Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи пред камината с протегнати към огъня крака. Отваря се вратата и покрай него, без да казва дума, минава друг английски джентълмен, който влиза в спалнята на съпругата му. Джентълменът продължава меланхолично да ръчка с ръжена огъня в камината. След половин час, другият джентълмен излиза от спалнята с потиснат вид.
- Сър, днес вашата жена беше необичайно хладна с мен...
Първият джентълмен продължава да ръчка огъня:
- А, тя и като беше жива, не се отличаваше с особен темперамент...
*****
По статистика всяка втора жена не желае да бъде ВСЯКА, камо ли ВТОРА.
*****
Младо брокерче се опитва да омагьоса деветдесетгодишния бай Минчо:
- Дедо, земи тез акции, след година ще са на тройна цена!
- Мойто момче, на тез мойте години, вече даже зелени банани не купувам...

Баба влачи телевизор към църквата: Бабо, накъде с този телевизор
– Да му пее попа, че много лъжат, бе!

Колко струва тази прахосмукачка?
- 1500 лв.
- Тя да не чисти грехове бе...

В дом за слабоумни:
- Жоре, колко прави две по две?
- Пет иляди.
- Грешиш. Пепи, колко прави две по две?
- Вторник.
- И ти грешиш. Ваньо, колко е две по две?
- Четири.
- Браво! Обясни сега на Жоро и Пепи как го изчисли.
- Вадите от пет иляди вторник и получавате четири, бе!

===

- Знаеш ли каква е разликата между ягодите и четката за зъби?
- Hе!
- Тогава много внимавай, като си купуваш ягоди да нe ти пpoбутат четка за зъби!

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Явно си експерт, ето като за теб ето тази. Най-доброто, обаче е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човекът пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в оная работа, а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, то единият патрон ми стига...

Мъж разбира, че жена му изневерява и се свързва с професионален наемен убиец.
- Цел?
- Искам утре  да простреляш жена ми в главата, а любовника ѝ в топките.
- Няма проблем Вземам по 10 бона на точен изстрел.
- Съгласен съм но имам условие. Искам да присъствам.
- Няма проблем.
- Договорихме се.
На следващия ден застават на позиция, убиецът вдига пушката и се прицелва. Минава една минута, почва втората и рогоносецът става нетърпелив.
- Какво става? Няма ли да стреляш?
- Търпение. Опитвам да ти спестя половината сума

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца.
Един ден отишъл до близкия чифлик и поискал от фермера да му даде своя петел.
Фермерът отвърнал:
- Да, имам великолепен петел, кръстил съм го Онодий, защото е страшно добър в работата си и той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Онодий струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Онодий, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Захващай се и се забавлявай.
Петелът го погледнал разбиращо и се втурнал към кокошарника. Подкарал кокошките, като оправял всяка по 3-4 пъти.
Фермерът зяпал невярващ на очите си.
След като свършил с кокошките, Онодий излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото.
После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Скачал като невиждал на всяко животно намиращо се във фермата.
Фермерът, объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо може да не издържи дори до края на деня, разочарован си легнал.
Събуждайки се на следващия ден, открил Онодий безжизнен на двора, а над него в небето кръжали ято лешояди.
Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал:
- Ех, Онодий, Онодий... - казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти... виж сега какво сам си причини.
Онодий отвооорил бавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас:
- Тихооо, приближават се...

Ходих на среща на випуска - ядохме, пихме, спомняхме си, смяхме се. После се оказа, че били от някакво друго училище...