Трябва ли да се месим в живота на порасналото си дете

  • 23 446
  • 739
  •   1
Отговори
# 390 7 юли 2025, 12:54 ч.
  • Мнения: 860
Да аз споделям с нея доста неща,но тя вече не се интересува от нищо свързано с нас имам чувстовото.
Опитвам се да говоря с нея за различни неща,но виждам,че й е досадно.
Усещам една много голяма досада от нея към нас когато се видим,сякаш бърза да приключи срещата й с нас.
А винаги сме били до нея,помагаме й винаги когато има нужда,но се държи сякаш е нищо това,все едно е нормално.
Когато тя не ни е молила,но ние с баща й решим да й дадем някой лев-казва благодаря ама така под сурдинка,ние не го правим ,за да благодари,а защото я обичаме и така сме решили,да й помогнем, но тя мн странно се държи.

# 391 7 юли 2025, 13:06 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 10 332
Това младо момиче от какви толкова съвети има нужда??? Успокойте се малко, голям човек е. Какво искате толкова да ви споделя? Аз на тия години не съм казвала на майка ми, че съм заминала на море на 500 км или че съм на почивка в чужбина…

# 392 7 юли 2025, 13:08 ч.
  • Мнения: 14 213
Хора, оставете тази млада жена да си живее живота.Радвайте се , че е самостоятелна. Може би наистина ви усеща досадни в стремежа си да сте непрекъснато в течение на нещата от  живота й.

# 393 7 юли 2025, 13:21 ч.
  • Мнения: 1 468
За мен тя просто не ви чувства толкова близки колкото на вас ви се иска. Причини възможни много, явно се коренят отдавна. За вас така е нормално и редно, но реалността понякога е друга. Затова вероятно опитва да ви отделя внимание и време, може би защото е редно нормално и прочие, но явно не й се получава и се усеща нещо като "насила", затова е видимо отегчена. Не чувства нужда или желание да си говорите задушевно и много. Не е лесно, но по-добре дс опитате да го приемете. Имате различни нужди и очаквания, пътят е да промените своите очаквания към нея. Това прозира от всяка дума - как тя не се държи както искате и очаквате. Няма и да се случи, приемете го. Задушавате я, добре че се е изнесла, направо се е отскубнала да диша... Ще ви е много трудно, но потърсете си повече свои занимания и изместете фокуса от нея. То наистина все едно друг смисъл нямате.

# 394 7 юли 2025, 13:29 ч.
  • София
  • Мнения: 36 062
И аз се отдръпнах от майка ми, когато се опита да ме задушава така. А тя е много, много задушаваща и обсебваща, ако й го позволя.
Оставете я да диша.
Леле....

# 395 7 юли 2025, 13:30 ч.
  • Мнения: 4 608
Между другото, на всеки му е досадно само да му дават съвети. Ако искате пак да почне да ви споделя, не и давайте съвети, а просто я изслушвайте и и показвайте съпричастност. Може пак да почне да споделя някой ден, но няма да е скоро. Ако всичко и е досадно, не и досаждайте, а я оставете тя да си реши колко да говорите. На нея просто и е писнало това обсебване. Ако спрете да се навирате в живота и насила и го давате по-лежерно и винаги я приемате с отворени обятия, може наистина пак да сте си близки един ден. Аз например редовно споделям на майка ми, но тя не ми се бърка за нищо. Но ако почне да ми дава акъл за нещо, спирам да и споделям за това конкретно нещо. Та намалете натиска, намалете и собствената си емоционална нужда от това тя да споделя, намерете си други приятелки и може някой ден пак да сте близки. Но няма да е скоро

# 396 7 юли 2025, 13:44 ч.
  • Мнения: 860
Благодаря на всички отзовали се за съветите.
Zimk02,защо да не е скоро?

# 397 7 юли 2025, 13:50 ч.
  • Мнения: 9 413
Въобще не мисля, че да се интересуваш как живее дъщеря ти е обсебващо. Нали това е семейството, да има интерес към другия, обич и помощ, ако се нуждае. След като тя е неуважителна бих спряла да й давам пари и бих отказала да й гледам кучето. Да се позсмисли малко над поведението си.

# 398 7 юли 2025, 14:00 ч.
  • В полите на Пирин планина
  • Мнения: 22 177
Всичко е въпрос на баланс - нека тя знае, че вие сте винаги насреща, но престанете да я подпитвате постоянно. Наистина е досадно. Тя си има собствен живот. Никой не казва да се откъснете от нея напълно, а просто да има една здравословна дистанция.
Вие сте решили, дали сте ѝ пари - но очаквате благодарност? В смисъл да каже "благодаря, мамо, тате", което е нормално или да я засвидетелства с някакво подчинение...???

Не мога да схвана, това постоянно "много се промени, много се промени". Ами, хората се променят. Вече не е вашето малко момиченце, а вашата пораснала дъщеря, която си е поела по пътя.

# 399 7 юли 2025, 14:02 ч.
  • Мнения: 7 518
Значи тя не иска пари, вие ѝ давате, тя благодари "под сурдинка" и пак сте недоволни? С фанфари ли трябва да си изрази благодарността за непоисканата помощ? Ама спрете се с вашето емоционално изнудване. То зор за споделяне, то драми, то сълзи... токсични сте за дъщеря си.

# 400 7 юли 2025, 14:13 ч.
  • София
  • Мнения: 1 768
Цитат на: Spiritlight в пн, 07 юли 2025, 14:02
...то драми, то сълзи... токсични сте за дъщеря си.
Изненадана съм, че чак сега се изплю тоя израз.
Много е модерно. Близостта, грижата, тревогата - кога станаха токсични?
Виждам колко хора около мен живеят като мишки, затворени в техните си розови мехури, сакън някой да не ги отрови с грижа. Еле пък те да потрябва да се погрижат за някого.
Към авторката - разбирам Ви много добре, това поведение ми е познато.
Най-добре се отдръпнете. Колкото и да ви е трудно.
Насила не може да се даде.
А един ден нещо ще се случи и тя ще се върне при вас.

# 401 7 юли 2025, 14:14 ч.
  • Мнения: 13 608
Аз също съм много свободолюбива и съм слагала граници на майка ми, когато е имало нужда. Съответно, гледам да не досаждам на сина ми(макар да знам, че му е досадно да го карам да си подрежда стаята). Но и в двете посоки е имсло(с майка ми) и има (със сина ми) привързаност, обич и уважение.
Тук нещата излизат извън приемливи граници и от страна на дъщерята. Ще си рови в телефона, когато са масата, ще изразява досада, обаче ще уведомява майка си кога ще пътува, че майка и да и гледа кучето. Аз ако съм на мястото ма майката, ще се постарая да проведа някакъв разговор, най-малко да се изяснят отношенията. Ако има някакви грешки в майката, нека да се коментират. Ама да ми прави фасони детето, а после да ми тръсва кучето, че щяло да пътува, просто няма как да се случи.

# 402 7 юли 2025, 14:15 ч.
  • София
  • Мнения: 36 062
Цитат на: Льоня в пн, 07 юли 2025, 14:13
Близостта, грижата, тревогата - кога станаха токсични?
...
Когато са прекалени и задушават. Отровата и в дозата, а авторката не умее да дозира.

# 403 7 юли 2025, 14:19 ч.
  • Мнения: 9 413
О, да, много са токсични, дават й пари и й гледат кучето. Канят я, хранят я и я питат как е. Токсичност от всякъде. Confused
Мисля, че семействеността е спряла да играе роля за много хора. Жалко.

# 404 7 юли 2025, 14:22 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 10 332
Така на хартия изглежда супер, канят я, гледат кучето, пари й дават. А майка й постоянно иска да я съветва. Мен само това ще ме изнерви и ще ме накара не да си ровя в телефона, а да избухна. Майката има мания за контрол. Дава й пари, за да я манипулира “не си благодарна”, “искам да се виждаме повече и да те съветвам, да ми споделяш”. Млада и здрава, права жена какво толкова ще се съветва с майка си….

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата