Родата му при нас в чужбина!!!

  • 16 145
  • 168
  •   1
Отговори
4 юли 2014, 15:27 ч.
  • Мнения: 33
Момичета нова съм, съжалявам ако се повтаря темата. Много съм разтроена и имам нужда от съвет.

В Годеникът ми от 4 години сме в Лондон. В началото като на повечето емигранти и на нас ни беше много трудно - никакви познати и подкрепа.
Но мога да кажа, че успяхме.

Тъкмо си мислехме, че най-накрая е дошло времето за трупане на малко пари и майка му самостоятелно взе решението да дойде да ни "помага", за да съберем пари за дом и сватба.

По онова време работен  по минимум 12 часови смени като кетъринг асистент, годеникът ми също тежка, но добре платена работа.
Тя дойде, макар и без език, й намерих работа, отделно се занимавах с легализацията на документи, легализиране на престоя й, регистрации при лични лекари, банки и тем подобни и вечно имаше окорителен поглед, но лицемерна усмивка от нейна страна.

Дъщеря й записа Свободния унивеситет, и ние  последни разбрахме, както за всяко нещо. После започна да настоява да купим билет на свекър ми, за да работел и той тука, тъкмо да помагат и на дъщеря им, която нито ученето, нито работата й се отдават.

Дойде свекър ми и свекървата започна още повече да си позволява. То не бяха муцуни сутрин или с дни подминаване без поздрав, а като попитам дали има проблем,обяснява, че е от менопаузата. Добре, но нейната менопауза, разби нашата нервна система!

И като уж идеята първоначално беше да ни помагат, за 1 година не са ни помогнали нито с наема, нито със сметките, което започва да дразни. Имах идея да отворя сандвич бар, а парите, които бяхме заделили отидоха за Микробус на свекър ми, за да почне работа. Сега ни го изплащат на месец по някой паунд.

През цялата тази година, постоянно има шушукания, постоянно се крие колко пари се праща в България, а дъщеря  и постоянно се хвали къде ходят и как се забавляват. Първият месец още като дойде свекървата прати колет от 32кг с дрехи и козметика...

Колкото и човек да е над нещата започва да се дразни... Чувам приказни за себе си, а не мисля, че съм ги заслужила.. била съм тъпа, била съм прикрита(ако доброто възпитание така се нарича)

От две сединици дъщеря й е в къщи ( на почивка в Лондон за 3 месеца и половина, без да са се допитали до нас, просто ни го казаха, след като билетите бяха купени) и положението е ужасно! Не им прави впечатление, че аз сама готвя и приготвям масата, докато те гледат сериали.
Купуват си дрехи, молят ме да им запиша час за прическа от 120 паунда, защото знаят много неща, но не и английски, а когато трябва да се свърши нещо се обръщат с "Миличка, трябва да..."

Последно казала на моята приятелка(защо ли решила на нея:) ), че най-късно до декември ще останат в Лондон, докато си изплатят кредита в България... Да, определено ни помогнаха много!!

От цялата тази история искам да уточня, че годеникът ми няколко пъти поговори с тях, за държанието им и за това, че не е добра идея съжителството ни, но те не предприемат мерки.

Благодаря за вниманието Ви!

Последна редакция: пт, 04 юли 2014, 16:38 от nanaa

# 1 4 юли 2014, 15:38 ч.
  • Мнения: 2 488
Ами като не взимат те мерки,вземете вие. Изнесете се да живеете в друга квартира,а те да си стоят колкото си искат и да се оправят.

# 2 4 юли 2014, 15:45 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: valian1 в пт, 04 юли 2014, 15:38
Ами като не взимат те мерки,вземете вие. Изнесете се да живеете в друга квартира,а те да си стоят колкото си искат и да се оправят.

Valian1, съветът ти е адекватен, но тук много трудно се сменят квартири, за да ти дадат такава те проверяват колко си платежоспособен, плащаш договори с брокери,  даваш предплати, смяната на телефони, интернети и самото преместване струва много пари и куп главоболия. А да не кажа колко сме подобрявали това жилище, за да го оставим така. Също и смяната на адреса оказва влияние при евентуално кандидатстване за ипотека.

# 3 4 юли 2014, 15:48 ч.
  • В големите очи на малчо, а географски - София.
  • Мнения: 7 025
Здравей!
 Ще напиша нещо, което е коментирано многократно - проблема е със човека до теб, не със семейството му , за съжаление... Кой ще идва, колко време ще остава, кой ще плаща сметки, това сядат и го коментират и двамата партньори!
 И не мисля, че това че си туркиня ( или по скоро българка,която изповядва ислям) е основния проблем, има хора които все нещо ще коментират, я умствен багаж, я колко ти е голям задника, материални възможности и  т.н.
 Ако искаш промяна, ти предстои сериозен разговор със годеника ти! Успех!
 
 

# 4 4 юли 2014, 15:51 ч.
  • София
  • Мнения: 500
Ами какво да ти кажа ,радвай се ,че поне имат намерение да си ходят. Не знам как бих търпяла такова положение за постоянно. Дано ви върнат парите и по живо по здраво да си налягат парцалките за БГ.

# 5 4 юли 2014, 15:54 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Grim Reaper в пт, 04 юли 2014, 15:48
Здравей!
 Ще напиша нещо, което е коментирано многократно - проблема е със човека до теб, не със семейството му , за съжаление... Кой ще идва, колко време ще остава, кой ще плаща сметки, това сядат и го коментират и двамата партньори!
 И не мисля, че това че си туркиня ( или по скоро българка,която изповядва ислям) е основния проблем, има хора които все нещо ще коментират, я умствен багаж, я колко ти е голям задника, материални възможности и  т.н.
 Ако искаш промяна, ти предстои сериозен разговор със годеника ти! Успех!
 
 


Grim, аз нямам проблем с произхода си, нито смятам, че е основният проблем. Проблем е единствено, че хора на възраст си позволяват да обсъждат и плюят по махленски.
Разговор с годеникът ми съм водила, той също с тях, но просто не иска директно да им каже, че парите са проблем. Но мисля, че много ясно го намеква.

# 6 4 юли 2014, 16:02 ч.
  • Мнения: 3 794
Годеникът ти определено еднолично им е позволил да ви се качат на главата. Настръхнах като прочетох как се разполагат с вас  ooooh!

# 7 4 юли 2014, 16:08 ч.
  • В големите очи на малчо, а географски - София.
  • Мнения: 7 025
 Те, хората преди да станат на възраст са били млади и вероятно пак така са коментирали и клюкарствали...
 Естествено, че произхода не е проблем, ако беше от Марс, щеше да си много червена, примерно!
Годеника ти трябва да "натвърди", не да намеква, и пак казвам, "ключа от бараката"  е в годеника ти, ако не искам някои край мен, не виждам как ще остане насила, нали?

# 8 4 юли 2014, 16:09 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: forest_veil в пт, 04 юли 2014, 16:02
Годеникът ти определено еднолично им е позволил да ви се качат на главата. Настръхнах като прочетох как се разполагат с вас  ooooh!

forest_veil, лошото е, че не той, а аз еднолично им го позволих, защото и за идването на свекъра и за купуването на миктобуса, свекървата с мен говори, а аз не можах да откажа.

# 9 4 юли 2014, 16:11 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Grim Reaper в пт, 04 юли 2014, 16:08
Те, хората преди да станат на възраст са били млади и вероятно пак така са коментирали и клюкарствали...
 Естествено, че произхода не е проблем, ако беше от Марс, щеше да си много червена, примерно!
Годеника ти трябва да "натвърди", не да намеква, и пак казвам, "ключа от бараката"  е в годеника ти, ако не искам някои край мен, не виждам как ще остане насила, нали?

Grim, обаче става дума за собствената ти майка и баща, които са в чужбина и знаят 3 думи на английски.

# 10 4 юли 2014, 16:16 ч.
  • Мнения: 8 809
Това, което описваш, е наистина отвратително, но ще ти припомня поговорката: не е луд, който яде баницата, а който му я дава. Вие с твоя годеник сте виновни за  цялото положение на нещата и се чудя защо пускаш тема за родата.... Rolling Eyes
Не са дошли у вас без да им кажете, че ги приемате, не са откраднали парите, заделени за сандвич бар май беше...вие сте им ги дали. Както и сестрата на годеника ти не е дошла без вашето съгласие на гости за няколко месеца. Сега какво точно искаш, не ми е ясно.... Rolling Eyes Проблемът решаваш  с годеника, не във форум. Ако само искаш да изпуснеш парата, тъй като не смееш дума да обелиш пред него, кажи си направо. Ще се намерят утешителни думи. hug Обърни внимание на писаното по-горе: проблем имаш с годеника си, не с роднините му. Кучето скача според тоягата. Подозирам, че ти достъп до тоягата нямаш никакъв. В това се състои проблемът с произхода ти, какъвто отричаш, че имаш. Реши си личните и семейни проблеми и с това роднинските ще отпаднат от сама себе си.
Не вярвам много да събереш кураж, но поне виж истинското положение на нещата.
П.П. Оф, гледам си писала, че си им дала сама парите в ръцете, пък сега плачеш....Като си мека Мара... Whistling

# 11 4 юли 2014, 16:19 ч.
  • В големите очи на малчо, а географски - София.
  • Мнения: 7 025
Започнах да губя посоката на разговора? Какво искаш ти в дадената ситуация?
- ти и годеника сами ?
- ти и годеника, със семейството му ?
- ти и годеника, със семейството му, но с уточнена финансова страна ?
Извинявай, ако не съм разбрала правилно, но от първия ти пост, оставам с впечатление, че семейството на годеника ти идва при вас и вие започвате да ги издържате, или бъркам?

# 12 4 юли 2014, 16:20 ч.
  • Плевен
  • Мнения: 1 738
Щом майка му е говорила с теб да им дадете вашите пари, сега ти говори с нея да си поемат разходите. Прибери се след времето за вечеря или излез в този период от време, кажи,че си изморена от работа и не можеш да наготвиш ти.

# 13 4 юли 2014, 16:23 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Ън в пт, 04 юли 2014, 16:16
Това, което описваш, е наистина отвратително, но ще ти припомня поговорката: не е луд, който яде баницата, а който му я дава. Вие с твоя годеник сте виновни за  цялото положение на нещата и се чудя защо пускаш тема за родата.... Rolling Eyes
Не са дошли у вас без да им кажете, че ги приемате, не са откраднали парите, заделени за сандвич бар май беше...вие сте им ги дали. Както и сестрата на годеника ти не е дошла без вашето съгласие на гости за няколко месеца. Сега какво точно искаш, не ми е ясно.... Rolling Eyes Проблемът решаваш  с годеника, не във форум. Ако само искаш да изпуснеш парата, тъй като не смееш дума да обелиш пред него, кажи си направо. Ще се намерят утешителни думи. hug Обърни внимание на писаното по-горе: проблем имаш с годеника си, не с роднините му. Кучето скача според тоягата. Подозирам, че ти достъп до тоягата нямаш никакъв. В това се състои проблемът с произхода ти, какъвто отричаш, че имаш. Реши си личните и семейни проблеми и с това роднинските ще отпаднат от сама себе си.
Не вярвам много да събереш кураж, но поне виж истинското положение на нещата.
П.П. Оф, гледам си писала, че си им дала сама парите в ръцете, пък сега плачеш....Като си мека Мара... Whistling


Думи беля на годеника си, мога и на тях, но не смятам, че искам да се разминавам с нацупени муцуни, докато се пренесат, нито някой ден да ме сочат като лошата снаха, която ги изгони.

# 14 4 юли 2014, 16:25 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Grim Reaper в пт, 04 юли 2014, 16:19
Започнах да губя посоката на разговора? Какво искаш ти в дадената ситуация?
- ти и годеника сами ?
- ти и годеника, със семейството му ?
- ти и годеника, със семейството му, но с уточнена финансова страна ?
Извинявай, ако не съм разбрала правилно, но от първия ти пост, оставам с впечатление, че семейството на годеника ти идва при вас и вие започвате да ги издържате, или бъркам?

аз и годеникът ми сами!

# 15 4 юли 2014, 16:26 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: нади_миши в пт, 04 юли 2014, 16:20
Щом майка му е говорила с теб да им дадете вашите пари, сега ти говори с нея да си поемат разходите. Прибери се след времето за вечеря или излез в този период от време, кажи,че си изморена от работа и не можеш да наготвиш ти.

Въпросът не опира само до парите. Просто общото ни съжителство ще разруши уважението помежду ни. Просто не искам да живея с тях.

# 16 4 юли 2014, 16:30 ч.
  • Мнения: 25 633
Цитат на: nanaa в пт, 04 юли 2014, 16:09

forest_veil, лошото е, че не той, а аз еднолично им го позволих, защото и за идването на свекъра и за купуването на миктобуса, свекървата с мен говори, а аз не можах да откажа.

И защо ревеш сега? Еднолично си взела решение, еднолично си сърбай кашата, дето си я надробила.
Не, не е виновен годеникът ти или ако има вина, то тя е, че те е оставил ти да вземаш еднолично решенията.
Повечето права вървят в комплект с повече отговорности. Ако ти е дотежало - за другия път ще знаеш - сядате двамката и заедно решавате такива важни за едно семейство въпроси като с кого ще живеете, кого ще каните и кога, дали, на кого и колко пари ще дадете назаем и т.н.
Иначе става играчка-плачка.

# 17 4 юли 2014, 16:31 ч.
  • Мнения: 8 809
Цитат на: nanaa в пт, 04 юли 2014, 16:23
Цитат на: Ън в пт, 04 юли 2014, 16:16
Това, което описваш, е наистина отвратително, но ще ти припомня поговорката: не е луд, който яде баницата, а който му я дава. Вие с твоя годеник сте виновни за  цялото положение на нещата и се чудя защо пускаш тема за родата.... Rolling Eyes
Не са дошли у вас без да им кажете, че ги приемате, не са откраднали парите, заделени за сандвич бар май беше...вие сте им ги дали. Както и сестрата на годеника ти не е дошла без вашето съгласие на гости за няколко месеца. Сега какво точно искаш, не ми е ясно.... Rolling Eyes Проблемът решаваш  с годеника, не във форум. Ако само искаш да изпуснеш парата, тъй като не смееш дума да обелиш пред него, кажи си направо. Ще се намерят утешителни думи. hug Обърни внимание на писаното по-горе: проблем имаш с годеника си, не с роднините му. Кучето скача според тоягата. Подозирам, че ти достъп до тоягата нямаш никакъв. В това се състои проблемът с произхода ти, какъвто отричаш, че имаш. Реши си личните и семейни проблеми и с това роднинските ще отпаднат от сама себе си.
Не вярвам много да събереш кураж, но поне виж истинското положение на нещата.
П.П. Оф, гледам си писала, че си им дала сама парите в ръцете, пък сега плачеш....Като си мека Мара... Whistling


Думи беля на годеника си, мога и на тях, но не смятам, че искам да се разминавам с нацупени муцуни, докато се пренесат, нито някой ден да ме сочат като лошата снаха, която ги изгони.

Не бързай толкова със снахата.... Stop
 Боя се, че няма да се отървете изобщо. Ще ви изсмучат всички спестявания и ще ги завлекат в Бг. Като останете гол пръст, ще ви зарежат и ще се върнат у дома. Дали ще продължите с годеника, или всеки сам от нулата, не се знае. Жалко за 4-те години работа в Лондон.... ooooh!
Дано греша, ама.... Tired

# 18 4 юли 2014, 16:32 ч.
  • Мнения: 4 841
Цитат на: nanaa в пт, 04 юли 2014, 15:27
Но мога да кажа, че успяхме. Аз успях да завърша образованието, което бях започнала в България с отличен успех.
...
Че тя не учела "Журналистика" като мен

Извинявам се, няма много връзка с темата, но ми стана любопитно - къде в България си учила журналистика, и къде в Англия си си довършила образованието?

# 19 4 юли 2014, 16:33 ч.
  • В големите очи на малчо, а географски - София.
  • Мнения: 7 025
Значи действаш по въпроса, хващаш "милото" за ушите и провеждате разговор, в които ти в прав текст му казваш, че много обичаш мама, тате и сестрата, но е време да живеете отделно.
После този разговор се провежда и със родата, уточнявате се, ако трябва помагате да намерят квартира и се виждате в неделя и по големи празници !

# 20 4 юли 2014, 16:33 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Ън в пт, 04 юли 2014, 16:31
Цитат на: nanaa в пт, 04 юли 2014, 16:23
Цитат на: Ън в пт, 04 юли 2014, 16:16
Това, което описваш, е наистина отвратително, но ще ти припомня поговорката: не е луд, който яде баницата, а който му я дава. Вие с твоя годеник сте виновни за  цялото положение на нещата и се чудя защо пускаш тема за родата.... Rolling Eyes
Не са дошли у вас без да им кажете, че ги приемате, не са откраднали парите, заделени за сандвич бар май беше...вие сте им ги дали. Както и сестрата на годеника ти не е дошла без вашето съгласие на гости за няколко месеца. Сега какво точно искаш, не ми е ясно.... Rolling Eyes Проблемът решаваш  с годеника, не във форум. Ако само искаш да изпуснеш парата, тъй като не смееш дума да обелиш пред него, кажи си направо. Ще се намерят утешителни думи. hug Обърни внимание на писаното по-горе: проблем имаш с годеника си, не с роднините му. Кучето скача според тоягата. Подозирам, че ти достъп до тоягата нямаш никакъв. В това се състои проблемът с произхода ти, какъвто отричаш, че имаш. Реши си личните и семейни проблеми и с това роднинските ще отпаднат от сама себе си.
Не вярвам много да събереш кураж, но поне виж истинското положение на нещата.
П.П. Оф, гледам си писала, че си им дала сама парите в ръцете, пък сега плачеш....Като си мека Мара... Whistling


Думи беля на годеника си, мога и на тях, но не смятам, че искам да се разминавам с нацупени муцуни, докато се пренесат, нито някой ден да ме сочат като лошата снаха, която ги изгони.

Не бързай толкова със снахата.... Stop
 Боя се, че няма да се отървете изобщо. Ще ви изсмучат всички спестявания и ще ги завлекат в Бг. Като останете гол пръст, ще ви зарежат и ще се върнат у дома. Дали ще продължите с годеника, или всеки сам от нулата, не се знае. Жалко за 4-те години работа в Лондон.... ooooh!
Дано греша, ама.... Tired

Ън, да си сложа ли въжето Simple Smile) Направо ми .... мамата.

# 21 4 юли 2014, 16:35 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: BirdsFlu в пт, 04 юли 2014, 16:32
Цитат на: nanaa в пт, 04 юли 2014, 15:27
Но мога да кажа, че успяхме. Аз успях да завърша образованието, което бях започнала в България с отличен успех.
...
Че тя не учела "Журналистика" като мен

Извинявам се, няма много връзка с темата, но ми стана любопитно - къде в България си учила журналистика, и къде в Англия си си довършила образованието?

Прибирах се за изпити в България.

# 22 4 юли 2014, 17:00 ч.
  • Мнения: 1 375
Нанаа,как ме хвана яд на твоите свекъри докато четях-какви използвачи са.
И аз живея в Англия и знам за какво говориш....Моите свекъри за повече от две седмици гости ще ми дойдат в повече.
Според мен мъжа ти трябва да изиска тя да си плаща наема от започването си на работа(даже и със задна дата от пристигането си),както и пари нужни за храна(ако се храните общо) и билдове.Същото и за свекъра.Вземи на един лист и пиши-толкова месеца по толкова за квартива,храната и сметките.Това до тук.Най-добре е да си намерят самостоятелна квартира, разбира се.
Какви тарикати-уж да ви помагат,а то било за да си изплатят те кредита за апартамента в БГ и да издържат дъщеря си студентка.Ами поне да си кажат,защо лъжат.Защото са решили на вас да се натресат и да има как да си оправдаят идванете-уж много загрижени за вас,да помагат,ала-бала....и да им търсите работа и по банки да ги развеждате и какво ли не...Според мен ти благодарност няма да видиш от тях,ами не се оставяйте с годеника си да ви използват и си изчистете сметките,които ви дължат до тук ,за да са ви чисти и отношенията.И ако стане така че нито те се изнесат някъде ,нито вие до декември(това са им намеренията,ама не се знае)поне да не ви използват финансово-да си плащат.Разделяйте си разходите ,а не да се скатават.

# 23 4 юли 2014, 17:17 ч.
  • Плевен
  • Мнения: 1 738
Цитат на: nanaa в пт, 04 юли 2014, 16:26
Цитат на: нади_миши в пт, 04 юли 2014, 16:20
Щом майка му е говорила с теб да им дадете вашите пари, сега ти говори с нея да си поемат разходите. Прибери се след времето за вечеря или излез в този период от време, кажи,че си изморена от работа и не можеш да наготвиш ти.

Въпросът не опира само до парите. Просто общото ни съжителство ще разруши уважението помежду ни. Просто не искам да живея с тях.
Това е друго. Като гледам повечето са те разбрали неправилно като мен. Щом не можете директно да попитате кога си тръгват, тогава тактично ги попитайте до кога планират да останат при вас, за да си направите сметка, че ще сменяте квртирата, че тази ви е скъпа и ще търсите по-малка и по-евтина или нещо в този дух.

# 24 4 юли 2014, 17:22 ч.
  • Мнения: 2 488
Ами млада си,сгрешила си /и двамата/ като си ги поканила да живеят у вас и сега им сърбаш попарата. Но достатъчно. Казваш ребром на приятеля,че не може повече така,че искаш да живеете сами/което си е в реда на нещата/ и след това си заявявате категорично намерението пред родата. И хич да не ти пука,че ще кажат ,че си лоша снаха или квото и да било. Ще се посърдят малко,може да се поскарате дори,но ще им мине. Ако сега не можете да се преборите с тях,цял живот ще ви са на главата и ще си имате много проблеми.Съответно това може да разруши и връзката ви.  Действай и не се притеснявай от хорски приказки.Всеки е свободен да приказва каквото си иска,но ти не си длъжна да се съобразяваш с околните. Сега е моментът годеникът ти да те подкрепи .Ако пък не иска,ще трябва да се замислиш дали да си с него или да си стои до полата на мама.

# 25 4 юли 2014, 17:25 ч.
  • ЯМБОЛ
  • Мнения: 1 022
       Дали това подмятане за декември не е само за приспиване на съзнанието?!Според мене първо говориш със годеника,уточнявате се,правите сметки на режийните и да си плащат до декември.Нали и те работят все пак.Поставяш ясно условие-или се изнасят за България в края на годината или си търсят самостоятелно жилище.Тарикати!Защо ли си мисля,че за някои техни постъпки,синът е бил уведомен,но не може да скърши хатъра на мама и тати...

# 26 4 юли 2014, 17:58 ч.
  • Мнения: 1 375
Ама и вие сте едни меки марии с годеника ти-не ги искате,но сте им купили билети,първо за единия ,после и за другия.Искаш да си спестявате пари за къща ,а ти сама си ги дала да си купят ван.Като не искаш се научи да казваш-НЕ!Като е толкова дразнеща като поведение можеш да я игнорираш.

Има обаче друг момент,който ти не оценяваш,а е в твой плюс.Те са ти на твоя територия,езиково и социално зависими са от вас и метър не могат да стъпят без вас.Тези обстоятелства са в твоя полза,така че ти да командваш в къщи,а не тя.Ти ще казваш кое как да е ,за кое какви пари да се дават, какво да се готви и какво да се прави.Няма какво да се цупи и прави физиономии-не стига ,че са се навряли при вас и ви ползват от личното пространство ,ами ще и се връзваш,че била намусена-нейна си работа.Ако не им харесва-прав им път.Никой насила не ги е домъкнал в дома ви.
Вие рентвате една цяла къща ли, как сте?Трябва да си поемат разходите-не може така.

# 27 4 юли 2014, 18:07 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: zhani в пт, 04 юли 2014, 17:58
Ама и вие сте едни меки марии с годеника ти-не ги искате,но сте им купили билети,първо за единия ,после и за другия.Искаш да си спестявате пари за къща ,а ти сама си ги дала да си купят ван.Като не искаш се научи да казваш-НЕ!Като е толкова дразнеща като поведение можеш да я игнорираш.

Има обаче друг момент,който ти не оценяваш,а е в твой плюс.Те са ти на твоя територия,езиково и социално зависими са от вас и метър не могат да стъпят без вас.Тези обстоятелства са в твоя полза,така че ти да командваш в къщи,а не тя.Ти ще казваш кое как да е ,за кое какви пари да се дават, какво да се готви и какво да се прави.Няма какво да се цупи и прави физиономии-не стига ,че са се навряли при вас и ви ползват от личното пространство ,ами ще и се връзваш,че била намусена-нейна си работа.Ако не им харесва-прав им път.Никой насила не ги е домъкнал в дома ви.
Вие рентвате една цяла къща ли, как сте?Трябва да си поемат разходите-не може така.


Права си, но нали знаеш, че "Благата дума железни врати отваря", така стана и с нас. Може би под афект написах тоя пост. Хората сами по себе си не са лоши, но не става снаха и свекърва заедно да живеят. Определено не сме купили билетите, за да се случи всичко това.

Да, цяла къща рентваме. Всъщност от 2-3 месеца ни дават 200 паунда за сметки, но това не е достатъчно, много ясно. Като стане дума, че е трудно в град като Лондон, казват, че им трябва време да си стъпят на краката, което е вярно, НО... това което пращат за дъщеря си е здразнещо, а е на работоспособна възраст.

И аз съм на 25 години и ми се живее, но не вися на врата на нашите. 

# 28 4 юли 2014, 18:27 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 23 686
Цитат на: nanaa в пт, 04 юли 2014, 18:07

Да, цяла къща рентваме. Всъщност от 2-3 месеца ни дават 200 паунда за сметки, но това не е достатъчно, много ясно. Като стане дума, че е трудно в град като Лондон, казват, че им трябва време да си стъпят на краката, което е вярно, НО... това което пращат за дъщеря си е здразнещо, а е на работоспособна възраст.

И аз съм на 25 години и ми се живее, но не вися на врата на нашите. 
Завист ли надушвам? За зълвата има, за мен няма. Имат - пращат. Покажи и сметките, документа за наема, кажи, че делите наполовина и от там нататък да правят каквото искат с парите.

# 29 4 юли 2014, 18:30 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Янтра в пт, 04 юли 2014, 18:27
Цитат на: nanaa в пт, 04 юли 2014, 18:07

Да, цяла къща рентваме. Всъщност от 2-3 месеца ни дават 200 паунда за сметки, но това не е достатъчно, много ясно. Като стане дума, че е трудно в град като Лондон, казват, че им трябва време да си стъпят на краката, което е вярно, НО... това което пращат за дъщеря си е здразнещо, а е на работоспособна възраст.

И аз съм на 25 години и ми се живее, но не вися на врата на нашите. 
Завист ли надушвам? За зълвата има, за мен няма. Имат - пращат. Покажи и сметките, документа за наема, кажи, че делите наполовина и от там нататък да правят каквото искат с парите.

Не знам, завист ли надушваш? Или това са неща, за които не трябва да му прави впечатление на човек?!

# 30 4 юли 2014, 18:33 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 23 686
Ама няма значение, че ти не си увиснала на родителите си, а някой е увиснал. Докато засегнатите са съгласни и доволни от положението, ти коя си, че да им се месиш в личностните и семейни отношения?!!?!? Направо се изумявам.

# 31 4 юли 2014, 18:42 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Янтра в пт, 04 юли 2014, 18:33
Ама няма значение, че ти не си увиснала на родителите си, а някой е увиснал. Докато засегнатите са съгласни и доволни от положението, ти коя си, че да им се месиш в личностните и семейни отношения?!!?!? Направо се изумявам.

Ти прочете ли поста?! При условие, че работя и влагам в семейния бюджет, значи съм засегната!

# 32 4 юли 2014, 18:43 ч.
  • Мнения: X
Н-н-не-не-не, това не може да бъде истина...

# 33 4 юли 2014, 19:07 ч.
  • На десетия....
  • Мнения: 371
Момиче, какво те интересува, че ще си лошата снаха.... Ти и сега доколкото разбирам не си идеална в очите им. Щом ти си разрешила да живеят у вас, дала си им пари и тн, точно ти трябва да им кажеш, че прекаляват. Спри да им слугуваш и да им уреждаш разни неща, да се оправят сами, език да учат, каквото искат това да правят. Хубаво е да сме добри, но стига да не ни се качат на главата.

# 34 4 юли 2014, 20:24 ч.
  • На зелено
  • Мнения: 655
Като прочетох темата ти, първо много ме хвана яд, колко нагли родители има и колко наивни хора. Поговорката "блага дума, железни врати отваря", вече не важи. Оставам с впечатлението, че свекървата ти е аболютен непукист и дебил, постъпи и ти по същият начин /колкото и нетипично за теб да е/. Второ, сетих се за "правилата" /написани от една дама в Хамбург/ за роднини, приятели или познати, които искат да живеят в чужбина и отиват първо при познат. След като майката на мъжа ти, не те поздравява, защото е в менопауза, постъпи по същият елементарен начин и закачи правилата на хладилника, защото не си в настроение да говориш.   Или друг, по-възможен изход, сядайте четиримата заедно и говорете открито за проблемите.

# 35 4 юли 2014, 20:51 ч.
  • Мнения: 2 190
Цитат на: KuKumqlka в пт, 04 юли 2014, 19:07
Момиче, какво те интересува, че ще си лошата снаха.... Ти и сега доколкото разбирам не си идеална в очите им. Щом ти си разрешила да живеят у вас, дала си им пари и тн, точно ти трябва да им кажеш, че прекаляват. Спри да им слугуваш и да им уреждаш разни неща, да се оправят сами, език да учат, каквото искат това да правят. Хубаво е да сме добри, но стига да не ни се качат на главата.
Всички снахи са лоши, независимо какво правят. Това е първа аксиома на свекървата и остава общовалидна поне до първото внуче.

Нанаа, научи се, че трябва заедно с милия (сама) да браните "семейното гнездо", това включва и тежки разговори с родители и роднини.

# 36 4 юли 2014, 21:43 ч.
  • Мнения: 22 438
Еее, че ти винаги ще си лоша снаха, само защото си се оженила за сина и. Simple Smile
Така че хич да не ти дреме.
Повече в такива отношения аз лично не се набутвам...не стига че издържаш едни възрастни хора...ами че накрая тук те изкараха виновна, че видиш ли на си завиждала...че изпращали пари на дъщерята.
А тези пари, които те дължат за наем и разходи? или това не се брои?

# 37 4 юли 2014, 22:47 ч.
  • Мнения: 702
Не знам тези, дето те обвиняват в завист, дали имат представа как се живее в чужбина. Явно са нечии зълви и злорадстват.

Мисля, ме е време да поставиш ребром въпросът. Значииии, знам че е трудно, а има такива мазни охлюви дето само мазно мазно се приплъзват, докато не изкопчат каквото им трябва и после естествено ти си лошата. И като им го кажеш направо, се правят на ощипани, ама как, ама защо, няма такова нещо. Фасони, фасони... Страшна работа!

И за зълвите мога да подпиша, ама по добре да не  Mr. Green мойта е случила на църква Simple Smile

Намерете си малка квартира, хем да спестявате повече Simple Smile

# 38 4 юли 2014, 23:01 ч.
  • София
  • Мнения: 16 042
Цитат на: Черноглав Врабчов кОмар в пт, 04 юли 2014, 22:47
Намерете си малка квартира, хем да спестявате повече Simple Smile
И това не е спасение - навлеците ще цъфнат там.
Шехерезада, я вдигни глава и си повярвай. Ти си най-важната за себе си. Годеници и семейства винаги ще има. И хич да не ти пука от произхода - ти си човек преди всичко. Родата на Скъпия постоянно ме наричат - помакиня, туркиня, мусулманка, арабка и т.н. А те били чисти българи от Подуене  hahaha
Само че, аз имам всичко за себе си и семейството. А с тях само срещи за по кафе рядко.
Поговорете с Годеника, сменете си приходи и разходи и ги накарайте да си поемат издръжката. Но за това трябва да сте единни. Ако не искат - просто не зареждайте хладилника и се хранете навън. Изобщо живейте си отделно, ходете на разходки, на гости. Не се ангажирайте с тях - да се оправят. Нали работят, имат средства.
Но трябва и Годеника да оценява какво си направила за семейството му и да е солидарен с тебе. Дано се лъжа, но ми се струва, че много държи на семейството си и ги поставя на първо място. Пробвай да го промениш, дано стане. Ако не - млада и способна си, можеш и сама.

# 39 4 юли 2014, 23:28 ч.
  • Мнения: 702
Те пък да не са от кралско потекло newsm78

Като почнат да ми се бият в гърдите такива...то фамилии, то фамилни имена ужас! Много важно!

Не мисля, ме произходът или вярата, ще те спрат да бъдеш лайно или добър човек, ако искаш.

Наистина се поставих на твое място и повярвай ми, прииска ми още утре да пристигна във вашата квартира, на ваши и на свекървите разноски. А ти родители нямаш ли? Те не могат ли да дойдат?! Кажи на приятеля си, че искаш да купите билет за твоите хора и да дойдат. Даже му го кажи с подобаващ тон!

И не забравяй: " булката и от каруцата се сваля!" Ако не става и не разбира от намеци твоя човек, по-добре не си губи времето. Тежко е, но оправия няма, само ще си скъсаш нервите и когато ти писне наистина ще си хем без пари, хем без нерви, хем на нулата във всяко отношение .

Винаги се подпомага повече едното дете, обикновено по-хитрото, по-мързеливото. От това няма измъкване и е дразнещо. Не се притеснявай добри снахи няма. Каквото и да направиш, никога няма да си по-добра от дъщеря им, дори тя да е най-пропадналата мързелива, безотговорна парцалеса, която познаваш.

Успех!

# 40 4 юли 2014, 23:43 ч.
  • София
  • Мнения: 2 901
Само аз ли не схванах каква е била идеята на свекървата за идването й "да ви помага" да спестите пари и т.н.? Вие реално как си го представяхте - тази помощ? Наречете ме мнителна, но дори майка си бих попитала как точно си представя тази помощ - не идва бебе да гледа, докато ти се връщаш на работа и да не харчите пари за детегледачка, да ви готви и чисти, за да не давате пари за прислужница. Та, как?!

Защото реално до тук вие сте на загуба от тази "помощ". Още 1-2-3 гърла за хранене, разходи за бус и какво ли не...

# 41 4 юли 2014, 23:52 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Янтра в пт, 04 юли 2014, 18:33
Ама няма значение, че ти не си увиснала на родителите си, а някой е увиснал. Докато засегнатите са съгласни и доволни от положението, ти коя си, че да им се месиш в личностните и семейни отношения?!!?!? Направо се изумявам.
От кое точно си изумена?
Че младите плащат всички режийни по жилището и изхранването на четиримата, а свекърите не само нищо не плащат, чакат сина да ги издържа, пари са поискали кола да си купят, а каквото изкарат, пращат на дъщеря си?
Никой не им се меси в личностните и междуличностните отношения.Ама нека си плащат половината от всички разходи, пък каквото остане, АКО остане, да го пращат на щерка си.
Иначе, някак нечестно е.Чак ми наглее на мен....от едното си дете само взимат, а на другото само дават.

# 42 4 юли 2014, 23:54 ч.
  • Мнения: 702
Аз затова казах, че има много мазни охлюви. Ето, проекто-свекървата е питала нея, а не сина си. Е, момичето какво да каже? Ако каже-не, ще е ето ти не искам майка ми и баща ми. Ако каже -да, пък очевидно й се качват на главата. Не е тя човекът, който да се оправя с тези неща, но мъжленцето се скатава.

Аз поне в тва отношение мога да разчитам на мъжа ми. Каквото трябва да се каже, ще си го каже. Не че и аз не мога и не съм го правила, ама се обтягат отношенията, после ставя едно изясняване, кой какво рекъл казал, затуй всеки да си знае подопечните роди и да си се оправя с тях.

Момичето от възпитание и любезност, сега тегли. И какво да каже? Ами то няма с какво да ни помагаш и да затвори телефона ли.? Има хора, които така те поставят в ситуация, че каквото и да направиш, кактовече да се завъртиш, все от е*аната страна накрая. И не стига това, ами и оставаш с чувство на вина....

# 43 4 юли 2014, 23:58 ч.
  • Мнения: 702
Да, когато бъркат в моя джоб, за да дадат на някой, който се разнася по кръчмите, докато аз работя, става и мой личен проблем Naughty
В крайна сметка на никой не му е приятно да го смятат за балък, а очевидно щом го осъзнава не е . За съжаление има много такива пиявици, които смятат, че едното им дете им е длъжно, щот е по-независимо и трябва и другите братя и сестри да храни. Айде нема нужда. Stop
Много ги обичам мойте роднини, но не обичам да ми се качват по главата. Всеки си има граници и мерки, егати.

Моме, стегни се и се покажи като една оправна снаА! Разпредели ги всичките и да си знаят местата и реда на крякане!

# 44 5 юли 2014, 00:09 ч.
  • Мнения: 1 375
За съжаление не си оценила огромния си "исторически" шанс да си живеете далеч и спокойно от свекъри и да нямате  зависимост/битови търкания с тях.Сами сте си били душмани да си ги натресете у вас ,та сега ще си скубеш косата- да видиш какво е да живееш със свекърва....

Както вече ти казах,те са на ваша/твоя територия и вие/ти ще определяте условията по които ще живеете.Ще се държиш като стопанка на дома и няма да допускаш да ти се качват на главата.Колкото си мълчиш и търпиш толкова ще те тъпчат и използват.Не очаквай да получиш медал за добра снаха-такава никога не се  е родила на света и никоя не е угодила на свекърва си.Снахата по дефолт е всичко лошо каквото може да се сетиш.Остави тая битка -да им се харесаш.....тя е безсмислена.Не влагай енергия в това.Гледай си единствено вашия семеен интерес.

Но ако не можеш да им се наложиш,да изискваш,да се респектират от теб и да раздаваш команди в домакинството най-добре според мен е да им намерите в близост шеър хаус с една двойна стая.Сега дават някакви си 200 паунда ,но ще могат да отделят щом работят и  около 400/450 на месец за една стая.Доколкото знам там някъде варират цените за Лондон.Отделно ще си поемат и храната-сами ще се оправят.Но 200 паунда за вас е нищо, защото вероятно целия наем е около 800-900 поне,отделно сметките и храната.Това е първото ми предложение към теб.Така ти ще се оттървеш от тях,а и няма да се " разминаваш с нацупени " хора.

Второто,което се сещам е годеника ти да си направи джоинт акаунт с тях.Така той ще има пълен достъп до сметките им и ще трасферира към неговата сметка толкова ,колкото реално те харчат.И ще си вземе всички  изхарчени досега суми по тях.А не да им се молите да ви отпуснат някой паунд ,а те да си харчат необосновано и да ви правят на будали с някакви 200 паунда.Защото е ясно,че това е  доста по-малко отколкото на практика  харчат,а вие поемате останалите.Т.е .те живеят за ваша сметка,че и пращат в БГ....и после мрън ,мрън ми то е тежко.Ами за вас леко ли е да ги носите на гръб при положение,че и двамата работят.

Така прищевки като 120 паунда за прическа на госпожа свекървата примерно могат да изчезнат и тя ще си прави добре сметката колко да харчи...от собственните си пари вече ,защото нали работи.Какво е това харчене-тя голяма принцеса.Едно постригване е 8 паунда,с изсушаване 13 и с разни екстри/боядисване да е 25,до 70 да е нещо супер ,ама това малеее.Тя булченска прическа ли си прави или ходи на салон в Бъкингамския дворец?Тая е някоя фръцла и пиявица и хич няма да ти е леко с нея.И вероятно все излиза с номера ,че сте и длъжни да и/им помагате,че те горките това-онова.Ами,че те и тук парите не падат от дърветата.

Това е мила,бъди по-серт с тях и не се оставяйте да ви изсмукват паричките дето с такъв зор сте си събрали.
Пиши пак, да видим какво става.

# 45 5 юли 2014, 01:11 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
У-ж-а-с  Crazy

Единствено разбирам свекървата ако се вдигне да помага в гледането на дете/деца в чужбина иначе ,  не.

Аз как съм свикнала сами  Laughing свеки когато дойде да 'помага' ми се видя нанагорно (6 месеца ) Crazy
Помагаше да , спор няма  , а бЕ предпочитам сами  Mr. Green оправяме се  Wink

Дори и да има някой перфектните свекъри , младото семейство трябва да си е само  Grinning Точка .

*мое мнение  Laughing

# 46 5 юли 2014, 09:00 ч.
  • Мнения: 25 633
Цитат на: Черноглав Врабчов кОмар в пт, 04 юли 2014, 23:54
Аз затова казах, че има много мазни охлюви. Ето, проекто-свекървата е питала нея, а не сина си. Е, момичето какво да каже? Ако каже-не, ще е ето ти не искам майка ми и баща ми. Ако каже -да, пък очевидно й се качват на главата. Не е тя човекът, който да се оправя с тези неща, но мъжленцето се скатава.


Да де, не е тя човекът, ама е решила да го играе глава на семейството, да взема еднолично решения, а после реве.
Как какво да каже? "Извинявай, ..., но първо трябва да си поговорим с Мунчо, да помислим дали е възможен такъв вариант, при какви условия и тогава ще ви дадем отговор."
Заедно. Двамата.
И после заедно да си носят отговорността за погрешното решение, както и заедно да търсят начини за справяне с проблема. Поне така се прави в истинските семейства.

# 47 5 юли 2014, 10:09 ч.
  • Мнения: 3 122
Трябва техният син, ако е съгласен, да им каже да си намерят квартира и да се изнесат възможно най-бързо. Иначе е видно, че няма да участват наравно с наема и сметките.

# 48 5 юли 2014, 10:21 ч.
  • Мнения: 702
Како, съгласна съм, но за това се изисква житейски опит и натрупана мъдрост. Момичето е младо и неопетнени от тези отношения. Затуй хората са казали: "Парен каша духа" Сега като трябва наново да почва всичко, ще си знае за следващия път.
Аз тъй се научих.. Само дето обичта ми мина като настинка и след като обучил и любимия, докато схване, вече не беше такъв.
Затова момето трябва да мисли и да й е ясно, че добра никога няма да е , а ако отстъпва после ще е още по-зле.

# 49 5 юли 2014, 11:59 ч.
  • Мнения: 33
Благодаря ви и за подкрепата и за упреците. И в двата случая сте прави. 
До няколко дни мисля да поканя свекървата на кафе навън и да и обясня някой непонятни за нея неща.

А вчера ЗЪЛвичката си гледа тенис докато аз чистя и ми вика "Ааа, ко прайш"?!?!?!  и аз "Ми нищо, разхождам парцала"!

Цирк!

# 50 5 юли 2014, 13:13 ч.
  • Мнения: 25 633
Продължаваш да правиш грешки. Не е твоя работа да се обясняваш с майка му.
Говори с приятеля си, разберете се двамата, уточнете какво искате от неговите роднини и нека той да проведе разговора с тях. Насаме.
Очевадно е, че мразиш зълва си, но се опитай да прикриваш това чувство. Няма да му стане приятно на приятеля ти, все пак му е сестра. Вярно, можеш да ги скараш и да направиш така, че да се намразят за цял живот. Това ли целиш?

# 51 5 юли 2014, 13:40 ч.
  • out of space
  • Мнения: 8 573
Личното ми мнение е, че нещата са стигнали твърде далеч, за да могат да се оправят с един разговор.
Авторката си има работа с хитри, прости и нагли хора.
Шехерезада, на твое място бих направила списъци на всеки със задачки през деня. Ясно е, че няма как да ги накараш да плащат сметки, но пък бива курорт...
Действай по-твърдо, ега ти мърдите!

# 52 5 юли 2014, 14:52 ч.
  • Мнения: 2 488
Шехеразада,защо ти сама ще говориш с майка му? Къде е годеникът ти в цялата история? Нищо не казваш за неговото мнение по въпроса?Той наясно ли е изобщо ,че на теб ти идва нанагорно от цялата ситуация и ако е наясно,защо не предприема нищо,а ти трябва да се оправяш с неговата рода?

# 53 5 юли 2014, 16:56 ч.
  • Мнения: 1 136
Каквото и да правите не отваряйте joint account , защото както едната страна може да контролира паричните средства , така другат може всичко да изтегли вкл. Овърдрафт и да остане вие да го плащате като солидарни длъжници , а от друга страна имай предвид че общината няма да никак щастлива като установи колко хора живеят в една къща и колко council tax трябва да плащаш , ако имаш някакви питания пиши ми на лични.

# 54 5 юли 2014, 17:28 ч.
  • Мнения: 1 375
Като казвам joint account имам в предвид една сметка в която да е  на един от родителите му  и на него.Така ,че и той да има достъп .Това обаче не означава,че неговите лични пари ще са в тая сметка-в никакъв случай.Той ще си има друга собствена,която си ползва в момента и на която ще му се превежда заплатата.А за овърдрафта-може да изискат от банката да е  без овърдрафт..... и да си спи спокойно,че никой от двамата няма да тегли пари и под нулата като кредит(аз съм имала такава сметка в началото без овърдрафт)....Така,че няма какво евентуално да плаща.

За council tax-това е такса данък за имота и зависи само кой банд е имота,а не колко души живеят в него.Официално е обявено ,че се заплаща на база 2-ма и повече възрастни.https://www.gov.uk/council-tax/working-out-your-council-tax
Но при всички случаи това си е още една сметка,която трябва да се плаща.

Последна редакция: сб, 05 юли 2014, 17:55 от zhani

# 55 5 юли 2014, 20:41 ч.
  • Мнения: 5 710
Цитат на: valian1 в пт, 04 юли 2014, 15:38
Ами като не взимат те мерки,вземете вие. Изнесете се да живеете в друга квартира,а те да си стоят колкото си искат и да се оправят.

Toчно това е моето мнение. Време е за раздяла, вземете си багажа и се изнесете.
Нещо ми казва обаче, че приятелят ти е много О.К с цялата ситуация.
Не мисля, че препятствията, които виждаш са адекватни срещу начина ти на живот в момента, заслужава си да се понапънете и да се измъкнете от тая селска история

# 56 6 юли 2014, 08:33 ч.
  • Мнения: 341
Само аз ли виждам ситуацията като "семейството срещу снахата"?
Тези хора живеят от месеци там, никой нищо не им казва, пари им се дават на ръка, коли се купуват, децата идват "на гости" и на цялото стадо им се поема всичко - от билетите до режийните. Хора, вие в час ли сте, какво гости от единия до другия край на Европа, това да не е да се вдигнеш до Мичето на долния етаж за следобедно кафе? Ясно е, че нямат намерение да си ходят, а разговорите с "кандидат-снахата" са с цел при евентуален проблем тя да излезе виновна, че се отмята от думите си или че отказва - може би не осъзнато, но подсъзнателно със сигурност целта е "да не се тревожи синчето, горкото, не е виновно".
Съжалявам, че съм така черногледа, но приятелят ти позволява всичко това и той е напълно ОК със ситуацията. За това си има съвсем нормално обяснение - той е живял години с тези хора и те СА неговото СЕМЕЙСТВО. В момента ти си външен човек, миличка. Реално не те са във вашата квартира, твоя и на годеника, а ти си при тяхното семейство и си плащаш наем за това.
Съветът ми е кротко и насаме да поставиш на годеника си въпроса "Искам да ми кажеш ТИ какво ще правиш оттук нататък?" Целта не е да "поговорите" за хиляден път след неколкомесечно теглене и накрая пак да му е влязло през едното и излязло през другото ухо. Целта е да му поставиш ултиматум да се задейства, а не да дрънка празни приказки колкото да те успи след поредното нацупване на МАМА. Времето за разговори ви е минало. Аз не бих издържала до декември. Бих си потърсила нещо самостоятелно и мъничко, а те да се оправят. Ти си си стъпила на краката, доколкото разбирам, сама ще се оправиш. Ако имаш шансове с този господин, той ще намери начин да е с теб и САМО с теб, а не с родата до 9-то коляно. Ако нямаш шансове - е ясно.
В случая не е необходимо да ставаш зла - тихомълком си намираш квартира, отделяш напълно живота, приходите и разходите си от семейството му и от него самия и кротко му заявяваш при свършен факт, че се изнасяш да подишаш чист въздух и да премислиш бъдещето си, защото настоящето ти тежи. Без караници и скандали.

# 57 6 юли 2014, 14:36 ч.
  • Мнения: 33
С моичкия говорихме и се разбрахме този уикенд да им обясни ситуацията и да им каже, че не може повече така. Само че днес той стои и гледа като натровен! Нищо още не им е казал. Казах му, че ако това не стане факт аз се изнасям. Обвини ми, че знам колко му е трудно да го направи, а го насилвам. Да, но и на мен ми е трудно от 1 година да живея така. Припомних му колко пъти съм му плакала, че не издържам, той говори с тях, за около месец са добри, но за изнасяне и дума не става.

За първи път вчера си позволих да говоря с майка ми по този въпрос. Издържах прекалено много, ако не се изнесат, аз си тръгвам!

# 58 6 юли 2014, 14:38 ч.
  • Мнения: 22 438
nanaa, аааа, не...тук си в грешка. Сядате и разговаряте двамата.
Това с "той да говори с родителите си" съм го играла вече...и ефекта както си видяла е временен.
Те ще си се разберат нещо помежду си, а на теб просто ще ти се сведе информацията. Това не е вариант, нито начин нещо да се промени.
Хващаш го сега за ръчичка, викате семейството му и сядате на масата. Той кат оне може да започне да говори, ще започнеш ти. Но се старай да не мълчи като бит гъз все пак.
Поставяте им ясни условия, както и определяте сума, която трябва да ви дават всеки месец за разходите.
Включително да ви се върне и сумата, която сте дали за закупуването на буса.
Иначе всичките ти пари ще хвърчат по изхранване на семейство готованци, които са решили да си живеят на ваш гръб.

# 59 6 юли 2014, 15:08 ч.
  • Мнения: 341
Кой и на чий гръб живее? Според мен авторката има голям проблем, защото е сама с ТЯХ. ТЕ подкрепят сина си, а нея никой не я подкрепя.

# 60 6 юли 2014, 15:19 ч.
  • Мнения: 1 375
И аз мисля,че ако седнете и двамата говорете с тях ефекта ще е по-голям.Така с твоичкия ще се подкрепяте взимно по време на трудния разговор с тях.Той  да не се смачка,а да им даде твърд тон на разговора,а ти да го подкрепяш и допълваш.Да няма скрито, покрито-да е точно и ясно.....Аз така бих направила на твое място.Предварително си изяснете с него какво ще искате от тях,списък с дължимите суми и всичко останало, ясно и конкретно -говорете със спокоен тон,но уверено и решително.

Не се поддавайте на манипулации и празни обещания,а си дръжте да е според това да не се нарушава вашия живот и да не ви се бърка в джоба.
Една година благотворителност не е малко.....
 

# 61 6 юли 2014, 15:34 ч.
  • Мнения: 22 438
Цитат на: *бон*бон*бон* в нд, 06 юли 2014, 15:08
Кой и на чий гръб живее? Според мен авторката има голям проблем, защото е сама с ТЯХ. ТЕ подкрепят сина си, а нея никой не я подкрепя.

Как кой???
Изтърсва се цялата рода на приятеля и в техният дом, искат им се пари на заем (всъщност не прочетох да са назаем, а просто тя им е дала за закупуването на бус), не споделят общи разходи.
Силно ме съмнява наема на жилището, режийните и храната да възлизат единствено на 200паунда, колкото дават. А и тя не е писала да ги дават всеки месец тези пари.

И в БГ да са, едва ли всеки ще приеме в дома си още 2-3ма човека и ще ги издържа. Защото те решили да изкарват пари.

# 62 6 юли 2014, 15:53 ч.
  • Мнения: 2 927
     На първо време график на задълженията в домакинството и поделяне на всички сметки  ще свърши работа. И затова не трябва да питате, просто трябва да поставите въпроса ребром. Възпитано, но твърдо. Никой не "гостува" в продължение на една година. Тези хора живеят у вас и е редно да си поемат и разходите, и задълженията. И за също съм на мнение, че разговорът трябва да проведете заедно с годеника ти.

# 63 6 юли 2014, 17:01 ч.
  • София
  • Мнения: 2 901
Аз искам да предупредя авторката, че при съвместен разговор (той и тя) със семейството му, тя ще излезе лошата, нищо чудно и мама и тати въобще да не видят, че синът им подкрепя идеята, а че е воден за носа.

НО категорично ще оначава, че нещата са сериозни, което в противен случай - при разговор само от страна на синчето, - няма никой да приеме насериозно, ще ви избудалкат нещо, ще го изиграят я обидени, я с някой сърдечен пристъп.

# 64 6 юли 2014, 18:18 ч.
  • Мнения: 8 809
И в този си пост ще бъда крайна в мнението си: момиче, съмнявам се нещо да се реши днес, или след седмица, месец, дори година. Моят съвет: остави вече годеника си на мира и още от утре започни да си търсиш своя квартира. Щом си намериш, се изнеси и кажи на благоверния си, че очакваш да ти възстанови парите, които лично си дала за този бус.
Това, което си загубила в изхранване на семейството му и в слугуване на цялата къща ще си го пишеш в графа - обица на ухото, ще пиеш една студена вода и продължаваш нататък. Ако този твой годеник държи на теб повече, отколкото на семейството, ще намери начин да ги зареже и да дойде при теб. Ще им стане ясно, целокупно на цялото семейство, че не си маймуна, която могат да разиграват, както си искат, и за в бъдеще ще се съобразяват с този факт. Ако ти си на последно място, ще прецениш дали да бъдеш с този човек.
Мисля, че случайността ти дава добра възможност да разбереш с кого се готвиш да свържеш живота си, не пропускай шанса си да установиш своите правила или да се измъкнеш, ако ситуацията е кофти за теб. Преди 25 години, когато бях на същата възраст като теб и аз бях в твоето положение и не пропуснах шанса си. Винаги съм била доволна от този момент.
И още нещо, научи се да цениш труда и усилията, които полагаш в чуждата държава. Те трябва да са в твоя полза, а не в полза на всякакви тунеядци. Познавам твърде много хора, които са положили много труд през живота си, а накрая са останали без нищо. От криворазбрана толерантност към родата-своя или чужда. Мисли трезво, действай бързо и умната! Peace
Че много глупости си сътворила дотук.... ooooh!

# 65 6 юли 2014, 18:24 ч.
  • Мнения: 1 375
"Ще излезе лошата"-ами тогава да търпи с години ,та да е добра ако това е по- важно ......Нищо няма да излезе.....Ще излезе,че е човек с позиция и лично достойнство,а не се крие зад гърба на годеника си като мишка,която го подбутва.Сто пъти е по-добре да си каже какво има,а не да търпи с години.Разбира се,очаква се годеника и да е водещ в разговора,а тя да го подкрепя.

Но нека категорично и двамата да покажат,че повече така няма да я бъде.Така тя ще се наложи като фактор в техните очи,с който трябва да се съобразяват и ще уважават.

И понеже авторката спомена поговорката,че "Добра дума железни врати отваря".В нейния случай са по-подходящи следните сентенции:
-"Чисти сметки-добри приятели".(като "приятели" тук и в следващата може да бъде заменено и с "роднини")
-"Боже,пази ме от приятелите,от враговете сам ще се пазя."
-"Който е добър за другите,често е лош за самия себе си"
-"Не е луд тоя дето яде баницата ,а тоя дето му я дава"-тая вече някой я спомена
-"Бий ,за да те уважават"
-"Бий самара,да се сеща магарето"

Но за мен основни принципи по отношение на такива роднини са:
1.За място на живеене-Отделно( задължително) и далече(по възможност)...за да сме си мили и драги като се видим
2. Никога да не нарушавам личния и семейния си комфорт ,за да са добре те-т.е никога за сметка на семейството ми.......... или за да им се харесам(аз не искам да се харесвам на някого,просто това не ме интересува)

А пък авторката- живота ще я научи, още е млада.Как така ще си хвърли няколко годишен труд за тоя дето духа-иначе много губи.

# 66 6 юли 2014, 18:26 ч.
  • Мнения: 341
Цитат на: Coming 2 life в нд, 06 юли 2014, 17:01
Аз искам да предупредя авторката, че при съвместен разговор (той и тя) със семейството му, тя ще излезе лошата, нищо чудно и мама и тати въобще да не видят, че синът им подкрепя идеята, а че е воден за носа.
+1!

Това имах предвид. Хубаво давате съвети да седнат да поговорят, но щом за една година ако не са изговорили каквото трябва, няма да се получи и сега.

# 67 6 юли 2014, 18:54 ч.
  • Мнения: 2 927
     И какво точно да направи авторката? Да търпи докато сами се сетят ли? На тях очевидно им харесва това положение - почти безплатна квартира и домашна прислужница и може да не се "сетят" с години. Най-добре сега да си изясни дали се е сгодила за Мунчо, който не може да се отлепи от полата на мама, или за мъж, който може да уважава родителите си, без да се налага да ги дундурка.
     Много важно, че щяла да излезе тя лошата. Ако живее с мъж, който не може да обели дума в защита на жена си, особено ако е права, по-добре да е наясно с този факт и на него да гради бъдещите си решения за съвместният им живот. 
     

# 68 6 юли 2014, 19:04 ч.
  • София
  • Мнения: 2 901
Аз не видях някой да казва нищо да не прави авторката.  newsm78

А че ще излезе лошата, това от началото на темата се пише, но то си е ясно, така че няма смисъл заради това да ги щади.

Лично аз не разбрах "блага дума железни врати отваря" ТЯ къде реши, че е приложимо...

# 69 6 юли 2014, 19:35 ч.
  • Мнения: 4 841
Цитат на: Ън в нд, 06 юли 2014, 18:18
И в този си пост ще бъда крайна в мнението си:
...
 Мисли трезво, действай бързо и умната! Peace
Че много глупости си сътворила дотук.... ooooh!

Обикновено не съм съгласна с Ън и я намирам за доста крайна и рязка, но специално по този казус заставам напълно зад мнението ѝ  Peace

Нещата все още са поправими, след брак, две собствени деца и още две на етървата, връчени за отглеждане - тогава вече ще бъде наистина късно  Sunglasses Не позволявай да се стигне до там  Peace

# 70 7 юли 2014, 12:44 ч.
  • ЯМБОЛ
  • Мнения: 1 022
                     Дано де е имало разговор,въпреки че се съмнявам в способността на синчето да прояви характер пред мама и тати-такова им е възпитанието на такива като него,да слушкат мама и тати,да са на уважение и т.н.Затова и предложих да се фиксира срок за тяхното връщане в БГ или за изнасяне от квартирата,без увъртания.А  момичето като начало да спре да върти тенджерите и парцала,демонстративно.Да спре и да купува продукти.Те от това ще ръзберат със сигурност на къде духа вятъра.А на зълвата скрий дистанционното  Sick #2gunfire

# 71 7 юли 2014, 13:43 ч.
  • Мнения: 33
Да, дами, разговор не се състоя. Той каза, че ще го направи днес, когато моментът е най-подходящ. А моето търпение е на ръба! #Cussing out

Вчера свекито пак беше в лошо настроение, т.е. каза ми само 2-3 думи за цял ден. newsm78

Отделно зълвата, която е по-малка от мен, реши да ни казва кого да каним на сватбата ни. При което след около час чесане на езици тя и брат й , не издържах и  казах, че един ден и тя ще има сватба и точно тогава ще може да си избира гостите. #2gunfire Но на моята само аз и брат й имаме думата.

Снощи се събудих в 3 часа, усещах, че всички зъби ме болят, а нямам проблеми със зъбите. Сънувах кошмар, вече втора вечер сънувам, че си стягам багажа и си тръгвам...с много скандали.

Ужас!! Най-мразя селски изпълнение, дано да греша, но ако разговор се състои точно на това ще стана свидетел.

# 72 7 юли 2014, 13:56 ч.
  • Мнения: 2 681
nanaa, ако си моя дъщеpя не бих позволила да се омъжиш за подобно семейство.
Пази си здpавето   Hug
Ако трябва се изнасяй сама от там.

# 73 7 юли 2014, 14:03 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Emi Daniel в пн, 07 юли 2014, 13:56
nanaa, ако си моя дъщеpя не бих позволила да се омъжиш за подобно семейство.
Пази си здpавето   Hug
Ако трябва се изнасяй сама от там.

Еми, ако моята дъщеря някой ден е в подобна ситуация и аз не бих и позволила, но всички виждат само ситуацията.

А нашите отношения с него са мн добри. Той е прекрасен, отговорен, сериозен, а не мохльо какъвто е по отношение с родителите си. Просто не го разбирам!

# 74 7 юли 2014, 14:08 ч.
  • Мнения: 22 438
nanaa, винаги ще си остане такъв мухльо по отношение на родителите си. Наблизо ли са, не се надявай на него и не чакай нищо добро. Ще се съобразява с родата си до 9то коляно, но не и с теб.
Ако искаш да е такъв, какъвто го познаваш....махаш го надалеч от мама.
Ако не може да се откъсне...по-добре не се захващай и не гради семейство.

# 75 7 юли 2014, 14:14 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Maryse в пн, 07 юли 2014, 14:08
nanaa, винаги ще си остане такъв мухльо по отношение на родителите си. Наблизо ли са, не се надявай на него и не чакай нищо добро. Ще се съобразява с родата си до 9то коляно, но не и с теб.
Ако искаш да е такъв, какъвто го познаваш....махаш го надалеч от мама.
Ако не може да се откъсне...по-добре не се захващай и не гради семейство.


Знаеш ли, не знам как да се измъкна от тая ситуация. Не искам да си тръгна ей така, като ние се обичаме и не сме се блъскали 4 години, за да дойде неблагодарното му семейство и аз да си тръгна като "бит пес", някак не ми е в природата! Колкото и да се чувствам като идиотка, че от "респект" им позволих да ме манипулират. Разбирам глупавата си постъпка.

# 76 7 юли 2014, 14:14 ч.
  • out of space
  • Мнения: 8 573
Цитат на: nanaa в пн, 07 юли 2014, 14:03
Цитат на: Emi Daniel в пн, 07 юли 2014, 13:56
nanaa, ако си моя дъщеpя не бих позволила да се омъжиш за подобно семейство.
Пази си здpавето   Hug
Ако трябва се изнасяй сама от там.

Еми, ако моята дъщеря някой ден е в подобна ситуация и аз не бих и позволила, но всички виждат само ситуацията.

А нашите отношения с него са мн добри. Той е прекрасен, отговорен, сериозен, а не мохльо какъвто е по отношение с родителите си. Просто не го разбирам!

А така! Той е прекрасен, ти ще търпиш. Ще търпиш и мама, и тате, и сестра, и още който дойде.
Ама как така ще разговаряш с когото и да било? Плащай, чисти, готви. Искаш да спиш? Ама как изобщо ти хрумна? Няма да спиш, ще чистиш, готвиш и плащаш!
Зъби те болят? Що за лигавщини! Готви, плащай и чисти.
Бъди доволна, че отношенията ти с НЕГО са "мн добри".

# 77 7 юли 2014, 14:19 ч.
  • Мнения: 22 438
nanaa, не е задължително да си тръгнеш "просто ей така".
Аз бих вдигнала сериозен скандал, ей така, за кеф. Макар че и с него и без него...пак ще продължат да те гледат тъпо и неразбиращо. Такива хора не могат нито да се усетят, че постъпват някак нередно...а дори и да се усещат, просто не им пука.
Хващай го за ръчичка довечера твоя хубостник и на масата. Поставяте ребром въпроса и това е.
Ако няма промяна, тогава си търси нещо за теб и ги остави да си тънат в простотията.

# 78 7 юли 2014, 14:21 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Ери в пн, 07 юли 2014, 14:14
Цитат на: nanaa в пн, 07 юли 2014, 14:03
Цитат на: Emi Daniel в пн, 07 юли 2014, 13:56
nanaa, ако си моя дъщеpя не бих позволила да се омъжиш за подобно семейство.
Пази си здpавето   Hug
Ако трябва се изнасяй сама от там.

Еми, ако моята дъщеря някой ден е в подобна ситуация и аз не бих и позволила, но всички виждат само ситуацията.

А нашите отношения с него са мн добри. Той е прекрасен, отговорен, сериозен, а не мохльо какъвто е по отношение с родителите си. Просто не го разбирам!

А така! Той е прекрасен, ти ще търпиш. Ще търпиш и мама, и тате, и сестра, и още който дойде.
Ама как така ще разговаряш с когото и да било? Плащай, чисти, готви. Искаш да спиш? Ама как изобщо ти хрумна? Няма да спиш, ще чистиш, готвиш и плащаш!
Зъби те болят? Що за лигавщини! Готви, плащай и чисти.
Бъди доволна, че отношенията ти с НЕГО са "мн добри".

Всъщност бяха. Той винаги ми е помагал и с готвенето и с чистенето, защото аз работех и учех. Но когато Мадамата дойде, той започна да взема и повече часове, а тя уж ми помагаше в началото... Много е трудно той напълно да ме разбира, като излиза в 6 сутринта и се прибира в 8 - капнал. Когато е изчистено. сготвено сервирано.  Когато той е наоколо те са много мили, което още повече ме вбесява.

# 79 7 юли 2014, 14:21 ч.
  • Мнения: 8 888
Твоят годеник няма да го проведе този разговор, който очакваш - на него му е добре така, той все пак е отраснал с тези хора и с този модел, така че едва ли се впечатлява от ситуацията - за него е обичайният му начин на живот.

Не разбирам изказванията, че момичето си е виновно за нахалното присъствие на цялото семейство - била е любезна, поканила ги е, държала се е възпитано, че и на слугиня го е обърнала, но така става като човек иска да запази някакъв баланс в отношенията - нахалитетите му се качват на главата и то обикновено става неусетно, това е тактика - днес ще отидем на гости, утре ще се пренесем, вдруги ден ще ни платят сметките и така до безкрай

Лично за мен - постави ребром въпроса и човекът да избира между мама-тате-систър и взаимното ви самостоятелно съжителство, защото след сватбата е късно за такива изяснения  Peace

# 80 7 юли 2014, 14:27 ч.
  • out of space
  • Мнения: 8 573
Живей си със спомените тогава- как те е подкрепял някога. Ти достатъчно си го подкрепила- него и цялата му рода. Отделно, разбира се, че е идеален- излиза в 6 и се прибира в 8, то няма за кога да е крив  Laughing

Сериозно, сама виждаш какво е положението. Разбираш, че няма как да продължи така- ще се изпокарате, въпрос на време. Единственият вариант е да се пречупиш и да строиш пиявиците в две редици. Виждам, че се опитваш да подходиш деликатно, но с прости екземпляри оправията е твърдост. Иначе кой от къде е.

# 81 7 юли 2014, 14:29 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Like_Smoke в пн, 07 юли 2014, 14:21
Твоят годеник няма да го проведе този разговор, който очакваш - на него му е добре така, той все пак е отраснал с тези хора и с този модел, така че едва ли се впечатлява от ситуацията - за него е обичайният му начин на живот.

Не разбирам изказванията, че момичето си е виновно за нахалното присъствие на цялото семейство - била е любезна, поканила ги е, държала се е възпитано, че и на слугиня го е обърнала, но така става като човек иска да запази някакъв баланс в отношенията - нахалитетите му се качват на главата и то обикновено става неусетно, това е тактика - днес ще отидем на гости, утре ще се пренесем, вдруги ден ще ни платят сметките и така до безкрай

Лично за мен - постави ребром въпроса и човекът да избира между мама-тате-систър и взаимното ви самостоятелно съжителство, защото след сватбата е късно за такива изяснения  Peace

Aз не съм ги канила - те се самопоканиха под предтекст да ни помогнат за събиране на пари и депозит за жилище. Но за 1 година не помагат с наема дори. Отделно последното, което казали не на мен, а на моята приятелка, че до Декември щели да останат, докато си платели заемите в България.... Нямам думи.

# 82 7 юли 2014, 14:41 ч.
  • Мнения: 2 927
      Нана, ако годеникът ти и днес не намери повод за разговор, ти го проведи и то още утре. По-добре един неприятен момент с малко разправия, отколкото мъка в продължение на ... не се знае до кога. Ако ситуацията ти действа толкова зле на нервите, не отлагай във времето.
      И ако позволиш още един съвет - не бъркай доброто възпитание с мекушавост. Не е проява на деликатност да не реагираш на поведение, което те поставя в позицията на домашна прислужница, чието мнение няма никакво значение. И не е проява на лошо възпитание да изясниш с "гостите" какви са правилата в твоя дом.

# 83 7 юли 2014, 14:42 ч.
  • Мнения: 8 888
Такава помощ не ви трябва и без това винаги подобни услуги излизат през носа и се припомнят до живот  Peace
Прави се, че не знаеш, какво ти е казала приятелката ти за намерението им да стоят до декември и постави условие на годеника си - аз на твое място не бих се церемонила.

# 84 7 юли 2014, 14:53 ч.
  • Мнения: 8 809
Тези хора няма да си отидат и през декември. Къде ще намерят някой да им слугува и да мълчи? Ще си отидат...когато спестяванията на хипотетичното семейство се преместят в България. Не е изключено с тази цел да са дошли.
Боя се, че лошото вече се е случило и нищо няма да се промени.
Шехерезада, топката е в твоето поле. За съжаление нямаш кой знае какъв избор -да жертваш всичко постигнато досега и в бъдеще, за да се ожениш за твоя човек, или да се разделите със съответните финансови и морални загуби за теб. Мисля, че клониш към първото. Не те съдя, ти си знаеш.
Изпусна вече парата, можеш да се обадиш на модератор  Wink

# 85 7 юли 2014, 14:58 ч.
  • Мнения: 2 190
Цитат на: nanaa в пн, 07 юли 2014, 13:43
Да, дами, разговор не се състоя. Той каза, че ще го направи днес, когато моментът е най-подходящ. А моето търпение е на ръба! #Cussing out

Вчера свекито пак беше в лошо настроение, т.е. каза ми само 2-3 думи за цял ден. newsm78


Защо ли си мисля, че свекито ти е видяло накъде духа вятъра и затова е (се прави, че е ) в лошо настроение. Печели време и слага бариери пред разговора. До сега ви е изработила перфектно и ще продължи да го прави.

Всички съвети са много добри - послушай ги и действай. Ако все още ти е трудно да говориш - поне спри да слугуваш, да купуваш храна и да плащаш сметките. (Аз подкрепям предложенията за директно и бързо излизане от ситуацията, но все пак е по-добре да направиш поне първата крачка)

# 86 7 юли 2014, 17:34 ч.
  • Мнения: 1 375
Като не искаш да си тръгнеш като бит пес...тогава се бори-направете каквото трябва.

В момента си в такова състояние,че нямаш какво повече да губиш-те са ви превзели и жизненото пространство и парите са ви взели и ги обслужваш ежедневно и ви тровят атмосферата.....колко по-лошо ще чакаш да стане?

# 87 7 юли 2014, 18:34 ч.
  • Мнения: 341
Цитат на: nanaa в пн, 07 юли 2014, 14:14
Цитат на: Maryse в пн, 07 юли 2014, 14:08
nanaa, винаги ще си остане такъв мухльо по отношение на родителите си. Наблизо ли са, не се надявай на него и не чакай нищо добро. Ще се съобразява с родата си до 9то коляно, но не и с теб.
Ако искаш да е такъв, какъвто го познаваш....махаш го надалеч от мама.
Ако не може да се откъсне...по-добре не се захващай и не гради семейство.


Знаеш ли, не знам как да се измъкна от тая ситуация. Не искам да си тръгна ей така, като ние се обичаме и не сме се блъскали 4 години, за да дойде неблагодарното му семейство и аз да си тръгна като "бит пес", някак не ми е в природата! Колкото и да се чувствам като идиотка, че от "респект" им позволих да ме манипулират. Разбирам глупавата си постъпка.
Ама, миличка, проблемът не е в твоята кротост, а в това, че не познаваш бъдещия си мъж. Ти може да си глупава, аз също съм доста глупава в това отношение, търпя много, но имам мъж на място, който ме подкрепя, когато е необходимо, и не позволява да ме тъпчат. При тебе няма такава подкрепа. Това е проблемът.

П.П. Забравих да напиша - при това положение ти няма смисъл да говориш с роднините му. Те са ти чужди хора и винаги ще бъдат. Говори с него насаме. При една масовка той ще вземе тяхната страна или в най-добрия случай ще мълчи като пън. От личен опит го казвам. Постави му ребром на него въпроса и изчакай да се задейства, но с роднините не говори в никакъв случай. Не е твоя работа да се намесваш в перфектното им семейство.

# 88 7 юли 2014, 19:22 ч.
  • София
  • Мнения: 4 043
  Nanaa, изобщо не чакай повече.
  Довечера, като седнете на масата, започни ти разговора. Кажи: " Милото иска отдавна да говори с вас, но не знае как да започне. Хайде, мило, обясни на всички, че сме решили да живеем сами и да се разберете кога да им купим билети." И толкова. После той ще-не ще трябва да говори. Или да не говори и ти да си наясно, че принцът всъщност си е обикновена жаба.

# 89 7 юли 2014, 19:26 ч.
  • Мнения: 2 850
Цитат на: aunt Ogg в пн, 07 юли 2014, 19:22
  Nanaa, изобщо не чакай повече.
  Довечера, като седнете на масата, започни ти разговора. Кажи: " Милото иска отдавна да говори с вас, но не знае как да започне. Хайде, мило, обясни на всички, че сме решили да живеем сами и да се разберете кога да им купим билети." И толкова. После той ще-не ще трябва да говори. Или да не говори и ти да си наясно, че принцът всъщност си е обикновена жаба.
Ще й каже, че го притиска, че са му семейство и не може току-така да ги изгони. Бас ловя.
Ужасна ситуация.

# 90 7 юли 2014, 19:40 ч.
  • София
  • Мнения: 4 043
  Е, много ясно. Че тя точно това ще направи, да го притисне. Иначе никога няма да се състои този разговор, все няма да е удобен момента.  Peace А като разкрие картите си, родата ще скочи и Милото ще е принуден да се противопостави. Аз поне така ги виждам нещата. Тя сега е набрала смелост, след месец ще е съвсем различно. Според мен Муньо е наясно и се надява да отшуми бурята.

# 91 7 юли 2014, 19:52 ч.
  • Мнения: 3 371
Цитат на: *бон*бон*бон* в пн, 07 юли 2014, 18:34
.....
Ама, миличка, проблемът не е в твоята кротост, а в това, че не познаваш бъдещия си мъж.


точно така - бъдещ/евентуално/мъж. това годеници сме, пък 4 години си годинясваме, пък свекървата....нито ти е мъж, нито тя ти е свекърва, нито нищо. вие сте двойка, която живее заедно. идват неговите родитеи и те са на първо място за него, защото ти си никаква в  случая.
склонила си глава да бъдеш мила и добра, с надеждата , че нещата така ще се наредят добре за теб, но не се получава/очеизвадно/.

да, знам, че сега ще скочиш, че се обичате до смърт и така , пък иначе, пък като ги нямало, пък те като дошли, но аз съм жена на години с мноооооооооооооого богат житейски опит и ми е ясна ситуацията и без да чета 20 страници тема.

на твое място си събирам дърмите и друм, да ме няма. вече ако питаш мен и така нареченото ви годеничество  е вгорчено....

# 92 7 юли 2014, 19:58 ч.
  • Мнения: 341
Аз не съм на години, но и такава игричка съм играла, на "иди ми, дойди ми". Нищо хубаво не го чака момичето, дано само се сети навреме.

# 93 7 юли 2014, 20:10 ч.
  • София
  • Мнения: 2 901
Подкрепям идеята за много-много-много сериозен разговор с кандидат-съпруга. Поставят се ребром фактите, дава се ултиматум и се следи за изпълнението му. Ако той иска, тя може да подхване разговора на вечеря, за да го отмени поне във встъпителните слова. Даже тя може да предложи да говори с навлеците сама - той едва ли ще се съгласи, сигурна съм. Знам, че не е правилно, но той наистина има опасност да се обърне срещу нея или поне да не я подкрепи при един съвместен разговор, в който - нека не си кривим душите - той въобще няма да се чувства комфортно, защото в почти прав текс ще трябва да каже на семейството си "имате срок да си хванете пътя"... Тегава ситуация. Няма лесен вариант и няма начин всички да са щастливи след развитието.

Сега пак се размислих - ама голяма наглост е това на кандидат-свекървата. Ще дойде да им помага, за да съберат пари. Тя точно как си го е представяла това с помощта? Вие (нана и приятелят ти) как сте си ги представяли нещата?! И като се вижда, че идват и покриват кредити в България с престоя си там за ваша сметка и хич, ама хич не помагат, че даже и ядат от хляба ви...?!?!?!

Спри да слугуваш - нека свеки види, че и ти си човек и имаш настроения. Спри да пазаруваш храна и да готвиш (предполагам, че с приятеля ти можете да ядете няколко вечери навън и нека това е твоето условие, докато разговор с навлеците се състои), спри да чистиш (едва ли някой ще умре от това), спри да им организираш забавления и разкрасявания (120 паунда, Боже!!!). Нека усетят на къде духа вятърът.

# 94 7 юли 2014, 20:41 ч.
  • Мнения: 33
От няколко дни спрях да чистя и готвя и от вчера свекървата не ми говори. Само ако аз я попитам нещо.
Тази ситуация не се трае.

# 95 7 юли 2014, 20:46 ч.
  • София
  • Мнения: 2 901
Цитат на: nanaa в пн, 07 юли 2014, 20:41
От няколко дни спрях да чистя и готвя и от вчера свекървата не ми говори. Само ако аз я попитам нещо.
Тази ситуация не се трае.

Ти пък какво толкова я питаш - я не се интересувай от отговорите й. Нали сте на различни етажи, или се лъжа? Избягвай контактите, даже, ако не ти се разговаря, ще е най-добре. Дори не се опитвай да го прикриваш.

Всъщност, от тези навлеци някой работи ли? За сестрата на мъжа ти май знам, че е на почивка.

# 96 7 юли 2014, 20:50 ч.
  • Мнения: 4 841
Нагнетяването на напрежението не е предпоставка за разумен разговор и сериозни решения. Не е въпросът в състояние на афект да се навикате, обидите, нараните... Това няма да донесе но нищо градивно - със сигурно ще ти олекне, но на каква цена? В гнева си човек казва неща, за които после може горчиво да съжалява и да се срамува от себе си...

Проведете разговора веднага, докато се цупите и си придавате фасони, ще се събере енергия, която ще ви отнесе като бомба...

Дори излезте някъде навън, на заведение, на разходка... Трябва да сте спокойни, уверени в думите и действията си - всички. Защото е ясно, че ще има обвинения, опити за създаване на чувство за вина  и т.н...

Не съм оптимист, честно казано. Но не пречи за опиташ. Подготви се обаче да бъдеш сама срещу всички, защото се опасявам, че няма да получиш никаква подкрепа от любимия образ.
А дали ще продължиш да си го искаш и да си го обичаш след цялото това малодушие, си е лично твое решение, за което никой не би трябвало да те упреква.

# 97 7 юли 2014, 21:13 ч.
  • Мнения: 33
Всъщност и двамата работят, затова не мисля, че не могат да си позволят да се изместят. Друг е въпросът, че са наясно колко скъпи са квартирите и така им е по-добре.

Аз знам, че днес Годеникът ми ще говори с тях, само че се съмнявам всичко да се размине без скандали и сълзи. Защото последният път като чух свекитата да си говорят за мен(мислейки, че не съм вкъщи) и ме наричаха "Тъпа" и "не мога да я трая", той отиде и не само говори с тях, но и повиши тон, при което майка му ревна, и се разбрахме, като си стъпят на краката да се изнесат. Това беше на 11.04 и така вече 3 месеца.
Благородно е да се прощава, аз го направих, но Богу не мога да забравя. Нито да бъда готова да пренебрегна себе си.

# 98 7 юли 2014, 21:20 ч.
  • Мнения: 2 850
 Леле лелее като си тъпа, да си ходят, не ги е срам! #Crazy

# 99 7 юли 2014, 21:25 ч.
  • Мнения: 2 190
Цитат на: nanaa в пн, 07 юли 2014, 21:13
Всъщност и двамата работят, затова не мисля, че не могат да си позволят да се изместят. Друг е въпросът, че са наясно колко скъпи са квартирите и така им е по-добре.

Аз знам, че днес Годеникът ми ще говори с тях, само че се съмнявам всичко да се размине без скандали и сълзи. Защото последният път като чух свекитата да си говорят за мен(мислейки, че не съм вкъщи) и ме наричаха "Тъпа" и "не мога да я трая", той отиде и не само говори с тях, но и повиши тон, при което майка му ревна, и се разбрахме, като си стъпят на краката да се изнесат. Това беше на 11.04 и така вече 3 месеца.
Благородно е да се прощава, аз го направих, но Богу не мога да забравя. Нито да бъда готова да пренебрегна себе си.

След като те обидиха - извиниха ли се или само рИваха?

Цитат на: Coming 2 life в пн, 07 юли 2014, 20:46
Цитат на: nanaa в пн, 07 юли 2014, 20:41
От няколко дни спрях да чистя и готвя и от вчера свекървата не ми говори. Само ако аз я попитам нещо.
Тази ситуация не се трае.

Ти пък какво толкова я питаш - я не се интересувай от отговорите й.

Съгласна съм - спри да й говориш.

Лично мнение - искат да те изнервят и да излезеш лошата. Това със сълзите си е чист театър, който ще се засили (дано съм лош пророк), може да последват нервни, сърдечни кризи. Целта е да останат и вие да плащате сметките. #2gunfire
Възможно е да имат втора цел - да ви скарат и да те разкарат (да провалят сватбата). Особено ако годеникът ти получава повече от тебе - като те няма, по-лесно ще го използват.
Не виждам изход без скандали и разправии - свекитата няма да го допуснат.
Дано имаш сили да се пребориш със ситуацията и да спасите любовта си.  Hug

# 100 7 юли 2014, 21:51 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: biborana в пн, 07 юли 2014, 21:25
Цитат на: nanaa в пн, 07 юли 2014, 21:13
Всъщност и двамата работят, затова не мисля, че не могат да си позволят да се изместят. Друг е въпросът, че са наясно колко скъпи са квартирите и така им е по-добре.

Аз знам, че днес Годеникът ми ще говори с тях, само че се съмнявам всичко да се размине без скандали и сълзи. Защото последният път като чух свекитата да си говорят за мен(мислейки, че не съм вкъщи) и ме наричаха "Тъпа" и "не мога да я трая", той отиде и не само говори с тях, но и повиши тон, при което майка му ревна, и се разбрахме, като си стъпят на краката да се изнесат. Това беше на 11.04 и така вече 3 месеца.
Благородно е да се прощава, аз го направих, но Богу не мога да забравя. Нито да бъда готова да пренебрегна себе си.

След като те обидиха - извиниха ли се или само рИваха?

Цитат на: Coming 2 life в пн, 07 юли 2014, 20:46
Цитат на: nanaa в пн, 07 юли 2014, 20:41
От няколко дни спрях да чистя и готвя и от вчера свекървата не ми говори. Само ако аз я попитам нещо.
Тази ситуация не се трае.

Ти пък какво толкова я питаш - я не се интересувай от отговорите й.

Съгласна съм - спри да й говориш.

Лично мнение - искат да те изнервят и да излезеш лошата. Това със сълзите си е чист театър, който ще се засили (дано съм лош пророк), може да последват нервни, сърдечни кризи. Целта е да останат и вие  можно е да имат втора цел - да ви скарат и да те разкарат (да провалят сватбата). Особено ако годеникът ти получава повече от тебе - като те няма, по-лесно ще го използват.
Не виждам изход без скандали и разправии - свекитата няма да го допуснат.
Дано имаш сили да се пребориш със ситуацията и да спасите любовта си.  Hug


Първо отричаха и твърдяха, че не съм чула добре. Но после се съгласиха, че може да са казали "Тя е умен човек, но понякога прави тъпотии" hahaha bowuu

Ех, извиниха се... Кел файда!

# 101 7 юли 2014, 21:57 ч.
  • Мнения: 341
Леле мале, някой да ми виси на издръжка в жилище, което аз плащам, и да казва, че правя тъпотии... Ами започни да правиш умнотии - спри да ги храниш, поиш и приютяваш. Никой, освен децата ти, не може да си позволи да ти се качва така на главата!

# 102 7 юли 2014, 22:09 ч.
  • София
  • Мнения: 2 901
Стискам палци, нанаа! Щом веднъж е говорил той с тях и се е стигнало до сълзи и сополи, значи не е хич човекът да не знае какво прави! Има надежда! Просто бъди твърда, не му позволявай да се измъква, защото те мъжете не обичат трудните разговори и са склонни да търпят повече в името на добрия тон.

# 103 7 юли 2014, 22:35 ч.
  • Мнения: 952
Нанаа, по твойто описание става въпрос за прости и нагли хора. Извинявам се, не искам да ги обиждам, но действията им за това говорят. Ти имаш едно предимство. Още нямате деца и си НАПЪЛНО свободна да правиш това, което чувстваш за правилно. Ако трябва изнеси се, отиди при приятелка, вземи си по-дълга отпуска и се прибери в България, варианти много. Но не търпи това гадно отношение. Ако годеникът ти не те подкрепи сега, по-натам ще става още по-зле. А когато се появят деца ще си с вързани ръце и положението ще е много по-сериозно.
Скандалите според мен няма да помогнат. Просто действай. Нареди си живота. Имаш работа, не зависиш от никого, не се закопавай сама. 

# 104 7 юли 2014, 22:55 ч.
  • Мнения: 11 360
Разбирам те много добре. Не се наложи да ходя в чужбините за да стана на магарица  Crazy Усетих се когато почнах да им пера и гащите и да ми дават акъл как да го правя по-добре  Crazy

Не се карах /не мога/, не виках, не се разправях. С мъжа си ни веднъж не позволих да се скарам заради ситуацията за да не го загубя и без това той все бе на ръба и се лашкаше от чувствата си. Просто им спряхме кранчето - спрях да готвя и да пазарувам. Ядяхме навън, поставихме въпроса да дадат пари за наема и сметките щото не ни стигат. Три месеца бе ад докато ми брояха за какво и как харча парите на СИНА ИМ, но и аз съм упорита. Стъпка по стъпка ги избутвах. Ама не ми говорели - щом това е пътя към целта. Мислех само как ще се махнат.  Като съвсем откачах организирах почивка някъде или ходехме на гости на близки и приятели с дни /а нашите гости и тогава се чудеха какво да ядат/.
Бубе ако четеш и се сещаш коя съм  - благодаря ти за всеки съвет който ми даде тогава!   Hug За всяка шега с която спираше желанието ми да крещя  Hug За всичко което направи да не лежа за убийство сега  Crazy

# 105 7 юли 2014, 23:00 ч.
  • София
  • Мнения: 2 901
the Дорис, чудесен пример си за авторката! Дано и нейният приятел я подкрепя в тази тактика - и аз мисля че е много добра!!!

# 106 7 юли 2014, 23:11 ч.
  • В големите очи на малчо, а географски - София.
  • Мнения: 7 025
the Дорис , добра тактика, но и партньора трябва да се включи активно, иначе ще е трудно! Писах още в началото на темата, първо те двамата трябва да се разберат какво ще правят, ако той е ок със ситуацията, ако за него е супер да живее със родителите  си, и не вижда голям проблем, nanaa ще се бори със вятърни мелници...
Дано се оправят нещата!

# 107 7 юли 2014, 23:26 ч.
  • Мнения: 11 360
Ами не му е супер на момчето, но е трудно да се опълчиш на родителите си и братята и сестрите си. Те го познават и манипулират отлично от рождението му.

Месец борба, тактики и МНОГО секс  Flutter се заличава с рев от мама и думите "Жени ще имаш много, но майка само една!". И да му се невиди права е!  Mr. Green Ама това го разбираш като станеш майка.

Също така не мисля, че те са злонамерени. Те смятат, че е нормално ТОЙ да помага на братя и сестри, ама аз не смятам, че трябва НАШИТЕ пари да отиват натам. Но пък смятам, че е нормално да давам пари на моята сестра като я закъса ... Наясно сме всички, че истината не е само една Wink Затова решаваш какво искаш и приемаш, че това което правиш няма значение дали е правилното и доброто, дали ще получиш одобрение и овации или хладно мълчание. тъпо и упорито действаш до победа!

А и много, ама много водка винаги помага  Mr. Green

# 108 8 юли 2014, 00:00 ч.
  • Мнения: 2 190
Цитат на: nanaa в пн, 07 юли 2014, 21:13
Всъщност и двамата работят, затова не мисля, че не могат да си позволят да се изместят. Друг е въпросът, че са наясно колко скъпи са квартирите и така им е по-добре.

Аз знам, че днес Годеникът ми ще говори с тях, само че се съмнявам всичко да се размине без скандали и сълзи. Защото последният път като чух свекитата да си говорят за мен(мислейки, че не съм вкъщи) и ме наричаха "Тъпа" и "не мога да я трая", той отиде и не само говори с тях, но и повиши тон, при което майка му ревна, и се разбрахме, като си стъпят на краката да се изнесат. Това беше на 11.04 и така вече 3 месеца.
Благородно е да се прощава, аз го направих, но Богу не мога да забравя. Нито да бъда готова да пренебрегна себе си.

Nanaa, не се сърди, но жени като тебе винаги съм се чудила в коя категория да ви номинирам - "най-добра и благородна" или "непрактична, глупава и използвана". Казвам го с добри чувства, не искам да те обидя.  Hug
Значи първо са отричали, после са извъртели нещата и като са били притиснати са се извинили с половин уста. Лошо - манипулатори готови на всичко да не изпуснат кокала.

Няма лесен начин да се отървеш от тях. Както е писала the Дорис - според тях те са при СИНА СИ, т.е. у дома. Ще се борят със зъби и нокти да продължат да ви ползват - цупене, измятане, сълзи и  разтъкаване.
Не позволявай да те пързалят. Искай точни отношения и обещания - какво значи като си стъпят на краката - като в онзи филма "Татко обеща да ми купи колело, ама ДРУГ ПЪТ.
На годеникът ти му е трудно - обича тебе, но обича и тях. 
Има различни начини - бързо и директно, с хитрост, да копираш тяхното поведение (използваш техните оръжия)...., не знам кое можеш и искаш да направиш.

Все пак представете им сметката - можете да напишете на колко струва издръжката на всички, колко е тяхната част и с колко ги спонсорирате. Питайте кога (дата) смятат да се изнесат, планират ли да ви върнат парите и т.н. 

Този ад, в който живееш, не си заслужава - направи нещо!

# 109 8 юли 2014, 00:37 ч.
  • Мнения: 3 122
Добре де, като е толкова трудно те да се изнесат, изнесете се вие двамата на момента. Нека те си останат в тая квартира и да си я плащат сами. Само не пропускайте договорът за наем да бъде прехвърлен на тях официално.
Недей да съжаляваш за подобренията, които сте направили, защото дори да живеета на по-малко и порутено място, ако сте само двамата пак ще ви е по-добре.

# 110 8 юли 2014, 00:57 ч.
  • София
  • Мнения: 5 499
Цитат на: biborana в пт, 04 юли 2014, 20:51
Всички снахи са лоши, независимо какво правят. Това е първа аксиома на свекървата и остава общовалидна поне до първото внуче.

Това са пълни глупости. Ако го вярваш, значи ще се превърнеш в лоша свекърва, щом още отсега си седнала да мислиш по този начин.

# 111 8 юли 2014, 01:16 ч.
  • Мнения: 2 190
Популе,

Споко, не претендирам за авторство - перефразирах поговорката "Свекърва е майка на идеален син, на когото ужасно не му е провървяло в женитбата."
Знам, че всяко правило има изключения. Понякога дори правилата се променят. Но в този случай ще кажа а дано, но надали.

Не бери грижа за мене - няма да ставам свекърва.

# 112 8 юли 2014, 09:01 ч.
  • Мнения: 341
Цитат на: biborana в вт, 08 юли 2014, 00:00
На годеникът ти му е трудно - обича тебе, но обича и тях. 
Нека се разберем нещо, аз се омъжвам за годеника си, а не за нечий син. Живея със съпруга си, а не със семейството му. Ако "едната" майка го е раждала, за да го дои на стари години - да си го прибира, вместо да дои и мен покрай него. Никога не съм го разбирала това поведение - правиш дете и после му тровиш живота с натякването "аз те родих, аз те отгледах, дай пари, дай къща, дай кола, нервите ти не ме вълнуват". Даването е посока родител-дете, и то до време. В обратната посока и с такива размери не е нормално, който каквото иска да разправя и както иска да защитава семейната чест. Здрави прави хора, които не са ми никакви, да ми се обесят на шията - не е нормално.

# 113 8 юли 2014, 09:41 ч.
  • ЯМБОЛ
  • Мнения: 1 022
              На тези навлеци едва ли е изгодно тя да се махне-остава се в къщата без 1 заплата,която вероятно е повече от техните приходи.Просто са решили да използват максимално,да лавират,манипулират и докато може да я карат така...Затова към тях трябва да се прибегне с финансови мерки,да направите точен разчет на наем,режийни и докато девойката е на гости те да плащат за трима.И за да няма разправии кой готви,кой не-те да си купуват за тях,вие за вас.Всеки да си готви,всеки да си чисти неговите стаи,а за общите помещения-график,закачен на видно място.Вместо да ти лазят по нервите,ти им лази.Като начало отиди и си купи нещо много фрапиращо,че да пукнат от завист.

# 114 8 юли 2014, 10:33 ч.
  • Мнения: 33
Момичета, разговор се състоя. Решението е уж до седмица да си намерят нещо за тримата. Разговорът не беше никак лек, както и предполагах имаше сълзи, викове и естествено виновната съм аз. Според тях всичко, което годеникът ми каза са мои думи и аз съм му промила мозъка. Както и да е, не е никак приятно, но друг изход нямаше.
Само се надявам тази седмица да мине бързо, защото не мога да ги трая как ме гледат с омраза, защото заради мен той ги гонел.
Всъщност разговорът започна мирно. Обявихме им дата на сватбата и им споделихме, че имаме нужда да спестим пари, за това ако имат възможност да се отделят.  И тогава като се почна... Няма как да забравя кървясалите злобни очи на свекито!

 Но мина...

# 115 8 юли 2014, 10:41 ч.
  • Мнения: 2 927
     Сега е важно у годеникът ти да не остане усещането, че си го принудила. Не знам как ще го постигнеш, на твое място просто не бих обсъждала повече темата, но става дума за твоя годеник, не за моя. Както и да мине времето до изнасянето, не е вечност. Една седмица е.
     И другото важно е през тази седмица да не се разнежите от обичайните проблеми, които съпътстват една смяна на жилище.

# 116 8 юли 2014, 10:48 ч.
  • Мнения: 1 375
Еее разгеле!Сега ,за да им "помогнете" по-бързо да се изнесат се разгледайте и вие за нещо и им съдействайте...за да стане възможно най-бързо.А натрупаните до сега суми как ще ви ги върнат,това изясни ли се?
Аз продължавам да твърдя,че джоинт акаунт със свекъра(ако той е по-разбран) е добър вариант твоя мъж да си изчисти сметките по-бързо с тях.

Хич да не ти пука какво казва тя-остави я да си проветрява устата...

# 117 8 юли 2014, 10:55 ч.
  • В големите очи на малчо, а географски - София.
  • Мнения: 7 025
 Една седмица не е много време, дано бъдещите ти роднини наистина се заемат да си оправят нещата, а не да почнат да хленчат на сина си, и той да се отметне...
 Може да опитате да не  се виждате често, разходки и вечери навън,  и естествено да ги нагледате преди да си тръгнат ( от такива хора бих очаквала да изчезне техника или нещо ценно)
 Ясно е, че семейството трябва да се подкрепя, когато има нужда, но такива хора не мога да ги разбера, вместо да се радват, че детето им се справя, че самото то ще гради семейство, да помогнат, ако могат с нещо... не знам, ужасно е!
 Поне малко уважение трябва да има от тяхна страна, но всяко зло за добро, по - лошия вариант щеше да бъде, да ги изживееш тези неща като съпруга, сега вече знаеш какво да очакваш!
 Успех!

# 118 8 юли 2014, 10:58 ч.
  • Мнения: 702
Ммдам, типичните селски изпълнения! Значи ти пък можеш да им кажеш, че не ти е приятно да използват сина си, особено за сметка на дъщеря им.
Ти им отнемащ свещената крава, която трябва да ги глезънка, докато си оправят заемите.
Айде моля, моля!
Веднъж вече мълчах, ако втори път ми се случи няма да повторя тази грешка.

Така и така те мразят, ами поне да има защо. Простаци!

Не се отказвай и ако мъжът ти нещо вземе да им мечи, прави като майка му- ревю, но тихичко и нежно, казвай,че ти е лошо и ти се вие свят, Абе прави цирк и ти. Кажи,че вашите не са те гледали, за да слугуваш в чужда държава на никого.... И всичко капка по капка, дълбай си мястото,както правт те. Без да ги обиждаш пред него.

# 119 8 юли 2014, 11:35 ч.
  • Мнения: 204
Според мен родата ще се ослушва тази една седмица и ще чакат да ви мине.

# 120 8 юли 2014, 11:41 ч.
  • Мнения: 2 927
     
Цитат на: *Mi* в вт, 08 юли 2014, 11:35
Според мен родата ще се ослушва тази една седмица и ще чакат да ви мине.
     Нана и годеникът й, като обичливи син и снаха, ще се включат активно в търсенето на ново жилище за родителите. А после и в преместването. Все пак хората са в чужбина, нуждаят се от помощ за да се установят, кой ако не синът и снахата да им помогнат?  Laughing

# 121 8 юли 2014, 11:42 ч.
  • Мнения: 33
Преди малко се чух с Моя, звучеше много тъжен, най-вероятно думите на майка му са го трогнали.
Имам 1бр. Свекърва за постановки, сериали и сплашване на малки и големи, някой желаещ?

# 122 8 юли 2014, 11:44 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Хърмаяни в вт, 08 юли 2014, 11:41
     
Цитат на: *Mi* в вт, 08 юли 2014, 11:35
Според мен родата ще се ослушва тази една седмица и ще чакат да ви мине.
     Нана и годеникът й, като обичливи син и снаха, ще се включат активно в търсенето на ново жилище за родителите. А после и в преместването. Все пак хората са в чужбина, нуждаят се от помощ за да се установят, кой ако не синът и снахата да им помогнат?  Laughing

Ааа Хърмаяни, не позна! Снахата я няма в тоя филм вече!

# 123 8 юли 2014, 11:48 ч.
  • Мнения: 2 927
     Нана, пошегувах се в горния пост, иронизирах ситуацията. Но наистина смятам, че за да не излязат с изпълнения "ама няма подходящо, ама далече е, ама трудно е", трябва да се включите в проучването за жилище. Докато го правите, не е задължително ти да комуникираш с тях. Показвай на мъжа си подходящите квартири. (Предполагам, че е възможно да се търси по Интернет).
   

# 124 8 юли 2014, 11:55 ч.
  • Мнения: 8 888
Нана, на твое място бих се включила в намирането и преместването, защото те иначе могат още половин година да търсят безуспешно  Wink

# 125 8 юли 2014, 11:56 ч.
  • Мнения: 1 375
Тя иска да каже,както аз вече казах,да им съдействате по-бързо да се изнесат от вас. Laughing

А Милото щом звучи тъжен то ти довечера като си легнете прояви инициатива да се почувства обичан.... и всичко ще е ОК.  loveuuu  
 

# 126 8 юли 2014, 11:57 ч.
  • Мнения: 33
Разбрах иронията Grinning Всъщност сестра й е тук, за коята казва, че много неща направила за нея. Тя да им помага, щом нашата помощ казва е била никаква. А с хора, които открито показват, че ме мразят няма какво да говоря.

# 127 8 юли 2014, 12:10 ч.
  • Мнения: 1 375
Охоо и сестра и дошла  Shocked-еее ,вече нямам думи. #Cussing outА кога се очаква и мъжа на сестра и да цъфне?В тая дядова ръкавичка няма въздух за вас.

Да ти се махат от главата по-най-бързия начин всички-използвачи.... #2gunfire

# 128 8 юли 2014, 12:14 ч.
  • Мнения: 8 888
Абе, какви са тези помощи, какво е това чудо  Rolling Eyes
Големи хора са, да се оправят

# 129 8 юли 2014, 12:22 ч.
  • Мнения: 33
Сестра й беше пред развод, когато ревливата ми свекърва ни примоли да я вземем, защото щяла да се самоубива, това се случи преди 3 години. Взехме я, няколко месеца при нас, намерих и работа и тя отдели. После прибра мъжа и детето си тук и все по-рядко взе да се обажда, предимно като има проблем.
Още като чу, че свеки ще идва ме предупреди, че многи ядове ще имам с тая жена. Оказа се права.
Само дето сега и двете от скука мен обсъждат.
Чудо!!

# 130 8 юли 2014, 12:27 ч.
  • Мнения: 13 770
 Joy вие пък! Лелята вероятно отдавна е установена там. Може дори момчето да е отишло с нейна помощ първоначално. Лошо няма, и чужди хора си помагат в чужбина, какво остава за роднини. Но помощта е до време и си има някакви граници. Техните близки отдавна са ги прекрачили. С мълчаливото съгласие на Нана и приятеля й. Сега каквото и да направят двамата, колкото и тактично и умерено да подходят, няма начин да не излязат лоши. Трябвало е да се поставят ясни условия още в самото начало. Или поне някъде първите месеци, когато се е видяло накъде се развиват нещата. Сега хората свикнали на безплатна квартира, евтина храна и почти никаква грижа за дома, трудно ще преглътнат изгонването.
ПП. После ще се върнат у нас и ще разказват колко е хубаво в Англия - пари лесно се печелят, всичко е супер евтино, може много и бързо да се пести, за една година са си изплатили кредитите, че и кеш спастрили... Mr. Green

Заема за кола поне си искайте. Те, че друго няма да ви върнат, няма, поне това. Вероятно не е малка сума.

ПП. Опс, не било точно така. Но поне бързо се е отделила жената. Точна е била.
Вие вероятно затова и сте се подвели, че със свекърите ще бъде същото.

Малко на латиносериал ми заприлича историята.

# 131 8 юли 2014, 13:42 ч.
  • Мнения: 2 488
Нана,щом е тъжен мъжът ти очаквай цяла седмица майка му да му мрънка на главата,но ти не отстъпвай.Вече чувам песента "жертвената майка и неблагодарния син" Той може да обича майка си и в друга къща. Няма да ви е лесно ,докато  се изнесат,но си заслужава. Пък и точно сега ще може да разбереш дали мъжът ти държи на теб . Всяко ново семейство трябва да се отдели от родителите си /не само физически,но и във всякакъв аспект/ и да си гради неговия си живот и в същото време пак може да поддържа  нормални взаимоотношения с близките си. Но всяка жаба да си знае гьола.
И още нещо-да не ти пука кой какво говори за теб.Всяко чудо за три дни.

# 132 8 юли 2014, 13:49 ч.
  • Мнения: 33
Vilian1, гледам зълвата се е развилняла из Фейсбук с постове от рода на:
"Някои хора съществуват само, защото е незаконно да ги застреляш"  и
"Гледаш го куче - мърляво, проскувано, а в очите човек. Гледаш го човек наконтен, издокаран - в душата Помяр!"

 bowuu

# 133 8 юли 2014, 13:53 ч.
  • София
  • Мнения: 500
Цитат на: nanaa в вт, 08 юли 2014, 13:49
Vilian1, гледам зълвата се е развилняла из Фейсбук с постове от рода на:
"Някои хора съществуват само, защото е незаконно да ги застреляш"  и
"Гледаш го куче - мърляво, проскувано, а в очите човек. Гледаш го човек наконтен, издокаран - в душата Помяр!"

 bowuu
Еййй тва ми е любимо ,като ги мъчи нещо такива хора и ФБ е мястото ,да знаете!!! То не са постове от типа "Получавам еди каква си заплата ,как се живее така?" ...то не са любовни терзания ..ужас!  Laughing

# 134 8 юли 2014, 13:54 ч.
  • Мнения: 2 927
     Нана, защо си го причиняваш? Не чети инфантилните писаници, подходящи за лексикон на шестокласничка.  Всяка реакция от твоя страна само ще им достави удоволствие, ще ги радва че са те жегнали. Зарежи Фейсбук за няколко дни, можеш да оцелееш без него.

# 135 8 юли 2014, 13:56 ч.
  • Мнения: 2 850
Не ги е срам - големи хора виснали на врата на сина си, ще го изсмучат, може връзката да му провалят, ама се сърдят и жалят, като им кажеш да се вземат в ръце!

# 136 8 юли 2014, 14:00 ч.
  • София
  • Мнения: 17 286
Защо бе, нека им коментира по статусите - 'ех, колко вярно е това!'; 'я, точно такива познавам и аз!' или пък 'брей, че точно попадение, е тази мисъл'  Laughing Laughing
Или да споделя на стените им подходящи обяви за жилища  Laughing

Нана, шегувам се. Хърмаяни е права.

# 137 8 юли 2014, 14:02 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Хърмаяни в вт, 08 юли 2014, 13:54
     Нана, защо си го причиняваш? Не чети инфантилните писаници, подходящи за лексикон на шестокласничка.  Всяка реакция от твоя страна само ще им достави удоволствие, ще ги радва че са те жегнали. Зарежи Фейсбук за няколко дни, можеш да оцелееш без него.

Точно това ще направя.
Но това нещо като ме разминава в къщи почти не ме блъска. Дано мога да издържа, защото опасявам се, че ще я вкарам в шамарената фабрика. А никак не ми се слиза на нивото им.

# 138 8 юли 2014, 14:09 ч.
  • Мнения: 2 222
Аз съм от тези, дето и златен мъж не би могъл да ме задържи в подобен "дом". Хеле пък ако нямаме дете. Годеж години наред, дрън-дрън. Отдавна да съм се разположила в друга удобна квартира и ако мъжът не е вече при мен, отървал се от родата си, да се оглеждам за нов такъв. И ще се скъсам от купони, вместо само да бачкам.

Винаги съм си представяла съжителството с роднини като най-страшното нещо. Явно е така, убеждавам се всеки път, като чета какво си причиняват хората.

# 139 8 юли 2014, 14:38 ч.
  • Мнения: 2 052
Нана,  добронамерен съвет -  през тази една седмица бъди максимално кротка и търпелива,  независимо колко си провокирана.  Не обсъждай повече темата,  не отговаряй на нападките и не им влизай в тон.  Явно отсрещната страна започва да си изпуска нервите,  не допускай ситуацията да ескалира.
Годеникът ти ще го оцени,  а може и да види по-ясно някои неща. Късмет. 

# 140 8 юли 2014, 14:47 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: Обич Синеока в вт, 08 юли 2014, 14:38
Нана,  добронамерен съвет -  през тази една седмица бъди максимално кротка и търпелива,  независимо колко си провокирана.  Не обсъждай повече темата,  не отговаряй на нападките и не им влизай в тон.  Явно отсрещната страна започва да си изпуска нервите,  не допускай ситуацията да ескалира.
Годеникът ти ще го оцени,  а може и да види по-ясно някои неща. Късмет. 

По същият начин мисля и аз. Колкото повече запазя самообладание, толкова годеникът ми ще види лицата, които не е виждал. Само не съм сигурна дали да му споделя за излиянията на сестра му?

# 141 8 юли 2014, 14:57 ч.
  • Мнения: 8 888
Не, не споделяй за ничии излияния..На това му викам хвърляне на съчки в огъня.
В неприятен момент като този лично за мен малко тактическа дипломация не е излишна

# 142 8 юли 2014, 15:02 ч.
  • Мнения: 2 052
Аз не бих наливала още масло в огъня,  дори да съм хиляда процента права.  Явно му е тежко на момчето,  вменява му се и вина от семейството му,  не е съвсем изключено да чуеш едно: стига вече,  нали стана на твоето,  изгоних ги -  казано в момент на болка.

Чисто човешки,  разумна цел е да искате да сте самостоятелни едни от други,  но в нормални взаимоотношения.  Иначе конфликтът със семейството неминуемо ще ви тежи,  особено на годеника ти,  и ако не преодолеете или поне овладеете скоро след изнасянето им тези дрязги,  рискуваш да те впишат в семейната история като лошата снаха,  която ги е изгонила.  Сега още не си на такъв етап и с повече самоконтрол и усилие на волята хем ще осъществите изнасянето им,  хем в очите на мъжа до теб ще постъпиш правилно.  А докато той е уверен в това всичко е наред .  Но уверяването не става като му отвориш очите за изстъпленията на роднините му,  а като запазиш спокойствие и адекватно държание -  както досега.

А те съветвам да не коментираш повече темата,  защото тя няма повече за обсъждане и трябва на всички да е ясно,  че решението е взето.  
Наистина ти пожелавам скоро напрежението у вас да спадне до нула.

# 143 8 юли 2014, 15:20 ч.
  • София
  • Мнения: 500
Цитат на: Хърмаяни в вт, 08 юли 2014, 13:54
    Нана, защо си го причиняваш? Не чети инфантилните писаници, подходящи за лексикон на шестокласничка.  Всяка реакция от твоя страна само ще им достави удоволствие, ще ги радва че са те жегнали. Зарежи Фейсбук за няколко дни, можеш да оцелееш без него.
  202uu
Дам ,разсейвай се с нещо ,докато се изнесат.

# 144 8 юли 2014, 15:22 ч.
  • Мнения: 22 438
Аз ти предлагам като се прибереш да си взимаш книжка да си четеш на двора...или коктейл и да си почиваш.
Правиш вечеря само за двама и чакаш твоя човек да се прибере.

# 145 8 юли 2014, 15:23 ч.
  • Мнения: 2 222
Аз пък не знам човек от камък ли трябва да е и колко време може да издържи това.... но и не прочетох кога ще се изнасят. 

# 146 8 юли 2014, 15:30 ч.
  • София
  • Мнения: 4 043
  На мен пък ми е странно как за 1 седмица ще си намерят квартира и ще се изнесат. Хайде, в БГ, ако имаш парите и с малко късмет, ще си намериш квартира за 1 седмица. Но в УК нещата са малко по-различни-пък те проучват, предишни адресни регистрации и т.н....Дано станат нещата , де, да не е само прах в очите.  Peace

# 147 8 юли 2014, 15:38 ч.
  • София
  • Мнения: 2 901
Цитат на: aunt Ogg в вт, 08 юли 2014, 15:30
  На мен пък ми е странно как за 1 седмица ще си намерят квартира и ще се изнесат. Хайде, в БГ, ако имаш парите и с малко късмет, ще си намериш квартира за 1 седмица. Но в УК нещата са малко по-различни-пък те проучват, предишни адресни регистрации и т.н....Дано станат нещата , де, да не е само прах в очите.  Peace

Не че съм съгласна за положението в България, но и на мен ми е странно в Англия да може за 1 седмица да приключи ефективно всичко.

От друга страна, те (навлеците) тази седмица ще се лашкат от едната крайност (атаките, мусенето, селянията) към другата (мили очички, не можем да намерим подходящо толкова бързо, влезте ни в положението) и ако нанаа стои и го играе пасивната, това само ще разстрои кандидат-женихът. Все си мисля, че трябва услужливо и мило да им поднася предложения за квартири всеки ден - та нали е там по от отдавна, владее езикът по-добре, по-организирана е... Така и на тях ще им стане ясно, че нещата са сериозни.

Нанаа, ти не работиш ли, че все се разминавате вкъщи?

# 148 8 юли 2014, 15:39 ч.
  • Мнения: 2 052
Вечеря само за двама е демонстрация,  която точно сега е излишна в това домакинство.  След седмица ще си готви само за двама.
Алкохол не бих близнала в такава напрегната обстановка,  че бързо падат задръжките.
Повече разходки сред природата,  на спокойствие и това е. Разни демонстрации на триумф,  който фактически още не се е състоял,  само й изчерпват кредита,  образно казано.  
Ще й се наложи да е за малко от камък,  че да успее да навигира ситуацията в най-благоприятната за нея и всички наоколо посока.  А и срещу себе си има цяла група хора,  които осъществяват емоционален натиск върху мъжа.  
Той обаче е част от това семейство и приема техните постъпки едновременно по-интензивно и по-слабо от нея. По-интензино приема притесненията и тръшканията им колко е трудно,  а по-слабо от нея чува мърморенето и обидните нотки,  защото на израстнал в такава среда му обръгва ухото към тези неща.  
Като човек,  който само е загубил от неовладяването на емоционалната си натура,  мога да кажа - авторке,  дръж фронта и се дръж на положение,  както досега.  Ако си отвориш устата сега ще кажеш сигурно много неща,  все верни,  но права няма да си.  И ще натовариш допълнително човека до себе си.  Късмет ти пожелавам.

# 149 8 юли 2014, 15:44 ч.
  • Мнения: 11 569
Що ли си мисля че ще се натресат при сестрата?

# 150 8 юли 2014, 17:36 ч.
  • Мнения: 6 365
Тия сладки екземпляри да не са от югозападния край на България? Щото ако са, не се надявай да връщат пари. Много обичат снахи работни, а зестра ако има- още по-добре...

# 151 8 юли 2014, 17:50 ч.
  • В големите очи на малчо, а географски - София.
  • Мнения: 7 025
Ха,Mamacita ,до човек си е, приятелка на баба ми, лека и пръст, все повтаряше по адрес на внуците си ( брат и сестра, и мои приятели ) , момчето да доведе, а момичето да намери...  Grinning

Последна редакция: ср, 09 юли 2014, 17:18 от Grim Reaper

# 152 9 юли 2014, 00:43 ч.
  • София
  • Мнения: 5 499
Цитат на: *бон*бон*бон* в вт, 08 юли 2014, 09:01
Никога не съм го разбирала това поведение - правиш дете и после му тровиш живота с натякването "аз те родих, аз те отгледах, дай пари, дай къща, дай кола, нервите ти не ме вълнуват". Даването е посока родител-дете, и то до време. В обратната посока и с такива размери не е нормално, който каквото иска да разправя и както иска да защитава семейната чест. Здрави прави хора, които не са ми никакви, да ми се обесят на шията - не е нормално.

Всъщност, не мисля, че си права. Тъй като остарее ли човек се превръща в дете, даването става в обратната посока, от дете към родител - и грижи и пари, въобще същото, което родителят е правил за детето си. В момента отглеждам доста възрастни родители и гаранция, че е така. Та ако не съм аз, кой? А иначе, семейството е затова, за да си помага. Но трябва да има откровеност и баланс в отношенията. И когато се обещае нещо, да се изпълнява.

Колкото до авторката на темата - ако мъжът, с когото си, не те поставя на преден план сега, помисли си какво ще се случи след още 5-6 години...Връщам се да дочета темата, да видя дали е имало развитие на нещата.

# 153 9 юли 2014, 01:40 ч.
  • Мнения: 1 375
"Тъй като остарее ли човек се превръща в дете....."  Свекърите вероятно са хора на 50+, активно работещи,а не стари и немощни старци на 80+,които трябва да бъдат гледани .  Naughty

Моля,правете разликата какъв е случая.

# 154 9 юли 2014, 10:19 ч.
  • Мнения: 341
Цитат на: Popule в ср, 09 юли 2014, 00:43
Всъщност, не мисля, че си права. Тъй като остарее ли човек се превръща в дете, даването става в обратната посока, от дете към родител - и грижи и пари, въобще същото, което родителят е правил за детето си. В момента отглеждам доста възрастни родители и гаранция, че е така. Та ако не съм аз, кой? А иначе, семейството е затова, за да си помага. Но трябва да има откровеност и баланс в отношенията. И когато се обещае нещо, да се изпълнява.

Колкото до авторката на темата - ако мъжът, с когото си, не те поставя на преден план сега, помисли си какво ще се случи след още 5-6 години...Връщам се да дочета темата, да видя дали е имало развитие на нещата.
Моите, да легнат болни, няма да ги оставя, но тези не са на легло. Не разбирам случаите здрави прави хора да увисват на врата на детето, понеже вече и то е голям работещ човек и, видиш ли, трябва да им помага. Всеки си носи болестите, без значение възраст и пол, дори инвалидите могат да работят, така че човек, който не е на легло, и очаква друг да му поеме издръжката доживот - не е нормално.

П.П. Да не говорим, че го очакват от ЧУЖД човек.

# 155 9 юли 2014, 15:20 ч.
  • Мнения: 57
Нана разкажи какво става? Изнесоха ли се ...

Милата,в такъв омагьосан кръг си се вкарала  #Crazy

# 156 9 юли 2014, 15:47 ч.
  • ЯМБОЛ
  • Мнения: 1 022
            Да бе,ще се изнесат,чакат да мине бурята и синът да се предаде,да изгонят чуждата...Паразити!

# 157 9 юли 2014, 16:15 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: MagMagic в ср, 09 юли 2014, 15:20
Нана разкажи какво става? Изнесоха ли се ...

Милата,в такъв омагьосан кръг си се вкарала  #Crazy

Момичета, не, не са все още, вероятно ще им отмене поне до края на седмицата. Тук доста българи дават самостоятелно стаи под наем. Масово емигранти делят къщи, както  ние в началото.

Не са се изнесли, но снощи свекито и зълвата не се прибраха, предполагам са силно огорчени и за това са останали в сестра й. Но явно ми показаха, че смятат мен за виновна. Свекърът ме подминава и даже не поглежда към мен. Обидно ми е, но няма да се поддам на никакви провокации.

Не трябваше така да реагират, с това съвсем омаловажават нашата помощ до сега.

# 158 9 юли 2014, 16:23 ч.
  • Мнения: 2 927
     Нана, не трябва да имаш очаквания за други хора според собствените си представи за правилно-неправилно. Те не са ти, ако бяха добре възпитани, нямаше да се налага да изпадате в тази ситуация. 
     Нека те смятат за "виновна", че искаш да живееш спокойно в собствения си дом и със доходите на своето семейство. Така по-лесно ще се освободиш. Ако смятаха годеникът ти за "виновен", досега щяха да са го обработили. И нямаше да си тръгнат.

# 159 9 юли 2014, 16:35 ч.
  • Мнения: 1 375
Свекъра не си ли говори със сина си,не обсъждат ли нищо....Той не е ли по-сговорчив от жена си?Или все си мълчи, гледа да и угоди и няма никакво мнение за нищо.

# 160 9 юли 2014, 17:26 ч.
  • Мнения: 33
Цитат на: zhani в ср, 09 юли 2014, 16:35
Свекъра не си ли говори със сина си,не обсъждат ли нищо....Той не е ли по-сговорчив от жена си?Или все си мълчи, гледа да и угоди и няма никакво мнение за нищо.


Те отказват да разговарят и със сина си. Опитват се да му вменят вина.

# 161 9 юли 2014, 18:53 ч.
  • Мнения: 780
Доста са нагли. Живуркат си в къщата, на ваша издръжка, ами и фасони...

# 162 9 юли 2014, 21:32 ч.
  • Мнения: 2 850
Нагли са, да. Тяхната гледна точка - дойдохме при сина си, ние сме семейство, а тази чужда гадина ни гони и синът ни избира нея. Как да не я мразиш такава, застава между родители и син Sick Crossing Arms
Със сигурност ще се цупят на мъжа ти, за да се чувства той гадно, че ги е "изгонил" и ще се надяват да се скарате.

# 163 10 юли 2014, 12:07 ч.
  • I want it all and I want it now.
  • Мнения: 4 694
Ще се чупят докато не им потрябва услуга от теб  Laughing
Тогава ще са най любезните на света.

# 164 11 юли 2014, 10:52 ч.
  • Мнения: 57
Ау,че нагли .... не им обръщай внимание,нека си стоят със зълвата при сестра и,да видим и тя колко време ще я изтърпи (та нали собствената и сестра ти беше казала,че ще имаш главоболия със свекърва си). А за годеника ти,бъди до него и,не позволявай да му вменят "вината".

# 165 11 юли 2014, 12:04 ч.
  • ЯМБОЛ
  • Мнения: 1 022
                 Предлагам ти да им купиш 1 хладилник,втора употреба,като подарък за новия дом,а докато си търсят квартира,те да си го зареждат.

# 166 24 авг. 2014, 16:36 ч.
  • Nice
  • Мнения: 946
Ох горката  Confused дано бързо да сте се оправили с нова квартира, Но ще видиш, че скоро ще им потрябваш, нали не знаят и езика, кого ще търсят тогава?? Ако се случи да започнат да ти се умилкват и да те търсят след време още от сега си обещай, че няма да се даваш и ще откажеш директно каквото и да било. Може и да им дойде акълът така.

# 167 29 авг. 2014, 11:53 ч.
  • Мнения: 10 609
За съжаление, колкото повече компромиси правиш, или шансове даваш, толкова повече ти се качват на главата.

Сега изчетох развитието на нещата... Поне имаш стабилен годеник, който държи на теб. Не позволявайте да ви развалят отношенията.



Последна редакция: пт, 29 авг 2014, 12:20 от amy_nka

# 168 30 авг. 2014, 18:13 ч.
  • Мнения: 11 360
Е как се развиха нещата при вас в крайна сметка?  newsm78

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата