Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

  • 98 396
  • 738
  •   1
Отговори
# 165
  • Мнения: 29 042
Седим в стаята с по-малкия ми брат, той си играе на пода, а аз говоря с гаджето си по телефона:
- Зайо, знаеш, че те обичам...
И изведнъж братчето ми подскочи и се разкрещя:
- Мамо, защо кака си има заек, а на мен не ми разрешавате да си взема дори хамстер???

Отношенията между мъжете и жените не се считат сериозни, докато не започнат да се наричат с животински имена.

Баща ми е страхотен!
Като бях малък, веднъж се прибра подпийнал, извади от пазвата си малко котенце и рече: „Сине, това е Бонифаций. Вече е твой.“. Майка ми повика, повика и спря.
След няколко години пак така се прибра на градус, извади от пазвата си малко кученце и рече: „Сине, това е Рекс. Вече е твой.“. Майка ми пак повика, повика и спря.
След още няколко години веднъж се прибра с някакъв негов познат и дъщеря му. Кимна с глава към нея: „Сине, това е Катя. Е, разбра ме...“.
3 години откакто сме женени. Баща ми е страхотен!

Някой написал под прозорците на блока: „Звънни ми, когато мъжът ти излезе!“.
В този ден много мъже си останаха вкъщи. Бяха окачени нови етажерки, поправени ютии, написани домашни с децата...

Хронично безсъние е когато познаваш всички овце по име.

# 166
  • Мнения: 3 177
Ние, българите, сме си влюбени и не е нужно някой да ни измисля празници, за да обичаме и да пием.
***
Пенсионер в почивна станция се запознава с дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите си и той казва:
– Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари.
– ???
– Нощна охрана съм, бе…
***
Колега я обсъжда:
– Много бързо израстна до професор…
– Не говори така. 17 години майка й, макар и пенсионерка, работеше при нас, за да й пази мястото, докато тя завърши висшето си образование и си отгледа децата…
***
Чудя се сега… Ако си със силикон, хиалурон, рисувани вежди, т.е. със 100% чужда помощ, не си ли с ТЕЛК?

# 167
  • Мнения: 22 280
Две гарги гледат излитането на "Чалънджър"
-Ей сега ще излети - казва едната
-няма да излети - отговаря втората
-Ще излети, бе- казва първата
-Няма да излети!
Бууум! Тряс! парчета отломки хвърчат
-Ей, вярно бе. Не излетя. - поразено казва първата гарга
-Служа вярно на Съветския съюз! - козирува втората

Последна редакция: пн, 19 авг 2024, 15:32 от Лорд Сняг

# 168
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 487

# 169
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 559




# 170
  • Мнения: 649
Между съпрузи:
- Имаш ли нужда от нещо?
- Прегръдка, целувка.
- Не, бе, от Лидл, имаш ли нужда от нещо???

# 171
  • Мнения: 22 280
Учителката
-Иванчо кажи една съгласна
Иванчо
-Марийка
Учителката
-Иванчо, Марийка не е съгласна
Марийка
-Съгласна съм, съгласна съм.

# 172
  • Мнения: 52 190
Мъж и жена в разгара на скандал...
Той:
- На теб на всичко отгоре даже и циците ти са малки!!!
Тя:
- А, на теб... на теб... (започва да си мисли на ум как да го обиди, ама той за беда в секса е супер, заплатата му е голяма, социално положение и произход високи, образование и култура на ниво, лицето мъжествено и красиво,  фигурата атлетична...)... А, на теб, да знаеш, жена ти е с малки цици...!!!

# 173
  • София
  • Мнения: 2 375
В гората се разчуло, че ще се отваря нов магазин с ниски цени.
Рано-рано отпред се образувала огромна опашка.
Най-отпред били най-големите тежкари - баба Меца, Кумчо Вълчо и Кума Лиса.
По едно време време заекът започнал да разбутва опашката и да вика:
- Може ли да мина отпред?
Когато стигнал до лисицата, тя го пернала с опашката и го бутнала назад.
Дългоухият отново взел да си пробива път. Когато стигнал до вълка, оня му праснал една тупаница и го запратил далече настрани.
Любителят на моркови за трети път се запровирал из навалицата. Когато стигнал до мечката, тя го хванала за ушите и го хвърлила в едни бодливи храсти. Зайо Байо излязъл оттам, почистил се от тръните и въздъхнал:
- Е, то се е видяло, че днес няма да отварям магазина!

# 174
  • София
  • Мнения: 3 096
Ако не са съпругите им,някои мъже няма да имат нищо в живота
...нито високо кръвно, нито нервни кризи, нито кредит.

Последна редакция: вт, 20 авг 2024, 12:48 от lite16

# 175
  • Мнения: 3 057
В психиатрична клиника:

- Как е онзи пациент, който се мислеше за Джордж Шести?

- Оправя се малко по малко. Сега се мисли за Джордж Пети.

# 176
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 487

# 177
  • Мнения: 22 280
на изпит по история.
-Колежке, кой византийски император е воювал с Аспарух?
-Император Константин.
-Конкретизирайте моля ви, Константиновците са 11 на брой.

***
Млада студентка обявява че "корабът "Радецки" пристигнал с гръм на вр. Шипка"
Преподавателят
-извинете колежке - къде кораб в тия теснини?
-Да бе и аз това се чудя?

Последна редакция: вт, 20 авг 2024, 15:50 от Лорд Сняг

# 178
# 179
  • Мнения: 22 280
На изпит по наказателно право.

— Можете ли да ми кажете какво е измама?

— Измама, г-н професоре, ще е, ако ме скъсате.

— Какво искате да кажете? Обяснете!

— По наказателния кодекс измама извършва този, който се възползва от незнанието на някого, причинявайки му вреда…

Общи условия

Активация на акаунт