Отношения между майка и син

  • 17 965
  • 81
  •   1
Отговори
18 окт. 2016, 20:50 ч.
  • Мнения: 2
Здравейте

Ще съм благодарен за всеки съвет който ми напишете. Става дума за сложните взаймоотношения между мен и собствената ми майка за която съм направил толкова много
и която в момента страни от нас (от мен и от приятелката ми), вече като независима жена е готова да игнорира и мен защото съм я "разочаровал толкова много пъти"
Историята е следната - аз съм вече доста пораснал на 30г., от малък баща ми почина, а преди това се бяха развели с майка ми поради агресията която той прилагаше
към нея. Реално майка ми ме отгледа, къде с помощта на свекъра и свекървата където ходех през ваканцийте. Съответно за човек само с една майка може да си представите
как по характер в началото бях като нея (сърдех се на приятелите си, мрънках, и т.н.) все неща нетипични за един мъж.
А със самата ми майка вечно правех компромиси, нали тя носеше парите вкъщи съответно тя командваше.
С времето обаче си разменихме местата,аз започнах да уча висше, имахме проблем с парите и съответно започнах и да работя. Слава богу случих на работа и можех и да й помагам
с пари. Майка ми загуби работата си преди 10 години и реално от тогава аз й пращах пари ежемесечно. Разбира се тогава тя взе да ме слуша малко повече - не за всичко
но вече определено ставаше ли дума за мен имах пълната си свобода и нямаше как да ми се бърка.
Заради проблемите в семейството ми и заради това че съм едно дете, без баща имах си свойте проблеми с комуникацията и бях прекалено скромен и без никакво самочувствие - като майка ми.
Гаджета не бях имал над месец а тези който имах се брояха на едната ми ръка - просто незнаех как да комуникирам с жените, нито пък да ги съблазнявам защото от малък съм останал с впечатление че
жените любов не обичат да правят - защото майка ми не изпитваше удоволствие от това да си намери друг приятел и даа прави люнбов, и да се радва на живота.
С времето прогледнах че това не е точно така и слава богу преди 2 години срещнах жената която е до мен и която ме приема и обича.Майка ми няма приятелки - просто на всички им се е разсърдила, тя е човек
който е краен песимист, и все си мисли че някой я говори. Като се запознаха с приятелката ми в началото си говореха но поради асоциалното си поведение майка ми просто незнае как да се държи с непознати
и беше въпрос на време да се разсърди и на приятелката ми и да се обтегнат отношенията им. Това се й случи, тогава с помощта на една баба която все още й беше приятелка се опитах да вразумя майка ми и неколкократно
и казах че може да се сърди на който си иска само да не е на приятелката ми и нейните родители - катоцяло за глупости се беше разсърдила.
За жалост майка ми взе да си мисли че с нейната приятелка - бабата която помолих да ми съдейства сме се били наговорили против нея и й се разсърди - сложи я в графата врагове.
А от скоро майка ми успя да се пенсинира като разбира се й помагах и в документи и в информация абе във всичко и от тогава реално вече не й се налага да взима пари от мен а да се издържа с пенсията.Преди като я карах
да гледа за работа все ми викаше че неможе това нито онова - въобще всяко ново нещо я плашеше, и й беше по-лесно да е на мойте ръце макар да не искаше. Аз съответно какво да правя изпълнявах си дълга, неможех да отделя за кола, нито за друго но гледах да отделя пари за нея за да има за най-необходимото.
Разбира се и аз съм я разочаровал както всички други нейни хора около нея, но заради факта че я издържам и че съм й син комуникираше с мен и някак поне театрално го преглъщаше.
От както обаче взе пенсията започна да се държи като малко дете и да несе съобразява с мен и с приятелката ми - не искала да я вижда, да не ни била пречела, не иска посмъртно да допира пак до мене, не иска да дойде на гости дори в квартирата ни,
а като се опитам поне да й кажа нещо което би било от полза напук не чува. Последното което ме раздразни каза че по-скоро от чужд човек би взела пари от колкото от мен. Как толкова бързо забрави какво съм направил за нея просто незнам
Моята мечта е да имам семейство и деца, да ходим до майка ми с тях, както и до родителите на бъдещата ми жена. Да се уважават всички но с характера на майка ми това е невъзможно.
Тя просто не иска нито да се среща с приятелката ми нито с родителите й, а с мен ..... зависи дори не съм сигурен дали ще се зарадва. Не сме се виждали от както й дадоха пенсия и може и това да влиае също защото явно си мисли че съм й голям враг и двамата с прияятелката ми не сме й приятни.
Като цяло съм чувствителен, смисъл от малък се опитвам да й угодя, от малък отнасях все за нешо вина че съм виновен дори да не е точно така. А имам чувство че майка ми не се разбира кога с приказките си ме разочарова и засяга от нейните разбирания.
Тя все още неможе да ми се довери явно (ако трябва да ремонтирам нещо в апартамента ни понеже се води на нея и трябва задължително нейното удобрение иначче става скандал), с времето и лекарствата й се увеличиха и кой знае колко странични ефекти имат за да се държи все по-гадно и по-гадно.
Хиляди пъти съм си казвал да не й звъня повече поне месец, просто да не показвам че ми пука за нея токувиж взела да се очовечи но просто до момента немога, само тя ми остана, намалих си обажданията до нея от 2-3 на ден до 2 на седмица но все пак съм по-спокоен като я чуя да каже дали е добре.
Просто се чудя как ще се разбирам за напред с нея, как тя ще се впише в новото ми семейство, мога ли с нещо да помогна за да се приспособи и да е един нормален човек и приятна баба която да се радва на внучета, и да се вслушва в съветите ми а не да се дразни от тях.
Как да не приемам толкова на вътре думите й когато тя ме разочарова мислейки прекалено егоистично само за нея си, сякаш както тя каза "вече ме е предала на приятелката ми" и с това задълженията й са до тук. Има предубеждения че свекървите трябва да са лоши и опакови, че бъдещата свекърва(майка ми) с бъдещата ми жена(приятелката ми) не могат да се разбират
Дори за сватбата като я питали родителите на приятелката ми дали няма да се включи с някой лев тя им казала че пари няма и че както ние младоженците решим така да си я направим и ако решим да я поканим ОК ако не пак ОК било за нея, тоест тя се има за тази сватба като за гост а не за бъдеща свекърва.
Гледам я как с годините самотата и характера й съвсем се влошават и се чудя просто как най-добре да се приспособя към характера на майка ми защото очевидно вече като е на възраст абсурд да успея да я променя: да стане оптимист, да се радва на щастието ми, и на внуците си, и да се раадва на живота но ако някой вижда макар и малък лъч надежда или подход ще съм благодарен ако сподели
А като питам по телефона не ми дава смислено обяснение защо се държи така, или с недомлъвки и бърза да ми затвори телефона - явно по телефон на тази тема немога да комуникирам.

Все пак гледам да съм оптимист знам че майка ми не е от най-добрите но за мое щастие не е и от най-лошите. Понякога може да се говори с нея нормално но определено ми се ще ако можех да си подобря малко отношенията с нея защото усещам че ми влиаят и като ме е раздразнила с поредната глупост или затваряне на телефона определено не ми става добре.

Поздрави

# 1 18 окт. 2016, 21:52 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: napster112 в вт, 18 окт 2016, 20:50

Все пак гледам да съм оптимист знам че майка ми не е от най-добрите но за мое щастие не е и от най-лошите. Понякога може да се говори с нея нормално но определено ми се ще ако можех да си подобря малко отношенията с нея защото усещам че ми влиаят и като ме е раздразнила с поредната глупост или затваряне на телефона определено не ми става добре.

Поздрави
Майка ти иска най- доброто за теб- да станеш самостоятелен, да спреш да зависиш от нея, както и тя, за да не ти тежи.
Тя си дава сметка, че трябва да пораснеш и сам да си взимаш решенията.
Ще подобриш отношенията си, ако престанеш да се чувстваш пренебрегнат и спреш да я обвиняваш.
Ако спреш да ѝ даваш съвети как да се държи с този и онзи.
Не е моя работа, ама да се възмущаваш, 30 годишен мъж, че една пенсионерка не може да отдели пари за сватбата, ме изумява.
Както и въпросите на сватовете, де...........

# 2 18 окт. 2016, 22:38 ч.
  • Мнения: 4 841
Порасни! Обясняваш се като госпожичка, с такава досада те прочетох  ooooh!
Много хора са имали тежък живот и сложни отношения с родителите си, нито си първият, нито си последният. Има обаче една възраст (обикновено около пълнолетието), когато човек сяда, прави си разни равносметки, решава как ще я кара напред, прощава, превързва си раните, и продължава напред.
На 30 години си, а не си мръднал ни крачка напред. Какво точно очакваш? Майка ти е възрастна жена, и тя е имала своите трудности, както е могла, така се е справила. Това са нейните представи за редно и нередно, така постъпва. Да се опитваш да я промениш сега, е нелепо и невъзможно. Пътищата са два: или я приемаш такава, каквато е, с всичките ѝ качества и недостатъци, или я игнорираш, намаляваш общуването до минимум и продължаваш напред. Но и за двете се иска да имаш някакво великодушие и зрялост (да простиш или дистанцираш), а при теб за съжаление не усещам нищо такова. От цялото ти писание струи някаква ужасна инфантилност и свръхчувствителност, неприсъщи за мъж. И не, това че си израснал без баща не е причина, а само оправдание.

# 3 18 окт. 2016, 23:17 ч.
  • Мнения: 4 358
Нищо му няма на човека.Обяснителен е,защото се опитва да бъде разбран.Не мисля,че и за парите за сватбата плаче.Каза си,че мечтата му е децата му да имат баба,която няма да им се разсърди за нещо си.
Ами,има и такива хора-играещи по тънката струна,вменяващи чувство за вина и правещи се на жертви,смучещи дори и тези,дето трябва да са им най-близки.
Според мен,продължавай да я чуваш,за да знаеш,че е добре и не разчитай много на нея.Няма как да се промени Peace

# 4 19 окт. 2016, 00:24 ч.
  • Мнения: 615
Все едно моята свекърва описваш. От личен опит ти казвам да забравиш картинката на голямото щастливо семейство. Приеми, че е такава и че на тези години няма тепърва да стане чудо и да се промени, най-вероятно ще става по-зле. Потънала е в себе си, заради нещата, които й са се случили и най-вероятно не е имала възможността да ги изживява, защото е трябвало да се грижи за теб съвсем сама. А те са си били там, дълбоко и са избивали малко по малко под различна форма: асоциалност, песимизъм, липса на радост, вменяване на вина у теб и околните..
Не е лесно с такъв родител, знам. Болезнено и болно ти е, но нищо не можеш да направиш, освен на спреш да я ръчкаш да се променя и да изискваш да се помести в очакванията ти. Помагай й, интересувай се, но не прекалено. Добре си решил да се чувате два пъти седмично само, а на приятелката си обясни, че отношението на майка ти не е насочено директно към нея самата.

# 5 19 окт. 2016, 00:40 ч.
  • out of space
  • Мнения: 8 574
"Тя все още неможе да ми се довери явно (ако трябва да ремонтирам нещо в апартамента ни понеже се води на нея и трябва задължително нейното удобрение иначче става скандал)..."

Аха!  Grinning

# 6 19 окт. 2016, 01:08 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592

Не й е лесно и на нея. Хем иска да те пусне, понеже, ами, така си трябва, нормалния ход на живота е,хем иска да те задържи, понеже си последната и връзка с живота. Дали е получавала удоволствие от секса... няма как да знаеш и определено не е редно да я питаш. Това, което е сигурно е, че много възможности за търсене на нови връзки не е имала - дете е гледала, сама се е грижела. А сега се оглежда и се вижда... сама. Не я ръчкай да ти се обяснява - няма да се почувства по-добре от това, не се и опитвай да я разбереш -  нито ще успееш, нито ти е работата. Тя си е изпълнила своята част от задълженията, отгледала те е. Не е нужно да се чувстваш виновен за това - то си е било... нейната роля. Нейната отговорност. Твоята е сега да й се обаждаш - не по 3-4 пъти на ден, ама барем всеки ден, колкото да чуеш, че е добре и тя да чуе, че се интересуваш от нея, че означава все още за теб това, което трябва - и ако мрънка, да правиш разговора възможно кратък. Ясно, че няма да има откъде да отделя пари за сватба. Как очакваш да реагира? И откъде да ги вземе тези пари, кредит ли да тегли? Жилището си ли да продаде? Тъпо е било изобщо да се повдига такъв въпрос пред нея. Какво е следвало да каже? Ето, ще си продам част от черния дроб, че да дам някой лев и аз? Ми няма как да стане - няма да й го искат. А каква баба ще бъде... ами, това бъдещето ще покаже.

# 7 19 окт. 2016, 09:48 ч.
  • Мнения: 3 228
И мен ме изумява въпросът на сватовете дали майка ти ще се включи с някакви пари за сватбата, който е меко казано нетактичен и то зададен от възрастни и зрели хора.

Сам казваш, че жената те е отгледала сама, била е десетина години без работа, а сега се издържа от пенсия. от къде се очаква да има пари за вашата сватба, че чак сватовете в прав текст я питат?
Иначе, всеки човек е различен. Идеята с голямото щастливо семейство според мен е основно по филмите. Младите като се съберат, обикновено живота ги 'подхваща", едно - две деца, работа и Обикновено се виждат с двете двойки възрастни по празници, а всеки поддържа контакти с неговите родители според нуждите си.
Звъни на майка си през ден - два да се чуете, помагай, ако има нужда, но не настоявай за голямото щастливо семейство. Приеми я такава, каквато е и се фокусирай върху отношенията с бъдещата си съпруга

# 8 19 окт. 2016, 10:01 ч.
  • Мнения: 2 127
Първо, ще ти кажа, че наистина майка ти не е длъжна и стотинка да даде за вашата сватба. Тя затова е ваша, а не нейна. Ако сватовете имат желание да се включат, добре, тяхна воля, но това не я задължава и нея да направи същото.
Второ... извинявай, авторе, но по описанието, просто майка ти ми звучи като кофти човек. Разбирам те, че ти е тежко, била съм в подобна ситуация. Колкото по-рано разбереш, че за жалост не си от хората, които ще са първи приятели с майките си и отношенията им никога няма да са толкова сплотени, колкото виждат отстрани (неслучайно използвам думата "отстрани", обърни й внимание!) в чуждите семейства, толкова по-добре. Нищо не можеш да направиш, няма как да я промениш, тя просто си е такава. Единственото, което можеш да направиш за себе си, е да вложиш усилия и да създадете заедно с жена ти това семейство, за което мечтаеш - със сплотеност и разбирателство. С майка ти няма да го получиш, съжалявам Hug

# 9 19 окт. 2016, 10:35 ч.
  • Мнения: 6 978
Авторе, всяко второ-трето дете е в семейство с разведени родители. Това не е оправдание за никакви характеропатии. Жената е направила, каквото и е било по силите в условията, в които те е гледала. Явно не е общителния, вечно ухилен тип, който трепери да посреща бъдещи снахи с чашка чай и домашни бисквити. Има и такива хора. Приеми я каквато е и си гледай семейството.

# 10 19 окт. 2016, 11:35 ч.
  • София
  • Мнения: 3 717
Тази жена 10 години не е имала собствени доходи и това е довело да къта всяка стотинка сега. От нея лесно пари не може да се измъкнат нито за сватба, нито за друго.
Също така на тази възраст характера й няма да стане по-сговорчив, така че не се надявай на каквато й да е подкрепа в това отношение. Даже 2 пъти седмично ме се струва много честа връзка, щом на нея не й е приятно. Пробвай малко да разредиш обажданията временно, за да почувства тя самата нужда от контакт с теб. И успех!

# 11 19 окт. 2016, 12:03 ч.
  • Мнения: 2
 Пиша от позицията на жена със сходна съдба на майка ти...Когато подчиниш живота си единствено на отглеждането на детето си, без да искаш, ставаш асоциален. Повярвай, всеки месец, през тези 10 години, получавайки записа с превода ти, сърцето ѝ се е късало. И фактът, че би поискала  пари от друг, а не от теб, само потвърждава това- не се сърди, а се опитай да  я разбереш. Всъщност, когато станеш родител- това ще се случи със сигурност.
И не бързай, дай ѝ време, всичко ще си дойде по местата. Когато види бъдещото си внуче, радостта ѝ
от живота, ще се завърне с пълна сила, защото това е вълшебство! Бъди търпелив, обаждай се да знае, че държиш на нея и да си спокоен, че тя е добре, а другото - то ще дойде постепенно.
Мисля, че трябва да си благодарен за такова поведение от нейна страна, колкото и странно да ти звучи, защото можеше да е една егоцентричка, която изисква цялото ти внимание.
Тъкмо, защото много те обича, тя ти е дала свобода. Дай ѝ  я и ти!

# 12 19 окт. 2016, 12:36 ч.
  • Мнения: 1 267
Единственото, което разбрах е, че авторът МНОГО Е ПОМАГАЛ и е срамота, че майка му не пее оди за него!

# 13 19 окт. 2016, 13:34 ч.
  • Добрич
  • Мнения: 1 149
Е, той помагал, а тя какво? -Дала му да живее в апартамента... А тя къде живее? На село? И какво още се иска от нея? да плати част от сватбата!
Ако е продала  апартамента, който сега обитавате, може би не ще е имала нужда да и помагаш 10 години. Ама е предпочела да го запази за теб и бъдещото ти семейство. Ако го продаде сега, може и да има пари да плати сватбата на 30 год. си син.

Винаги в такива взаимоотношения/ не добри/ се набляга на това какво Аз съм дал, направил, а какво отсрещния е дал и направил в замяна май няма такова значение
 
 Бъди мъж и  погледни реално какво си имал, защото точно тя ти е била майка. Погледни какво имаш сега и се опитай да дадеш поне толкова на твоето дете- образование, жилище, независимост.

# 14 19 окт. 2016, 13:36 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Всичко написано звучи не съмсем адекватно, но това е потресаващо:

Цитат на: napster112 в вт, 18 окт 2016, 20:50
от малък съм останал с впечатление че
жените любов не обичат да правят - защото майка ми не изпитваше удоволствие от това да си намери друг приятел и даа прави люнбов, и да се радва на живота.


Откъде ти знаеш майка ти прави ли любов, правила ли е, да не говорим удоволствие дали е изпитвала.


И изобщо, целият в целия разказ централна фигура е майката ти, и тя носи вината за твоите постъпки, и тя е център на емоциите ти, на плановете, на спомените. Сякаш си на 5 години и си в Едиповата фаза, да не кажа нещо друго.

А дали майка ти е нарцис, психопат, просто лош характер, дали изобщо отговаря на описанието, няма как да знаем. Но цялата история не е нормална за мен. Мисля си, че една среща със специалист няма изобщо да ти навреди и да избистриш основата на проблема, а и да намериш начин да го решиш. Все едно дали ще се жениш или не, защото този тип патологични отношения пренесени с други хора ще разкажат играта и на тях, и на теб, най-вероятно.

# 15 19 окт. 2016, 15:24 ч.
  • Мнения: 1 267
Цитат на: mpetkova в ср, 19 окт 2016, 13:34
Е, той помагал, а тя какво? -Дала му да живее в апартамента... А тя къде живее? На село? И какво още се иска от нея? да плати част от сватбата!
Ако е продала  апартамента, който сега обитавате, може би не ще е имала нужда да и помагаш 10 години. Ама е предпочела да го запази за теб и бъдещото ти семейство. Ако го продаде сега, може и да има пари да плати сватбата на 30 год. си син.

Винаги в такива взаимоотношения/ не добри/ се набляга на това какво Аз съм дал, направил, а какво отсрещния е дал и направил в замяна май няма такова значение
 
 Бъди мъж и  погледни реално какво си имал, защото точно тя ти е била майка. Погледни какво имаш сега и се опитай да дадеш поне толкова на твоето дете- образование, жилище, независимост.




Не си усетила иронията ми! Какво да кажа, за мен авторът е от хората, които са все онеправдани и все някой им е виновен.

# 16 19 окт. 2016, 15:42 ч.
  • Мнения: 19 186
Ужасно, ужасно, стана ми жал за жената. 4 пъти споменава авторът пенсията ѝ, още няколко пъти за пари говори и все свърза парите с право на командване. Не знам колко дълго ще го топли споменът за парите, дадени от тъстовете за сватбата, но след това няма да се изненадам, ако пусне тема за жена си колко много е направил за нея, че я е издържал, докато е в майчинство, и тя, когато е започнала да работи отново, е поискала право на глас. Личи си, че с нежелание е подпомагал майка си с някаква дребна сума, щом сега пенсията ѝ се вижда предостатъчна, и как с яд си мисли какво е можел да си купи вместо да я подпомага, а жената явно е усещала отношението. Без да се сети, че тази жена 20 години го е гледала преди това и жилище му е осигурила, което можеше да отдава под наем и въобще да не се нуждае авторът да я подпомага. Върхът на нахалството е да не се сети, че тази жена няма как да даде пари за сватбата и едва ли не да я обвинява за това.

А и пие силни лекарства жената от години, явно не е добре със здравето - ако не е родила доста късно, ми изглежда млада за пенсионер с неинвалидна пенсия.

Ужасни са и обвиненията, че майка, която се е посветила на отглеждането на детето си, няма интензивен любовен живот и по някакъв начин пречи и на сина си да има. Жената иска просто да я оставиш на мира, поне за известно време - достатъчно време ти е посветила, защо я тормозиш да ѝ звъниш по 2-3 пъти на ден и се напъваш толкова да изразява шумна радост за теб, за снахата и за Нероден Петко.

# 17 19 окт. 2016, 20:33 ч.
  • Мнения: 2
Здравейте
Искам да направя едно уточнение - аз тази тема не съм я пуснал да се жалвам за пари или да съм искал от нея пари за сватбата ни, нито пък да ми връща нещо, разбрахме се с приятелката ми сами да си съберем парите и да не намесваме родителите си. Но наистина нейните родители защо са я питали немога да кажа - неуместно е действително, аз не съм искал нищо от тях също.
Гледната ми точка беше че изглежда че на майка ми и е все едно дали ще дойде или няма да дойде на сватбата на собствения си син което за мен показва колко държи на мен.
Знам какво е направила за мен като малък затова и аз правя каквото мога за нея и не съм я оставил въпреки че много други хора я оставиха. Нито съм я лъгал нито подвеждал докато немога да кажа същото за нея накрая защото понякога я усещам как се изсхитрява. Просто доверието по между ни е поразклатено. И както казват повечето който са ме разбрали, ще се отдръпна, ще й дам въздух, ще гледам все пак да й се обаждам от време на време и ще се съсредоточа към бъдещото ми семейство. А дано раждането на внуче да я зарадва и да намеря общ език с нея поне до някъде.
Благодаря за гледните ви точки

# 18 19 окт. 2016, 21:31 ч.
  • Мнения: 19 186
Цитат на: napster112 в ср, 19 окт 2016, 20:33
Здравейте
Искам да направя едно уточнение - аз тази тема не съм я пуснал да се жалвам за пари или да съм искал от нея пари за сватбата ни, нито пък да ми връща нещо, разбрахме се с приятелката ми сами да си съберем парите и да не намесваме родителите си. Но наистина нейните родители защо са я питали немога да кажа - неуместно е действително, аз не съм искал нищо от тях също.
Гледната ми точка беше че изглежда че на майка ми и е все едно дали ще дойде или няма да дойде на сватбата на собствения си син което за мен показва колко държи на мен.
Знам какво е направила за мен като малък затова и аз правя каквото мога за нея и не съм я оставил въпреки че много други хора я оставиха. Нито съм я лъгал нито подвеждал докато немога да кажа същото за нея накрая защото понякога я усещам как се изсхитрява. Просто доверието по между ни е поразклатено. И както казват повечето който са ме разбрали, ще се отдръпна, ще й дам въздух, ще гледам все пак да й се обаждам от време на време и ще се съсредоточа към бъдещото ми семейство. А дано раждането на внуче да я зарадва и да намеря общ език с нея поне до някъде.
Благодаря за гледните ви точки

А ти защо изобщо живееш с идеята, че майка ти има да ти връща нещо - като я гледаш 20 години финансово, десетина годинки и физически, като ѝ предоставиш да живее в твое жилище, тогава ще сте наравно. В момента ти си ѝ длъжник.

Значи приятелката ти е казала пред теб как родителите ѝ са питали майка ти колко пари ще даде за сватбата???  Shocked Ти не обясни ли на приятелката си, че най-малкото живеете в жилище на майка ти и тя, дори и да имаше възможност за плащане на голяма сума за сватбата, само този факт е достатъчен жест от нейна страна. А тя очевидно няма финансова възможност. Толкова ли не е наясно приятелката ти с възможностите на майка ти и с факта, че живеете в нейно жилище?

# 19 19 окт. 2016, 21:44 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Цитат на: napster112 в ср, 19 окт 2016, 20:33

Гледната ми точка беше че изглежда че на майка ми и е все едно дали ще дойде или няма да дойде на сватбата на собствения си син което за мен показва колко държи на мен.

Държи на теб, как не, с такива заплахи може да те управлява не само докато тя е жива, а и след това. Не е случайно онова, което ти писах, не е случайно и, че не съм на мнението на останалите в темата. Много е типично онова, което разказваш. Пак казвам, потърси помощ вместо да се терзаеш, да съсипеш своя и живот и този на близките си. Един свестен психиатър ще ти обясни в каква ситуация си расъл и защо ти се случват тези неща сега. Peace Кураж!

# 20 19 окт. 2016, 23:06 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592
Цитат на: napster112 в ср, 19 окт 2016, 20:33

Гледната ми точка беше че изглежда че на майка ми и е все едно дали ще дойде или няма да дойде на сватбата на собствения си син което за мен показва колко държи на мен.



Не, не означава това. Означава, че е била поставена до стената и не е пожелала да падне на колене пред наказателния взвод и да моли за пощада.
пак те питам - ти какво очакваше да каже? ще си продам жилището и ще живея под балкона, за а дам някой лев за сватбата му, че да имам право да бъда поканена? Или ... какво?

А поговори ли с любимата =- да поговори тя с нейните си родители за това кое е редно и кое - не?

# 21 19 окт. 2016, 23:40 ч.
  • Мнения: 6 978
Не мога да си представя колко нахални хора могат да поискат пари за сватба от човек, който е осигурил цял апартамент.  Shocked Shocked Shocked

Освен това сериозно - непонятни са ми хора, които очакват родителите им да им плащат каквото и да е по сватбата. Като нямаш пари - няма да правиш патардии с 1000 човека, а ще си събереш най-близките и ще го отпразнувате скромно.
Когато тръгна да се омъжвам, смятам че е редно да почерпя майка ми и да вижда сватбата ми като празник, а не като дълг, за който да спестява пари. Въобще тая традиция родителите да плащат за жененето на децата си ми е една от най-гнусните и омразните в цялата ни държава, и е супер нелогична. Възрастни хора да плащат за лиготиите на здрави, прави, работоспособни хора.  Sick

# 22 20 окт. 2016, 00:25 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592

Ами виж, ако могат и искат - лошо няма. Дори е чудесно - веселбата е за всички и всички получават точно това, което са очаквали и желали. Но ако не могат или не искат - което и да е от двете... е неморално да бъдат подканяни.

# 23 20 окт. 2016, 00:55 ч.
  • Мнения: 3 784
Само аз ли прочетох в първи пост, че той и приятелката му живеят на квартира, а майка му - в апартамента си? Така и трябва, само че защо десет поста вече му обясняват как горката майка му е предоставила апартамент и се е заточила на село?

Бояна, напълно споделям мнението ти

Не знам какъв съвет да дам на автора, според мен само специалист може да му помогне да разплете това кълбо от емоции във взаимоотношенията.

Последна редакция: чт, 20 окт 2016, 23:54 от Априлска вълшебница

# 24 20 окт. 2016, 07:06 ч.
  • Мнения: 2 127
За кое й е длъжен, че го е родила по нейно желание ли?

# 25 20 окт. 2016, 08:23 ч.
  • Мнения: 4 358
Ами,Вълшебница,то е типично. Една чела не чела и другите по подразбиране карат.Та чак и психически повреден го изкараха/все едно всички останали  са ОК Laughing/
Аз незнам защо хората/според писанията тук/си раждат и гледат деца,за да им са длъжни след време. Да имаш дете си е съзнателно и лично решение и отговорност и никой не ти е длъжен след време. Майката сама е решила дали да се откаже от неща,които явно не са и били чак толкова важни или били/няма значение/,защото решението си го е взела сама. Авторът няма вина за това. Предполагам,че родителите на приятелката са от поколение,за което е въпрос на чест да "направиш"сватбата на "децата". За това и са питали майка му дали ще се включи.Лошо няма-питали са-разбрали са.
Авторе,предлагам ти да спреш да четеш тук,да се чуваш редовно с майка си,за да знаеш,че е добре. Ако имаш да говориш нещо с нея,ходи лично и не използвай посредници. И я остави да живее,както и харесва,просто и помагай,ако има нужда.

# 26 20 окт. 2016, 08:52 ч.
  • Мнения: 12 679
Нормално - намърдал си се сред прости хора, майка ти предпочита да ги избегне.

# 27 20 окт. 2016, 09:43 ч.
  • Мнения: 3 228
Според мен майката, че има своите грешки в безспорно. Живяла е не лек живот, но авторът няма никаква вина за това.
Обаче, ако съм на негово място, по - скоро бих попитала бъдещата му жена от къде на къде нейните родители ще питат майка му ще се включи ли с пари в сватбата и не е ли това нещо, което те двамата трябва по отделно да обсъдят със своите родители, вместо да разсъждавам, че майка искала да се чувства просто като гост на сватбата, а не като свекърва.

И ако престане да се опитва на всяка цена да впише майка си в новото си семейство, според мен в бъдеще го очакват и по - малко проблеми с жена му.

Предполагам жената го обича по свой си начин

# 28 20 окт. 2016, 11:50 ч.
  • Мнения: 19 186
Цитат на: Априлска вълшебница в чт, 20 окт 2016, 00:55
Само аз ли прочетох в първи пост, че той и приятелката му живеят на квартира, а майка му - в апартамента си? Така и трябва, само че защо десет поста вече му обясняват как горката майка му е предоставила апартамент и се е заточила на село?

Бояна, напълно споделям мнението ти, само че, когато изразих нещо подобно преди вечер-две в една друга тема, няколко потребителки застъпиха тезата, че Той си е виновен, че е такъв и мама няма нищо общо. Не можеш да убедиш хора, които не са виждали подобно нещо офлайн и идентифицират случая  - напълно погрешно - със себе си.

Не знам какъв съвет да дам на автора, според мен само специалист може да му помогне да разплете това кълбо от емоции във взаимоотношенията. Човек има нужда от връзка с майка си. Обаче как да я доведе от настоящата до здравословна такава - наистина не знам.

Аз пак се върнах и прочетох, че един път казва "квартирата ни", един път - "апартамента ни" (който се водил на името на майката). Не знам, аз за апартамента на майка ми не казвам "апартамента ни", след като не живея там и съм възрастен човек със собствен живот и нямам никаква, дори и частична собственост върху това жилище. Ако наистина "апартамента ни" не е жилище, в което живее той, отново се усеща едно прекалено вмешателство от негова страна.

Много хора има отгледани само от майките си, не всички са като автора. Струва ми се, че правите неговата грешка - за всичките му характеропатии я изкарвате нея виновна. Възможно е и напълно вероятно тя да му е повлияла да израсне такъв, заедно с липсата на бащина фигура, ама пък наистина време е вече да се отдели от полата на мама и да поеме отговорност за собствените си грешки и дефекти. То и тя може да е станала "такава" (макар да не съм сигурна каква е точно) благодарение на родителите си.

Когато тя носи парите, той "прави компромиси", когато той дава пари - тя "театралничи". Възприема факта, че ѝ е давал пари, когато е имала нужда, като право да я командва тя да живее по неговия начин и даже да решава какво тя може да чувства. Да, но тя е възрастен човек. Той нормалното държане на родител към малко дете или подрастващ, при което родителят взима за доброто на детето важните житейски решения, го възприема като командване.

 Разбира се, че гледам да се поставя на мястото и на двамата, все пак някаква емпатия проявявам, но на мястото на автора така и не успявам. Напълно нормално ми се вижда поведението на майката, че след като не харесва някого, гледа да ограничи контактите с него. Тя не е поставяла някакви ултиматуми на автора да прекрати връзката с приятелката, просто не иска прекалено интимно общуване с нея. А той какво прави - кара близка приятелка на майката, зад гърба ѝ един вид, да я убеждава да я харесала и да бъдели по-близки, не му е достатъчно просто да не пречи. Ами, извинете - вие как бихте реагирали, ако някой тръгне да ви дава подобен наклон? И въобще, откъде-накъде той толкова си вре гагата в личния живот на майката, че чак знае колко приятелки има (аз не знам колко са всичките приятелки на майка ми) и прави предположения за интимния ѝ живот, които може да нямат нищо общо с истината?

Обажда ѝ се по 2-3 пъти на ден ежедневно - това си е тормоз и напълно ненужно. Особено ако, както подозирам, той не я пита за живота ѝ, а вероятно я натоварва с приказки как трябвало да се радва за него и семейното му щастие. Сякаш, ако тя не изрази бурна радост, той не може да е щастлив. Нищо чудно, че на жената ѝ е писнало и е започнала да не му вдига. Нас тук ни занимава, дето не сме никакви, с някакви неродени внуци, които споменава неколкократно, представям си с каква императивност изисква майката отсега да се радва за тях в ежедневните разговори.

Питат я ще дадяла ли пари за сватбата. Напълно нормално е реагирала, може би по най-правилния начин. Аз може би ще се възмутя пред подобни нахални хора и далеч по-остро бих се изказала. А тя е казала, че и да не я поканят, за нея е ОК, и да я поканят, също е ОК - демек, ако решението дали да я поканят, е обвързано с така нахално едва ли не изисканата парична помощ, тя им съобщава, че няма възможност да даде подобна помощ и им дава зелена светлина, че няма да се разсърди и да прави панаири, ако заради факта, че не е дала пари, не получи покана.

# 29 20 окт. 2016, 11:57 ч.
  • Мнения: 3 784
Няма как да се поставям на мястото на единия или другия, нито да анализирам поведението им - това е за дискусия със специалист, какъвто аз не съм.

Последна редакция: чт, 20 окт 2016, 23:56 от Априлска вълшебница

# 30 20 окт. 2016, 12:57 ч.
  • Мнения: 12 679
Цитат на: napster112 в ср, 19 окт 2016, 20:33
Гледната ми точка беше че изглежда че на майка ми и е все едно дали ще дойде или няма да дойде на сватбата на собствения си син което за мен показва колко държи на мен.

Твоята или на родителите на момичето? Защото ти май не си присъствал на този разговор.

# 31 20 окт. 2016, 17:10 ч.
  • Мнения: 1 782
Съгласна съм с мненията на кукумицинка .
Само не съм съгласна с твърдението й , че авторът е длъжник на майка си. Когато правиш дете, не го правиш , за да може то (детето) да ти стане длъжник след време.
Никой на никого не е длъжен.
Едва ли някоя  н о р м а л н а  майка има подобни мисли "Той (тя) ми е длъжник, защото 20 години съм го издържала, 10 гледала, кариера загубила, личен живот и забавления - прецакала"
И ако има такива майки , то горките им деца с насадено чувство за вина, че дължат нещо или че трябва да връщат нещо в замяна.
Редно е да се помага от сърце и с удоволствие , а не заради задушаващото чувство , че си длъжник пък било то и на собствената ти майка. Peace

# 32 20 окт. 2016, 17:42 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Понеже споменах специалист, а вие говорите за парите, да се върнем към първия пост. Виждала съм еснафи, хора обсебени от материалното, но тук толкова пъти са споменати само и единствено пари, че, съгласете се, не е нормално:
Цитат
със самата ми майка вечно правех компромиси, нали тя носеше парите вкъщи съответно тя командваше

Цитат
Майка ми загуби работата си преди 10 години и реално от тогава аз й пращах пари ежемесечно. Разбира се тогава тя взе да ме слуша малко повече - не за всичко
но вече определено ставаше ли дума за мен имах пълната си свобода и нямаше как да ми се бърка.

Цитат
Разбира се и аз съм я разочаровал както всички други нейни хора около нея, но заради факта че я издържам и че съм й син комуникираше с мен и някак поне театрално го преглъщаше.

И съвсем логично като стане дума за ново семейство майката пак участва в историята по този начин

Цитат
Има предубеждения че свекървите трябва да са лоши и опакови, че бъдещата свекърва(майка ми) с бъдещата ми жена(приятелката ми) не могат да се разбират
Дори за сватбата като я питали родителите на приятелката ми дали няма да се включи с някой лев тя им казала че пари няма и че както ние младоженците решим така да си я направим и ако решим да я поканим ОК ако не пак ОК било за нея, тоест тя се има за тази сватба като за гост а не за бъдеща свекърва.

И още в началото дадох цитат, заради който цялата история съвсем се нуждае от специализирана помощ:

Цитат
от малък съм останал с впечатление че
жените любов не обичат да правят - защото майка ми не изпитваше удоволствие от това да си намери друг приятел и даа прави люнбов

Не мога да твърдя катогерочно, че някой от описаните не изпитва и не е изпитвал никакви чувства никога, но точно така изглежда по разказа. И това може да не е авторът, може да е майка му. Но цялата история не е класическа селяния, а е извън нормата. Нито е нормално човек да вижда абсолютно целите взаимоотношения със собствената си майка през призмата на материалното, нито е нормален последния цитат.

И като казвам, че това не е нормално го казвам съвсем отговорно. За какво точно става въпрос не мога да твърдя нито аз, нито някой по интернет, а и не ми е работа. Това е работа за психиатър, не за друг специалист. Нещо тук е много, много объркано, да не река сбъркано. И нямам предвид лудост.


Ако историята си беше нормална се присъединявам към мненията на всички писали. Дърт пръч на 30 години няма какво да се сърди на мама, че няма да му плаща сватбата, нито има право да и иска нещо. Просто не ми изглежда, че тук става дума за пари. Peace

# 33 20 окт. 2016, 18:49 ч.
  • Мнения: 19 186
Цитат на: Sladka-rosichka в чт, 20 окт 2016, 17:10
Съгласна съм с мненията на кукумицинка .
Само не съм съгласна с твърдението й , че авторът е длъжник на майка си. Когато правиш дете, не го правиш , за да може то (детето) да ти стане длъжник след време.
Никой на никого не е длъжен.
Едва ли някоя  н о р м а л н а  майка има подобни мисли "Той (тя) ми е длъжник, защото 20 години съм го издържала, 10 гледала, кариера загубила, личен живот и забавления - прецакала"
И ако има такива майки , то горките им деца с насадено чувство за вина, че дължат нещо или че трябва да връщат нещо в замяна.
Редно е да се помага от сърце и с удоволствие , а не заради задушаващото чувство , че си длъжник пък било то и на собствената ти майка. Peace

В контекста, в който го поставя той, фактически ѝ е длъжник. Тя можеше и да го остави в някой дом, ама го е отгледала, докато бъде в състояние да се издържа сам. Именно заради този фокус върху парите го казвам, и на мен ми направи впечатление колко пъти споменава за пари и за пенсия и всички чувства пречупва през призмата на парите. Иска да се представи за щедър и обичлив син, обаче го гложди как не си е купил кола, а вместо това е подпомагал на едно минимално ниво майка си, за да оцелее. Все пак тя не му искала пари за ку*ви и бяло, а за хляб. Не искал нищо да му връща??? На кой нормален син ще му хрумне дори, че майка му има нещо да му връща затова, че не я е оставил да умре от глад вместо да си купи някоя трошка? И да се представя, че той няма нищо общо с питането на тъстовете за пари, е видно, че подкрепя това питане и именно отказът да плати част от сватбата му бърка в здравето - знаех си аз, не ме обича, затова отказва да даде пари. Дори и със съзнанието си да знае, че тя няма откъде да ги изкопае тези пари, че да ги даде. Всъщност цялата тема е как да дадем рецепта, че майка му да се промени и да започне да заявява открита любов към сина, снахата и неродените внуци (което подсъзнателно той го свърза с даването на пари - ако един ден бабата не помага и не дава пари за внуците, ще е поредното доказателство, че тя не ги обича и не се радва за тях). Той не търси грешки в себе си, не търси начин да се промени той - отдавна е решил, че и да има грешки, майка му е виновна и тя трябва да се промени.

# 34 20 окт. 2016, 19:11 ч.
  • Мнения: 2 127
Кукумицинкаа, собствената ми майка веднъж се опита да ми насади вина, защото ми е купувала дрехи като малка, а не си ги е харчила всички за нея си. И повярвай ми, гола и боса не е ходила. Та е много възможно това, че не си е купил за него кола, да е негов вид „отговор” на такъв тип нападки.
Може и да не е така, разбира се, разсъждавам на база собствения си опит.

# 35 20 окт. 2016, 19:20 ч.
  • Мнения: 19 186
Възможно е. Аз например знам, че майка ми от страшно много неща се е лишавала, за да може да осигури и на децата си всички необходимо, но го знам не защото е натяквала, а защото все пак не съм кьорава и съм виждала, когато го прави. Примерно отива на работа и ако не е имало вкъщи нещо подходящо, което да си вземе да яде на работата, е стояла гладна, дори баничка не си е купувала, но нас никога не ни е пускала на училище без пари за закуска.

# 36 20 окт. 2016, 19:22 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Цитат на: Seerose. в чт, 20 окт 2016, 19:11
Кукумицинкаа, собствената ми майка веднъж се опита да ми насади вина, защото ми е купувала дрехи като малка, а не си ги е харчила всички за нея си. И повярвай ми, гола и боса не е ходила. Та е много възможно това, че не си е купил за него кола, да е негов вид „отговор” на такъв тип нападки.
Може и да не е така, разбира се, разсъждавам на база собствения си опит.
То че е отговор на нещо отговор е, но пак не е нормално. При хората такива неща са единични случаи. той сякаш друго не вижда в техните отношения и дали това идва от майка, или той е такъв, не можем да кажем по един пост.


Цитат на: кукумицинка в чт, 20 окт 2016, 18:49
ако един ден бабата не помага и не дава пари за внуците, ще е поредното доказателство, че тя не ги обича и не се радва за тях). Той не търси грешки в себе си, не търси начин да се промени той - отдавна е решил, че и да има грешки, майка му е виновна и тя трябва да се промени.
Точно това виждам и аз. А това не е ок. В добавка с коментарът му за правенето на любов, нуждата от любов и тн съвсем. Може да има право и тя да няма и да не е имала чувства, може и той така да е интерпретирал нещо някога и да си е останало и в личността му като възрастен, но е извън обичайните човешкия терзания за пари. Дори най-селските, които съм виждала или чела като норма на поведение.

# 37 20 окт. 2016, 19:59 ч.
  • Мнения: X
Мисля, че проблемът ти е твърде сложен за форум и е по-добре да се консултираш с психолог.

Принципно критиките към майката са табу и няма да намериш особена подкрепа нито тук, нито в разговори с близки. Възможно е майка ти да има някакъв психически проблем и ако е така, няма как да бъдеш разбран от хора, чиито майки са в нормата.

Освен консултация бих те посъветвала да се откажеш от илюзиите, че майка ти ще се промени. По описанията ти звучи като човек, който вече се е предал отвсякъде. Комбинацията самота, здравословни проблеми и напредване на възрастта обикновено водят до влошаване на състоянието.

Цитат на: Бoяна в ср, 19 окт 2016, 13:36
Откъде ти знаеш майка ти прави ли любов, правила ли е, да не говорим удоволствие дали е изпитвала.

Понякога си е пределно ясно. Някои родители говорят за интимния си опит с децата. Липсата на връзки е явна, когато родителят няма личен живот и излиза само за да ходи на работа. Може да отправя мъжемразки/женомразки коментари, да прави физиономии по време на разговори или докато се гледат филми. Като дете приемаш тези неща за нормални, но като пораснеш - събираш 2 и 2.

Последна редакция: чт, 20 окт 2016, 20:12 от Анонимен

# 38 20 окт. 2016, 21:10 ч.
  • Мнения: 19 186
Цитат на: qrye в чт, 20 окт 2016, 19:59

Понякога си е пределно ясно. Някои родители говорят за интимния си опит с децата. Липсата на връзки е явна, когато родителят няма личен живот и излиза само за да ходи на работа. Може да отправя мъжемразки/женомразки коментари, да прави физиономии по време на разговори или докато се гледат филми. Като дете приемаш тези неща за нормални, но като пораснеш - събираш 2 и 2.

Отправят наистина някои такива мъжемразки/женомразки коментари, но са в духа "мъжете са свине/ простаци/ негодници/търсят само секс..." или "жените са леки/алчни/кучки...", много невероятно звучи някой да се обяснява пред детето си дали изпитва удоволствие от секса. Все едно някой баща да приказва пред сина си, че не му става или му е твърде малък и затова има проблеми с жените, т.е. и да има нещо такова, естествената реакция е да се обвини отсрещната страна, а не да се самоунижи човек, признавайки някаква неудобна истина. Плюс това бащата е умрял, не ги е зарязал да си гледа кефа жив и здрав някъде далеч от тях. По-скоро в такива случаи се възвеличава бащата, слага му се ореол, не се настройва като мъжемразка жената.

# 39 20 окт. 2016, 21:48 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Цитат на: qrye в чт, 20 окт 2016, 19:59

Цитат на: Бoяна в ср, 19 окт 2016, 13:36
Откъде ти знаеш майка ти прави ли любов, правила ли е, да не говорим удоволствие дали е изпитвала.

Понякога си е пределно ясно. Някои родители говорят за интимния си опит с децата.
Някои родители даже правят секс пред децата си, споделяли са го и тук в няколко култови теми по въпроса. Но това си е патология и води до такава.
А тук мисълта ми беше друга. Той толкова запознат с това, че чак му определило представите за противоположния пол. Към останалите вини на майка му, които са прехвърлени върху толкова много неща в един пост, че бият на пълен отказ от отговорност, това е вече в повече. Сякаш той е толкова виновен пред нея, че диша, че даже и за наличието на сексуален живот трябва да се оправдава. Например.

И все пак, всичко това може да се тълкува по повече от един или два начина. Не е тук мястото, нито аз, например, разбирам повече от онова, което вече казах. А то е, че има нещо дълбоко нередно в цялата история, което е най-добре да се разплете овреме, защото няма нужда да се пренася в новото семейство, а и през поколенията. А ние тук няма как да знаем какво, даже и авторът най-вероятно не може да ни каже, защото или е отгледан от човек с много тежка патология, или той самият има такава, т.е. за него всимко това е норма. Ако не беше нямаше да започне такава тема и то по този начин, щеше да усети, че това не е ок. Както, всеки по своя начин, го усетиха всички пишещи в темата.

# 40 20 окт. 2016, 22:06 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: кукумицинка в чт, 20 окт 2016, 21:10
Плюс това бащата е умрял, не ги е зарязал да си гледа кефа жив и здрав някъде далеч от тях. По-скоро в такива случаи се възвеличава бащата, слага му се ореол, не се настройва като мъжемразка жената.
Не иде реч за мъжемразка.
Синът ѝ просто е бил достатъчно близко емоционално до нея, за да забележи фактите.
Не мисля и че, има някакви отклонения, само защото не изпитва неудобство да сподели наблюденията си.
Тук уж всички са много разкрепостени, но опрат ли нещата до секса, изпитват неудобство да говорят за нещата, които вършат.
Синът разсъждава типично по мъжки- умрял е, ама секса си е секс, защо тя не е изпитвала нужда и не си е довела някого!?
Само че, ако беше довела, той щеше да го хване за певеца, че похищава мама му. Mr. Green

# 41 20 окт. 2016, 22:11 ч.
  • Мнения: 19 186
Цитат на: Бoяна в чт, 20 окт 2016, 21:48
А ние тук няма как да знаем какво, даже и авторът най-вероятно не може да ни каже, защото или е отгледан от човек с много тежка патология, или той самият има такава, т.е. за него всимко това е норма.

На мен всъщност ми направи впечатление, че ако се абстрахира човек от оценките, квалификациите и обясненията на евентуалните подбуди, действията и думите на майката са абсолютно нормални. Според него тя е песимист, дръпната, държи се като дете и пр., но реално действията и думите - да го оставя да взима решения за себе си, да се опита да се отдръпне и да остави на спокойствие младите ("Предавам те на приятелката ти", "Не искам да преча", изявяването на готовност за приемане на чуждите решения), той не може да ги промени, единствено може да ги тълкува по грозен начин. Все едно аз да затворя прозореца (това действие си е еднозначно) и някой да търси подбуди защо съм го направила - защото съм злобна, гадна, особена и т.н.

# 42 20 окт. 2016, 22:27 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Цитат на: absurT в чт, 20 окт 2016, 22:06

Синът разсъждава типично по мъжки- умрял е, ама секса си е секс, защо тя не е изпитвала нужда и не си е довела някого!?

Развели са се, той много по-късно е умрял. Т.е. наскоро, а са се развели отдавна.

И не е въпросът в разкрепостени или не, въпросът е, че не е нормално на 30 да оправдаваш всичките си проблеми с майка си, включително липсата на сексуални връзки, нито да тълкуваш единствено даването на пари като проява на обич. И от едната, и от другата страна.

Цитат на: кукумицинка в чт, 20 окт 2016, 22:11
Цитат на: Бoяна в чт, 20 окт 2016, 21:48
А ние тук няма как да знаем какво, даже и авторът най-вероятно не може да ни каже, защото или е отгледан от човек с много тежка патология, или той самият има такава, т.е. за него всимко това е норма.

На мен всъщност ми направи впечатление, че ако се абстрахира човек от оценките, квалификациите и обясненията на евентуалните подбуди, действията и думите на майката са абсолютно нормални. Според него тя е песимист, дръпната, държи се като дете и пр., но реално действията и думите - да го оставя да взима решения за себе си, да се опита да се отдръпне и да остави на спокойствие младите ("Предавам те на приятелката ти", "Не искам да преча", изявяването на готовност за приемане на чуждите решения), той не може да ги промени, единствено може да ги тълкува по грозен начин. Все едно аз да затворя прозореца (това действие си е еднозначно) и някой да търси подбуди защо съм го направила - защото съм злобна, гадна, особена и т.н.
Така е, нищо не прочетох за нея, което да звучи дори странно. Напротив. Не случайно и всички тук така реагираха. Но в написаното има много странност, не в добрия смисъл, цитирах вече някои неща, затова и съм на това мнение. Нека някой компетентен да му каже. Защото или той страда от интрепретациите на поведението на майка си, или има нещо гнило. При всички случаи щом ще има ново семейство е хубаво това да се изчисти. Пък най-малкото ако така криво интерпретира всичко какви ще са отношенията в това ново семейство. Ако жената не печели пари, или ако печели, кой ще команда. Детето какво ще получава като любов щом се мери в пари, пък и какво ще дължи. Абе, да не задълбаваме излишно, но просто ми се стори, че щом е отворен за разговор по-добре да е с подходящ специалист, който да предотврати още бъдещи мизерии. Нито искам да го обида човека, нито нещо лошо мисля, но няма смисъл ако страда един, вместо да се оправи заедно с него да страдат и други.

# 43 20 окт. 2016, 22:28 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: кукумицинка в чт, 20 окт 2016, 21:10
Плюс това бащата е умрял, не ги е зарязал да си гледа кефа жив и здрав някъде далеч от тях. По-скоро в такива случаи се възвеличава бащата, слага му се ореол, не се настройва като мъжемразка жената.

Бащата е упражнявал насилие, няма да има ореол. Peace По-скоро противоречиви чувства, двойно повече ако синът физически напомня за насилника.

Цитат
Историята е следната - аз съм вече доста пораснал на 30г., от малък баща ми почина, а преди това се бяха развели с майка ми поради агресията която той прилагаше
към нея.


Бояна, не ми се иска да навлизам в лични подробности, но имам наблюдения върху подобен казус с вдовица, която даваше достатъчно ясни знаци на децата си за отношението си към секса (погнуса, отвращение, коментари в смисъл как само тъпаците се интересуват от секса, сексуалната възбуда е за примитиви, интелигентните хора не правят такива неща), и трябва да си сляп, за да не ги забележиш. Затова и коментирах, че понякога нещата са явни. И да, това състояние на родителя определя отношението на детето към секса, към живота, към другия пол, жизнеността/жизнелюбивостта му като цяло. Живият родител се е отказал от живота си и от удоволствията в него, другият родител е умрял и не може да коригира този светоглед, който се лепи като катран. Ако бабите/дядовците не успеят да смекчат нещата, детето е прецакано.

Цитат на: кукумицинка в чт, 20 окт 2016, 22:11
Според него тя е песимист, дръпната, държи се като дете и пр., но реално действията и думите - да го оставя да взима решения за себе си, да се опита да се отдръпне и да остави на спокойствие младите ("Предавам те на приятелката ти", "Не искам да преча", изявяването на готовност за приемане на чуждите решения), той не може да ги промени, единствено може да ги тълкува по грозен начин.

Тези думи могат да бъдат и прекрасна форма на пасивна агресия и манипулация. "О, остави ме тук да си гния, живей си живота, забрави за мен, докато аз страдам тук изоставена... Щом имаш вече приятелка, явно майка вече не ти трябва. Ти си един предател." Примерно.

# 44 20 окт. 2016, 22:37 ч.
  • Мнения: 19 186
Цитат на: qrye в чт, 20 окт 2016, 22:28

Тези думи могат да бъдат и прекрасна форма на пасивна агресия и манипулация. "О, остави ме тук да си гния, живей си живота, забрави за мен, докато аз страдам тук изоставена... Щом имаш вече приятелка, явно майка вече не ти трябва. Ти си един предател." Примерно.

Би могло, но пък никак не се връзва с неговите реакции - как така ме оставяш на приятелката ми, не съм ли ти важен, не се ли интересуваш от мен....

п.п. Да, моя грешка, че са се развели, преди да почине бащата и е имало тормоз. Не съм обърнала внимание на встъплението.

# 45 20 окт. 2016, 22:53 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: кукумицинка в чт, 20 окт 2016, 22:37

Би могло, но пък никак не се връзва с неговите реакции - как така ме оставяш на приятелката ми, не съм ли ти важен, не се ли интересуваш от мен....

Ми обидно е, кукумицинке. Майка му е, единствен родител, иска му се да е част от живота му, а не да го прострелва в сърцето с "все ми е тая, дали ще съм на сватбата ти". Ако твоята майка ти го каже, как ще го приемеш? Има някаква граница между "бъди самостоятелен" и "все ми е тая, прави си каквото си знаеш". Човек има нужда от родител и на по-късна възраст, за съвет или просто като убежище.

Някои родители много фино подпъхват идеите, не така направо, както ги написах - ако ги каже направо, той ще се задърпа, но може с памуче да ти вадят душата и от дете да те навикнат. Но и той си пише:

Цитат
вече като независима жена е готова да игнорира и мен защото съм я "разочаровал толкова много пъти"

Заради това разочароване си мисля, че стилът ѝ на общуване хич няма да е лесен. И за детето не е лесно да чува непрекъснато от единствения си родител какво разочарование е. Става един казан от емоции.

# 46 20 окт. 2016, 23:08 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Цитат на: qrye в чт, 20 окт 2016, 22:28


Бояна, не ми се иска да навлизам в лични подробности, но имам наблюдения върху подобен казус с вдовица, която даваше достатъчно ясни знаци на децата си за отношението си към секса (погнуса, отвращение, коментари в смисъл как само тъпаците се интересуват от секса, сексуалната възбуда е за примитиви, интелигентните хора не правят такива неща), и трябва да си сляп, за да не ги забележиш. Затова и коментирах, че понякога нещата са явни. И да, това състояние на родителя определя отношението на детето към секса, към живота, към другия пол, жизнеността/жизнелюбивостта му като цяло. Живият родител се е отказал от живота си и от удоволствията в него, другият родител е умрял и не може да коригира този светоглед, който се лепи като катран. Ако бабите/дядовците не успеят да смекчат нещата, детето е прецакано.

Виждала съм и аз много неща, затова казвам да се види случая от човек, който разбира и може да помогне. Каквато и да е причината за всички тези неща, които е написал авторът той има проблем. Написаното не е ок и не вещае нищо добро за бъдещето.
А вдовици, разведени жени, които пренасят проблемите си върху децата има много. Има обаче и много деца, които интерпретират нещата по определен начин, поради възрастта, обстоятелствата, свои черти някакви, да го кажем по-общо, травмират се прекалено и през тази призма светът и хората в него изглеждат ужасни. А може и да са ужасни наистина. Просто ние няма как да знаем и ми се струва, че за човек с такъв тип драма няма как и да сме полезни. Все пак тук всеки от нас, независимо какво друго назнайва, може да е в качеството си само на един страничен човек, който и почти не разполага с информация. Да ставаше дума за обикновените проблеми, за които тук най-често се говори всеки може да е от полза. Ама в случая, не мисля, че така ще стане.
Ако майката е отровна в случая като го критикуваме бетонираме отровата и. Ако е той подхранваме правото му да вреди.
И това ей така го казвам, естествено, никой от нас не носи отговорност за последствията от добронамерените си мнения в един анонимен форум. Peace

# 47 20 окт. 2016, 23:10 ч.
  • Мнения: 19 186
Цитат на: qrye в чт, 20 окт 2016, 22:53


Ми обидно е, кукумицинке. Майка му е, единствен родител, иска му се да е част от живота му, а не да го прострелва в сърцето с "все ми е тая, дали ще съм на сватбата ти". Ако твоята майка ти го каже, как ще го приемеш? Има някаква граница между "бъди самостоятелен" и "все ми е тая, прави си каквото си знаеш". Човек има нужда от родител и на по-късна възраст, за съвет или просто като убежище.


Струва ми се, че и ти тълкуваш доста свободно: "тя им казала че пари няма и че както ние младоженците решим така да си я направим и ако решим да я поканим ОК ако не пак ОК било за нея"

Това не значи, че ѝ е все тая, а просто, че ако честта да има някакво централно място в церемонията зависи от това дали ще даде пари, няма как да стане. На майка ми, ако ѝ кажат подобно нещо ("за сватбата като я питали родителите на приятелката ми дали няма да се включи с някой лев ) родителите на половинката ми, сериозно бих се обидила на тях за подобно изнудване и още повече на половинката ми, че ми го казва на мен и се съгласява с подобно държане. Имам доста сериозни подозрения що за хора може да поднесат подобно нещо на майка, която е в очевидна финансова невъзможност, и никак няма да се изненадвам, ако и други подобни дебелооки прояви има бъдещата снаха, които са довели до известна студенина в отношенията на бъдещата свекърва с бъдещата снаха и бъдещите тъстове. Защото, съгласи се, ако проблемът наистина беше в асоциалността на майката, нямаше в началото да си говорят нормално и после да се сговнясат нещата, а щеше да има трудности поначало в комуникацията със снахата: "Като се запознаха с приятелката ми в началото си говореха но поради асоциалното си поведение майка ми просто незнае как да се държи с непознати".

И всъщност, много от тълкуванията на автора за постъпките и действията на майката изглеждат нереалистични.

# 48 20 окт. 2016, 23:32 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Бoяна в чт, 20 окт 2016, 23:08
Ако майката е отровна в случая като го критикуваме бетонираме отровата и. Ако е той подхранваме правото му да вреди.

С това изчерпваш темата. Peace

Цитат на: кукумицинка в чт, 20 окт 2016, 23:10
Струва ми се, че и ти тълкуваш доста свободно: "тя им казала че пари няма и че както ние младоженците решим така да си я направим и ако решим да я поканим ОК ако не пак ОК било за нея"

Това не значи, че ѝ е все тая, а просто, че ако честта да има някакво централно място в церемонията зависи от това дали ще даде пари, няма как да стане.

Възможно е да тълкувам свободно, но ми се струва, че за нормално се приема родителите да присъстват на сватбата, а не да са ОК с това, че няма да присъстват. Даже ми се струва, че за българските традиции е сериозен удар умишленото отсъствие на родителя и води до клюки и одумване. Доколкото разбирам, не става дума за централно място, а въобще за присъствие. Някак много странно изказване, в семействата обикновено даже не се обсъжда поканването на родителите на младоженците, присъствието им се подразбира.

Въпросът към майката за това, дали ще се включи с пари от страна на тъстовете не ми се вижда обиден. Предполага се, че са се срещнали сватовете насаме, говорили са за предстоящата сватба и са уточнили и този въпрос. В някои краища на България е прието родителите да заплащат част или целите разходи. Те едва ли са толкова запознати с финансовото ѝ състояние, има хора, които пазят спестявания за тази цел, или взимат заеми/продават ниви. Има и традиции кой какво купува, които се спазват по някои места. (Пиша теоретично според това, което съм чела по форуми и сватбени теми, нашата сватба сами си я платихме.) Не ми звучи като изнудване, а като да събират информация как да си направят сметките.

А каква е причината за развалените отношения между майката и приятелката можем само да спекулираме. То за всичко спекулираме, де, ама за това съвсем няма информация. Simple Smile За мен единствената "сламка" е, че майката няма приятелки, което ми навява мисли за проблеми с общуването.

# 49 20 окт. 2016, 23:46 ч.
  • Мнения: 19 186
Айде, сега, 30-годишни магарета, прието било според традициите да им се плати сватбата... Тя и да не е била ОК вътре в себе си да не присъства, ако е деликатен човек, едва ли би настоявала да присъства, след като те буквално обвързват присъствието ѝ с финансова подплата. Обидно е, да, подобен въпрос. Нали нищо уж не искали младите да им плащат родителите, така твърди авторът - би трябвало да са казали пред родителите, за да се избегнат подобни изнудвания. Щото нали се сещаш, че нямаше да смеят тъстовете да питат нямало ли да се включи с някой лев.

За приятелките дали има майката - пак е мнение на автора. Очевидно е имала поне една, която авторът е замесил твърде много в работи, които не я засягат. Ти как си представяш аз да съм ти приятелка, ти да имаш син и бъдеща снаха, която не харесваш по някаква причина, и той да ме накара да те убеждавам да сте едва ли не първи дружки с въпросната снаха, особено ако ти въобще не си повдигала въпроса пред мен за взаимоотношенията със сина ти и снахата, а аз те агитирам, очевидно тенденциозно запозната с някакви факти от трето лице. Колко време ще издържи подобно приятелство?

Последна редакция: чт, 20 окт 2016, 23:52 от кукумицинка

# 50 21 окт. 2016, 00:11 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: кукумицинка в чт, 20 окт 2016, 23:46
Щото нали се сещаш, че нямаше да смеят тъстовете да питат нямало ли да се включи с някой лев.

Идея си нямам - всякакви хора има, някои са традиционалисти, има и по-семпли, нетактични и несъобразителни, които не са злонамерени. Как да знаем за какви става дума и как е протекъл разговорът.

Приятелката на майката е направила грешка да си вре носа в чужди работи. Не ѝ е виновен авторът, тя сама се е съгласила да се намеси и сама е оакала приятелството. Честно казано вместо да отрежа приятелството бих се замислила над казаното. Синът ми си е избрал жена, а аз още отпреди сватбата да се смразявам със снахата - вижда ми се долна работа. Той си я е избрал, бих се намесила със съвет само в много крайни случаи - зависимости или психични проблеми, и пак топката остава у него. Според мен така правят възпитаните хора и преглъщат антипатиите, вместо да правят циркове.

Последна редакция: пт, 21 окт 2016, 00:17 от Анонимен

# 51 21 окт. 2016, 00:18 ч.
  • Мнения: 19 186
Изобщо не ѝ е виновен авторът:

"Тогава с помощта на една баба която все още й беше приятелка се опитах да вразумя майка ми и неколкократно  и казах че може да се сърди на който си иска само да не е на приятелката ми и нейните родители"...

Сериозно - ще я вразумява и ще ѝ казва на кого да се сърди? И то при условие, че майката въобще не се меси в отношенията им, просто се е отдалечила. Неколкратно се е давало тук като съвет, че вместо хората да се дърлят и дразнят със свекърите и снахите, е по-добре да ограничат контактите до минималното, а авторът изисква, видиш ли, майката да не се сърди на хората, на които той ѝ заповядва. Аз лично на себе си не мога да заповядам да харесам човек, когото не харесвам, нито пък да нямам някакви отрицателни емоции. Мога единствено да контролирам външната проява и да избягвам контакти, което и майката очевидно прави. Дълбоко се съмнявам, че останалите хора го могат.

Всъщност разговорът за въпросните пари как точно е протекъл, не е чак толкова важно. Но ключово е отношението на автора към въпросния разговор - та той е човекът, който най-добре знае колко е неуместно и е наясно колко е зле финансово майка му и че няма скътани пари под дюшека или ниви, които да продаде, за въпросната сватба.

# 52 21 окт. 2016, 11:20 ч.
  • Мнения: 1 782
На 90 процента съм сигурна , че финансовият фактор много дразни нашият автор.
Ако не беше така , щеше да напише нещо от рода на : "Майка ми се държи много студено към мен, помагал съм й когато е имала нужда, но отношенията ни са хладни, дайте съвет! "
А той на всяко трето изречение споменава за пари или финансова помощ. Явно е очаквал тука всички да запеем в хор : "Браво, браво ! Ти си я издържал , пък тя неблагодарницата ... "
Пари , командване, зависимост ... А ако не го беше яд, че тя не иска да участва финансово в сватбата, изобщо нямаше да го напише. Нямаше да го спомене дори. Явно този факт го човърка. Сигурно знае, че има някакви скътани пари или спестявания и се дразни, че тя не желае да ги сподели.
Повече от очеизбодно е, че финансовият фактор го дразни.
Може и наистина майка му да има кофти характер, особено с възрастта при някои хора характерът става адски непоносим, но е късно за промяна.
А това, че свекърва не харесва снаха си - нищо ново под слънцето.  Laughing Сигурно 1 процент от свекървите и снахите са в истински добри отношения и си симпатизират. Останалите просто лицемерничат и се уважават, защото нямат избор. А крайните случаи - мразят се без да се прикриват. Laughing

# 53 21 окт. 2016, 11:45 ч.
  • Мнения: 22 036
Само първият пост видях и мисля, че няма как да е написан от мъж  newsm78.

# 54 21 окт. 2016, 13:01 ч.
  • Мнения: 1 726
За мен тази майка е манипулатор на 100%, може даже да не е имало никакво насилие, просто мъжът ѝ да е избягал от нея, затова да е разведена. Много от описаните неща са ми до болка познати от моята "родителка", а за такива хора сме говорили доста в  тази тема: http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=686117;topicrefid=20

# 55 21 окт. 2016, 13:10 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Цитат на: armyhousewife в пт, 21 окт 2016, 13:01
За мен тази майка е манипулатор на 100%, може даже да не е имало никакво насилие, просто мъжът ѝ да е избягал от нея, затова да е разведена. Много от описаните неща са ми до болка познати от моята "родителка", а за такива хора сме говорили доста в  тази тема: http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=686117;topicrefid=20
Говорили сме, да, затова и се включих тук. Иначе по дребнобитовите лични драми нямам какво да кажа. Peace

# 56 21 окт. 2016, 13:26 ч.
  • Мнения: 4 841
Не винаги при неразбирателство и липса на правилна комуникация в семейството, става въпрос за отровни хора и отровни отношения. Понякога просто единият си е леке, без това задължително да се дължи на травми в детството и емоционално насилие над крехката му душевност.

# 57 21 окт. 2016, 13:34 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Цитат на: BirdsFlu в пт, 21 окт 2016, 13:26
Не винаги при неразбирателство и липса на правилна комуникация в семейството, става въпрос за отровни хора и отровни отношения. Понякога просто единият си е леке, без това задължително да се дължи на травми в детството и емоционално насилие над крехката му душевност.
Естествено, че не винаги. В повечето случаи не става дума за това.  Ама когато става дума за това също всички казват, че това са нормални неща, а не са. Цитираните тук не са нормални за мен. Peace

# 58 21 окт. 2016, 14:03 ч.
  • Мнения: 12 679
Цитат на: Down Under в пт, 21 окт 2016, 11:45
Само първият пост видях и мисля, че няма как да е написан от мъж  newsm78.

Не знаеш какви мъже се навъдиха. 

# 59 21 окт. 2016, 15:44 ч.
  • Мнения: 19 186
Цитат на: armyhousewife в пт, 21 окт 2016, 13:01
За мен тази майка е манипулатор на 100%, може даже да не е имало никакво насилие, просто мъжът ѝ да е избягал от нея, затова да е разведена. Много от описаните неща са ми до болка познати от моята "родителка", а за такива хора сме говорили доста в  тази тема: http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=686117;topicrefid=20

Свободните ти съчинения въобще не се връзват с факта, че и след развода и смъртта на бащата майката е поддържала отношения с вече бившите си свекъри и е пращала детето си при тях редовно. Реално родителите са много по-склонни да вярват на децата си, отколкото на половинките на тези деца. Трябва много да сгафи въпросното дете, за да предпочетат да застанат на страната на чуждия човек, който не им е кръв.

# 60 21 окт. 2016, 15:46 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Цитат на: кукумицинка в пт, 21 окт 2016, 15:44
Цитат на: armyhousewife в пт, 21 окт 2016, 13:01
За мен тази майка е манипулатор на 100%, може даже да не е имало никакво насилие, просто мъжът ѝ да е избягал от нея, затова да е разведена. Много от описаните неща са ми до болка познати от моята "родителка", а за такива хора сме говорили доста в  тази тема: http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=686117;topicrefid=20

Свободните ти съчинения въобще не се връзват с факта, че и след развода и смъртта на бащата майката е поддържала отношения с вече бившите си свекъри и е пращала детето си при тях редовно. Реално родителите са много по-склонни да вярват на децата си, отколкото на половинките на тези деца. Трябва много да сгафи въпросното дете, за да предпочетат да застанат на страната на чуждия човек, който не им е кръв.
Защо да не се връзват? Виждали сме такива случаи, даже и лично. Ако родителят е без чувства лесно поддържа всички отношения, които го отървават от ангажимента да си гледа децата или да си плаща сметките. А близките гледат доброто на децата, все едно какъв дзвер е майката.
Това принципно.

# 61 21 окт. 2016, 15:59 ч.
  • Мнения: 19 186
Цитат на: Бoяна в пт, 21 окт 2016, 15:46

Защо да не се връзват? Виждали сме такива случаи, даже и лично. Ако родителят е без чувства лесно поддържа всички отношения, които го отървават от ангажимента да си гледа децата или да си плаща сметките. А близките гледат доброто на децата, все едно какъв дзвер е майката.
Това принципно.

Не се връзва, защото:

1). Болшинството от родителите са склонни да вземат страната на детето си, дори и то да не е право, те първосигнално са готови да вярват повече на детето си, отколкото на чуждия човек, който живее с него; да вземат страната на снахата, оклеветила невинния син, е доста странен развой на събитията.

2). Авторът споменава за агресията на бащата като за неоспорим факт - начинът на изказ предполага, че той е бил свидетел на случващото се и има спомени за него, не е бил съвсем в невръстна възраст.

3). Споменава се за известна помощ от страна на свекърите, но тя е през ваканциите, съвсем не е олекнала кой знае колко откъм финансови и други ангажименти към детето. Все едно на щастливо женените, които си пращат децата за няколко седмици при бабите през лятото, да си мислиш, че го правят основно, за да се отърват от ангажимента към децата си и плащането на сметки.

# 62 21 окт. 2016, 16:11 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Кукумицинка, ваканциите са много време. Не знам дали можеш да си представиш дете, което идва на 24-ти май без нищо, даже без дрехи и никой не го търси до 15-ти септември, почти 4-ри месеца. Пак казвам, това принципно.
По 1 и 2 също принципно – всичко е възможно в този живот, а и често се срещат всякакви истории с най-разнообразни, даже логични според участниците, мотиви. Отделно, в контекста на всичко описано, което е меко казано странно, трудно бих приела каквото и да е за неоспорими факти. Всички познаваме достатъчно деца, които пробутват за лични спомени нечии настоятелни и напоителни преразкази.
В случая изобщо не мога да гадая какво реално е ставало, само чета какво пише сега и написаното не говори нито за нормални отношения, нито за нормални възгледи. Изобщо не смея да твърдя каква е причината за това, защото няма как да знам. Peace

И изобщо пиша в темата, защото сред всичко това се споменава задаващо се ново семейство и бъдещи деца. Ако авторът има нужда да разсъждава, нещо да промени то ще е за тяхно добро. Миналото не може да се променя, но бъдещето предстои.

# 63 21 окт. 2016, 16:28 ч.
  • Мнения: 19 186
Като се премахнат оценките и субективните обяснения на мотивите, останалото са еднозначни факти и действия, които са си неоспорими. Какъвто факт е признанието, че майка му го е отгледала почти изцяло сама. Което принципно не се връзва с 4 месеца годишно гол и бос при баба и дядо, без да се интересува от него. Че принципно някои си ги изпращали по толкова време при бабите не изглежда да има много допирни точки с конкретния случай. Принципно и някои родители си изхвърлят децата на полянката пред блока или в контейнера за боклук, или пък си ги зарязват тежко болни в болницата...

# 64 21 окт. 2016, 17:01 ч.
  • Мнения: 22 036
Цитат на: Трещерица в пт, 21 окт 2016, 14:03
Цитат на: Down Under в пт, 21 окт 2016, 11:45
Само първият пост видях и мисля, че няма как да е написан от мъж  newsm78.

Не знаеш какви мъже се навъдиха. 

Подхваната е сериозна дискусия, но като го спомена.. не мога да се въздържа да кажа "слава богу Simple Smile"

# 65 21 окт. 2016, 17:05 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Цитат на: кукумицинка в пт, 21 окт 2016, 16:28
Като се премахнат оценките и субективните обяснения на мотивите, останалото са еднозначни факти и действия, които са си неоспорими. Какъвто факт е признанието, че майка му го е отгледала почти изцяло сама. Което принципно не се връзва с 4 месеца годишно гол и бос при баба и дядо, без да се интересува от него. Че принципно някои си ги изпращали по толкова време при бабите не изглежда да има много допирни точки с конкретния случай. Принципно и някои родители си изхвърлят децата на полянката пред блока или в контейнера за боклук, или пък си ги зарязват тежко болни в болницата...

Това е, което е написано в поста, съгласна съм, но все пак не са фактите. Ние не знаем какво е станало наистина. Това опитвам да кажа.

Иначе признания от захвърлени деца за това, че майката ги е отгледала сами също съм чувала. Със същите думи, с които го твърди и майката.

Ама всичко това е извън темата. В темата вече досадих с това, кое ми се струва притеснително, та ще опитам да не го кажа още веднъж. Wink

# 66 21 окт. 2016, 17:14 ч.
  • Мнения: 19 186
Цитат на: Бoяна в пт, 21 окт 2016, 17:05
Това е, което е написано в поста, съгласна съм, но все пак не са фактите. Ние не знаем какво е станало наистина. Това опитвам да кажа.

Ами, честно да ти кажа, самият факт, че съществува подобна тема, говори, че тази майка е направила една огромна и неоспорима грешка - прекалено много се е фокусирала върху единственото си дете, тя е била неговият център, той - нейният, бабата и дядото са споменати съвсем мимоходом, не изглежда да са заемали кой знае какво място в живота му. Без да споменаваме и липсата на мъже в живота ѝ...

Което нямаше да е така, ако 1/3 от годината той прекарваше с баба и дядо и то тази третина, в която не е зает да ходи на училище или детска градина по цял ден.

# 67 21 окт. 2016, 17:37 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Цитат на: кукумицинка в пт, 21 окт 2016, 17:14
Цитат на: Бoяна в пт, 21 окт 2016, 17:05
Това е, което е написано в поста, съгласна съм, но все пак не са фактите. Ние не знаем какво е станало наистина. Това опитвам да кажа.

Ами, честно да ти кажа, самият факт, че съществува подобна тема, говори, че тази майка е направила една огромна и неоспорима грешка - прекалено много се е фокусирала върху единственото си дете, тя е била неговият център, той - нейният, бабата и дядото са споменати съвсем мимоходом, не изглежда да са заемали кой знае какво място в живота му. Без да споменаваме и липсата на мъже в живота ѝ...

Което нямаше да е така, ако 1/3 от годината той прекарваше с баба и дядо и то тази третина, в която не е зает да ходи на училище или детска градина по цял ден.

Може да е така. А може и да не е. Развитието на човека не следва непременно някаква логика, а още по-малко такава, която да е по нашите разбирания. Иначе съм съгласна, че както каза и Трещи, са се навъдили разни мамини, които са даже по-мамини от обичайното и стигат чак до това да не са нито адекватни на пола, нито на възрастта си.

# 68 21 окт. 2016, 18:10 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Много интерпретации, много нещо!
А, може и просто майката да е решила да се посвети на детето си, отвратена от агресията на бащата и не искаща и да помисли за мъж.
Може и да е имала връзка, като нормален човек, но да не я е афиширала пред сина си и той да е останал с погрешното впечатление, което изрази.
За мен, нищо притеснително няма в близостта им, изградена през годините и нищо притеснително не виждам в споделените му размисли. Напротив, това показва, че тя си е свършила добре работата, научавайки го че сексът не е мръсна дума, нито тема- табу.
И не майката е причина за предишни кратки връзки на сина си- кой успява от първи път да намери сродна душа и да направи семейство?
Мисля си, че дори и да се е почувствала излишна, майката е постъпила много зряло, като рязко се е отдалечила и ограничила контактите, за да може синът да си поеме задълженията на пълнолетен и достатъчно възрастен мъж.
Сега остава той да извърви своята част от пътя, за да се срещне с нея като равен с равен.

# 69 21 окт. 2016, 18:33 ч.
  • Мнения: 8 614
Цитат на: Трещерица в пт, 21 окт 2016, 14:03
Цитат на: Down Under в пт, 21 окт 2016, 11:45
Само първият пост видях и мисля, че няма как да е написан от мъж  newsm78.

Не знаеш какви мъже се навъдиха. 

Автора пише ,че е учил висше образование , а много правописни грешки допуска ?! #Crazy newsm78 Thinking

# 70 21 окт. 2016, 19:14 ч.
  • Мнения: 4 358
Невероятно! От няма и 100 нахвърляни набързо думи някои така се вживяха като психолози,че разкатаха човека. Споко,най-вероятно той вече не чете тук/а и не му трябва- и да няма психологическа травма,ще му се вмени Simple Smile/ Ако иска да се консултира с някого,не му трябва психиатър,както някой го насочи тук,а психолог

# 71 21 окт. 2016, 20:32 ч.
  • Мнения: 12 679
Цитат на: red soul в пт, 21 окт 2016, 19:14
Невероятно! От няма и 100 нахвърляни набързо думи някои така се вживяха като психолози,че разкатаха човека. Споко,най-вероятно той вече не чете тук/а и не му трябва- и да няма психологическа травма,ще му се вмени Simple Smile/ Ако иска да се консултира с някого,не му трябва психиатър,както някой го насочи тук,а психолог

Има хора, които много обичат да се чувстват вездесъщи. Не успяха другаде и пак се връщат към Бгмама.

# 72 21 окт. 2016, 22:18 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: vita в пт, 21 окт 2016, 18:33

Автора пише ,че е учил висше образование , а много правописни грешки допуска ?! #Crazy newsm78 Thinking
Кой пише?
АвторЪТ! Mr. Green

# 73 21 окт. 2016, 23:24 ч.
  • 221B Baker Street
  • Мнения: 1 950
Цитат на: Трещерица в пт, 21 окт 2016, 20:32
Цитат на: red soul в пт, 21 окт 2016, 19:14
Невероятно! От няма и 100 нахвърляни набързо думи някои така се вживяха като психолози,че разкатаха човека. Споко,най-вероятно той вече не чете тук/а и не му трябва- и да няма психологическа травма,ще му се вмени Simple Smile/ Ако иска да се консултира с някого,не му трябва психиатър,както някой го насочи тук,а психолог

Има хора, които много обичат да се чувстват вездесъщи. Не успяха другаде и пак се връщат към Бгмама.
И в този ред на мисли, да очакваме ли Голямото завръщане на Ирина Тенчева...???  Mr. Green

# 74 22 окт. 2016, 00:55 ч.
  • Мнения: 4 292
И на мен нещо не ми се вързва в тази история, но аз съм си мнителна.
 Майка му го отгледала с помощта на свекъра и свекървата! Не е ли по-редно да каже, с помощта на баба и дядо?! И други такива.

# 75 22 окт. 2016, 09:52 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Цитат на: red soul в пт, 21 окт 2016, 19:14
Невероятно! От няма и 100 нахвърляни набързо думи някои така се вживяха като психолози,че разкатаха човека. Споко,най-вероятно той вече не чете тук/а и не му трябва- и да няма психологическа травма,ще му се вмени Simple Smile/ Ако иска да се консултира с някого,не му трябва психиатър,както някой го насочи тук,а психолог
Ако се правехме на психолози щяхме да излезем със заключение, а не да го изпращаме където и да е. Но ако иска да отиде и на психолог, той сам ще го ориентира към психиатър ако е необходимо.  Peace

Скрит текст:
Трещи и прочее потребителки, спрях да пиша активно тук именно, защото всяка тема, в която пишех се превръщаше в тема за мен, а най-напрегнатите ме следваха и на живо, и смущаваха работата ми и хората, с които работя. Предлагам, ако имате желание да ми кажете нещо да ползвате ЛС, а ако искате да съобщите на останалите какво мислите за моя милост, животът ми, Вселената и всичко останало, да пуснете тема. Това, за да не рушим темите на хората, които са за друго, а не за мен. Ваша воля, разбира се, от мен толкова и то само от уважение към вниманието, с което ме удостоявате.   Laughing Sunglasses Peace

# 76 22 окт. 2016, 10:03 ч.
  • Мнения: 12 679
Ти успешно рушиш всяка тема и я превръщаш в тема за себе си.  Изживявайки се като крайна инстанция.

# 77 22 окт. 2016, 12:25 ч.
  • Мнения: 4 358
Цитат на: Бoяна в сб, 22 окт 2016, 09:52
Цитат на: red soul в пт, 21 окт 2016, 19:14
Невероятно! От няма и 100 нахвърляни набързо думи някои така се вживяха като психолози,че разкатаха човека. Споко,най-вероятно той вече не чете тук/а и не му трябва- и да няма психологическа травма,ще му се вмени Simple Smile/ Ако иска да се консултира с някого,не му трябва психиатър,както някой го насочи тук,а психолог
Ако се правехме на психолози щяхме да излезем със заключение, а не да го изпращаме където и да е. Но ако иска да отиде и на психолог, той сам ще го ориентира към психиатър ако е необходимо.  Peace

Скрит текст:
Трещи и прочее потребителки, спрях да пиша активно тук именно, защото всяка тема, в която пишех се превръщаше в тема за мен, а най-напрегнатите ме следваха и на живо, и смущаваха работата ми и хората, с които работя. Предлагам, ако имате желание да ми кажете нещо да ползвате ЛС, а ако искате да съобщите на останалите какво мислите за моя милост, животът ми, Вселената и всичко останало, да пуснете тема. Това, за да не рушим темите на хората, които са за друго, а не за мен. Ваша воля, разбира се, от мен толкова и то само от уважение към вниманието, с което ме удостоявате.   Laughing Sunglasses Peace



Ами,че вие двете,дето си водехте чат си го закопахте човека. Че чак и при психиатър го насочихте без колебание- мнооого,много бързо и със самочувствието на разбирач Simple Smile Точно,защото няма как да знаеш,а просто изказваш мнение във форум на скучаещи домакини,е добре да използваш "из мисля","предполагам":,"може би" и подобни. Всичко останало е твърде смешно и надуто

# 78 22 окт. 2016, 12:51 ч.
  • Мнения: 19 186
Цитат на: red soul в сб, 22 окт 2016, 12:25

Ами,че вие двете,дето си водехте чат си го закопахте човека. Че чак и при психиатър го насочихте без колебание- мнооого,много бързо и със самочувствието на разбирач Simple Smile Точно,защото няма как да знаеш,а просто изказваш мнение във форум на скучаещи домакини,е добре да използваш "из мисля","предполагам":,"може би" и подобни. Всичко останало е твърде смешно и надуто

Сигурно аз съм една от тези двете, но не съм го пращала при психиатър, доколкото си спомням. На психолог, ако отиде, без да го желае наистина, ефектът сигурно ще е сходен на неговите напъни да убеждава майка си посредством разни баби кого да харесва и на кого да не се сърди. Та той въобще не смята, че има нужда или има нещо в него, което да трябва да се коригира. Аз не предполагам, убедена съм, че не е нормално един син да е толкова обсебващ, да се опитва да манипулира майка си и да мисли само за парите. Пък ти, ако искаш, си го откопавай. И за дъщерите не е нормално подобно поведение и начин на мислене - въобще, за никой човек не е ок.

# 79 22 окт. 2016, 12:57 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Цитат на: red soul в сб, 22 окт 2016, 12:25



Ами,че вие двете,дето си водехте чат си го закопахте човека. Че чак и при психиатър го насочихте без колебание- мнооого,много бързо и със самочувствието на разбирач Simple Smile Точно,защото няма как да знаеш,а просто изказваш мнение във форум на скучаещи домакини,е добре да използваш "из мисля","предполагам":,"може би" и подобни. Всичко останало е твърде смешно и надуто
Не сме го закопали, върни се и прочети по-внимателно написаното. Казах само, че това отъждествяване на любовта с пари не говори за хубава предистория, но психиатър може да каже какво е сбъркано в нея (историята), за да бъде такава. А разбирам, че в България все още хората имат свръхестествен ужас от даже от думата психиатър, но среща с такъв не означава, че си луд, нито съм твърдяла такова нещо за автора. Цитирана беше и темата повод да го ориентирам към такава консултация, в която ясно се вижда, че също не става въпрос за лудост. Просто само психиатрите разбират от случаи с хора без чувства, които иначе наричаме психопати или социопати. Те тормозят близките си, а децата, които отглеждат попадат в ситуации като тази на автора. Поне така както е описана. Може и да не е такъв случая, но ако е проблемите на автора тепърва започват.

И вие се смейте. Нямам нищо против. Хората, които са пострадали от психопати не се смеят, а и нямат никаква подкрепа, даже напротив, защото винаги те излизат лошите. И в случая всички се нахвърлиха върху лошия син крънкаш майка си за пари. А той вероятно страда, че тя не го обича и ще му провали сватбата като не отиде. Но както във всеки пост казах, никой от нас не знае за какво става въпрос, това само една тема във форум, ако човека има нужда от помощ да си разреши ситуацията го ориентирах кой е единствения специалист, който разбира от проблема. Толкова.

А аз нямам нищо против да ви изглеждам смешна, не съм тук, за да търся одобрение или внимание. Начела съм се и тук от заявления колко е тъп форума, колко е непретенциозен, а и извън тук бг мама е нарицателно за тъпотия, сигурно знаете това. Все пак за мен това е място и за взаимопомощ и като такова го използвам. Неведнъж информацията тук е разрешавала много сериозни проблеми. Няма да давам много примери, сигурно всички помните поне един-два като този с малкия Кирчо и самозвания онколог доктор Уолкър, който събираше десетки хиляди долара от терминално болни, включително деца. И искаше да прави клиника и у нас, а това не се случи благодарение на същият този тъп, непретенциозен, според вас, форум. Peace

# 80 22 окт. 2016, 13:12 ч.
  • Мнения: 4 841
Цитат на: кукумицинка в сб, 22 окт 2016, 12:51
Та той въобще не смята, че има нужда или има нещо в него, което да трябва да се коригира. Аз не предполагам, убедена съм, че не е нормално един син да е толкова обсебващ, да се опитва да манипулира майка си и да мисли само за парите. Пък ти, ако искаш, си го откопавай. И за дъщерите не е нормално подобно поведение и начин на мислене - въобще, за никой човек не е ок.

Това е и моето мнение  Peace
С риск да се повторя - незряло е, един тридесетгодишен индивид да не е надраснал (хипотетичните) травми от детството си. И за ужасния му характер и сбъркани ценности да се обвинява майка му, Вселената или международното положение  Naughty
Периодът на порастване и съзряване е именно това - да осъзнаеш кой си и какво искаш от живота, да прецениш на прав път ли си до тук, и ако не си, да коригираш и продължиш напред. Но това се прави на 18-19, не на 30.

Бояна я разбирам, темата за "Отровните хора" очевидно ѝ е твърде натрапчива и болезнена, колкото и да твърди обратното. И затова все дърпа нещата натам, че ако нещо в живота на някого не е наред, то задължително ако се огледа, ще открие "отровен човек" наоколо...  Misc Ghost
Това аз лично го намирам за напълно грешен подход, който по-скоро оправдава бездействието и парализира търсенето на решение.

И не, не съм специалист, както и повечето тук не са, но след като е пуснал темата точно в този форум, авторът явно търси точно такива мнения - непрофесионални, лични, базирани само на база житейски опит.
Друг е въпросът, че според мен е очаквал мощно оплюване и критики към майка му и затвърждаване на собствената му позиция колко е онеправдан и целият в бяло... Не че не получи достатъчно и от тях.
И вече е изцяло въпрос на избор какво и как ще прочете и разбере от изказаните мнения...

# 81 22 окт. 2016, 13:18 ч.
  • София
  • Мнения: 12 519
Очевидно е безсмислено да опитвам да пиша тук, докато не само всички ме помнят, но и не могат да спрат поривите си да ми правят психоанализа, да обиждат и изобщо да се занимават само с мен, вместо с темите или със себе си.

Всичко хубаво!  bouquet

Отпис. Sunglasses

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата