- Пешо, тъща ти нещо се изгуби, да не я прати на село.
- В токсикологията е.
- Да не се е натровила?
- Прехапа си езика.
- В токсикологията е.
- Да не се е натровила?
- Прехапа си езика.
- Публикувана: 2 окт. 2023, 20:12 ч.
- Последно мнение: 18 дек. 2023, 14:52 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40
"Навярно майка ми не схваща какво говори,наричайки ме "кучи син" – Макс Биърбом,американски карикатурист. 
Сервитьор, от половин час се боря с тази пържола, не мога да отрежа от нея!
- Нищо господине, имате време, днес затваряме по-късно.
- Нищо господине, имате време, днес затваряме по-късно.
Не искам да приключвам 2023 година в лоши отношения с никого... ИЗВИНЕТЕ МИ СЕ! 
Попитали един мъдрец какво е Луната!?
Отговорът бил:
-Лампа за пияници!
---------
Да целунеш жена по бузата е уважение,
да я целунеш по устните е любов,
ама да я целунеш пред мъжа ѝ това вече е кураж.
----------
Колкото и да се стараеш да си опичаш акъла,
акъл е все пак това...
не са пържоли!
----------
Забележка в бележника на Марийка.
"Не спира да говори в час".
Бащата вместо да се подпише,добавил отдолу.
"Вие да чуете майка и !"
Отговорът бил:
-Лампа за пияници!
---------
Да целунеш жена по бузата е уважение,
да я целунеш по устните е любов,
ама да я целунеш пред мъжа ѝ това вече е кураж.
----------
Колкото и да се стараеш да си опичаш акъла,
акъл е все пак това...
не са пържоли!
----------
Забележка в бележника на Марийка.
"Не спира да говори в час".
Бащата вместо да се подпише,добавил отдолу.
"Вие да чуете майка и !"
В магазин за домашни потреби влиза жена и казва на продавача:
- Дай ми една метла.
Той я поглежда с оценяващ поглед и пита:
- Да ти я опаковам или ще я яхнеш веднага?
- Дай ми една метла.
Той я поглежда с оценяващ поглед и пита:
- Да ти я опаковам или ще я яхнеш веднага?
В автобуса, момченце на четири години, седи в скута на баща си. На поредната спирка се качва жена, а момченцето става от коленете на татко си и любезно казва:
– Седнете, моля!
– Седнете, моля!
Македонска сватба: Пият се ракии, вина, музики, стрелби, всякакви щуротии... Абе, мухабет отвсякъде! И по едно време младоженците влазат в специалната палатка да се усамотят, а сватбарите чакат да пият блага ракия. Да де, ама вместо това излиза младоженецът от палатката с булката и крещи на баща си:
- Тате, тате, тате, татеее, разтуряме сватбата! Булката е дупена!
- Иии!!! Ужас! Разтуряме веднага сватбата!
В този момент и бащата на булката се намеси с налютен вид:
- Ела ми тука, уличницо, верно ли думат, казувай ми, че кръвчицата ти изпивам!
- Верно, тате, дупена съм!
В този момент баща и тъкмо да я утрепе ама се сетил, че ако разтурят сватбата ша трябва да връща даровете на сватовете, а то с богати хора се сродявал и хич не му се искало, та казал:
- Чакайте, чакайте, да питаме булката:
- Казувай ми сега, дъще, со кеф ли си дупена или со зор!
- Со зор, тате, съм дупена!
- Ааааа, е те тогива нема а разтураме сватбата!... То ако е со зор и нас с вас могат да ни дупят!
- Тате, тате, тате, татеее, разтуряме сватбата! Булката е дупена!
- Иии!!! Ужас! Разтуряме веднага сватбата!
В този момент и бащата на булката се намеси с налютен вид:
- Ела ми тука, уличницо, верно ли думат, казувай ми, че кръвчицата ти изпивам!
- Верно, тате, дупена съм!
В този момент баща и тъкмо да я утрепе ама се сетил, че ако разтурят сватбата ша трябва да връща даровете на сватовете, а то с богати хора се сродявал и хич не му се искало, та казал:
- Чакайте, чакайте, да питаме булката:
- Казувай ми сега, дъще, со кеф ли си дупена или со зор!
- Со зор, тате, съм дупена!
- Ааааа, е те тогива нема а разтураме сватбата!... То ако е со зор и нас с вас могат да ни дупят!
Човешкото тяло има седем милиарда нерви,а Ванчето може да ти ги скъса всичките!
В моргата влязъл някакъв странен тип. Той казал:
- Разбрах,че току-що са докарали нов труп! Може ли да се пробвам да го разпозная?
Патоанатомът отговорил:
- Разбира се, господине! С това - много ще ни помогнете!
След което го завел до една метална маса и вдигнал чаршафа.
Особнякът погледнал тялото и бавно поклатил глава:
- Неее,това не съм аз!
След което - бързо си излязъл!
Лекарят се шашнал и казал на санитаря:
- Обади се да го приберат тоя,бе! Това беше някаква откачалка!
Другият се зачудил:
- Ама, защо,бе,докторе?
Патоанатомът съвсем се втрещил:
- Е,как - защо,бе? Не го ли видя какво направи? Погледна към трупа и каза:
" Не,това не съм аз!"
Санитарят свил рамене:
- И какво толкова? Изобщо пък не приличаше на него човека!
- Разбрах,че току-що са докарали нов труп! Може ли да се пробвам да го разпозная?
Патоанатомът отговорил:
- Разбира се, господине! С това - много ще ни помогнете!
След което го завел до една метална маса и вдигнал чаршафа.
Особнякът погледнал тялото и бавно поклатил глава:
- Неее,това не съм аз!
След което - бързо си излязъл!
Лекарят се шашнал и казал на санитаря:
- Обади се да го приберат тоя,бе! Това беше някаква откачалка!
Другият се зачудил:
- Ама, защо,бе,докторе?
Патоанатомът съвсем се втрещил:
- Е,как - защо,бе? Не го ли видя какво направи? Погледна към трупа и каза:
" Не,това не съм аз!"
Санитарят свил рамене:
- И какво толкова? Изобщо пък не приличаше на него човека!
Влиза в селото един с каруца и крещи:
- Докарах въглищаааа!
А конят се обръща и казва:
- Да бе, па точно ти ги докара...
- Докарах въглищаааа!
А конят се обръща и казва:
- Да бе, па точно ти ги докара...
Мъж седи на спирката на трамвая и се заглежда по стоящата до него красавица. Решава да я заговори, но не знае как. По едно време се обръща към нея и пита:
- Извинете, тука номер 10, минава ли?
- Минава.
- А номер 12, минава ли?
- Минава.
- А, номер. . .
- Вижте какво! - прекъсва го девойката.- Оттук минават всички номера, обаче вашият няма да мине.
- Извинете, тука номер 10, минава ли?
- Минава.
- А номер 12, минава ли?
- Минава.
- А, номер. . .
- Вижте какво! - прекъсва го девойката.- Оттук минават всички номера, обаче вашият няма да мине.
Учебната година за майките е като бременност - продължава 9 месеца и ти се повръща още от втората седмица!