Здравейте, четящи хора! Препоръчайте ми книга, подходяща и вдъхновяваща за абитуриентка! - Кодекс на труда.
- Публикувана: 2 окт. 2023, 20:12 ч.
- Последно мнение: 18 дек. 2023, 14:52 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40
Час по математика.
Учителката: Имаме торба, в която има 5 бели и 5 черни топки. Бъркаме вътре без да гледаме и вадим една топка. Каква е вероятността топката да е бяла?
Иванчо: Фифти-фифти.
Учителката: Браво, Иванчо. А сега - имаме 3 бели и 7 черни топки. Каква е вероятността да извадим бяла?
Иванчо: Фифти-фифти.
Учителката: Що така бе, Иванчо?
Иванчо: Ми или е бяла, или е черна.
Учителката: Добре де... ами ако имаме 2 бели, 5 черни и 3 зелени топки? Каква е вероятността да извадим бяла?
Иванчо: Фифти-фифти.
Учителката: ?!?
Иванчо: Ми или е бяла, или не е бяла.
Учителката: Имаме торба, в която има 5 бели и 5 черни топки. Бъркаме вътре без да гледаме и вадим една топка. Каква е вероятността топката да е бяла?
Иванчо: Фифти-фифти.
Учителката: Браво, Иванчо. А сега - имаме 3 бели и 7 черни топки. Каква е вероятността да извадим бяла?
Иванчо: Фифти-фифти.
Учителката: Що така бе, Иванчо?
Иванчо: Ми или е бяла, или е черна.
Учителката: Добре де... ами ако имаме 2 бели, 5 черни и 3 зелени топки? Каква е вероятността да извадим бяла?
Иванчо: Фифти-фифти.
Учителката: ?!?
Иванчо: Ми или е бяла, или не е бяла.
- Здрасти, бебче, готова ли си за довечера? Нямам търпение да видя какво можеш с устата...
- Здрасти, на Таня баща и е. И какво очакваш довечера да прави дъщеря ми с устата си?
- Че тя не Ви ли е казала?
- Какво да ми каже?!?
- Ами ще ходим на караоке...
Когато дъщерята съобщава, че ще се омъжи, баща и я пита:
- А той има ли пари?
- Уфф значи, наистина всички мъже сте еднакви - въздиша тя и добавя - и той попита същото за теб.
- Здрасти, на Таня баща и е. И какво очакваш довечера да прави дъщеря ми с устата си?
- Че тя не Ви ли е казала?
- Какво да ми каже?!?
- Ами ще ходим на караоке...
Когато дъщерята съобщава, че ще се омъжи, баща и я пита:
- А той има ли пари?
- Уфф значи, наистина всички мъже сте еднакви - въздиша тя и добавя - и той попита същото за теб.
На тате му се развали електрическият чайник - пластмасов такъв, с копче. Явно нещо беше изгоряло вътре. Той го взе, седна зад кухненската маса и го разглоби. След час беше готов, но остана един детайл - парче тел, дълго около 20 сантиметра, еластично и огънато в полукръг (при това чайникът работи и завира водата).
Тате го повъртя, въздъхна, разглоби чайника отново и започна да му търси мястото. Поставяше го къде ли не, но никъде не пасваше. Сглоби го отново - работи, но тази част пак си остана. Отново го разглоби и така цяла вечер - седи, мълчи и пъхти. След три часа изруга, напъха в една чанта чайника заедно с проклетият детайл и на сутринта го занесе на работа при техните електричари - дано те се оправят с него.
В края на деня и електричарите се предали. Носи го, казали му, в някой сервиз за битова техника, възможно е там да са се сблъсквали с такъв уред. Тате го е срам да си признае пред мама, че не може сам да го ремонтира, а честно казано, той има златни ръце, затова реши да опита още веднъж.
Разглоби го, подреди частите върху масата, седи и гледа тъпо. Наоколо ходи мама и си приказват за разни неща, от рода на как мина денят, как е на работа. По време на разговора, тя се приближи до масата, взе „детайла“ и започна да си го пъха в сутиена. Пита го: “ Къде намери банела на сутиена ми? От два дена го търся, а помня, че го оставих на масата...“
Тате го повъртя, въздъхна, разглоби чайника отново и започна да му търси мястото. Поставяше го къде ли не, но никъде не пасваше. Сглоби го отново - работи, но тази част пак си остана. Отново го разглоби и така цяла вечер - седи, мълчи и пъхти. След три часа изруга, напъха в една чанта чайника заедно с проклетият детайл и на сутринта го занесе на работа при техните електричари - дано те се оправят с него.
В края на деня и електричарите се предали. Носи го, казали му, в някой сервиз за битова техника, възможно е там да са се сблъсквали с такъв уред. Тате го е срам да си признае пред мама, че не може сам да го ремонтира, а честно казано, той има златни ръце, затова реши да опита още веднъж.
Разглоби го, подреди частите върху масата, седи и гледа тъпо. Наоколо ходи мама и си приказват за разни неща, от рода на как мина денят, как е на работа. По време на разговора, тя се приближи до масата, взе „детайла“ и започна да си го пъха в сутиена. Пита го: “ Къде намери банела на сутиена ми? От два дена го търся, а помня, че го оставих на масата...“
Бруталееен 
***
- Татe, мисля да се запиша в армията. Чух, че жените си падат по мъже с униформи! - Не е от униформата, сине! Просто жените знаят, че ако си бил в apмията си нayчен да изпълняваш заповеди и да ядеш бyламачи.
***
Баба, запъхтяна след заминаващ влак: - Момче, влакът кога тръгна? - Преди две минутки... - Е, не съм много закъсняла...
***
- Татe, мисля да се запиша в армията. Чух, че жените си падат по мъже с униформи! - Не е от униформата, сине! Просто жените знаят, че ако си бил в apмията си нayчен да изпълняваш заповеди и да ядеш бyламачи.
***
Баба, запъхтяна след заминаващ влак: - Момче, влакът кога тръгна? - Преди две минутки... - Е, не съм много закъсняла...
Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.
Полицай отива при началника
-Началник роди ми се дете
- Е, добре вземи 100 лева безотчетни от касата, за да се почерпиш.
-Ама началник...първа рожба ми е.
-Абе добре - вземи 200 лева безотчетни
-Ама началник - първи син ми е. Бъдещ член на полицията
-Добре де,разрешавам ти за днеска да вземеш знака "Стоп" и да го слагаш където искаш....
-Началник роди ми се дете
- Е, добре вземи 100 лева безотчетни от касата, за да се почерпиш.
-Ама началник...първа рожба ми е.
-Абе добре - вземи 200 лева безотчетни
-Ама началник - първи син ми е. Бъдещ член на полицията
-Добре де,разрешавам ти за днеска да вземеш знака "Стоп" и да го слагаш където искаш....
Китайци били на учение с ядрена подводница. Не щеш ли по едно време видя ли друга, най-вероятно вражеска. Капитанът веднага заповядал на един моряк да надене водолазния костюм и да провери обекта.
След малко морякът се връща и докладва:
-Подводницата е японска, на корпуса и пише made in Japan.
Капитанът бил недоволен:
-Сега много неща се правят в Япония, но това не значи че подводницата е японска. Провери пак!
След малко морякът се връща и докладва:
-Подводницата е американска. Допрях си ухото на корпуса и чух, как си приказват вътре на английски.
Капитанът отново из недоволствал:
-Английският език е международен език, всеки може да говори на него за заблуда. Провери пак:
След малко морякът се връща и докладва радостен:
-Открих! Подводницата е на чукчите!
-Откъде разбра?
-Ами почуках и те ми отвориха.
След малко морякът се връща и докладва:
-Подводницата е японска, на корпуса и пише made in Japan.
Капитанът бил недоволен:
-Сега много неща се правят в Япония, но това не значи че подводницата е японска. Провери пак!
След малко морякът се връща и докладва:
-Подводницата е американска. Допрях си ухото на корпуса и чух, как си приказват вътре на английски.
Капитанът отново из недоволствал:
-Английският език е международен език, всеки може да говори на него за заблуда. Провери пак:
След малко морякът се връща и докладва радостен:
-Открих! Подводницата е на чукчите!
-Откъде разбра?
-Ами почуках и те ми отвориха.
На Деня на благодарността се пълни пуйка.
На Никулден се пълни шаран.
На Осми декември се пълни Банско.
На Никулден се пълни шаран.
На Осми декември се пълни Банско.
