С какво ви дразнят свекървите? - 165

А има ли някакъв проблем да си играе с детето насаме, в смисъл, опасяваш се за безопасността му, или, че не го гледа правилно? Защото иначе цялата работа малко на ревност ми прилича - че детето ще е насаме с нея, или, че ти не си желана...

Аз честно казано , бих предпочела модната икона насаме да си играе, пък аз все ще намеря какво да правя, ако трябва ще си гледам в телефона, или ще си приказвам с мъжа ми. Не ми се вижда особено приятна личност, че да държа да сме заедно.
А и , честно казано, да седи майката там, докато  някой гледа детето не е най-добрата идея, разговорът става един тристранен, постоянно са вперени едни очи как точно си играеш, има намеса и контрол на всяко нещо  и въобще не се получава особено.

Разбира се, ако не желаеш, имаш пълното право да не оставяш детето насаме с нея.

Боже, ако мъжът ми каже, че държи да стоя някъде като пън, само за да не излезе, че съм нежелана....ще се отвори небето. Да ходи той с детето при свекървата, а ти излез с приятелки, отиди на масаж или фризьор, чети си книга.

Звучи като контрол не само към детето, но и към бабата. Не звучи като на детето да не му е приятно, и да не я приема за близка, щом 5 часа са чели. И на масата нали има още двама мъже, трябва ли всички да бъдат като скачени съдове. Още повече че живеят на такова разстояние, явно бабата наваксва с внучето. Колкото по-голямо става детето, би трябвало да става по-лесно и общуването, и оставането насаме, може би няма да е нужно и майката въобще да идва щом тя не иска или не се чувства желана поради някаква причина.
Или ако майката не е там, и детето няма право на общуване с баба си?

Lola да вземе да слезе от пиедестала си твоята свекърва. Този типаж с времето е вкарал в подчинение  доочадието си- мъж / син и поради този факт се възприема като най, най- висш "главнокомандващ". Появяваш се ти ,  детето и тя си действа по същия себичен начин на подчиняване, просто действа превантивно защото толкова и е мозъния капацитет. Детето как се чуства след контакт с баба? При условие, че не го настройва бих го оставяло само в тяхната къща, тогава предполагам ще общува и с дядо си, а няма да се изолират.

Има деца, които са по-спокойни, когато родител е там. Нашата дъщеря беше така. Занимава се с бабата, но ако изляза от стаята настава рев. И аз се дразнех, когато баба й решаваше да я отведе от стаята с думите "за какво ти е майка ти". Ами стой си в стаята, общувай си, що пък насаме.  Един път я взе от ръцете ми и избяга буквално да я води в другата стая и настана кански рев. После ходи и искай да дойде при теб детето. Естествено бабата беше сърдита сякаш аз съм я разаревала  и казвам да не ходи при нея.
Същата тази баба вече 14 години не намира път към внучка си.

lola222, според мен в случая с бабата става въпрос за характеропатия. Вероятно въпросната баба е някаква, която се представя пред публиката една, а насаме е друга и затова й харесва да е сама с внучето. Та, не е някаква повсеместна тенденция. Не знам как да процедирате, но със сигурност по-малко срещи с нея са спестени нерви.

Баба ми по бащина линия беше същата. Все ми шушкаше разни глупости, все ме караше да не казвам това или онова на майка ми или баща ми, защото било наша тайна и други такива глупости. 🤣 Много пъти ми е казвала, че само нея трябва да слушам, защото тя ме обичала единствено и неповторимо, ща всичко да прави за мен, а пък другите ми баба и дядо не ставали. Била съм 4-5 годишна и го помня, защото другите ми баба и дядо бяха пълна нейна противоположност. Много са ми странни такива баби - които искат малко да завземат ролята на майката на детето.
И само за да допълня образа на тази жена - на Коледа преди сто години (аз съм на 5, примерно) събрана цялата рода. Тя се изправя и разказва как вече ѝ писнало, защото едно време сина ѝ (баща ми) като се прибирал от някъде минавал през нейната стая, сядал до нея и започвал да ѝ разказва целия си ден, а сега отивал при жена си. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Тогава не ми е направило впечатление, ама като се сетя сега направо ми става хем смишно, хем не особено. 🤣 Естествено, от над 20 години не контактувам с нея, иначе щеше да има още много бисери. 🤣🤣🤣

Аз например не бих оставила детето си на човек,който се държи грозно и неуважително с мен и му нямам доверие.
Да,баба е,има пълното право да вижда детето,но ще го вижда само в мое присъствие.
Ако пък се случи да ме гонят от някъде-тръгвам си и приключвам.

За свекървата,която идва непоканена-има много такива.
Като не е поканена,можела е да се обади и да пита дали е удобно да  ви дойде на гости.Въпрос на елементарно възпитание е да не се натриса без предупреждение.
Трябва да и се каже в прав текст да се обажда,кога ще дойде.
Имах същия проблем навремето,когато се роди дъщеря ми.Идваше свеки без да се обади,говорихме,не ме чу.Но няколко пъти тя вися пред вратата,защото ме нямаше вкъщи и когато ми се обади и казах,че нямам намерение да се прибирам.
 Така по трудния начин се беше научила да се обажда предварително.

Не харесала вечерята и не останала.Ок.Домакинята няма вина за това.

Как сама на масата 5 часа на Коледа, мъжът и свекърът къде са били през това време?
Иначе, извън конкретния случай, мисля че ако бабата е адекватна е добре децата да си имат своето време с бабите. Не е нужно и майката винаги да е залепена за детето. Знам какво е, на мен също ми беше ревниво дори когато детето оставаше с майка ми, (със свекърва ми по-рядко), ама после като взе да боледува в градината и особено като тръгна на училище, такава полза ми беше майка ми, тогава оцених.
Мен баби не са ме гледали, особено едната живееше на 500км,(свекървата на майка ми), но ми беше някак празнично и ваканционно да си говоря само с баба, да ми разказва разни минали неща, да си имаме нашите моменти.
И направих всичко възможно, макар и да не ми беше много по сърце и синът ми да си има моменти с бабите, свои изживявания. И днес, когато бабите вече ги няма, оценявам, че това, което е изградил, синът ми като житейски ценности, е в голяма степен и на контакти с бабите. (за жалост, дядовци не е имал и двамата са си отишли преди той да дойде на бял свят).

Личното ми мнение е, че свекървата на Лола изобщо не заслужава да вижда внучето. Даже не крие, че не харесва снаха си, не иска да се съобразява с никой, а напротив - те с нея. Изискваща, обсебваща и контролираща. Такива започват да пълнят главите на децата с глупости в момента, в който видят гърба на родителите им. Крайна съм, но наистина го мисля.

И аз съм на същото мнение. Ако няма какво да крие, няма защо да я притеснява присъствието на майката.

Свекървата явно е с особен характер,но и Лола има проблеми,тъй като си спомня думите и действията на своята баба.
Не е нужно всики да са заедно непрекъснато,изпращайте бащата с детето при свекървата,а вие си вършете ваши неща.
Не разбирам как сте стояли 5 часа сама на Коледа,съпруга и свекъра къде бяха? Аз след 30 мин,бих влязла в стаята където е свекървата и бих поискала обяснение.

Aз това не разбирам... от какъв зор сте стояли 33 минути да си мълчите с някой? "Хубав ден от нас" и затваряш.
Тропането с краче и тръшкането не зависи от възрастта. По-точно зависи, но тя е вътрешна емоционална възраст, в която възрастният на години е заседнал. Реално свекърва ти е на около три години емоционално. Тя има преценка и способност за отработване на ситуации колкото има тригодишно дете.
И сега главозамайващият обрат: не сте длъжни да обслужвате това остаряло тригодишно дете. Да, не сте. Въпреки, че сте поставени в позицията да се усещате все едно сте. А това се постига с набиване на вина и влияние чрез сцени, мълчание (което си е емоционален тормоз), физиономии и директни обвинения като:


Не, няма да получите медал за това. Емоционалната манипулация се вижда ясно. Просто трябва да работите над себе си да започне да ви влияе по-малко, защото в поста ти се усеща вина, макар и подсъзнателна. И да, ще играе същите номера на детето Както вече уточнихме, тя също е дете. Не очаквай нормални и зрели реакции на възрастен. Вашата работа с мъжа ти е да защитите детето така, че да не го манипулира един ден по същия тръшкащ се начин, по който работи вас.
Кофтито е, че се лавира трудно с родител на партньора, ако е твоята майка е малко по-различно. Но има начини. Първата стъпка е да махнеш от себе си усещането, че проблемът е в твоя телевизор, ако го имаш. И оттам вече поставяне на кротки, но категорични граници. Като това, че когато някой се сърди и 33 минути стои в друга стая и не желае да говори с вас, вие да сложите границата, че няма да стоите като наказани деца на видео кол и да чакате да се отсърди (а може би се очаква и да се извините и молите?) -- да бъдете възрастни и да кажете "довиждане, да се чуем по-късно или друг път". И толкова.

Това с границите е масов проблем. Няма лошо в близостта, но си трябва и порастване, особено ако вече имаш собствено семейство. Няма нищо нередно в границите, носят спокойствие. В случаи с тропащи крачета, сърдене за щяло и нещяло, няма място за никаква вина.

За толкова години съм й научила привичките и знам, че пържено не яде. Само че друго нямахме и това беше още от сряда, тоест не е целенасочено, аз разбрах след това, че ще идва. Тя така прави обикновено. Пита какво има у нас, какво у дъщеря й и си избира къде да яде. 😀

Днес ми се разсърди, че не знаех детето в колко часа ще заспи и колко време ще спи. Сама ми се обади дали искам да си играе с детето днес. Имала си била планове. Аз й казах да си гледа плановете и че ще й пиша като се събуди, ако иска и може да дойде тогава. И ми затвори. Е... 🤭
Явно вече е разбрала, че ми е последна грижа в живота и всички останали са преди нея и сега няма полезен ход. Ама на нея отдавна съм установила, че й е хоби да мисли как да ме вбеси, та очаквам нови опити скоро.

Аз също избягвам контакт насаме след като многократно е прекрачвала всякакви граници, говорила против мен на собственото ми дете, разпитвала пушим ли, не пушим ли, какво правим точно, опитвала се е да създава интриги и тн.
Включително вчера останаха за малко насаме с ММ и първата й приказка била да го пита кога ще ходи на процедури, защото знае, че аз ще остана сама с детето и ще ми е трудно. 🙃 Майка ми не ме пита кога ще ги оставя двамата и ще ходя някъде си. Нито злослови срещу ММ на детето ни. Нито плете интриги, нито да мисли как да направи така, че на него да му е гадно. Сигурно защото не е свекърва, а тъща, не знам...

Опосум, ~75г е. Не че ще й се моля да се къпе, разбира се, но по-скоро дали е трябвало да й предложа конкретно да спи, вечеря (въпреки че не й харесва), да се изкъпе, ако желае, въпреки че има алтернатива (дъщеря си). Иначе живее в друг град. Транзитно минава оттук сега.