Между чука и наковалнята...

По твоята логика дай да не раждаме изобщо деца, за да може всяко лято/зима да сме на Бали или Бора-Бора!  За мен футболът не е нещо толкова полезно за детето ми! Мъжът ми и брат му без да са ходили по футболни академии и да са давали стотици евро всеки месец стигнаха до там, че да играят професионално! Ако реша, че детето ми иска да практикува друг спорт или занимание, има талант за него, а не е само защото има приятели, които ходят на футбол- ще го запиша! Що се отнася до второто дете- сравнението ти е просто не на място! Но вместо да седиш и да се заяждаш с мен, в която тема ме намериш, седни и помисли върху написаното- всеки пост на авторката историята е различна, всеки път вината се мести ту на единия, ту към другия, а тя се сърди като малко дете, че й казвам, че е незряла.. или поне държанието й! Зрелите хора знаят какви са им проблемите, не гледат да нахендрят някой друг като виновен! Така, че ако тя знае къде й е проблема... доста трудно го изразява! Относно тонът ми- както казах и преди тази ситуация ми е много добре позната- минала съм по този път, имам властна майка, но още от самото начало на връзката ми с мъжа ми (и не на 3- годишна възраст) й показах че мнението й и това как тя вижда нещата са си лично нейн проблем! Ако искаш да се правиш и на детектив- писала съм по този въпрос в една тема! Отделен е въпроса тя колко възприема! Но най-важното е, че (до-)показваш на такива хора, че можеш сам да се справяш, без тяхната помощ! Всеки родител като вижда, че детето му е незряло и има нужда от дундуркане, гледане на децата, финансова помощ и всякакви такива неща- ще тръгне да се меси и после ... "отиде коня у барата"! Да си самостоятелен не е нищо лошо, напротив- прави те по-силен човек!
Защо всичко трябва да се гледа от крайностите? Едно е да помогнеш, когато има нужда, съвсем друго е да даваш помощ, която не е поискана, само защото ти си решил, че има нужда от нея?
Що се отнася до Любовната фея... ти пък защо си мислиш, че при мен всичко е перфектно? Просто много от нещата, които казва Касиопея съм ги минала и поне в частност съм ги решила! Не седя да дудня колко са не на място мненията на някой си, без да давам съвет! Понеже има родители дай да се осланя само на тях, така Касиопея мноооого ще узрее и ще може да се грижи за семейството си! Какво да ти кажа... Акъл море, глава-шамандура!

Тъща, свекърва, все тая....
Там, където се намесят баби и се юрнат да "помагат" на младите, обикновено семейството отива на майната си.
Ама като не могат да пораснат младите и сами да плащат за хобитата на децата си, така ще е ....ще търпят непоискани съвети и ще се дърлят с половинката.

Има си една порода хора, които цял живот очакват някой нещо да им дава. Имам съсед, вече на почти 60. Двамата с брат му живеят в наследствена къща от родителите им. Е, не е спрял да повтаря, че баща му направил гараж на брат му, а на него нищо не е дал. Жена му се похвалила, че ходила на гости у колежка и било много хубаво в тях. А той ѝ казал: "ми хубаво ще е, ама баща ѝ е дърводелец. А твоят какво ти е дал?". И пак почва одата за неговия баща. А е възрастен човек, но не спира да мрънка, че е ощетен. И даже има гараж, но не е построен "специално за него", баща му си го е правил преди да си разделят къщата и той се е паднал в половината на мрънкалото. А на другия, бащата му е дал някой лев да си направи, въпреки че и той е възрастен, с жена и деца. Затова казах, че ако мъжът на авторката е от тези, които си мислят, че целият свят им е длъжен, тъщата и на челна стойка да застане, все тая. Повдига ми се от реплики "щом мама дава и твойта ще дава".

Задълженията на бабата явно са да дава пари и то без да пита за какво, да търчи винаги щом щракнат с пръсти, че искат безплатна детегледачка, да не изказва мнение и по възможност да не минава път на зетя, щото видиш ли пречи, да умре бързо и кротко по възможност в болница и да остави тлъсто наследство.
Нека отбележим, че бабата НЕ СЪЗДАВА напрежение пред децата. Просто е откровенна и казва на дъщеря си мнението си. 

Колко само изказва мнение- само те си знаят, защото всеки коментар на Касиопея е различен!

Както е различен, така е и еднакъв.
Майка ѝ се е дистанцирала от малкото дете, а мъжът- от голямото.
Само че, ако някакси може да се разбере, без да се извини, разбира се, дистанцирането на мъжа от дете, което не е негово, не може да се прояви разбиране към дистанцирането на бабата от дете, родено от дъщеря ѝ.

Не мисля, че думата е "дистанциране" - тя обгижва голямото повече. Малкото в момента е център на внимание на двамата родители. Мисля, че е по-правилно "компенсира" с внимание към ощетеното дете.

Всъщност поведението на бабата е част от почти всяко семейство при появата на бебе - бабата поема част от ангажиментите и разтоварва младите като се грижи за детето, което няма нужда да е неотлъчно с майката. Да, да знам как всички форумки тук са гледали амнайсет деца перфектно и за медал, готвили 5 степенно меню, от което Звездев краде рецепти, сменяли чаршафи ежедневно и гладили и чорапите на милУто и то в свободното време между двете дневни разходки, спорта за идеална фигура и богатия социален живот, а за сексуалните нощни подвици само емотикон може скромно да намекне ...  . Това е ясно, но ние обикновенните жени не смогваме с всичко и тогава майките поемат, това което могат - а в тези ситуации направо отглеждат баткото/каката.

Това родителите и който и да е да дава поравно ми е доста ... глупаво и дребнаво. Всекиму според нуждите. 

Права си, но и си противоречиш с твърдението, че бабата поема компенсираща грижа.
В нормално- самостоятелните семейства, ревността на голямото дете и чувството му за минаване на втори план се тушира от мама и тате, не от бабата- орлица.

Да, в нормално семейство ролята на таткото е да бъде по-дейния родител и да компенсира намалялото внимание на майката при раждането на бебето. Тук обаче такъв татко няма ... ако трябва да бъда честна в много семейства без втори брак също няма. Затова сме отгледани от баби - орлици и го приемаме за модел на поведение.

Четох само първата страница и ми е жал за тези деца. Супер среда са им заформили, ако продължават всички така, децата ще се наострят едно срещу друго.
Нещо мъжът не ме кефи как реагира, много комплексирано.
Дорис, откакто съм родила вниманието към баткото е удвоено и вече рискуваме да стане лигльо. Бабите също много грешно според мен се втурнаха да го обгрижват. А милото бебе само си дреме и не ми изисква толкова внимание

Какъв тате има тука, абсурТ? Тате, който ще ти купи телефон, само ако има и за бебето.

Това е само за нормалните семейства. Сега прочети пак постовете на авторката и ми кажи според теб поведението на съпругът и реакциите му спрямо детето, тази дребнавост харесва ли ти?! Честно мисля, че това си е ревност.

Никаква ревност не е това.Иска да има само за неговото дете,а и какъв баща може да е този,щом се налага и сърди,ако тъщата не подпомогне достатъчно с финанси.Другото което ми направи впечатление е,че има и друго дете,което ми се губи тук,не го поглеждал и т.н.Е кажете ми как тогава ще уважава чуждо дете.Авторката според мен е в голяма грешка,да се отдръпва от семейството си заради този льольо.И как може да каже,че ще купят телефон на голямото дете само,ако купят и на малкото.Синът ми догодина ще е в първи клас и ще му купим телефон и какво следва да купим и на дъщеря ми ли която ще е на една годинка  .Имах приятелка,която живееше с друг баща,на неговото си дете купуваше всичко,а на нея само чорапи и я караше лятото да си ги изработва щото видиш ли и купил един стек чорапи.Момичето като стана на 14 ги напусна и майка и остана тук,той продължава да си я тормози,а дъщерята вече я няма т.е пречката.Нещо такова ми изглежда и тази история,детето скоро ще отиде при баба,където ще е обичано,а майката ще стои тук и пак ще пуска теми "Къде по дяволите е проблема" Казах ви къде е у вас,аз на ваше място бих избягала от там със 300 и даже и няма да се обърна за да му видя тъпата физиономия!Защо допускате всичко това да се случва? Защото имате дете от него ли? Или не знаете какво ще стане с вас? Вие ще се оправите и ще се справите,ще отгледате децата си хармонично и спокойно,ако онзи навлек не живее с вас.И в крайна сметка вие се сдобрявате вечер по чаршафите,а детето се чуди какво става след като си легне,къде бърка и защо се карате заради него и баба му която го защитава.ПОМИСЛЕТЕ ЗА ДЕЦАТА СИ! На първо място след това мислете за вас.

Свекърва ти прави лоша услуга на собствения си син, като поема финансово някои неща.За това той иска същото и от майка ти.Би трябвало той да си плаща издръжката за неговото дете и да поема финансово и другите две деца.Както и ти би могла да компенсираш  липсата на издръжка за голямото ти дете, но не с пари от майка ти и баща ти, а с твои и да се включваш също финансово в изхранването на децата с които живеете.Така, двамата ще си поемете ангажимента за старите „грешки” без да ангажирате родителите си и ще настане мир и тишина.Иначе виж как се получава.Родителите му помагат финансово за неговото дете, а той издържа дете, което не е негово.Майка ти не може да компенсира изхранване и ежедневна грижа на дете с подаръци.Оправи финансовата част веднага щом приключи майчинството ти, за да промениш позицията си в неговите очи и да не си позволява подобно отношение нито към теб, нито към майка ти.Ако той плаща 100 лева издръжка и ти внасяй толкова в бюджета или на база на твоята заплата.Тук, двамата ще си решите как да бъде.

Стреми се към равнопоставеност, за да не ти се налага да угаждаш на никого и да се чува и твоята дума.Винаги съм постъпвала така и до сега не съм сгрешила поне в това.

Ами, получило се е това, за което говорим- когато единият се втурне да го играе орлица на едното дете, другият почва да пази другото, а в нашия случай, майката е футболната топка, която ритат, докато си вкарват голове.