Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Съвет към момичетата:
Ако дрехите му миришат на омекотител, обвързан е.

Пълнеят онези жени, които не ходят пеша. Защото ги носят на ръце.

Ако женкарят задява жени... какво задява мъжкарят?

Провеждат експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единия остров 25 мъже и една жена, а на другия 25 жени и един мъж. След една година отиват да видят резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат - целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
–Пешо, аз на теб с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
– С червен.
–А ти с какъв ги посипа?
–С жълт.
- Ти кой беше в списъка за с*кс? Пети? Вече си двадесет и пети!
Отиват на другия остров. Гледат - всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос.На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
–Гошооооо, слизай вече, пет минути минаха...

Каква е разликата между гърмящата змия и адвоката, които лежат прегазени на магистралата? —  Пред змията има следи от спирачен път.

Синагога. Съобщение:
"Моля ви, не оставяйте личните си вещи без надзор, защото някой може да приеме, че това е отговорът на неговите молитви."

- Сине, гладен ли си?
- Мамо, аз съм женен!
- Затова питам...

---

Училище в древен Египет. В час по математика изпитват малкия Рамзес на таблицата по умножение.
- Я, кажи, Рамзесчо, колко е лешояд по змия?
- Тъща! - отвръща мъдро бъдещият фараон.

---

С*ксът бил като висшето образование: редовно, задочно, платено... и онлайн.

---

Когато Чък Норис приключи с тренировката. Тежестите имат нужда от почивка.

Мъж трябвало да даде сперма за анализ. Лекарят му дава бурканче с капаче.
- Утре сутринта го донесете!
На другия ден мъжът носи бурканчето празно и казва:
- Пробвах вчера ама не успя... Първо с едната ръка, после с другата. После жена ми пробва с двете ръце, че и с уста... Извикахме и комшията, як мъж...
- Какво, ама и комшията ли???
- Да, да, и него! Всички се изредихме, но никой не можа да отвори капачето на бурканчето.

Вчера експерти от ЕК прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в .... ралито "Париж-Дакар"!
Официалното становище на комисията е: "В страната пътища няма, но е проходима с джип".
------
След амнистия в детската градина, в стаята се освободиха 18 ъгъла.
------
Срамна работа няма...
Има само места, на които не е прилично да си я показваш...
------
Препрочитайки скоро "Война и мир" се натъкнах на фразата: "Пиер Безухов разпечата писмото". Пет минути се чудих откъде е намерил принтер...

- Как се чувствате след развода?
- Сега вече съм добре.
- Какво значи  "сега"?!
- Защото в началото щях да се побъркам от кеф!

Гадание на хлебарка...
Ако хлебарката е бодра и здрава, значи у вас всичко е наред.
Ако хлебарката е унила и уморена - направете забележка на жена си - тя ви храни лошо.
Ако хлебарката е черна - чака ви повишение в службата.
Ако хлебарката е кафява - във вас е влюбена блондинка.
Ако хлебарката е зелена - това е на големи пари.
Ако хлебарката през цялото време мърда с мустаци - вие сте енергичен човек, който не може да стои на едно място.
Ако хлебарката спре да се движи - то вие сте философ.
Ако хлебарката има учуден вид - значи приятелите ви не ви ценят.
Ако хлебарката е уплашена - вие сте човек, който умее да отстоява мнението си.
Ако хлебарката е ярко синя, рогата и говори с човешки глас - поздравления - или сте болен, или сте се напушили.
Сега измерете хлебарката.
Ако хлебарката е по-малка от 1 см. - то на вас може да се разчита в семейния живот.
Ако хлебарката е по-дълга от 3 см. - то вие сте търсещ човек.
Ако хлебарката има мустаци с размер на вашия нос - то вие сте любознателен човек.
Ако единият мустак на хлебарката е по-дълъг от другия - вие все още не сте показали своите възможности.
Ако сумарната дължина на мустаците на хлебарката е равна на дължината на тялото му, умножена по корен квадратен от диаметъра на коремчето му и разделено на логаритъм от броя на краката му, то вие сте педантичен и добросъвестен.
Ако краката му са равномерно разпределени по тялото му - трябва за всеки случай да се прегледате при психиатър.
Ако дължината на хлебарката е равна на широчината ѝ - то това е кърлеж.
Сега пуснете хлебарката.
Ако побегне направо - то всичко в живота все още е пред вас.
Ако побегне наляво - чака ви вълнуваща среща.
Ако побегне надясно - внимавайте в работата - някой ви върти интриги зад гърба.
Ако тръгне обратно към вас - вие сте интересен човек.
Ако си стои на място - значи е умряла.

Съдията пита свидетелката:
- Омъжена ли сте?
В отговор тя само въздиша.
- За протокола – свидетелката е неомъжена...
Влиза следващият свидетел.
- Женен ли сте?
Свидетелят въздъхва.
- За протокола – свидетелят е женен...

При екстрасенс отива жена и го моли:
- Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца...
- Дай 300 лева и готово. Ще го върна!
След 2-3 дена тази се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква.
Екстрасенсът:
- А? Какво стана... не се ли върна?
- ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!

- Образование?
- Нямам.
- Трудов стаж?
- Никакъв.
- Защо искате да работите в нашата фирма?
- Всъщност не искам.
- Нает сте.
- Абе татеее...