- Публикувана: 31 юли 2024, 16:34 ч.
- Последно мнение: 26 окт. 2024, 22:03 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44
Седят два наркомана. Единият си сваля блузата и казва:
- Я ми нарисувай на гърба четири вертикални черти!
Вторият рисува.
- А така! Сега ми нарисувай четири хоризонтални черти!
- Готово!
- Такааааа. Сега над хоризонталните напиши буквите от А до Г, а по вертикалните числата от 1 до 4.
- Готово!
- Супер! Я сега ме почеши в квадрат В3...
- Я ми нарисувай на гърба четири вертикални черти!
Вторият рисува.
- А така! Сега ми нарисувай четири хоризонтални черти!
- Готово!
- Такааааа. Сега над хоризонталните напиши буквите от А до Г, а по вертикалните числата от 1 до 4.
- Готово!
- Супер! Я сега ме почеши в квадрат В3...
Учителка на плажа към учениците:
- Влизането в морето става само след свирка на спасителя!
- Влизането в морето става само след свирка на спасителя!
- Говори се, че твоят мъж е заминал за Холандия заедно със секретарката си!
- А, това са само клюки. Проверих: мъжът ми е заминал за Холандия, а секретарката му за Нидерландия!
===
- За Коледа купих на жена си диамант.
- Мислех, че си и купил ПОРШЕ!
- Да бе, откъде да намеря фалшиво ПОРШЕ!
===
Блондинка купува малка къща с градина. Тя е във възторг от зеленчуковата градина на съседа си. Един ден тя му каза:
- Здравейте сър. Пленена съм от красотата на вашите зеленчуци. И аз бих искал да имам красива градина като Вашата!
- Е, с удоволствие ще Ви посъветвам.
Съседът и показва, как се сади и обяснява какви грижи полага. Но бързо разбира, че хубавата блондинка има две леви ръце и трудно разбира всичко. Казва и:
- И за да имаш хубави домати като моите, да знаеш, че се събличам гол пред тях, всеки ден и те се зачервяват от срам!
Два месеца по-късно, човекът пита блондинката:
- Е, градината Ви как е ли?
- Ами да. Направих всичко, както ми обяснихте. Моите домати не са толкова червени като вашите, но за сметка на това краставиците ми станаха огромни!
- А, това са само клюки. Проверих: мъжът ми е заминал за Холандия, а секретарката му за Нидерландия!
===
- За Коледа купих на жена си диамант.
- Мислех, че си и купил ПОРШЕ!
- Да бе, откъде да намеря фалшиво ПОРШЕ!
===
Блондинка купува малка къща с градина. Тя е във възторг от зеленчуковата градина на съседа си. Един ден тя му каза:
- Здравейте сър. Пленена съм от красотата на вашите зеленчуци. И аз бих искал да имам красива градина като Вашата!
- Е, с удоволствие ще Ви посъветвам.
Съседът и показва, как се сади и обяснява какви грижи полага. Но бързо разбира, че хубавата блондинка има две леви ръце и трудно разбира всичко. Казва и:
- И за да имаш хубави домати като моите, да знаеш, че се събличам гол пред тях, всеки ден и те се зачервяват от срам!
Два месеца по-късно, човекът пита блондинката:
- Е, градината Ви как е ли?
- Ами да. Направих всичко, както ми обяснихте. Моите домати не са толкова червени като вашите, но за сметка на това краставиците ми станаха огромни!
Попитали радио Ереван:
- Какво търсят блондинките на дъното на океана?
— Леонардо Ди Каприо!
- Какво търсят блондинките на дъното на океана?
— Леонардо Ди Каприо!
Стара еврейка на смъртно легло.Седи до нея Моше, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха.Детето ни не е от теб!
- Но как така не е от мен? А от кого е?
- От Соломон.Исках детето да е красиво и отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб!Прекалено хубав е, а ти си грозничка.
- Знам... платих му.
- Платила си? А от къде взе пари?
- От теб...
- Е, значи детето си е мое!
- Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха.Детето ни не е от теб!
- Но как така не е от мен? А от кого е?
- От Соломон.Исках детето да е красиво и отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб!Прекалено хубав е, а ти си грозничка.
- Знам... платих му.
- Платила си? А от къде взе пари?
- От теб...
- Е, значи детето си е мое!
Стар, но пък все така добър 
Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник и девойка, която плете чорап! Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тук?
- Ами, както виждате, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 19.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След...12 минути ще е на 18...
Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник и девойка, която плете чорап! Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тук?
- Ами, както виждате, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 19.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След...12 минути ще е на 18...
Прибрал се един мъж след любовна среща вкъщи при жена си, а на яката на ризата му - червило. Жена му го погледнала и казала:
- Сигурно пак е имало навалица в метрото, някоя жена те е изцапала с червило на яката.
На другият ден се прибрал с хубава смучка на врата, а жена му пак казала:
- Ще трябва да сменя праха за пране, май правиш алергия.
На третата вечер уж всичко било наред ама точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкият видял, че е с дантелени гащи. Гледа гащите, гледа жена си и проплакал:
- Жена, ти си по-умна. Измисли там нещо!
- Сигурно пак е имало навалица в метрото, някоя жена те е изцапала с червило на яката.
На другият ден се прибрал с хубава смучка на врата, а жена му пак казала:
- Ще трябва да сменя праха за пране, май правиш алергия.
На третата вечер уж всичко било наред ама точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкият видял, че е с дантелени гащи. Гледа гащите, гледа жена си и проплакал:
- Жена, ти си по-умна. Измисли там нещо!
Шеф хвали красивата си секретарка, която е назначил вчера:
- Браво! Много добре! Само две грешки!
Секретарката, не без известна гордост:
- Благодаря, шефе! Старая се!
Шефът:
- А сега да напишем втората дума...
- Браво! Много добре! Само две грешки!
Секретарката, не без известна гордост:
- Благодаря, шефе! Старая се!
Шефът:
- А сега да напишем втората дума...
Вози се един в тролея, забил поглед в земята и повтарял непрекъснато:
- Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го питали:
- Какво само повтаряш - ай стига бе?
- А бе дъщеря ми се омъжи преди време.
- Е ми хубаво, честито.
- Ама за негър.
- Еми любовта граници няма.
- Е да ама, имам три внучета.
- Е щастлив дядо си.
- Дааа. Първото е черно.
- Метнало се е на бащата.
- Ма второто е бяло.
- Ми ето на майката прилича.
- Дааа ама третото е на раета!
- Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го питали:
- Какво само повтаряш - ай стига бе?
- А бе дъщеря ми се омъжи преди време.
- Е ми хубаво, честито.
- Ама за негър.
- Еми любовта граници няма.
- Е да ама, имам три внучета.
- Е щастлив дядо си.
- Дааа. Първото е черно.
- Метнало се е на бащата.
- Ма второто е бяло.
- Ми ето на майката прилича.
- Дааа ама третото е на раета!
Скрит текст:
- Къде се научихте да танцувате степ?
- В къщи. Бяхме 15 деца и само едно гърне за всички.
- В къщи. Бяхме 15 деца и само едно гърне за всички.
Препоръчани теми