С какво ви дразнят свекървите? – 167

Ние не знаем кой от какво в бил лишен и дали е. Това е призма на споделящия. Уточнявам, защото ми прави впечатление фокусирането върху нямането, върху проблема, а нв върху какво има и какво е позитивното.
Толкова оплаквания, толкова проблеми, пък съдилища, пък майката, сега Господ или съдбата компенсира - дава ѝ от веднъж дете при положение, че е с ендокринни заболявания и са ѝ казали, че ще е много тегаво, дава ѝ го по време на рецесия, ще си го гледа, вместо да се притеснява дали ще я съкратят. И там с делбата си е осигурила средства, които семейства като това на свеки събират цял живот, за да си купят нещо. Свекървата, макар и лепкава, се отнася с топлота все пак. Не с някакви злобни изстъпления. Свекърът е топъл човек.
Ами радвай се бре, жена. Обърни гръб на всичко досега и направи така, че ако произлизаш от кофти семейство, хубаво семейство да произлиза от теб, защото в момента имаш ресурсите и реален шанс за това. Само настройката...

Да, кеч, благодаря за последното ти мнение. Права си, но то забременяването няма общо със свекърва ми. И бременна, и небременна пак ме дразни. 😁

С годините има натрупани постъпки, разбирате не е от вчера и от днес. Това, че идваме от различни семейства е факт, не очаквам свекърва ми да е като майка ми. В никакъв случай. Не харесвам лицемерието. Едно е човек да е радушен и възпитан,  друго е да е лепкав и мазен. То личи, като започне с това мазнене и “за теб живея” и ми обръща стомаха. Неискреността ме побърква, защото преди години сигурно вече 4-5 г сме били заедно с мм тя си говореше с бившата му и поддържаха контакт. Самата тя ми го е казвала. После “аз за тебе живея, слънчице.. обичам те повчее от майка ти” ми мерси…

Иначе за трудовия стаж на свекърва ми, тя си знае, казах го в контекста на това, че нали тя ако се чувства нереализирана, то е от вътрешното ѝ усещане. Аз не я имам за такава, но и богата не е, защото дразнещото е изтъкването, а накрая и студент не е издържала както трябва. Хубаво нали.. ама не претендирай толкова.. пък си работи каквото си щеш там.

Това е, разбирам, че сте прави да ми казвате да не ѝ обръщам внимание, което в ежедневието е ок, защото не се виждаме. Обаче като изцепи някоя тъпотия “за теб го правя” и ми идва да хвана картечницата.

Хечи/Пандора, пак ще повторя, че напълно те разбирам. Свекърва ти е всяла напрежение и вече каквото и да направи - това напрежение и горчивия привкус в устата ти са факт, който не може да бъде променен. И за мазненето те разбирам, и за лицемерието, и за непремерените приказки "за теб живея". Явно си доста праволинеен човек и си права да се дразниш. Проблемът е, че само си съсипваш нервите, а полза никаква. Опитай се да я приемеш и толкова. И подчертавам - да приемеш не означава да одобриш някого или нещо. Да приемеш означава, да ѝ дадеш правото да е това което е, без нейното поведение да предизвиква толкова силна реакция в теб.

И повече дистанция. Помага много за приемането. Установила съм, че приемам характерите на хората много по-лесно, когато не ми пилят често нервите.

Допълвам:
В момента чакам на опашка при педиатъра. До мен са баба (за която разбрах, че е свекърва) и внучка. Реплика на бабата: трябва да си донеса куфар с дрехи във вас, за да мога да оставям да спя. Но да знаеш, че гледам телевизия до късно".
Честито на снахата
Останалата част от разпита не ми се пише от телефона.

Леле, тази жена не спира да мрънка...

Пандора ще ти посоча един реален пример - жена често се хвали пред приятелките си, че е отгледала внуците си. И те вярват и съответно я подкрепят. Защото не знаят, че тя на практика ги е вижда за час в присъствието на майката.Те не са обективни, защото имат само едната гледна точка, съответно се сипят обвинения към майката, каква неблагодарница е, че не уважава възрастната жена. Е, постави се на нейно място / на майката/ - ще тръгнеш ли да се обясняваш на хора, които да кажем, слабо познаваш какви точно са ви отношенията и защо стоят нещата между вас така? С други думи напълно е излишно да се ядосваш за нещо, което не е в твоя власт да контролираш - пак казвам, хората ще говорят, това е в същността човешка, единствено има разлики в националността, когато става въпрос за пъхане на носа в чужди работи.
Не харесваш лицемерието - тук ще се опитам да те накарам да се погледнеш отстрани, ако може, след всичко, което си мислиш за свекито, но не й го казваш.
Колкото до обръщението й - ти си от неприемащите подобно поведение и няма нищо лошо в това, така си израснала - ще станеш живот и здраве майка, мисля, че поне малко ще разбереш в това отношение майката на мъжа си защо изпада в умилителни имена и изрази. Аз самата раздавам щедро такива лигавщини към любимите си същества, целувам и прегръщам винаги когато ми се удава възможност, също и защото знам ефимерността на живота и ценя това, което имам. А съм израсла без особено топло отношение към себе си. Тънкият момент е, че се съобразявам с отсрещната страна, доколко приема такова отношение. Ако не може и не иска, няма проблем, тогава ставам строго корпоративна ...

Здравейте отново, във връзка с първия ми пост тук.
Оказахте се прави ама искам да ви го кажа.

Така се случи, че мен ме оперираха и мъжът ми се обади на свекървата да ѝ каже за ситуацията. Първият ѝ въпрос беше кой ще гледа детето сега, а не как съм аз. Аз бях извикала майка ми, но като цяло ми е забранено да вдигам детето в рамките на два месеца, а мама не може да остане дълго заради работа. В крайна сметка свекървата каза на мъжа ми, че ще дойде, за да се „разберем“ и да ми помогне. Аз се съгласих, въпреки че бях много скептична, но си мислех, че след операцията ми тя ще прояви разбиране и може би е решила да смени подхода.

Вечерта седнахме на масата. Мъжът ми започна: „Искам да обсъдим някои неща относно вашите взаимоотношения.“ Тя го прекъсна и се обърна към мен с думите: „Хайде, кажи сега какъв ти е проблемът на теб.“ Казах ѝ, че бих я питала същото, но тя започна: „Не виждаш ли, че си сама? Майка ти си отиде, не можеш да разчиташ на нея.“ И отново опря до мен.

Бях направо потресена от думите ѝ, но мъжът ми я прекъсна и каза, че майка ми е била тук, но няма как да остане два месеца, както и тя вероятно не би могла заради работата си.

Той обясни, че се е надявал, предвид ситуацията, тя да преглътне егото си – ако не заради мен, то поне заради него, защото и той страда от ситуацията. Но това поведение вече не може да бъде толерирано.

Мъжът ми също каза, че оттук нататък срещите ще бъдат много ограничени, докато поведението ѝ не се промени. Обясни, че многократно е говорил с нея, тя се е съгласявала всичко, което и е казвал, но промяна няма, а той е очаквал такава, след като тя се е съгласявала. Вече е стигнала до момент, в който да ми говори така пред него.

Разбира се, имаше ред сълзи, ред сополи и нападки спрямо мен. Тя дори твърдеше, че дори съм ѝ направила магия, че съм си измила краката и съм му дала да пие от тази вода – това било някакъв вид “любовна магия”. Че щяла да направи всичко възможно да докаже.

Хора, когато всичко приключи и тя си тръгна, стоях известно време, втренчена в една точка, а ушите ми бучаха, все едно току-що съм излязла от дискотека.

Тази жена ме ненавижда.

Пандора, според мен свекървата не лицемерничи, ами наистина ги мисли и чувства гези неща.
Ясно ми е защо толкова си се засегнала от общуването с бившата, и аз бих, но свекървата е емоционална и привързваща се. Сигурно наистина е харесвала и нея, а не просто защото е била (кандидат)снаха.
Сигурно ако се разделиш със сина и, ще продължи да иска да общува с теб, дори той вече да има друга приятелка/жена.
При теб май обидата е водеща, и от там идва досадата и дразненето.
Трябва да се опиташ да простиш това общуване с бившата и да не го приемаш като предателство и с ревност.
Иначе повтарянето и хваленето по-зле ще стават с възрастта. Свекърва ми е такъв тип, но аз я оставям да говори, имам опит с роднина, която почина на 94 и безброй пъти съм слушала едно и също, и реагирала сякаш е за пръв път.
Гледай си в телефона и хъмкай на подходящите места без да слушаш свекърва си, нека си говори.
Естествено, на мен ми е лесно да давам такива съвети, защото произлизам от емоционално, шумно и любвеобилно семейство, което за съжаление загубих много рано. Сега семейството на мъжа ми е същото и ме "осиновиха" веднага и аз го приемам като късмет и компенсация от съдбата.
При теб е по-сложно.
Но пък имаш възможност сега да сравниш различни типове майчинство и да подбереш хубавото, така че да бъдеш по-добра майка от свекърва си и майка си.

По- добре просто да ограничава самия контакт, вместо да изпростява. Все пак не говорим за дементна баба, която няма да разбере.

Ninnanikolina, радвай се, че мъжът ти е на твоя страна (явно му е дошъл умът в главата) и толкова. Съжалявам, че имаш проблеми със здравето, знам колко ти е тежко, но ако това ще ти е утеха - хубавото е, че свекървата ти сама се е позиционирала къде да бъде в живота ви. Защото по-лошият вариант щеше да бъде да настоява да "помага" и да натвори един куп поразии.

На мястото на мъжа ти или майка ти щях да си взема неплатен отпуск, ако трябва, но нямаше да те подлагам на тази инквизиция и пародия на разговор, Ninnanikolina. Желая ти бързо възстановяване. И всяко зло за добро.

Нина,  бързо оздравяване!

Опосум, благодаря ти!
Дали е обида, не съм чак обидена. Със сигурност много са харесвали бившата, тя е била близка на годините на мм, същия университет, инженер, грижовна вкъщи, искала е да се сближи с тях, правили си маникюр една на друга със свеки и тн. Обаче мм е скъсал с нея, живеели са заедно. След това се появявам аз, лапе, студентка, вместо да го хвана тоя почти 30 годишен семейство да правим, аз почвам да го мъкна втори студентски живот да живее, после екскурзии и почивки. Един път му беше казала “нямам съмнение, че можеш да се размножиш, ама как ще го гледаш после..” единвид, че е стар.
Сега си е приела съдбата, нали, поне се е оженил, не е останал сам, добра, лоша, това е.
Но да ходиш да питаш врачки кога ще ставаш баба.. нали.
Разбира се, че и аз не съм с тяхната емоционалност, но за мен да ме лигавиш така и да лицемерничиш няма смисъл.

Благодаря ти за подкрепата ❤ Наистина ми е тежко в момента, и със здравето, и с цялата ситуация, но си права – добре е, че мъжът ми застана твърдо зад мен. А свекърва ми наистина сама показа къде ѝ е мястото, така че поне това вече е ясно.

Хечи, не разбирам, особено край всички прекрасни новини край теб, защо си се вкопчила толкова в свекърва си. Дишай и я остави да диша, тепърва ще ти потрябва.
Прекалено много се вживяваш в глупости и вместо да се наслаждаваш на последните си месеци спокойствие, ти се чудиш какви отрицателни емоции да доизстискаш от минали събития.
Освести се! За твое добро е.

Благодаря ти за съпричастността! 🙏 Истината е, че мъжът ми няма възможност да си вземе отпуск, защото колегата му напусна и остана сам – разбира се, никой не го държи насила, но все пак единият трябва да работи. Майка ми също помогна колкото можа, но финансово и заради баща ми няма как да остане повече. Затова сега търсим варианти за занималня или детегледачка, а за момента мъжът ми ще е на хоум офис.

Това не е много далеч от истината. В случая просто го казва много директно без филтър. Гарантирам ти, че всеки си го мисли. Всеки свестен и нормален човек, де.
Нашата разлика е 8г. И да ти кажа усеща се на моменти за най- различни неща.