Нарцисизъм

Според мен лечебната сила на прошката се изразява точно в това, да простиш на себе си, че си се забъркал с такова чудо - просто не си имал знанието какво е това, мислел си, че нарцисистът е като теб, а той не е. И може да успееш да простиш и на него, за това, че той не осъзнава сам какво представлява и какво причинява. По този начин можеш да се освободиш от чувства като вина, самообвинения, гняв, яд и т.н. Когато са провокирани от минало, което не можеш да промениш, са неполезни. Ако се отдели прошката като начин на изчистване и преминаване нататък, аз я намирам за много полезна. Нямам предвид прошка от типа "ти много ме нарани, но ти прощавам и ще те приема пак". При личностните разстройства или просто при лошите хора можем да си/им простим на тях и на себе си и да продължим нататък, без да се опитваме да вървим напред с глава, обърната назад. Разбира се,  прошката не е единственият  начин.

Витаминче, единствената инструкция, която ще ти дам, е да не се навираш, щом сама не усещаш как да се държиш към този човек, както каза и Джулая. Не знам на колко години си, нито каква точно е ситуацията ти с този мъж, но предполагам, че имаш интерес към него като жена. И ако не си същия тип характер, само ядове ще берете и двамата. Щом още в началото се стига до инструкции, това ще е нещо изкуствено, няма да си ти просто, това устройва ли те? Само ще си загубите времето взаимно.



Има ли такива мъже? Все едно слушам за намерен еднорог. Направо настръхвам от връзки тип скачени съдове. Отвратително е някой да иска до такава степен да се навре в личното ми пространство, че да не мога и крачка да направя без него. Да разпитва за всичко, да иска да знае всичко от-до. Например мен ме дразни много изразът " едно цяло". Не искам да съм едно цяло с някой, искам да сме двама души със собствен живот, който се допира в отделни точки. Опитите за цяло ме довеждат до лудост и неистово желание да се откача по най-бързия начин. Но може и аз нещо да съм сбъркана.

И аз мисля, че Стрина Калина не е нарцис. Да си държиш на личното пространство не те прави нарцис. Не вярвам тя да си държи бившите гаджета като спасителен пояс, ако някоя нейна връзка не потръгне. Нека да отговори дали държи всичките си бивши на стенд бай и чака да се захване за някой като остане сама. Бившия ми държеше контактите на всичките си бивши и даже се възмущаваше, че се омъжват или си намират гаджета. Как може да отблъскват Принц Нарцис? Нали мършите трябва да са на разположение, ако Принца реши да хвърли едната играчка и да си вземе другата? За нарцисиста няма "бивши" - всички са "на повикване". За това е много важно да преминете на "no contact" колкото се може по бързо. Триене на номера, блокиране навсякъде и т.н. Дори и той да е прекратил връзката за него вие си оставате негова "собственост", към която той винаги да предявява претенции.
 Съмнявам се да си такава, защото нарцисите не могат да са сами. Те търсят постоянно одобрение и хвалене от другите колко са велики. И винаги ама винаги са в тълпата. Коверт нарцисма е друга бира, но доставките се черпят пак от заблудена половинка.

Все още не съм прочела последните мнения, но наистина който се е докоснал до такъв тип човек наистина знае, за какво става въпрос. Нещата не спират до “не изпитва емпатия”
От това което аз съм видяла, просто от личен опит:
Манипулации
Контрол
Оплакване; жалване или преувеличаване на собствените си качества.
Ако не му се обърне достатъчното внимание когато се хвали с нещо, ще получи вниманието като е жертва и се оплаква.
Винаги има “Аз-Аз-Аз”
При опит за комуникация, ми то си остава опит, защото тези хора не са способни според мен на нормална отворена комуникация. Но е важно да се отбележи, че емпата или “жертвата” също има проблем. Нямат изградени граници, ниско самочувствие, не знаят кога се казва “Не”. Трудно е да се откъснеш от такъв човек, просто защото това е като травма в главата на емпата. По някакъв извратен начин или мазохистки както искайте го наричайте емпата се е привлякъл към играта на топло и студено.
Изрази, който съм чувала от нарцис:
“Никога няма да намериш по-добър от мен и никой друг няма да те търпи.”
“Ти си луда, ти си измисляш, пак не помниш, че не съм казвал такова нещо.”
“Ако някой ден имаме деца и ми изневериш, ще ти сложа наркотици в чашата и ще викна полиция с предлог, че си наркоманка, за да ти взема децата.”
“Никога няма да те ударя, но за сметка на това мога да те съсипя психически.”
“Ти какво? Завиждаш, че аз имам семейство , а ти не ли?”
“Дори и да се разделим, аз няма да остана сам за дълго, не обичам да съм сам.”
Обиди като “Дебела си” и разни етикети и след това последва ама аз се шегувам ти нямаш никакво чувство за хумор.

Мила, когато ти е майка нямаш шанс.....
Права си, искам да простя на себе си, защото аз съм "тренирана" да изпитвам вина.

Нещо интересно, което може би надявам се ще помогне на останалите, мога да споделя, че нарцисът има заучени фрази, които периодично върти/декламира. Например, майка ми много често ми повтаряше "Нали знаеш маменце, че те обичам най-много?",обаче така и никога не и хрумна да ме попита най-обикновеното "как си?", просто защото не я интересуваше как се чуствам аз. Те са много лесно разпознаваеми, просто защото разговорът винаги се върти около тях и техните животи. Просто светът се върти около тях и всеки мисли само за тях (без значение хубаво или лошо), но за тях...

Извинете за лекия офтопик...
Стрина Калина, знам, че написа, че не си фен на диагнози, откъдето не знам дали не те дразнят и разни типизации, но това, което описваш за себе си, ми напомни на dismissive-avoidant attachment, т.е. определен стил на привързване. С уговорката, че не съм задълбавала по темата, просто споделям асоциация. Доколкото ми е известно ги водят като "социални навици за справяне" с връзките в живота ни.

И аз ви чета. За щастие не мога да се включа от личен опит. На мнение съм, че хората се проявяваме навсякъде по спектъра на нарцисизма, но, когато става въпрос за нарцистично личностно разстройство, нещата са в огромна крайност (предимно неосъзната и без потенциал да бъде осъзната). Против съм да се лепва етикета "нарцисист", на всеки, който студенокръвно ни е наранил някога и се радвам, че в тази тема се прави разграничението.

На всеки лично преживял или преживяващ това, пожелавам много сили да се изкопчи физически/емоционално и да се справи с последствията от подобна връзка (била тя партньорска или с родител).

Здравейте. Чета темата от самото начало, тъй като за съжаление влизам в групата на хората опарили се от този тип токсични създания.
Пиша анонимно от съображения за сигурност.
От три месеца прекъснах всякакви отношения и контакт с нарциса, с когото имах връзка. Блокирах го от всички възможни социални мрежи и сайтове, но... преди няколко дни се опита да направи "хувър" (да ме придърпа отново към себе си), с фалшив профил във фейсбук. Опита се да ми вмени вина - колко много съм го наранила, как не можел да повярва, че няма да прекара живота си с мен и колко е депресиран и тъжен, че не ми пука за чувствата му. Блокирах го веднага.
1 година продължи връзката ми с него. Не искам да навлизам в подробности, но ще споделя, че се оказа, че този човек е женен с дете, като жена му живее в държава, от която е той (запознахме се в чужбина); хазайката му се оказа всъщност жена, с която също е във връзка, а аз съм.... не знам коя по ред в харема му. Всичките лъжи, извъртане на истината, обвиненията, че премислям прекалено много нещата, че си въобразявам, че мисля само за себе си... всичко това ме кара да се чувствам като най - голямата глупачка. Как позволих това да се случи. Може би егото ми изигра лоша шега, мислейки си, че съм достатъчно интелигентна и ще хвана, ако някой ме манипулира.
Всеки път когато исках да изясня някои неща, които не ми се вързваха, в неговата история следваше мълчание. Буквално ме игнорираше и след няколко дни се свързваше с мен, отклонявайки напълно темата. Когато нещо не му харесваше, следваше това наказание с мълчание, което подлудява.
Не му хареса и когато майка ми почина в началото на годината. Когато му писах, че е починала, последва един ден, в който изчезна. Оправдание за изчезването беше, че му се развалил телефона...
Трудно ми да осъзная всичката гадост, трудно ми е да спра да мисля за него и да се питам защо..
Признавам, че си направих фалшиви профили в мрежите, за да видя какво се случва с него. Разбира се, дни след като прекратих отношенията си с него, беше постнал снимки с новата си жертва. Знам, че вероятно всичко звучи нелогично и вероятно и аз звуча и изглеждам като глупачка, но  мисля, че всеки станал жертва на такъв тип хора ще ме разбере. Отстрани нещата изглеждат толкова ясни, но отвътре...

Звучите като наранена и дълбоко обидена жена. Вижте, този изглежда си е най-обикновен женен тъп@анар, който най-вероятно си търси любовници и лъже жена си. Много мъже са такива и без непременно да са нарциси.
Притеснителното, обаче е че вие продължавате да се интересувате какво се случва с него. И това няма нишо общо с него. Обаче, вие защо продължавате- тук трябва да си отговорите сама. Ако е толкова кофти, защо просто не го разкарате от живота си, ама наистина и завинаги ?
Какъв е по националност този ?

А как сте реагирали, ако при опитите си да се откъснете от нарцис, той започва да ви заплашва със самоубийство, за да съсипе живота ви, затваря телефона и не отговаря? А след това се появява и ви засипва с обвинения, че заради вас е стигнал до тук, че го разочаровате, че той правел всичко за вас, а от вас не получавал дори елементарно уважение и любов. Под прави всичко за вас, имам предвид прави неща, които никога не сте искали да прави. Случвало ли ви се е такова нещо? На мен ми се е случвало преди години.

Съчувствам ти, обаче ти сама трябва да се стегнеш и да го зачеркнеш от живота си.

Описаният е просто женкар, който явно се харесва на жените и в чужбина, далече от жена си и чавето може да омайва жени.

Жертви На подобни екземпляри обикновено са раздаващи се и неизискващи жени. Описаното трудно се случва на претенциозна кифла, а дори и да и се случи, тя не си губи времето да разсъждава и да анализира защо, как и какво точно се е случило. Докато господинът се опита да я засуче отново, тя вече въодушевено му разказва за новите си ухажори и гаджета, кой къде я завел.

Въпросният може да си позволи да сменя жени като носни кърпи, защото явно е харесван и има кандидатки. Ако ти не намираш кандидати, които да ти харесват колкото въпросния, че и повече, ти си под неговото ниво на популярност и съответно на загуба.

Когато такъв мъж заговори за чувствата си и трайна връзка, трябва да му се обясни спокойно, че житейските му обстоятелства и статут не я позволяват и че трайната връзка не е за мъж без ресурси, какъвто е той. За каква трайна връзка може да говори живеещ под наем, с жена и ходеща, сополива издръжка?

Много живеещи далече от семейството мъже са разкъсвани от тъга по децата си, нужда да пращат пари, желание за връзка и секс. Живяла съм в емигрантски среди. Защитната ти линия трябва да бъде - мъжът е отрупан с грижи и проблеми, не е представителен, не може нищо да направи за тебе, няма достатъчно кинти.

Всичките му обвинения - че мислиш само за себе си, премисляш итн можеш лесно да ги парираш като:

1. Съгласиш се с твърденията и обясниш, че това е напълно нормално. За съседите ли да мислиш? Всеки за себе си и Господ за всички както казват французите.

2. Отречеш и обясниш, че изобщо не мислиш за себе си, а за новия супер пич, когото си срещнала във влака, за шефа ти, новото гадже в съседния град.

Цаката е да показваш, че за тебе той не е важен.

Всеки път, в който ти се обади трябва да питаш какво ти е купил, само това ли или има и друго и да се цупиш и мусиш. Можеш да почнеш да пращаш линкове към парцали, парфюми, обувки, които желаеш да ти бъдат закупени. Ако каже, че в момента няма възможност, казваш да ти се обади като има възможност. Ако запротестира, че само врънкаш да ти купува, казваш, че това е най-малкото, което мъж може да направи за тебе, особено женен смотаняк с дете.

Можеш да намилаш, че не е честно жена му да си излиза със супер тъпкачи, а той да идва да ти губи времето. Можеш да питаш родило ли му се е ново дете докато го няма 🤩. Гастарбайтерите често са глождени от ревност и страдат по децата.

А неразбирателство и раздяла се случват и с неженени мъже. Проблемът ти е, че много си се вързала и му отговаряш. Като си видяла съобщението от фалшивия профил е трябвало да изчакаш поне година преди да отговориш.

След това, което е направил след смъртта на майка ти аз повече и Добър ден не бих му казала. Обаче ти си му се обадила още същия ден, на другия.

Не знам откъде е мъжът. Тук разни северноафриканци, араби, албанци правят това, което той е направил, но само защото някои местни са прекалено жалостиви. На техните жени тези номера не им минават. И на мене де!


Имах съквартиранта, на която и се бяха лепнали точно двама такива.

За самоубийството линията и беше - Е, ти си знаеш, явно си слаб и немъжествен, болен си, иди на лекар, на психолог. Не е моя работа. Твоя си работа. Ясно. Е, семейството ти ще плати погребението, а има и служебни. Не съм ти наследник и не ме касае.

Не беше нужно да отговаря, защото никой не го потърси 🤩. Евентуално се звъни в полицията ако се страхуваме, че някой ще посегне на живота си, но аз не бих ги притеснила 🥳.

Като се появи му се обяснява, че е ненужен, непотребен, че никой не го е карал да прави това, което е направил и може да си тръгва. В случая със съквартирантката дойде 4-5 пъти, но аз го занимах с бримката на чорапогащника си, с желанията да ида на почивка в Бразилия и му разказах колко е красив и мъжествен новият любовник на съквартирантката и колко ме привлича и мене 😎. Всеки път му исках 1000£ назаем. Целият разговор беше през заключената входна врата. Обяснявах, че не намирам ключа, заета съм, на телефона съм с баба ми, имам жестока диария и газове и Трябва да тичам до тоалетната, спя (в 5 следобед), излизам, чакам чичо си.

Ако законите на държавата го позволяват се подава оплакване в полицията и му забраняват да ви доближава и да идва. Така направи съквартирантката ми.

Въпросният г*з живееше до пазар, на който често ходех. Засичали съм го и винаги му разказвах какъв бурен и интересен живот има бившата съквартирантка, колко е голям атрибута на сегашния и итн.

Няколко пъти ме покани на кафе да говорим за нея, но обясних, пе няма да си изморя устата за едно голо кафе с него. Предложи ресторант, но изисках най-скъпия в града. Заведе ме!!!!!!!!!! Искаше да знае защо е отхвърлен, а аз му обяснявах, че никога не е отхвърлян, защото връзка не са имали и тя е излизала с други. Искаше да знае защо не иска и Добър ден да му каже - защото е скучен, досаден и евтин. Пита ме защо съм приела да ида на ресторант с него като е такъв скучен. Казах му, че е за да се накльопам безплатно. Бях го накарала да ми прати писмена покана, та да не стане и да си тръгне и да ми остави сметката. 😎🤩, че и за двама.

Жененият на Анонимна си е баш нарцисист, което е съвместимо и с женкар. Щом е имало hoovering, изчезвания, липса на емпатия, лъжи, извъртания, манипулации, прави се на жертва, прехвърля вината. Ако беше обикновен женкар - щеше да си бие камшика към следващата жена и нямаше да се занимава със сценки и драми.

Абсолютно вярно! Не бих могла по-добре да го кажа. Просто съм забелязала от досегашния си житейски опит, че някои хора кръвно се обиждат, ако лекинко ги хлъзнеш по наклона на игнора у лево. А от това, че не ги преследваш за да им се обясняваш развиват обсесия, че си им причинил кой знае какво. Простичката истина е, че не ти пука за тях. Обръщаш следващата страница и даваш напред.
Аз съм подчертан интроверт, скрит нарцис или там както ги определят от най-гадните.
Не съм почувствувала "божието възмездие", понеже съм сама. Просто на мен винаги ми е харесвало това.
Инак изпитвам чувства като всички хора. Плача или се смея като идиот, така че спокойно могат да ме показват в клетка като медицинско изключение.  Достатъчно емоционална съм, но работя в посока ограничаване на емоциите си, защото те са средство недоброжелателни индивиди да напипват пробойни и да ги използват за постигане на свои цели, различни от моите собствени.
Естествено, че са най-важни кръвните ми роднини: майка, баща и деца. Не виждам нищо ненормално в това.


Това не мога да го коментирам. Една от приятелките ми беше омъжена за такъв. Води много тежък развод с борба за пълно попечителство над невръстния им син за да го задължат да ѝ изплаща издръжка за детето. Той искаше 50/50 попечителство, защото така се измъкваше от издръжката и прехвърляше неговата част от разходите за детето на нея. Заплашваше я постоянно със самоубийство. Тя твърдеше, че я манипулирал така. Докато накрая не го намериха обесен в апартамента му. Тя още не може да се оправи от шока и надали ще може някога.

Заради коментар тук от една потребителка, намерих статия за нарцистична майка. Никога не съм виждала написан анализ за който и да е било човек, по-точен от този за собствената ми майка.

(Не знам дали имам право да публикувам линкове.)

Да, защо не?

Следя темата от началото й и аз искам да видя линка за нарцистичната майка. Моята донякъде е такава, но то е защото нейната е пълен нарцис.