Сложни отношения с мъж

Възможно е. Консервативни ли ти се видяха? Може да смятат, че на 30 е редно първо да прави свои деца и след това да гледа чужди. В такъв случай той трябва да им обясни кое как е, ако иска и държи на теб.
Ако обаче те крие и от приятели, колеги, познати - лошо…

В твоите представи с каква честота трябва да се виждаш с родителите? За 8 месеца две срещи са предостатъчни.
Относно притеснението за жена с дете, да, често срещано е, не го намирам за нещо изумително. Не твърдя, че е ОК, но не е рядко явление.

Виж сега, аз съм на 32, майка ми е на 63. Близка по възраст съм на приятеля ти. Майка ми ако чуе, че съм на 30 и съм хванала някой с дете, сигурно ще й спре сърцето. Това са родители от друго поколение, което си има своите разбирания.

От една страна не са и много в грешка, не те упреквам нито, че си се разделила с бащата на детето ти, нито че търсиш щастието си с нов мъж. Но 30 годишен може да си намери и свободна 25 годишна без ангажименти и да си има свои деца.
Това е. И да , на 30 години може да го е страх да не ги разочарова. Може и той самият да не те взима достатъчно на сериозно и да е с теб, защото няма по-добра опция в момента.

Възможно е тези хора да не се интересуват от теб и детето ти?
И в това няма нищо странно, ти като какви точно искаш те да се интересуват от твоето дете?
Това, че живеете заедно от цели осем месеца и сте имали хубави моменти, тях как трябва са ги интересува?
Мислиш ли, че гледат на теб като на бъдещата снаха, напираха ли да се  запознаете, с теб и твоите родители?
Какво очакваш от тези хора?

В описаната ситуация не виждам нищо сложно - нито мъжът възприема детето ти, нито родителите му, няма и изгледи.
На мен би ми било обидно и не бих се травмирала излишно, камо ли детето ми.

На практика, вероятно той се е преместил почти у вас,  удобно му е да го чака някой и пр. битови благинки? А реално дали той го възприема като съвместно съжителство с всичките отговорности, битовизми, споделени финанси и пр. баналности? Родителите му знаят ли, че живеете заедно, уж? Всъщност тяхната резервираност определено означава, че не те харесват особено, не знам какво се чудиш. Още повече и срещи изпросваш...Имай малко достойнство, може и повече да те захаресват даже! За мъжа също не мога да кажа нищо хубаво. Един влюбен истински мъж няма проблеми да представи жената на родителите си, още по- малко ще "крие" детето. Накратко, не мисля че този е особено приобщен и "интегриран" към теб с детето, та да искаш да те приобщава към семейството си...

Имах 2-3-ма познати, които се хванаха с разведена с дете.
Ами за семейството това беше най-големият позор и срам на света.
Това поколение живее с идеята какво ще кажат хората.Не ги интересува че синът им щастлив, че не е стока и вместо да се радват че все пак някой го обича,  те се нахвърлят над това, че ще гледа чуждо дете.
Имаше семейство, което спря да общува със сина си,  докато той не се раздели с момичето.
Спри да търсиш контакт с тях.Живейте си, опознайте се, не сте заедно от година още.Дай им време...много време и не го приемай лично.Всеки иска най-доброто за децата си.

Нищо сложно не виждам. Никога не съм се натискала да се запознавам и гледам със семействата на гадже. Последното, което ще искам ако имам дете би било роднините на новия да ме заразпитват за детето ми, с какво се занимавам итн. Също и не бих ги разпитала с какво се занимават те и за децата и внуците им. 8 месечна връзка е нищо.

Всяко семейство е различно. Баба ми и дядо ми приели разведен с дете без да им мигне окото и майка ми също би приела (казвала ми го е). Аз, обаче, не бих завела такъв у дома ☹. В моето семейство не беше прието да се водят гаджета, освен за кратко на гости и без преспиване. Беше ми казано, че мога да заведа мъж само ако ще се сгодяваме или женим с него. Други гаджета можеха да идват, но без да показват, че сме двойка и без да си врат носа в семейния ни и родов живот. Самата аз бих приела зет или снаха с деца от предишна връзка без проблем.

Според мене хората малко ги е срам, че синът им се е захванал с жена с дете и се надяват да си намери мома. Може би с времето ще ви приемат като двойка. Вероятно са вежливи, но леко студени хора. Може и даже да те харесват, но да им е неудобно да споменават детето за да не отварят рана, да не помислиш, че им е трън в очите, да не намесиш бившия в разговора итн.

Каквото и да ти кажем, ще са предположения. Най-добре говори с приятеля ти и го питай него!

А защо държиш да те интегрира в семейството? Не сте ли щастливи в приятелския ви кръг? Моите родители и баби и дядовци си имаха техен си социален кръг и нямаха много време и желание за игри на семейство с чужди хора, с които ги дели 1 или 2, даже 3 поколения. Когато сме ходели у роднини се отсядаше у хора с дъщеря на моя възраст и наборите излизахме по групи и даже полове. Може и при тях да е така.

Те са те приели в дома си. Значи не са категорично против връзката ви. Вече ако искаш да водиш и детето, да го играете семейство, може и да не пожелаят да ви поканят. У тях като в музей ли е? Може да не щат малко дете да им цапа.

Абе, свиркай си и си живейте щастливо!

Ти се радвай че родителите му не са с него нон стоп.

Опитай се да разбереш какво мисли твоя човек по въпроса за живота с жена с дете, Ок ли е, временно ли е с теб, обичате ли се и такива неща.
Питай го защо си те е избрал теб а не някоя свободна жена.
Това е. Не го питай, родителите ти какво мислят. Общо взето не търси под вола теле защото накрая ще чуеш неща които не искаш.
Родителите му може да са задръстени. Може да са провинциалисти. Тесноскроени и тн. Важно е обаче какъв е той и как тосе държи с теб.

Или просто да не са глупави.
Като га попита защо е точно с нея какво ще постигне?
А отговорът е "защото друга не ми обръща внимание, а аз имам нужди"?
Да съдим по думите, а не по действията, е много безполезно.

!!!!!!ВАЖНО!!!!!! ТОВА Което ще напиша няма да се хареса!!!!!
Ти , защо не си потърсиш мъж от твоя калибър? Мъж, които да е разведен с дете!Не можеш да очакваш мъж,по природа те нямат вродени майчински чувства изведнъж да заобича детето.Това само във филмите го има ,(не казвам че няма изключение),добрия и красив принц на бял кон ,да срещне самотната мама с дете,да я заобича силно и да заживеят щастливо в любов , всички заедно.Човек трябва да е много толерантен да започне такава връзка с човек, който има вече дете .
И ,него и родители му разбирам че са по обрани в чувствата си към теб.Защото ти вечно ще си свързана с това дете с друг човек (бившият) !Ако ,решиш да се събереш с бащата на детето?Този страх винаги го има при започване на връзка с човек който има дете от друга връзка.Някой го наричат ревност,но това си е страх , защото двама които са свързани с дете , това е връзка за цял живот.А ,и друго . Човека,ако е ревнив може все още да преценя ситуацията,колко се срещаш с бившия,какви отношения имаш с него .
Моля без да се обиждаш .Това го пиша с цел не да те обиждам (сигурна съм че няма да ти хареса),но от моя гледна точка живота не е романтичен филм или турски сериал.А ,и вече си жена с дете не трябва да гледаш пеперудите е стомаха,а да си избираш мъж който ще е удобен за теб.В днешно време любов само не е достатъчна.

Не мисля, че проблемът е мнението на родителите, а на самият него. Нормално е да не иска да гледа чуждо дете, още повече, че детето ще живее с вас и реално не започвате на чисто. Не мога да си го представя даже, от самото начало винаги ли където отидете детето е с вас?
Хубаво е, че той не живее с родителите си. Познавам жена, която има две даже деца от един, след това роди дете на друг, който преди това нямаше деца и живеят заедно с всички деца, той изглежда ги е приел, но трябва много широкоскроеност, любов, толерантност и трябва да прекратиш колкото може контакт с бившия, и пак ми се вижда трудно. За мъжете е много по-лесно да направят ново семейство, защото децата не живеят с тях. Но реално всяка връзка има някаква трудност, ако само това е не се отказвай, ако имате чувства, не е лесно човек да открие любовта, и ако е взаимна трябва да се бори.

Душка, за чий се буташ и бързаш да се запознаваш с родители и фамилии. Това се случва чак вече след като сте се установили, като двойка.
Не придиряш и не даваш зор юркайки за нищо, а се наслаждаваш на любовта, секса и преживяванията, оставяш нещата да назреят, ако.

Тъкмо си се развела и вече нов мъж при детето. По-скоро мисли за това дете, отколкото за родителите на мъжа, който може и да не остане с теб. И следващ път изчакай половин-една година преди да прибереш някой у вас при това дете, което трябва всеки нов сезон да свиква с нов чичко.