Публикувана: 2 авг. 2025, 18:08 ч.
Последно мнение: 27 авг. 2025, 14:31 ч.

Отношенията с майка ми

8 633
239
1

1
...
3
4
5
...
16
Всички

# 45 3 авг. 2025, 16:29 ч.

Мнения: 1 830

Цитат на: Auroraa99 в нд, 03 авг 2025, 15:58

Майка ми е такава че иска всеки да се раздава за нея, но тя насреща е много обрана. Тя живее с родителите си и баба ми е много добър човек и мек характер, та майка ми я командва постоянно.

Когато кача снимка в фб че сме някъде, веднага ми звъни и пита защо не сме я взели с нас и защо не съм й казала че ще ходим. Е ние не сме се чували от един-два месеца и да звънна да ти кажа че ще ходя еди къде си ми е странно.

За рожденния ми ден ми звънна да ме пита дали не искам да си го празнувам в град, в който тя имала работа за да може да я закараме и да я върнем. Повечето обаждания се въртят около това да ме пита дали не искам да я закарам, да я взема, мъжа ми да ремонтира нещо у тях.
И на всички които ми обясняват че и техните родители не им гледали децата и не им помагали окей ама те не дават нищо и не искат насреща нищо, докато при нас не е така. Иска от мен да съм на разположение когато й потрябвам, решава че иска ново портманто и ми звъни на пожар да отиваме да го сглобяваме сега веднага, решава че иска да си пазари от кауфланд и аз трябва да си зарежа работата и да мина 10-15 км в посока за да я закарам и върна и хиляди такива неща съм правила за нея без да мрънкам. Когато сме се събирали младежи по купони съм я взимала с мен, защото много й се идвало иначе щяла да ми се разсърди. И когато веднъж АЗ поискам майка ми да е родител на място е твърде много нали 😀

Звучи се едно само ти “даваш” във Вашата връзка, а то е болезнено, защото всяко дете иска вниманието и одобрението на родителя си, и се влиза в един порочен кръг.

Сама ли те е отгледала, тоест без баща ти?
(Извинявай, ако си написала вече или е твърде лично) но ми звучи по-скоро като да сте си сменили родилите на дете-родител, това определено се случва при самотни родители. (Не е задължително, но се случва)

# 46 3 авг. 2025, 16:31 ч.

Мнения: 24 377

Дават сега повторения на "Новите съседи". Миналата седмица сюжетът беше как Естела Рейнолдс отива да се вихри на коледното парти на приятелките на дъщеря си Лола.

# 47 3 авг. 2025, 16:32 ч.

Paris, France
Мнения: 17 671

Aurora99, това в последния пост трябва или:
1. Да го кажеш на майка ти и да се разберете кой колко да влага във връзката.
2. Да е причина да се дистанцираш и да започнеш да и отказваш.

Пробвала ли си да и кажеш това, което ни написа на нас?

# 48 3 авг. 2025, 16:39 ч.

Мнения: X

Цитат на: Auroraa99 в нд, 03 авг 2025, 15:58

Когато сме се събирали младежи по купони съм я взимала с мен, защото много й се идвало иначе щяла да ми се разсърди.

Моля?

# 49 3 авг. 2025, 16:45 ч.

Мнения: 145

Да, истина е и това че майка ми идва само на гости и не помага изключва ли че ние правим услуги? Както и ако прочетете съм писала още в първото си мнение - “Мога да пиша още много, но няма смисъл”, но тъй като темата продължи и последваха въпроси реших да споделя още подробности.

Да, доста такива неща съм правила, защото бях с лапешки акъл и не исках майка ми да ми е обидена или сърдита. Като не знам дали ще се повторя, но тогава нямаше кой да ми каже къде е границата на нормалното, това го разбрах с времето и порастването.

# 50 3 авг. 2025, 16:50 ч.

Мнения: 24 927

Авторката все пак е успяла да се ожени и семейство да създаде, това е похвално при гореописаните обстоятелства.
Но май са намерили зет, който също да и ходи по гайдата, да слага портманто, да сервира и отсервира...не разбрах на почивка ходят ли заедно, но няма да се учудя.

Странното е, че авторката не се оплаква от това недопустимо посегателство на майка си над личния и живот, ами страда, че и е малко, един вид, иска и да готви у тях, да и гледа детето и да домакинства в дома и.

Дали да не вземеш да идеш на психолог, авторке, аз много не им вярвам, но мисля, че някой трябва професионално да ти помогне да видиш къде грешиш.

# 51 3 авг. 2025, 16:59 ч.

Мнения: 1 830

Цитат на: Iris04 в нд, 03 авг 2025, 16:50

Не мисля, че авторката страда от това, че майка й конкретно не чисти и готви у тях, а това че е студена към нея и детето, просто е дало примери момичето.
Но като цяло съм съгласна за психолога, може би й трябва малко помощ да отработи това, което прилича на токсична връзка - цял живот да не й обръща внимание, а тя всячески се опитва да й угажда и да търси нейното одобрение (и внимание).

Последна редакция: нд, 03 авг 2025, 17:15 от Mbj999

# 52 3 авг. 2025, 17:19 ч.

Paris, France
Мнения: 17 671

Autora99, а пробва ли да обсъдите с нея това, което те мъчи в отношенията ви? Ако не, защо? Казвала ли си и как се чувстваш?

# 53 3 авг. 2025, 18:27 ч.

Мнения: 145

Да, говорила съм с нея, отговорът й винаги е един и същ - “Какво искаш от мен нали идвам когато мога, не бъди егоистка.” И до там приключва разговора, защото ако го продължа тя почва да крещи, а детето е при нас и не е нужно да слуша виковете й.

# 54 3 авг. 2025, 18:47 ч.

Paris, France
Мнения: 17 671

Цитат на: Auroraa99 в нд, 03 авг 2025, 18:27

защото ако го продължа тя почва да крещи, а детето е при нас и не е нужно да слуша виковете й.

И кое те кара да останеш в контакт с такова чудовище?

Аз бих започнала да си намирам извинения за да не ходя, Бих спряла да я каня и не бих я търсила. Ако ме потърси, казвам, че съм много заета и ще и се обадя като се освободя и не се обаждам. Предупреждението че съм заета се изказва още след поздрава (Добър ден, добър вечер, здравей) и преди да е успяла да каже за какво се обажда. Ако посмее да пита защо не се обаждам след 3тия, 5тия или 106тия път има три варианта:
1. Пак казвам, че съм заета и ще и се обадя, затварям и ако звънне пак не вдигам. Не отговарям на съобщенията и и така, докато чатне и спре или се кротне и си намери други жертви.
2. Ще и обясня в прав текст, че общуването с нея ме напряга, не ми е приятно и предпочитам да си остане кратко и виртуално. Добавям, че така ще може да си цъка на телефона.
3. Това не всеки го може. Ще започна да крещя всеки път като се обажда, да се оплаквам, да искам непрекъснато услуги. Ако се обади да иска да я карам 15км до супермаркета, ще и поискам да дойде да ми боядиса къщата или да иде да ми купи 6 копчета за новата блуза в Берлин, Казабланка или Претория. И ще крещя и ще се оплаквам от каквото се сетя. Това е най-работещия начин с всички досадници, но е изцеждащ и за жертвата и не всеки би го изтърпял.

Не си сложила граници овреме.

# 55 3 авг. 2025, 18:55 ч.

Далечният изток
Мнения: 19 883

Майка ти е манипулатор и токсична като по учебник. Ако намериш, прочети книгата "Отровните родители".

# 56 3 авг. 2025, 20:20 ч.

Мнения: 6 943

Майка ти е каквато е, каквато е била винаги.
Детето и ангажиментите покрай него са перфектно оправдание да й отказваш всичко, което не искаш да направиш.
Като ти каже искам това, казваш разбирам но сме ангажирани сега, Х знаеш ли какво е започнал да прави, или трябва да го водим Еди къде си и така безболезнено ще поставиш границите.
Вече си семейна и самостоятелна, ако си консистентна в отказите да помагаш за глупости ще свикне с новата ситуация.
Сама казваш, че понякога не се чувате с месеци, това е добро начало.
С уговорката, че за мен не всичко трябва да се отказва. Аз съм на мнение, че е добре да помагаме с мярка и когато е необходимо наистина.

# 57 3 авг. 2025, 20:35 ч.

Мнения: 58

Едва ли можем да ти дадем някакъв пълноценен съвет как да постъпиш, защото никой от нас не знае какви са били взаимоотношенията ви по време на твоето детство, що за майка е била тя тогава, какви са обстоятелствата в семейството, в което си израсла, какъв е семейният модел, който си попила. Нищо не се чу тук за баща ти. Има ли тази жена съпруг няма ли имала ли е някога. Кариерата е хубаво нещо но тя е до време и един зрял човек това трябва да го знае. Разбира се, че взаимоотношенията между дъщеря и майка са важни винаги дори, когато ние вече сме пораснали и сме възрастни хора. Освен това идва един момент в който нашите родители много остаряват и стават беззащитни, имат нужда от нашето присъствие от нашата любов от нашата подкрепа. Тогава наша задача е да сме надрасли вече тези претенции към тях ,че не са били достатъчно добри, грижовни или че нещо не са направили за нас. Направили са колкото са могли. Дали са от себе си със сигурност най-доброто, но доколкото са могли.

# 58 4 авг. 2025, 08:42 ч.

Мнения: 9 280

Не даваш пълна информация, например къде е баща ти в тази ситуация, има ли съпруг майка ти, защо е станала такава. Имаш много големи изисквания към нея (да те придружи при секциото, да ти гледа детето). Ти няма да я промениш. Ако не приемаш ситуацията трябва да намалиш контактите.

# 59 4 авг. 2025, 09:03 ч.

Мнения: 8 268

Майка ти винаги ли е очаквала ти да си родителят за нея, а не тя за теб?

Препоръчани теми

Дете на около 2 г. с проблемни родители.

Предначертан ли ни е живота, на момента ли го създаваме или всичко е низ хаос / Не си разбрах живота

От любовница в съпруга

Жени, помогнете да разбера нейния поглед

Причина:

Причина: