за несподелената любов

.

Значи смятате за наивно да мисля, че няма да ме хванат? Аз, до колкото се познавам, ще изчерпам тази забежка, едва ли ще премина в нещо по-дълбоко, особено ако той просължава да се държи така. Наистина ми е много трудно да сложа точка- някак вървя срещу себе си и желанията си! Но от както изчетох писанията Ви тук, се чувствам по-добре, опитвам се да обръщам повече внимание на съпруга си и най-малкото, което мога да направя на този етап е да огранича до минимум чатовете или поне не аз да инициирам такива. Много ви благодаря за съветите! И не се плаша и сърдя от критики 

Saule,
може ли повече инфо за причините за това поведение и начините за преодоляването му? Ако може, препоръчай и литература по въпроса.  

.

Ако на някой му е било на главата такова нещо- само той би разбрал. От страни е лесно, и на думи е лесно... Аз знам какво трябва да направя, и опитвам, и се разкъсвам.

И това ще мине,време трябва и бистър ум...

Много опростено и профански ще нахвърлям, извинявай  . Психодинамичните теоретици го наричат "repetition compulsion" или разиграване на стара травма. Те смятат, че в много ранните години, даденият човек е имал в най-близкото си обкръжение студена и неоткликваща ключова фигура, обикновено баща или майка. В зрелите си години, този човек има фиксация върху връзки със студени и неоткликващи хора, такива, които не поемат истински ангажимент спрямо него. Целта е, съживявайки травмата на по-зрели години, да добутат историята до добър край - да размекнат неангажиращия се с тях обект, да го превъзпитат и да го направят свой. За това и не успяват да формират дълбока привързаност и да изпитат страст към партньори, които ги приемат, обичат, ласкаят, одобряват. Те просто имат нужда да добутат старата драма до добър край, да спечелят, когато вече са големи и по-силни. Проблемът е, че каквото и да правят, няма да спечелят войната. От една страна, те си избират за обект на желание такива партньори, чиято патология просто не позволява да влизат истинска връзка, по някаква причина способността им да се свързват емоционално с други хора е поразена. От друга страна, ако по някаква случайност наистина обърнат играта в своя полза и обектът на желание "клекне", интересът им постепенно затихва и търсят нов леден блок за разтопяване.  

Боже, дали едно 50 % от хората на планетата не се пържим в този тиган    

Ще помисля за някаква литература, която добре формулира динамиката на такива връзки и дава практически съвети за справяне.
Аз вече не съм особено голям фен на динамичната (психоаналитично-ориентираната) психология, но ако има област, в която наистина върши работа, то е наистина този тип саморазрушително поведение. Терапията в такива случаи наистина прави чудеса.

За това и морализирането на казуса в стил "Помисли си какво рискуваш"
не върши работа.

Мерси Saule,
може и на лични!   

Интересно звучи, но определено моят случай не е такъв. Просто съм привлечена от човек, който не откликва със същото. Иначе съм отраснала в прекрасно семейство и никога преди не съм попадала в такава ситуация, камо ли нарочно да търся такива студени хора

Ами може пък човекът просто да си е такъв. Аз и друго си мисля.
Той знае , че ти си семейна, казала си му , че не би си развалила семейството. Явно той си е сложил спирачки , защото знае, че не може да получи повече и от теб? Още една гледна точка, просто.

Аз съм на същото мнение- казвал ми го е

Butterfly, аз за това казах, че това е много опростена и класическа версия на казуса.  
Има всякакви случаи и всякакви основания за такова привличане.

Това, което е описала Saule със студен близък/родител,  и на мен ми дойде като вариант; Друга възможност - някакво разстройство, импулсивност, склонност към зависимости.

Разбирам, че варианта да загубиш съпруга си, не те притеснява.

Само не ми малко странна увереността ти, че той няма да разбере. Е, може да си затвори очите, вие си се познавате един друг.

Внимание, докато пишехте, в темата бе публикуван нов отговор.

Разбира се, че не искам да изгубя съпруга си- изпитвам страшни угризения!

butterfly911,
ти какво искаш в крайна сметка:
1. Да се почувстваш ценена, желана и мечтана от него не само като секс-партньор.
2. Да получиш съвети как да го направиш на луд, така че да хлътне по теб до полуда.
3. Да се справиш със ситуацията, да спреш да влагаш чувства и само да се забавляваш.
4. - какво?

В подобни ситуации според мен е най-важно да си отговориш какво искаш, преди да предприемеш каквото и да било. Мазохистично и саморазрушително е да знаеш, че някой не става за нищо освен за преспи и забрави, и в същото време едва ли не да гаснеш по него и да се държиш лошо с нищо неподозиращият си партньор.