Публикувана: 2 авг. 2025, 18:08 ч.
Последно мнение: 27 авг. 2025, 14:31 ч.

Отношенията с майка ми

8 663
239
1

Отговори

# 30 3 авг. 2025, 06:18 ч.

Мнения: 1 846

Цитат на: Джа̀нъм в сб, 02 авг 2025, 23:14

Най-близкия й човек не би ли трябвало да е съпруга й?

Не е нужно едното да изключва другото. Може и да си близък и с двамата. Това са съвсем различни отношения.

Цитат на: savii_ в сб, 02 авг 2025, 22:56

Авторке, сега ще се изредят всички да ти обяснят, че сами си гледат децата, все едно това ти е проблемът, а не отсъстващата и апатична майка. Аз ще ти кажа, че е напълно нормално да имаш очаквания за любов от най-близкия си човек (на теория), за съжаление тя явно е човек, който те търси само, когато е удобно и такова ще е винаги положението.

Напълно съм съгласна. Много ти съчувствам, авторке. За раждането, за отношението към теб и детето. Но щом казваш, че винаги е била такава, едва ли можеш да я промениш, дори и да се опиташ да говориш с нея.

# 31 3 авг. 2025, 06:50 ч.

Мнения: 3 912

Кариерата, която вълнува толкова майката на авторката си има име презиме и фамилия.
Апатична е към всичко, защото умът и е там.

# 32 3 авг. 2025, 06:51 ч.

Мнения: 3 038

Не на всички майки им идва от вътре да гледат внуци, да шетат и готвят в къщата на големите си дъщери, да отгатват какво им се яде, че да го сготвят и да се лигавят по цял ден с внуците. Явно майка ти идва у вас на гости, за да се разтовари и разнообрази. Не да ти помогне с нещо. Проумей го и го приеми. Тя няма с магическа пръчка да се промени и да стане такава, каквато ти си представяш, че трябва да е. По скоро ти си промени очаквания спрямо нея. Тя едва ли е станала такава от днеска за утре. Някои хора, включително и аз, не умеят да общуват с малки деца.

# 33 3 авг. 2025, 10:59 ч.

Мнения: 1 037

Радвай се че поне имаш грижовен мъж, което мисля че е по-важното. Представи си ако беше обратното. Жената няма да се промени, така че не насилвай нещата.

# 34 3 авг. 2025, 11:24 ч.

Мнения: 2 027

Майката е емоционално дистанцирана. Нищо не може да се направи, ако тя не поиска. Авторке, няма смисъл да съжаляваме какви не са нашите родители, приеми я, обичай я, тя си е твоя майка. Аз се опитвам да приемам роднините, колкото и да са странни, те не могат бъдат избирани, но така учим децата на уважение към роднините и рода.

# 35 3 авг. 2025, 12:16 ч.

Мнения: 18 129

Не всички припадат по деца и събития, дейности, вещи, ако щеш и снимки, свързани с деца, вкл.когато децата са собствените им, и в това само по себе си няма нищо лошо.
Очевидно се оправяте чудесно с мъжа ти, но майка ти е просто нахална. Според мен те дразни не толкова, че не помага, а че ви се натриса, даже наглее да идва да я обслужвате и забавлявате, без да дава нещо насреща. Мен също би ме напрегнало неистово. Отклонявай опитите ù да ви гостува и занимава със себе си и си гледайте къщата и детето.

# 36 3 авг. 2025, 14:10 ч.

Мнения: 3 486

Нали бабата се обаждала преди гостуванията си, за да пита дали са свободни? Никой не е карал авторката да се съгласява на визитите. А и тръшкането е точно, защото не получава някаква очаквана помощ, като не е ясно дали я е заявила, или чака да се сети някой насреща. И чуждите баби коментира какво правели за техните внуци, не дали ходят на гости да разнообразят.

# 37 3 авг. 2025, 14:24 ч.

Мнения: 2 206

Днес прочетох една много хубава мисъл :
"Спрете да давате 100% от себе си на хора, които ви дават 10%".

Без значение дали са роднини, прияели, колеги, партньори.
Просто спрете!

# 38 3 авг. 2025, 15:27 ч.

Мнения: 2 812

Цитат на: Lanarte в нд, 03 авг 2025, 14:24

Интересното е, че за партньори сме по-склонни да поставяме граници, обаче за роднини и приятели, по-малко.
Сякаш повече шансове се дават във втория вариант.
Но и аз съм на това мнение за процентите. То е ясно, че няма как всичко да е 50/50 постоянно, но е хубаво както сме склонни да режем партньори, които не ни правят щастливи, така и за другите отношения. Признавам си, не съм достигнала още това ниво. Но се опитвам, тъй като виждам как хората се възползват от това ако си вечно на разположение и правиш всичко за тях.
Нашите така са ме отгледали - да си трая, да си мълча, все пак еди си кой роднина ми бил.
Аз поне започнах малко да се бунтувам последните години, поставям граници, не мълча, когато ме нараняват. Брат ми обаче още е такъв примирен. Може да мрънка и да се изнервя, но винаги си мълчи пред хората, пред които трябва да се вдигне. За общото благо..

# 39 3 авг. 2025, 15:43 ч.

Мнения: 22 185

Майката е отгледала детето си, за внучето не е длъжна да прави повече от това да го види и да му се порадва.

Моята майка не ми е гледала децата никога, с едно единствено изключение веднъж за едното ми дете - гледаха го с баща ми 4-5 дена, и до днес го помня Simple Smile

Имаше необичайни обстоятелства, затова се и случи това гледане. Никога не е идвала у нас да ми сготви, да попее на децата, да ги разходи или да се заинтересува аз как се оправям с дома си или работата си. Идвали са с баща ми за 20 години може би 5-6 пъти у нас, при важни ситуации като раждане на бебе или сватбата ми. Ние сме и в различни градове, но колко родители тичат редовно и разстояния не ги спират, нали. Моите не са от тях.

Ако бях се затръшкала ама те защо така, защо не онака, ползата щеше да ми е нулева. Като си ги познавам, никога не съм и очаквала да се променят. Така си живеем всички чудесно, нямаме напрежение и всеки си гледа своите планове и дом. Като се видим, си говорим спокойно, наистина се радваме, защото няма за какво да спорим примерно.

Има и такива хора. Пада ти се такъв тип родител - няма как да направиш рекламация и да го смениш Simple Smile

Има и плюсове - гледай тях. Край мен виждам мега досадни родители, които постоянно се оплакват на децата си, въвличат ги в своите планове, настояват за едно и друго. Раздвам се, че не са моите.

# 40 3 авг. 2025, 15:58 ч.

Мнения: 145

Майка ми е такава че иска всеки да се раздава за нея, но тя насреща е много обрана. Тя живее с родителите си и баба ми е много добър човек и мек характер, та майка ми я командва постоянно.

Когато кача снимка в фб че сме някъде, веднага ми звъни и пита защо не сме я взели с нас и защо не съм й казала че ще ходим. Е ние не сме се чували от един-два месеца и да звънна да ти кажа че ще ходя еди къде си ми е странно.

За рожденния ми ден ми звънна да ме пита дали не искам да си го празнувам в град, в който тя имала работа за да може да я закараме и да я върнем. Повечето обаждания се въртят около това да ме пита дали не искам да я закарам, да я взема, мъжа ми да ремонтира нещо у тях.
И на всички които ми обясняват че и техните родители не им гледали децата и не им помагали окей ама те не дават нищо и не искат насреща нищо, докато при нас не е така. Иска от мен да съм на разположение когато й потрябвам, решава че иска ново портманто и ми звъни на пожар да отиваме да го сглобяваме сега веднага, решава че иска да си пазари от кауфланд и аз трябва да си зарежа работата и да мина 10-15 км в посока за да я закарам и върна и хиляди такива неща съм правила за нея без да мрънкам. Когато сме се събирали младежи по купони съм я взимала с мен, защото много й се идвало иначе щяла да ми се разсърди. И когато веднъж АЗ поискам майка ми да е родител на място е твърде много нали 😀

# 41 3 авг. 2025, 16:05 ч.

Мнения: 7 309

След последното мнение не вярвам, че темата е истинска Rolling Eyes

# 42 3 авг. 2025, 16:07 ч.

Melmak
Мнения: 9 370

Авторката трябва да сложи граници.

# 43 3 авг. 2025, 16:11 ч.

Мнения: 23 777

Ти си и родител, "детето" ти те търси да му решиш проблемите ,ти очакваш обич, ами не е способна. Такива типажи винаги намират кой да им свърши нещо. Искаш майка, ама няма. Спри да и бъдеш такава, ще се сърди, ще реве даже евентуално, но няма да се промени да ти е опора. Това е за раздаването - колкото повече даваш ,натискат за още и няма край. Ще мине време ,ще и светне, че не си даденост и в нейна служба , а отделна личност, не притурка. Ще си плати да и сглобят, доставят, каквото е нужно да направят. Твоето е прислугване. Само когато ти решиш можеш да помогнеш.

# 44 3 авг. 2025, 16:19 ч.

Мнения: 24 946

Леле.
А защо всичко това не го написа в първия пост, а сега подаваш друга информация. Значи първо пишеш, че майка ти идва само на гости и не ти помага, с сега излезе, че вие постоянно я обгрижване и и правите услуги.

Ако втората порция е истината, научи се да и отказваш и да поставяш граници. Мъжът ти и той ли е така, хуква да поставя портманто. Ами недейте, какво друго да ти кажем.
Да е самотна старица, да помагате, а сега няма необходимост да го правите.

Препоръчани теми

Семейни задължения към възрастен родител

Приятелство ли е или има нещо повече

Тъщата се меси в нашите отношения, често това ни скарва - помощ!

Майка ти почина - преодоляхте ли го?

Причина:

Причина: