С какво ви дразнят свекървите? – 166

Ето това е най-лошото - че мъжът го е страх да се оправи с майка си, причинява я на женя си и накрая точно с жена си ще се изпокара от желание да угоди на майка си. Не знам дали го осъзнава.

Този тип мъже удобно си затварят очите за последствията и даже понякога успяват да изкарат жените виновни.

Не само мъжете. В тази тема съм чела упреци, че снахата е виновна, когато не иска да търпи лошо отношение от свекървата. Как можело да причинява такова нещо на мъжа си? Не е виновна свекървата, че се държи лошо, а е виновна снахата, която не иска да търпи. Което е повече от абсурдно.

Стокхолмски синдром и "преклонена главичка сабя не я сече" е положението.

Не трябва да търпи снахата, защото с времето ще става по-лошо. За нейно добро трябва да намери начин да се справи със свекървата - дипломатично или изрично, зависи от нейното желание.

Не е само от нейното желание. Има хора, с които можеш да се разбереш културно, има и такива, с които този начин не става.

В началото на май имахме планирано дълго пътуване, а тя по същото време щеше да е в града. Самопокани се у нас, но понеже в този момент говореше с мен по телефона и аз й заявих, че категорично не е възможно да спи у нас, докато нас ни няма. И се почнаха едни мелодраматизми - тя не била чужд човек, нямало да ми рови в гащите (не че съм си го помислила де, стана малко гузен негонен бяга), да съм била заключела другите стаи и да й оставя само гостната към която има една тоалетна (без баня), нямало да се къпе, нямало да се храни у дома. В крайна сметка аз си бях решила, че няма да толерирам такова нещо и не за нея, а за когото и да е, ако и да е собствената ми майка. Настъпих здраво и в крайна сметка изобщо не дойде. Тогава беше просто да стои в града, без никаква съществена причина, не е било и транзитно покрай пътуване. ММ възропта отначало, но в този случай явно видя, че няма да дам назад и се отказаха дружно от тези планове.

Не познах иначе, днес отива у дъщеря си и ще стои там до неделя, за да гледа ... домашният любимец иначе снощи дойде по-късно, пита ме преди това в колко часа да дойде, вечеря с нас. Просто й сервирах каквото бях сготвила и си го изяде. Малко чоплеше в чинията, ама хич не ми е зор. Днес излезе с ММ навън, той й купил закуска, та не я мислих, за обяд направих салата - искаш ли, искам, май ще си ходи по-късно, та няма и да я мисля повече. Цяла сутрин бяхме сами, само ме помоли да й дам книга да си чете, аз си работих. Реално, ако се държи така, няма и да ми е толкова досадно като идва. Ама според мен усети накъде отиват нещата, ще видим сега колко време ще "пази поведение". А че явно и двамата с ММ сме меки Марии, но това е, не съм конфликтна и трудно си отстоявам позицията в такива ситуации, той също. Което си е наш проблем, разбира се и както казахте, не е луд този, който яде баницата. Благодаря за съветите!

Спазвай същата линия както предния път и не отстъпвай и милиметър. Тя ще пази поведение сега, но отпуснеш ли и малко, ще се върне старото положение. Явно можеш, когато поискаш.

Ела, виждам два пункта в написаното от теб, които за мен са проблематични:
1. Един път си успяла да се наложиш на свекървата и мъжът ти е възроптал и е бил готов да отстъпи. Извинявай, но проблемът ти е с мъжа ти. Той е този, който трябва да застане на твоя страна, а не да уйдисва на капризите на майка си. С това му поведение, той те предава. Буквално те предава, защото показва неуважение към теб и демонстрира, че ти не си приоритет за него и твоите желания в собствения ти дом нямат никакво значение.
2. Свързваш отстояването на позиция с конфликтност, а това са две съвсем различни неща, даже в твоя случай конфликтният е свекърва ти, която изобщо не желае да се съобразява, че досажда и се натриса, както на нея ѝ е удобно. Да заявяваш граници не е създаване на конфликти, не е агресия и не значи, че си лоша, злобна и какво ли още не. Значи, че знаеш къде са границите ти в общуването ти с други хора и какво можеш и не можеш да приемеш.
Да не говорим, че дори и гък да не казва, докато работиш, свекърва ти пак трябва да се съобразява и да не виси постоянно у вас.

А се чудя защо толкова обича да виси и вас, не сте близки, с детето не се занимава особено, синът и е на работа, да чете книга и да вечеря с вас нвми се вижда чак толкова да и харесва, та постоянно да напира.  Колкото и да и е скучно  в дома и, у вас също не  кипи от развлечения, само колкото да пречи.

Ами... може да си почива, така и така не плаща и не хваща нищо.

Защото, колкото и вулгарно да звучи, така "препикава" територия. Един вид - аз съществувам, не си мисли, че ти си единствената жена в живота на сина ми. Също така подозирам, че тя много добре си дава сметка, че досажда, но продължава да го прави, защото така упражнява жалката си власт - докато ви преча, аз контролирам нещата, аз казвам какво ще се случва, аз ще те вкарвам в обяснителен режим, аз ще съм човекът, с когото си съобразяваш готвенето. За такива хора ако те не се налагат със сила, значи са губещи, значи се оставили някой друг да се наложи. Техните отношения с хората са вертикални - кой е отгоре и кой е отдолу, а не хоризонтални - ние сме равни, може би сме екип и се стараем да живеем и комуникираме така, че всеки от нас да се чувства добре. Безумно е, жалко е, но на някои хора капацитетът им е това.

А може би е това, което Ела каза - спестяване на пари и труд.
Може да изглежда нещо дребно на пръв поглед, но ако човек половината време не е вкъщи, бая пари се спеттяват от сметки и доста труд от чистене и готвене.

И аз страдам от скука, може ли да отида при Ела, ей така , за разнообразие. Като е почнала да спасява скучаещи.

Обзалагам се, че в нейните очи синът ѝ иска тя да идва у вас, а ти си тази, която му пречи. И той не прави нищо, за да заеме ясна позиция, понеже му е по-изгодно жената да е лошата, а и не му пречи, че двете с майка му нещо си съскат.