- Публикувана: 26 окт. 2024, 22:00 ч.
- Последно мнение: 12 ян. 2025, 23:43 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45
– Великият руски композитор Андрей Рахманинов отначало не разбрал смисълът на Великата октомврийска революция и избягал да живее в Швеция.
– А след това разбрал ли е смисъла?
– Разбрал го и се преместил да живее още по-далеч – в САЩ.
– А след това разбрал ли е смисъла?
– Разбрал го и се преместил да живее още по-далеч – в САЩ.
В детската градина имаше една игра, дето четири деца тичат да седнат на три столчета....То било тренировка за градския транспорт.
Дете чупи прозорец с топката си. От къщата изскача разгневен мъж:
- Казвай бързо, кой е баща ти?
- Не знам, питай мама, тя има известни подозрения...
- Казвай бързо, кой е баща ти?
- Не знам, питай мама, тя има известни подозрения...
- Здравейте, днес моят син е счупил прозореца на колата ви и вие сте казали, че ако не плати, ще му е@ете майката. Нали така?
- Да. Е, и?
- Ами... Няма да плати.
- Да. Е, и?
- Ами... Няма да плати.
- Абе майкооо, не може да съм била толкова пияна!
- Оохх, чедоооо, ревеше за гаджето си като че ли те колят
и то пред мъжа ти!
- Честито, Наско! Разбрах, че си се оженил.
- Да, за близначка.
- Лесно ли ги различаваш?
- Да. Брат и е с мустаци.
Баба ти никога няма да ти повярва,
че колата ти е яка, ако не побира
шест чувала с картофи.
На 1 януари ще се състои конкурс за най-красив мустак...
Мъже също могат да участват....
- Оохх, чедоооо, ревеше за гаджето си като че ли те колят
и то пред мъжа ти!
- Честито, Наско! Разбрах, че си се оженил.
- Да, за близначка.
- Лесно ли ги различаваш?
- Да. Брат и е с мустаци.
Баба ти никога няма да ти повярва,
че колата ти е яка, ако не побира
шест чувала с картофи.
На 1 януари ще се състои конкурс за най-красив мустак...
Мъже също могат да участват....
– Великият руски композитор Андрей Рахманинов ...
Умен американец, храбър украинец и руснак вървят по тротоара. Намират банкнота пред себе си. Кой ще я вземе? Руснакът, защото другите двама са измислени персонажи.
---
Внуче пита баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище?
- Ами, преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш, сине.
---
- Вие как глезите мъжа си, госпожо?
- Понякога си мълча.
---
- Сервитьор! Това супа ли е, бе? Гола водица!
- Е, ама поне е гореща.
---
Внуче пита баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище?
- Ами, преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш, сине.
---
- Вие как глезите мъжа си, госпожо?
- Понякога си мълча.
---
- Сервитьор! Това супа ли е, бе? Гола водица!
- Е, ама поне е гореща.
Скрит текст:
Тоалетните скоро ще имат празник!
Тях също ги чака новогодишна изненада!
И вместо досадни голи задн'ци
те ще видят много нови лица.
Тях също ги чака новогодишна изненада!
И вместо досадни голи задн'ци
те ще видят много нови лица.
Въпрос: Защо семейните мъже са по-дебели от ергените?
Отговор: Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника.
Отговор: Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника.
Съпругата си е у дома и трите й малки деца беснеят из къщата. Телефонът звъни и 6-годишното й синче вдига слушалката:
- А, здрасти тате... – и започва надълго да обяснява, как, къде и с какво си играят. После подава слушалката на малката си сестричка и братче и те на свой ред фъфлят и обясняват всичко отначало. Най-накрая идва ред и на майката и тя взима слушалката:
- Здравей скъпи...
От другия край се чува мъжки глас:
- БЛАГОДАРИМ НА БОГА...! Абе, Г-жо, само ви се обадих да ви кажа, че шибаните тапети, които поръчахте, са вече в магазина... !
- А, здрасти тате... – и започва надълго да обяснява, как, къде и с какво си играят. После подава слушалката на малката си сестричка и братче и те на свой ред фъфлят и обясняват всичко отначало. Най-накрая идва ред и на майката и тя взима слушалката:
- Здравей скъпи...
От другия край се чува мъжки глас:
- БЛАГОДАРИМ НА БОГА...! Абе, Г-жо, само ви се обадих да ви кажа, че шибаните тапети, които поръчахте, са вече в магазина... !
Мъж на смъртен одър:
- Скъпа, като умра, искам да се омъжиш за Киро от първия етаж!
- Това пък откъде го измисли?!
- Неговата мама, той ми надраска колата, че съм му паркирал на мястото. Искам да се мъчи!!!
- Скъпа, като умра, искам да се омъжиш за Киро от първия етаж!
- Това пък откъде го измисли?!
- Неговата мама, той ми надраска колата, че съм му паркирал на мястото. Искам да се мъчи!!!
Спортен магазин. Мъж купува парашут:
- Господине, след като натиснете синьото копче тук, парашутът ще се отвори.
- А ако не се отвори?
- В такъв случай ще трябва да натиснете червеното копче.
- А ако пак не се отвори?
- Тогава, ще трябва да донесете парашута при нас, за да Ви го сменим.
===
Отива ромче при шивача и го пита:
- Колко струва да ми зашиеш едно копче?
- Нищо не струва, момченце - отговорил шивачът. Донеси го и ще ти го зашия.
На другия ден ромчето носи на шивача едно копче и му казва:
- Ето ти копчето. Ха сега ми заший едно палто към него...
- Господине, след като натиснете синьото копче тук, парашутът ще се отвори.
- А ако не се отвори?
- В такъв случай ще трябва да натиснете червеното копче.
- А ако пак не се отвори?
- Тогава, ще трябва да донесете парашута при нас, за да Ви го сменим.
===
Отива ромче при шивача и го пита:
- Колко струва да ми зашиеш едно копче?
- Нищо не струва, момченце - отговорил шивачът. Донеси го и ще ти го зашия.
На другия ден ромчето носи на шивача едно копче и му казва:
- Ето ти копчето. Ха сега ми заший едно палто към него...
