Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...50

Отче, мога ли да Ви помоля да не цъкате с език, докато се изповядвам!

Ако не си достигнал желаното, дай си вид, че си желал достигнатото. 

Мъжът има две задачи през декември: да убеди децата, че е Дядо Коледа, а жена си, че не е.

В дома на един лекар се развалил водопроводът. Извикали водопроводчик. Той дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:
- Всичко е ОК. 200 лева.
- Как 200 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм лекар. Учил съм 12 години и не получавам 200 лева за пет минути.
- Ми то си е нормално. И аз като бях лекар, не получавах толкова…


Cекретарка:
- Цифрите на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
- Натиснете NumLock.
Секретарката:
- Натиснах, не помага!
Администратора:
- Чай? Кафе?
Секретарката:
- Не може ли направо да се чукаме?
Администратора:
- НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ !!!

.

Липсва този

- Какво учиш?
- Актьорско майсторство.
- Какъв профил - реклама на банка или водещ на лотарийна игра?

Или на "игри на волята".

15-часовият епичен ден на един училищен директор – разширена версия
06:00 – Стартът: „Доброто утро“ звучи като „Проблем“
Телефонът звъни, а директорът още не знае в кой свят е.
Учителят:
– „Болен съм… много съм болен… ще отсъствам.“
Директорът:
– „Разбирам… и аз съм болна… но съм на работа.“
Започва спринт: търсене на заместник, пренареждане на часовете, малко плач отвътре.
07:00 – Училището се пробужда (за разлика от директора)
Първите ученици влизат, охраната докладва за подозрителна котка, директорът изпива кафе №1,5 (защото половината се разлива при опит за дишане).
08:00 – Родителско извънредно заседание
Родител:
– „Синът ми има 4. Това не може да бъде! Той е отличен!“
Директорът:
– „Контролното му има три изречения.“
Родител:
– „Но от сърце!“
Директорът:
– „Давам му 6 за емоция, но 4 за съдържание.“
09:00 – Началник от РУО идва на проверка
Телефонът:
– „На входа са представители на РУО.“
В училището започва мълниеносно подреждане.
Учениците помагат доброволно, защото мислят, че ще ги освободят от час.
Проверката е дълга като роман. Директорът кимва механично, очите й започват да мърдат независимо от волята ѝ.
10:00 – Доклад за отсъствията
Класният ръководител влиза с вид на капитан, оцелял след буря:
– „Имам… списъци… много списъци…“
Директорът решава да въведе в дневника нова графа:
„Отсъствал по неясни космически причини“.
10:30 – НАП се включва
Телефонът звъни.
Служител от НАП:
– „Добър ден! По нашата система ваш болничен е сгрешен.“
Директорът (вътрешно): „Чудесно! Два часа без абсурд не бяха минали.“
– „Ами… да… може ли да го оправите… вчера?“Секретарят припада почти, директорът я съживява с кафе №3.
11:00 – Бивш служител си спомня, че е работил тук
Телефонът:
– „Госпожо директор, аз съм бившият ви служител от 2011 г. Трябва ми УП-2… Спешно! За днес!“
Директорът:
– „Знаете, че училището не разполага с машина на времето, нали?“
– „Не знам, ама ми трябва!“
Директорът отваря архиви, които никой не е смущавал от десетилетия. Прахът би могъл да напише собствена автобиография.
12:00 – Опит за обяд №2
Всеки директор знае:
Отвориш ли кутия с храна → веднага идва проблем.
Появява се ученик:
– „Г-жо директор, закъснях, защото кучето на съседите ме гони!“
Директорът преценява истинността по броя следи от лапи по дрехите.
Обяд: отменен.
Кутията: студена.
Директорът: философ.
13:00 – Педагогически спор
Трима учители спорят чия стая е по-шумна.
Един твърди, че на втория етаж има „акустичен феномен“.
Друг – че децата „поглъщат звука“.
Третият – че всичко е от „лошата енергия в коридора“.
Директорът предлага: курс по медитация за учители.
14:00 – ИТ драма
Секретарката:
– „Компютърът отказа да работи.“
Директорът изпитва екзистенциална криза.
Но техникът добавя:
– „Случайно е бил изключил. Всичко е наред.“
Директорът: „Главата ми също ще се изключи скоро.“
15:00 – Родители, второ действие
Родители на двама ученици спорят кой е виновен за спречкване:
– „Вашият започна!“
– „Не, вашият!“
Директорът предлага да окажат подкрепа на децата си, вместо да ги представляват в съд.
15:30 – Читалището звъни
– „Г-жо директор, имаме прекрасна идея! Да доведем учениците на театър!“
Директорът:
– „Чудесно! Какъв?“
– „Една пиеса за междувъзрастовото приятелство, 2 часа и половина.“
Директорът поема дълбоко въздух и си представя 200 ученици в театър…
Кажи речи, пиесата ще е най-краткото нещо в този ден.
16:00 – Институциите се събуждат за втора смяна
МОН иска справка.
Счетоводителят иска документи.
Доставчикът на хартия пита дали хартията свършва.
Директорът вече е сигурен, че има две работни вселени:
– едната с деца,
– другата с документи.
Втората винаги печели.
17:00 – Документационен апокалипсис
Директорът започва да оформя отчети, анализи и кореспонденция.
Принтерът отказва да печата, освен ако не получи „настройка за уважение“.
18:00 – Вечерна административна магия
Директорът се прибира, но лаптопът се отваря мигновено — все едно има собствена воля.
Задачи за вечерта:
✔ Подписване на документи, които „е трябвало да са готови преди три дни“
✔ Отговор на 17 имейла от институции
✔ Попълване на поне един отчет с колони, които никой не чете
Кафето е заменено с чай… който изстива, без да бъде докоснат.
19:00 – Родителски телефонен маратон
Телефонът звъни:
– „Г-жо директор, извинявайте за часа, но моето дете каза, че…“
Следват:
• едно оплакване,
• две недоразумения,
• три версии на една и съща история.
Директорът успява да помири всички, включително собствените си нерви.
20:00 – Среща с документацията (финален бос)
Започва обработката на:
📌 заповеди,
📌 протоколи,
📌 справки…
толкова справки, че може да се отвори магазин за справки.
Принтерът отказва да сътрудничи.
Директорът също… но продължава.
20:30-  Финал, който не е финал
Директорът вдишва, издишва…
Телефонът звъни:
Учител:
– „Да ви кажа…  утре ще съм болен.“
Директорът: „Разбрах. Утре започва още от сега.“


Попадна ми в нет-а. Нямам идея кой е автора, но му свалям шапка ... смях се да сълзи!!!