Да се оплачем... 2025
- 26 928
- Развлечение
- Публикувана: 31 юли 2024, 16:34 ч.
- Последно мнение: 26 окт. 2024, 22:03 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44
Тоя Райд против комари е пълен боклук, изпих две опаковки и още си ме хапят...
Мълчанието невинаги е знак за съгласие. Понякога е знак, че просто не ти се спори с тъпанари....
Не придавайте голямо значение на днешните разочарования, утре ще има нови...
Стоичков почнал работа във ФИФА, не знам какво не му харесваше в Кауфланд?!
Диетологът:
- Като за начало ще започнем с малки ограничения, госпожо! Когато вземаме аспирин, спираме да го мажем с майонеза...
Заврян зет пита тъщата:
- Мамо, защо си домъкнала тази костенурка в хола?!?
- Искам да видя дали наистина живеят над 150 години...
В банката:
- Добър ден. Необходими са ми пари за лечение, дойдох да ми отпуснете кредит 100 000.
- Съжалявам, не можем да Ви отпуснем такава сума. Как ще си получим парите, ако лечението не е успешно?
- Аз вече имам при Вас кредит за 3 000 000, вие решете кой от двата Ви е по-важен.
- Жена, ама моля ти се... не врещи така. Обяснявам ти... Това в джоба ми не е презерватив, а супер полезна вещ и сървайвъл кит! Като си на поход, в него слагаш запалка и кибрит и те остават сухи. Ползва се за турникет като се пореже някой. Пълниш го с вода - така може да загасиш огън или пък да занесеш рибки от магазина до вкъщи. Виждаш ли колко приложения има, а ти веднага – мръсник.
Мълчанието невинаги е знак за съгласие. Понякога е знак, че просто не ти се спори с тъпанари....
Не придавайте голямо значение на днешните разочарования, утре ще има нови...
Стоичков почнал работа във ФИФА, не знам какво не му харесваше в Кауфланд?!
Диетологът:
- Като за начало ще започнем с малки ограничения, госпожо! Когато вземаме аспирин, спираме да го мажем с майонеза...
Заврян зет пита тъщата:
- Мамо, защо си домъкнала тази костенурка в хола?!?
- Искам да видя дали наистина живеят над 150 години...
В банката:
- Добър ден. Необходими са ми пари за лечение, дойдох да ми отпуснете кредит 100 000.
- Съжалявам, не можем да Ви отпуснем такава сума. Как ще си получим парите, ако лечението не е успешно?
- Аз вече имам при Вас кредит за 3 000 000, вие решете кой от двата Ви е по-важен.
- Жена, ама моля ти се... не врещи така. Обяснявам ти... Това в джоба ми не е презерватив, а супер полезна вещ и сървайвъл кит! Като си на поход, в него слагаш запалка и кибрит и те остават сухи. Ползва се за турникет като се пореже някой. Пълниш го с вода - така може да загасиш огън или пък да занесеш рибки от магазина до вкъщи. Виждаш ли колко приложения има, а ти веднага – мръсник.
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре - казал първият - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво... Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай!
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре - казал първият - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво... Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай!
- Интересно ми е как ще изглеждам на сто?
- Ти си голям оптимист.
- Че защо - само още 2 кила ми остават.
- Ти си голям оптимист.
- Че защо - само още 2 кила ми остават.
Една жена и в мъжки дрехи си е секси.
докато обратното си е обратно!
-------
Депутатския стол е като македонската наденица!
Ке умрат за него!
-------
На бензиностанцията ако напълниш резервоара до горе,
ще ти долеят още пет литра бонус!
докато обратното си е обратно!
-------
Депутатския стол е като македонската наденица!
Ке умрат за него!
-------
На бензиностанцията ако напълниш резервоара до горе,
ще ти долеят още пет литра бонус!
Полицаят:
- Пил ли сте нещо?
- Да, мляко.
- Я, духни, да проверим. Опааа, 2.8 % масленост.....
- Пил ли сте нещо?
- Да, мляко.
- Я, духни, да проверим. Опааа, 2.8 % масленост.....
Американец разказва:
– При нас, когато минава Тръмп, всички го псуват, плюят и хвърлят по него развалени плодове.
Руснакът:
– При нас, като минава Путин, всички се изпикаваме върху него.
Американецът:
– Аз малко преувеличих – псуваме полугласно, плюем настрани, а като хвърляме, гледаме да не улучим.
Руснакът:
– И аз преувеличих – пикаем, но не си сваляме панталоните.
– При нас, когато минава Тръмп, всички го псуват, плюят и хвърлят по него развалени плодове.
Руснакът:
– При нас, като минава Путин, всички се изпикаваме върху него.
Американецът:
– Аз малко преувеличих – псуваме полугласно, плюем настрани, а като хвърляме, гледаме да не улучим.
Руснакът:
– И аз преувеличих – пикаем, но не си сваляме панталоните.
Внук отива на село за лятната ваканция. След седмица запитва дядо си:
- Дядо, при теб е много хубаво, чист въздух, бистра водица, спокойствие. Но момичетата тук са много облечени.
Дядото извадил от джоба си 2 бонбона, единият с целофан, а другият без.
- Ха избери си 1.
Когато внукът си взел този с целофана, дядото рекъл:
- Защо избра този?
- Ами някак по-чист ми се чини.
- И с момите е същото, малкият...
- Дядо, при теб е много хубаво, чист въздух, бистра водица, спокойствие. Но момичетата тук са много облечени.
Дядото извадил от джоба си 2 бонбона, единият с целофан, а другият без.
- Ха избери си 1.
Когато внукът си взел този с целофана, дядото рекъл:
- Защо избра този?
- Ами някак по-чист ми се чини.
- И с момите е същото, малкият...
Съпругът се втурва в стаята и вика:
-Жено, ставай, къщата ни гори!
Глас от гардероба:
-Спасете първо мебелите!
***
Искам да питам. Ако някой ти каже "Чумата да те тръшне!", това дали означава "Дано жена ти да те скъса от секс"?
-Жено, ставай, къщата ни гори!
Глас от гардероба:
-Спасете първо мебелите!
***
Искам да питам. Ако някой ти каже "Чумата да те тръшне!", това дали означава "Дано жена ти да те скъса от секс"?
Забелязвам,че все по-млади жени навършват 50 години...
Тълковен речник:
Свекърва - майка на чудесен син, на който не му е провървяло с жената!
Добрият човек се познава лесно.Той има хубава усмивка, закачлив поглед и бутилка ракия в лявата ръка.
- Обичаш ли фрешове?
- Дааа!
- Кой е любимият ти?
- От ръж и хмел.
И днес няма да ходя на Малдивите. Успах се.
Мъж види ли хубава жена, всички задни мисли му излизат на преден план ...
Тълковен речник:
Свекърва - майка на чудесен син, на който не му е провървяло с жената!
Добрият човек се познава лесно.Той има хубава усмивка, закачлив поглед и бутилка ракия в лявата ръка.
- Обичаш ли фрешове?
- Дааа!
- Кой е любимият ти?
- От ръж и хмел.
И днес няма да ходя на Малдивите. Успах се.
Мъж види ли хубава жена, всички задни мисли му излизат на преден план ...
При психиатъра:
- Госпожо, кога точно усетихте у себе си сатанински наклонности и нападнахте мъжа си?
- Ми как да ви кажа докторе, пържа си аз тиквички у - най-големата жега, варя се в собствен сос, па гледам моичкият са опнал под климатика на 22 градуса и дремуца... И баш тогиз погледнах тризъбата вилица в ръката си, усетих къ ми растат рога и ми дойде неистово желание да го боцна с вилицата... 🤣
- Госпожо, кога точно усетихте у себе си сатанински наклонности и нападнахте мъжа си?
- Ми как да ви кажа докторе, пържа си аз тиквички у - най-големата жега, варя се в собствен сос, па гледам моичкият са опнал под климатика на 22 градуса и дремуца... И баш тогиз погледнах тризъбата вилица в ръката си, усетих къ ми растат рога и ми дойде неистово желание да го боцна с вилицата... 🤣
Попитали радио Ереван:
- Какво ще се произвежда в завода на "Тесла" в България?
-Дръжки!
---------
При секс мажът изгаря 2000 калории-
100 по време на секса и
1900 на другия ден, докато се хвали!
---------
Склерозата е хубаво нещо -
прочетеш един виц, посмееш се.....
Пак го прочетеш - пак се посмееш....
- Какво ще се произвежда в завода на "Тесла" в България?
-Дръжки!
---------
При секс мажът изгаря 2000 калории-
100 по време на секса и
1900 на другия ден, докато се хвали!
---------
Склерозата е хубаво нещо -
прочетеш един виц, посмееш се.....
Пак го прочетеш - пак се посмееш....
-Жоре, как е жена ти в леглото?
-Какво да ти кажа, едни казват едно, други - друго...
-Какво да ти кажа, едни казват едно, други - друго...
Препоръчани теми