- Публикувана: 31 юли 2024, 16:34 ч.
- Последно мнение: 26 окт. 2024, 22:03 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44
- Може ли да платя с карта?
- Да, разбира се!
- Ето вале купа.
- Да, разбира се!
- Ето вале купа.
Отишъл един дядо да му вадят зъб. В кабинета млада зъболекарка му казва:
– Дядо, няма ток – сядай на земята и аз ще го извадя.
Седнал дядото, зъболекарката пристъпя към него и старецът силно изревал:
– Аааааааааа!
Зъболекарката му казала:
– Чакай бе, дядо, още не съм го хванала, а ти ревеш.
Дядото:
– Не си го хванала, ама си го настъпила!
– Дядо, няма ток – сядай на земята и аз ще го извадя.
Седнал дядото, зъболекарката пристъпя към него и старецът силно изревал:
– Аааааааааа!
Зъболекарката му казала:
– Чакай бе, дядо, още не съм го хванала, а ти ревеш.
Дядото:
– Не си го хванала, ама си го настъпила!
Първа брачна нощ. Мъж и жена абсолютни невежи и не знаят какво да правят. Мъжът(М) звъни на приятел(П):
М: Слушай, кажи ми какво да правя.
П: Съблече ли я?
М: Не.
П: Съблечи я и се съблечи и ти.
М: Готово, съблякох се...
П: Борът стои ли изправен?
Мъжът, в недоумение гледа през прозореца навън.
М: Да, стои.
П: Тогава се качвай.
Мъжът излиза гол навън и се качва на бора.
М: А сега какво?
П: Почвай да клатиш.
Мъжът започва да клати клона, върху който седи.
П: Е, какво, "счупи ли се".
М: Още не.
П: Продължавай да клатиш.
Мъжът продължава да клати, клати и изведнъж клонът с трясък се чупи и мъжът, заедно с клона падат на земята.
П: Е, "счупи ли се"?
М(доволно): Счупи се.
П: Кръв тече ли?
М: Тече, от УХОТО!
П: Ти си извратеняк! Повече не ми звъни...
М: Слушай, кажи ми какво да правя.
П: Съблече ли я?
М: Не.
П: Съблечи я и се съблечи и ти.
М: Готово, съблякох се...
П: Борът стои ли изправен?
Мъжът, в недоумение гледа през прозореца навън.
М: Да, стои.
П: Тогава се качвай.
Мъжът излиза гол навън и се качва на бора.
М: А сега какво?
П: Почвай да клатиш.
Мъжът започва да клати клона, върху който седи.
П: Е, какво, "счупи ли се".
М: Още не.
П: Продължавай да клатиш.
Мъжът продължава да клати, клати и изведнъж клонът с трясък се чупи и мъжът, заедно с клона падат на земята.
П: Е, "счупи ли се"?
М(доволно): Счупи се.
П: Кръв тече ли?
М: Тече, от УХОТО!
П: Ти си извратеняк! Повече не ми звъни...
Марче, моя ми каза, че не ме обича!
- Ма, кво значи не те обича бе? Няколко пъти с тигана, и после ша вика "Профти фкъпа сбъфках!"
- Ма, кво значи не те обича бе? Няколко пъти с тигана, и после ша вика "Профти фкъпа сбъфках!"
Баща пита малкия си син:
- Какво има? Защо си тъжен?
- Малко неприятности с жена ти...
- Какво има? Защо си тъжен?
- Малко неприятности с жена ти...
Жена пита мъжа си:
— Защо излизаш на балкона всеки път, когато започна да пея, не ти ли харесва?
— За да не си мислят съседите, че те бия…
***
Един турист минавал през едно село и му направило впечатление, че има много деца. И всичките на възраст под десет години. Не се стърпял и попитал един местен защо е така.
— Ами преди десет години промениха разписанието на влака. И като мине сутринта в 5:30 и надуе свирката и ни буди… после хем няма за кога да заспиваш, хем е рано за работа…
***
Прекрасна лятна вечер. Младеж и девойка отиват в парка. Макар и трудно намират усамотено място. Тя:
— Каква прекрасна вечер, каква луна, как само пеят щурците…
— Хм, това не са щурци, а ципове…
***
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.
— Кой беше тоя бе?!
— Откъде да го знам, някакъв темерут?! Нали виждаш — нито на тебе здрасти, нито на мене довиждане…
— Защо излизаш на балкона всеки път, когато започна да пея, не ти ли харесва?
— За да не си мислят съседите, че те бия…
***
Един турист минавал през едно село и му направило впечатление, че има много деца. И всичките на възраст под десет години. Не се стърпял и попитал един местен защо е така.
— Ами преди десет години промениха разписанието на влака. И като мине сутринта в 5:30 и надуе свирката и ни буди… после хем няма за кога да заспиваш, хем е рано за работа…
***
Прекрасна лятна вечер. Младеж и девойка отиват в парка. Макар и трудно намират усамотено място. Тя:
— Каква прекрасна вечер, каква луна, как само пеят щурците…
— Хм, това не са щурци, а ципове…
***
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.
— Кой беше тоя бе?!
— Откъде да го знам, някакъв темерут?! Нали виждаш — нито на тебе здрасти, нито на мене довиждане…
Мъж пътува в самолет, а до него седи дама, която постоянно киха, като след всяка кихавица следват стенания. Когато това става за шести път, мъжът не се сдържа и пита:
- Всичко наред ли е, мадам?
- Да... съжалявам за безпокойството... Просто всeки път, когато кихна, получавам оргазъм.
- О! Взимате ли нещо, което да ви помага за това състояние? – загрижено пита мъжът.
Тя го поглежда с навлажнени очи и казва:
- Да.Черен пипер.
- Всичко наред ли е, мадам?
- Да... съжалявам за безпокойството... Просто всeки път, когато кихна, получавам оргазъм.
- О! Взимате ли нещо, което да ви помага за това състояние? – загрижено пита мъжът.
Тя го поглежда с навлажнени очи и казва:
- Да.Черен пипер.
След като той намери в гардероба на новата си приятелка униформи на стюардеса, медицинска сестра, прислужница и полицайка, той разбра, че тя не може да се удържи дълго на нито една работа.
===
- Скъпи, какво да ти купя за рождения ден?
- Нищо не ми купувай, скъпа, че нещо съм зле с парите.
===
- Скъпи, какво да ти купя за рождения ден?
- Нищо не ми купувай, скъпа, че нещо съм зле с парите.
Смешни обяви:
"Правим копия на всякакви документи, оригинал не е нужен."
"Търся ново жилище. Моля офертите да са придружени със снимки на съседката."
"Търся жена с апартамент за много сериозни отношения. Кола вече имам от предишната."
"Правим копия на всякакви документи, оригинал не е нужен."
"Търся ново жилище. Моля офертите да са придружени със снимки на съседката."
"Търся жена с апартамент за много сериозни отношения. Кола вече имам от предишната."
-Риболовът спорт ли е или изкуство?
-Е, докато ловиш е спорт, после, когато разказваш какво и как си уловил, вече е изкуство.
-Е, докато ловиш е спорт, после, когато разказваш какво и как си уловил, вече е изкуство.
Препоръчани теми