С какво ви дразнят свекървите- 81

Ами, аз никога не съм имала свекъри, но когато се роди дъщеря ми, моите родители не бяха на изписването (четвъртък), а дойдоха у дома в събота. А живеехме в един град. Тъй като бях лежала за задържане повече от месец в МД и ужасно ми беше домъчняло за голямото ми дете, единственото ми желание беше то и баща му да ме вземат на изписването и да му се порадвам един ден на спокойствие, а като се освестя след ден-два, родителите да заповядат. Не е имало драми, дори от страна на майка ми, която е известната на форума страховита тъща.

Ма ко,страданието се поражда от чувството за насилие.
Ако компромисът е желана цел,то няма страдание.
Пък и..Кво значи както ги научиш?
Отношенията със собствените родители би трябвало да са отдавна изградени..Упсс..пардон..
Все забравям,за двойния стандарт..
Не става дума за родителите на снахата,а за свекърите..
Те са тези които трябва да бъдат"научени"..
Не знам,аз не бих си причинила ужаса да се правя на възпитател на възрастни.
Някак живота не научи,че с прости хора няма смисъл от конфронтация и,че такта и дипломацията винаги работят по-добре.
И за себе си винаги избирам копромиса,отколкото да хабя нерви и време.

Аз много добре знам какво е написала, а ти умишлено подминаваш началото на поста ѝ, където първото което споменава е, че са далеч от родители.
И вече уточнихме, че е съвсем нормално някои майки да искат да изпишат детето си само с баща му и в това няма нищо укорително. Правото да искат каквото и да е си е тяхно.
А за да ти втълпят, че твое решение относно собственото ти дете и би могло да засегне крехката свекървенска психика, то около теб е пълно със свекърви, които не са успяли да наложат вижданията си на собствените си синове и снахи и затова създават чувство за вина у чуждите.

Какво?, няма нужда да възпитаваш или превъзпитаваш възрастни. Достатъчно е да не допускаш ти да правиш големи компромиси заради различие в техните виждания. Подчертавам големи, защото опита ми показва, че започнеш ли да ги правиш, ти се налага да са още по-големи в бъдеще. На края живееш чужд живот, а никой няма да ти го признае, ще продължава само да се изисква от правещия компромиси.

Вчера се видях с брат ми и стана въпрос и за историята на М.Ч., та ето ви и едно мъжко мнение. Ами какво да ви кажа, той не можеше да разбере защо старите (родители и свекъри) се налагат толкова. Дори се ядоса леко, че сякаш младите от уважение, с намерение да се запази добрия тон, не могат ясно да им заявят, че старите около родилката поне седмица, докато се съвземе, нямат работа. Т.е. жената да се прибере у дома си с мъжа и бебето и чак след седмица може би да дойдат родители и свекъри да видят внучето.

Момичето изрично подчерта 100 пъти, че желанието и важи и за свекърите, И за нейните родители.
Няма как да превъзпиташ възрастен човек, но и не си длъжен да угодиш за всичко от-до. Трябва да има съобразяване и от двете страни. Това налагане със сръдни и очакване едва ли не сина ти да пренебрегне жена си само и само да ти е угодено, може да доведе само до неприятни последици - проблеми в младата двойка. Едва ли някоя свекърва иска това.

Малко в страни от контекста, но аз мисля, че е по темата.
Когато бабата на ММ ни идваше на гости, никога не предупреждаваше предварително, а звънеше 15 мин по-рано, че вече е тръгнала и пътува. На мен (щото съм кофти човек явно) не ми беше приятно, защото се е случвало да сме били на вратата нанякъде и айде, кръгом. Веднъж бях с много лошо стомашно неразположение с много болки и лежах на кравай в кревата, отмених уговорена среща с приятелка, много ми беше зле. И се звъни по телефона на ММ: "Аз идвам, след малко съм при вас." Значи не мога да опиша колко ми беше неприятно, както ми е лошо и искам да не мърдам, някой да идва изневиделица и да очаква внимание. Същия ден беше един от малкото ни истински големи скандали с ММ, а ние се разбираме чудесно по принцип. Та дали някоя от тук списващите се замисля, че някои от претенциите, които снася в младото семейство може да вкарват напрежение в двойката и да водят до проблеми между тях? Ако жената е родила и е помолила съпружието да се приберат двамата с бебето и после да викнат родители, тя как ще се почувства, ако той каже: "Ааа, за вашите не знам, но мама ще дойде, каквото ще да става." Това го пиша, защото точно Какво? написа как щяла да приеме, че лошо е възпитала сина си, ако не угоди и я приема за "тълпа". А какво му е възпитанието, ако е решил да угоди на жена си? Мъж под чехъл сигурно.

Spring, как така майка ви не го е възпитала правилно?   

За списващите тук не знам, но в реалния живот немалко целят точно това - непрекъснато да създават проблеми и разправии между младите. Някаква извратена ревност към синовете им ли, що е, не знам. И само по нашите ширини ли толкова свекърви си позволяват да се месят безогледно в отношенията на младите и все да дърпат синчето към себе си. Ами има решение и на това - да не позволяват на мамин златен да се жени, за да си седи во веки веков при мама и това е. Една от родата на мъжа ми има син на близо 30 години. Ами вкопчила  се е в него като пиявица - където иде той, и тя там. Всички връзки му съсипа, читава жена за божествен мамин не се е родила още на тоя свят. Сакън някоя да не й го отмъкне. Пък като й кажеш някои работи, се сърди.

Явно и тя се е провалила и ще си сипе пепел на главата 

Това е различна ситуация, Уиш.
Пък и е второ дете, та мерака вече е канализиран.
Предполагам, че с първото не е било така и вълнението е било различно.

Не казвам, че е задължително да присъстват бабите, просто казвам, че е гадно те да бъдат отсвирени, ей така, от егоизъм и криворазбрано чувство за значимост.
Особено, ако родилката вижда, че за тях е от голямо значение.

Ами, първото се роди два месеца по-рано, едва оцеля и го изписаха на 40-я ден, та съвсем различно беше. Аз все пак имах 40 дни да дойда на себе си.

А те не виждат ли, че за родилката е от голямо значение да си отиде на спокойствие у дома?
Или не е грам важно тя какво иска?

Що пък да се съобразяват със снахата?  Едно време кой се е съобразил с тях, навели са главата и са приели командоренето на старите. Тъкмо сега идва техен ред да командорят и да се налагат и изведнъж са орязани! Мале, каква драма!
(Това нали в духа на шегата казано, но има истина в това.)

Ама то изобщо не е шега, не е и смешно.
При много възрастни го има това-едно време са ги гърчили и не са ги зачитали, сега и те се държат рака, защото го смятат за правилно.

Ама кой въобще е казал нещо за отсвирване на възрастните? Ставаше въпрос за отлагане на данданията с няколко дни. Аз в нас не съм канила въобще, защото роднините го видяха още в болницата. Ако не го бяха видели в родилното, щях да ги поканя след няколко дни и готово.

Теле под вола няма.
Никога,ама никога не съм казвала,че ще приема за родителски провал факта,че синът ми угажда на жена си..
Не си измисляй и не вменявай думи които не съм казала!

Относно казуса на МЧ,недвусмилено изказах мнение,че е съвсем права и реакцията и е напълно разумна!