Публикувана: 6 ян. 2025, 20:18 ч.
Последно мнение: 4 септ. 2025, 14:19 ч.

Връзка с мъж с дете - как се справяте?

16 801
360
1

# 15 7 ян. 2025, 03:23 ч.

Мнения: 4 531

Аз не съм мома, разведена съм и нямам намерение нито да имам повече деца, нито да живея с някого занапред. И въпреки това старателно отбягвам мъже с деца. Имам лош опит откато бях млада и глупава като тебе. Хем дъщерята в моя случай тогава беше на 17. Може да е разведен, но деца под 20 години да няма в картинката. Предпочитам да няма никакви, де и подсъзнателно ги пропускам бащите.
Съветвам те да си търсиш мъж без деца, иначе ще има много да патиш.

# 16 7 ян. 2025, 09:23 ч.

Мнения: X

Първо искам да благодаря на дамите с адекватни съвети.
Второ старата публикация не се отнася за този мъж, и би било много добре ако не ги скалъпвате някакви мелодраматични истории, защото просто няма такава драма.
Драмата е проста и описана в публикацията.
Много ми е любопитно, ако мъж беше написал тази публикация за жена с дете от предишен брак какви и щяха да бъдат коментарите.

# 17 7 ян. 2025, 09:28 ч.

Мнения: 10 666

Децата са егоисти в най-нормалния смисъл на думата - смятат, че са център на света, стремят се да задоволят приоритетно своите подребности и т.н. Нормално е да искат родителите за себе си, особено при развод и в зависимост как е преминал той, какви са сегашните отношения между родителите и т.н. Имай предвид, че когнитивните им качества са в процес на развитие, което продължава дълги години и те не могат да правят причинно-следствени връзки със сложност, типична за големите хора.

Ти казваш, че супер много се стараеш да се харесаш. Похвално е, че имаш отношение към детето и така трябва да бъде, но не прекаляваш ли с опитите непременно да те хареса? Имай предвид, че децата постоянно тестват граници, за да видят докъде ще им бъде позволено. Възрастните са тези, които поставят и отстояват тези граници. Ако връзката ви с мъжа е пълноценна, развива се добре, не виждам защо ще се оттегляш защото детето е споделило мнението си. То има право на такова, а вие имате право на собствени решения за живота. Утре тя ще влезе в пубертета - около 10-11г започва този период, ами по тази логика трябва да застанете на челна стойка, за да посрещнете периода на емоционални промени, които предстои.
При нужда потърсете консултация с детски психолог. Не водете детето, а отидете с бащата и вижте какви насоки може да получите.

# 18 7 ян. 2025, 10:42 ч.

София
Мнения: 15 167

Цитат на: D.Kalinova в пн, 06 яну 2025, 20:18

.

Въпреки това, днес ми заяви, че не иска баща ѝ и аз да сме заедно. Честно казано, това леко преля чашата. Ако беше мое дете, не знам дали щях да успея да сдържа нервите си. Супер неприятно ми стана, защото полагам огромни усилия, а накрая получавам това.

Явно нямаш деца и нямаш представа какво е да имаш. Ако беше твое дете, понеже нямаше да си инфантил, нямаше да и обърнеш внимание емоционално, а иначе щеше да и кажеш, че не се говори така, защото е невъзпитано, и че както ти един ден няма да и казваш с кого да е гадже, така и тя сега няма думата, защото това е личен живот и не я касае. Не тя избира с кого да са родителите и.
Нямаш поводи за драми, но се пообразовай, ако трябва посещавай семеен терапевт, който да те научи как да гледаш на нещата и как да реагираш. Като и да те просветли, че децата ревнуват, децата на разведени родители ревнуват понякога повече, или мечтаят родителите да се съберат и прочее. Както и, че децата са често доста гадни и не винаги трябва да чакаш до пубертета, за да ти кажат, че те мразят.

Иначе нямам опит с подобен случай, няма и да имам, защото нямам намерение да се събирам и да живея с някого, за да трябва да се занимавам и с децата му. Иначе на моите 48 е ясно, че повечето мъже, с които съм имала или имам отношение имат деца. Нула шанс да се запознаваме.

# 19 7 ян. 2025, 10:48 ч.

Мнения: 2 243

Детето от друга връзка е доживотен ангажимент и това трябва да е ясно на всеки.
Явно приятелят ти е уикенд татко, но я си представи, че бившата утре реши да споделят родителството. Седемгодишно две седмици в месеца ще скапе всяка романтика плюс училищни занимания, извънкласни и прочие.
Разиграй си в главата и сценария - жените се, имате собствени дете/деца, ревността ще става все по - голяма и дъщерята все по - нетърпима. Плюс финансова част от общия бюджет и то немалка (ако бащата си е на мястото) ще отива за нея.
Аз смятам, че мъжете много по ги бива за пастроци и съм се убедила с очите си, но жените като мащехи са трагедия.
Аз на твое място не бих се занимавала изобщо.

# 20 7 ян. 2025, 12:05 ч.

Sofia
Мнения: 7 494

Много зависи от характерите и на четирите страни (майка, баща, дете, втора жена), за да бъде успешно едно такова начинание.
Била съм и от двете страни - както дете на разведения баща, така и втората жена на мъж с дете.
Майката не трябва да говори лошо за новата жена. Таткото трябва да е посредник между детето и втората си жена. Детето трябва да е положително настроено (или поне не негативно) към новия човек. И втората жена не трябва да се опитва да замества майката, но в същото време и да се отнася достатъчно добре с детето, без да му е трън в очите.
Сложно е, но не е невъзможно. Има успели такива семейства.

При нас като цяло не е имало проблеми. Но факт - втората жена никога няма да има отношения с детето на мъжа като майка. Така че по-добре си спести усилията и не се бутай много при детето да се грижиш за него (има си двама родители за целта), но и не му се пречкай.

Последна редакция: вт, 07 яну 2025, 19:25 от Brin de muguet

# 21 7 ян. 2025, 14:10 ч.

Мнения: 3 180

Цитат на: Billie Eve в пн, 06 яну 2025, 21:02

Съвсем нормално. Ако пък беше ваше дете, например можеше да изцепи нещо от сорта, че харесва много еди-си-коя-какичка и иска да се премести да живее при нея, вместо при вас. Тогава пак би ви стрелнало право в сърцето и пак бихте усетила всичките си усилия неоценени.

Бих подходила спокойно и с любопитство, на момента: "Така ли? А защо?" Ако я предразположите да поговори още малко, причината може да се окаже съвсем различна от тази, която предполагате.

Не променяйте нищо и в никакъв случай не се престаравайте да постигнете заветното одобрение от това дете. Направете нужното да преработите емоцията и да продължите напред, все едно нищо не е казано. Отношенията ви ще се развиват във времето.

Съгласна. И за въпроса също.
Децата понякога имат добра интуиция, но понякога просто се глезят, търсят внимание, манипулирани са от другия партньор. А и не разбират живота на възрастните. Нямат житейски опит.
Ако мислите за дългосрочна връзка, просто се разбирайте с партньора си и показвайте минимално изискуемото добро поведение към детето. От там нататък, не се престаравайте. Проявявайте разбиране доколкото това не засяга романтичната ви връзка. Сигурно и мъжът иска да има връзка, а не само с детето си да общува. Така че и той може да се опитва да не дава ухо на постоянно менящите се мнения на децата.
Даже аз бих дала съвет да не излизате с детето. Откажете тактично. Без излишни намеци. Предложете нещо интересно в свободното време, когато той не е с детето. Така и приятелят ви ще зажадува да ви види, а и няма да сте виновна на детето за нещо само и само задето дели внимание с вас. Така и детето няма какво да рапортува на другия родител, докато вие всъщност ще заздравявате връзката си.

Последна редакция: вт, 07 яну 2025, 14:17 от Linda*kiss

# 22 7 ян. 2025, 14:22 ч.

Мнения: 2 506

Е, преди няколко месеца си лекувала ППБ, ама не били от този мъж, с когото си от две години заедно. А от кого?

# 23 7 ян. 2025, 14:26 ч.

Мнения: 3 180

А вие даже правите опити за забременяване. Ясно.

# 24 7 ян. 2025, 14:31 ч.

Мнения: 1 434

Трудно е с деца от предишни връзки. Мой приятел не издържа и се раздели с жена, която твърдеше че е голямата му любов, защото не успя да се сработи с детето й. С неговите от предишен брак тя не е имала проблем.

# 25 7 ян. 2025, 14:35 ч.

Мнения: 2 506

Тоя те кичи с рога, докато уж дете правите, на теб детето ти е проблем.

# 26 7 ян. 2025, 14:51 ч.

София
Мнения: 1 260

Ама това същата потребителска ли е, която уж обгрижвала всичко, а партньорът й очаквал да се грижи за детето му като свое? Имаше подобна тема, но те много се нароиха. Ако е така, детето е най- малкия проблем. Но дори да не е същата, детето си е дете. Правилно са те посъветвали да не си мериш ината и силите с него. Ти си възрастната, уж. То ще присъства в живота ти и занапред и ако не ти е по силите или според желанието, отстрани се от конфигурацията.

# 27 7 ян. 2025, 15:56 ч.

Мнения: 3 495

Сама казваш, че се стараеш, чак сигурно се и престараваш, а не ти идва спонтанно вниманието към детето и то го усеща. Преструваш се и това те напряга. Чак едва се сдържала да не избухне! Сериозно ли?! От думите на 7-годишно? Признание ли очакваш, благодарност ли, що ли?! Децата са сензитивни, усещат липсата на емпатия, колкото и да лицемерничим. Не го харесваш и то не те харесва, само дето си го казва.

# 28 7 ян. 2025, 16:19 ч.

Paris, France
Мнения: 17 455

Цитат на: D.Kalinova в вт, 07 яну 2025, 09:23

Ами като ти е любопитно, само от предишната седмица има 2 подобни теми.

https://www.bg-mamma.com/?topic=1726462

https://www.bg-mamma.com/?topic=1728146

Потърси и ника Даскалка и ще намериш филм на ужасите, във който всички участници си мият ръцете, но всеки живее тегоба. Последно главната героиня още нямаше дете, а беше в средата на 40те години. Искаш ли да останеш без собствени деца? Ако да, продължавай да гледаш чуждите и да си косиш нервите.

На нас можеш да ни разказваш каквото искаш за прЕателката с мъжа с дете, но от себе си не можеш да избягаш. В анонимна форум няма значение кой кой е, но последствията от безумното ти поведение ще си ги носиш ти.

Цитат на: Прекрасная Василиса в вт, 07 яну 2025, 14:22

Е, преди няколко месеца си лекувала ППБ, ама не били от този мъж, с когото си от две години заедно. А от кого?

Да, нека си отговори на този въпрос. Първо за себе си, второ за да не разнася болести насам натам и трето за да си вземе здравето и живота в ръцете. С един е от две години, а от друг налепва инфекции, но не казва на този, с когото е. Някой може и да я осъди за такива поведение.

Цитат на: Прекрасная Василиса в вт, 07 яну 2025, 14:35

Тоя те кичи с рога, докато уж дете правите, на теб детето ти е проблем.

Може, но сега разбирам, че май и тя него. Може би си казва, че той има дете и затова е ОК да ходи с други.

# 29 10 ян. 2025, 09:48 ч.

Мнения: 1 374

По начина по който пишеш ли личи , че нямаш опит с деца и предполагам не си от хората, които децата харесват от раз (разбира се ще е друго като ти си имаш).

Както са ти писали другите, по-добре не се занимавай, а почни начисто с някой, за твое добро. За да съществува мирно такъв тип семейство трябват много много компромиси, житейски опит, емпатия и най-вече родителите на детето да нямат никакви чувства един за друг.

Препоръчани теми

Проблем с доверието

Променят ли се хората (25+), и до каква степен?

Страхово-избягващ стил на привързаност - опит, препоръки?

Гадния период в годината

Причина:

Причина: