Бебе, свекърва и болен дядо

TEA, отивай при родителите си!
Не знам как изобщо си мислиш, че ще си гледаш спокойно детето като и сега има 1 милион неща, които не понасяш и които изобщо не се връзват с малкото дете.
Приятелят ти е мухльо...Що за мъж иска да живее с майка си щом е на път да има и свое семейство 

TEA, събирай си бохчата и отивай при родителите си.
Днес.
Сега.
Преди да се роди бебето.

Баща ти ще те приеме; щом види внука си има надежда да омекне и да не му пука толкова много за хорското мнение.
В другата си тема беше писала за вариант да отидеш и при леля ли беше  или някаква друга роднина? Там варианта още ли съществува?

Аз като родител, не бих искала дъщеря ми да се жени за такъв нещастник....
Ще я прибера незабавно в дома си, че и лично ще отида да и събера нещата от мястото, на което живееш в момента.
Говориш за мизерия, за липса на елементарна чистота и хигиена...как смяташ да гледаш дете в тази обстановка?
Ти нямаш думата за абсолютно нищо, нито приятеля ти те подкрепя. Обич, обич....то хубаво, но когато ще ставаш родител, малко трябва да си пренебрегнеш собствените мераци и чувства. Не е единствения мъж на земята със сигурност. Но какво може да осигури този мъж на детето си?
Отговори си на тези въпроси и решението само ще дойде.

Теа, моля те, отивай при родителите си и ще спре.

ТЕА, рядко си позволявам да се бъркам в личния живот на хората, но бях потресена от прочетеното.

Седни, помисли хубаво и свикни с една мисъл: ще ти бъде много тежко, НО в крайна сметка според мен ще си по-добре сама, отколкото с мамин син под ръка. Какво значи, че си имал дом???? Всички имаме бащин дом, който рано или късно напускаме. За мен е неразбираемо как мъж, способен да създаде дете, не може да се отдели от майка си  

За мен възможността ти за момента е да се върнеш при родителите си незабавно и това докато детето стане за ясла. После търсиш работа, гледаш си детето и гледаш с времето да се изнесеш и да станеш самостоятелна, чак тогава ще се почувстваш добре и спокойна. Имаш да извървиш дълъг и труден път, но не е невъзможно да се справиш.

Мъжът ти не го включвам в сметките, защото за мен той е бита карта. Няма да го промениш, той ще си остане с мама, а ти, рано или късно, ще го напуснеш.

Пожелавам ти след време, когато си готова, да срещнеш правилния човек. Има мъже на този свят, които уважават родителите си, НО се справят сами, изнесли са се отдавна от бащиния дом, градят дом и живот с любимата жена и децата си  

Желая ти много сили и успех!

ТЕА_ , аз не мисля, че приятелят ти ще се промени след раждането на детето.
Не знам защо, но много жени се заблуждават, че с раждането на детето мъжете стават отговорни или се променят към по-добро. Друга част, пък се заблуждават, че татковците ще се променят към по-добро, когато детето е в малко по-зряла възраст и общуването е възможно.
Най-наивните чакат децата им да стигнат пубертета, а когато това стане виждат че са загубили усмивката, надеждата и доста години, в чакане на нечия промяна. Т.е отминават години през които живеят с някой заради потенциалните му възможности, а през цялото това време страдат.

Кому е нужно това?

Родителите ти няма да те изоставят никога! Със сигурност не им е приятно да се върнеш сама с дете без баща, но пък дори и да ти почетат конско, със сигурност няма да те оставят на улицата.
Честно, този мъж според мен няма да се промени.

Ако приемем, че си прекалено чувствителна сега под влиянието на хормоните, то какво ще стане когато си с новородено и отново под влияние на тези хормони? Ами то тогава ще се стекат всички стринки, приятели .. дори и само в една от стаите да се пуши, цялото жилище си смърди с остатъчната миризма на цигарите, която е много по-отвратителна от това някой да запали до теб!

Приятелят ти не е готов да се раздели от родителите си, не те уважава достатъчно ( уж пошегувал се, ще има да го слушаш доста по-често), неочакваната бременност му разваля комфорта още сега, а какво остава във времето, когато това бебе ще реве по цели нощи?

И ако решиш да си тръгнеш, не се връщай повече, та дори да дойде и да ти сваля звезди!

От какъв зор ти правиш ремонти с твои пари в неговата къща? Като ще става баща да го беше направил ремонта той! Ами те може да си мислят за теб, че ето дава си парите да прави ремонт, натиска ни се тук.

Ох, не схванах цялата ситуация, извинявам се, ако съм пропуснала нещо, но има един много важен момент, който е останал неизяснен Стъпка по стъпка ако се върви, може да изглеждат нещата съвсем различно. Авторката е в някакъв град, където работи , но не в родния й. Живее с мъж от този град, у неговите родители, а там е кофти отвсякъде. Той не иска да се маха оттам, а тя замисля да се прибере при своите родители, щом се роди бебето, което събитие ще стане в съвсем скоро време.
Добре! По време на майчинството това е добър вариант, ами после?...Когато детето трябва да тръгне на ясла къде ще живеят? Може ли да се пътува от родния град до работата всеки ден? Има ли възможност за работа в родния град след майчинство? Добра опция за живеене ли е родният град по отношение на образование, възможности и т.н.? Ако не е, дали ще стигат парите за квартира и живот в града, където е работата? Ще има ли винаги кой да поема детето при нужда? Въпросите от този порядък са много.....
Връщането вкъщи е добро решение за една година, докато трае майчинството, но после? Как стоят нещата после? Питам, защото подозирам като всички останали, че бащата на детето няма да напусне дома на родителите си. Връщането в апартамента на свекърите с детето след майчинството ми се вижда още по-фантастична възможност....
И не мисля, че ТЕА трябва да махне с ръка и да мисли само за раждането. Ситуацията й е такава, че трябва да го измисли преди това. Съвет не бих се наела да дам, но стискам палци!

Точно това е и идеята на моята тема. Сега ще се махна, но ако се мисли в дългосрочен план става много сериозно.

ТЕА_, ами аз не виждам нищо добро на това място в дългосрочен план също.
Освен ако не искаш да си съсипеш нервите и да отглеждаш детето си в мизерни условия, с баща, който не осъзнава, че има да гради собствено семейство, а не да стои до полите на мама.

Аха.....Идва ми само едно на ум: да се опиташ да убедиш бащата на детето да дойде с теб у родителите ти само временно, ако е възможно да се придвижва до работата си обаче..... Подчертай, че ще е за кратко, докато се съвземеш и изправиш на крака, а той ще навестява свекърите и ще помага отвреме-навреме и на тях. Временните положения са най-постоянни, а и шансовете ти да постигнеш нещо през това време ще нараснат.
Ако няма възможност да живеете в твоя град, изборът ти не е много голям. И не в твоя полза. Предполагам, че ще отстъпиш....
Mirama, в малките градове просто няма живот. Може да има къщи, битови условия, но не и възможност за живот. Не знаем къде трябва да иде, може да не е възможно изобщо....А пък и ако не може да се пътува....

unadaptable, едва ли и се споменава населено място, но трябва да си помисли. Все пак 1г. майчинство не е малко време, за да успее да си уреди квартира в града и да започне работа, а детето в ясла. Там пък това е хубавото, че има места в ясли и градини.
Но изобщо не виждам вариант да живее в подобни условия и занапред, особено с бебе. А и с този мъж няма дори брак, в общи линии освен, че е баща на детето, никакъв не и е. И той се чувства точно така.

Ох, не знам....как се гледа малко дете, да кажем бебе, съвсем сама? Дали бащата ще се отзовава винаги и ще помага, когато има нужда? Дали ще се справи финансово? Ами ако остане без работа по някое време, особено след майчинството? Ей такива въпроси не може да не му минат на човек през главата....Ако съм схванала добре , тя просто е изпаднала в положение, когато нямаш полезен ход. Каквото и да направиш сякаш, все ще е грешно....Много мразя такива ситуации
И на мен не ми се нрави този човек, бащата на детето, с неговите разбирания, обаче.....той е изборът. Забелязала съм, че в такива ситуации го отнася този, който е най-уязвим, поставен от обстоятелствата в безпомощно положение, ощетен от струпалите се в живота му събития и т.н. Единствената светлинка в тунела е, че поне го обича този неин избранник и по-лесно ще търпи заради него.

Бащата явно има други приоритети пред гледането на деца, има си живот човека, приятели и родители, едва ли тези приоритети ще се променят. Това личи от случката с приятелите на гости и пушенето. Отделно, според мен дори е по-вероятно с раждането на детето бащата да се отчужди от майката по разбираеми причини (малкото и почти липсващ секс, с малко дете няма как). Повечето бащи правят голям компромис по последния въпрос, но там детето донякъде взема силите и на бащите с грижи и гледане, а тук май няма да е много така.

unadaptable, а каква е гаранцията, че бащата на детето ще помага когато трябва, ще дава пари и т.н.?
Като го гледам какъв......едва ли много го трогва факта, че ще има дете.

Ами няма гаранции и точно това писах и аз, ще се разчита, че като живее при него, ще прави нещо. Има и такава поговорка: далече стояло, далече боляло....