Кога е редно да запознаем детето с новата половинка

Ще се опитам да отговоря на всички въпроси в този пост.
Детенцето е на 4-ри години.Аз разбрах за новата жена 3-4 месеца от началото на тяхната връзка.Периодично през това време в дните в които аз съм била на работа  или той е казвал,че излиза да се разходи с детето го е срещал с нея.
Представя я като приятелка-какичка.Детето не й знае името.
Вече не живеем заедно ,но в месеците след като разбрах за въпросната дама ,живеехме като съквартиранти,детето ставаше свидетел на всекидневни скандали.Като реакцията му беше "мамо,тати защо ти крещи","тати,много си лош","тати,не те искам".
После се поуспокоиха страстите,разбрахме се за развода и за всички формалности.
Изнесе се и ние с детето останахме в семейното жилище ,а той уж отиде да живее с любовницата.Оказа се обаче, че живее сам.
През този един месец е взел точно 5 пъти детето от градина и два от тях тя беше в колата.Помолих още няколко пъти да не среща детето с нея,но той категорично заявява ,че не го вълнува моето мнение.
Мъжът ми по никакъв начин пред мен не е обяснявал на детето ,защо сме разделени.
Аз съм обяснила нещата както са ,не съм говорила лошо за баща му,колкото и да ми се иска.

Явно е много влюбен, глупав мъж. Отървала си се. Бъди силна и си гледай детето.

Ами ти си направила правилното нещо - пратила си го по живо по здраво при другата. Нямаш какво повече да направиш. Той да си се оправя, да си се обяснява на детето. Ако то те пита нещо за "какичката", казваш "не знам, питай баща си".

Виж сега, нито едно дете не заслужава да живее в скандали, нито да търпи крясъците и виковете ви. Решили сте проблема като сте се разделили.

Това, че нямате официален развод, не означава, че не сте разделени. Непоправимото разстройство на брака е настъпило преди месеци. Гледай да си оправиш живота.

Явно бившият ти е хлътнал по тази жена и няма какво да направиш. И аз не мисля, че е добра идея да запознава детето с нея. Обаче няма какво да направиш. Недей да опитваш да го ограничаваш в контактите с малката. Той е баща и не е нито насилник, нито опасен. Позволи му спокойно да се грижи за дъщеря ви. Тя е и негово дете. Сигурно те боли, че ти е изневерил и те е заменил, но ще се справиш.

Според мен е по-добре за детето да участва в живота и на двамата родители, отколкото да е изолирано. Бащата го приобщава по свой начин, с което предразполага детето да има усещане, че ще е част от всичко, което е свързано с бащата. Да, за майката е болезнено, но в живота се случват такива неща. При мои близки се случи нещо подобно, детето беше близко от самото начало с новата жена на бащата, интересно е, че беше на сходна възраст. И така, съвсем плавно и лесно прие промените. По-добре ли е за майката бащата да изолира детето за сметка на новата връзка? Колко оплаквания има че бащите не си поглеждат децата. Тук бащата дава недвусмислено заявка и на новата жена че детето ще е плътно до него във всеки момент, във всяка ситуация.

Бащата е започнал своя нов живот. Авторката няма власт над неговите решения. Тя може да се постарае да устрои своя си живот. Останала е в досегашното си жилище все пак, а не всички сме имали тази възможност. Едно 4 годишно дете не преживява толкова драматично раздялата на родителите си. Няма нужда от излишно драматизиране.

Нека да сложим нещата в перспектива. Много по-лошо за едно дете е да става свидетел на крясъци и кавги, отколкото да бъде запознато с "какичката". Разбирам, че не ти е лесно, но това не означава непременно, че БНД греши. Няма точни правила в тази игра. По-важно е как той се държи с детето, колко се инвестира в тяхната връзка.... на твое място въобще не бих се бъркала освен ако няма някакъв голям проблем.

Това, че е срещал детето с нея докато все още те е лъгал, няма оправдание, изключително грозно е. Но ,след като вече сте разделени, той решава как да прекара времето с детето и в компанията на кого. Кофти е. За теб. Не бих се месила, ако не застрашава по някакъв начин здравето ( физическо и психическо) на детето .
Нека всеки гради щастието си както смята за добре.

Някои забравяте, че крясъците и скандалите започват обикновено, когато нещо не е наред в семейството.
Тоест, жената вече е усетила промяната в него, в поведението и отношението му.
И изобщо не е длъжна да му спестява недоволството си, а камо ли да се примирява с неговата наглост.
Детето е расло в нормална среда, докато льольото не се влюбил.
А върха на наглостта е да си води любовницата с детето.

Бащата започна да изолира детето още докато бяхме заедно и не знаех,че има връзка.
Извинението му беше ,че е все изморен.Прибира се ,ляга на дивана с телефон в ръка и ако детето поиска да си играят отговорите бяха "остави ме да си почина много съм изморен".
Както имаше желание да го извежда на вън на площадка или разходка ,изведнъж за последните три месеца го е извел точно два пъти.Даже съм си записала датите в които това се случи.
Имаше един период в който на момента в който му звъннеше телефона ,си вземеше нещата и излизаше и не се прибираше по цяла нощ,без значение дали детето е болно или здраво.Едната вечер просто ми съобщи ,че излиза и ме остави с дете с 39.8 градуса температура и не се прибра.Тогава чашата преля.
За месеца в който сме официално разделени е взел детето от градина 5 пъти ,градината се намира на съседната улица.След няма и половин час и ми звъни да сляза през блока да ги посрещна.
Но в същото време всяка вечер са публикации в социалните мрежи от различни места на които ходи да вечеря и да се забавлява.Разбира се,се снима сам.Ама аз знам с кого е.
Някои беше написал ,че съм късметлийка ,че сме останали в апартамента.
Както се бяхме разбрали за издръжка и за имоти,сега се отметна и казва ,че няма да ми плаща сумата за която се разбрахме.
Дори преди няколко дни дойде и ми заяви,че трябвало да си събера багажа и да изляза на квартира  ,понеже той искал да се прибере вкъщи и да си вземел новата жена да живеят заедно.Сама да съм се изнасяла ,детето щели да си го гледат двамата.
Реших тези неща да ги спестя в първият пост.
Сега разбирате ли защо не желая той да среща детето с нея?Виждам ,че тя влияе на мъжът ми ,не желая да влияе и на детето ми.
На мен ми е пределно ясно,че няма как да избегна контакта им, ако мъжът ми продължи да има връзка с нея и че ще трябва да се примиря,че ще общуват,но не и на този етап.Не и на етапа в който ние нито сме разведени,нито официално сме обявили ,че сме се разделили.
Е на мъжът ми не му пречи да си се показва с нея навсякъде и вече започнаха да ме разпитват близки и приятели,но така не се прави,не знаете колко е обидно и унизително за мен.
Не го ли е срам от постъпките си и от отношението към майката на детето му?

Много си прясна. Ще мине време и ще ти мине. И аз се присъединявам към съветите да не прекъсваш връзката на детето с бащата. Пък колкото време отделя - толкова му се е отделило от сърцето. Минете през дело, вероятно ще му дадат два уикенда в месеца, та ще трябва да си ги изпълнява поне тях.

Проблемът ти е, че те боли как другите вече виждат, че сте разделени. Това е. Не ти е проблем, че детето познава “какичката”.

Наранена си. Ще ти мине, просто недей да действаш импулсивно.

Нали не очакваш да се официализира развода, за да се тагва от заведения?

Защо те бърка толкова, че близките ви не знаят още? Тези неща се научават, повярвай!

Какъв ти е проблемът? Баща му има право да го запознава с когото си иска. Не си първата, която се е развела, хващаш си живота в ръце и продължаваш. Чудо голямо станало.

Разлюбване е едно, но той те тормози и се опитва да те изхвърли. Ясно е, че няма как да гледат двамата дете, което на жената е никакво, а бащата и вкъщи не го гледа. Единствената причина да се засекат детето и любовницата е, че иначе той трябва да остави детето съвсем само.

Проблема е ,че няма никакво уважение от страна на бащата.
Проблема е че още ние докато си живеем под един покрив и той спи с мен ,ходи да запознава детето ни с любовницата си.
Проблема е че мисли с онази си работа.
Проблема е ,че трябваше първо да се увери ,че тази жена е достойна да се запознае с детето ни,а не още от първият ден да се размотават заедно и да се правят на семейна двойка с дете.Толкова ли е трудно да се изчака малко,да заживееш с този човек,да опознаеш навиците му и самият човек и чак тогава да вземеш решение,да го запознаеш с детето си.
Защото сега всичко е песен,влюбени,безгрижни ,не виждат недостатъците си.
Ами утре ако се разделят и си намери нова,каква представа оставя той в главата на детето ни за взаимоотношенията между мъж и жена?