Раздяла заради друг мъж

Тя не се е погрижила, докато е била семейна и все пак са делели разходите, как да стане сега, като е сама?

Не се е погрижила, защото е влагала пари в ремонт на неговото жилище, купувала е уредите, плащала е всичко, свързано с детето и дома като цяло. Той - разбрахме кое му е приоритет. Сега доп. тежест ще е наемът/ипотеката, но пък няма да издържа и него. Учителските заплати са увеличени от 01.01.2021 г. Има и допълнителни възнаграждения - ако си кл. ръководите, за 24-ти май, за началото на уч. година, дори за работа с документи, ако не се лъжа. Дано само да му врътне кранчето, че е доста мекушава, струва ми се.

Това с "деленето" на разходите не го виждам да е било много постоянно. По-скоро, когато е работил е давал, после тя се оправя между търсенето на най-удобната за сърдитко Петко работа. Човек се учи. Ще изплува и тя, важно е да говори искрено с детето и да му обясни спокойно какво се случва. Да му даде време да приеме ситуацията без да го притиска или да се чувства виновно за нея. Детето може да реагира остро, но е нормално, защото това е неговият свят – мама и татко, то друго не знае още и не приема. С времето ще осъзнава нещата и ако човекът (новият) е свестен, има подход, ще го приеме.

Тя няма брак с него, не знам дали съдът би бил толкова взискателен към раздялата им, по-скоро ако се стигне до съд за това при кого да живее детето. Не знам защо, може и да се лъжа, но не го виждам мързеланчо Петко да тръгне да тича по съдилища, да се бори за детето. Това на първо място, освен че няма пари вероятно. Второ, дори и да остане детето при него – 2-3 дни ще се натисне, после съм сигурна, че ако има на кого, ще го метне на роднини за гледане. Човек, който досега не е проявявал инициатива за семейност, домакинстване, разходки, тепърва да стане коренно различен, няма как да стане.

Не ми се спори. Ако авторката е искала самостоятелност, отдавна да е предприела някакви промени. Тя търси опора в друг човек, намира я и това е. На нея самата мисълта да изплаща апартамент не й минава. Според мен е права. С 1 нормална заплата това не се получава по никакъв начин. А новият човек си има жилище и няма да допринася финансово за неин евентуален дом.

Не всички жени по време на брак събират пари за черни дни и успяват да си купят жилище между другото.

То не е и възможно, ако са учителки и не им се дават пари от роднини.

Да ти кажа, възможно е. Съседка плащаше по 200 -230 лв. мес. вноска. Накрая изтегли потребителски заем и заличи ипотеката. Учителка. София не е България. 1500-1600 лв. не са мизерна заплата.

Djaky, ти не си на съседката в портфейла. Тя е имала отнякъде първа вноска, както и след това се е нагърбила с потребителски кредит, който пак е задължение. Нямаш идея дали никой не й е дал и 1 лев, дали не е продала някоя нива и т.н.

Авторката не работи неудобни смени, но и бащата не работи неудобни смени. Авторката обмисля втора работа, а бащата ще може да гледа детето с една заплата, защото има собствено, изплатено жилище, в което детето живее от раждането си.

В условията на българската шуробаджанащина не е трудно да занесе някакъв фиктивен договор за работа в съда.

Апартаментът му дали е наследствен, подарен от арменския поп, купен от самия него няма никакво значение. Важното е, че го има.

Познавам студентки без ден трудов стаж, които получиха родителски права.

Опитвам се да обясня, че се гледат доста аспекти от живота на всеки родител, желанието на детето, стабилност и най-малка промяна в начина на живот и местонахождението когато има конфликт. Желанието на детето да остане в единствения дом, който е бил роден и фактът, че е момче пред пубертет също натежават в посока живот при бащата.

Бащата нямал пари, но от проклетия може да ипотекира жилището и да си вземе добър адвокат. Има НПОта, помагащи на бащи в неговото положение.

Не твърдя, че авторката няма никакви шансове да напусне мъжа с детето, а че трябва да намери начин да осигури жилище за себе си и детето и да се консултира с адвокат  преди да е подала молба за родителски права.

За самото дете е по-добре родителите да са единни в решението си и да има чест и постоянен контакт с бащата. Първото е невъзможно в случая.

Прочитам набързо мненията и се удивлявам колко лесно се спекулира с някакъв "факт" и доколко могат да се усложнят и най-простите аспекти на един като цяло нелесен проблем.
Прие се за чиста монета тезата за алкохолизма. Има разлика между алкохолизъм и редовно пиене. Първото си е болест, трагедия за близките. Второто е укоримо, в повечето случаи не е най-красивото нещо на света, но на голяма част от пиещите не пречи на семейния*, социалния и професионалия живот. Във всеки случай не пречи повече от това другият да ходи някъде да си го слага редовно.
Да не говорим, че по мои и чужди наблюдения дяловете на редовно пиещите между двата пола се изравниха през последните години.
Въобще не одобрявам очевадната липса на образование и желание за професионално развитие у бащата, но пък да се прави от мухата слон е жалко - аууу, ама той пиел бира пред детето, докато играели "Не се сърди човече"! Сякаш и на хлапето е давал да пие. Ок, чичо Минчо докато си играе с него на новата електронна игра ще си сипе компот, за да има детето пример за правилен семеен модел. Сякаш децата не разбират, че алкохолът е за възрастните и обикновено го научават, още преди да са приели факта, че възрастните правят секс.
Пиенето на алкохол пред децата е не по-малко противно от пушенето пред тях. Аз например се отвращавам от майки лапнали димящи цигари пред невръстните си малчугани, но не съм си и помислял, че трябва децата им да бъдат отделени от тях, както и не бих оправдал бащите им, ако само на това основание започнат паралелна връзка и търсят нова опора в някоя леля Минка.

Ясно е, че мантрата с напускането на бащата на детето заради лошата среда издиша. Авторката не напуска, за да спаси детето, авторката напука заради новия мъж. Дори в заглавието си го е казала жената.

Всички приеха и, че тригодишната суша в интимния живот е по инициатива само и единствено на бащата. Съжалявам, но не мога да повярвам, че на млад мъж, просто така ще му секне либидото. По описанието на начина му на живот съдя, че нито има парите, нито времето, нито енергията да поддържа постоянна паралелна връзка.
В същото време връзката с чичо Минчо е "официално" от година и половина, но запознанството е от повече време. Ако през това време опитите на бащата за близост са били посрещани с хладно безразличие и блуждаещ поглед с мисли по чичо Минчо или упреци за това или онова, нищо чудно човекът да е предпочел да се усамотява с Мара Петобедрена.

bashtatko, ние бързо сме приели хипотезата за пиенето, ама ти бързо изфантазира как жената била причината да няма секс. Тук не става въпрос за мъже срещу жени. Тук става дума за един мъж, пиещ големи количества алкохол от обяд, редовно безработен и недопринасящ за семейния бюджет, незаинтересован от живота на детето си и невзимащ активно участие в него, системно игнориращ оплакванията на жена си, с която няма интимност от години. Ситуацията вероятно е комплексна, както и причинно следствените връзки. Ако приемем, че изложените факти са верни, това е една лоша връзка и не по-малко лоша среда за отглеждане на дете. Жената има пълно право да търси изход, независимо каква роля е изиграл другият мъж. Ако ролите бяха разменени, щях да бъда на абсолютно същото мнение. Разбирам мъжката солидарност, но семейството и детето са отговорност и никой не е длъжен да ги запазва, когато парньорът не полага необходимите грижи за детето и другия. Лесно е да кажеш, тя го прави заради другия, удобно извинение е да продължиш да игнорираш проблемите в семейството и да си караш по стария, неработещ път.

Лъвице, не става въпрос за никаква мъжка солидарност. Въобще не се солидализирам с кривиците на мъжа.
Относно интимността, това не е фантазия, а друга, пренебрегната, хипотеза, при това съвсем логична.
И не, жената не търси изход (иначе да го е намерила), жената търси мъж.
Интересуваш се от психология. Виж за онези ситуации, при които човек уж е жертва, а всъщност идеално го устройва.
Както ти казаха и по-опитните каки, ако не беше се появила новата тръпка, авторката щеше да си стои до бала на детето, напук на лошата семейна среда.
Не я упреквам, а анализирам.

В случая липсата на интимност може да се брои за позитивен фактор, щото като нищо можеше и едно бебе да има в казуса.

Разбира се, че не съм й в портфейла. Ниви не е продавала, майката и бащата са си живи и здрави и наследени ниви нямат. Всеки кредит си е нагърбване, но край мен май няма хора, които да са си купили жилище без кредит. Живот и здраве, изплаща се. Иначе парите отиват за наем, което пак е добре, но до един момент.
И пак казвам, не подценявайте учителските заплати в областен град или по-малък. Защото експерти и инспектори с висше образование и стаж в офис на банка получават почти наполовина.
И да допълня: Невена, това че бащата работи редовна смяна, откъде го разбра? Съфорумки предположиха, че е в ресторантьорството, най-вероятно сервитьор. Пък те са с такова редовно раб. време... Дори и готвач ако е, макар че готвачите не остават редовно без работа, дори и сега работят и доставят по домовете. За фиктивен договор - дори и да намери някой, който са сключи такъв, няма да е за дълго - този някой трябва всеки месец да му внася дължимите данъци и осигуровки. А справка от НАП или НОИ за минало време няма как да си осигури. Толкова по тези ти съчинения.  Относно "опитите на бащата за близост са били посрещани с хладно безразличие и блуждаещ поглед", са си твои измислици, ние тук няма как да знаем, но и аз не бих погледнала търтей, който чака да го издържам и да му платя храната на масата и тока.
Ако си спомням добре, ти в една друга тема много ентусиазирано разказваше за твои познати в Англия, които изкарвали много пари от... срещи с мъже,  предимно араби, така да го кажем. Сега пък си твърде критично настроена срещу една майка, учител при това, която години наред е правела всичко възможно, за да издържа сама домакинството и се е надявала мъжът да поеме своята отговорност. Нейната грешка е, че от наивност е казала за другия мъж, повечето биха си мълчали, и с право, докато не си уредят нещата. И много мъже така постъпват.

Първоначалната теза на авторката беше, че не е сигурна за алкохолизма, защото си сипвал по обяд (не стана ясно какво и колко) и пиел, докато играе с детето (и ние с моя съпруг, а напоследък и големите ни дъщери, пием по питие, играейки белот или монополи, но алкохол пием веднъж на 1-2 седмици, затова не смятам, че сме алкохолици).
Това с пиенето с дни, запоите,неприбирането вкъщи и т.н. се появиха много страници след това, когато авторката беше нападната. В самозащита.
Да не говорим, че авторката твърди, че мъжът в момента отказва да работи, за да пие. Напомням, че в момента заетите в ресторантьорския бранш, конкретно сервитьорите, не работят. Някои не търсят нова работа, защото са финансирани по програмата 60:40, а работните им места се пазят.
Темата започна по съвсем различен начин от развоя й. Тръгна от жена с любовник, която иска да напусне инертния си мъж, за да иде с детето си при любовника. Вкл. с идеята майката да остави детето с баща му, защото то иска това (казаното от бащата не му прави чест, но е разбираемо на фона на новината, че жена му от години има любовник и иска да му вземе детето). Стигна до спасение на дете от алкохолизирания му баща с помощта на идеалния втори баща.
Подминавате, че алкохоликът вози редовно детето с кола, което не е проблем за майката. И разни дребни детайли.

Не, не е вярно. Лъжеш. Дала си пример за баща насилник, не за пияница.