Поглед и от другата страна----Аз съм СВЕКЪРВА

Добавям към наръчника за добрата свекърва, изхождайки от моя опит:
1. Можеш да даваш съвети, дори непоискани, но не настоявай да се прилагат. Интелигентният човек ще те чуе и ще обмисли съвета. За да не го приложи, значи има конкретна причина.
2. На гости се ходи след изрична покана.
3. Снахата е външен човек и с нея не можеш да се държиш "натурално". Понякога малко лицемерие помага, за да се запазят добрите отношения. Искреността невинаги се приема като такава, а по-скоро като липса на възпитание.
4. Не настоявай снахата да те нарича "мамо". Ако тя желае, ще го направи и без да го настояваш.
5. Не подлагай на съмнение уменията на снахата да бъде майка. Ако имаш такива, запази си ги за себе си. Тя и синът ти са хората, носещи отговорността за детето.
6. Не критикувай обстановката вкъщи или домакинските умения на снахата. Не си в обувките на тези хора и не знаеш за какво нямат време.
7. Не настоявай да се грижиш ти за детето, защото смяташ, че родителите му (в частност майката) не могат да се грижат за него.
8. Не смятай, че ако външният вид на сина ти не е приемлив, за това е виновна жена му. Жената не е камериер/ закупчик/ детегледачка на сина ти.
9. Семейството на сина ти не е съставено от две деца. Позицията на възрастта невинаги е позицията на знаещия.
10. Дори и израснала при различни условия и в семейство, различаващо се от твоите представи, не означава, че снахата е с интелект на зелена еуглена. Това е изборът на сина ти.
11. Не се прави на по-изискана и изтънчена от снахата, защото е проява на снобизъм и предразсъдъци и отстрани може да изглежда смешно.
12. Хобитата и ранноезиковото обучение на децата се определят от техните родители и според техните разбирания. Бабата има право на съвещателен глас, без да натрапва мнение.
13. Бабата не е най-безценния дар на природата и в 99% от случаите младото семейство не изпада във възторг, ако иска да се присъедини към семейната почивка.
14. Младите не чакат бабата за закупуване на играчки/дрехи/консумативи/лекарства. В общия случай сами се грижат за това. Хубаво е да се пита при избора на подарък или поне да не се подаряват обемни и шумни играчки.
15. Принципите на детска хигиена, захранване и лечение на децата са се изменили от 70-те/80-те години насам. Хубаво е да се отчита този факт.

Съгласна съм с повечето постове и най - вече с The Siren of Titan.
Основно: не давай непоискани съвети, особено ако звучат като критика и не се бъркай в отношенията им.

Ако имам нужда от помощ за детето, а свекърва ми има ангажимент няма да се разсърдя, просто ако това се повтори няколко пъти ще ми е ясно, че не мога да разчитам на нея. И пак няма да се разсърдя, не е длъжна да помага и да гледа детето, само ако иска и има възможност. Също така обаче и тя не би трябвало да разчита много много на помощ в такъв случай...така е справедливо все пак.

Сега прочетох другата ти тема без да съм чела отговорите в нея.
Какво да кажа. Това с цигарите е абсолютно недопустимо и безотговорно. За съжаление нищо не можеш да направиш, освен да се молиш всичко да е наред с детето. Дано да е така. Друго не знам какво да кажа за снаха ти...

А снахата ако е тип нахакана наострена пушеща мадама, направо да я оставят да се посблъска с живота и хич да не й пука на свекървата, че са я гласяли за безплатна помощ на великата принцеса. Абе много зависи какви са хората в ситуацията. Коя е другата тема?

Аз пък ще бъда лоша свекърва.
Хич няма да им се меся, обаче ще се оправят, както знаят и могат. Рано ми е още да го мисля, де, обаче така смятам. И отделно - като иска да живее с жена, да са отделно.

http://www.bg-mamma.com/?topic=1022382 - тази.

Не се измъчвай за неща, които не зависят от теб. Опитала си да я откажеш, но не си успяла. Какво повече можеш да направиш? Според мен нищо.
Стискам палци всичко да е наред.
Моя позната роди абсолютно здрави близнаци, като пишеше през цялата бременност. Не го разбирам, но това беше нейният избор.

Няма какво повече да направиш. И със синът си да говориш, той или я подкрепя или не може да й каже нищо по въпроса щом тя си е наумила да пуши. А и вече е пушила през повече от 2 / 3 от бременността така че...от тук нататък няма смисъл да се месиш.
В кофти ситуация си, всеки нормален човек на твое място би се притеснявал, но от друга страна и да кажеш още нещо полза няма да има най - много да си развалите отношенията...
Стискам палци да имаш здраво внуче и най - вероятно ще е така, въпреки че нищо не може да оправдае пушенето по време на бременност за мен!

Това, което може да направиш - поне да си следи бременноста по-внимателно, малко остава до края. И да вземе някакви мерки това пушене поне да му се намали ефекта - трябва консултация с лекар - да взима протеини, мед, витамини, някакви антиоксиданти, знам ли и аз какво се прави в такъв случай.

Пушенето обикновено прецаква плацентата първо, би трябвало да има видими следи, ако е сериозен пушач. Има уреди, които измерват, както кислорода, така и въглеродния диоксид в кръвта. Ако трябва и да я хоспитализират - там няма как да пуши и да иска, а и ще и помогне реално да осъзнае, че здравето на бебето е сериозно нещо, когато е сред другите майки в патологична. Третия триместър е доста труден и ... трябва консултация с лекар. Това поне може да уредиш. Може и под друг предлог.

Познавам жени ,които също пушиха като комин,нищо им няма на децата.Пораснаха безпроблемно.Не одобрявам пушене,но като не отбира,спри да се тормозиш.

Тази снаха колко е годишна? И как така живее у вас още от ученичка, та и на родителски срещи сте ходили? Има ли си собствени родители? Също така, ако е прекалено малка или не е особено образована, може да не осъзнава вредата от прекомерното пушене.
Съжалявам, но мисля, че дали ще сте на разположение или не е малък проблем в сравнение с цялостната ви ситуация.

Детето се храни с каквото преценят родителите (шоколадът и зайо бай-то не са пдходящи за деца под минимум 3-годишна възраст)
Детето се облича както и колкото преценят родителите му
Детето се възпитава както преценят родителите му
Ако не сте сигурна/не сте разбрала нещо, питайте родителите му
Ако искате да направите нещо и родителите са съгласни, но не знаете как, питайте родителите
Когато питате, старайте се да помните отговорите и да се придържате към тях
Изказвайте мнение така, че да не звучи като закон божи и като най-правилното на последна инстанция. Не настоявайте някой да се придържа към него.
Не се месете в организацията на време, пространство, битовизми и т.н., освен ако не ви помолят за насока.
Бъдете на среща, но ясно обяснете, че ще откликвате при необходимост, а не самоинициативно.
Не мрънкайте!

Като млад човек единственият ми съвет към всички родители, бъдещи свекъри, свекърви, тъстове и тъщи е - Оставете децата да се оправят.
Ама да се оправят бе!

Дали младите - живеят в мръсотия, ядат само боклуци, не си разпределят времето както трябва, нямат достатъчно пари, не могат да израстнат в работата, не получават хубави оценки в университета, изморени са от грижата за собствените си деца...да-се-оп-ра-вят. Това си си техни проблеми, това е животът.
Спрете да бършете задниците на 30-годишните си деца. Да се въртите покрай тях, да ги следите и да скачате при всеки вик за помощ.

Учим се, правим грешки, израстваме.


За щастие моите родители винаги така са процедирали с мен. Бъдещата (може би) свекърва е точно обратното на това което аз смятам за правилно. Но поне се уча от нея каква НЕ трябва да ставам някой ден.
Ако си лоша свекърва виж и позитивното - може да вдъхновиш снахата да не е като теб

А положителен пример е едната ми леля- страшно уравновесен и готин човек. Чак ми се иска да съм ѝ снаха. Никога не се натрапва и е толкова умерена, че всеки търси компанията ѝ и си прекарва чудесно с нея. Надявам се снаха ѝ да я оценява.

Та аз промотирам :
Никакво живеене заедно
Никакво мъкнене при младите с повод и без повод
Никакво готвене за младите
Никакво чистене за младите
Никакво пране на гащи
И така все в този стил

Ако имаш нормална снаха никога не би ти се разсърдила, че нямаш възможност да ѝ гледаш детето. Ако пък не е нормална си кажи, че каквото и да правиш все няма да има угодия и си гледай собствения кеф.

За лично моята бъдеща (може би свекърва) мога да кажа само, че не е лош човек, никога не е искала лошо за сина си или за мен, каквото и да прави го прави от добро чувство, сигурна съм.
Но е най-големият дразнител на света, когото познавам. Аз избягвам контакт с такива хора, още в началото успя да ме отблъсне от себе си и отношенията ни са просто сдържани и дипломатически. Не бихме могли да сме близки, да си споделяме и тн. Разликата ни в характерите е прекалено голяма (нищо, че сме една зодия ) Гледам да се държа на разстояние и да ми служи за негативен пример, Not to do.

Подкрепям горното!!!

Имам позната, чието дете се роди горе-долу по същото време с тези на брат ѝ. Живееха с техните в съседни къщи, но майка ѝ в съвсем редки моменти е вземала да гледа детето и то, ако е супер неотложно. Казваше така - "Ако взема да гледам твоето, трябва да гледам и на брат ти също, което е голямо натоварване. Съжалявам, който има деца, да си ги гледа."
Иначе си им купуваше разни неща и ги вземаше, но рядко.

Много важна максима за свекърви: детето на дъщерята си е "твое", детето на сина не е "твое внуче".