- Публикувана: 2 окт. 2023, 20:12 ч.
- Последно мнение: 18 дек. 2023, 14:52 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40
- Гледам нищо не учиш, все пак какво мислиш да следваш, сине?
- Искам да запиша висше за гадател, тате.
- Охоо, така значи, я ми ела за малко оттатък!
- Аааа, няма, 'щот ша ма бийш!
- Баси, ма ти верно имаш дарба...
- Мечтая да стана милионер, като татко...
- Ама той милионер ли е? - тихо и с надежда ме попита тя...
- Не... но и той мечтаеше за това... - отвърнах аз...
- Искам да запиша висше за гадател, тате.
- Охоо, така значи, я ми ела за малко оттатък!
- Аааа, няма, 'щот ша ма бийш!
- Баси, ма ти верно имаш дарба...
- Мечтая да стана милионер, като татко...
- Ама той милионер ли е? - тихо и с надежда ме попита тя...
- Не... но и той мечтаеше за това... - отвърнах аз...
Ако са те обидили незаслужено, върни се и си го заслужи!
Щастие - когато имаш всичко което искаш, а все още не си арестуван.
Как правилно да се възпитават децата знаят само тези, които нямат такива.
22.30 - това е часът, в който всеки ученик се сеща, че госпожата е казала утре да занесе в училище картонен макет на Рилския манастир, домашна баница, папиемаше на Мадарския конник, девет чамови летви и пет кълбенца разноцветна прежда.
Предвид кризисните ситуации у нас, се очертават два варианта за решаване на проблемите:
1. Реалистичен - идват извънземните и ни оправят.
2. Фантастичен - справяме се сами.
- Колко силно искаш да ти е кафето?
- Да излиза при тест за наркотици.
- Коя Ви е най-любимата поза?
- Подпрян на банкомата и чакащ да отброи парите...
- В рая ли съм?
- В рая си.
- А къде са 72-те девици и защо съм в женски дрехи?
- Разбери, пич, немаме хора.
Генко пита Иванчо:
- Сине, защо си казал пред целия клас, че учителката по математика се е целувала с учителя по физкултура в киното?
- Тя сама ме помоли.
- Как така?
- Ами каза: "Иванчо, през цялото време се смееш там на задния чин! Разкажи на всички и ние да се посмеем!"
Щастие - когато имаш всичко което искаш, а все още не си арестуван.
Как правилно да се възпитават децата знаят само тези, които нямат такива.
22.30 - това е часът, в който всеки ученик се сеща, че госпожата е казала утре да занесе в училище картонен макет на Рилския манастир, домашна баница, папиемаше на Мадарския конник, девет чамови летви и пет кълбенца разноцветна прежда.
Предвид кризисните ситуации у нас, се очертават два варианта за решаване на проблемите:
1. Реалистичен - идват извънземните и ни оправят.
2. Фантастичен - справяме се сами.
- Колко силно искаш да ти е кафето?
- Да излиза при тест за наркотици.
- Коя Ви е най-любимата поза?
- Подпрян на банкомата и чакащ да отброи парите...
- В рая ли съм?
- В рая си.
- А къде са 72-те девици и защо съм в женски дрехи?
- Разбери, пич, немаме хора.
Генко пита Иванчо:
- Сине, защо си казал пред целия клас, че учителката по математика се е целувала с учителя по физкултура в киното?
- Тя сама ме помоли.
- Как така?
- Ами каза: "Иванчо, през цялото време се смееш там на задния чин! Разкажи на всички и ние да се посмеем!"
Група жители на Столипиново пият бира. Боят започна когато Асан каза:
- Семантиката на етюдите в прозата на Вазов е нееднозначна....
- Семантиката на етюдите в прозата на Вазов е нееднозначна....
Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче. - Тиква, какво става? - Ами погледни в канавката! Гледа той - в канавката разбито BMW.
- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никaво BMW?
- А бе вътре погледни! Гледа той - в колата мъртва девойка.
- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
- А бе не, бе, погледни какво има в устата й бе...
- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никaво BMW?
- А бе вътре погледни! Гледа той - в колата мъртва девойка.
- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
- А бе не, бе, погледни какво има в устата й бе...
Някъде в Москва, в асансьора на един хотел се возят грузинец, азер, арменец и двама японци.
Пристигат си на етажа японците, излизат от кабината и единият вика на другия:
- Бре, тея руснаци, как си мязат...
Пристигат си на етажа японците, излизат от кабината и единият вика на другия:
- Бре, тея руснаци, как си мязат...
Вицът за мутрата ме подсети за един подобен, нищо особено, но (поне според публикацията) ПЪРВИЯТ виц измислен от компютър ( ИИ). Давам го в свободен преразказ, защото не помня точно.
Мутра седи до разбитото си Ферари и плаче:
- Ох, горкото ми Ферари, ох, горкото ми Ферари...
Спират хора да помагат и му казват:
- Абе, какво плачеш за Ферарито, я виж себе си - лявата ти ръка е откъсната!
- Ох, горкият ми Ролекс, ох, горкият ми Ролекс...
Мутра седи до разбитото си Ферари и плаче:
- Ох, горкото ми Ферари, ох, горкото ми Ферари...
Спират хора да помагат и му казват:
- Абе, какво плачеш за Ферарито, я виж себе си - лявата ти ръка е откъсната!
- Ох, горкият ми Ролекс, ох, горкият ми Ролекс...
- Гоше, колко мусака да ти сложа?
- Колкото сложиш на себе си, скъпа.
- Гоше, последно време много ядеш...
- Колкото сложиш на себе си, скъпа.
- Гоше, последно време много ядеш...
Ако сложите часовникът да звъни в 6:02 вместо в 6:00, в края на месеца ще ви се натрупа един час сън.
Поредна сбирка на кварталната хомодружинка. С наскърбен вид старшият обявява:
- С дълбоко прискърбие Ви информирам, че загубихме нашия скъп другар Иванов.
- Ама как, беше си здрав. Инфаркт? Ковид?
- Не, хемороиди...
- С дълбоко прискърбие Ви информирам, че загубихме нашия скъп другар Иванов.
- Ама как, беше си здрав. Инфаркт? Ковид?
- Не, хемороиди...
Граничен патрул върви по следите на нарушители. В един момент човешките следи свършват, и продължават кравешки копита. След малко граничарите излизат на една поляна на която пасе голямо стадо крави. Отишли те при говедаря, и го питат:
- Дядо, да си видял нещо подозрително?
- Ей оная шарената крава нещо ме съмнява. - казал стареца.
- И защо ? - попитали граничарите.
- Ами преди малко като минах край нея - обяснил стареца - тя ме пита къде е ЖП гарата. Веднага се усъмних че има нещо, щото нашите крави много добре знаят къде е гарата.
- Дядо, да си видял нещо подозрително?
- Ей оная шарената крава нещо ме съмнява. - казал стареца.
- И защо ? - попитали граничарите.
- Ами преди малко като минах край нея - обяснил стареца - тя ме пита къде е ЖП гарата. Веднага се усъмних че има нещо, щото нашите крави много добре знаят къде е гарата.
