Има ли мъже, които поставят приятелка/съпруга преди майка си?

Ама хайде спрете с тези чехли вече. На гости съм, нормално е да предложи някакви домашни чехли. На гости съм, той като домакин следва да е оправил чаршафите.
Аз я разбирам жената - и в моя дом да видя некакен гост, ще се изнервя яко. Но виновният е този, който кани.
В него ден не устоих на личните си граници. Имах неприятно чувство, първо, че ми звъни пиян да му "помагам", второ, че гостито е в дома на родителите (а не неговия!). Много едипово и много неправилно.
Но яда на госпожата беше само частично повлиян от факта, че някой е в дома й. Ядът беше, че любимият й син вече си има приятелка (да, казвала го е много пъти - той е любимият син, първороден; и преди да ме срещне - 3 години е бил сам, без връзки, само с епизодични такива). Такава ужасяваща ревност усетих към "другата жена", че... Мен ето това не ми харесва. Че се е ядосала на неканения гост я разбирам повече от прекрасно, и аз съм домошар човек, домът е моята крепост, не обичам некакени гости.

Жената си  е Едипова. За 10г не е приела другата си снаха.

Относно Гошо, то беше едно изнудване, наистина ми подпали телефона да идвам ли, да идвам, много му било зле, да идвам, и да не се притеснявам, родата се прибирала чак понеделник. В тая ситуация за най-много сол на главата е детето всъщност, не "неканения гост". И на ничий трон не желая да сядам.  Мечтая за нормално семейство, каквото аз съм нямала, че при мене е същото. Властна майка и всички деца, барабар със съпруга, на пета около нея. В идеалния случай ще си ходим на гости, кафе ще пием и ще сме приятелки със свеки, а не врагове. Ето това е идеалното, даже й "мамо" бих й викала, ама да е разбрана, не да ревнува сина си - сякаш тя му е жената, а не аз. Да я чакам да умре не е вариант, това са поне още 30-40 години За останалото , прави сте...

И една друга история, но не е моя. На моя приятелка брат й е с нарко-проблеми. Мъкне всякакви у тях. Ама кой е виновен? Майката си защитава наркоманясалия син, помага му, къпе го, храни го и пари му дава даже. Ама е проблем, че мъкнел "утайки" и фокусът е те какви лоши хора били. Ама кой ги мъкне реално? Та и аз се почувствах като някаква проститутка в оная ситуация. Като парцал някакъв (какъвто не съм!)

Ще знам, че в моите лични граници е проблемът, а не колко съм "хигиенична" и "съобразителна". Аз съм човек с нормално възпитание, за мен НЕ Е ОК да ровя по шкафовете да търся чаршафи, като се очаква домакина да е уредил нещата преди да кани. На Гошо трябваше да се вдигне скандал, а не на мен тези сцени.
За урок ще ми е, разбира се, но това е единственото нещо, с което не мога да се съглася с форумното мнение. За останалото, прави сте, и понеделник ще си говоря с психолога надълго и нашироко. Да, изтървала съм момента наистина за много неща. С пасивност, може би и с простотия също. Наистина сърдечно благодаря за всички мнения до момента и ви желая да сте здрави и щастливи.

Очакваш от един пиян, който не може да се прибере до вкъщи да оправи чаршафите?!?
Думата "едипово", не разбирам в какъв смисъл я използваш постоянно. Напомняш ми за една позната, която казваше "утопично" на всичко...

Зарежи го. По-добре няма да стане. Или ако те е страх да останеш сама, трябва да си готова да търпиш всичко до сега и още много. Особено ако родиш.
Според мен не си престаряла и ще намериш по-добър материал за сватосване.
Майката е властна и няма да се промени, а когато се жениш за мъжа, се жениш и за родата.

Изчетох със свръхтърпение първия пост, но понеже си ми омоним, скъпа valerie_, реших да прочета и останалите.

Начинът, по който пишеш, е много драматичен - чела съм някъде твои кратки постове, не бях забелязала нещо подобно. Имаш нужда да се успокоиш и да видиш нещата от друг ъгъл, различен от този, от който гледаш сега -  доста изкривено е виждането ти.

Добре е началото с психолог.
Травмата с майката-насилник е оставила празнина, но не е твоя вина. Вероятно затова не изглеждаш на 31 год., той също изглежда недозрял - мъж на 35 г те вкарва в леглото на майка си... Поне детска стая да имаше.. И собствени чаршафи.

Пиянството да не говорим. Момичета, много по-млади от теб, когато забележат някой да посръбва често, не му дават никакви шансове за общуване, още по-малко да стават близки, и никак, ама никак  не мислят за съжителстване или каква е свекървата.

Желая ти да намериш наистина верния път към себе си, да разбереш, че травмите се преодоляват, макар и с време, да ги преодолееш, че компромиси със зависимости не се правят! Никога.

Зарежи го този пияница  - така отпадат всички други въпроси относно "свекървата". Темата ти тогава става безсмислена - обичай себе си, постави нови теми (ако искаш), измъкни се от този ад.
Ти си на първо място.
Няма да е лесно, но ако искаш, ще успееш. Пожелавам ти го от все сърце! 💐

Много се обясняваш, много се оправдаваш.
Ти доброволно си лягаш с пиянде. Това си е твой проблем.
Всичките ти драми са от твоите действия.
Сърди се на себе си.
Аз примерно с пиянде не бих тръгнала никога.
Нито бих легнала да правя секс в леглото на майка му. Баш това ми си струва супер гнусно.
Той че е пиянде и не уважава явно майка си, ама ти не падаш по-долу.
На теб все някой друг ти е виновен, а ти си света вода ненапита.

Точно от чехлите тръгва всичко. Кани те в чужд дом и те вкарва в леглото на майка си, а ти стоиш с него и обвиняваш майка му. Или е комплексар, или е мърляч, или пиянството му го кара да губи елементарно чувство за хигиена във всякакъв смисъл.
И сте един за друг явно, щом за теб не са проблем базови неща като хигиена, лични граници, алкохолизъм и подобни.
Гошо е бил пиян и майка му може да преглътне всичко. Ти си чуждата, дето си легнала уж трезва. Ти също ли беше пияна?
И наистина не знаеш какво означава "едипово". Аз също бих си помислила, че си е извикал проститутка на пияна глава. Коя нормална жена ще иде да се въргаля в чужда къща!?
Като мечтаеш за нормално семейство, започни от намиране на нормален мъж. Другото нормално обичайно е съпътстващ фактор.
Майка му, че не е на център, може би не е, но ти не виждаш кусурите в Гошо, а уж с него ще създаваш семейство. Бих те разбрала само ако пиете заедно, иначе готова ли си цял живот да търпиш пиянде с всички екстри (повръщане, изпускане, фъфлене, излагане пред хората, невъзможност да разчиташ на него и все повече чашки, докато това не убие единия от двама ви).

Ама чакай малко, 31 толкова достолепна възраст ли е, че да не може жената да започне нова връзка?

Ми не е, да спре да ходи у майкини и да се огледа за нормален, който не я кара пиян да ляга с него в ползвани чаршафи.

Прави сте, прави сте.

Едипово я ползвам на място, за още едно уточнение - той досега все се е хващал или с женени, или с по-възрастни. Майка му му коментира пениса спрямо пениса на брат му. От това по- Едипово и инцестно здраве му кажи. Понеже явно не застава като син до майка си, а като хем син, хем партньор. Как не е Едипово? И тези повтаряния от нея, как той е "любимият син", "дългочакания син". Защото е нещастна с мъжа си и първият син е заел мястото на "обект" на любовта й. А това децата го усещат.

За останалото прави сте, не трябва да го играя жертва. Моя е вината, че не блокирах телефонния номер поне временно, докато изтрезнее, а се поддадох от някакво чувство на вина как ме моли, пък аз не искам да отида. Защото имаше спорове - казвах му, не ми се идва, далеч е, не ми е приятно, че не е твоят дом. Но не бях по-категорична и се поддадох на купища молби. Да, купища бяха! Само и само да дойда!

Просто чувствам ситуацията несправедлива и затова толкова се обяснявам. И да, на 31 се чувствам стара и съм в голямо притеснение и другите мъже ли са такива. Аз не искам да бъда тормозена снаха. Моята баба почина от Алцхаймер, цял живот нерви. Знам, че нейната свекърва яко я е тормозила, ама яко. Но съпругът все си е биел пас. След 2-3 инсулта... алцхаймер. Мен ме е страх от това, честно. Иска ми се да съм от изключенията - с добра свекърва, и мъж, който ме приоритизира (но не до крайност).

Но и за другото сте прави, за моята незрялост, за лошите ми избори,за почти несъществуващите лични граници, довеждащи ме до всякакви абсурдни ситуации.

Сори за прекалено дългите мнения. Благодаря отново на абс. всички и на адашката също.

А казват, че 30 било новото 20. Днешните 30-годишни трябва да се чувстват 20-годишни. Много хора в днешно време започват сериозни отношения около 30. Имам много познати жени, които са сами на 30. Не мисля, че това е старо. Просто рядко се намират свестни мъже на всяка възраст, трябва много упоритост и късмет и някакъв усет.

Първо на първо, не си престаряла на 31, та да се хващаш като удавник за сламка за този пияница, на всичкото отгоре - наследствен пияница. Ти какво, утре искаш да родиш син-алкохолик? Свести се и се махни.

Нищо едипово не виждам в това, че този мъж е с доминираща майка, а той не знае как да й се опълчи и да те защити. Просто е мухльо, нищо сложно. Да те праща ти да си се разправяш с нея? От какъв зор?
Ако мъжът не беше алкохолик, имаше смисъл да коментираме как да се дистанцираш максимално от майка му. Но при това положение темата за тази жена е напълно нерелевантна, защото мъжът не става!

Моята майка е имала подобна свекърва.
Но е разбрала много неща след брака.
Още преди брака е надушила, че нещо в това семейство не е в ред, но е била вече бременна и е решила шанс да даде. 6-7 години е издържала и си е тръгнала.
А ти зорлем се навираш при боклуци.
Сори, но не мога грам да ти съчувствам.

Не прочетох всичко но проблема е в мъжа с не в свекървата.

Имах приятелство с един алкохолик. Еми дори и приятелство не става та камо ли връзка. Прекратих взаимоотношенията защото просто ме натоварваше този човек (мъж). Звънеше и ми пишеше пиян защото никой друг не искаше да слуша пиянски истории и явно му е било скучно.
Еми това като ставаше  няколко пъти в седмицата, аз просто се изнервях. Той така и други приятели освен мен нямаше, което е разбираемо.
Абсурд с такъв да легна, да имам връзка или да бъде баща на детето ми.

На 31 хич не си стара, намери мъж дето ще те цени и носи на ръце. Имаш време.

Като параноичен overthinker много съм мислила по темата. Единственият извод, до който стигнах, е че в масовия случай свестните хора се събират с други свестни. Стабилните, уверени и удовлетворени хора си поставят ясни граници и примерно би ги отблъснало партньорът им да прекалява с чашката, да е мамино синче и тн. Бих прочела внимателно думите на Fever Ray, защото тя е с дългогодишен много щастлив брак. Лъвица също е права, че докато не преодолееш проблемите си (а повярвай - всички имаме нещо, което ни мъчи!), все в такива конфигурации ще попадаш.

Авторке, не си проектирай (нали това също е от модерната терминология на новото поколение психоложки) професионално заучените неща към твоя "обект".