Публикувана: 19 септ. 2025, 17:39 ч.
Последно мнение: 24 септ. 2025, 18:09 ч.

След развода - нов партньор

7 111
246
2

1
...
11
12
13
...
17
Всички

# 165 22 септ. 2025, 12:54 ч.

София
Мнения: 44 388

Невена, твоята история е много специфична.
В България в общия случай говорим за майка, която си гледа децата при нея и понякога си делят грижите с бащата. Децата през повечето време живеят заедно с майката, така че на нея се падат всички тежести, с които трябва да балансира, ако започне нова връзка.
Ей, аз излязох от София за един уикенд и веднага се почна - тийнеджъра мрънка, баща му "защо не взе детето" и прочие и прочие....

# 166 22 септ. 2025, 12:59 ч.

София
Мнения: 34 736

Цитат на: изгубен-щъркел в пн, 22 сеп 2025, 11:38

Мисля, че негативизмът, който авторката отключи е породен от факта, че изтъкна "грешни" аргументи защо иска да запознае децата с новия партньор - не, защото мисли, че имат стабилна и силна връзка и е време за нова крачка. А и никъде не спомена как мисли това ще се отрази на децата. Готови ли са?

Скрит текст:

Преработили ли са раздялата? За толкова месеца след развод, много деца още мислят, че мама и татко ей сега ще се съберат пак заедно...

Аргументът, който авторката изнесе е чисто от практически гледна точка как да съвмести графика с любовния живот. Важен елемент за нейното щастие в краткосрочен план, но второстепенен в дългосрочен.

Иначе съм съгласна с Анонимен & споделих също моя опит - сравнително скоро запознах детето с новия партньор. Това беше според съвети на психолози, моето усещане за връзката ми и готовността на детето. Няма да ви лъжа, че сърцето ми беше свито как ще реагира, дали ще си допаднат, дали няма да го травмирам за цял живот... Ако искаш връзката ти да успее, искаш и партньора да бъде приет. Но най-вече, като майка, искаш децата ти да бъдат добре и да растат в стабилна среда.

Точно затова специалистите казват 6 месеца - година... Защото тогава приключва honeymoon периода на повечето връзки и г-н Прекрасен съвсем може да се превърне в "как все такива ги избирам". Деца след развод често страдат от страх от изоставяне. Не е трудно да си представиш, че деца, които още преработват една раздяла, нямат емоционален капацитет да преработват раздели на всеки 4 - 5 месеца. Та, не, не е задължително като ги запознаеш с нов партньор да се жените от раз, но е хубаво да имате сравнително стабилна връзка и ясни намерения един към друг. Ако авторката смята, че връзката и е достатъчно стабилна и децата ще са окей, тогава да действа.

И за да не бъда съвсем извън темата, още няколко съвета, които бях чела и приложихме:

- избор на неутрални терени с други деца & компании където имаха възможност да се запознаят и опознават, но без напрежение
- без форсиране - един, два пъти виждане за месец в началото
- без подаръци - това беше мое изискване - не исках детето да асоциира новия партньор с "подкупи"

Точно. Прочетох за нейното удобство, неговото удобство, но никъде не прочетох и намек за "удобството" на децата. Това ме впечатли много отрицателно. С останалата част от постта също съм съгласна. Някакси чувствата на новия се оказаха по-важни от тези на децата.

# 167 22 септ. 2025, 13:14 ч.

Paris, France
Мнения: 17 421

Цитат на: Rockstar в пн, 22 сеп 2025, 12:54

В България в общия случай говорим за майка, която си гледа децата при нея и понякога си делят грижите с бащата. Децата през повечето време живеят заедно с майката, така че на нея се падат всички тежести, с които трябва да балансира, ако започне нова връзка.

Да, де. Нали точно това пиша. С всичките тежести по две малки деца, които гледа сама, да си причинява ерген и трето дете ми се вижда налудничаво. Тя ако делеше грижите с бащата и/или имаше помагащи родители и детегледачи, нямаше да се чуди как да иде на РД или да излезе на разходка с новия.

Не помня като тийн да съм мрънкала когато майка излиза за уикенд или седмица, но тя от раждането ми работеше и дълги смени, нощна работа, та не беше новост. Е, навирах и се в леглото, но това и дъщеря ми го прави, а не сме разведени.

Цитат на: milenaka в пн, 22 сеп 2025, 12:59

Някакси чувствата на новия се оказаха по-важни от тези на децата.

Не мисля, че чувствата на новия са и важни, а че иска да си изживее любовта с него, но се чувства сгащена с децата. Тя няма как да знае как ще се чувстват децата и с него. Малко е и до характери и е индивидуално.

# 168 22 септ. 2025, 14:50 ч.

Мнения: 17 254

Нека да опита. Може да се получи, може и да не се. Но не виждам нищо лошо да отидат четиримата на разходка, в мол, да хапнат някъде, да знаят децата къде е, ако излиза вечер и с кого е. Тъкмо е подходяща възраст да приемат нов човек, не са нито малки, нито големи. За мен по- скоро мъжът ще се усети натоварен, но нали имаме тук един съфорумец Сън... и той излизаше с подобна жена с деца, пък тя го заряза. В момента авторката е силно влюбена, нека даде шанс.

Неве, твоята майка е много ярък образ. Ти не си я виждала 10 години, ама аз съм. Веднага си допаднахме 😘

# 169 22 септ. 2025, 14:55 ч.

София
Мнения: 44 388

Като се сетя каква мъка и организация беше едно излизане на 2-3 месеца дори като бяхме женени с малки деца... Напълно разбирам авторката за удобството. Дано има някоя баба да помага.

# 170 22 септ. 2025, 15:09 ч.

Мнения: 2 846

Не мисля, че трябва да се оправдаваме за мненията, които сме изказали. Да се оправдават тези, които нарушиха добрия тон и си измислиха неща, които хората “изчакай” уж били казали.
Честното на зададения въпрос беше, че е решила и пита кога. Нечистото беше, че отговора “рано е”, не се прие. Иначе тя жената отпреди си е решила да ги запознава. Всеки тук и желае доброто и никой не я кара да стои сама до пълнолетие на децата. Просто трябваше да стане ясно, че се приемат само определени отговори. А това за съветите изобщо не е нужно като гледам. Това е. Не можем да учим хората как да задават въпроси. “Запознахме се през април, искам да ги запозная сега през октомври.” Лично аз нямаше да се хабя ‘ич.

# 171 22 септ. 2025, 15:26 ч.

Мнения: 1 918

Цитат на: Di Soleil в пн, 22 сеп 2025, 15:09

Не мисля, че трябва да се оправдаваме за мненията, които сме изказали. Да се оправдават тези, които нарушиха добрия тон и си измислиха неща, които хората “изчакай” уж били казали.
Честното на зададения въпрос беше, че е решила и пита кога. Нечистото беше, че отговора “рано е”, не се прие. Иначе тя жената отпреди си е решила да ги запознава. Всеки тук и желае доброто и никой не я кара да стои сама до пълнолетие на децата. Просто трябваше да стане ясно, че се приемат само определени отговори. А това за съветите изобщо не е нужно като гледам. Това е. Не можем да учим хората как да задават въпроси. “Запознахме се през април, искам да ги запозная сега през октомври.” Лично аз нямаше да се хабя ‘ич.

+1.
Това са теми, в които авторката вече има отговор на въпроса си. Един вид задавам тема, за да ми отговорите същото, което вече съм си решила.

Валидация на взето решение.

Да й пожелаем късмет и дано всички са щастливи.

# 172 22 септ. 2025, 15:31 ч.

Paris, France
Мнения: 17 421

Цитат на: Анонимен в пн, 22 сеп 2025, 07:06

Моето мнение:
1. Не всяка жена смята секса са връзка. Връзката е нещо по-дълбоко - връзката е да положиш глава на рамото на любимия човек и да знаеш, че той ще поеме от плещите ти всяка една тежест. Или ще ти даде сила в най-трудните моменти. Ще излезе с гърди напред да те пази. Ще те разбира без да кажеш нищо. Ще го боли с теб. Ще те разсмее както никой друг. Това е обичта, мили дами. Обичта е да имаш до себе си ЧОВЕК. Половинка. Дрънканиците за силните жени си ги запазете за моментите, в които останете сами - да ви видя тогава.

Естествено, че не всеки секс е връзка. "Преспиването с някого не е повод за запознанство" ми казваше мама. Тези за трудните моменти и болки и дето щял да излиза с гърди напред заради нея са BS за мене. Точно ергените се скатават първи като видят някои трудности и особености на децата, които в случая са две и са малки. Те искат майката и време с нея. Приемат децата като необходимо зло за да са с майката, но едва ли скачат от радост, че децата са там.

Нагледала съм се на жени, вложили в множество връзки, които в трудни моменти са сами или още по-лошо - с непотребен досадник на главата си. Никой не иска да е патерица на неудачник.

Повечето писали сме далеч от мисълта, че авторката е силна жена. Тя ако беше силна финансово или само социално, щеше да се е организирала с някоя съседка да си гледат взаимно децата и да може да излиза в някои дни. Не знам някоя тук да се мисли за силна, но в живота винаги има вероятност да останем сами. И най-прекрасните мъже умират.

Нямам лоши спомени от живота сама. Аз съм оставала сама и с децата когато ММ работеше по проекти далеч.

А обич има и без полова връзка и точно тази обич е чиста, искрена и трайна. Да не забравяме, че сме обичали и други мъже, имали сме и други връзки и също сме мислели, че са точния човек, вечна любов и бла бла, но по някаква причина сме се разделили.

Бракоразводността при вторите и следващи бракове е по-висока. Би трябвало да сме поумнели уж, с опит, а накрая става същата и още по-зле.

Но, да. Нека ги запознае и бавничко да си живее връзката без очаквания за събиране, заедност и вечност. С времето нещата ще се наместят и ще се разбере съвместими ли са битово.

# 173 22 септ. 2025, 15:31 ч.

Мнения: 17 254

Да бе, тя авторката е виновна, че форумът и упражни възпиращо въздействие на прост въпрос.

Цитат на: Valerie R в пн, 22 сеп 2025, 15:26

Цитат на: Di Soleil в пн, 22 сеп 2025, 15:09

Не мисля, че трябва да се оправдаваме за мненията, които сме изказали. Да се оправдават тези, които нарушиха добрия тон и си измислиха неща, които хората “изчакай” уж били казали.
Честното на зададения въпрос беше, че е решила и пита кога. Нечистото беше, че отговора “рано е”, не се прие. Иначе тя жената отпреди си е решила да ги запознава. Всеки тук и желае доброто и никой не я кара да стои сама до пълнолетие на децата. Просто трябваше да стане ясно, че се приемат само определени отговори. А това за съветите изобщо не е нужно като гледам. Това е. Не можем да учим хората как да задават въпроси. “Запознахме се през април, искам да ги запозная сега през октомври.” Лично аз нямаше да се хабя ‘ич.

Тя има право да опитва и да види има ли баланс.
Хората с хубавите семейства хич не са добронамерени. Направо с теслата. Блудницата. Как ще има право на лично щастие с тези две деца. Абсурд!
Егоистичното самодоволство си личи.

# 174 22 септ. 2025, 15:31 ч.

Мнения: 236

Ами, не е вярно. Върнете се на първия пост - авторката пита как да ги запознае, а не дали.

# 175 22 септ. 2025, 15:32 ч.

София
Мнения: 34 736

Пита "кога".

# 176 22 септ. 2025, 15:38 ч.

Мнения: 24 604

Да така е.
Авторката пита как, наистина, а не дали. В такъв случай може би е редно да се дават само съвети конкретно за подходящо време и място, според опита на вече направилите го, ако е било сполучливо, а и такива, които ще я предпазят от очевидно неподходящи такива.

Само бих искала предварително да се уточни дали мъжът е готов и желае да бъде запознаван. Примерно, на поканата му "Искаш ли да се разходим" , след като вече са се запознали, да кажем, ще е окей ли тя да отиде с децата? На гости на приятел, на РД, което сега не може, защото неае познават, ако ги запознае, той би ли искаш да взема и децата?
Защото аз, например, знам какво да очаквам от разходка, или гости с приятелка и двете и малки деца, а ерген, който ухажва майка им дали е готов?

# 177 22 септ. 2025, 15:41 ч.

Мнения: 2 846

Играйте си на час по “четене на текст с разбиране”. Въпросът е “колко време след …”, че не пита дали е повече от ясно, казва си, че е решила.

# 178 22 септ. 2025, 15:42 ч.

Мнения: 17 254

Ще опитат и ще стане ясно става или не. Всяка майка ще предпочете децата. Но за да се опита съвместното, се започва отнякъде.
И е тъпо с къде си тръгнала. Добре си е жената.

Цитат на: Di Soleil в пн, 22 сеп 2025, 15:41

Ти защо още си губиш времето в темата, като не е твоята тема? 😀

# 179 22 септ. 2025, 15:56 ч.

Мнения: 6 344

Както всеки в темата пише и има право да пише каквото е решил, така и авторката има право да е съгласна с определени мнения, а с други не. Това че някой я съветва нещо съвсем не означава, че тя ще го приеме. Даже и 100 % от мненията да съветват определено решение, пак не означава нито че това е правилното за нея решение, нито че е задължително тя да се съобрази с него.

Препоръчани теми

Бихте ли отишли на погребението на бившия си съпруг/а?

Гадже

Животът извън обектива

Просяци по светофарите

Причина:

Причина: