободна за него, то да е при другия родител. и не само това: другият родител през уикенди и ваканции си го развежда, води на хубави места, купува му (каквото там аз не смятам или смятам за уместно, но не мога да си позволя), и като цяло го "разглезва". ами това дете какъв извод ще си направи за съвместното ни съжителстване? това, при условие че не смятам за редно лично аз да му обяснявам баща му какъв е хаймана, непрокопсаник итн. ами не е нито редно, нито честно!
ако причината да се разделя пък с този човек, е психически, физически и какъвто още тормоз се сетите над мен или детето, не виждам за какви пазарлъци  50:50 може да става дума... не само не трябва да сме 50:50, а и той трябва да е на едно друго място, не свободно да се вее и да си "плащам издръжката, виждам си детето два пъти месечно и му обяснявам майка му каква е мърла". примерно.
и нещо много важно - трябва на децата да се дава възможност да изразят мнението си по този въпрос. ако то иска и при двамата, какво - аз ли да го спра да прекарва време и с баща си?!

Пропуснах да попитам : възрастта на детето ще се отчита ли, полът и наличието на домашен любимец. Последният, също ли заминава с детето и ако там има друг каква?
Елементарни въпроси.

вероятно частта за домашните животни ще остане на усмотрението на родителите, за които след като са създали нов живот, се предполага че са способни да решат този въпрос. полът според мен не би трябвало да се взима предвид, възрастта - също. това при условие че са налични другите условия, които считам за необходими, за да може детето да се гледа и от  двамата родители след раздялата.

 

Еее, тука пресоли манджата. До преди пост-два можехме и да вярваме, че си истински, ама сега вече нЕма начин 

Мацки, стига вече по тая тема, викам аз.
Ако на Риълчо му е зор да има такъв закон - да действа. На мен хич не ми е зор, много съм си доволна и щастлива от живота, ние с моето дете и баща му грижи нямаме 

Бърди първото червено е така,а за второто,според мен той се шегува.
а иначе на по-горе зададените въпроси ето
,,Дом и семейство / Родители, отглеждащи сами децата си / Re: Компания...????  : Пет., 04 Март 2011, 08:12 
Отговора на въпросът ти е доста елементарен, но аз като казвам, че не четете вие се обиждате.
Какво правят обикновено жените в този случай: взимат децата, скриват ги завинаги при себе си и... правят щастлив таткото и  новата му изгора - те поне могат да започнат на чисто. Вие пък цял живот ще си ближете раните, да не говорим за децата...

А Отговорът е в темата за 50:50.

Или му дай едното дете на този "събудил" се от зимен сън татко или направо му дай и двете!
Какво означава той да се изнася? Изнеси се ти! Но без децата. Нека си ги погледа заедно с новата любов. Тя ще пърха от щастие от така сложилата се ситуация. Вярно, секса в този случай ще е доста затруднен даже невъзможен за новите влюбени, но... такъв е живота.

Ти през това време се погрижи за себе си, защото навярно си се занемарила, щом е харесал друга, тръгвай по барове и дискотеки - забавлявай се. Никой не казва да хойкаш с всеки срещнат, просто се забавлявай с приятелки.

И пак ви казвам - трудността на решението за вас произтича от факта, че и таткото и ти бъркате като си мислите (неправилно), че децата са на майката. Те са на никого, това са хора, не са обувки. А двамата сте длъжни да се грижите за тях. Така, че таткото да си наляга парцалите и да започва да си ги гледа. Сигурен съм, че новата му любов няма да е задълго такава, ако ще трябва да гледа 2 чудесни мили дечица. Непрекъснато, всеки ден, нощ и т.н.
,,
и някъде имаше граница ,че детето да е навършило поне 3 години,ама не знам дали ще го намеря.

Ти би ли си оставила децата при такива условия. Аз не.

О, тя оставя, оставя.
Ама то в тези случаи гледат бабите, не бащите. Пък тя си измива ръцете, че детето ще има връзка с баща си. Ще има грънци.

Последната причина да оставя детето си при баща му би била да му преча да си живее с гаджето. Това би го направил само отвратителен човек и родител.

ми в момента съм дала едното при него, и казах да го върне в понеделник за училище.
но БНД-то живее с майка си и май с брат си.но всеки случай е различен.
ако БНД-то си има ,,кака ,, бих пробвала .отначало полекичка ,за ден,два .ваканциите .
на нашичкия съм му подготвила нова изненада 
новия четвъртък ще му заведа и малкия,под предлог ,че много плаче за него.

....
малко оф- аз съм дете на разведени родители,татко почина миналото лято.живяла съм при майка ми,но често ходех у татко.имаше си и ,,кака,,. дори повярвай тя е циганка.тя го гледаше в очите до последно.дори скоро засаденото цвете на гроба мисля ,че е от нея.
той никога не си е позволявал някакви,,волности ,, пред мен с нея .а тя тактично си отиваше вечер и не е спала там ,докато му гостувах.
сега съм вече на 36 г.нашите се разведоха ,когато бях на 6 г. изживях нещата много тежко.
тя ме настройваше срешу него,а той срещу нея.
и сега на моменти се усещам ,че го правя същото с децата си.
но баща ми ме търсеше до -последно.докато бе жив.
така че и моето съзнание трябва да  променя.
какво пък ,сега съм свободна жена,,А свободата , Санчо...е безценна,,
що пък да не се омъжа пак?3-4 пъти,какво толкоз.
не трябва да съм с провинциални разсъждения,каквото съм от Пловдив.
живота трябва да се живее,да се изживява нова любов,връзка,защо пък не?

Разни "новатори" чели-недочели, видяли тук-там нещо и "айде да ви дадем акъл, че да се оправите".
То "на запад" това  било така, дайте и при нас. Ама "на запад"  имат още 100 неща, които вървят заедно с "това"-то и го подкрепят, ама кой да чете всичко, я.

Опитваш се да се измъкнеш от гледане май, това съзирам аз 

Отговори ясно на някой въпрос или ситуация от предишните ми постове, а не се измъквай с лични нападки и заяждания. Всъщност ако сложиш интересите на детето над своите, може  да се получи нещо смислено, досега виждам зле прикрит егоизъм.

Аз, дори не мисля, че е това.
Просто, един недорасъл екземпляр.
В най-добрия случай.
Съжалявам, Истина! Ти си толкова далеч от реалността , че човек, не си заслужава да си губи времето с теб.
Или, просто, не си улучил подфорума.
Преди много години щях да споря и да убеждавям по-дълго. Бях наивна, но днес не ми се възпитават пораснали деца!

За мен е важно, че съм моралният победител.
И че скоро ще се въведе тази система и у нас.

аааа,не е вярно!
ние сме победителките!а децата печелят двама ,макар и разделени родители/за тези ,които са  преценили/.