Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

Много готин виц!

 Гробарски виц

Трима гробари седнали да мислят как да спестят пари  поради кризата

първият казал - Ами то най-често погребваме съпрузи -много място се хаби, аз предлагам, направо да ги слагаме прегърнати един върху друга, пък още по-добре 0 и изправени.

Вторият казал - аз имам и по-добро предложение - това плочи да се изчукват, това имена, това дата - направо да заравяме мъртъвците до кръста и всеки ще знае за кого става въпрос.

третият казал - абе вие сте много интересни. Аз си мисля, че най-много може да се спести от охрана. това камери, това охранители - глупости! никой няма да тръгне да краде мъртвите. направо да ги наредим хванати за ръка в един жив плет и който иска да си ги гледа.

.........................

ето и нещо по весело

В съда.
съдията - разкажете как стана работата
Крикор - Ваша милост, напоследък жена ми стана подозрителна.
Прибирам се рано от работа - тя е гола в леглото
 Поглеждам под леглото - нищо.
поглеждам  в гардероба - нищо
поглеждам навън - Гарабед тича по шорти пред прозореца.
Аха!
И аз хвърлих хладилника по него....

жената на Крикор
- Ваша милост, излежавам се аз гола в леглото, идва този идиот мъжа  ми започва да наднича под леглото, в гардероба - и изведнъж хвърля гардероба навън, върху своя най-добър приятел....

Гарабед
-Ваша милост - правя си аз сутрешния джогинг и изведнъж този идиот хвърля върху ми един хладилник през прозореца... И сега аз водя дело....

Агоп - Ваша милост - стоя си значи аз вътре в хладилника, мръзна и изведнъж чувствам, че някой ме хвърля, през прозореца......

Тези за рая и ада ме подсетиха за това:

Умряла Иванка и отишла при Свети Петър. Св. Петър я пита: "Прегрешавала ли си?", Иванка: "Не съм Свети Петре, никога". Щрака Св. Петър нещо на компа си, не я намира в списъка. Пак пита, тя пак същото. Той пак търси в компа и казва: "Ама сигурна ли си, че не те намирам в списъка?"

Иванка: "Абе Св. Петре, само веднъж съседа се опита да ми го тури през оградата ама не успя съвсем."

Св. Петър: "Айде сега се върни долу, да ти го вкара изцяло, щото моят компютър с дроби не работи!"

Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:
- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли как ти беше името?
Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:
- Спешно ли ти е?

покрай вицовете за Рая

Дяволът открай време убеждавал Св.Петър да направят футболен мач - Рая срещу Ада. Обаче Св.Петър се дърпал. Един ден си преброил хората и видял, че има ангели и светии за цял футболен отбор - това св. михаил, св Гавраил, св. Илия, св.Никола, Св Георги, Св . Йоан Кръстител.....
Зарадвана отишъл  св. Петър при Сатаната и му казал
- Добре хайде да направим мача - ще ви бием с 5-0
А онзи се подхилква
Св. Петър го гледа и не се сдържал:
-Абе Луцифер, какво ти е толкова смешно?
-Ми как какво - съдията е от нашия отбор!

Журналист бил командирован в малко селце, но се наложило да остане да пренощува. Питал къде да отседне и го насочили към малка къщичка в края на селото. Там живеела сама, местната хубавица. Поздравил той и ѝ поискал подслон. Тя го приютила, но му обяснила, че има само едно легло и се налага двамата да спят на него. Легнал си той и нали е почтен човек, завъртял се с гръб и заспал.
Става сутринта, домакинята на двора и храни кокошките. Нашият човек се приближил  и я питал:
- Защо имате толкова много петли- гледам, че колкото кокошки, толкова петли, за първи път виждам подобно нещо?
Тя отвърнала:
- О, не се притеснявай, той само един върши работа, другите са журналисти.

И още един на арменска тема
Срещат се Киркор и Гарабед на Главната в Пловдив. И двамата с доволно наднормено тегло. Гарабед казал:
- Знаеш ли, има един санаториум и много хора се връщат доста отслабнали. Мисля да отида.
След месец се срещат отново, Гарабед видимо отслабнал и се хвали:
-Имаше една сестричка, с ужасно дълги крака, сутрин като се плесне и каже: "Който ме хване, негова съм."
И аз едва последния ден я хванах.
Киркор бил много впечатлен и решил да отиде в този санаториум. След месец отново се срещат, Киркор- толкова слаб, че едва ходи.
-Какво става с тебе, бе човек, защо толкова много си отслабнал?
-Ами ние нямахме сестра с дълги бедра, но пък сутрин един негър като се плесне и каже: "Който хвана, мой е!" И аз едва последния ден му избягах.

Пернишка дискотека. Самотна девойка скучае, никой не танцува с нея. Изведнъж се приближава не́какъв тарикат и я кани на танц.
Тя:
- Вие от Перник ли сте?
- Аха.
- А защо не съм ви виждала до сега?
- Бях в затвора... 15 години.
- Така ли? За какво?
- Утрепах жена си. С брадва.
Тя си оправя кокетно прическата и пита с усмивка:
- Значи не сте женен?

Разговор между момче и момиче :
- Искаш ли уиски?
- Да.
- Да ти сложа два пръста?
- Еее, нали щяхме да пием уиски?

***************

Само тези, които са ходили в Тайланд, могат да проумеят фразата:
" Тя е голям пич..."

**************

Една мадама отива в кафенето.
-Едно кафе, ама с десет захарчета моля.
Лелката й отговорила :
- Не се мъчи ма леля, поръчай си направо една тулумбичка..

- Шефът май спи с Мария.
- Защо мислиш така?
- А ми когато и прозира панталона и й се виждат прашките не й прави забележка, а на мен ми прави!
- Не знам, Гошо..

Този за гробарите го знам в подобен вариант:
Събрали се трима гробари и умуват как да погребват по-икономично и да печелят повече. Първият предложил:
- Аз предлагам да ги погребваме изправени, така ще спестим от място.
Вторият казал:
- А ако ги заравяме до кръста, няма нужда от паметник.
Третият допълнил:
- А ако се хванат за ръце и оградка не трябва.

- Умрели родители?
- Не.
- Изнасилване, анорексия, травми от детството?
- Не.
- Съжалявам, не можете да участвате в "Гласът на България"!

 Слон, жираф и топка решили да се самоубиват.
Първо решили да се бесят
Първо Жирафът - много му е дълъг врата, не става-
После топката - нали е кръгла, изхлузва се от въжето.
Накрая слона къса въжето

После решили да се давят.
Първо Жирафът - не става - много му е дълъг врата
После топката - нали е кръгла - изплува
накрая слона изплисква водата

накрая решили да скачат от десения етаж.
Първо жирафът - 10,9,8,7,6,5...... и дотам
После топката 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,.....,2,3,4,5
Накрая скача слонът 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0....здравейте миньори!

Днес сутринта си взех дълъг и приятен душ. Намазах се с крем за тяло. След това си направих прическа. Облякох любимата ми рокля на цветя. Обух си най-високите обувки. Сложих си от скъпия парфюм, само за специални поводи. И се чувствах толкова добре.
А шефът само с две думи успя да ми развали настроението.
Вика ми :
- На какво си се направил, бе Трифоне!!!

Жена ражда момче на борда на  самолет на Ryanair. Минути след раждането момчето проговаря:
- Преди имах повече място за краката...

 

19 от най-забавните родителски признания:
1. В момента помагам на сина ми да си търси шоколада, който аз изядох снощи.
2. 14-годишният ми син цяла сутрин ми се подиграваше, защото трябваше да ходя на работа, докато той е в снежна ваканция. И аз смених WiFi паролата.
3. Аз:
- Лека нощ, деца.
Децата:
- Лека нощ, татко.
Аз:
- Лека нощ, чудовище, което яде лоши деца.
Жена ми:
- (През радиоговорител под леглото) ЛЕКА НОЩ!
4. Аз:
- Ето го голямото ми момиче!
3-годишното ми дете:
- Не съм голямо момиче.
Аз:
- Ето го малкото ми момиче!
3-годишно:
- Не съм малка.
Аз:
- А какво си?
3-годишно:
- Дракон
5. Аз:
- Можеш да си намислиш желание на която звезда искаш.
5-годишно:
- А коя е "Звездата на смъртта?"
6. 5-годишно:
- Тате, мога ли да ти кажа една тайна?
Аз:
- Разбира се, моето момче.
5-годишното ми дете, грабва лицето ми и прошепва:
- Току-що аках и не си измих ръцете.
7. Никога, значи абсолютно НИКОГА, не осъществявайте зрителен контакт с дете, което е на косъм да заспи. Ще усети вълнението ви и ще прекрати мисията.
8. Аз:
- Какво научи днес в детската градина?
5-годишно:
- Мисля, че една поничка ще ми помогне да си спомня.
Очевидно е научила какво е подкуп.
9. Току-що обясних на децата какво са данъците, като изядох 38% от сладоледа им.
10. Аз:
- Вече имаме три момиченца. Какво мислиш, че ще бъде новото ни бебе?
2-годишната ми дъщеря:
- Коте.
11. Аз:
- Това е стар телефон.
6-годишно:
- Като 4S?
Аз:
- Не, като телефон в къщата, който е закачен за кабел на стената.
6-годишно:
- Не разбирам.
12. [докато поръчваме храна].
4-годишно:
- Защо не работиш в McDonalds?
Аз:
- Защото вече си имам работа.
4-годишно:
- Иска ми се да беше готин.
13. Като родител на 5-годишно момче знам всички имена на динозаврите и нито едно на колегите ми.
14. Четиригодишният ми син се събуди разстроен, защото не може да си намери очилата, но това, което наистина го ядоса, беше, когато му казах, че не носи очила.
15. Учителката в детската градина, забелязва, че ризата на тригодишното ми дете е облечена наопаки.
- Колко сладко, че я оставяте да се облича сама.
Аз:
- Да. Тя го направи.
16. И тогава решихме, че сме се уморили да спим до късно и да правим каквото си искаме, когато си поискаме, в чиста къща, и си родихме деца.
17. Аз:
- Приготвих свинско.
3-годишно:
- Не обичам свинско.
Аз:
- То е пилешко.
3-годишно:
- О, да, обичам такова пилешко.
18. Тя:
- Всички закуски на нашите деца са био.
Аз:
- Супер. А моето дете яде бонбони от пода.
19. Родителството е:
- Да кажеш на децата, че не могат да закусват със сладки и после да закусваш сладки, след като излязат за училище.