Проститутка слиза от тир и казва:
– Хайде чао! И да оздравяваш бързо.
– Хайде чао! И да оздравяваш бързо.
- Публикувана: 24 авг. 2025, 12:32 ч.
- Последно мнение: 7 окт. 2025, 14:36 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...49
Лош народ,бе! Много лоши хора!
Някой написал в асансьора "Светла дава на всички" и...край! Нито снимки,нито адрес,нито телефонен номер!
Някой написал в асансьора "Светла дава на всички" и...край! Нито снимки,нито адрес,нито телефонен номер!
Пациент:
– Докторе, все ме боли тук, какво да правя?
Доктор:
– Не го пипай!
Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал.
– Докторе, все ме боли тук, какво да правя?
Доктор:
– Не го пипай!
Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал.
Седи си Джамал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си!
Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Джамал да изрече тези думи, излезе веднага закона за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци,
а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Джамал се оказа в красива вила.
На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация
за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие със закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Джамал не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец не само по гражданството. Искам да бъда синеок блондин и името ми да е Fritz Schulz.
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си!
Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Джамал да изрече тези думи, излезе веднага закона за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци,
а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Джамал се оказа в красива вила.
На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация
за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие със закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Джамал не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец не само по гражданството. Искам да бъда синеок блондин и името ми да е Fritz Schulz.
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!
- Тате, със Светланка в детската градина имаме любов!
- Така ли?
- Ами да, тя взема моите играчки, а нейните не ми ги дава!
- Еее, моето момче, че вие сте почти семейство!
- Така ли?
- Ами да, тя взема моите играчки, а нейните не ми ги дава!
- Еее, моето момче, че вие сте почти семейство!
Шоп влиза в ресторант и келнерът му подава менюто. Шопът погледал, па рекъл: – Дай да ручем, па после ще четем!
Между фалшификатори:
– Хванаха ме с фалшиви пари
– И как стана това?
– Ами, когато правех банкнота от 10 лева всичко беше нормално. Успешни бяха и 50 левовите, и 100 левовите банкноти.
-Предполагам, че съм сбъркал нещо при банкнотите от 300 лева?!
Между фалшификатори:
– Хванаха ме с фалшиви пари
– И как стана това?
– Ами, когато правех банкнота от 10 лева всичко беше нормално. Успешни бяха и 50 левовите, и 100 левовите банкноти.
-Предполагам, че съм сбъркал нещо при банкнотите от 300 лева?!
Американец, французин, италианец, българин и една италианка се отправят на околосветско пътешествие с луксозна яхта.
В края на втората седмица, гледайки залязващото слънце американецът казал:
- Господа, на борда има хубава жена, смятам че като най-богат трябва да започна първи да я ухажвам.
- Мне - рекъл французина - ние сме най-големите любовчии, на мен се пада тази чест.
- Ааа, не, не - протестирал италианеца - тя е италианка, правото е мое.
Българинът чоплел семки, пиел бира и мълчал.
- Ти няма ли да кажеш нещо по въпроса? - попитали го другите.
- Ми к'во да кажа, аз от две седмици я чукам, сега разбирам че трябвало и да я ухажвам...
В края на втората седмица, гледайки залязващото слънце американецът казал:
- Господа, на борда има хубава жена, смятам че като най-богат трябва да започна първи да я ухажвам.
- Мне - рекъл французина - ние сме най-големите любовчии, на мен се пада тази чест.
- Ааа, не, не - протестирал италианеца - тя е италианка, правото е мое.
Българинът чоплел семки, пиел бира и мълчал.
- Ти няма ли да кажеш нещо по въпроса? - попитали го другите.
- Ми к'во да кажа, аз от две седмици я чукам, сега разбирам че трябвало и да я ухажвам...
