След развода - нов партньор

Като се сетя каква мъка и организация беше едно излизане на 2-3 месеца дори като бяхме женени с малки деца... Напълно разбирам авторката за удобството. Дано има някоя баба да помага.

Не мисля, че трябва да се оправдаваме за мненията, които сме изказали. Да се оправдават тези, които нарушиха добрия тон и си измислиха неща, които хората “изчакай” уж били казали.
Честното на зададения въпрос беше, че е решила и пита кога. Нечистото беше, че отговора “рано е”, не се прие. Иначе тя жената отпреди си е решила да ги запознава. Всеки тук и желае доброто и никой не я кара да стои сама до пълнолетие на децата. Просто трябваше да стане ясно, че се приемат само определени отговори. А това за съветите изобщо не е нужно като гледам. Това е. Не можем да учим хората как да задават въпроси. “Запознахме се през април, искам да ги запозная сега през октомври.” Лично аз нямаше да се хабя ‘ич.

+1.
Това са теми, в които авторката вече има отговор на въпроса си. Един вид задавам тема, за да ми отговорите същото, което вече съм си решила.

Валидация на взето решение.

Да й пожелаем късмет и дано всички са щастливи.

Естествено, че не всеки секс е връзка. "Преспиването с някого не е повод за запознанство" ми казваше мама. Тези за трудните моменти и болки и дето щял да излиза с гърди напред заради нея са  BS за мене. Точно ергените се скатават първи като видят някои трудности и особености на децата, които в случая са две и са малки. Те искат майката и време с нея. Приемат децата като необходимо зло за да са с майката, но едва ли скачат от радост, че децата са там.

Нагледала съм се на жени, вложили в множество връзки, които в трудни моменти са сами или още по-лошо - с непотребен досадник на главата си. Никой не иска да е патерица на неудачник.

Повечето писали сме далеч от мисълта, че авторката е силна жена. Тя ако беше силна финансово или само социално, щеше да се е организирала с някоя съседка да си гледат взаимно децата и да може да излиза в някои дни. Не знам някоя тук да се мисли за силна, но в живота винаги има вероятност да останем сами. И най-прекрасните мъже умират.

Нямам лоши спомени от живота сама. Аз съм оставала сама и с децата когато ММ работеше по проекти далеч.

А обич има и без полова връзка и точно тази обич е чиста, искрена и трайна. Да не забравяме, че сме обичали и други мъже, имали сме и други връзки и също сме мислели, че са точния човек, вечна любов и бла бла, но по някаква причина сме се разделили.

Бракоразводността при вторите и следващи бракове е по-висока. Би трябвало да сме поумнели уж, с опит, а накрая става същата и още по-зле.

Но, да. Нека ги запознае и бавничко да си живее връзката без очаквания за събиране, заедност и вечност. С времето нещата ще се наместят и ще се разбере съвместими ли са битово.

Да бе, тя авторката е виновна, че форумът и упражни възпиращо въздействие на прост въпрос.
Тя има право да опитва и да види има ли баланс.
Хората с хубавите семейства хич не са добронамерени. Направо с теслата. Блудницата. Как ще има право на лично щастие с тези две деца. Абсурд!
Егоистичното самодоволство си личи.

Ами, не е вярно. Върнете се на първия пост - авторката пита как да ги запознае, а не дали.

Пита "кога".

Да така е.
Авторката пита как, наистина, а не дали. В такъв случай може би е редно да се дават само съвети конкретно за подходящо време и  място, според опита на вече направилите го, ако е било сполучливо, а и такива, които ще я предпазят от очевидно неподходящи такива.

Само бих искала предварително да се уточни дали мъжът е готов и желае да бъде запознаван. Примерно, на поканата му "Искаш ли да се разходим" ,  след като вече са се запознали, да кажем, ще е окей ли тя да отиде с децата? На гости на приятел, на РД, което сега не може, защото неае познават, ако ги запознае, той би ли искаш да взема и децата?
Защото аз, например, знам какво да очаквам от разходка, или гости с  приятелка и двете и малки деца, а ерген, който ухажва майка им дали е  готов?

Играйте си на час по “четене на текст с разбиране”. Въпросът е “колко време след …”, че не пита дали е повече от ясно, казва си, че е решила.

Ще опитат и ще стане ясно става или не. Всяка майка ще предпочете децата. Но за да се опита съвместното, се започва отнякъде.
И е тъпо с къде си тръгнала. Добре си е жената.Ти защо още си губиш времето в темата, като не е твоята тема? 😀

Както всеки в темата пише и има право да пише каквото е решил, така и авторката има право да е съгласна с определени мнения, а с други не. Това че някой я съветва нещо съвсем не означава, че тя ще го приеме. Даже и 100 % от мненията да съветват определено решение, пак не означава нито че това е правилното за нея решение, нито че е задължително тя да се съобрази с него.

Е, нали всички това й казахме, че е нейно право.

Все едно някой я спира..
Свободна е, дори когато не й казват нещата точно така, както тя иска да ги чуе.
Иначе току виж някой си помислил, че са  я помислили  за "блудница"..
Отдавна не бях чувала тази дума 😄

Може и още днес да ги запознае. Нищо няма да им стане. Неразбирателствата в такива връзки започват когато ергенът започне да се дразни от шума и поведението на децата или от липсата на достатъчно внимание от страна на майката или като заживеят заедно. Ако просто излизат заедно по места, където децата няма да скучаят, няма да има проблем. Вече за заведения, екскурзии ще е доста по-трудно.

Авторката попита и дали да съобщава връзката на баща им. Според мене категорично не. Първо, защото това е нейният личен живот. Второ, защото бившият може да почувства ревност, злоба и да си го изкара на децата и на нея. Трето, защото връзката не е трайна и не се знае докога ще продължи. Ергенът, който още не ги е виждал може да реши да се оттегли като разбере какво е да излизат с тях. Ако съобщи още няколко връзки, бившият може да и натриева носа с разделите, както и да прави мръсно в дните, в които децата трябва да са при него. Аз бих казала, че излизам с познати, отивам на екскурзия еди къде си с приятели, но не и точно с кого. Не е длъжна да го съобщава и не е част от бита на децата. Ако решат да заживеят заедно, ще трябва да го съобщи. Все пак бащата има право да знае къде и с кого живеят децата му. Също е редно ако бащата не е доволен, да предложи да вземе и отглежда той децата 🌞.

Аз на разходка с мъж и двете му 6 и 9г деца не бих отишла. Тук ако мома попита кога да се запознава с подобни деца на партньор, който ги гледа като самотен баща, 99% от хората ще и пишем да бяга с 200.

Тя хубаво няма да казва на бащата, но децата ще му кажат за чичкото и може би за подаръците, които им подарява.

Децата ако искат, да му кажат! Няма лошо. За подаръците аз си мълчах с цел да получа още подаръци 🤣. Мислех, че ако кажа, може да сметнат, че стига толкоз. Сегашните деца са други и може и да се похвалят. Моите деца разказваха на всяка баба какво им занесла/купила другата баба. Бабите не виждаха лошо.