Бивши и настоящи съпруги

Бимбо, и аз като теб съм настояща, но твоите старания ми идват множко. И аз си обичам двете хлапета от предишния брак на мъжа ми, но никога не съм си позволявала пред тях да изразя дори и предположение, че майка им постъпва неправилно във нещо. Макар Симон да е малко крайна, в това е напълно права - майката най-добре знае кое е добро за детето й, и ти просто нямаш право да се бъркаш дотолкова в живота им, камо ли в бъдещето им. Особено без нейно разрешение. Всичко, всяко свое действие по отношение на децата, е редно да обсъждаш с майка им, не само с баща им.

Не се бъркам в живота им, нямам идея да съм им майка.  А тя каква майка е не коментирам. Влязох тук защото сме понякога заедно и искам да им е максимално интересно и да се чувстват добре. А при условие, че нямам контакт с други деца, не им се слуша класическа музика както на мен ми харесва, не знаят кой е мечо пух, и т.н. опитвам да се променя, защото ако си живял сам дълго време изведнъж тишината е нарушена, къщата обърната на опъки, кухнята пълна с неизмити чинии, опитвам да разбера и с други ли е така или аз нещо бъркам в програмата.
Приемаш трвърде лично въпроса, защото ти самата си в такава ситуация, и ме атакуваш неоснователно.

А защо си гледаш детето сама? Защо втората жена на мъжа ти, не е добронамерена към детето? Какво ти показа, че тя не го желае?

Прощавай, върнах се да прочета какво съм писала и къде точно съм казала, че коментирам пред тях майка им? Това не е ставало на въпрос изобщо.
Не мога и не желая да им давам напътствия, единственото което мога да направя е банкова сметка за образование. Те както искат да си ползват парите. Но всичко това е в някакво много далечно бъдеще, ако всичко е наред с нас.   

Жалко наистина, че бащата не се интересува от детето си. Губещият е той самият. Дано с времето размисли, но и детето със сигурност ще го потърси един ден...

Бимбо, наистина вече доста прекаляваш в историите си и истериите си да правиш опити да се внедриш на местото на майката.
Не ми се сърди за думите. Остър характер съм, и казвам прямо без да увъртам.
Жена, за какви приказки на мечо-пух говориш???? Децата на възраст 8-9г дето се казва вече гаджета въртят, и хич не ги вълнуват приказките за мечо пух и подобни. Хайде моля те, наистина вече в много ни идва много.
Между другото се навеждам и на друга мисъл, която никак не е приятна за теб.Но ще я запазя за себе .
П.П - не ми се връща 13 страници назад за да те цитирам какво си казала за родната майка на децата му.

Нищо, не се притеснявай, че си остър характер. Аз към прекалено мека даже. Нямам истерии да се внедрия на мястото на майката, просто нямам опит с деца, а дойдат ли трябва да общувам с тях, но всеки рано или късно се учи. За мен е важно да имам пълноценна връзка с човека до мен.
Не проектирай моля те твоята история върху моята. Живота ми няма нищо общо с твоя. Единствената ни допирна точка е тази тема. Не съм писала 13 страници, но виждам наистина, няма смисъл да споря. Имаш нужда да стреляш по някого и избра мен за мишена 

Ще се съглася аз със simon по въпроса за настоящите, дето се опитват да се правят на по-добри майки от майките.
Дошла някаква си там, и си мисли че като е прочела няколко статии в интернет, знае как се гледат деца и от какво имат нужда.
Че и на всичкото си позволява да прави умозаключения, че майката на децата не е добра майка.

Да си добра майка не означава само да четеш приказки, да водиш детето на забавления и да го слагаш да си ляга на време.

Да си добра майка означава да бъдеш лоша, когато се налага. Да вземаш неприятни за детето решения, и да ги отстояваш дори когато виждаш сълзите в очите му. Да те боли, когато чуваш думите "Ти си лоша майка, искам друга", но въпреки това да имаш силите да кажеш "НЕ", когато се налага.

Не се карайте ....

Не вярвам бимбо да има лоши помисли към децата.
 Все пак нали децата трябва да се чувстват добре !  Ако не виждат в нея заплаха а напротив - получават внимание и мили думи не виждам какъв е проблема! Освен това момичето вече сподели , че няма опит с деца и търси съвети ! Какво я нападате - като че ли историята не познава  и  лоши майки Майката по презумпция винаги е добра , но не винаги е така. Не мога  да коментирам качествата на майката в случая , но пък поздравявам момичето за желанието й  да  приобщи децата като ги забавлява.   

Колкото повече близки има едно дете ,толкова по - добре за него! Факт е,че настоящата няма как да стане майка на детето,но аз лично ще бъда много щастлива ако нашата настояща даде най - доброто от себе си за детето ми!!!

Бимбо, не проектирам живота си върху твоя. Казвам само че до някъде в действията си и мислите си, имаш еднакви допирни точки с нашата настояща. Но разликата е там, че ТЯ просто не е познала на кой стол иска да се насади.Демек иска и се много неща, но дали ще станат и дали аз ще допуснат да станат е друг въпрос.
Но необходимо е да осъзнаеш едно: От родната майка и баща няма нищо по добро. И никой, ама никой не може да замести тяхното място. Лоши или добри, те си остават техни родители.Дали тя е направила това или онова, дали това е били във вреда на децата и ли в тяхна полза, тя е човека който решава. И след като е постъпила по един или друг начин, то не го е направила с користни цели с които желае или иска да бъде във вреда на децата си.По някога ние родителите мислим че правим най доброто за децата си в дадена ситуация, след време разбираме че това не е било така. Но това не означава че сме  искали да им навредим. Т.е както Бог е казал - ако има някой безгрешен нека пръв хвърли камъка.
Върни се в своя живот, и прецени дали твоите родители когато са грешели спрямо теб са имали користни цели или умишлено са искали да ти навредят.Ситуациите долу горе са идентични.Постави се на мястото на децата му. Колкото и добра да е втората, дали пък ти ще се обърнеш срещу родната си майка или ще позволиш някой да замести нейното място.Ами не, няма.
На 8-9г децата се оставят да бъдат манипулирани по някакъв начин, просто го правят подсъзнателно. Лакомства, игрички, подаръчета и други придобивки, който примерно родният родител не може и няма тази възможност да им даде. Но тези деца не остават на толкова години. Те растат и изграждат своя характер. Рано или късно, винаги идва момента в който те съзнават нещата, и преценяват реалната обстановка. Всичко това идва със израстването на индивида, в процеса на неговото самосъзнание, което се изгражда с годините. Тогава ще разбереш, че няма друг и няма власт или сила която да замести родните родители.Това е природа , и тя не може да бъде по никакъв начин заместена или сменена.Ако в съзнанието си можеш да проектираш и да накараш времето да изпълнява твоите желания - кога да въли дъжд, сняг или да е слънчево, тогава и аз ще мога да се съглася с всичките постове които си написала.
Твоята роля във тези ваши взаимоотношения се изразява в едно- добро отношение към децата. И спира до тук. Всички останали проблеми спрямо тях се решават от родният им баща и родната им майка

Това изобщо не може да бъде правило.За съжаление.Много теми точно в ДиС показват обратното.

Много теми в ДиС(и не само тук -  по принцип) са едно препредаване на думи или ситуация от трети лица. Т.е възприятието което тези лица си изграждат въз основа на даден пост или интерпретирана ситуация която реално не отговаря на обективната истина. Т.е - насочва се към едно единодушно обществено внимание към нещо което даден индивид приема за обективно въз основа на неговото възприятие. И тогава се получава така, че когато една лъжа се разпространи, тя всъщност става истина за околните, които се осланят единствено и само на написаното върху възприятието на личността която е публикувала поста. Така се нагнетяват и настройват взаимоотношенията на дадена двойка или взаимоотношенията на бивши съпрузи.Но в действителност много рядко хора си задават определени въпроси с които да се домогнат до реалната обстановка и прецизират адекватно дали в даденият пост, изложените неща са реални или не.

Да, определено се забавляваме и това е най-важното!  Нямам никакво желание да вземам мястото на майка им. Има и друг вариант настоящи жени, които не искат и да чуят за детето от предишен брак. Изключват го напълно от живота си и понякога дори издръжка липсва. Моят вариант мисля е по-добрия за всички нас.   

Нямам допирни точки с вашата настояща, не ме припознавай погрешно  Не мога да си помисля дори, че ще изключа детето на мъжа ми от живота му, както е в твоя случай.
Какво точно се случи преди време, та бащата спря да си взима детето?
Говориш ми така, все едно говориш на нея. Помисли дали не е добре да направите една семчейна среща, за да се изясните. Не бива да размахвате томахавки, а детото да не вижда татко си.

Ох, Бимбо, Бимбо... като те гледам как се държиш в тази тема, напълно си представям как ти се качват на главата в реалната ти житейска ситуация... Светът е пълен с хора, които ще ти обяснят живота, понеже са убедени, че са го разбрали и понеже вярват (или по-скоро се надяват), че само защото нещо им се е случило по определен начин, ще се случи така и при всички останали  Прекрасно е, че търсиш мнения, но - доверявай се на добронамерени идеи и гледни точки... Спри да се обясняваш, напълно незаслужено ставаш боксова круша за хора, които просто имат нужда да разтоварят горчивината си под благовидната маска на съвети. В конкретния случай, служиш за гръмоотвод на ярост (не знам къде оправдана, къде не) към хора, които нямат нищо общо с теб. Желая ти да имаш същото желание да се погрижиш за себе си, както се грижиш и за другите. Успех!!! 

А това, че родната баща или майка са най-доброто, което може да се случи на едно дете... Щях да се смея с глас, ако не ми се плачеше, че има хора, които продължават да се връзват на митове (когато така отърва, разбира се). Опитът ми с Отдела за закрила на детето и няколко младежки центрове за психично здраве ме научи на такива неща, че предпочитам и аз да си вярвах, че биологичния фактор определя добруването на децата...