Отношения между майка и син

Твоята или на родителите на момичето? Защото ти май не си присъствал на този разговор.

Съгласна съм с мненията на кукумицинка .
Само не съм съгласна с твърдението й , че авторът е длъжник на майка си. Когато правиш дете, не го правиш , за да може то (детето) да ти стане длъжник след време.
Никой на никого не е длъжен.
Едва ли някоя  н о р м а л н а  майка има подобни мисли "Той (тя) ми е длъжник, защото 20 години съм го издържала, 10 гледала, кариера загубила, личен живот и забавления - прецакала"
И ако има такива майки , то горките им деца с насадено чувство за вина, че дължат нещо или че трябва да връщат нещо в замяна.
Редно е да се помага от сърце и с удоволствие , а не заради задушаващото чувство , че си длъжник пък било то и на собствената ти майка.

Понеже споменах специалист, а вие говорите за парите, да се върнем към първия пост. Виждала съм еснафи, хора обсебени от материалното, но тук толкова пъти са споменати само и единствено пари, че, съгласете се, не е нормално:



И съвсем логично като стане дума за ново семейство майката пак участва в историята по този начин


И още в началото дадох цитат, заради който цялата история съвсем се нуждае от специализирана помощ:


Не мога да твърдя катогерочно, че някой от описаните не изпитва и не е изпитвал никакви чувства никога, но точно така изглежда по разказа. И това може да не е авторът, може да е майка му. Но цялата история не е класическа селяния, а е извън нормата. Нито е нормално човек да вижда абсолютно целите взаимоотношения със собствената си майка през призмата на материалното, нито е нормален последния цитат.

И като казвам, че това не е нормално го казвам съвсем отговорно. За какво точно става въпрос не мога да твърдя нито аз, нито някой по интернет, а и не ми е работа. Това е работа за психиатър, не за друг специалист. Нещо тук е много, много объркано, да не река сбъркано. И нямам предвид лудост.


Ако историята си беше нормална се присъединявам към мненията на всички писали. Дърт пръч на 30 години няма какво да се сърди на мама, че няма да му плаща сватбата, нито има право да и иска нещо. Просто не ми изглежда, че тук става дума за пари.

В контекста, в който го поставя той, фактически ѝ е длъжник. Тя можеше и да го остави в някой дом, ама го е отгледала, докато бъде в състояние да се издържа сам. Именно заради този фокус върху парите го казвам, и на мен ми направи впечатление колко пъти споменава за пари и за пенсия и всички чувства пречупва през призмата на парите. Иска да се представи за щедър и обичлив син, обаче го гложди как не си е купил кола, а вместо това е подпомагал на едно минимално ниво майка си, за да оцелее. Все пак тя не му искала пари за ку*ви и бяло, а за хляб. Не искал нищо да му връща??? На кой нормален син ще му хрумне дори, че майка му има нещо да му връща затова, че не я е оставил да умре от глад вместо да си купи някоя трошка? И да се представя, че той няма нищо общо с питането на тъстовете за пари, е видно, че подкрепя това питане и именно отказът да плати част от сватбата му бърка в здравето - знаех си аз, не ме обича, затова отказва да даде пари. Дори и със съзнанието си да знае, че тя няма откъде да ги изкопае тези пари, че да ги даде. Всъщност цялата тема е как да дадем рецепта, че майка му да се промени и да започне да заявява открита любов към сина, снахата и неродените внуци (което подсъзнателно той го свърза с даването на пари - ако един ден бабата не помага и не дава пари за внуците, ще е поредното доказателство, че тя не ги обича и не се радва за тях). Той не търси грешки в себе си, не търси начин да се промени той - отдавна е решил, че и да има грешки, майка му е виновна и тя трябва да се промени.

Кукумицинкаа, собствената ми майка веднъж се опита да ми насади вина, защото ми е купувала дрехи като малка, а не си ги е харчила всички за нея си. И повярвай ми, гола и боса не е ходила. Та е много възможно това, че не си е купил за него кола, да е негов вид „отговор” на такъв тип нападки.
Може и да не е така, разбира се, разсъждавам на база собствения си опит.

Възможно е. Аз например знам, че майка ми от страшно много неща се е лишавала, за да може да осигури и на децата си всички необходимо, но го знам не защото е натяквала, а защото все пак не съм кьорава и съм виждала, когато го прави. Примерно отива на работа и ако не е имало вкъщи нещо подходящо, което да си вземе да яде на работата, е стояла гладна, дори баничка не си е купувала, но нас никога не ни е пускала на училище без пари за закуска.

То че е отговор на нещо отговор е, но пак не е нормално. При хората такива неща са единични случаи. той сякаш друго не вижда в техните отношения и дали това идва от майка, или той е такъв, не можем да кажем по един пост.


Точно това виждам и аз. А това не е ок. В добавка с коментарът му за правенето на любов, нуждата от любов и тн съвсем. Може да има право и тя да няма и да не е имала чувства, може и той така да е интерпретирал нещо някога и да си е останало и в личността му като възрастен, но е извън обичайните човешкия терзания за пари. Дори най-селските, които съм виждала или чела като норма на поведение.

Мисля, че проблемът ти е твърде сложен за форум и е по-добре да се консултираш с психолог.

Принципно критиките към майката са табу и няма да намериш особена подкрепа нито тук, нито в разговори с близки. Възможно е майка ти да има някакъв психически проблем и ако е така, няма как да бъдеш разбран от хора, чиито майки са в нормата.

Освен консултация бих те посъветвала да се откажеш от илюзиите, че майка ти ще се промени. По описанията ти звучи като човек, който вече се е предал отвсякъде. Комбинацията самота, здравословни проблеми и напредване на възрастта обикновено водят до влошаване на състоянието.


Понякога си е пределно ясно. Някои родители говорят за интимния си опит с децата. Липсата на връзки е явна, когато родителят няма личен живот и излиза само за да ходи на работа. Може да отправя мъжемразки/женомразки коментари, да прави физиономии по време на разговори или докато се гледат филми. Като дете приемаш тези неща за нормални, но като пораснеш - събираш 2 и 2.

Отправят наистина някои такива мъжемразки/женомразки коментари, но са в духа "мъжете са свине/ простаци/ негодници/търсят само секс..." или "жените са леки/алчни/кучки...", много невероятно звучи някой да се обяснява пред детето си дали изпитва удоволствие от секса. Все едно някой баща да приказва пред сина си, че не му става или му е твърде малък и затова има проблеми с жените, т.е. и да има нещо такова, естествената реакция е да се обвини отсрещната страна, а не да се самоунижи човек, признавайки някаква неудобна истина. Плюс това бащата е умрял, не ги е зарязал да си гледа кефа жив и здрав някъде далеч от тях. По-скоро в такива случаи се възвеличава бащата, слага му се ореол, не се настройва като мъжемразка жената.

Някои родители даже правят секс пред децата си, споделяли са го и тук в няколко култови теми по въпроса. Но това си е патология и води до такава.
А тук мисълта ми беше друга. Той толкова запознат с това, че чак му определило представите за противоположния пол. Към останалите вини на майка му, които са прехвърлени върху толкова много неща в един пост, че бият на пълен отказ от отговорност, това е вече в повече. Сякаш той е толкова виновен пред нея, че диша, че даже и за наличието на сексуален живот трябва да се оправдава. Например.

И все пак, всичко това може да се тълкува по повече от един или два начина. Не е тук мястото, нито аз, например, разбирам повече от онова, което вече казах. А то е, че има нещо дълбоко нередно в цялата история, което е най-добре да се разплете овреме, защото няма нужда да се пренася в новото семейство, а и през поколенията. А ние тук няма как да знаем какво, даже и авторът най-вероятно не може да ни каже, защото или е отгледан от човек с много тежка патология, или той самият има такава, т.е. за него всимко това е норма. Ако не беше нямаше да започне такава тема и то по този начин, щеше да усети, че това не е ок. Както, всеки по своя начин, го усетиха всички пишещи в темата.

Не иде реч за мъжемразка.
Синът ѝ просто е бил достатъчно близко емоционално до нея, за да забележи фактите.
Не мисля и че, има някакви отклонения, само защото не изпитва неудобство да сподели наблюденията си.
Тук уж всички са много разкрепостени, но опрат ли нещата до секса, изпитват неудобство да говорят за нещата, които вършат.
Синът разсъждава типично по мъжки- умрял е, ама секса си е секс, защо тя не е изпитвала нужда и не си е довела някого!?
Само че, ако беше довела, той щеше да го хване за певеца, че похищава мама му.

На мен всъщност ми направи впечатление, че ако се абстрахира човек от оценките, квалификациите и обясненията на евентуалните подбуди, действията и думите на майката са абсолютно нормални. Според него тя е песимист, дръпната, държи се като дете и пр., но реално действията и думите - да го оставя да взима решения за себе си, да се опита да се отдръпне и да остави на спокойствие младите ("Предавам те на приятелката ти", "Не искам да преча", изявяването на готовност за приемане на чуждите решения), той не може да ги промени, единствено може да ги тълкува по грозен начин. Все едно аз да затворя прозореца (това действие си е еднозначно) и някой да търси подбуди защо съм го направила - защото съм злобна, гадна, особена и т.н.

Развели са се, той много по-късно е умрял. Т.е. наскоро, а са се развели отдавна.

И не е въпросът в разкрепостени или не, въпросът е, че не е нормално на 30 да оправдаваш всичките си проблеми с майка си, включително липсата на сексуални връзки, нито да тълкуваш единствено даването на пари като проява на обич. И от едната, и от другата страна.

Така е, нищо не прочетох за нея, което да звучи дори странно. Напротив. Не случайно и всички тук така реагираха. Но в написаното има много странност, не в добрия смисъл, цитирах вече някои неща, затова и съм на това мнение. Нека някой компетентен да му каже. Защото или той страда от интрепретациите на поведението на майка си, или има нещо гнило. При всички случаи щом ще има ново семейство е хубаво това да се изчисти. Пък най-малкото ако така криво интерпретира всичко какви ще са отношенията в това ново семейство. Ако жената не печели пари, или ако печели, кой ще команда. Детето какво ще получава като любов щом се мери в пари, пък и какво ще дължи. Абе, да не задълбаваме излишно, но просто ми се стори, че щом е отворен за разговор по-добре да е с подходящ специалист, който да предотврати още бъдещи мизерии. Нито искам да го обида човека, нито нещо лошо мисля, но няма смисъл ако страда един, вместо да се оправи заедно с него да страдат и други.

Бащата е упражнявал насилие, няма да има ореол. По-скоро противоречиви чувства, двойно повече ако синът физически напомня за насилника.



Бояна, не ми се иска да навлизам в лични подробности, но имам наблюдения върху подобен казус с вдовица, която даваше достатъчно ясни знаци на децата си за отношението си към секса (погнуса, отвращение, коментари в смисъл как само тъпаците се интересуват от секса, сексуалната възбуда е за примитиви, интелигентните хора не правят такива неща), и трябва да си сляп, за да не ги забележиш. Затова и коментирах, че понякога нещата са явни. И да, това състояние на родителя определя отношението на детето към секса, към живота, към другия пол, жизнеността/жизнелюбивостта му като цяло. Живият родител се е отказал от живота си и от удоволствията в него, другият родител е умрял и не може да коригира този светоглед, който се лепи като катран. Ако бабите/дядовците не успеят да смекчат нещата, детето е прецакано.


Тези думи могат да бъдат и прекрасна форма на пасивна агресия и манипулация. "О, остави ме тук да си гния, живей си живота, забрави за мен, докато аз страдам тук изоставена... Щом имаш вече приятелка, явно майка вече не ти трябва. Ти си един предател." Примерно.

Би могло, но пък никак не се връзва с неговите реакции - как така ме оставяш на приятелката ми, не съм ли ти важен, не се ли интересуваш от мен....

п.п. Да, моя грешка, че са се развели, преди да почине бащата и е имало тормоз. Не съм обърнала внимание на встъплението.