Бременна и объркана:(

  • 12 856
  • 93
  •   1
Отговори
21 авг. 2016, 14:14 ч.
  • Мнения: 25
Здравейте на всички мами,за първи път пиша тук и ако бъркам някъде моля да ме извините.
Ще бъда кратка,бременна съм в 6месец,желано бебче,дори много,но както се оказа само от мен.Таткото ,който си има син от бивша жена се оказа,че ме е залъгвал с години.А все намираше оправдания,за да няма секс,но винаги в прав текст казваше,че иска.От както съм бременна всичко се влоши между нас,имах усложнения и почти от първия месец не работя.Завися от него,и той ме мачка както си иска.Прибира се пиян или изобщо не се прибира.Снощи,когато пак замина му казах да не се връща.Проблема е там,че няма на кого да разчитам ,родителите ми нямат възможност.Имам заем,малкото ми средства отиват за сметки.Не зная кой път да хвана вече.За тези 6 месеца поревах доста.Пиша ,за да ми олекне,ще се пръсна .

# 1 21 авг. 2016, 14:23 ч.
  • Мнения: 257
Здравей,

Не искам да прозвуча поучително или грубо ..по скоро откровенно и искренно  Thinking Thinking

Когато тръгваш да създаваш семейство особенно с човек имаш деца от предишен брак ,трябва да си наясно в даден момент ти ще си ДРУГАТА както и детето ..От това което сте написала усещам ,че още преди забременяването и в самото начало е имало проблеми. Разбирам желано дете от вас ..но аз на ваше място бих го махнала . Замисляш ли се какво те чака след около 3 месеца ??
Труден път си поела и нямаш много варианти , но като за начало отивай при родителите си. С парите от майчинство и болнични ще успяваш да се справяш с бебето а и вашите няма да те оставят .
Но оставиш ли нещата така ще стане по лошо.
Успех ти желая

# 2 21 авг. 2016, 14:42 ч.
  • Мнения: 2 850
Нямаш много опции. На квартира ли живееш? По-добре да отидеш при родителите си, ако има място.

# 3 21 авг. 2016, 14:44 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Имаш ли родители и биха ли те приели?

# 4 21 авг. 2016, 14:46 ч.
  • Мнения: 2 850
Цитат на: absurt в нд, 21 авг 2016, 14:44
Как се маха дете в 6 месец? newsm78

Аз лично не ща да знам. Rolling Eyes Изобщо се чудя как може да се дават такива акъли.

# 5 21 авг. 2016, 14:51 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Svetlina* в нд, 21 авг 2016, 14:46
Цитат на: absurt в нд, 21 авг 2016, 14:44
Как се маха дете в 6 месец? newsm78

Аз лично не ща да знам. Rolling Eyes Изобщо се чудя как може да се дават такива акъли.
Затова и изтрих въпроса- това си е живо убийство, а да даваш такъв акъл на отчаян човек, е безумно.

# 6 21 авг. 2016, 14:51 ч.
  • Мнения: 39 318
Не се маха. Това си е еднокилограмово детенце и само ще го увреди, ако го роди сега.
Боже, ама как ги пишете тия простотии, не знам  ooooh!

# 7 21 авг. 2016, 16:29 ч.
  • Мнения: 532
Natali77777, мислила ли си за осиновяване? В крайна сметка, ако решиш, че не можеш да отгледаш детето, поне да му намериш ти лично семейство, което да му осигури спокойно, доколкото е възможно, детство.

# 8 21 авг. 2016, 16:38 ч.
  • Мнения: 690
Цитат на: Natali77777 в сб, 20 юни 1970, 10:16
Завися от него,и той ме мачка както си иска.Прибира се пиян или изобщо не се прибира.Снощи,когато пак замина му казах да не се връща.Проблема е там,че няма на кого да разчитам ,родителите ми нямат възможност.Имам заем,малкото ми средства отиват за сметки.
Така звучи любящия татко, пък ти го оправдавай.
Не можеш да работиш заради бременността, не можеш да разчиташ на родителите си за пари, камо ли да останеш при пияния ти мъж, който те мачка.
Щом не живееш под наем, стой там и се разбери с таткото поне пари да ти праща, хем ще си далече от тормоза и няма да плачеш нови 6 месеца.

# 9 21 авг. 2016, 16:40 ч.
  • Мнения: 25
До Iaseen,не ,не съм и не бих.Явно трябва да поясня някои неща,бебчето е правено в продължение на години,просто според мен таткото не е бил на 100% откровен за това какво иска или не.Имам добра работа,но сега не мога да работя.Идеята ми беше по скоро мами ,които са били в подобни или сходни травмиращи ситуации ,да споделят опит как да се овладея.Защото всяко едно разстройване вече не касае само мен.Тревожа се ,защото мъжа от когото ще имам дете все едно превъртя и не е същия,или преди е бил лъжец.

# 10 21 авг. 2016, 16:43 ч.
  • Мнения: 257
Събери си багажа и отиди при вашите да видим дали ще те потърси. Ако му пука за теб и детето което уж сте направили с желание , ще те потърси . Но този тормоз се отразява не само на теб и на плода. Пробвай нищо не губиш/. Ако не те потърси обясни на вашите как стоят нещата родители са ти няма да те оставят с каквото могат ще ти помогнат особенно майка ти няма да те остави на улицата .....

# 11 21 авг. 2016, 16:47 ч.
  • Мнения: 690
И да я потърси, като тръгне към техните, какво? После старата песен на нов глас.

# 12 21 авг. 2016, 16:49 ч.
  • Мнения: 25
Вишна 123,не го оправдавам,но трябва да излъжа ако кажа,че е алкохолик.Тези неща се случват откакто съм бременна

# 13 21 авг. 2016, 16:50 ч.
  • Мнения: 2 850
Натали, ситуацията така описана, ми прилича на мъж, биеш отбой. Какво значи, че всяка вечер излиза и даже не се прибира? Какво значи, че те мачка и че е проблем, че си в болничен? Ти си знаеш колко можеш да търпиш подобно поведение, преди да ти светне лампичката, че ти показва как грам не му пука за теб и твоите чувства.

Цитат на: Natali77777 в нд, 21 авг 2016, 16:49
Вишна 123,не го оправдавам,но трябва да излъжа ако кажа,че е алкохолик.Тези неща се случват откакто съм бременна
Разговори, обяснение от негова страна?

# 14 21 авг. 2016, 16:54 ч.
  • Мнения: 25
Именно заради спокойствието го помолих да не се прибира,аз няма за какво да събирам багаж и т.н..Надявам се да осъзнае някои неща.Ако пък не стане ,жалко.

# 15 21 авг. 2016, 16:55 ч.
  • Мнения: 3 031
Гледай да запазиш добрия тон с бащата, да дава там някакви пари докато си стъпиш на краката. После детето на ясла възможно най-рано и работа. Много варианти нямаш.

# 16 21 авг. 2016, 17:01 ч.
  • Мнения: 25
Не зная  какво е,нито на какво се дължи.Да ,около него има кофти обстоятелства последните месеци,но това не го оправдава.Той не изчезва всяка вечер,а бяга когато се опитам да говоря с него,с това се оправдава.Неговите обяснения са ,че той винаги е прав.

# 17 21 авг. 2016, 17:09 ч.
  • Мнения: 25
Наясно съм,че е добре да се запази добрия тон.Съвсем друг въпрос е дали мога понякога,нервите ми са прекалено изпънати.За работата беше ясно ,че ще се връщам възможно най- скоро след раждането.Естеството на работата го изисква.Ясла едва ли,да са живи и здрави бабите и дядовците и дай Боже бебчето.

# 18 21 авг. 2016, 17:13 ч.
  • Мнения: 26
Цитат на: Natali77777 в нд, 21 авг 2016, 14:14
А все намираше оправдания,за да няма секс
Било е ясно от самото начало колко е искано това дете от него, но ти явно си искала детето на всяка цена и си пренебрегнала сигналите му. Хубаво, ама така деца не се правят. Ако питаш защо, просто се погледни сега в какво положение си.
Не става така хора, правите деца защото си мислите че ви минава времето, че ще го задържите,че никой друг няма да ви направи и т.н. после се жалвате из форуми.
Децата имат нужда от стабилно семейство, в което хората се подкрепят и уважават, а не просто от всеотдайна майка, защото иначе растат с дефицити(очаквам пак атаки от самотни майки,да разтягаме локума липсата на баща дефицит ли е).
И стига с това "Ама той не беше такъв"- оправдание на всяка жена чиито мъж е идиот.

# 19 21 авг. 2016, 17:16 ч.
  • Мнения: 3 031
Щом на гледане от бабите можеш да разчиташ, значи супер. Мъжа не го мисли толкова, гледай си здравето и нервите. Занимавай се с приятни неща - чети, набаявай неща за бебето, мисли за име, срещай се с приятелки.

# 20 21 авг. 2016, 17:19 ч.
  • Мнения: 2 850
Бабите хич не са малка помощ. Имаш си къде да живееш, да, ще е трудно, но не и невъзможно.

# 21 21 авг. 2016, 17:21 ч.
  • Мнения: 26
Нея я оправихме, ами това дете с разбито семейство още преди да се е родило?
Жените са големи егоистки.

# 22 21 авг. 2016, 17:35 ч.
  • Мнения: 25
До Ау89,не приех секса като сигнал тогава,защото и преди да започнем с опитите за бебе,секса не е бил особенно редовен,също не го приех за сигнал,понеже таткото дори заедно с мен е следил овулацията и най-вече винаги в прав текст е заявявал,че го иска.Да,естествено  аз съм го искала повече,което е логично,все пак той вече има дете.И най-важното за мен беше,че той е страхотен баща ,поне към сина си от първата жена.
     Стига с това съдене,ще помоля хора,които имат нужда да "хвърлят камъни" ,просто да не пишат,все пак не затова са тези форуми нали?!Нямам нужда да се оправдавам пред когото и да било.Познавам доста "съдници " и  "всеразбиращи",и са просто "чудесни" майки!!Да не говорим,че гаранция за отношенията и връзката няма никога!Не знаеш как ще се завърти живота след година примерно,и понякога индикации няма!!!







# 23 21 авг. 2016, 17:44 ч.
  • Мнения: 26
Куцането на секса в една връзка е достатъчен индикатор че има проблем. Освен ако няма медицински причини.
Не те съдя, яд ме е за малкото човече, жертва на двама "объркани" индивида.

# 24 21 авг. 2016, 17:59 ч.
  • Мнения: 25
До Ау89,звучиш по друг начин.Едва ли аз съм доволна от ситуацията,не мислиш ли?!И изобщо едва ли има жена,която умишлено да е влязла в подобни обстоятелства!
Секса не е критерий за това дали мъжът е отговорен и дали ще е добър баща

# 25 21 авг. 2016, 18:08 ч.
  • Мнения: 26
Цитат на: Natali77777 в нд, 21 авг 2016, 17:59
До Ау89,звучиш по друг начин.Едва ли аз съм доволна от ситуацията,не мислиш ли?!И изобщо едва ли има жена,която умишлено да е влязла в подобни обстоятелства!
Секса не е критерий за това дали мъжът е отговорен и дали ще е добър баща
Тебе не те мисля, ти си патиш от главата. Яд ме е само за детенцето.
Ако на двама човека секса им куца на млади години, дори още преди да са имали дете, значи някъде нещо не е наред. Явно не го привличаш достатъчно. Ако не го привличаш достатъчно, явно и толкова те обича. Ако не те обича истински, това е проблем за бъдещето семейство.
Секса понякога говори много, не е просто физически нагон. Но човек когато не иска да приеме реалноста, лесно сам си замазва очите.

# 26 21 авг. 2016, 18:26 ч.
  • Мнения: 25
Леле колко си зла....не го ли прие много лично,и ти с тая злоба не звучиш като много желана и щастлива !Дано 89 да не ти е набора,че ако си толкова млада и злобна лошо ,ти си по за съжаление от мен

# 27 21 авг. 2016, 18:45 ч.
  • Мнения: 26
Цитат на: Natali77777 в нд, 21 авг 2016, 18:26
Леле колко си зла....не го ли прие много лично,и ти с тая злоба не звучиш като много желана и щастлива !Дано 89 да не ти е набора,че ако си толкова млада и злобна лошо ,ти си по за съжаление от мен
Зла? Нито те познавам, нито ме интересува живота ти. Нямам причина да съм зла. Може би долавяш лека нотка на яд, който изпитвам към теб, заради егоизма ти.Но да не спамим...

# 28 21 авг. 2016, 19:09 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Natali77777 в нд, 21 авг 2016, 18:26
Леле колко си зла....не го ли прие много лично,и ти с тая злоба не звучиш като много желана и щастлива !Дано 89 да не ти е набора,че ако си толкова млада и злобна лошо ,ти си по за съжаление от мен
Мисля си, че не си човек, който понася да му кажат истината в очите, затова си в ситуацията, която описваш.
Какво очакваше като пусна темата?
Да запеят всички в хор, че си права, че той не е прав....................и какво? newsm78
Каква ти е ползата?
ПП. Всяка жена би приела лично факта, че някоя решава да роди без да я интересува как и с какви дефицити ще расте детето ѝ, водена единствено от егоизма си.

# 29 21 авг. 2016, 19:21 ч.
  • Мнения: 25
Яд?И защо,понеже умишлено съм създала детенце,което да е с разделени родители?!Много лесно съдиш,недей живота се върти!Аз като всяка жена искам с бащата да сме ок,но не зависи само от единия.Понякога хората не са искрени,и аз нямам кристална топка !Пренебрегнах секса ,защото моя мъж никога не е бил много сексуален,и не само с мен.А за да съм максимално откровенна,забременяването ми си беше чудо,поради заболяване моята лекарка ме беше подготвила вече за инсиминация.Имахме търкания да,но къде ги няма?Какво трябваше да направя,да се откажа от идеята да имам дете изобщо?!Задръж яда си за себе си,ок?

# 30 21 авг. 2016, 19:30 ч.
  • Мнения: 25
Коя е истината ,че мъжа ми не ме желае?От там не ме обича?Брей,големи гадателки тук?Не съм идеална,затова и никой не съдя.Очаквах да споделя,и ако някоя жена е била в сходна ситуация ,тя да ми даде съвет!Не,да ме нападат "идеални",понеже съм решила да имам дете,от мъж който обичам,и който уж също ме обичаше!И пак казвам не съдете толкова,гаранция няма никъде,живота е колело.И аз не знаех,че ще се развият нещата така.Че ,той ще се промени ,че аз няма да мога да работя.

# 31 21 авг. 2016, 19:52 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Natali77777 в нд, 21 авг 2016, 19:30
Коя е истината ,че мъжа ми не ме желае?От там не ме обича?Брей,големи гадателки тук?Не съм идеална,затова и никой не съдя.Очаквах да споделя,и ако някоя жена е била в сходна ситуация ,тя да ми даде съвет!Не,да ме нападат "идеални",понеже съм решила да имам дете,от мъж който обичам,и който уж също ме обичаше!И пак казвам не съдете толкова,гаранция няма никъде,живота е колело.И аз не знаех,че ще се развият нещата така.Че ,той ще се промени ,че аз няма да мога да работя.

Таткото ,който си има син от бивша жена се оказа,че ме е залъгвал с години.А все намираше оправдания,за да няма секс,но винаги в прав текст казваше,че иска.
...........................
Завися от него,и той ме мачка както си иска.Прибира се пиян или изобщо не се прибира.Снощи,когато пак замина му казах да не се връща.
...............................
Проблема е там,че няма на кого да разчитам ,родителите ми нямат възможност.
........................
Това си написала в първия си пост.
Ти не си си направила правилните изводи, когато му е било времето, а това са години наред.
В един от последвалите постове пишеш, че дори и на ясла и градина няма да даваш детето, защото ще го гледат бабите.
Явно, имаш навика да приемаш желаното за действително, което ти играе лоша шега.
И не е нужно да плашиш критикуващите те с възможността и на тях да се случи същото- те затова са го избегнали, защото не са приемали на нож всяко различно от тяхното, мнение.

# 32 21 авг. 2016, 20:17 ч.
  • Мнения: 25
Можеш ли да знаеш,че някой ще те мачка,когато преди  не си виждал тази му страна ?За секса обясних,родителите ми нямат финансови възможности,което съм писала и в началото,това не значи,че не биха помогнали с гледането.Ситуацията е откакто съм бременна,затова и пиша оказа се ,че ме е залъгвал,защото е показвал и е казвал,че иска дете!Радвам се,за всички успели  да избегнат такава ситуация,не плаша никого.Но,застраховани няма!Моят мъж се зарадва дори на теста за бременност и искаше да каже на всички!В какво точно ме обвинявате?!Че не съм познала нечии скрити мисли?!Човека е най-скритото нещо на света.

# 33 21 авг. 2016, 20:20 ч.
  • Мнения: 615
Подкрепям absurt.  Peace Може да е по-рязка в изказванията си, но е реалист.
Авторке, не те нападам още по-малко злобея. Познавам не малко жени в твоята ситуация, включително близки приятелки, които много искаха дете на всяка цена, а сега си ближат раните и дечицата им растат в отровна среда. Индикации за сегашното му поведение е имало винаги, повярвай. Просто ти не си си отворила очите навреме, дали заради любов или нещо друго.
Станалото, станало сега мисли за детето си. Не мупозволявай на този индивид да те трови с излишни емоции, не се опитвай да го променяш, не спори. Остави го винаги да си е прав, но е редно да поеме някаква отговорност към детето ви. Може би след раждането ще погледне нещата от друг ъгъл, но не разчитай сляпо на това. Мъж, който не иска второ дете, няма да поиска. Вероятно ти е казвал "да, искам", знаейки за репродуктивния ти проблем и тайно се е надявал да не стане, следейки овулацията ти.
Игнорирай го и мисли за здравето си на първо време, след това казваш, че ще имаш помощ от бабите и ще се върнеш бързо на работа, ще се наредят нещата, но недей да таиш надежди за щастливо семейство. Разбира се, ако нещата се развият така ще е чудесно, но щом сега ситуацията е такава, нямаш избор освен да стиснеш зъби и да изгазиш, заради бебчо.  Peace

# 34 21 авг. 2016, 21:03 ч.
  • Мнения: 25
Ако е имало индикации за това,че не иска дете ,повярвай  щях да знам,за заболяването ми се разбра след година и половина опити.И никога в поведението му не е имало нещо фрапиращо,особен характер е по принцип,не от мъжете,които ще свалят звезди,винаги сме сядали и разговаряли за проблемите.А аз ,най-малко съм човек,който си затваря очите за каквото и да било!Дори съм по мнителен човек,затова и тази промяна ме подтисна така.Защото моя мъж никога не е излизал по мъжки,или да не се прибере!И никога не се е държал така властно.Не казвам ,че е било цветя и рози ,изпълнено с романтика,но така не е било никога.Не смятам да се оправдавам повече.Естествено,че детето е най-важно,и да няма да позволя нито на него,нито на когото и да е се отнася зле повече!Затова и пожелах да си тръгне,не умея да правя компромиси.Ако съм била остра,се извинявам ,можеби е нормално все пак😊Аз търсех начин да се поуспокоя,е не се получи,не ми е ясно тези,които не даваха съвети ,само съдеха ,на тях какво им донесе това.Все пак ситуацията е "след дъжд качулка".Бъдете много щастливи и истински!

# 35 21 авг. 2016, 21:17 ч.
  • Мнения: 3 122
За да се промени изведнъж така, може би си е хванал любовница. Често се случва точно по време на бременност при мъже със слаби ангели. Той защо се е развел с предишната си жена? Най добре си се разделете още сега, добре е че има кой да ти помага. Дор и да е временна раздяла, аз не бих допуснала някой да живее с мен, ако ще се държи по този начин.

# 36 21 авг. 2016, 21:44 ч.
  • Мнения: 3 228
Аз не разбрах защо така нападнахте жената. И да е пропуснала нещо в поведението на мъжа, дайте сега да я линчуваме.  Тя е бременна в шестия месец!
Важно е какво ще прави от тук натам. И какво ако остане самотна майка?!?. Наистина, идеалният вариант е децата да живеят в семейство от двама уважаващи се и подкрепящи се партньор и, но когато не е така, все пак трябва да се намери начин да се продължи напред.
Дори да се разделят, ако човекът е отговорен както към бившата си жена, могат да запазят цивилизовани отношения и това да се отразява минимално на детето.
Натали, роди си детето и бъди спокойна, за да е всичко наред и с бебето. Имаш къде да живееш, имаш хубава работа, има и кой да помага физически. Ще се справиш!

# 37 21 авг. 2016, 21:45 ч.
  • Мнения: 25
Донякъде заради секса,не е бил достатъчно често.Но , сигурно е имало и други неща,за секса  знам.Надявам се да не е това.Затова поисках да остана сама.

# 38 21 авг. 2016, 21:53 ч.
  • Мнения: 62
 Леле, човек да има едно на ум ако тръгне да споделя.. Какво е това набиване на канчето, жената е в кофти ситуация, влезте в положение. Боб ли хвърляте, та да знаете дали мъжа й винаги е бил такъв или нещо се е отприщило покрай бременността?! На мен лично ми звучи като льольо, който се е уплашил от промените, които настъпват. А и другото да е, нима останалите сме застраховани от кофти развой?

 Натали, на първо място, споко! Ще се наместят нещата, само не хаби нерви излишно. Много хубав съвет прочетох да отидеш на първо време при вашите. Зор ще е в началото, но знаеш, че положението е временно. Особено, че имаш и добра работа, бъдещето не е плашещо даже и да си сама известно време. Бъди оптимист, нищо ужасно няма, не е това, което си очаквала, но в живота нямаме гаранция за нищо. Погледни от добрата страна. Ще се справите с вашите, независимо, че нямате големи финанси в момента.

 П.п: Това, че сме имали късмета нещо лошо да не ни се случи до сега, не ни позволява да се държим сякаш тези, които го изживяват, сами са си го поискали.
 

# 39 21 авг. 2016, 21:54 ч.
  • Мнения: 2 650
Цитат на: Сирена в нд, 21 авг 2016, 21:17
За да се промени изведнъж така, може би си е хванал любовница. Често се случва точно по време на бременност при мъже със слаби ангели. Той защо се е развел с предишната си жена? Най добре си се разделете още сега, добре е че има кой да ти помага. Дор и да е временна раздяла, аз не бих допуснала някой да живее с мен, ако ще се държи по този начин.

Ох, стига де -сега пък любовница си е хванал този несексуален мъж  Laughing Има едно дете, второ на път, точно до любовница ще му е. Възможно е просто да се е  стреснал от  реалността,  че отговорностите му се увеличават. Е, да , искал е  дете, правили са  неуспешни опити и той е  приел реалността,че  друго дете няма да има...Ама е проимал и сега трябва да се събере  в новите отговорности, които преди е отписал. Не, че  се събира правилно с тези излизания, напивания и неглижиране на все по-обърканата любима, ама хората са си различни и  наистина рядко правилни във всичко. Моят съвет е  да говорите спестовно - в смисъл - ти си с бушуващи хормони, вероятно той с бушуващи страхове от към справяне,  от там разговорите не е добре да са натоварващи допълнително.  Говорете си  за неща, които преди са  ви събирали, без ангажименти за утрето. Просто сега имаме това и това, пък после ще  видим двамата как да подредим имането Hug

# 40 21 авг. 2016, 22:27 ч.
  • Мнения: 25
Благодаря ви за разбирането.Аз винаги съм била тази,която му дава кураж,знам че сега преживява и много труден момент,освен бременноста ,но се изкриви тотално.Нямам сили да надъхвам него в момента,особенно като се държи така.Аз си стоя от месеци като затворник вкъщи,и не мрънкам,но той ме депресира така.

# 41 21 авг. 2016, 22:35 ч.
  • Мнения: 647
Някои хора са прикрити,други се променят и за съжаление често се случва така.Ти го каза много точно,че човекът е най-прикритото същество.Ако всички бяхме открити и разумни нямаше да има толкова раздели и разводи.Радвай се,че ще имаш детенце.Това е най-важното.А с мъжа каквото стане.Ако не е той ще е друг.В живота не всичко върви по план и не винаги нещата зависят от нас.Гаранция в тоя живот за нищо няма.Това,че някои си мислят,че много са си отваряли очите не им гарантира по никакъв начин,че утре няма да се окажат самотни родители.Познавам много самотни родители дали много повече и духовно и материално на детето си спрямо други с партньор до себе си.Така че горе главата,не му позволявай да те мачка и се радвай,че си забременяла.

# 42 21 авг. 2016, 22:42 ч.
  • Мнения: 460
За съжаление понякога така се стичат обстоятелствата, но не трябва да се отчайваш. Просто остани сама за сега, но не го освобождавай от отговорност, дори и да не се съберете след раждането на бебето. Бъди сигурна, че ще се справиш и вярвай в себе си. От тук насетне никога няма да си самотна, винаги малкото човече ще е с теб. Горе главата!!
Като се прибере или се чуете просто му обясни, че нямаш намерение да живееш така, да си хваща чантичката и като стъпи с двата крака на земята и се освести ако иска да се прибира и да се държи като зрял мъж, ако не - съд, издръжка, режим на лични отношения с бебето и една голяма ТОЧКА за край! Нямаш хиляди опции, но каквото и да стане си достатъчно силна и имаш семейство, ще се справите заедно.

# 43 21 авг. 2016, 22:58 ч.
  • Мнения: 25
Аз не искам детенцето да е без баща,не мисля ,че някоя майка е искала.Но не искам и да съм психически разбит родител.Предстои ми да давам много ,затова трябва определено да съм на себе си.

# 44 21 авг. 2016, 23:09 ч.
  • Мнения: 1 107
Ето един практичен съвет от мен.
Казваш, че си била с добра работа, което значи че имаш добри осигуровки също. Това, че си в болнични от самото начало не те бърка особено, защото те са 60% от брутната ти заплата, тоест в момента разполагаш с достатъчно финанси. Защо разчиташ на него финансово? Гледай си бременността и свиквай с мисълта, че си попаднала на недостоен мъж, който те е подвел.
Казваш също, че след раждането ще се върнеш на работа, защото самата работа го изисква, а и има кой да гледа детето. Продължавам да не разбирам какво те отчайва? Че се е променил или, че не си разбрала предварително за индикации за тази промяна? Отговорът тук е, че няма никакво значение - гледай напред - и за теб, и за детето. Мисли практично.

Малко не съмнява обаче, да ми приложиш съветите, защото се усеща желание да го върнеш, да го биеш по канчето и да ви гледа. Нападаш момичетата, но факт е че е необходимо да се подковеш предварително, защото при теб грешката не е една, а поредица. И, да, разумните хора избягват поредиците от грешки и не се оправдават, че животът е превратен, което всички кристално знаем. Сексът не вървял, преден син имал, пие, не се прибира, унижава те, зависима си от него. Това една грешка ли е? Променил се бил, ами ние всички се променяме и не само мъже, и не само от бременности. Животът ни променя. Въпросът е, че първо сме бдителни за възможни негативни промени и второ сме подсигурени за тях.

Все пак успех. Надявам се всичко да е наред.

# 45 21 авг. 2016, 23:22 ч.
  • Мнения: 25
До mimimost,естествено е да искам да го върна,първо заради детето и второ защото обичам мъжа си!Но ,не и насила и не с такива грозни сметки,а само ако той реши!За парите съм обяснила още в първия пост,няма да се повтарям.Ти май нещо не четеш всичко,което съм написала,щом не четеш,не пиши!Радвам се,че си от разумните,дано живота да не те обори😉Ще споделиш ли колко често правите секс ти и твоята половинка ?

# 46 21 авг. 2016, 23:23 ч.
  • Мнения: 62
Скрит текст:
Цитат на: mimimost в нд, 21 авг 2016, 23:09
Ето един практичен съвет от мен.
Казваш, че си била с добра работа, което значи че имаш добри осигуровки също. Това, че си в болнични от самото начало не те бърка особено, защото те са 60% от брутната ти заплата, тоест в момента разполагаш с достатъчно финанси. Защо разчиташ на него финансово? Гледай си бременността и свиквай с мисълта, че си попаднала на недостоен мъж, който те е подвел.
Казваш също, че след раждането ще се върнеш на работа, защото самата работа го изисква, а и има кой да гледа детето. Продължавам да не разбирам какво те отчайва? Че се е променил или, че не си разбрала предварително за индикации за тази промяна? Отговорът тук е, че няма никакво значение - гледай напред - и за теб, и за детето. Мисли практично.

Малко не съмнява обаче, да ми приложиш съветите, защото се усеща желание да го върнеш, да го биеш по канчето и да ви гледа. Нападаш момичетата, но факт е че е необходимо да се подковеш предварително, защото при теб грешката не е една, а поредица. И, да, разумните хора избягват поредиците от грешки и не се оправдават, че животът е превратен, което всички кристално знаем. Сексът не вървял, преден син имал, пие, не се прибира, унижава те, зависима си от него. Това една грешка ли е? Променил се бил, ами ние всички се променяме и не само мъже, и не само от бременности. Животът ни променя.
"Въпросът е, че първо сме бдителни за възможни негативни промени и второ сме подсигурени за тях."

 С всичко съм съгласна, освен с това.. Няма как да сме подсигурени за всичко. Това, че до днес съм имала късмет да не се озова в подобна каша, не означава, че утре няма да ми се случи.
 В случая мъжът не е бил особено сексуален като цяло, не е тук проблема. Това, че е имал син от предишен брак никакъв индикатор не е. Всичко идва оттам, че очевидно се е шашнал. Което пак няма значение за авторката, защото каквото и да е положението, единственото сигурно е, че на мъжа не може да се разчита. За това, всичко възможно да си стъпи на краката сама или с помощтта на родители, а оттам нататък е по-леко.

# 47 22 авг. 2016, 00:00 ч.
  • Мнения: 1 107
Разбира се, че не знаем животът каква каша ще ни поднесе. Ясно съм написала, че е превратен. Но нормалните хора мислят превантивно, придвидливо или каквато дума ви харесва. Имат начин за измъкване между сълзите и сополите, които са неизменна част. Само че авторката е напът към следващата си грешка - той не се прибира, унижава я, кара я да се чувства зле в напреднала бременност и тя пак иска да го връща, и се зъби на всеки, който и казва да се разкара от тази отровна среда, били временно или завинаги.

Мила авторке, напът си към следващата ти грешка. И най-малкият ти проблем е, че аз пиша тук (пък и си последният човек, който ще и определя къде да пиша и какво). Практически проблем нямаш, освен че имаш да разкараш от живота си един човек, който така или иначе не те иска, пък бил той и баща. Семейството е от двама, а при вас един отсъства.

И преди пак да се зъбиш, може да помислиш малко, ако ти е възможно. Никой тук не си прави труда да пише, ако не иска да ти помогне.

# 48 22 авг. 2016, 00:16 ч.
  • Мнения: 25
Успокой топката и квалификациите,за кой нормален и кой не!Пак казвам,ако ще пишеш,чети всичко!Иначе си просто една празнословка!Не ми отговори на въпроса!За каква помощ говориш,като нападаш паднал човек.

# 49 22 авг. 2016, 00:23 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Natali77777 в пн, 22 авг 2016, 00:16
Успокой топката и квалификациите,за кой нормален и кой не!Пак казвам,ако ще пишеш,чети всичко!Иначе си просто една празнословка!Не ми отговори на въпроса!За каква помощ говориш,като нападаш паднал човек.
О, я стига подскача!
Като си паднала, чуй съветите на тия, на които пишеш за помощ.
От собствената си дебела глава патиш- няма да се учудя, ако и родителите ти са вдигнали ръце от твърдоглавието ти.

# 50 22 авг. 2016, 00:25 ч.
  • Мнения: 832
На мен ми изглежда,че мъжа не само се е уплашил,че ще има 2-ро дете,ами е шокиран.... Разбира се това не оправдава поведението му към теб. Аз бих направила опити да го променя,т.е. да стане както преди и ако не се получи да не се ,,хабя,, повече с този човек... Много сериозни разговори трябва да проведете, дано се вземе в ръце и се осъзнае.... Peace

# 51 22 авг. 2016, 00:25 ч.
  • Мнения: 25
Тук ми стана ясно,как някои хора имат нужда да се накарат на някого,така да си го излеят,да трият сол и сякаш им става по-хубаво.И сякаш зад паравана "да помогнат"се успокояват изтъквайки ,те колко са добри,предвидливи и предпазливи и т.н..Но,честно по-скоро ми звучите като подтиснати жени ,гневни и фалшиви!Знам само,че щастливите жени,на които  имат добър семеен живот ,звучът по друг начин .Тук е един змиярник ,има и нормални ЧОВЕЦИ,но 70% комплексарки ,жалко....

# 52 22 авг. 2016, 00:30 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Natali77777 в пн, 22 авг 2016, 00:25
Тук ми стана ясно,как някои хора имат нужда да се накарат на някого,така да си го излеят,да трият сол и сякаш им става по-хубаво.И сякаш зад паравана "да помогнат"се успокояват изтъквайки ,те колко са добри,предвидливи и предпазливи и т.н..Но,честно по-скоро ми звучите като подтиснати жени ,гневни и фалшиви!Знам само,че щастливите жени,на които  имат добър семеен живот ,звучът по друг начин .Тук е един змиярник ,има и нормални ЧОВЕЦИ,но 70% комплексарки ,жалко....
Боже, колко си ЕнтЕлЕгЕнтна! smile3501

# 53 22 авг. 2016, 00:32 ч.
  • Мнения: 25
Не си ти човека,да ми казва колко да подскачам,ок?И хайде стига с тва гадаене!Големи съдници и специалистки ,ами дайте ми подробности за вашият личен живот,и за семействата ви,нали всичко е идеално,дайте ми личен пример!Така зад ника,много лесно съдите !

# 54 22 авг. 2016, 00:32 ч.
  • Мнения: 5 060
А бе, вие не сте жени! Що за хора ще тръгнат да подритват паднала жена, която е и бременна. Тя има оправдание да ви подскача, а вие с какво ще се оправдаете.
Авторката ясно написа, че мъжът й се е променил след забременяването.
Кое не разбрахте- бил имал син, не му се правило секс, прибирал се пиян... тя била търпяла и не усетила индикациите, ама вие веднага ги усетихте, нали?

Натали, казваш, че той преживява много тежък момент. Какъв? Може би това го стресира допълнително и е избило в алкохола или там в другите промени за които пишеш.
Направи така, че да си изкараш бременността спокойна и със самочувствие. Дай му шанс на твоя човек, но само един. Ако не се промени ситуацията, и аз като други тук мисля, че би се справила и сама с детенцето.

# 55 22 авг. 2016, 00:38 ч.
  • Мнения: 1 107
Не, мила, квалификации не пиша. Но също така не бих се оставила цялата ми заплата да отива за заеми и за сметки на фона на мъж, който не заслужава нищо друго от това да бъде разкаран.

Съжалявам, че не чуваш това, което ти се иска. Нека го направим така - сподели за какво мечтаеш. Изговорените думи имат голяма енергия. Давай смело. За да реализираш мечтите си първо е добре да ги формулираш, а после да работиш за тях.

Да ритам паднал човек? Падналият рядко има сили да хули чужди. Обикновено ги ползва, за да се изправи. Слуша съвети, мисли трезво. Ако му се отдава. На теб ти се иска да ти кажем, че не си сгрешила, че ситуацията е слънце, че всички сме го преживели. Ами, не, твоят случай е типичен за преодоляване, стига да не те влече да си права на всяка цена. Действай.

# 56 22 авг. 2016, 00:41 ч.
  • Мнения: 25
Знам,благодаря ти!Но,жалко ,че не правиш разлика между емоционална интелигентност и просто интелигентност...Трогателно,как жени ,които са майки и които са много,,загрижени,,за моята напреднала бременност,не спряха да ме кълват...и другото чудно е,ясно е аз  защо имам толкова свободно време,а вие защо го имате,неделя все пак,къде са вашите мъже или не ви обръщат внимание?!

# 57 22 авг. 2016, 00:50 ч.
  • Мнения: 25
По ми е жал за вас вече от колкото за мен!Много  тъжно,че вие се имате за  щастливи!Падналият може да се защитава все пак от сеирджийки!

# 58 22 авг. 2016, 07:36 ч.
  • Мнения: 1 463
Натали, гледай право напред! Ще се справиш! Бабите са от голяма помош! Детенцето да е добре! То е най-голямото богатство!
И брак да имаше, все тая. Някои хора не стават да полагат грижи за деца, семейство.
Така ти е писано. Не съжалявай!
Казвам го от личен опит!

# 59 22 авг. 2016, 07:47 ч.
  • Мнения: 39 318
Натали, горе главата. Муньо не ти трябва. Гледай да си спокойна и това е. Ще се радваш на здрава рожба, а след година две ще тръгнеш на работа. Ще се отгледате двамата и хич няма да ти пука.

# 60 22 авг. 2016, 08:52 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Natali77777 в пн, 22 авг 2016, 00:25
Тук ми стана ясно,как някои хора имат нужда да се накарат на някого,така да си го излеят,да трият сол и сякаш им става по-хубаво.И сякаш зад паравана "да помогнат"се успокояват изтъквайки ,те колко са добри,предвидливи и предпазливи и т.н..Но,честно по-скоро ми звучите като подтиснати жени ,гневни и фалшиви!Знам само,че щастливите жени,на които  имат добър семеен живот ,звучът по друг начин .Тук е един змиярник ,има и нормални ЧОВЕЦИ,но 70% комплексарки ,жалко....
И на теб по-леко ли ти става от този "факт"? Животът ти по-добър ли стана като го осъзна? Или си реши проблема? Нито една потребителка, дори тези, които те критикуваха, не са си позволили подобен просташки тон към теб. Пускаш жален първи пост "О, колко съм клета и нещастна" и наред със съчувствието получаваш както критика, така и анализ защо си стигнала до тук и какво би следвало да направиш, а ти се зъбиш като 5-годишно, хванато от  гората. А, по-леко! Да беше писала направо, че искаш някой да те погали по главицата и да повтаря мантрата "Права си, мила, права си". ОК, ако това ще ти осигури нормален мъж и семейство и нормален баша на детето ти. Ама няма да ги осигури. И още нещо, ако това е обичайното ти поведение, единственото, за което можеш да се чудиш е защо мъжът ти не е избягал с 200 още няколко години по-рано, а дава заден едва сега.

# 61 22 авг. 2016, 09:00 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 607
Някои от съфорумките тук са доста остри и крайни, но като цяло са абсолютно прави. Индикации не може да е нямало, но авторката яко е била надянала розовите очила и съзнателно не им е обърнала внимание. Винаги съм мислила и казвала, че жена, която е решила да има дете, трябва да е абсолютно способна да се грижи сама за него. Точно защото не знае какво може да й сервира утрешния ден. А наличието на точен баща и съпруг вече е само бонус. Това е мое мнение и живея според него.

Както и да е, станалото станало. Детето е налице, мъжът се държи като пълен кретен. Натали, все пак напред ти се дадоха съвети. Би трябвало да взимаш болничен сега, който да покрива основните ти нужди. Родителите ти със сигурност няма да те изоставят самичка в толкова трудна ситуация. Нямат възможност да те осигурят изцяло, но повярвай, винаги могат да помогнат с нещо. Все пак са родители и със сигурност те обичат и ги е грижа за теб.

Мъжът ти се държи като говедо. Не търси причините, няма смисъл от излишни нерви. Приеми крайния резултат и го разкарай. Не виждам как можеш да го обичаш след всички гнусотии, които ти е сервирал като отношение. Сега имаш друг приоритет - детето. Дори мъжът отстъпва първото място, когато се появи дете. А доводът "искам детето ми да има баща" на никоя не е помогнал, когато насреща си имаш човекоподобно. Вземи прочети малко теми в СО за да се увериш. Лично моето мнение е, че по-добрият вариант е да нямаш абсолютно никакви отношения с този човек и даже да не го записваш в акта за раждане, но не вярвам да го направиш. В семейния може и по тази тема да прочетеш доста неща.

Хлопни му вратата под носа, събери му багажа и да си върви. Изкарай си спокойно бременността, след това бабите да ударят едно рамо и започвай да работиш за себе си и за детето си. От всяка яма има изход. И от твоята има. Има една много вярна приказка - като стигнеш дъното, единствената посока е нагоре. Повтаряй си я, не унивай и ще се справиш.

# 62 22 авг. 2016, 09:31 ч.
  • Мнения: 460
Забелязах , че се фокусираш само върху негативното.  Дори и тук във форума.  Защо не забеляза почти Никое мнение , в което момичетата ти даваме съвет и те окуражаваме, а гледаш само критиката.  Гледай напред и мисли положително и толкова .

# 63 22 авг. 2016, 09:55 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Natali77777 в нд, 21 авг 2016, 16:40
До Iaseen,не ,не съм и не бих.Явно трябва да поясня някои неща,бебчето е правено в продължение на години,просто според мен таткото не е бил на 100% откровен за това какво иска или не.Имам добра работа,но сега не мога да работя.Идеята ми беше по скоро мами ,които са били в подобни или сходни травмиращи ситуации ,да споделят опит как да се овладея.
Скрит текст:
Защото всяко едно разстройване вече не касае само мен.Тревожа се ,защото мъжа от когото ще имам дете все едно превъртя и не е същия,или преди е бил лъжец.
Лесно!Като разкараш дразнителите!
Няма ли дразнител, няма и причина за тормоз!Съответно, няма и какво да се овладява.

# 64 22 авг. 2016, 10:26 ч.
  • Мнения: 6 122
Цитат на: veselka1 в нд, 21 авг 2016, 21:44
Аз не разбрах защо така нападнахте жената. И да е пропуснала нещо в поведението на мъжа, дайте сега да я линчуваме.  Тя е бременна в шестия месец!
Важно е какво ще прави от тук натам. И какво ако остане самотна майка?!?. Наистина, идеалният вариант е децата да живеят в семейство от двама уважаващи се и подкрепящи се партньор и, но когато не е така, все пак трябва да се намери начин да се продължи напред.
Дори да се разделят, ако човекът е отговорен както към бившата си жена, могат да запазят цивилизовани отношения и това да се отразява минимално на детето.
Натали, роди си детето и бъди спокойна, за да е всичко наред и с бебето. Имаш къде да живееш, имаш хубава работа, има и кой да помага физически. Ще се справиш!

И аз това не разбрах. Сто пъти жената каза, че иска съвет за ситуацията, в която е изпаднала, а не разбор и квалифициране на личността й, действията й че и даже съжаление за детенцето й, което със сигурност ще израсте "с дефицити". Rolling Eyes Станалото, станало, минало е назад не може да се върне. Може само да си вземе поука.
Натали, успех! Ще се справиш!

# 65 22 авг. 2016, 10:32 ч.
  • Мнения: 257
Прочетох доста искренни коментари от съфорумките тук...е да аз бях малко по искренна и цветуща в исказванията си но като цяло те са спестили по изразните думички за разлика от мене ...пък ,че ме и докалдваха не видях никой никъде да съм обидила конкретно ..но nevermind..
Авторката както усещам тук сме все  дами с повече опит от теб и ти даваме точните съвети сега ско на теб ти харесва това положение просто изтрий темата и продължавай в същия дух но след време ще си спомниш доста от нашите думи
Надявам се да вземемш правилното решение

# 66 22 авг. 2016, 10:36 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Bella Anna в пн, 22 авг 2016, 10:26
Скрит текст:
Цитат на: veselka1 в нд, 21 авг 2016, 21:44
Аз не разбрах защо така нападнахте жената. И да е пропуснала нещо в поведението на мъжа, дайте сега да я линчуваме.  Тя е бременна в шестия месец!
Важно е какво ще прави от тук натам. И какво ако остане самотна майка?!?. Наистина, идеалният вариант е децата да живеят в семейство от двама уважаващи се и подкрепящи се партньор и, но когато не е така, все пак трябва да се намери начин да се продължи напред.
Дори да се разделят, ако човекът е отговорен както към бившата си жена, могат да запазят цивилизовани отношения и това да се отразява минимално на детето.
Натали, роди си детето и бъди спокойна, за да е всичко наред и с бебето. Имаш къде да живееш, имаш хубава работа, има и кой да помага физически. Ще се справиш!
И аз това не разбрах. Сто пъти жената каза, че иска съвет за ситуацията, в която е изпаднала,
Скрит текст:
а не разбор и квалифициране на личността й, действията й че и даже съжаление за детенцето й, което със сигурност ще израсте "с дефицити". Rolling Eyes Станалото, станало, минало е назад не може да се върне. Може само да си вземе поука.
Натали, успех! Ще се справиш!
Ами, тя ситуацията е от ясна по-ясна.
Не е попаднала на "човека" за нея.Тя може и да си го иска обратно, Големият въпрос е дали ТОЙ я иска обратно.А по поведението му личи, че не я ще особено.

Скрит текст:
И не, хората НЕ се променят от днес за утре.Той си е бил такъв и преди, тя просто е пренебрегвала знаците.Просто няма начин един мил, добър, нежен, стабилен и отговорен човек да се събуди една сутрин зъл, гневен, пиянде, нагъл и безпардонен.Или обратното.В реалния живот това просто не се случва.
1.той е разведен.Да, може и да е добра душица, сбъркал с усойница, която му е изпила кръвчицата и го е натирила, ама ....дали е така?
2.секса никакъв го няма, или е рядко.Да, има и хора, за които сексът не е "първа писта", ама ....дали е така?
3.прибирал се пиян, СЕГА.Да, може и да се е пропил на "дърти" години", ама дали преди това е бил трезвеник, не е близвал алкохол и никога не се е напивал?
Та, индикации ВИНАГИ има.Стига човек да "има очи" да ги види.

И понеже авторката не иска да я "съдят" анонимни хора със злощастни съдби:на почти 50 съм, омъжена щастливо от почти 28 години.Не знам дали според нея имам право да я "съдя" или не, но имам достатъчно опит, за да "видя" от темата й, че мъжа й от самото начало не е бил стока.Просто тя не е искала да го види.

# 67 22 авг. 2016, 11:03 ч.
  • Мнения: 25
Идеята на темата беше,да общувам с жени ,които можеби са или са минали през нещо подобно.Аз не съм 20годишно момиче ,на 35 съм,и не ми е нужен анализ на миналото,а можеби малко кураж.Нервите са ми достатъчно,за да се оправдавам като ученичка тук.Аз сама осъзнавам къде съм грешила,и нямам нужда от това.

# 68 22 авг. 2016, 11:04 ч.
  • Мнения: 7 006
Цитат на: Natali77777 в пн, 22 авг 2016, 00:25
Тук ми стана ясно,как някои хора имат нужда да се накарат на някого,така да си го излеят,да трият сол и сякаш им става по-хубаво.И сякаш зад паравана "да помогнат"се успокояват изтъквайки ,те колко са добри,предвидливи и предпазливи и т.н..Но,честно по-скоро ми звучите като подтиснати жени ,гневни и фалшиви!Знам само,че щастливите жени,на които  имат добър семеен живот ,звучът по друг начин .Тук е един змиярник ,има и нормални ЧОВЕЦИ,но 70% комплексарки ,жалко....
Абе не знам кви сме тук, но не е зле да помислиш за детето си най- накрая. Защото от всичко прочетено до сега виждам само "аз,аз и пак аз". Защото децата не са коледни подаръци дето можеш да ги върнеш в магазина или пък да ги замениш.Децата не би следвало и да са средство за постигане на каквото и да е, а още по- малко да са разменна монета на родителите си. Насила баща не се става, най- много 100 - ина лв.месечно.. Освен това често пъти мъжете с недостатъчен умствен багаж,поектират емоцията и чувствата си към майката, върху детето.И ако са негативни не е добре и за детето.Още повече, че той евентуално тепърва ще трябва да се гради връзка между тях двамата. Кротни се малко, прибери си раздвоения език и започни вече да мислиш за детето което си създала..

# 69 22 авг. 2016, 11:04 ч.
  • Мнения: 6 122
Цитат на: Love! в пн, 22 авг 2016, 10:36
Цитат на: Bella Anna в пн, 22 авг 2016, 10:26
Скрит текст:
Цитат на: veselka1 в нд, 21 авг 2016, 21:44
Аз не разбрах защо така нападнахте жената. И да е пропуснала нещо в поведението на мъжа, дайте сега да я линчуваме.  Тя е бременна в шестия месец!
Важно е какво ще прави от тук натам. И какво ако остане самотна майка?!?. Наистина, идеалният вариант е децата да живеят в семейство от двама уважаващи се и подкрепящи се партньор и, но когато не е така, все пак трябва да се намери начин да се продължи напред.
Дори да се разделят, ако човекът е отговорен както към бившата си жена, могат да запазят цивилизовани отношения и това да се отразява минимално на детето.
Натали, роди си детето и бъди спокойна, за да е всичко наред и с бебето. Имаш къде да живееш, имаш хубава работа, има и кой да помага физически. Ще се справиш!
И аз това не разбрах. Сто пъти жената каза, че иска съвет за ситуацията, в която е изпаднала,
Скрит текст:
а не разбор и квалифициране на личността й, действията й че и даже съжаление за детенцето й, което със сигурност ще израсте "с дефицити". Rolling Eyes Станалото, станало, минало е назад не може да се върне. Може само да си вземе поука.
Натали, успех! Ще се справиш!
Ами, тя ситуацията е от ясна по-ясна.
Не е попаднала на "човека" за нея.Тя може и да си го иска обратно, Големият въпрос е дали ТОЙ я иска обратно.А по поведението му личи, че не я ще особено.

Скрит текст:
И не, хората НЕ се променят от днес за утре.Той си е бил такъв и преди, тя просто е пренебрегвала знаците.Просто няма начин един мил, добър, нежен, стабилен и отговорен човек да се събуди една сутрин зъл, гневен, пиянде, нагъл и безпардонен.Или обратното.В реалния живот това просто не се случва.
1.той е разведен.Да, може и да е добра душица, сбъркал с усойница, която му е изпила кръвчицата и го е натирила, ама ....дали е така?
2.секса никакъв го няма, или е рядко.Да, има и хора, за които сексът не е "първа писта", ама ....дали е така?
3.прибирал се пиян, СЕГА.Да, може и да се е пропил на "дърти" години", ама дали преди това е бил трезвеник, не е близвал алкохол и никога не се е напивал?
Та, индикации ВИНАГИ има.Стига човек да "има очи" да ги види.

И понеже авторката не иска да я "съдят" анонимни хора със злощастни съдби:на почти 50 съм, омъжена щастливо от почти 28 години.Не знам дали според нея имам право да я "съдя" или не, но имам достатъчно опит, за да "видя" от темата й, че мъжа й от самото начало не е бил стока.Просто тя не е искала да го види.

Добре, хубаво, сбъркала е. Поне една дузина и разясниха по най - цветущият начин, че е сбъркала. И какво да направи? Да върне времето или да си трие сол колко е тъпа и проста, че не е видяла индикациите, че не е усетила, че е направила дете от "неподходящ" и т.н.? Ама това е минало и колкото и да й трият сол на главата, полза няма. Въпроса е какво да направи сега в тази ситуация. Защото всеки може да трие сол и високомерно да пита "ама ти не видя ли", "ама как не усети ли", "еее той винаги си е бил такъв, как можа, аз ако бях веднага ще го позная". Ретроспекция всеки може да направи, особено с менторски и поучителен тон. Трудното е да се даде адекватен съвет за ситуацията в сегашно време.

Да, променят се хората от днес за утре без никакви индикации. Любящи съпрузи се убиват един друг, а никой НИКОГА не би казал, че е имало индикация. Това поне в момента го гледам ежедневно. Това го пиша извън конкретният казус.

# 70 22 авг. 2016, 11:38 ч.
  • Мнения: 25
Искам до помоля модератор,темата ми да бъде изтрита.

# 71 22 авг. 2016, 11:44 ч.
  • Мнения: 3 609
Макар и мненията ви да са написани с някои истини, тонът е просто отвратителен. Аз също смятам, че жена в такова деликатно състояние няма нужда от триене на сол. Има нужда от кураж, че ще се справи, може би да прочете 1-2 истории на жени, минали през същото, да получи надежда, че никога не е чаааак толкова зле. Сигнали може и да е имало, може и не, човек, заслепен понякога от ред причини не успява да прецени трезво ситуацията. А и..всички сме грешили! Колкото и някои тук да се правят на много безгрешни!

Авторке, пожелавам ти безкрайна сила! Сигурна съм, че ще се справиш! Колелото се върти и след лошото винаги идва добро!  Heart Eyes

# 72 22 авг. 2016, 11:50 ч.
  • Мнения: 5 060
Ще се справи авторката, сигурна съм, че и с участието на таткото. Просто човекът преживява тежък момент и малко по малко ще се обърне към семейството си.

# 73 22 авг. 2016, 12:32 ч.
  • Мнения: X
Натали, остави ги сега тука потребителките. Мисли в следния ред: как ще се издържаш след раждането, 2. къде ще живееш и 3. кой ще ти помага, като тръгнеш на работа.
Бащата го изключи от картинката, уреждай си тези три неща Сама.
Отговори ми на тези въпроси, после ще продължим по същество. Тези въпроси имат отговори, които не са толкова сложни, колкото си мислиш. Като минала по пътя преди 10 години ти го казвам. Отговорите ги знам, дай да изкоментираме опциите..

Иначе и моят искаше уж дете, и първите месеци след забременяването също, но след третия се обърна. Значи, след като тръгнеш на работа - родителите ти ще помагат с гледането на детето, така ли да разбирам? В един град ли сте?
Това означава, че ще можеш и рано да тръгнеш на работа. Например на 6тия месец. Имаш 6 месеца да издържиш, мисля, че всеки човек би могъл, не е кой знае колко много време, да, знам, страшно е като си помислиш 6 месеца без доходи с малко бебе.. Майчинство първа година колко ще взимаш, то е почти колкото заплатата, която си взимала преди това? Защо да не можеш първата година да се издържаш, да не си се осигурявала на минимална заплата? Тези въпроси ми се въртят в главата, а бла-бла -то кой какво трябвало да направи ще го мислиш след години, когато ти изкристализира какво се е случило и когато видиш реално бащата как ще се държи, не можем да гадаем отсега. Нашият се вясва 1нъж в годината и няма други деца.

Изобщо не ми е ясно защо пишат в темата хора, които нямат никаква представа как да се справи човек в тази ситуация. Иначе, ако се разровиш, във форума за самотните родители има много майки, прекарали и самотна бременност, можеш да извлечеш ценни съвети от там. Чисто организационно някои неща ще са ти различни от в случай на 2ма родители, но не непременно по-лоши.

Последна редакция: пн, 22 авг 2016, 12:44 от Анонимен

# 74 22 авг. 2016, 14:11 ч.
  • Мнения: 3 609
Цитат на: Пълна луна в пн, 22 авг 2016, 12:32
Натали, остави ги сега тука потребителките. Мисли в следния ред: как ще се издържаш след раждането, 2. къде ще живееш и 3. кой ще ти помага, като тръгнеш на работа.
Бащата го изключи от картинката, уреждай си тези три неща Сама.
Отговори ми на тези въпроси, после ще продължим по същество. Тези въпроси имат отговори, които не са толкова сложни, колкото си мислиш. Като минала по пътя преди 10 години ти го казвам. Отговорите ги знам, дай да изкоментираме опциите..

Иначе и моят искаше уж дете, и първите месеци след забременяването също, но след третия се обърна. Значи, след като тръгнеш на работа - родителите ти ще помагат с гледането на детето, така ли да разбирам? В един град ли сте?
Това означава, че ще можеш и рано да тръгнеш на работа. Например на 6тия месец. Имаш 6 месеца да издържиш, мисля, че всеки човек би могъл, не е кой знае колко много време, да, знам, страшно е като си помислиш 6 месеца без доходи с малко бебе.. Майчинство първа година колко ще взимаш, то е почти колкото заплатата, която си взимала преди това? Защо да не можеш първата година да се издържаш, да не си се осигурявала на минимална заплата? Тези въпроси ми се въртят в главата, а бла-бла -то кой какво трябвало да направи ще го мислиш след години, когато ти изкристализира какво се е случило и когато видиш реално бащата как ще се държи, не можем да гадаем отсега. Нашият се вясва 1нъж в годината и няма други деца.

Изобщо не ми е ясно защо пишат в темата хора, които нямат никаква представа как да се справи човек в тази ситуация. Иначе, ако се разровиш, във форума за самотните родители има много майки, прекарали и самотна бременност, можеш да извлечеш ценни съвети от там. Чисто организационно някои неща ще са ти различни от в случай на 2ма родители, но не непременно по-лоши.

Евала!!!  bouquet Най-сетне един смислен отговор!!!!!!!!

# 75 22 авг. 2016, 15:57 ч.
  • Варна
  • Мнения: 2 268
Цитат на: Bella Anna в пн, 22 авг 2016, 11:04
Ама това е минало и колкото и да й трият сол на главата, полза няма. Въпроса е какво да направи сега в тази ситуация. Защото всеки може да трие сол и високомерно да пита "ама ти не видя ли", "ама как не усети ли", "еее той винаги си е бил такъв, как можа, аз ако бях веднага ще го позная". Ретроспекция всеки може да направи, особено с менторски и поучителен тон. Трудното е да се даде адекватен съвет за ситуацията в сегашно време.


О, има полза, но не за този, който е в нужда. Важното е критикарките да се докажат колко са умни, прозорливи и как те никога не биха изпаднали в такава ситуация. Sick

Натали, не допускай да се депресираш и да изгубиш почва под краката си. Започни да мислиш рационално и да планираш лека полека живота си. Проблемът става по-малък когато го разбиеш на части и се заемеш с решаването на всяка една поотделно. Горният пост е доста подходящ в това отношение.

Късмет, кураж и по-малко съжаление! И едно чудесно бебче на финала.  Hug

# 76 22 авг. 2016, 16:43 ч.
  • Мнения: X
Страхът в тази ситуация беше неимоверно много по-голям от реалните проблеми, които възникнаха след това.
Представи си следното - ще раждаш близнаци. Ще бъдеш поставена в ситуация, в която двама души гледат две деца. Т.е. всеки ще отговаря за едно дете.
Сега като самотна майка, ще бъдеш в същата ситуация. Ти - един човек - ще трябва да се справяш със задълженията по отглеждането на едно дете.
Нещата стават много трудни, когато децата станат две. Едно дете от един човек се отглежда не изключително трудно. Е, когато стане на 4-5. Първите години са гадни, но това зависи от организацията на живота. И от емоционалното състояние. Майка ми ходеше на работа и не искаше да гледа. Ама това на лични де, оправила съм се сама и беше трудно, не са ми помагали. Но имах сравнително уреден живот от преди това - добра /сносна/ работа и жилище. Ти имаш други неща, които ще ти дадат основата, като гледам. Останалото е като при всички, когато се роди детето започват да се нарояват и други неща, които да се правят, здравни, ремонти, смяна на работа, училища по-нататък във времето.

# 77 22 авг. 2016, 18:49 ч.
  • Мнения: 6 122
Цитат на: Захир в пн, 22 авг 2016, 11:44
Макар и мненията ви да са написани с някои истини, тонът е просто отвратителен. Аз също смятам, че жена в такова деликатно състояние няма нужда от триене на сол. Има нужда от кураж, че ще се справи, може би да прочете 1-2 истории на жени, минали през същото, да получи надежда, че никога не е чаааак толкова зле. Сигнали може и да е имало, може и не, човек, заслепен понякога от ред причини не успява да прецени трезво ситуацията. А и..всички сме грешили! Колкото и някои тук да се правят на много безгрешни!

Авторке, пожелавам ти безкрайна сила! Сигурна съм, че ще се справиш! Колелото се върти и след лошото винаги идва добро!  Heart Eyes

Точно. С целият пост съм съгласна.
Цитат на: Северина в пн, 22 авг 2016, 15:57
Цитат на: Bella Anna в пн, 22 авг 2016, 11:04
Ама това е минало и колкото и да й трият сол на главата, полза няма. Въпроса е какво да направи сега в тази ситуация. Защото всеки може да трие сол и високомерно да пита "ама ти не видя ли", "ама как не усети ли", "еее той винаги си е бил такъв, как можа, аз ако бях веднага ще го позная". Ретроспекция всеки може да направи, особено с менторски и поучителен тон. Трудното е да се даде адекватен съвет за ситуацията в сегашно време.


О, има полза, но не за този, който е в нужда. Важното е критикарките да се докажат колко са умни, прозорливи и как те никога не биха изпаднали в такава ситуация. Sick

Натали, не допускай да се депресираш и да изгубиш почва под краката си. Започни да мислиш рационално и да планираш лека полека живота си. Проблемът става по-малък когато го разбиеш на части и се заемеш с решаването на всяка една поотделно. Горният пост е доста подходящ в това отношение.

Късмет, кураж и по-малко съжаление! И едно чудесно бебче на финала.  Hug

Абсолютно! От мен има същите пожелания!

# 78 22 авг. 2016, 21:07 ч.
  • Мнения: 1 107
Момичета, с всички ви съм съгласна. Дори аз си изпуснах езика повече, отколкото ми е присъщо. Но искам да отбележа, че сте пропуснали основното. Тя не иска да подрежда живота си, а да върне мъжа до себе си. Защото негативните и позитивните коментари имат един и същ краен съвет - да си стъпи на краката, да не прави грешка след грешка, а да търси решения и да се оправя (поне временно) сама. Само че авторката НЕ иска това - тя иска да си върне мъжа и всичко останало са подробности.

# 79 22 авг. 2016, 21:51 ч.
  • Мнения: 21 468
И що да не иска да си върне мъжа? Или тука ликуваме за всяка разделена двойка.


Авторката, ще се справиш, положението ти изобщо не е.толкова лошо, имаш дом, доходи, родители. Колкото до мъжа ти - ние не знаем причините за поведението му. Съсредоточи се сега в бременността си, гледай себе си и избягвай конфронтация и негативни емоции. Времето ще покаже  сама ли ще си гледаш детето, но трябва да бъдеш готова и за такъв вариант.

# 80 22 авг. 2016, 22:01 ч.
  • Мнения: X
Съвсем нормално е бременна жена да иска да остане с мъжа, поне известно време, докато детето поотрасне. Съвсем нормално е и мъжът да поеме тази отговорност, все пак и той е участвал 50:50 в правенето на детето. Искал, не искал, там ли е бил? Там е бил. Ще покютат, година, две, пък ще си стъпи на краката. Сега ли е времето да се дърлят? Ми - не е. Времето е било преди забременяването и ще бъде след раждането, известно време. През периода - налягане на парцалите. За детето, не за тях си.

# 81 22 авг. 2016, 22:02 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Iris04 в пн, 22 авг 2016, 21:51
И що да не иска да си върне мъжа? Или тука ликуваме за всяка разделена двойка.
По принцип- да, но в случая, не!
Тя е на 35, а мъжът- сигурно на повече, с дете от друг брак и с достатъчно години общ живот с авторката зад гърба.
Държанието му би било извинимо само, ако е на 20- 25 години, с изненадала го бременност.
Което не е така.
Аз, която всички обвиняват в симпатия към мъжете, не бих го върнала- неговото не е импулсивна реакция на нещо непреживяно и дошло изневиделица, а съвсем обмислена реакция, целяща да ѝ покаже, че трябва да си вдига гълъбите.
Юнакът не е вярвал, че тя ще разреши проблема си и е разчитал, че като бяга от секс, няма да се стигне до бременност.
И тъй като е боклук, постъпва като боклук.

# 82 22 авг. 2016, 22:05 ч.
  • Мнения: X
Да, има и такива хора.
Има и хора, които се обвързват с такива хора, по една или друга причина. Което не променя факта, че той е боклук.

# 83 22 авг. 2016, 22:41 ч.
  • Мнения: 1 107
Ами, не, аз не съм от хората, които лелеят разпадане на връзки. Даже напротив, сякаш съм по-скоро за съхранение.

Но тук става въпрос за патология - искал дете/не искал дете; пие; не се прибира; момичето се чувства смазана, унижавана; нема кинти. Това никога не е било семейство, а е било една заблуда, независимо от причините за авторката. Тук изначално липсва връзка, респективно отпада възможността за съхраняване на нещо, което отсъства. Поне аз така разбирам. И, въпреки това, момичето тропа с крак и заявява "не искам без баща, аз го обичам" с удивителни. И, всъщност, бях толкова нападателна, защото вместо да се оценят реалностите, продължава да тъпче все в същата грешна посока. И на мен ми се иска да са семейство, той да е "просто изплашен", тя да е нервна от хормоните. Но ситуацията хич не изглежда такава.

Все пак дано всичко се нареди по най-добрия начин.

# 84 23 авг. 2016, 00:08 ч.
  • Мнения: 25
Бихте ли изтрили темата,моля!

# 85 23 авг. 2016, 00:25 ч.
  • Мнения: 10 064
Не може да се изтрие.
Помоли модератор да я заключи.

# 86 23 авг. 2016, 10:59 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Iris04 в пн, 22 авг 2016, 21:51
И що да не иска да си върне мъжа? Или тука ликуваме за всяка разделена двойка.


Скрит текст:
Авторката, ще се справиш, положението ти изобщо не е.толкова лошо, имаш дом, доходи, родители. Колкото до мъжа ти - ние не знаем причините за поведението му. Съсредоточи се сега в бременността си, гледай себе си и избягвай конфронтация и негативни емоции. Времето ще покаже  сама ли ще си гледаш детето, но трябва да бъдеш готова и за такъв вариант.
Не знам някой да се радва, когато семейство се разпада и дете ще расте с един родител.
Но тук съм напълно съгласна с последните постове.
За да се стигне до "връщането" на мъжа, трябва ПЪРВО той да осъзнава абсурдността на поведението си, да съжалява и сам да иска да остане с нея.
Аз такова нещо не "видях".Напротив, той по всякакъв начин й показва отчуждение, дистанция.
Дори да останат заедно, ако той продължава да се държи като мръсник, защо й е?Да й трови живота още месец/година/две?И пак да я зареже?
Имало шанс да се осъзнае...да, може и да има.
Ама както се писа, той не е 20 годишен хлапак, изненадан внезапно от гаджето, "надуло корема".
Той е "дРът пръч", вече с едто дете зад гърба си, участвал активно в създаването на второто, (поне е демонстрирал на думи активност, ако си е спестявал секса при всяка възможност).
Кое в така предначертания от двамата план го е изплашило толкова, че да изпадне в амок?
Вече е имал дете, знае какво предстои...
По тези причини именно връщането му обратно като предишния (уж) грижовен и искащ бебето мъж е мисия невъзможна.

# 87 23 авг. 2016, 15:34 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 607
Цитат на: Пълна луна в пн, 22 авг 2016, 22:01
Съвсем нормално е бременна жена да иска да остане с мъжа, поне известно време, докато детето поотрасне. Съвсем нормално е и мъжът да поеме тази отговорност, все пак и той е участвал 50:50 в правенето на детето. Искал, не искал, там ли е бил? Там е бил. Ще покютат, година, две, пък ще си стъпи на краката. Сега ли е времето да се дърлят? Ми - не е. Времето е било преди забременяването и ще бъде след раждането, известно време. През периода - налягане на парцалите. За детето, не за тях си.

Да ама той не ще да си наляга парцалите. Насила не става. И няма смисъл да го гони и тормози /че и себе си и детето покрай това/ само за да "има детето баща" или "да сме семейство". Мерси от такъв баща и такова семейство.

Абсурд е много права с последния си пост.

# 88 23 авг. 2016, 15:43 ч.
  • Мнения: X
Естествено, че няма да го гони. Нормално е да се чувства зле от цялата работа и да иска да си изплаче нещата. И да получи съвети от типа какво ще прави занапред сама, а не упреци.  ooooh!, задето е искала да има семейство.

# 89 23 авг. 2016, 22:59 ч.
  • Мнения: 29
Е стига де.. Упреци, та упреци... Кой и за какво е упрекнал авторката?? Някои я подкрепиха и й казаха, че ще излезе от затруднението, други просто й описаха реалността. Никой не е изтъквал собствените си живот и семейство като идеални примери за подражание... И аз съм на мнение, че преди да забременее не е забелязвала сигналите, че мъжа й не е съвсем стабилен и отдаден. Той пък явно се е изплашил от новите отговорности, идващи с още едно дете, но какъв егоист и глупак трябва да си, за да се държиш по този начин с майката на детето си и жената, която твърдиш, че обичаш?!
Авторке, всички тук сме наясно, че не ти е лесно сега, но няма да е все така. Помисли все пак дали си заслужава да запазиш този човек в живота си. Просто намери сили да излезеш от сегашното си положение най-вече заради детето си. Успех ти желая!

# 90 24 авг. 2016, 12:03 ч.
  • Мнения: 19 025
Цитат на: Natali77777 в нд, 21 авг 2016, 14:14
Здравейте на всички мами,за първи път пиша тук и ако бъркам някъде моля да ме извините.
Ще бъда кратка,бременна съм в 6месец,желано бебче,дори много,но както се оказа само от мен.Таткото ,който си има син от бивша жена се оказа,че ме е залъгвал с години.А все намираше оправдания,за да няма секс,но винаги в прав текст казваше,че иска.От както съм бременна всичко се влоши между нас,имах усложнения и почти от първия месец не работя.Завися от него,и той ме мачка както си иска.Прибира се пиян или изобщо не се прибира.Снощи,когато пак замина му казах да не се връща.Проблема е там,че няма на кого да разчитам ,родителите ми нямат възможност.Имам заем,малкото ми средства отиват за сметки.Не зная кой път да хвана вече.За тези 6 месеца поревах доста.Пиша ,за да ми олекне,ще се пръсна .

Цитат на: Natali77777 в нд, 21 авг 2016, 16:40
До Iaseen,не ,не съм и не бих.Явно трябва да поясня някои неща,бебчето е правено в продължение на години,просто според мен таткото не е бил на 100% откровен за това какво иска или не.Имам добра работа,но сега не мога да работя.Идеята ми беше по скоро мами ,които са били в подобни или сходни травмиращи ситуации ,да споделят опит как да се овладея.Защото всяко едно разстройване вече не касае само мен.Тревожа се ,защото мъжа от когото ще имам дете все едно превъртя и не е същия,или преди е бил лъжец.

Нещо не е както трябва. Имаш добра работа, а се налага още преди да се е родило детето той да те издържа. С добра работа и в болнични да си, получаваш 80% от брутното си възнаграждение, които може и всъщност да са повече, отколкото получаваш, когато ходиш на работа, защото нямаш разходи (за храна, транспорт и пр.) по ходенето на работа. Дори и после в първата година майчинство, пак би получавала достатъчно пари. Ако заемът ти не е жилищен кредит, значи, че парите не ти стигат дори само за теб, без да имаш дете и или получаваш малко, или не можеш да оперираш с парите си. Не само, че нямаш някакви спестявания, които да ти помогнат в черни дни, каквито лесно се случват, ако неработоспособността пряко влияе върху доходите ти, но и имаш заем. И при това положение казваш, че си планирала детето. Каква беше точно идеята? Той да поеме и твоята издръжка изцяло? Тогава единственото решение е да стискаш зъби и да траеш, щом разчиташ на него да издържа и теб, и бебето, когато се роди. Като междувременно е добре да се вземеш в ръце и да помислиш как да си увеличиш доходите и след като спестиш някакви пари, тогава да мислиш за напускане.

Струва ми се, че и продължаваш да си планираш бъдещето въз основа на чуждата готовност да ти помагат. Мислиш дали родителите ти ще имат пари да ти помагат. Казваш, че бабите ще ти гледат детето, докато ти работиш. Сигурно ли е, че така ще стане? Бабите работят ли? За да гледаш пеленаче, си трябват 24-часови грижи. Ще се наемат ли бабите? Как мислиш да става логистиката между три къщи (твоята и на двете баби) с пеленаче? Мислиш ли, че майката на бащата на детето ще има желание да гледа толкова активно внуче от жена, с която синът ѝ се е разделил още преди раждането на внучето или скоро след това? Аз колкото такива случаи знам, бабите обикновено покрай синовете си, губят контакти и с внучетата, тъй като рядко ги виждат и не успяват да се привържат към внучетата, още повече, ако не са им единствените внучета. Или ти мислиш да го оставиш на бабата за 24-часова грижа, въпреки че със сина ѝ не поддържате контакти.

# 91 27 авг. 2016, 08:46 ч.
  • Мнения: 2
Това, което ми звучи най-разумно е да си родиш едно обичано дете. Повярвай, засега това е смисълът, който реалността не отрича. Всичко ще се намести с времето. Важно е да не се фиксираш в бъдещето - какво щяло да стане - защото мисълта за бъдещето е винаги преувеличена, а това води до тревожни състояния. Както и обратният вариант - да се връщаш назад и да си заравяш главата в пясъка, може да ти натресе такава депресия, че да се чудиш тогава откъде да я подхващаш. Айде, сега си сама и си вярваш, че можеш да се справиш.., ние също ти вярваме. Успех, мила!

# 92 3 септ. 2016, 15:37 ч.
  • София
  • Мнения: 3 411
Нищо не разбирате и затова ядосахте авторката. Тя си каза още в първия пост, че финансово не издържа и иска помощ от добри души, а вие съвети взехте да й давате. Много сте несъобразителни, тя акъл си има...  Joy

# 93 3 септ. 2016, 16:08 ч.
  • Мнения: 5 060
Много смешно.  Tired
Може ли цитат?

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата