Кога е редно да запознаем детето с новата половинка

  • 7 860
  • 182
  •   1
Отговори
# 75 17 авг. 2024, 18:11 ч.
  • Мнения: 8 400
Бащата е този, който изоставя семейството си, хваща си любовница, дори сега и за издръжката е започнал да се цигани. Щял да остави апартамента, ама вече размислил....Вие верно ли не разбирате кой е виновен? И защо жена му трябва да го оправдава пред детето?
То също е най- потърпевшо, макар и да няма думата.

# 76 17 авг. 2024, 18:15 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 8 792
Да, детето е най-потърпевшо. Бащата се цигани за издръжка, а майката го ползва за емоционална патерица.

За това не е нужно детето да става свидетел на скандали и неразбирателство. Не е нужно да знае какво е изневяра на едва 4 години. Защо трябва да се обяснява в подробност на детето какво е свършил бащата. Ок, изневерява, ама на майката, не на детето.

# 77 17 авг. 2024, 18:21 ч.
  • Мнения: 2 334
От това ,което съм виждала и чувала,обикновенно жилището върви с детето ,поне до 18 годишната му възраст.
Дадени са съвети ,как да се съобщи на детето,аз само искам да кажа на авторката,ще всичко за което се договори,трябва да го има писмено и пред адвокат.После,особено ако има друго дете ще се нагледа на такива сцени,че ще и се стъжни.

# 78 17 авг. 2024, 18:32 ч.
  • Мнения: X
А майката от къде да знае, че бащата ще продължи да обича и да се грижи за детето, че да му го казва и обещава? Утре каката може да му каже - избирай. И господина, който е яхнал гребена на любовната вълна, да забрави, че има дете. Има много такива житейски ситуации ... за жалост.
Бащата не го виждам да мисли много за емоционалното състояние на детето си, след като го запознава с какички, докато жена му не знае, че въобще има трети човек.
Доказал е вече, че думата му пет пари не струва.
Авторке, натисни да уредите нещата по-бързо, че каката щом от сега го води за носа, като забременее вече съвсем ще трябва да се съобразяваш с прищевките й.

# 79 17 авг. 2024, 20:15 ч.
  • Мнения: 7 391
Разбира се, че детето е най-потърпевшо! Както си живее, изведнъж всичко се променя, майка му е нещастна, реве, обвинява бащата и внушава, че детето също е необичано и нежелано (как да не се чувства виновно в такъв случай, то и аз бих!), бащата пък е нервен, кара се с майката... извинявайте, ама вместо да му спестите всички тези драми и да минимизирате щетите, вие искате тотално да го довършите, така че да натриете носа на другия, а че детето било нещастно - голям праз, важното е, че другият е виновен.

# 80 17 авг. 2024, 20:36 ч.
  • София
  • Мнения: 34 787
Цитат на: Spiritlight в сб, 17 авг 2024, 20:15
Разбира се, че детето е най-потърпевшо! Както си живее, изведнъж всичко се променя, майка му е нещастна, реве, обвинява бащата и внушава, че детето също е необичано и нежелано (как да не се чувства виновно в такъв случай, то и аз бих!), бащата пък е нервен, кара се с майката... извинявайте, ама вместо да му спестите всички тези драми и да минимизирате щетите, вие искате тотално да го довършите, така че да натриете носа на другия, а че детето било нещастно - голям праз, важното е, че другият е виновен.
Абсолютно съм съгласна с това.
"Войната" е между възрастните. За детето е добре да му бъдат спестени колкото се може повече подробности. За майката може и да ѝ важно да излее някъде чувствата си, но детето не е подходящ "приемник" за това. Много вредно за него е да се плюе родител пред него. Цялата ситуация може да се обясни много "отровно" за детето, но може и да се използва по-неутрален подход.

# 81 17 авг. 2024, 22:21 ч.
  • Мнения: 220
Добре, защо скачате върху авторката? Тя каза, че е обяснила на детето ситуацията (защо тати не живее там) и не плюе бащата пред него. Не е казала какво е обяснила.

# 82 17 авг. 2024, 22:22 ч.
  • Мнения: 1 038
Не разбирам нито хората, които не желаят да се образоват и да знаят поне елементарното, нито хората, които лично лично са преминали през нещо и въпреки това го отричат. Вие какво си спомняте точно от времето, когато сте била на 4 годинки. Не се връзвайте на видеа и статийки, а четете или поне се опитайте да откривате логиката на нещата. Дете на 4 има нужда от храна, забавления, топлина, когато е студено и не му дреме кой му ги дава, важното е да ги получава. Какичката, комшийката, приятелката, роднината - все му е едно, интересува се някой да го обгрижва и толкова, защото такава му е възрастта.

# 83 17 авг. 2024, 22:46 ч.
  • Мнения: X
Не съм съгласна, че на детето не му дреме от кого получава внимание и топлина. Нормално е да е привързано към родителите си и да е свикнало със семейната среда и рутина.
Имам преки наблюдения върху семейство в подобна ситуация. Детето е много стресирано, плаче и изпада в истерии, когато например бащата си тръгне. Как пък не сме се сетили да му дадем нещо да хапне и да забрави за баща си.

# 84 17 авг. 2024, 23:28 ч.
  • Мнения: 3 997
Цитат на: Candlelight в сб, 17 авг 2024, 22:21
Добре, защо скачате върху авторката? Тя каза, че е обяснила на детето ситуацията (защо тати не живее там) и не плюе бащата пред него. Не е казала какво е обяснила.

Не съм видяла тема тук, в която да не изядат автора с парцалите

# 85 18 авг. 2024, 00:21 ч.
  • Мнения: 459
Обяснила съм на детето ,че баща му вече не ме обича,но обича него и че няма да го изостави въпреки,че не живеем под един покрив.За "какичката" казах ,че тя е новата жена до баща му ,но че няма да ме замени и че ще се налага често да я вижда защото може би ще заживеят заедно.
Знам ,че подхода не ми е правилен и сега ще има хора които ще ме нападнат.
Попринцип детето беше много привързано към баща си,но когато той започна да страни от него и от мен и като цяло след като разбрах за любовницата,детето усети ,че нещо се случва.Все пак ставаше свидетел и на скандалите ни,започна да се отдалечава от баща си.
Когато баща му кажеше "ела да те целуна и прегърна" ,казваше "не искам ,тате".
Гонеше го и му казваше "отивай тате на работа,искам да съм само с мама"
Имайте впредвид,че тогава за "какичката" нищо не му беше обяснявано от моя страна.
Но отново искам да кажа,че аз не се опитвам да ги отдалеча.Дори съм казала на мъжът ми ,че дори да не е ден в който трябва детето да е него ,пак може да ми звънне и да го вземе да се разходят или просто да преспи при него.
Но това беше когато комуникацията ни се подобри и когато уж се разбрахме за формалностите по развода.
Имаше няколко коментара,че другата жена не го била навивала и че той си бил такъв крив.
Ами повярвайте аз виждам нейното влияние вмомента и промитият мозък на мъжът ми.

# 86 18 авг. 2024, 00:35 ч.
  • София
  • Мнения: 34 787
Въобще нямах предвид теб, да поясня. Това, че други са решили нещо...

# 87 18 авг. 2024, 00:44 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 8 792
Мирена, мъжът ти е голям човек. Ако се оставя да бъде манипулиран и настройван, това е друг въпрос.

Мисля, че ти трябва повече време да приемеш ситуацията и да свикнеш с новото нормално.

Отстрани изглежда, че те ядем с парцалите. Може така да изглежда, но всъщност опитваме да ти кажем къде грешиш.

Наранена си, обидена си, чувстваш се заменена с друга жена. Срам те е от случилото се, още докато е бил с теб е бил и с нея. Със сигурност ти е трудно.

Обаче е важно да намериш начин да спасиш детето си от това. Направили сте грешка да се карате пред детето. Какво очакваш от едно 4 годишно? Нормално ли е според теб, да се карате пред детето и после то да казва “тати, не те искам”… не е нормално. В този момент е трябвало да се усетите колко сте токсични. Хубаво е, че сте се разделили. Някои не успяват и тровят децата си през целия им живот.

Звучиш като образована жена, ще се оправиш и ще си стъпиш на краката. Просто емоциите в момента ти влияят повече.

# 88 18 авг. 2024, 00:47 ч.
  • Мнения: 774
Мирена, няма нужда да се оправдаваш за това какво си казала на детенцето и за нищо не си виновна. Отвратително и неочаквано ти е разрушен живота и тук ти обясняват, че живота продължавал, ма нищо особенно не било станало, че как. Някои от омаловажаващите те мрънкат за тривиални глупости през ден, други са били в ролята на “какичките”, трети представа си нямат какво е предателство в брака и да се чудиш детето ли да успокояваш, да балансираш със задачите и номерата на любовчията. Имаш право да си много гневна, правилни съвети ти дадоха за адвокат и да не му вярваш на празните приказки. И това ще мине, и няма да е приятно, но си млада и ще се справиш. Успех!

# 89 18 авг. 2024, 00:49 ч.
  • Мнения: 21 996
Mirena00, още го наричаш "мъжът ми", но той вече не ти е мъж. Приеми го, не се измъчвай и гледай напред. Всичко ще се нареди. Недей да се вторачваш в новата му жена - тя е без никакво значение.
Важна си само ти и детето. Не страдай дълго - вреди много.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата