Трябва ли да се месим в живота на порасналото си дете

  • 23 434
  • 739
  •   1
Отговори
# 405 7 юли 2025, 14:22 ч.
  • Мнения: 7 513
Цитат на: Льоня в пн, 07 юли 2025, 14:13
Скрит текст:
Цитат на: Spiritlight в пн, 07 юли 2025, 14:02
...то драми, то сълзи... токсични сте за дъщеря си.
Много е модерно. Близостта, грижата, тревогата - кога станаха токсични?

Изключително лесен въпрос - когато са непоискани, както е в случая, когато близостта е доближаваща се до обсебеност, когато грижата е под формата на саможертва и жертвоготовност, когато тревогата е неоснователна и ограничаваща. Не бъркайте децата със собственост.

# 406 7 юли 2025, 14:23 ч.
  • Мнения: 860
Цитат на: Льоня в пн, 07 юли 2025, 14:13
Цитат на: Spiritlight в пн, 07 юли 2025, 14:02
...то драми, то сълзи... токсични сте за дъщеря си.
Изненадана съм, че чак сега се изплю тоя израз.
Много е модерно. Близостта, грижата, тревогата - кога станаха токсични?
Виждам колко хора около мен живеят като мишки, затворени в техните си розови мехури, сакън някой да не ги отрови с грижа. Еле пък те да потрябва да се погрижат за някого.
Към авторката - разбирам Ви много добре, това поведение ми е познато.
Най-добре се отдръпнете. Колкото и да ви е трудно.
Насила не може да се даде.
А един ден нещо ще се случи и тя ще се върне при вас.
В смисъл какво имате предвид-един ден нещо  ще се случи,че да се върне към нас един ден?

# 407 7 юли 2025, 14:25 ч.
  • В полите на Пирин планина
  • Мнения: 22 175
Пак да си го напишем, пък белким някой го види - всичко е в дозата, трябва да се намери баланс, приемлив и за двете страни.
Ето, аз не си представям да говоря всеки божи ден с майка си и да ѝ обяснявам какво ми се случва... Че какво толкова да ми се случва? Сготвих мусака. Пихме кафе... Четох книга... С ММ се разхождахме вечерта по хлад...
Грижата е нещо прекрасно, но натрапената грижа и постоянното дишане във врата не са.
Може да поговорят като големи хора за кучето и за гледането му.

# 408 7 юли 2025, 14:25 ч.
  • София
  • Мнения: 1 682
Дъщеря ви е на 26 - самостоятелна млада жена. Аз на 26 бях женена и живеех със съпруга си - какво споделяне, за Бога. Непрекъснато се опитвате да изкопчите информация и направо го тормозите това момиче.

Тя искала ли ви е пари? Ако да - да, трябва да е благодарна, че сте ѝ помогнали. Ако не - ми това е ваше решение, нямате право да изисквате нищо от нея. А тя все пак ви е благодарила.

Ако иска да ѝ гледате кучето - поставяте си условията. И тя да си прави сметката - отърва ли ѝ или не.

Но можете да попитате как е, но не ѝ да я накарате да споделя каквото и да било. Личният ѝ живот е нейна лична работа, мнение - можете да изкажете ако нещо достигне до вас, но дъщеря ви е в правото си да не се съобрази нито е мнението ви, нито със съветите ви. Те е тази, която решава.

Тук ми пасва онази приказка - че разликата между лекарството и отровата е в дозата. Да, тя и на 50 години да стане, за майка си и баща си - пак ще е дете. И те ще искат да ѝ сготвят, да я нахранят, да ѝ се порадват. Само, че дъщеря ви вече е самостоятелен възрастен човек. Ако не ви търси - значи е добре и се оправя сама. Ако се върне при вас - значи преживява сериозна житейска криза. Второто не ви го пожелавам, разбира се.

# 409 7 юли 2025, 14:27 ч.
  • София
  • Мнения: 1 768
Я като е толкова лесно, дайте границата тогава между близост и обсебеност? Щото тука става дума за собственото ти дете. И всички сме деца, докато родителите ни са живи.
А тревогата откъде знаете, че е неоснователна? Имате повече информация от авторката на темата.
Не презобвайте с популярна психология.
Мисля, че майките имат добре развита интуиция и щом има тревога, има и някакво основание.
Но продължавам да твърдя, че правилното действие тук е (временно) дистанциране.

# 410 7 юли 2025, 14:44 ч.
  • В полите на Пирин планина
  • Мнения: 22 175
Може да прочетем пак първия пост на авторката - аз го направих.
Момичето прекратило дълга връзка и изведнъж било "като отвързано". Защото постоянно излизало. Ами, ако като са на 18-20-30 не излизат, кога да го правят?!
Искала да пътува сама?! Защо не? Нищо лошо няма в това. Работи си, изкарва си пари, пътува.
За мен едно момиче / млада жена на 26 г. може да ръководи живота си. Може и да помоли за помощ при нужда.
Това, че се е измъкнала от мъж, който я е подтискал, говори положително за нея - осъзнала е, че това не е правилно и е прекратила въпросните отношения.

Моят син е на 21, но споделяне на разни важни неща / случки / планове става 2-3 пъти в месеца, а не всеки ден.

И няма нужда да ходя след него да го питам дали е ял, пил или си е изпрал дрехите. Разбрали сме се, че ако има нужда от нещо, то ще си каже. Имам му доверие. Радвам се, че е самостоятелен и че има приятелски кръг, че излиза и се забавлява.

# 411 7 юли 2025, 14:46 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 10 327
Аз така на 27 познавам една, чиято майка така е вкопчена в нея, че не може младата жена да си намери мъж и да създаде семейство. С мама на море ходи, с мама на концерт, на ресторант. Не е хубаво това.

# 412 7 юли 2025, 14:47 ч.
  • Мнения: 7 513
Да, правилното действие е дистанциране, от началото на темата го говорим. Така младата жена ще може да си поеме въздух и да живее самостоятелен живот. Границата между близост и обсебеност ако трябва да се обяснява, проблемът е доста сериозен и не е за форум, ако имаш нужда, потърси си помощ и специалист да ти обясни.

# 413 7 юли 2025, 14:57 ч.
  • София
  • Мнения: 1 768
Цитат на: strawberry0302 в пн, 07 юли 2025, 14:23
В смисъл какво имате предвид-един ден нещо  ще се случи,че да се върне към нас един ден?
Животът ни поднася всякакви ситуации... когато рязко се оказва, че отчуждението не върши работа, а майчината прегръдка нищо не може да я замени.

# 414 7 юли 2025, 15:01 ч.
  • Мнения: 22 641
Какво значи да се върне към вас? Тя и сега си ви е дъщеря, това не го разбрах.

Аз не съм много близка с родителите си. Чуваме се, говорим си как са те, как са децата, помагам им с каквото се наложи. Но много неща не споделям с тях, не ми знаят ежедневието, нито плановете. Има и такива пораснали деца, просто казвам.

# 415 7 юли 2025, 15:05 ч.
  • Мнения: 17 496
Да попитам нещо: когато поканите гости, те гледат ли си в телефона по време на обяд/ вечеря? Ако се отбиете при близка приятелка , защото имате нужда да я видите, и тя си чопли по екрана, как ще се почувствате? А това е майка, разплакала се е. Не само е обидно, но е и невъзпитано и показва тотално пренебрежение и неуважение.
Авторката я разбирам. Аз такова отношение няма да търпя. Лошото е, че става дума за детето и, пък ние, майките, прощаваме.
Има я някаква тук огромна пропаст и дистанциране на момичето , и трябва да се изясни причината.

Аз бих провела разговор по темата. Но съм много директна и такова нещо не бих допуснала. Бих се обадила да си уговоря нарочна среща , ще си поставя въпросите и ще очаквам честни отговори.
Жената се терзае от обидното поведение. То е такова. А дали е заслужено и каква е причината, да се изясни веднъж-завинаги, за да се поставят взаимоотношенията на нова основа.

# 416 7 юли 2025, 15:07 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 10 327
Аз като ида на гости, приятелките ми не ме контролират, нито искат непрекъснато да ме съветват и да ми споделят. Като им кажа, че отивам в Колумбия, не ме разубеждават.
С такава майка, аз и на гости няма да и ида. Няма да стигнем до ровенето в телефона.

# 417 7 юли 2025, 15:09 ч.
  • Мнения: 22 641
Аз бих си извадила извода, че с мен на детето ми му е скучно. Бих пробвала да си пишем в чат някъде, сегашните млади хора са доста склонни да го правят. Хубавото е, че когато на един човек му е скучно с родители, значи иначе животът си му е хубав и интересен.

А това общи почивки с родители на 25  или 30 годишни деца, ежедневни доклади за всяка стъпка, която предстои в живота и т.н. изобщо не мога да го проумея. В смисъл знам, че си го има, но не схващам защо се случва.

Искам да знам важните неща, но не се е и надявам да знам всичко за порасналите си деца.

# 418 7 юли 2025, 18:08 ч.
  • Мнения: 4 608
Цитат на: strawberry0302 в пн, 07 юли 2025, 13:44
Благодаря на всички отзовали се за съветите.
Zimk02,защо да не е скоро?

Защото страшно много сте и досадили и сте я задушили. Трябва време вие да направите промяната, тя да повярва, че промяната е истинска и чак тогава постепенно да се отпусне с вас. Не е от ден за пладне.

Насила хубост не става

# 419 8 юли 2025, 10:31 ч.
  • sofia
  • Мнения: 9 378
Мисля, че дъщерята сега е в периода на "лудуване" след приключване на продължителна връзка. Трябва й пространство и да не се отчита какво и как го прави.
Направо си е задължително млад човек да поживее сам, да се изясни за себе си какво иска. Да усети силата си, да взима самостоятелно решения и да носи  последствията от тях. Част от израстването е.
Всеки опит на родител да се намеси в този процес ще бъде париран, по един или друг начин.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата