Страхово-избягващ стил на привързаност - опит, препоръки?

Точно! Още ли има хора, които още го играят някакви лечители, чупещи стени, когато става въпрос просто за липса на интерес към този конкретен човек.

Благодаря! Пази си емоционалността, уязвимоста, най-вероятно, за да не бъде наранена, за да не преживее ново разочарование (вероятно както преди). Но като чета, стиловете на привързаност не се променят у 70-80% от хората, затова несходствата в тези стилове действително могат да се окажат непреодолима преграда пред пълноценна връзка.

Аз самият съм объркан и затова и създадох темата - да прочета различни мнения и гледни точки. Могат ли двамата или тя самата да работи по този стил или ще си остане в защита? Може ли да не осъзнава напълно за какво става въпрос?

Някои говореха за психологии и т.. - аз чета, че това не е психично заболяване (психоза), но е вид характер и стил на привързаност, които се изграждат в младите години се променят трудно. Затова и питам за мнения и препоръки...

Моята философия на връзките е:
Човек или е готов за връзка и способен на отношения, или не е. Не можеш да го промениш, а ако се опиташ не само ще изгубиш време и емоции, а може и да бъдеш така наранен, че да ти се наложи ти да търсиш терапия.

Aма, защо мислиш че нейната диагноза е страх от обвързване. Може да се насилва да бъде във връзка с теб, но нищо да не й трепва или да идентифицира разни неприемливи фактори. Или да върти няколко т.н връзки, та дано излезе от тях някоя велика тръпка. Или да чака ти като мъж да си инициатора. Или точно обратното- да те преценява като прекалено напорист, докато тя си се колебае. Или сексът да не  е бил според нейните представи. Може да е доста обрана откъм израз, но да е навита.
Според мен, не те харесва достатъчно, което ти разгадаваш като страх от обвързване.
Аз не бих се занимавала с анализи прекалено дълго, но ако имам силен интерес, бих направила последен опит за изясняване.

Ако жената си има някакви дефицити и ги оценява като нещо лошо, тя ще отиде на терапевт, ще прави нещо, за да преодолее тази си нагласа. Може да успее, може и да не успее.
Но ако тя си се харесва, каквато е и е убедена, че връзките са нещо опасно, тогава нейната предпазливост и дистанцираност изглеждат за нея напълно оправдани. В този вариант, ако ще на ръце да застанеш, нищо не можеш да направиш.
Както я описваш, интелигентна и работохоличка, не изглежда като човек, който ще тръгне да се взира много в себе си и да ходи по психотерапевти. За мен цялата работа е предварително изгубена битка.

Петко, това пак е относително.
Ако и ти си такъв тип човек като нея, може и чудесно да си живеете.
Но, ако единият е тип топъл човек и експресивен в отношенията, това би го ограбило и му подействало неудовлетворяващо.
Пробваш, пробваш – с разговори, излагане на твоите очаквания и желания, даваш малко време щом смяташ, че жената си заслужава. И като не става, пускаш балона. Тя, ако има желание, ще намери и воля. Ако не, значи не е за теб. За друг тип мъж може да е идеална.

Един вид темерут искаш да кажеш. Ами не знам до колко си заслужава нервите и времето, имам такъв опит и не завърши добре. Шансът е да се отпусне и да приеме близостта, но трябва време, трябва и търпение да не се впрягаш, което е много трудно ако имаш силни чувства и да не почнеш да притискаш. Като цяло може да се получи при тези условия, но иска да имаш опит и достатъчно търпение. И темерутство в добавка да не ти пука като се държи хладно или дистанцирано.

Аз ще изляза с друга теория.
Значи, имаме жена, която прави страхотен секс с автора, но не желае да се обвързва с него, държи го настрана извън леглото и не афишира отношенията им.

Възможно ли е да са на различно социално, възрастово и образователно ниво?   Не всеки , с който може да се прави хубав секс става за пред хора, извинявай, авторе, но, нали. И личен пример мога да дам.

И сто страници да напишем - ти си решил да си чупиш главата. Няма лошо, пробвай, но времето не е безкраен ресурс.
Бих си дала срок колко време ще го играя Супер Марио.

Не те харесва достатъчно. Не казвам, че не те харесва изобщо, явно има аспекти на контакта ви, които и допадат, иначе нямаше да се занимава изобщо. Просто не е достатъчно, за да те допусне твърде близо до себе си.
Не се мъчи да се доказваш, нищо няма да се промени.
Взимай това, което ти се дава, а ако не ти е достатъчно - повече-то го потърси другаде.

И още - очевидно не си психолог, а четеш популярна литература. При това положение е нелепо да поставяш диагнози, и да характеризираш човек, за чиито бекграунд нищо не знаеш. Това е малко като прословутата "токсичност" - модерна думичка, с която се обяснява всичко, което не ни отърва.

Колкото и да я анализираш, каквито и трикове и подходи, попрочетени оттук-оттам, да приложиш - ако не те иска, не те иска.

Благодаря на всички за мненията и гледните точки!

Спирам се на това мнение, за да отговоря и на него, и на други уточнения.

На много сходни нива сме във всичко, разлика само 4 години от мен (по-млада), и двамата с много добро образование, моето социално ниво може да е малко по-високо, но по-скоро са сходни нивата. Разликата е, че тя е по-голям работохолик от мен, аз съм по-умерен работохолик, но много ефективен, както и харесвам малките радости.

Малко повече подробности - преди време ме беше афиширала, но сега се въздържа - съхранение на личния живот в силно рестриктивна среда/ колектив. Това не ме дразни, защото всеки има право на личен живот/ пространство, а може да не иска да показва, че е с мен, за да щади други важни контакти/ кандидати/ обожатели/ връзки/ спонсори.

Стилът и на привързаност предполага физическа полигамия и емоционално затваряне/ неангажираност. Аз дори и не ревнувам от полигамията, а просто ми липсва повече топлота, споделеност, взаимност, близост в ежедневието.

По отношение на секса, в него е доста интензивна и отдадена, усещам го като територията, в която тя, макар и с разумни лимити, е склонна да се отпусне и да се довери по начин, който изглежда като компенсация за студенината в ежедневието.

Относно "диагнозата" - не поставям и смятам, че няма дигноза от психиатрична гледна точка. Говоря за стил на поведение, на привързаност. Думите и делата честно не съвпадат. Има формални/ повърхностни топли думи, а като отношение и реални действия - хладина и дистанция, дозиране и др.

Аз не знаех за този тип поведенчески модели, научих сега в този случай след като анализирах поведението и подробно с изкуствен интелект. Но, разбира се, по-важен (все още) е естественият интелект, затова и създадох темата тук.

Радвам се да прочета различни мнения и гледни точки.

Ще се опитам да ти го преведа аз: уплътнява си времето с теб докато срещне "точния". Сори.

Физически полигамна.. плющи се с други и защо мислиш, че точно ти си по- специален от останалите? Според мен просто не влага много емоции и чувства в отношенията ви, другото е само оправдания и обличане на всичко в някакви модерни термини на нещо съвсем познато.

Но усещам, че такива сериозни и точни не се появяват, а само женени и въртящи по няколко. А тя търси близост, лиспва и близостта, но панически се плаши от нея. Хаотична е, изразява хаотичност.

Физическа полигамия - може би да, но без нужната дори за нея топлота и взаимност. Това я обърква.

Времето лети, а също идва и страхът от самотата. Някой пита за самооценката - не и е висока - и тя го споделя, и аз го виждам. Може да е с токсични родители (данни има), може да е разочароващи/ нараняващи предишни връзки. Но сякаш не осъзнава напълно къде са дефицитите и, поради което и едва ли ще е мотивирана да се променя, да работи, каквото и да значи това.

Тя се задоволява с внимание, секс, спонсорство, но и на нея и липсва топлота, която обаче я плаши.

Съгласен съм, че переспективите не са добри.

Е сега, никой не говори за диагнози в медицинския смисъл. Става въпрос за поведенчески модели или характерови особености. Не знам защо ти си залитал натам да търсиш да четеш за психични заболявания...