Къде сбърках...?

  • 7 232
  • 189
  •   1
Отговори
15 май 2022, 16:46 ч.
  • Мнения: 27
Здравейте,
За пръв път пиша във форума тук, и както много други хора имам нужда от други гледни точки и мнения – особено от БГ мамите.
На 18 април тази година приключи 9-годишната ми връзка с приятелката ми и в момента търся отговори къде сбърках, за да се стигне дотук. Ще се опитам да бъда по-кратък, но предвид тези 9 години може и да не се получи.
Запозна ни общ приятел по Интернет през есента на 2012-та година. Тогава аз бях на 32 години, а тя на 23. Първоначално живеехме в различни градове и общувахме предимно онлайн. Два месеца по-късно се срещнахме на живо като имахме общо 2 срещи преди тя внезапно да ме зареже, за да отиде при този общ приятел, както се оказа по-късно. Месец по-късно тя ми се обади по телефона, за да поиска втори шанс. От дума на дума стана ясно, че по време на срещите ни според нея съм се държал дистанцирано и това я е отблъснало. Да, аз съм с малко по-консервативно възпитание и не награбвам жените на първа среща, но така съм възпитан... може би моя грешка, но случилото се настрои родителите ми срещу нея.(!)
Реших да й дам втори шанс и след още няколко месеца онлайн общуване и срещи през лятото на 2013-та година се преместих в нейния град, за да развиваме връзката си. Почти веднага след това заживяхме заедно в апартамент на майка й и може би тук нещата започнаха да се объркват. Разбрах, че момичето не го бива в домакинската работа, която стана така, че поех почти изцяло аз. Не ми пречеше особено обаче, защото обичам чист и подреден дом и ми харесваше да се грижа за къщата. След 9 месеца за мое нещастие бях съкратен от работата ми в новия град и тогава реших да се преквалифицирам в ИТ сектора (мое отдавнашно хоби) като записах и 2-ро висше образование с цел по-високи доходи, по-стабилна работа, а и да превърна хобито си в професия. Междувременно момичето си намери стабилна и добре платена работа в голяма немска фирма в същия град. Оказа се и, че майка й е властна и авторитарна жена, учителка по БЕЛ, която обича да налага мнението си. За капак момичето няма и баща – с майка й са се развели, когато тя е била невръстна и тя е оформена и възпитана само от майка си.
Времето започна да минава, но започнаха да се трупат и проблемите. Майка й, която в началото ме прие, постепенно започна да се настройва срещу мен до степен на нетърпимост в края на връзката ни. Не съм давал конкретни причини за това, но както се оказа по-късно съм бил следен под лупа какво говоря и как се държа. В края на 2014-та и началото на 2015-та година майка й на два пъти прескочи мнението ми за закупуване на нов компютър и автомобил като те двете решиха да действат без мен и въпреки помощта, която исках да окажа – за мен първи прояви на неуважение. През лятото на 2015-та година отново бях съкратен от работа и тогава бях помолен да си отида от апартамента им за периода, през който те са на екскурзия (около 10 дена) с аргумента, че не ме познавали добре, въпреки, че вече 2 години живеехме заедно. Това настрои родителите ми още повече срещу тях и започна да тлее конфликт, който доведе до това, че майка й и моите родители така и не се запознаха през тези 9 години. Междувременно ми стана ясно, че приятелката ми споделя почти всичко от съвместния ни живот с майка си, като дори е споделяла и как правим секс.(!) Стана ми ясно, и че майка й е явно с много труден и властен характер, защото си позволява да прави дъщеря си на две стотинки по телефона и да я оставя да плаче като малко дете като немалко пъти съм я успокоявал и аз. На всичкото отгоре си позволява и да я манипулира – „Ако не направиш това и онова, аз ще се поболея и ще умра, ще ме вкараш в гроба” и подобни неща. Стана ми ясно, че между тях граници няма, а с времето тази жена започна да хвърля все по-голяма и голяма сянка върху отношенията ни.
Междувременно през 2016-та година те успяха да изплатят апартамента, в който живеехме и продадоха земи, за да купят още един. За мое нещастие докато приятелката ми имаше стабилна и добре платена работа, аз бях съкратен още 2-3 пъти, особено по време на пандемията от Ковид-19. Успях обаче да завърша второто висше и да започна да търся реализация в ИТ сектора. Но въпреки това губех уважението на майка й, която започна да си го изкарва на мен – че не познава родителите ми, че те не приемат дъщеря й, че съм оставал без работа, че съм живеел в техния апартамент, че те имали имоти, а аз не и т.н. Тя си позволяваше и да се меси в отношенията ни, да идва при мен да води разговори как виждам бъдещето с дъщеря й, а аз да се обяснявам като ученик. Въпреки моите най-добри намерения, които имах през годините и плановете ми за съвместно бъдеще, тя никога не ми повярва и не ми се довери. Все пак отношенията с приятелката ми вървяха добре – подарих и годежен пръстен още през 2016-та година, а през 2019-та започнахме да правим опити и за бебе, но тя не успя да забременее.
В периодите, когато съм бил без работа (а и не само тогава) бях поел цялото домакинстване, защото смятам, че така е редно, когато приятелката ми изкарва парите в къщата. Готвех, чистех, пазарувах, перях, поливах цветята, ремонтирах разни неща, поддържах колата, даже ходех да я вземам и от работа от късни смени. Давал съм й и морална подкрепа, помощ и съвети за много неща, защото така е нормално. С други думи не съм лентяйствал, а освен това тиках и второто висше.
И така се стигна до фаталния 30 юни 2020-та година, когато посрещнах майка й от автогарата и тя се нахвърли върху мен в колата – явно се е трупало в нея от много време – че съм пропилял годините на дъщеря й, че нищо не съм бил постигнал в живота и че съм ги бил използвал. Тогава ми прекипя, скарах се и с приятелката ми, защото никога не ме беше защитавала пред майка си, никога не беше поставила граници в отношенията ни и защото се почувствах предаден от нея за пореден път и си събрах нещата от апартамента им.
Няколко месеца по-късно след трудни разговори с приятелката ми през октомври 2020-та се събрахме, но нещата не бяха вече същите. Между нас се появи празнина, разговорите по телефона се разредиха, както и съобщенията по Вайбър и след месец и сексът изчезна. Междувременно аз й помогнах да стане шеф на отдел във фирмата й (ударих й рамо да кандидатства, когато се чудеше и по-късно се грижех за всичко, докато беше на обучение и в изпитателен срок) и се грижих за нея, докато беше болна от Ковид-19. За щастие аз не се разболях. Тогава установих случайно, че майка й от много време, вероятно години, я е настройвала срещу мен, приписвайки ми несъществуващи неща като моя любовница, че съм имал дете някъде и семейство, че съм я лъжел непрестанно, че съм я манипулирал, че трябва да се страхува от мен и други подобни гнусотии. Обсъждала ме е и със съседи от блока си. През 2021-ва година по време на поредния пик на пандемията се наложи да работя и дистанционно от родния ми град и усетих, че те двете не искат да се прибирам в апартамента им. Когато се прибрах през август обаче, бях помолен да се изнеса. Приех го като нелепа шега, още повече, че приятелката ми не беше много стабилна емоционално тогава – плачеше и казваше, че животът й е свършил, че всичко е загубено, и че няма смисъл да живее. Потърсих психолог за семейна и лична терапия – отидохме два пъти и тя отказа да ходи повече. Последва среща и с майка й – уж за сдобряване, но тя се превърна в другарски съд – майка й ме напада, аз се отбранявам, а приятелката ми мълчи и гледа. Не се сдобрихме – оставал съм без работа, нямал съм стаж, родителите ми били такива и онакива, аз съм бил с лош характер, какво като съм се грижел за къщата, даже съм бил стар за дъщеря й. Все едно майката избира жениха, а не момичето. На Бъдни Вечер й наготвих, за да има храна за последната седмица на 2021-ва година, защото щеше да ходи на работа. На 03.01.2022 се прибрах в апартамента от моя роден град, само за да разбера, че храната ми е недокосната и че тя „не ядяла такива неща”. Тя се прибра от късна смяна с ледена физиономия – нямаше „Честита Нова Година”, „Как си”, някаква топлина. Все едно бях предмет.
Това ме пречупи и се изнесох от апартамента им след което срещите ни с приятелката ми се ограничиха до 1 път на седмица. Така прекарахме 2 месеца. Тя непрекъснато се отдалечаваше от мен, въпреки усилията ми да се преборим с тази криза. На 18 април получих и обаждане по телефона, с което тя се раздели с мен. За капак – имало нов човек в живота й, стара любов отпреди мен, даже се били целували. Почувствах се и предаден, защото това означаваше, че тя е търсила и се е срещала и с други мъже зад гърба ми, докато аз съм си мислел, че сме все още заедно, и че ще се борим за връзката ни. Върна ми пръстена и това беше.
Да, знам къде сбърках – трябваше да си тръгна от тази връзка много отдавна. Сигурно изглеждам и мъж не много на място, но пуста любов и надежди...защото искам да имам семейство и деца. И все пак БГ мами – не се хваля – толкова ли е лошо да си мъж, който обича и държи на приятелката си, амбициозен е, трудолюбив е, умее да готви, да поддържа къща, да пере, чисти и глади, да прави дребни ремонти и да поддържа автомобил? Чувствам се предаден, неразбран, неоценен и неуважаван.
Сега съм вече ИТ специалист, но сам, и не знам как да продължа живота си. Тя няма да ме потърси повече, а и да го направи за какво ми е човек, който утре пак ще ме предаде и ще съобразява всичко с майка си? Лошото е, че вече съм на 42 години, а тя е на 33 и си живее живота...а и съм сам в град, в който нямам роднини и приятели, които не са общи...

# 1 15 май 2022, 17:12 ч.
  • ☀️София / London🌂
  • Мнения: 3 433
Загубили сте си взаимно 9 години.
Така не се живее и не знам с кой акъл въобще си стоял в тази токсична среда.
С родители не се живее, нито твоите,  нито на жената.
Сори, но за тези 9 !!!! години връзката Ви почти да не кажа въобще не се е развила като изключим един пръстен. Това е недостатъчно особено предвид твоята възраст. Няма кой да те чака, през много сте минали и не казвам, че не си положил усилия и си мързелив, но като цяло явно е очаквала да постигнеш много повече.
Станалото станало, нямаш избор освен да продължиш напред.

# 2 15 май 2022, 17:14 ч.
  • Мнения: 227
Не мисли за нея като за "на 33г и си живее живота". Нейния живот е и винаги ще бъде белязан от майка ѝ - щом за 9г сериозна връзка не е пожелала да се пусне от полата на мама. Нищо чудно мама да я е тласнала и към следващия и след някоя и друга година да съсипе и неговия живот (ако случайно и той "заплаши" да откъсне чедото от нея).
Ти реално не си имал равностойна партньорка, но пък си имал тиранична тъща. Такива хора не се поправят. Не е грешката в теб. Или по-точно - грешка е, че си търпял тиранията на тъщата. Трябвало е много по-рано да теглиш границата и да попиташ ти партньорка ли имаш, или дъщеря.
Не се тревожи. Глад за кадърни мъже - ИТ специалисти - голям Grinning Казвам го И с ирония, но то си е така. Поближи си раните, помисли си какво искаш... Знам че е трудно, но си остави само поуките и хубавите неща от тези отношения, не се огорчавай от станалото. Няма да останеш зян, освен ако сам не се направиш Simple Smile

# 3 15 май 2022, 17:15 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 365
Скрит текст:
Цитат на: EinMann в нд, 15 май 2022, 16:46
Здравейте,
За пръв път пиша във форума тук, и както много други хора имам нужда от други гледни точки и мнения – особено от БГ мамите.
На 18 април тази година приключи 9-годишната ми връзка с приятелката ми и в момента търся отговори къде сбърках, за да се стигне дотук. Ще се опитам да бъда по-кратък, но предвид тези 9 години може и да не се получи.
Запозна ни общ приятел по Интернет през есента на 2012-та година. Тогава аз бях на 32 години, а тя на 23. Първоначално живеехме в различни градове и общувахме предимно онлайн. Два месеца по-късно се срещнахме на живо като имахме общо 2 срещи преди тя внезапно да ме зареже, за да отиде при този общ приятел, както се оказа по-късно. Месец по-късно тя ми се обади по телефона, за да поиска втори шанс. От дума на дума стана ясно, че по време на срещите ни според нея съм се държал дистанцирано и това я е отблъснало. Да, аз съм с малко по-консервативно възпитание и не награбвам жените на първа среща, но така съм възпитан... може би моя грешка, но случилото се настрои родителите ми срещу нея.(!)
Реших да й дам втори шанс и след още няколко месеца онлайн общуване и срещи през лятото на 2013-та година се преместих в нейния град, за да развиваме връзката си. Почти веднага след това заживяхме заедно в апартамент на майка й и може би тук нещата започнаха да се объркват. Разбрах, че момичето не го бива в домакинската работа, която стана така, че поех почти изцяло аз. Не ми пречеше особено обаче, защото обичам чист и подреден дом и ми харесваше да се грижа за къщата. След 9 месеца за мое нещастие бях съкратен от работата ми в новия град и тогава реших да се преквалифицирам в ИТ сектора (мое отдавнашно хоби) като записах и 2-ро висше образование с цел по-високи доходи, по-стабилна работа, а и да превърна хобито си в професия. Междувременно момичето си намери стабилна и добре платена работа в голяма немска фирма в същия град. Оказа се и, че майка й е властна и авторитарна жена, учителка по БЕЛ, която обича да налага мнението си. За капак момичето няма и баща – с майка й са се развели, когато тя е била невръстна и тя е оформена и възпитана само от майка си.
Времето започна да минава, но започнаха да се трупат и проблемите. Майка й, която в началото ме прие, постепенно започна да се настройва срещу мен до степен на нетърпимост в края на връзката ни. Не съм давал конкретни причини за това, но както се оказа по-късно съм бил следен под лупа какво говоря и как се държа. В края на 2014-та и началото на 2015-та година майка й на два пъти прескочи мнението ми за закупуване на нов компютър и автомобил като те двете решиха да действат без мен и въпреки помощта, която исках да окажа – за мен първи прояви на неуважение. През лятото на 2015-та година отново бях съкратен от работа и тогава бях помолен да си отида от апартамента им за периода, през който те са на екскурзия (около 10 дена) с аргумента, че не ме познавали добре, въпреки, че вече 2 години живеехме заедно. Това настрои родителите ми още повече срещу тях и започна да тлее конфликт, който доведе до това, че майка й и моите родители така и не се запознаха през тези 9 години. Междувременно ми стана ясно, че приятелката ми споделя почти всичко от съвместния ни живот с майка си, като дори е споделяла и как правим секс.(!) Стана ми ясно, и че майка й е явно с много труден и властен характер, защото си позволява да прави дъщеря си на две стотинки по телефона и да я оставя да плаче като малко дете като немалко пъти съм я успокоявал и аз. На всичкото отгоре си позволява и да я манипулира – „Ако не направиш това и онова, аз ще се поболея и ще умра, ще ме вкараш в гроба” и подобни неща. Стана ми ясно, че между тях граници няма, а с времето тази жена започна да хвърля все по-голяма и голяма сянка върху отношенията ни.
Междувременно през 2016-та година те успяха да изплатят апартамента, в който живеехме и продадоха земи, за да купят още един. За мое нещастие докато приятелката ми имаше стабилна и добре платена работа, аз бях съкратен още 2-3 пъти, особено по време на пандемията от Ковид-19. Успях обаче да завърша второто висше и да започна да търся реализация в ИТ сектора. Но въпреки това губех уважението на майка й, която започна да си го изкарва на мен – че не познава родителите ми, че те не приемат дъщеря й, че съм оставал без работа, че съм живеел в техния апартамент, че те имали имоти, а аз не и т.н. Тя си позволяваше и да се меси в отношенията ни, да идва при мен да води разговори как виждам бъдещето с дъщеря й, а аз да се обяснявам като ученик. Въпреки моите най-добри намерения, които имах през годините и плановете ми за съвместно бъдеще, тя никога не ми повярва и не ми се довери. Все пак отношенията с приятелката ми вървяха добре – подарих и годежен пръстен още през 2016-та година, а през 2019-та започнахме да правим опити и за бебе, но тя не успя да забременее.
В периодите, когато съм бил без работа (а и не само тогава) бях поел цялото домакинстване, защото смятам, че така е редно, когато приятелката ми изкарва парите в къщата. Готвех, чистех, пазарувах, перях, поливах цветята, ремонтирах разни неща, поддържах колата, даже ходех да я вземам и от работа от късни смени. Давал съм й и морална подкрепа, помощ и съвети за много неща, защото така е нормално. С други думи не съм лентяйствал, а освен това тиках и второто висше.
И така се стигна до фаталния 30 юни 2020-та година, когато посрещнах майка й от автогарата и тя се нахвърли върху мен в колата – явно се е трупало в нея от много време – че съм пропилял годините на дъщеря й, че нищо не съм бил постигнал в живота и че съм ги бил използвал. Тогава ми прекипя, скарах се и с приятелката ми, защото никога не ме беше защитавала пред майка си, никога не беше поставила граници в отношенията ни и защото се почувствах предаден от нея за пореден път и си събрах нещата от апартамента им.
Няколко месеца по-късно след трудни разговори с приятелката ми през октомври 2020-та се събрахме, но нещата не бяха вече същите. Между нас се появи празнина, разговорите по телефона се разредиха, както и съобщенията по Вайбър и след месец и сексът изчезна. Междувременно аз й помогнах да стане шеф на отдел във фирмата й (ударих й рамо да кандидатства, когато се чудеше и по-късно се грижех за всичко, докато беше на обучение и в изпитателен срок) и се грижих за нея, докато беше болна от Ковид-19. За щастие аз не се разболях. Тогава установих случайно, че майка й от много време, вероятно години, я е настройвала срещу мен, приписвайки ми несъществуващи неща като моя любовница, че съм имал дете някъде и семейство, че съм я лъжел непрестанно, че съм я манипулирал, че трябва да се страхува от мен и други подобни гнусотии. Обсъждала ме е и със съседи от блока си. През 2021-ва година по време на поредния пик на пандемията се наложи да работя и дистанционно от родния ми град и усетих, че те двете не искат да се прибирам в апартамента им. Когато се прибрах през август обаче, бях помолен да се изнеса. Приех го като нелепа шега, още повече, че приятелката ми не беше много стабилна емоционално тогава – плачеше и казваше, че животът й е свършил, че всичко е загубено, и че няма смисъл да живее. Потърсих психолог за семейна и лична терапия – отидохме два пъти и тя отказа да ходи повече. Последва среща и с майка й – уж за сдобряване, но тя се превърна в другарски съд – майка й ме напада, аз се отбранявам, а приятелката ми мълчи и гледа. Не се сдобрихме – оставал съм без работа, нямал съм стаж, родителите ми били такива и онакива, аз съм бил с лош характер, какво като съм се грижел за къщата, даже съм бил стар за дъщеря й. Все едно майката избира жениха, а не момичето. На Бъдни Вечер й наготвих, за да има храна за последната седмица на 2021-ва година, защото щеше да ходи на работа. На 03.01.2022 се прибрах в апартамента от моя роден град, само за да разбера, че храната ми е недокосната и че тя „не ядяла такива неща”. Тя се прибра от късна смяна с ледена физиономия – нямаше „Честита Нова Година”, „Как си”, някаква топлина. Все едно бях предмет.
Това ме пречупи и се изнесох от апартамента им след което срещите ни с приятелката ми се ограничиха до 1 път на седмица. Така прекарахме 2 месеца. Тя непрекъснато се отдалечаваше от мен, въпреки усилията ми да се преборим с тази криза. На 18 април получих и обаждане по телефона, с което тя се раздели с мен. За капак – имало нов човек в живота й, стара любов отпреди мен, даже се били целували. Почувствах се и предаден, защото това означаваше, че тя е търсила и се е срещала и с други мъже зад гърба ми, докато аз съм си мислел, че сме все още заедно, и че ще се борим за връзката ни. Върна ми пръстена и това беше.
Да, знам къде сбърках – трябваше да си тръгна от тази връзка много отдавна. Сигурно изглеждам и мъж не много на място, но пуста любов и надежди...защото искам да имам семейство и деца. И все пак БГ мами – не се хваля – толкова ли е лошо да си мъж, който обича и държи на приятелката си, амбициозен е, трудолюбив е, умее да готви, да поддържа къща, да пере, чисти и глади, да прави дребни ремонти и да поддържа автомобил? Чувствам се предаден, неразбран, неоценен и неуважаван.
Сега съм вече ИТ специалист, но сам, и не знам как да продължа живота си. Тя няма да ме потърси повече, а и да го направи за какво ми е човек, който утре пак ще ме предаде и ще съобразява всичко с майка си? Лошото е, че вече съм на 42 години, а тя е на 33 и си живее живота...а и съм сам в град, в който нямам роднини и приятели, които не са общи...
Не е лошо, стига да си с правилният човек. На мен тези повече ми звучат като две откачалки, и нищо правилно няма в тях. Прекалено много време си загубил там.

# 4 15 май 2022, 17:40 ч.
  • Мнения: 40 950
Девет години ходене по мъките и никакво развитие на връзката. Кой крив кой прав няма значение, фактът е болднатото. И този факт необратимо сочи към логичния край на тази не до там връзка, в която всички споменати от теб имат основание да са недоволни.

# 5 15 май 2022, 17:58 ч.
  • Мнения: 1 807
Не всички връзки са до края на живота.Не мислете за миналото,жалко,че взаимно сте си загубили  9 години.

# 6 15 май 2022, 18:13 ч.
  • Мнения: X
Наскоро имаше сходна история с единствената разлика от кратка "разходка" до Германия .🤪

# 7 15 май 2022, 18:14 ч.
  • Мнения: 27
Добре, какво повече се е очаквало от мен? Това не мога да разбера, че другата страна (майка й и бившата ми вече) да са недоволни от мен. Да, години наред ми беше трудно с работата, да се надяваме, че съм изплувал вече, но не съм от тези мъже, дето стоят вкъщи, нищо не правят и пият бира пред телевизора. Подарих й пръстен, когато се почувствах готов за това, дори правихме опити за бебе, когато тя изведнъж престана да прави секс със мен. Как да стане другояче - да я изнасиля ли? Попитах я защо - тя ми каза, че си била представила какъв кошмар ще е живота ни, ако имаме дете. Да, сбърках, не се усетих тогава, че тя вече не ме вижда като баща на децата си => връзката отива към края си. За сватба никога не сме говорили като дори тя не е повдигала темата, друг е въпроса как щяхме да съберем родителите си.
Наистина се чудя къде аз съм сбъркал - не се базикам тук или се заяждам, но наистина - какво повече се очакваше от мен след като съм се раздавал за тази връзка и не само с домакинската работа?

# 8 15 май 2022, 18:18 ч.
  • Мнения: 18 299
Спри да премисляш миналото, давай напред. За щастие не си престарял.

Ай ти си, има надежда. Ако разбираш какво искам да кажа. Sunglasses

# 9 15 май 2022, 18:21 ч.
  • Мнения: 2 475
Сбъркал си, я - заврян зет си станал в чужд град. И на тъща не си случил. И, както по-горе са ти казали, пропилели сте си девет години от живота! Извинявай, но и аз няма да търпя да храня и издържам мъж в дома си, само защото ми готви и ми чисти!
Защо, като си останал без работа, не се прибра в родния град, а си виснал на издръжка на момичето? Ролите ви са били сменени - тя да изкарва пари, а ти с метлата и с черпака вкъщи.
Защо не празнувахте нова година заедно? Защо се чувстваш длъжен да направиш сармички, преди да си отидеш?
От теб се е очаквало много повече от домакинска работа, не го ли усещаш?
Девет години как пое отговорност за тази връзка? Заведе ли момичето някъде, изкара ли достатъчно? Не искам да съм груба, но госпожата по литература донякъде е права.
Живял си в чуждия дом, седял си без работа, а казваш, че си се раздавал? Приятелката ти се е раздавала също.

# 10 15 май 2022, 18:25 ч.
  • Мнения: 1 807
За 9 години три пъти си бил без работа,живееш в къщата на тъща си,ами не си идеалния зет,който една майка би искала за дъщеря си.
Гледай напред и не рови в миналото.

# 11 15 май 2022, 18:27 ч.
  • ☀️София / London🌂
  • Мнения: 3 433
Цитат на: EinMann в нд, 15 май 2022, 18:14

Наистина се чудя къде аз съм сбъркал - не се базикам тук или се заяждам, но наистина - какво повече се очакваше от мен след като съм се раздавал за тази връзка и не само с домакинската работа?
Не си бил глава на домакинството. Системно си оставал без работа. Не си поел инициатива да се изнесете в само ваше жилище далеч от влиянието на майка и. Позволявал си и твоите родители и нейната майка да са какъвто и да е фактор в отношенията ви, граници се поставят още в началото на една връзка. Правиш бебе като удобно пропускаш стъпката брак. Тя си мълчи за сватба, и ти нищо не казваш- нали си дал пръстен, явно само толкова стига. Търпиш като п**ка лошо отношение и стоиш и се връщаш отново като лепка в чужд дом, в който ти е показано че си нежелан... Почваш връзка на 33 и 9 години не можеш да сложиш ред нито в професионален нито в личен план .....има и още и още....най-лошото е, че в момента се изкарваш жертва....

# 12 15 май 2022, 18:33 ч.
  • Мнения: 27
Елизабет, нека бъдем по-толерантни.
Объркан съм, в душата ми е вулкан от емоции... Не съм стоял без работа 9 години. Оставал съм за 6 месеца, година максимум, след което пак съм почвал. Работих дори и на граждански договори, за да мога да изкарвам пари. Момичето никога не ме е издържало и плащало моите сметки. Извеждал съм я на ресторант, на екскурзии, на кино...Правех всичко в къщата, за да помагам и да се чувствам полезен, дори и когато ходех на работа. Наистина не разбирам какво повече се е очаквало от мен - кажете ми вие като жени, защото явно на мен нещо ми липсва тук.

Това, което виждам като разлом между нас е фактът, че тя имаше стабилна работа и доходи, а аз не, но това на всеки може да се случи. Купиха и имоти, защото продадоха земи. Аз спестявам пари дори и днес, за да имам собствен апартамент. Не съм имал никога намерение да им вися на врата цял живот и да живея в техен имот. Тя на 23 години получи апартамент от майка си, на 31 още един. Колко са хората с такъв късмет в БГ тези дни?

Какво по-голямо развитие се е очаквало от мен при тези обстоятелства?

# 13 15 май 2022, 18:37 ч.
  • Мнения: 40 950
Тъпо е да се търси вина и грешка в тези неща, тук нямаме закон и кодекс, няма виновни и невинни. Има сполучливи и несполучливи връзки. Но една жена да стои във връзка с много кусури без да и се предложи брак, без деца и с ред други утежняващи фактори води до разпад на връзката. Това е. 

# 14 15 май 2022, 18:47 ч.
  • Мнения: 18 528
Цитат на: Borty в нд, 15 май 2022, 18:13
Наскоро имаше сходна история с единствената разлика от кратка "разходка" до Германия .🤪

Същият през годините пуска общо взето един сюжет с дребни вариации. Основното е - аз съм един такъв смотан, дребнав, безпаричен, но за края на чудесната ни връзка са виновни тя, майка ѝ, баба ѝ, сестра ѝ и т.н.

# 15 15 май 2022, 18:50 ч.
  • Мнения: 435
Толкова пъти оставане без работа, в някои случаи за 6 месеца, че и година, си е сериозен проблем в очите на една жена. Поне в моите. И бих била по- скоро обидена на майка ми, ако не ми подхвърли поне деликатно, че ако нещата не се стабилизират в кратък срок, нямам място в така връзка. Мъжът трябва да може да дава сигурност и стабилност. Както аз съм се "жертвала" с висше образование да работя нискоквалифицирана работа, докато намеря нещо подходящо, така и мъжът до мен може да се "жертва".
Гледай напред, развивай се в ИТ сферата, 42 за мъж не е преклонна възраст, просто не допускай грешките от предната връзка.

# 16 15 май 2022, 19:00 ч.
  • Мнения: 2 475
Цитат на: EinMann в нд, 15 май 2022, 18:33
Какво по-голямо развитие се е очаквало от мен при тези обстоятелства?

Да си стъпиш на краката, например. Една година безработен, а кой ви плаща тока, храната, кафето? Семестриалните такси?
Няма как мъж, който е глава на семейство и е здрав, да стои цяла година вкъщи!
 А и не си никак малък, на твоята възраст са рядкост читавите мъже без деца, без дом и без професия, и без стаж.

# 17 15 май 2022, 19:00 ч.
  • Мнения: 76
Не рови в миналото. Продължи напред. Хората са си го казали - Всяко зло е за добро!

# 18 15 май 2022, 19:16 ч.
  • Мнения: 7 279
Защо си се фиксирал в минали неща? Поддържал си една безплодна измислена връзка. Загубил си времето на момичето и твоето също. И продължаваш да дълбаеш и да мрънкаш. И тонът на написаното от теб звучи така, сякаш имаш сериозни психически проблеми.

# 19 15 май 2022, 19:18 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 15 553
Голям батак е била тая ваша връзка – не се разбира кой, кога, къде. Вероятно и двамата носите част от вината.

За мен, обаче, най-голямата грешка е, че още в началото си отишъл да слугуваш в апартамента на майка ѝ. Защо, бе, хора?! Защо млади, интелигентни, целеустремени мъже и жени се натискате да живеете с дъртите и как очаквате нещо хубаво да изскочи от това съжителство?

# 20 15 май 2022, 19:31 ч.
  • Мнения: 25 633
Цитат на: EinMann в нд, 15 май 2022, 18:14
Да, сбърках, не се усетих тогава, че тя вече не ме вижда като баща на децата си => връзката отива към края си. За сватба никога не сме говорили като дори тя не е повдигала темата, друг е въпроса как щяхме да съберем родителите си.
Наистина се чудя къде аз съм сбъркал...

Нямаш работа при жена, която не иска да се омъжи за теб и/или да роди деца от теб. Кауза пердута.
Тя не те обича, ти не я обичаш, някакво его личи от твоя страна, от нейна не се знае, защото не сме чули нейната гледна точка.
Съжалявам, но според литературното творчество от първия пост може да се направи следният литературен анализ със съответните изводи: наивен си, нагъл си, падаш ли леко така използвач, липса на гордост и достойнство (а това жените никога, ама никога не го прощават!), мамино и татьово момченце, поставящо мнението на родителите над връзката и партньора (още нещо, което жените не прощават!). И имаш нахалството да се оплакваш, че тя също държи повече на майка си, отколкото на теб.
Дано, дано, о, боже, дано това е поредната пързалка и въдичка за отчаяни моми, а не реалност.

# 21 15 май 2022, 19:41 ч.
  • Мнения: 6 149
Пич, трябва да черпиш, че си се отървал, не да ревеш и да пишеш фермани. Ама понеже си малко по-голям от мене, до тия години като не си осъзнал много неща, няма и да стане. Прекалено мек си бил, там си сбъркал. Вместо да ги строиш барабар с майка и в две редици и да те слушат, ти си е превърнал в някъв слуга, тръгнал си да се обясняваш на дъртата вещица като ученик (по думите ти) и след тва очакваш да те уважават. Ми няма да стане. Там ти е грешката. Каквото и да се говори, тук особено по женските форуми как си търсят такива мъже, дето да ги слушкат и да домакинстват, в крайна сметка жената си иска мъж, не слуга. По-добре бъди като наш Ганьо, удрай по масата и карай да ти се сервира ракията и салатата, вместо тва, в което си се превърнал с тази мамина глезла.

# 22 15 май 2022, 19:49 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: EmmaT в нд, 15 май 2022, 18:47
Цитат на: Borty в нд, 15 май 2022, 18:13
Наскоро имаше сходна история с единствената разлика от кратка "разходка" до Германия .🤪

Същият през годините пуска общо взето един сюжет с дребни вариации. Основното е - аз съм един такъв смотан, дребнав, безпаричен, но за края на чудесната ни връзка са виновни тя, майка ѝ, баба ѝ, сестра ѝ и т.н.
🎯
 да не забравяме и "подарих и годежен пръстен"☝️

# 23 15 май 2022, 19:53 ч.
  • Далечният изток
  • Мнения: 14 899
Оф, rf22, пак ли с тия глупости?!
Семейните отношения не са само черни - удряне по масата, може и в носа на жената, или само бели - мъж, който домакинства и "слуша".
Айде вкарай малко нюанси...

Само с едно съм съгласна - авторът трябва да черпи, че се е отървал...

# 24 15 май 2022, 20:13 ч.
  • Мнения: 31 736
Питаш и сам си отговаряш.
За какво е темата всъщност?

За мен тия и двете са откачалки и е трябвало отдавна да приключиш.

Проблемът ти е, че продължаваш да копаеш в тия отношения, вместо да гледаш напред.
Аз просто не си представям как да съм съкратена и приятелят ми да ми каже да напусна апартамента. Това разбрах, ако не е така, моля поправи ме.
Аз с такъв човек повече нищо общо няма да имам.
В живота има лоши моменти като да останеш без работа. И ако човека до теб, не може да те подкрепи, то нещата са ясни. Но за теб не са.
Нали знаеш като се бракуват хората какво се казва. В добро, лошо, здраве, болест.
А ти си продължил. Твоя е вината.
Нещата които си изтърпял е защото си ги позволил.
Колкото до майката и приятелката.
Майката е меркантилна, токсична и отровна жена, която се вре където ни е работа.
Дъщерята е малоумна да търпи такъв контрол.
И е малоумно лични неща от връзката да се споделят.
То и аз съм близка с майка си, ама не бих споделяла.
 Сега що си бил без работа дълго време не знам. Но както и да е. Има неща в живота не се получават.

# 25 15 май 2022, 20:21 ч.
  • София
  • Мнения: 35 113
Не си бил мъж, тя не е била и едва ли някога ще е готова за връзка.

Продължи напред, знам, че няма да е лесно. Годините са ти прекрасни и много ползотворни - възползвай се.
Назад не се връщай, там просто няма нищо за теб.

# 26 15 май 2022, 20:41 ч.
  • Мнения: 25 633
Цитат на: rf22 в нд, 15 май 2022, 19:41
Пич, трябва да черпиш, че си се отървал, не да ревеш и да пишеш фермани. Ама понеже си малко по-голям от мене, до тия години като не си осъзнал много неща, няма и да стане. Прекалено мек си бил, там си сбъркал. Вместо да ги строиш барабар с майка и в две редици и да те слушат, ти си е превърнал в някъв слуга, тръгнал си да се обясняваш на дъртата вещица като ученик (по думите ти) и след тва очакваш да те уважават. Ми няма да стане. Там ти е грешката. Каквото и да се говори, тук особено по женските форуми как си търсят такива мъже, дето да ги слушкат и да домакинстват, в крайна сметка жената си иска мъж, не слуга. По-добре бъди като наш Ганьо, удрай по масата и карай да ти се сервира ракията и салатата, вместо тва, в което си се превърнал с тази мамина глезла.

Абе, да удари, ама по собствената си маса. Защото по масата на тъщата някак си не върви... Simple Smile
Не за друго, ами да не се окаже, че тиганът ѝ е по-тежък от юмрука му.

# 27 15 май 2022, 20:46 ч.
  • Мнения: 1 807
Като си купи маса и къща

# 28 15 май 2022, 20:46 ч.
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Цитат на: AIDA_N в нд, 15 май 2022, 19:53
Оф, rf22, пак ли с тия глупости?!
Семейните отношения не са само черни - удряне по масата, може и в носа на жената, или само бели - мъж, който домакинства и "слуша".
Айде вкарай малко нюанси...

Само с едно съм съгласна - авторът трябва да черпи, че се е отървал...
Но мъжа, дето тропа по масата и удря жената в носа, в крайна сметка прави дете и създава семейство, докато тоя който е внимателен, мил, учтив, интелигентен, изслушващ е ползван само за приятел (айде понякога и любовник) и в очите на всички (общество, познати, живот, форум) реално първия е нормалния, а втория е аутсайдер, и не първия, а втория си е изгубил голяма част от живота.

Последна редакция: нд, 15 май 2022, 21:17 от jerami

# 29 15 май 2022, 20:51 ч.
  • Мнения: 18 299
Майка ми и баща ми имат 43 години брак, без да я е удрял в носа, по масата и т. н. Тъй че тая теория нещо не е вярна... Grinning
(Баща ми е мил, внимателен и квото там изброи). Joy

# 30 15 май 2022, 20:53 ч.
  • София
  • Мнения: 35 113
Образно да удари по масата, не буквално.
Нюансите доста ви бягат.

Автора да ме прощава, но е бил пълен минзухар тия девет години. Аз толкоз съкращаван човек в живота си не съм срещала. Те го гонят, той се връща. И така няколко пъти. Мацката плаща масрафа, докато милото домакинства.
Ам, не, не.

# 31 15 май 2022, 20:54 ч.
  • Мнения: 1 281
Истината е, че тя не виждала в теб мъж, а домашна помощница. На всеки може да му се случи да остане без работа, но толкова пъти говори за някаква неспособност да се адаптираш или липса на качества, които са нужни, за да се задържиш на едно място. В IT сектора си мисля, че не ти трябва диплома, а специфични знания и логическа мисъл, и ми се струва, че е малко късно за професионално развитие в тази сфера на възрастта на която си. не казвам, че няма изключения, но досега трябва си наложил и да си стъпил здраво на краката. Всяка жена търси сигурност, стабилност и взаимност в една връзка. За неуспешния край на една връзка участват и двете страни, както става ясно и трети има във вашата. Трудно е, но не се терзай дълго, ами си подреди живота, стъпи си на краката и продължи напред, като е направила бившата ти. Хич, не търси кой прав, кой крив. Любовта ви отдавна е приключила, поне в нейната глава. Отдай се на работа и стани финансово стабилен, пък току-виж се появила и нова любов.
Къде си сбъркал? Ми, сбъркал си човека, не е твоят...

# 32 15 май 2022, 20:54 ч.
  • Мнения: 18 528
Това е дежурното самоуспокоение на лузърите - много съм добър, затова ме отхвърлят.
Ми не, не си отхвърлен, понеже си качествен партньор.

# 33 15 май 2022, 21:03 ч.
  • Мнения: 31 736
Цитат на: Как' Сийка в нд, 15 май 2022, 20:41


Абе, да удари, ама по собствената си маса. Защото по масата на тъщата някак си не върви... Simple Smile
Не за друго, ами да не се окаже, че тиганът ѝ е по-тежък от юмрука му.

Какъвто ще юмрук да е насреща, тигана ще победи.
Тефал мисли за всичко Joy

# 34 15 май 2022, 21:04 ч.
  • Мнения: 7 417
9 години пропилян живот с токсични хора и едва сега равносметка, къде си сбъркал.
Първото и основно нещо  ,че си се заврял да живееш с тъща си, и си допуснал тя да се бърка в отношенията ви.

# 35 15 май 2022, 21:08 ч.
  • Мнения: 27
Вижте, явно някъде не сме се разбрали.

Първо, да, емоционален съм в момента (то и няма как иначе) и затова звуча може би негативно, отчаяно, недобре. Исках да получа мнения и съвети, за да се поуча къде съм сбъркал и да не правя подобни грешки занапред. Някои мнения, обаче, са с нападки и дори подигравки към мен. Приемам това - всеки има право на мнение. Но се надявам на конструктивен диалог. И нямам психически проблеми.

Второ, нямам нищо общо с някаква друга тема, където някой ходил в Германия и т.н. Не съм аз този човек.

Трето, това, което написах е само върхът на айсберга за връзката ми. Няма как да се спирам на случки, нюанси и т.н., защото ако трябва да сумирам 9 години и да обясня всичко, ще стане роман. А и никой няма да го прочете.

Четвърто, не съм живял с майка й. Апартаментът е на майка й, ние с приятелката ми живяхме самостоятелно в него.

Пето, минах през много тежък период относно работата ми. На всеки може да се случи да го съкратят. "Колеги, проектът не носи очакваните доходи, всички сте съкратени". Е, аз какво да направя? Както казах, не съм стоял вкъщи да си бъркам в носа, въртях къщата дотам, че тя да се прибере, да вечеря и да си налее чаша вино. Докато съм си търсил работа, учих и дори работих по граждански договори, за да изкарвам пари. Тя не ме е издържала, всичко съм си плащал аз.

Продължавам напред, то е ясно. Да, не съм съвършен, допускал съм грешки във връзката ми, правил съм неща, които съм мислил за правилни, а те не са били. Просто искам да подобря себе си, за да не попадам в такива ситуации занапред. Да, знам какво точно иска една жена. Явно това, което съм правил във връзката ми не е било достатъчно.

П.С. За Elora - тя ме помоли да се изнеса след като вече имах постоянна работа и то не от вчера. Просто работех дистанционно заради Ковид.

# 36 15 май 2022, 21:13 ч.
  • София
  • Мнения: 35 113
Изчерпана ви е връзката, девет години без развитие. Писнал си ѝ, това е.
Move on.

# 37 15 май 2022, 21:17 ч.
  • Мнения: 27
Добре, какво разбираш под развитие?

Като изключим другите неща и проблеми - подарих й годежен пръстен. Не сме говорили за сватба, щяхме да живеем така като модерна двойка. Тръгнахме да правим и дете и тя се отказа. Имам и стабилна (надявам се) работа от повече от година.

Какво повече се иска от мен като развитие в тази връзка?

# 38 15 май 2022, 21:18 ч.
  • Мнения: 7 417
Интересно е, тя как не му е писнала ,барабар с майка й. Малко мъже биха изтърпяли тая ситуация.

# 39 15 май 2022, 21:21 ч.
  • София
  • Мнения: 35 113
Цитат на: EinMann в нд, 15 май 2022, 21:17
Добре, какво разбираш под развитие?

Като изключим другите неща и проблеми - подарих й годежен пръстен. Не сме говорили за сватба, щяхме да живеем така като модерна двойка. Тръгнахме да правим и дете и тя се отказа. Имам и стабилна (надявам се) работа от повече от година.

Какво повече се иска от мен като развитие в тази връзка?
Виж сега, не знам какво си работил и какво си покривал, но имаш стабилна работа от една година.
Тя има такава от години, работи, има покрив и стои и чака. Две деца да беше родила, ти и даваш пръстен без намерения. Извинявай, на 40 и там колко си трябва да жънеш, не тепърва да връзваш бюджет.
Сигурност се нарича.

Отделно майка ѝ и връзката им и ти си бил неспособен да се пребориш.

# 40 15 май 2022, 21:23 ч.
  • Мнения: 25 633
Добре де, хем питаш къде си сбъркал, хем като ти го покажат, се фръцкаш и не възприемаш.
За 42 години какво си постигнал? Ни собствен дом, ни жена, ни дете, ни коте даже...
А, да, извинявай, цяла година си изкарал на една и съща работа. Респект!

# 41 15 май 2022, 21:23 ч.
  • Мнения: 31 736
Joy
Цитат
През лятото на 2015-та година отново бях съкратен от работа и тогава бях помолен да си отида от апартамента им за периода, през който те са на екскурзия (около 10 дена) с аргумента, че не ме познавали добре, въпреки, че вече 2 години живеехме заедно.

От това така излиза.
Явно нещо неправилно си се изразил, не знам Grinning

И не става въпрос за нещата дето си правил дали са били достатъчно.
Понякога просто хората не са един за друг. Може би ако се беше държал като лошо момче, щеше да търчи след теб. Има и такива глупачки.
И каквото и да правиш, ако ще на челна стойка да застанеш, няма да стане.
И с тая тъща и таз смачкана щерка е трябвало да си биеш шута отдавна.
Дано следващия път не чакаш 9 години за да стоплиш, че е трябвало да избягаш преди 7  Joy
Явно майката иска определен типаж за щерката. Накрая като не се появи никой отговарящ на изискванията и, тази ще остане стара мома.

Как така се подарява годежен пръстен, пък няма да има сватба?
Това замазване на очите ли е?
Просто не си искал да я загубиш и си решила да и метнеш там пръстен.
А за детето е нормално да откаже, ако не е виждала стабилен партьор в теб.
Ако ти си искал истински брак, семейство деца е трябвало много отдавна да поставиш въпроса и при нейния отказ да имате деца - да и кажеш чао, ако ти наистина искаш деца. Защото само би си губил времето с нея.

# 42 15 май 2022, 21:24 ч.
  • Мнения: 27
Цитат
Интересно е, тя как не му е писнала ,барабар с майка й. Малко мъже биха изтърпяли тая ситуация.

Ще ти кажа - бях силно влюбен в нея, сега след раздялата трябва да се лекувам. Тя е добър човек, рядко срещано добър. Правила е ужасно мили неща за мен и това много ми харесваше.

Но моята грешка беше, че си мислех, че нещата ще се променят. Че ще излезе от сянката на майка си, че ще се отделим от нея. Че ще се научи на къщна работа. Това обаче не стана. Искал съм да я науча да домакинства, за да станем тандем - отговорът й беше "Няма да ме превръщаш в слугиня!". Дори и днес със трудност ще опържи яйца.

Та в този ред на мисли - може би е добре, че нямаме деца, защото наистина не знам как ще гледа бебе.
Любовта наистина е сляпа.

# 43 15 май 2022, 21:25 ч.
  • Мнения: 2 715
Къде си сбъркал? Ами да систематизираме отговорите:
1. Отишъл си да живееш в чужд дом.
По-лесно е,  но се плаща скъпо.
2. Опитвал си се да им се харесаш.
Няма начин, колкото повече се стараеш, толкова повече растат изискванита. Бъди себе си.
3. Като са те гонели през вратата, си се опитвал да влезеш през прозореца.
Не се пази така връзка,  ако сам не се уважаваш, как очакваш другите да го правят?!
4. Обвиняваш я, че споделяла с майка си,  но и твоите родители са осведомявани подробно от теб,  та чак я не искали.
Родителите нямат работа във връзката, колкото повече знаят, толкова повече претенции и отношение ще изявят. Не те,  ти ще живееш с нея, сам си формирай мнението.
5. Всекиму може да се случи да остане без работа,  но за цяла година?! Че и да счита, че домакинстването компенсира?!
Мъж си се родил, приеми го, друго очаква партньорката ти, не да ѝ завиваш сармички. Няма как да ни убедиш, че не е било възможно да намериш някаква работа за година време. А това е показател за способността ти изобщо да се справяш с кризи.
6. Мрънкаш и се обясняваш много, с презумпцията,  че си недооценен.
Поразшири малко кръгозора и надникни и в чувствата на партньора следващия път.
И последно: семейството не трябва да е самоцел,  създава се,  когато срещнеш подходящия за теб човек, иначе колкото и да се стараеш, едва ли ще се получи.

Последна редакция: нд, 15 май 2022, 21:44 от usmihni_mi_se

# 44 15 май 2022, 21:26 ч.
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Веднага ти казвам каква ти е грешката, това, че на първата година не си поискал дете, единствено това, особено и като си и с 9 години по-голям познавам семейство в подобна ситуация (е там мисля са на еднаква възраст), живеещи в апартамент купен от тъщата ама имат дете, и в тая ситуация раздялата е доста доста по-трудна.

# 45 15 май 2022, 21:28 ч.
  • Мнения: 31 736
Сигурно за това и е отказала бебе. Не е искала да става слугиня и на бебе.
Ми има такива жени. Не стават за майки и домакини. Тяхно право е. А ти зорлем се опитваш да я променяш.


usmihni_mi_se, много добре си систематизирала.
Още след първото прогонване не е трябвало да се връща.

# 46 15 май 2022, 21:29 ч.
  • Мнения: 15
Разбирам майката . Ето ти още едно мнение - 33-  годишен редовно безработен се занимава с младо 22-годишно момиче . Живееш в нейното жилище , пари не изкарваш , имоти нямаш, родителите ти не я харесвали и тн .Амбициите ти са ,че на 40 тепърва си се сетил да караш магистратура или второ висше каквото каквото и да е. Връзката не е имало никакво развитие през тези години , правилно е направила че те е зарязала ! Тя е все още млада,  образована, имаща доходоносна работа , а ти си едно 40-годишно мрънкащо магаре.

# 47 15 май 2022, 21:35 ч.
  • Мнения: 14 862
Изчетох първа страница и една мисъл не ми дава покой. Кой плати второто висше?
Връщам се да чета.

# 48 15 май 2022, 21:36 ч.
  • Мнения: 27
Аз си го платих. До стотинка.

# 49 15 май 2022, 21:42 ч.
  • Мнения: 7 417
Ми ти хубаво си я обичал, ама една жена ако не създава уют и атмосфера в дома ви,да ти сготви, да се погрижи за теб , за какво ти е?
Ти ли щеше да си цял живот домашната прислужница, а тя принцесата.?

Ми, не ти трябва такава жена.

# 50 15 май 2022, 21:42 ч.
  • Мнения: 14 862
Безработен? Пари откъде? И аз да се наредя да получа. Семестърът ми струва 950 (деветстотин и петдесет) лева. Общо са 4 семестъра.

# 51 15 май 2022, 21:46 ч.
  • Мнения: 31 736
Цитат на: happy doc в нд, 15 май 2022, 21:42
Ми ти хубаво си я обичал, ама една жена ако не създава уют и атмосфера в дома ви,да ти сготви, да се погрижи за теб , за какво ти е?
Ти ли щеше да си цял живот домашната прислужница, а тя принцесата.?

Ми, не ти трябва такава жена.

Това също му е грешка.
Чакал е да се промени.
Мислех, че само жените изпадат в такива заблуждения да променят, ама явно и мъжете го правят.
Един дом се поддържа от хората живеещи в него. Не само от единия, а другия като на хотел да джитка.

# 52 15 май 2022, 21:49 ч.
  • Мнения: 14 862
Муцки, не знам дали наистина не се усещате, ама темичката е държанчо и провайдърка. В най-добрия случай е за калибриране на обществените настроения what if жената провайдва, а мъжът внася уюта. Ама по-вероятно е за сеир.

# 53 15 май 2022, 21:51 ч.
  • София
  • Мнения: 35 113
Не става за sugarboy, изискват се редица качества и умения за таз работа.

# 54 15 май 2022, 21:54 ч.
  • Мнения: 27
Цитат на: Нарцùса в нд, 15 май 2022, 21:42
Безработен? Пари откъде? И аз да се наредя да получа. Семестърът ми струва 950 (деветстотин и петдесет) лева. Общо са 4 семестъра.

Работил съм и съм спестявал. Няма нищо странно в това.

# 55 15 май 2022, 21:58 ч.
  • Мнения: 14 862
Тоест, с поне 5 освобождавания за 9 години ти все пак И си спестил, И си платил второ висше.
Хубавичък доход ще да си имал.

# 56 15 май 2022, 22:00 ч.
  • София
  • Мнения: 35 113
Е, от мама и баба за рд и НГ Wink

# 57 15 май 2022, 22:02 ч.
  • Мнения: 18 528
Wink И е пестил от наем все пак.

# 58 15 май 2022, 22:02 ч.
  • Мнения: 27
Цитат на: Нарцùса в нд, 15 май 2022, 21:58
Тоест, с поне 5 освобождавания за 9 години ти все пак И си спестил, И си платил второ висше.
Хубавичък доход ще да си имал.

Ми да, имало е периоди да работя и две работи едновременно.

# 59 15 май 2022, 22:03 ч.
  • Мнения: 7 417
Олее, и ревизия на парите му направихте.
Ми нали е IT.

# 60 15 май 2022, 22:05 ч.
  • София
  • Мнения: 12 664
Доста са ти грешките, да изброя някои:

Събираш се с човек, неотделен от родителя.
На 32 тепърва се сещаш, че трябва да се реализираш.
Местиш с в нейния град, в нейния дом, и ставаш зависим от нейните финанси.
Голяма възрастова разлика, наистина си пропилял и нейните младини, и своя пик. Да си на нейните години, да те търпи 9 години да си стъпиш на краката, и пак са много. С тая разлика е смешно, трябвало е да си готов.
Играл си го домакиня и си очаквал, че това трябва да бъде прието и оценено.

Човек не се набутва там, където не желаят това, което може да предложи. А каква е причината, да те съкращават постоянно? Хич не звучи добре това.

# 61 15 май 2022, 22:28 ч.
  • Мнения: 39 321
Имал си прекрасният шанс да моделираш едно дете в жена. Но това не става под покрива на мама и.
Сега си на 42 без жена, без дете, без дом.

# 62 15 май 2022, 22:29 ч.
  • Мнения: 31 736
Цитат на: Лъвица в нд, 15 май 2022, 22:05
Доста са ти грешките, да изброя някои:

Събираш се с човек, неотделен от родителя.
На 32 тепърва се сещаш, че трябва да се реализираш.
Местиш с в нейния град, в нейния дом, и ставаш зависим от нейните финанси.
Голяма възрастова разлика, наистина си пропилял и нейните младини, и своя пик. Да си на нейните години, да те търпи 9 години да си стъпиш на краката, и пак са много. С тая разлика е смешно, трябвало е да си готов.
Играл си го домакиня и си очаквал, че това трябва да бъде прието и оценено.

Човек не се набутва там, където не желаят това, което може да предложи. А каква е причината, да те съкращават постоянно? Хич не звучи добре това.

Човека пише, че се преквалифицира, а не че на 32 тепърва се реализира. Много хора го правят. Нито е лошо, нито е срамно.
Не оставам с впечатление, че и е виснал на гърба. Пише, че е работил на граждански, не е зависил от нея.
Ако ни лъже, много важно, лъже себе си, не нас.
9 години не са голяма разлика.
Не е пропилял ничии години, освен своите.
Тя сама си е губила времето с него.
Иначе го е играл домакиня, защото тя е била мундарката и не е искала да бъде слугиня.
Ако човек иска да му е чисто, ще не ще, мъж или жена, ще домакинства.
Но по-притеснителното е мятането на пръстен, без обсъждане на сватба.
Явно е било с цел да я задържи още малко. Няма обсъждане на сватба. Иначе иска дете. Ама може би тя не иска, след като имат някаква блуждаеща съжителска връзка без брак.

# 63 15 май 2022, 22:29 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Всичко мога да разбера, но 9г да се чувстваш нежелан и въпреки това да не направиш крачка към свое/ общо жилище, а да те гонят и прибират като мръсно коте през месец, ето това не разбирам. Това е основната ти грешка.

# 64 15 май 2022, 22:31 ч.
  • Great Britain
  • Мнения: 2 208
Девет години си живял в чужд дом като мъж под чехъл.Това вече е зад гърба ти.Продължаваи напред.

# 65 15 май 2022, 22:32 ч.
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Цитат на: sigma в нд, 15 май 2022, 22:28
Имал си прекрасният шанс да моделираш едно дете в жена. Но това не става под покрива на мама и.
Сега си на 42 без жена, без дете, без дом.
Не е вярно, както написах в предишното мнение познавам семейство със случило се точно това.

# 66 15 май 2022, 22:32 ч.
  • Мнения: 7 279
Не може да продължи, това му е проблемът.

# 67 15 май 2022, 22:35 ч.
  • Мнения: 40 950
Пак да кажа - това не е за съд и за търсене на вина. Но има определен резултат и той трябва да се приеме. Можело е сигурно да е различно, но при друго развитие на нещата. И няма смисъл да се търси кой крив, кой прав.

# 68 15 май 2022, 22:37 ч.
  • Мнения: 39 321
Кое не е вярно?
Това че ти познаваш някой си, не прави положението различно.
Имам дъщеря и след десет години няма да ми е кеф зетя да ми седи безработен вкъщи с черпака до печката.

# 69 15 май 2022, 22:40 ч.
  • Мнения: 31 736
Цитат на: VickyTaylor в нд, 15 май 2022, 22:29
Всичко мога да разбера, но 9г да се чувстваш нежелан и въпреки това да не направиш крачка към свое/ общо жилище, а да те гонят и прибират като мръсно коте през месец, ето това не разбирам. Това е основната ти грешка.

Вярно е. И олеква в очите им с това поведение.
Трябвало е да живеят заедно, на квартира или да купи апартамент на изплащане.
Имам познат бил в такава ситуация и не прие да живее с приятелката си в нейното, а си купи.

# 70 15 май 2022, 22:44 ч.
  • Мнения: 1 574
Кратък преразказ на историята "Аз съм десет години по-голям от момичето и като се събрахме, аз бях на 30 и отидох да живея в детската ѝ стая, а майка ѝ беше в другата. И живяхме 9 години там, и аз няколко пъти оставах без работа и тя вземаше повече пари от мен, ама аз готвех, изкарах още едно висше, бях добър и много я обичах. А, и я подкрепих да започне работа, като ѝ казах да кандидаства за това място. През това време майка ѝ купи още един апартамент, а с мен само се караше и не ни даде да си купим кола и компютър. И накрая тъщата ме изгони. Защо стана така..."
И това от човек, който описва живота си между 30 и 40-тата си година...
Аз шапка ѝ свалям на тъщата за търпението, аз щях да я приключа тая история най-много след 90 дни, като посоча сайта с обявите за квартира. И се басирам че на сутринта след приключване на безплатния пансион автора нямаше да го има...

# 71 15 май 2022, 22:47 ч.
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Цитат на: sigma в нд, 15 май 2022, 22:37
Кое не е вярно?
Това че ти познаваш някой си, не прави положението различно.
Имам дъщеря и след десет години няма да ми е кеф зетя да ми седи безработен вкъщи с черпака до печката.
Прави го различно защото ти твърдиш, че нямал дете, защото бил под покрива на тъщата (всъщност по-скоро в жилище купено от тъщата), а аз познавам именно такова, обаче я ми отговори, ако променим половете и жената е безработната с черпака до печката, дали пак би било толкова некеф?

# 72 15 май 2022, 22:47 ч.
  • Мнения: 585
Това е изумително!
Искаш да кажеш, че по 6 месеца, максимум година (и то не еднократно) си седял без работа и питаш къде е проблема
Защо седя толкова време без работа, бе човек?
Аз разбирам, че са те съкращавли(няколко пъти?), но човек, който му се работи работа може да си намери моментално. Айде с повечко претенции, да подбираш (защото нали имаш спестявания, може да си го позволиш), до месец, два, три....ама шест!
Ще изгубя и страст и желание и уважение още на втория месец!
И няма нищо общо с парите, ти какво прави по цял ден, всеки ден?
Теб не ти ли беше чоглаво такова, тя се връща от работа, ти наготвил, учил - като ученик, гимназист.
Аз няма да те чувствам като равностоен партньор, без оглед колко пари имаш.

Ако това е дъщеря ми, аз ще съм по-зла от тая тъща
Има време момичето за нормален живот, дано да и се получи.

# 73 15 май 2022, 22:49 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Странно е, че за 40+ години все още не си разбрал, че докато живееш под нечий покрив (не буквално), ще рипаш по неговата свирка.

Последна редакция: нд, 15 май 2022, 22:56 от VickyTaylor

# 74 15 май 2022, 22:54 ч.
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Цитат на: tiny_lili в нд, 15 май 2022, 22:47
Това е изумително!
Искаш да кажеш, че по 6 месеца, максимум година (и то не еднократно) си седял без работа и питаш къде е проблема
Защо седя толкова време без работа, бе човек?
Аз разбирам, че са те съкращавли(няколко пъти?), но човек, който му се работи работа може да си намери моментално. Айде с повечко претенции, да подбираш (защото нали имаш спестявания, може да си го позволиш), до месец, два, три....ама шест!
Ще изгубя и страст и желание и уважение още на втория месец!
И няма нищо общо с парите, ти какво прави по цял ден, всеки ден?
Теб не ти ли беше чоглаво такова, тя се връща от работа, ти наготвил, учил - като ученик, гимназист.
Аз няма да те чувствам като равностоен партньор, без оглед колко пари имаш.

Ако това е дъщеря ми, аз ще съм по-зла от тая тъща
Има време момичето за нормален живот, дано да и се получи.
И как ще и се получи като по думите на автора едни яйца не може да опържи? Или може би ще попадне на мъж, като описания от рф22, който ще я научи не само яйца да пържи ами и да готви и да чисти, че и ракия и салата да сервира? Thinking

# 75 15 май 2022, 23:01 ч.
  • Мнения: 39 321
Ако ще да седи безработна и до печката.. дали ми е дъщеря, дали снаха.. тяхна си работа. Ако не са ми в къщата
Няма да ми е кеф да изхранвам хора над 20-22 години. Дотогава трябва да са си взели пътя в живота и да скъсат пъпната връв.
Авторът не се е напънал, въпреки че са му показали отношение да създаде собствен дом.
Забелязах и несъответствие. Първо писа, че тя не е забременявала, после го промени че се е отказала.

# 76 15 май 2022, 23:11 ч.
  • Мнения: 31 736
Мда, браво, че забеляза. Значи нещо тук не е както трябва в историята  Grinning

# 77 15 май 2022, 23:27 ч.
  • Somewhere beyond the moon and stars
  • Мнения: 645
Според мен в един момент всички тези обстоятелства - скандалите с родителите, работната несигурност, липсата на развитие във връзката, твоята смяна на професията - са станали твърде много и са отровили отношенията ви. Ако махнем тези променливи от уравнението, явно (поне първите години) нещата са били супер, но променливите са там и в един момент не си е струвало. Понякога просто любовта не е достатъчна.

Сбъркал си, че е трябвало да се пуснете взаимно и да се разделите много по-рано, но ти си го знаеш.

Скрит текст:
Аз не мисля, че е непременно фатално за взаимоотношенията само мъжът да домакинства, ако двамата се напасват така. Не е фатално и да са в жилище, купено от родителите на жената, ако има здравословни граници в отношенията - сещам се за много семейства, които си живеят така и не им е разбило брака.

# 78 15 май 2022, 23:28 ч.
  • Мнения: 14 862
Цитат на: happy doc в нд, 15 май 2022, 22:03
Олее, и ревизия на парите му направихте.
Ми нали е IT.
Ама тогава не е бил, карал е на изпарения.

Плюс, аз останах с бая силно впечатление, че гоненето на лирическия герой там, отдето е дошъл, е било няколко пъти, а не един финален гранде скандал.

# 79 15 май 2022, 23:38 ч.
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 122
Цитат на: EinMann в нд, 15 май 2022, 16:46
Тя си позволяваше и да се меси в отношенията ни, да идва при мен да води разговори как виждам бъдещето с дъщеря й, а аз да се обяснявам като ученик
Ми и тук се обясняваш като ученик. Или си намери жена дето харесва такива, може би по-възрастна ще ти е тамън, или се стегни и стигни поне до ниво студент като характер. Това дето си опитвал 9 години е на баир лозе. Трудна задача, не ти е била по силите. Ми не е само до едното слушкам, папкам, гладя, готвя. Първо трябва да си сигурен че си намерил подходящият човек с който такъв подход работи. Докато при вас нещата са ставали от зле по-зле, пренебрегвал си сигналите, че нещата не вървят, и си продължавал безмислено напред с все същата недействаща тактика. Кауза пердута. Следващият път като почнеш отначало, почни от човека, гледай да ти е по мярка, и като светне предупредителна лампичка, слушкай я.

# 80 16 май 2022, 00:20 ч.
  • Мнения: 27
Цитат на: sigma в нд, 15 май 2022, 23:01
Забелязах и несъответствие. Първо писа, че тя не е забременявала, после го промени че се е отказала.

Не, не е несъответствие, може би не се изказах правилно. Правихме опити за бебе, но когато ги правихме, тя не забременя. И в един момент се отказа - спря да прави секс с мен.

Благодаря на всички за мненията! Изясниха ми се доста моменти, не че за някои не съм се досещал, но друго е, когато чуеш и други хора с други гледни точки.

Като цяло кофти период и за двама ни с много грешки и от двете страни. Не съм светец и имам и аз моя дял за края на отношенията ни и то немалък. Не съм искал да стане така обаче, не съм имал користни цели и помисли.

Грешката ми е, както разбирам, че не съм хванал кормилото по-силно, воден от някакви съображения, че е трябвало повече да тежа на мястото си като мъж. Но такова ми е било мисленето тогава и толкова житейския опит.
Поучавам се от това, ставам, изтупвам се и продължавам напред. Няма как иначе.

# 81 16 май 2022, 01:56 ч.
  • Мнения: 1 847
Целия си сбъркан.Подреди си приоритетите  в живота.

# 82 16 май 2022, 07:17 ч.
  • София
  • Мнения: 12 664
Цитат на: Елора в нд, 15 май 2022, 22:29
Цитат на: Лъвица в нд, 15 май 2022, 22:05
Доста са ти грешките, да изброя някои:

Събираш се с човек, неотделен от родителя.
На 32 тепърва се сещаш, че трябва да се реализираш.
Местиш с в нейния град, в нейния дом, и ставаш зависим от нейните финанси.
Голяма възрастова разлика, наистина си пропилял и нейните младини, и своя пик. Да си на нейните години, да те търпи 9 години да си стъпиш на краката, и пак са много. С тая разлика е смешно, трябвало е да си готов.
Играл си го домакиня и си очаквал, че това трябва да бъде прието и оценено.

Човек не се набутва там, където не желаят това, което може да предложи. А каква е причината, да те съкращават постоянно? Хич не звучи добре това.

Човека пише, че се преквалифицира, а не че на 32 тепърва се реализира. Много хора го правят. Нито е лошо, нито е срамно.
Не оставам с впечатление, че и е виснал на гърба. Пише, че е работил на граждански, не е зависил от нея.
Ако ни лъже, много важно, лъже себе си, не нас.
9 години не са голяма разлика.
Не е пропилял ничии години, освен своите.
Тя сама си е губила времето с него.
Иначе го е играл домакиня, защото тя е била мундарката и не е искала да бъде слугиня.
Ако човек иска да му е чисто, ще не ще, мъж или жена, ще домакинства.
Но по-притеснителното е мятането на пръстен, без обсъждане на сватба.
Явно е било с цел да я задържи още малко. Няма обсъждане на сватба. Иначе иска дете. Ама може би тя не иска, след като имат някаква блуждаеща съжителска връзка без брак.

Така го виждам аз. На 32 работата му не е била достатъчно стабилна и доходоносна и му е отнело 9 години да се преквалифицира. Разликата за мен е голяма, но нямаше да е толкова страшна, ако той беше зрял и реализиран. Вместо той да подкрепя и издържа младата жена, е станало обратното. Решил е да компенсира, като бъде домакиня, но тази конфигурация видно не е устройвала нея, а и нормално да не й се чакат 9 години да започнат с развитието си като двойка. Може би се е надявал да я върже с детето, но то не е станало. Това виждам аз, от споделеното от автора. Можем да кажем, че се е набил в кофти ситуация, но за мен тази ситуация е кофти до голяма степен заради самия него. Ако той беше двигател на тази връзка и готов за нея, щеше да си вземе младото гадже в собствения апартамент, в собствения град, и да я откъсне от влиянието на майка й. За да моделираш млада жена, ти самият вече трябва да си моделиран.

# 83 16 май 2022, 08:07 ч.
  • Мнения: 6 583
Проблемът не е, че е отишъл в нейния град и дом. Може нейния град да е по-голям, да има повече възможности и тн. Това, че тя има апартамент, също не е проблем, даже е плюс, защото им е отпаднала тази тежест да събират за апартамент или д се гърбят с ипотека цял живот. Но вече за останалите неща, си си виновен сам. За това, че си неориентиран, нестабилен, нерешителен и тн. Пръстен има, ама сватба и брак - не. Защо? Явно още тогава е било ясно, че няма да я бъде връзката. Правили опити з абебе, не станало и спрели. Ами нещо изследвания, ала-бала, да се разбере има ли проблем, няма ли. А може и жената да си е.пила противозачатъчни и само наужким да е правила опити за бебе. И накрая, майка й. Не си успял да сложиш граници в тия отношения и си понесъл последиците. Това е.

# 84 16 май 2022, 08:15 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Като писа, че правили опити, но не станало, веднага си помислих, че маминка е купила хапченца на щерката.
Аз друго си мисля, защо като си съкращаван толкова пъти си стоял толкова дълго без работа? Все си мисля, че мъж на място би се хванал на каквато и да е друга работа, само и само да не е в тежест, докато излезе нещо по- доходоносно и в неговата сфера. Срамна работа няма. Мисля, че точно с това си си навлякъл гнева на тъщата- гледала те е, че от теб глава на семейството няма да стане. Уж по- голям, пък някак няма амбицията да носи финановата отговорност на гърба си.

# 85 16 май 2022, 08:24 ч.
  • Мнения: 6 583
Вики, да, хубаво го обясни. Никой родител няма да хареса подобен мъж/жена за детето си. Да е в тежест, с непостоянни доходи, сменящ сфери на работа, оставащ без работа дълго време и тн. С една дума, нестабилен. И точно, понеже тя е осигурена с апартамент, и това бреме сте го нямали /квартири, ипотеки/ е можело да дръпнете много много напред ако ти си бил опората и сигурността, която трябва да е един мъж. А ти си я дърпал назад, вместо да теглиш напред и да развиваш. Много пасивно, много.

# 86 16 май 2022, 09:26 ч.
  • Мнения: 14 862
Изводът на ЛГ е много добър. Не бил хванал кормилото и да е мъж Joy

# 87 16 май 2022, 09:44 ч.
  • София
  • Мнения: 12 664
Цитат на: maiathebee в пн, 16 май 2022, 08:07
Проблемът не е, че е отишъл в нейния град и дом. Може нейния град да е по-голям, да има повече възможности и тн. Това, че тя има апартамент, също не е проблем, даже е плюс, защото им е отпаднала тази тежест да събират за апартамент или д се гърбят с ипотека цял живот. Но вече за останалите неща, си си виновен сам. За това, че си неориентиран, нестабилен, нерешителен и тн. Пръстен има, ама сватба и брак - не. Защо? Явно още тогава е било ясно, че няма да я бъде връзката. Правили опити з абебе, не станало и спрели. Ами нещо изследвания, ала-бала, да се разбере има ли проблем, няма ли. А може и жената да си е.пила противозачатъчни и само наужким да е правила опити за бебе. И накрая, майка й. Не си успял да сложиш граници в тия отношения и си понесъл последиците. Това е.

Не е проблем, ако партньорът е отделен от родителя и ако той е стабилен като работа/доходи. Но в тази ситуация е като една от онези девойки, които отиват в детската стая на мамин златен. Само че той е мъж и не само се е набил с неотделена девойка, която се води по заръките на мама и му подлива вода, но и е разменил половите роли. Оказал се е заврян зет, в ситуация, в която трудно може да отстоява позиция, понеже не може да си стъпи на собствените крака и е зависим от нея. Така няма никакъв шанс да пребори мама, не и със скорост 9 години до целта. И реве точно като онез моми, как лошата мама му се меси в нещата. Пък жената-провайдър няма интерес да му ражда, та освен да изкарва и парите, да бременее и да дундурка бебе. И това, при все че е я води с 9 години, а всъщност тя през цялото време е много по-напред от него. Не че не е възможна ситуация, в която мъжът да поеме дома, а жената да гони прехраната - но трябва да е желана и от двамата, да са зрели и изградени индивиди с ясното съзнание как се случват нещата в тази конфигурация.

# 88 16 май 2022, 10:45 ч.
  • Мнения: 18 528
Цитат на: Нарцùса в пн, 16 май 2022, 09:26
Изводът на ЛГ е много добър. Не бил хванал кормилото и да е мъж Joy

Той първо книжката да изкара Joy

# 89 16 май 2022, 10:46 ч.
  • Мнения: 14 862
Ама то и книжка ли няма??

# 90 16 май 2022, 10:48 ч.
  • Мнения: 18 528
В преносен смисъл.

# 91 16 май 2022, 12:20 ч.
  • Мнения: 6 149
Според стажа ми в СО, не е ли идеалния? В смисъл върти домакинство, кротък, добър, послушен към жена и тъща. Само кинти да изкарва, ама вече като айти и тва ще се нареди. И пак странно що не е залят от предложения на лични, а го одумвате вместо тва?

# 92 16 май 2022, 12:26 ч.
  • На земята, която е всъщност звезда.
  • Мнения: 2 540
Цитат на: EinMann в нд, 15 май 2022, 16:46
...

Стигнах до там, как сте живели заедно около 2 години, но когато тя и майка й отсъствали, си бил помолен да напуснеш апартамента, защото не те познавали добре...Ами, повече нямаше нужда да чета. Мислиш ли, че когато човек обича някого, го смята за непознат, няма му доверие и го гони? Най- вероятно заради детството и историята на собственото ти семейство изпитваш нужда да се грижиш и покровителстваш, дори с риск да бъдеш използван, унижен и подценен. За мен това е голямата грешка в мисленето и поведението ти, която те кара да се насочваш към определен тип незрели жени, които трудно ще го оценят и не могат да отговорят със същото. Потърси си жена, която е честна, директна, откровена и знае какво иска, а не инфантилно неуравновесено момиченце. Пак можеш да се грижиш за нея, но тя ще е достатъчно умна и зряла да го оцени. И преди всичко се грижи за себе си, продължавай да се развиваш интелектуално и професионално. Намери си хоби (готвене, фотография, дизайн, някакъв спорт), вземи си домашен любимец, стани член на подобни онлайн форуми. Хем няма да се чувстваш самотен, хем ще контактуваш с повече хора, вкл. от други населени места .

# 93 16 май 2022, 13:03 ч.
  • Мнения: 14 862
Кое му е идеалното?

# 94 16 май 2022, 13:12 ч.
  • Мнения: 6 764
Грешката ти е, че не си сложил край още когато си разбрал, че във връзката сте трима. Има мамини дечица и жени и мъже, които никога не се пускат от полата на мама. Да, трябвало е да си по-твърд и отстоятелен, за да внесеш ред във връзката ви, но и това едва ли би помогнало. Сигурна съм, че мама ще скапе всяка следваща връзка на дъщеря си. Ти вместо да ближеш рани, преглътни случилото се и продължи. Не се нагърбвай с някаква вина и премисляне на минали неща.

# 95 16 май 2022, 13:19 ч.
  • Мнения: 14 862
Петима са. Неговите ги забравяте.

# 96 16 май 2022, 13:20 ч.
  • София
  • Мнения: 12 664
Цитат на: rf22 в пн, 16 май 2022, 12:20
Според стажа ми в СО, не е ли идеалния? В смисъл върти домакинство, кротък, добър, послушен към жена и тъща. Само кинти да изкарва, ама вече като айти и тва ще се нареди. И пак странно що не е залят от предложения на лични, а го одумвате вместо тва?

Вече е идеалният, ама докато стане, на идеалната й писнало от него Laughing

Нито тя е била идеална, нито той. Те хората рядко са, но тези не са си пасвали. Той хубаво се е заел да прави всичко, което тя не може, или не иска, и й е прехвърлил на нея мъжките задачи, с които са му трябвали години да навакса, но явно този формат не й е бил изгоден.

За мен и двамата са проблемни - тя, ненаучена на домакинство, вързана за мама. Навила се на нещо, дето явно не го иска, и тя не знае защо го търпяла 9 години, ама поне си имала прислуга.
Той, на 32 свил гнездо в дома на младо гадже, и чак тогава се присетил, че трябва да е мъжът в семейството и да осигурява стабилност. Докато успее го играл жената и търпял като някоя клета снахичка всички тъщини изпълнения.

# 97 16 май 2022, 15:19 ч.
  • Мнения: 2 579
1. Поставили сте се в зависимост от майка й, живеейки при нея толкова време.
2. Превърнал си се в домакиня, което не е благоприятна позиция за мъж, който дори не е в собствения си дом.
3. Тези постоянни съкращения от работа, вероятно са били причината за т.1 и т.2 и не е много ясно, защо това се е случвало. Може би съвсем ги е настроило срещу теб като неблагонадежден.
Според мен няма какво повече да търсиш от тази жена. Осигури си някаква самостоятелност и си потърси друга спътница в живота. Тука из темите пишат, че търсят, а не намират. На 42 не си чааак толкова презрял.

# 98 16 май 2022, 15:48 ч.
  • Мнения: 14 862
Цитат на: LaCumparsita в пн, 16 май 2022, 15:19
Осигури си някаква самостоятелност и си потърси друга спътница в живота. Тука из темите пишат, че търсят, а не намират. На 42 не си чааак толкова презрял.
Това дори не е забавно. На абсолютно никоя тука не ù пожелавам такъв мъж. И на себе си не пожелавам.

# 99 16 май 2022, 16:04 ч.
  • Мнения: 2 579
Ами нали IT беше някакъв идеал за професия при мъжете?  От това, което е написал, излиза, че има изгледи за добро бъдеще. Какво му е иначе на човека? Чисти, готви, помага, оставя се да го въртят на пръста си n-на брой години жената, барабар с тъщата. И пак го изкарахте лош.

# 100 16 май 2022, 16:08 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Все някоя ще го хареса. Въпросът е да не прави същите грешки и да поработи в посока имотна независимост.
И да скъса окомчателно с това минало.
Мен малко впечатли/ смути това помнене на определени дати. Доста е бил вкопчен в тази връзка, за да помни такива подробности.

Последна редакция: пн, 16 май 2022, 16:14 от VickyTaylor

# 101 16 май 2022, 16:10 ч.
  • Мнения: 2 579
Да, всичко със голяма точност. Даже леко на пързалка ми мирише.
Но както и да е. Като се има предвид какво изтърпяват някои жени, под формата на всякакъв вид насилие, този може и да го харесат. Пък някои нямат чак толкова високи критерии. Ако и той малко се приземи в очакванията, може да случи на другарче в живота.

# 102 16 май 2022, 16:20 ч.
  • Мнения: 14 862
Цитат на: LaCumparsita в пн, 16 май 2022, 16:04
Ами нали IT беше някакъв идеал за професия при мъжете?  От това, което е написал, излиза, че има изгледи за добро бъдеще. Какво му е иначе на човека? Чисти, готви, помага, оставя се да го въртят на пръста си n-на брой години жената, барабар с тъщата. И пак го изкарахте лош.
Саркастична си, нали?

# 103 16 май 2022, 17:40 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 030
Скрит текст:
Цитат на: EinMann в нд, 15 май 2022, 16:46
Здравейте,
За пръв път пиша във форума тук, и както много други хора имам нужда от други гледни точки и мнения – особено от БГ мамите.
На 18 април тази година приключи 9-годишната ми връзка с приятелката ми и в момента търся отговори къде сбърках, за да се стигне дотук. Ще се опитам да бъда по-кратък, но предвид тези 9 години може и да не се получи.
Запозна ни общ приятел по Интернет през есента на 2012-та година. Тогава аз бях на 32 години, а тя на 23. Първоначално живеехме в различни градове и общувахме предимно онлайн. Два месеца по-късно се срещнахме на живо като имахме общо 2 срещи преди тя внезапно да ме зареже, за да отиде при този общ приятел, както се оказа по-късно. Месец по-късно тя ми се обади по телефона, за да поиска втори шанс. От дума на дума стана ясно, че по време на срещите ни според нея съм се държал дистанцирано и това я е отблъснало. Да, аз съм с малко по-консервативно възпитание и не награбвам жените на първа среща, но така съм възпитан... може би моя грешка, но случилото се настрои родителите ми срещу нея.(!)
Реших да й дам втори шанс и след още няколко месеца онлайн общуване и срещи през лятото на 2013-та година се преместих в нейния град, за да развиваме връзката си. Почти веднага след това заживяхме заедно в апартамент на майка й и може би тук нещата започнаха да се объркват. Разбрах, че момичето не го бива в домакинската работа, която стана така, че поех почти изцяло аз. Не ми пречеше особено обаче, защото обичам чист и подреден дом и ми харесваше да се грижа за къщата. След 9 месеца за мое нещастие бях съкратен от работата ми в новия град и тогава реших да се преквалифицирам в ИТ сектора (мое отдавнашно хоби) като записах и 2-ро висше образование с цел по-високи доходи, по-стабилна работа, а и да превърна хобито си в професия. Междувременно момичето си намери стабилна и добре платена работа в голяма немска фирма в същия град. Оказа се и, че майка й е властна и авторитарна жена, учителка по БЕЛ, която обича да налага мнението си. За капак момичето няма и баща – с майка й са се развели, когато тя е била невръстна и тя е оформена и възпитана само от майка си.
Времето започна да минава, но започнаха да се трупат и проблемите. Майка й, която в началото ме прие, постепенно започна да се настройва срещу мен до степен на нетърпимост в края на връзката ни. Не съм давал конкретни причини за това, но както се оказа по-късно съм бил следен под лупа какво говоря и как се държа. В края на 2014-та и началото на 2015-та година майка й на два пъти прескочи мнението ми за закупуване на нов компютър и автомобил като те двете решиха да действат без мен и въпреки помощта, която исках да окажа – за мен първи прояви на неуважение. През лятото на 2015-та година отново бях съкратен от работа и тогава бях помолен да си отида от апартамента им за периода, през който те са на екскурзия (около 10 дена) с аргумента, че не ме познавали добре, въпреки, че вече 2 години живеехме заедно. Това настрои родителите ми още повече срещу тях и започна да тлее конфликт, който доведе до това, че майка й и моите родители така и не се запознаха през тези 9 години. Междувременно ми стана ясно, че приятелката ми споделя почти всичко от съвместния ни живот с майка си, като дори е споделяла и как правим секс.(!) Стана ми ясно, и че майка й е явно с много труден и властен характер, защото си позволява да прави дъщеря си на две стотинки по телефона и да я оставя да плаче като малко дете като немалко пъти съм я успокоявал и аз. На всичкото отгоре си позволява и да я манипулира – „Ако не направиш това и онова, аз ще се поболея и ще умра, ще ме вкараш в гроба” и подобни неща. Стана ми ясно, че между тях граници няма, а с времето тази жена започна да хвърля все по-голяма и голяма сянка върху отношенията ни.
Междувременно през 2016-та година те успяха да изплатят апартамента, в който живеехме и продадоха земи, за да купят още един. За мое нещастие докато приятелката ми имаше стабилна и добре платена работа, аз бях съкратен още 2-3 пъти, особено по време на пандемията от Ковид-19. Успях обаче да завърша второто висше и да започна да търся реализация в ИТ сектора. Но въпреки това губех уважението на майка й, която започна да си го изкарва на мен – че не познава родителите ми, че те не приемат дъщеря й, че съм оставал без работа, че съм живеел в техния апартамент, че те имали имоти, а аз не и т.н. Тя си позволяваше и да се меси в отношенията ни, да идва при мен да води разговори как виждам бъдещето с дъщеря й, а аз да се обяснявам като ученик. Въпреки моите най-добри намерения, които имах през годините и плановете ми за съвместно бъдеще, тя никога не ми повярва и не ми се довери. Все пак отношенията с приятелката ми вървяха добре – подарих и годежен пръстен още през 2016-та година, а през 2019-та започнахме да правим опити и за бебе, но тя не успя да забременее.
В периодите, когато съм бил без работа (а и не само тогава) бях поел цялото домакинстване, защото смятам, че така е редно, когато приятелката ми изкарва парите в къщата. Готвех, чистех, пазарувах, перях, поливах цветята, ремонтирах разни неща, поддържах колата, даже ходех да я вземам и от работа от късни смени. Давал съм й и морална подкрепа, помощ и съвети за много неща, защото така е нормално. С други думи не съм лентяйствал, а освен това тиках и второто висше.
И така се стигна до фаталния 30 юни 2020-та година, когато посрещнах майка й от автогарата и тя се нахвърли върху мен в колата – явно се е трупало в нея от много време – че съм пропилял годините на дъщеря й, че нищо не съм бил постигнал в живота и че съм ги бил използвал. Тогава ми прекипя, скарах се и с приятелката ми, защото никога не ме беше защитавала пред майка си, никога не беше поставила граници в отношенията ни и защото се почувствах предаден от нея за пореден път и си събрах нещата от апартамента им.
Няколко месеца по-късно след трудни разговори с приятелката ми през октомври 2020-та се събрахме, но нещата не бяха вече същите. Между нас се появи празнина, разговорите по телефона се разредиха, както и съобщенията по Вайбър и след месец и сексът изчезна. Междувременно аз й помогнах да стане шеф на отдел във фирмата й (ударих й рамо да кандидатства, когато се чудеше и по-късно се грижех за всичко, докато беше на обучение и в изпитателен срок) и се грижих за нея, докато беше болна от Ковид-19. За щастие аз не се разболях. Тогава установих случайно, че майка й от много време, вероятно години, я е настройвала срещу мен, приписвайки ми несъществуващи неща като моя любовница, че съм имал дете някъде и семейство, че съм я лъжел непрестанно, че съм я манипулирал, че трябва да се страхува от мен и други подобни гнусотии. Обсъждала ме е и със съседи от блока си. През 2021-ва година по време на поредния пик на пандемията се наложи да работя и дистанционно от родния ми град и усетих, че те двете не искат да се прибирам в апартамента им. Когато се прибрах през август обаче, бях помолен да се изнеса. Приех го като нелепа шега, още повече, че приятелката ми не беше много стабилна емоционално тогава – плачеше и казваше, че животът й е свършил, че всичко е загубено, и че няма смисъл да живее. Потърсих психолог за семейна и лична терапия – отидохме два пъти и тя отказа да ходи повече. Последва среща и с майка й – уж за сдобряване, но тя се превърна в другарски съд – майка й ме напада, аз се отбранявам, а приятелката ми мълчи и гледа. Не се сдобрихме – оставал съм без работа, нямал съм стаж, родителите ми били такива и онакива, аз съм бил с лош характер, какво като съм се грижел за къщата, даже съм бил стар за дъщеря й. Все едно майката избира жениха, а не момичето. На Бъдни Вечер й наготвих, за да има храна за последната седмица на 2021-ва година, защото щеше да ходи на работа. На 03.01.2022 се прибрах в апартамента от моя роден град, само за да разбера, че храната ми е недокосната и че тя „не ядяла такива неща”. Тя се прибра от късна смяна с ледена физиономия – нямаше „Честита Нова Година”, „Как си”, някаква топлина. Все едно бях предмет.
Това ме пречупи и се изнесох от апартамента им след което срещите ни с приятелката ми се ограничиха до 1 път на седмица. Така прекарахме 2 месеца. Тя непрекъснато се отдалечаваше от мен, въпреки усилията ми да се преборим с тази криза. На 18 април получих и обаждане по телефона, с което тя се раздели с мен. За капак – имало нов човек в живота й, стара любов отпреди мен, даже се били целували. Почувствах се и предаден, защото това означаваше, че тя е търсила и се е срещала и с други мъже зад гърба ми, докато аз съм си мислел, че сме все още заедно, и че ще се борим за връзката ни. Върна ми пръстена и това беше.
Да, знам къде сбърках – трябваше да си тръгна от тази връзка много отдавна. Сигурно изглеждам и мъж не много на място, но пуста любов и надежди...защото искам да имам семейство и деца. И все пак БГ мами – не се хваля – толкова ли е лошо да си мъж, който обича и държи на приятелката си, амбициозен е, трудолюбив е, умее да готви, да поддържа къща, да пере, чисти и глади, да прави дребни ремонти и да поддържа автомобил? Чувствам се предаден, неразбран, неоценен и неуважаван.
Сега съм вече ИТ специалист, но сам, и не знам как да продължа живота си. Тя няма да ме потърси повече, а и да го направи за какво ми е човек, който утре пак ще ме предаде и ще съобразява всичко с майка си? Лошото е, че вече съм на 42 години, а тя е на 33 и си живее живота...а и съм сам в град, в който нямам роднини и приятели, които не са общи...

Питаш къде си сбъркал. Отговарям.

1. Срещната цели два пъти те зарязва и тръгва с твой "приятел". След месец ти се обажда, казва ти, че си и се видял студен, та затова се постоплила с друг и ти налапваш въдицата и веднага хукваш да излизаш с нея, забравяйки достойнството си в къщи. Не си бил на 15г. На мястото на жената не бих те взела сериозно.

2. Разказваш какво е сторила на родителите си, все едно си в ДГ или прогимназията. Ако синът ми се повлече с такава, и аз няма да съм много щастлива от този факт.

3. Нанасяш се в апартамент на майка и. И 20 години да живееш там си оставаш непълноценен, заврян зет или поне така те виждат те.

4. Възпитанието и характера на жената не ти харесват особено. Искаш да я промениш. Вълкът си мени козината, нрава не. Не я влече да домакинства.

5. Въпреки липсата на твой, собствен дом, стабилна работа и доходи на 32г, тръгваш да си играеш на семейство с жена, която е много над тебе имотно, социално, възрастово.

6. Даваш акъл за покупки на коли и компютри на хора, които не го искат. Който плаща, той поръчва музиката и няма какво да се фръцкаш и сърдиш. Ако има неуважение, то е от твоя страна, според мене.

7. В България повечето майки не искат стар, неосигурен, без стаж и имоти за съпруг на осигурените им, млади дъщери и това е валидно в цял свят в някаква степен, особено на места с ниска раждаемост. Майката е права за себе си, но те е търпяла 8 или 9 години, което ме кара да си мисля, че всъщност дъщерята вече не те иска, а майката поема ролята на вестоносец, та дъщерята да си измие лесно ръцете. Баба ми не искала баща ми, защото бил стар на 35+ години. Еми, права се оказала и родителите ми се разведоха, а горката ми баба трябваше да дондурка внуче от въпросния.

8. След като се чувстваш недооценен, неуважаван, неразбран е било редно да се оттеглиш.

9. За да сте семейство, трябва и двата чифта родители да ви приемат като двойка, да се приемат взаимно за да се сродните, като това трябва да се случи преди да тръгваш да опитваш да забременяваш и връзваш с бебета.

За мене си недорасляк и неадекватен социално. Като майка, не бих допуснала пълнолетната ми дъщеря да се влачи с подобно мекотело, камо ли да го слага в дома, който сме и осигурили. Ако моята дъщеря ми каже, че на 33г опитва да се забременява, без брак, от 40+ годишен, чиито родители не я приемат, ще и предложа, пред него, да и платя осеменяване от млад донор, под 35г, защото искам здраво внуче. По-лесно ще гледам внуче, отколкото зет-домакиня.

Жените сме силно хипергамни и трудно приемаме мъже, които постигат или притежават по-малко в икономически план ако са доста по-възрастни от нас.

Можеш да си намериш нови приятели в новия град, особено IT.

На 40+ години трудно ще намериш желаеща за семейство и деца, но не е невъзможно. Колегите на ММ, IT-та с десетилетен стаж, имоти, добро качество на живот си намират млади жени, но само в чужбина или леко изпаднали чужденки, които основно търсят документи и кинти. 30 и 35 годишните европейки не щат 40+ годишен за мъж и баща на децата си и се преориентират към връстници и даже по-млади. Вложи във външност и хубава кола, обзаведи си твое жилище и всичко ще е наред.

Успех ти желая и умната!

# 104 16 май 2022, 17:58 ч.
  • Мнения: 18 299
Аз не разбирам упоритото желание мазохистично да се ровиш в миналото, но щом настояваш:
1. Как според теб изглеждаш в очите на младата госпожица? Да си загубил коса, качил килограми? Възможно е да се впечатлява (негативно) от тези факти.
2. Възможно е просто да има друг или други. Младите момичета са ухажвани от много мъже. Ти как си спрямо конкуренцията?
3. Тя, моля ти се, не могла да забременее от теб. Ами... на бас, че тя и майка й си мислят, че ТИ не си успял да я забремениш.

# 105 16 май 2022, 18:58 ч.
  • Мнения: 3 122
Сбъркал си, че си започнал връзка с голяма възрастова разлика. И че не си я прекратил навреме. Иначе, горе главата и се оглеждай за жени, близки до твоята възраст.

# 106 16 май 2022, 19:10 ч.
  • Мнения: 31 736
Разликата в годините е най- малкия проблем.
Даже не е.

# 107 16 май 2022, 19:13 ч.
  • Мнения: 526
Всичко свършило вече. Радвай се, отървал си се от Майката. И кво като си на 42?Всичко ще се нареди.Ма тя си живее живота на 33 а аз горкия.. Ти се лекуваш сега. И скоро някоя ще те оцени.

# 108 16 май 2022, 23:00 ч.
  • Мнения: 3 122
Цитат на: Елора в пн, 16 май 2022, 19:10
Разликата в годините е най- малкия проблем.
Даже не е.

Разликата е огромна. Няма човек как да е на същия акъл на едната възраст и на другата. Човек на 23 слуша повече майка си, нормално е.

# 109 16 май 2022, 23:08 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Човек на 23 слушал повече майка си?! Кажи честно? Аз мислех, че на 23 вече си подхванал да градиш живота си, пък то какво било, майките си слушали.
С мм имаме разлика 8г, никога не сме я усещали. Не е малка разлика, не е и голяма. Огромна, пък, съвсем. В такъв случай не знам какво да кажат двойките с 10+ разлика.
Не, проблемът не е бил в рсзликата. Проблемите са били от съвсем различно естество, вече се писа многократно кои са.

# 110 16 май 2022, 23:27 ч.
  • Мнения: 2 579
Ами слушат ги, ами. И на 50 пак ги слушат.
Вие тук разглеждате идеалния вариант.
Но реално масово и 30, и 40 - годишни мъже още са зависими от родителите си. По един или друг начин.
И колкото и да е чудно, все си намират по някоя, сега колко за дълго е друг въпрос.
А жените сме масово съжалителни, състрадателни и си умираме да приютим по някой бездомен и сговорчив мъж с блестящо бъдеще пред себе си, нищо, че кунки са у гъзунки и даже и нес кафе не умеят да си забъркат.
А този тук поне може да готви и пуска прахосмукачка. Те затова си мисля, че няма да седи сам. И хем ми е някак саркастично, хем сериозно го казвам.

# 111 16 май 2022, 23:44 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 030
Цитат на: Издислав в пн, 16 май 2022, 18:58
Сбъркал си, че си започнал връзка с голяма възрастова разлика. И че не си я прекратил навреме. Иначе, горе главата и се оглеждай за жени, близки до твоята възраст.

Той пише, че иска семейство и деца. Това трудно ще се случи с жена на неговата възраст. Повечето 40-45г жени си имат деца, а тези, които нямат, но искат дете обикновено инстинктивно се ориентират към по-млад мъж. Запознавала съм стотици 30-38г свободни моми с мъже на 40-45г и нито една връзка не се получи. Жените родиха от връстник или по-млад, а мъжете си намериха 25-35 годишни чужденки, доведоха си ги и се ожениха за тях. 40 годишните масово не се харесват един друг.

Доста мъже са ми казвали, че до 38г всичко им е било на 6 с жените и към 40г, изведнъж са се оказали нежелани и интересът към тях секнал във всякакъв план, въпреки доброто финансово положение и социален статут.

https://www.telegraph.co.uk/men/relationships/10955708/Men-becom … w-women-feel.html

# 112 17 май 2022, 00:03 ч.
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Цитат на: Nevena Virolan в пн, 16 май 2022, 17:40
9. За да сте семейство, трябва и двата чифта родители да ви приемат като двойка, да се приемат взаимно за да се сродните, като това трябва да се случи преди да тръгваш да опитваш да забременяваш и връзваш с бебета.
И заради това съществува С какво ви дразнят свекървите? – 136та поред Smile
а пък да не подхващам темата с вицовете за тъщи. Laughing
Цитат на: LaCumparsita в пн, 16 май 2022, 23:27
Ами слушат ги, ами. И на 50 пак ги слушат.
Абсолютно всеки нормален човек  без изключение на колкото и да е винаги слуша родителите си, защото това е нормалното, ама между слушане и играене по нечия свирка има мнооого голяма разлика, щото котарака като му говориш също те слуша нали. Sunglasses

# 113 17 май 2022, 00:10 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Аз мисля, че между възрастен индивид и родителя му трябва да има здравословна граница.
Да разказваш на майка си как правиш секс не ми се струва много ок
. Да слушаш означва, че някой ти дава нареждания, някой се разпорежда с живота ти и ти правиш това, което ти казват.
Да даваш съвети и свободата на избор дали да ги послушаш, или не- това е друго.

# 114 17 май 2022, 00:36 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 030
Авторът и бившата му са играли по свирката на майка и, защото майка и е поела част от масрафа на общия им живот, осигурявайки им жилище. 

Бих гледала по един начин на 33 годишен, при когото 23 годишната ми дъщеря е отишла да живее и по съвсем друг на 33 годишен, който се е настанил у младата ми дъщеря, остава без работа докато тя работи и няма стабилен и уреден живот.

На 33г един мъж е в разцвета си и ако с помощ от собственото си семейство не може да си уреди стабилен живот е по-добре да не губи времето на дъщеря ми, още повече не и е голяма любов щом е могла да иде при друг след 2 срещи с него.

Момичето си е гръмнало най-хубавите години с нехранимайко, на когото даже няма доверие.

За мене майката е била права и жалко, че дъщерята не я е послушала и не се е разделила с въпросния по-рано.

# 115 17 май 2022, 00:39 ч.
  • Мнения: 14 862
А аз започвам да си мисля дали връзката от някое време не е само в главата на автора.

# 116 17 май 2022, 00:44 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Аз бая се оцъклих на момента, в който тя отива на почивка с майка си и го моли да се изнесе, докато се върнат. И той чинно изпълнява, разбира се това го обижда, но дори и през ум не му минава, че това е сериозен намек, че е нежелан. Човек трябва да има усет и да не се натиска там, където не го щат. Чак не мога да си го представя, събира си багажа, отива у майкини за две седмици и полсе пак се натриса. Въобще, в неговото поведение има доста червени лампи.

# 117 17 май 2022, 07:50 ч.
  • Мнения: 18 299
Супер груба проява от нейна страна, а ние му го пишем като негова грешка. Сериозно?
Едно е да искаш да се разделиш, друго да обиждаш някого и да се държиш селски като учителката по литература и щерка й.

# 118 17 май 2022, 07:52 ч.
  • Мнения: 14 862
Груба е, за това никой не спори, но не е дошла от нищото изневиделица.

# 119 17 май 2022, 08:52 ч.
  • Мнения: 2 579
"След 9 месеца за мое нещастие бях съкратен от работата ми в новия град и тогава реших да се преквалифицирам в ИТ сектора (мое отдавнашно хоби) като записах и 2-ро висше образование с цел по-високи доходи, по-стабилна работа, а и да превърна хобито си в професия." - ей тука много не става ясно докато е траело следването на 2-ро висше авторът работил ли е и ако не кой го е издържал. Защото това е все пак драстична смяна на обстоятелствата и доста жени биха се почувствали притеснени да си отглеждат 30 и кусур годишен студент. А едно следване не е месец-два, а солиден период от време. За справка - жената с приятеля, който печелел малко и не правел подаръци.
Също ме подразни обяснението как сте правили опити за бебе, а ТЯ не забременяла. Ако толкова сте го искали, бивало е да се изследвате - и ДВАМАТА.

# 120 17 май 2022, 09:32 ч.
  • Мнения: 14 862
Дали е работил не става ясно. А кой го е издържал вече отговори на мен - бил имал спестявания.

# 121 17 май 2022, 10:31 ч.
  • Мнения: 31 736
Цитат на: Издислав в пн, 16 май 2022, 23:00
Цитат на: Елора в пн, 16 май 2022, 19:10
Разликата в годините е най- малкия проблем.
Даже не е.

Разликата е огромна. Няма човек как да е на същия акъл на едната възраст и на другата. Човек на 23 слуша повече майка си, нормално е.
Има много здрави бракове с подобна разлика в годините.
И не годините са проблем.
Защото кофти връзка може да се получи и м/у хора на еднаква възраст.

# 122 17 май 2022, 10:50 ч.
  • София
  • Мнения: 12 664
Дали е работил не знам, но 8-9 години за да се преквалифицира/да се задържи по-дълго на работа, е много време. Едно следване трае средно 4 години, а за IT сферата има всякакви курсове и квалификации, човек за година може да научи достатъчно, за да го вземат на работа там. Аз искам да знам дали през цялото това време авторът си е говорил с половинката за тази ситуация, за планове, срокове, дали тя е ок така да са разпределени отношенията, дали е ок да го чака, дали е спокойна, че някога все пак ще се случат нещата? Защото разбирам да изчакам някой няколко месеца да си стъпи на краката, година дори, но след това вече нещата стават начин на живот, и двамата трябва да са съгласни да дават по този начин.

# 123 17 май 2022, 12:41 ч.
  • France
  • Мнения: 12 589
Цитат на: EinMann в нд, 15 май 2022, 16:46
Здравейте,
...
Запозна ни общ приятел по Интернет през есента на 2012-та година. Тогава аз бях на 32 години, а тя на 23. Първоначално живеехме в различни градове и общувахме предимно онлайн. Два месеца по-късно се срещнахме на живо като имахме общо 2 срещи преди тя внезапно да ме зареже, за да отиде при този общ приятел, както се оказа по-късно. Месец по-късно тя ми се обади по телефона, за да поиска втори шанс. От дума на дума стана ясно, че по време на срещите ни според нея съм се държал дистанцирано и това я е отблъснало. Да, аз съм с малко по-консервативно възпитание и не награбвам жените на първа среща, но така съм възпитан... може би моя грешка, но случилото се настрои родителите ми срещу нея.(!)
Да разбирам ли добре, че преди още да станете истински гаджета (две срещи на живо са крайно недостатъчни), ти вече си се бил похвалил на мама и татко, че излизаш с момиче?! Това е показателно за един вид характер и темперамент, който обяснява развитието на историята.

Цитат
В края на 2014-та и началото на 2015-та година майка й на два пъти прескочи мнението ми за закупуване на нов компютър и автомобил като те двете решиха да действат без мен и въпреки помощта, която исках да окажа – за мен първи прояви на неуважение.
Ти сериозно ли? Жените си избират за тях си и въобще не са длъжни да те послушат! Но ти го приемаш лошо и лично.

Цитат
През лятото на 2015-та година отново бях съкратен от работа и тогава бях помолен да си отида от апартамента им за периода, през който те са на екскурзия (около 10 дена) с аргумента, че не ме познавали добре, въпреки, че вече 2 години живеехме заедно.  
Не знам как може нормален човек с поне малко достойнство да не се усети, че е нежелан и, че това е начин любезно да бъде поканен да напусне техния живот.
Не смятам, че проблемът между вас е бил възрастовата разлика, професионалните неудачи или още по-малко любовта ти към домакинството. Много момичета работят и поемат цялата домашна работа и докато не се появяват децата нито им тежи, нито дори го повдигат на въпрос. Надявам се да се поучиш от този житейски урок и да пораснеш емоционално. Не си на 15-20.

# 124 17 май 2022, 13:00 ч.
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 287
За тези девет години -никакво развитие на връзката ви.Нито брак,нито дете...Ами защо да си губи времето жената,на 33 е вече нали?

# 125 17 май 2022, 16:53 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 030
Цитат на: rf22 в пн, 16 май 2022, 12:20
Според стажа ми в СО, не е ли идеалния? В смисъл върти домакинство, кротък, добър, послушен към жена и тъща. Само кинти да изкарва, ама вече като айти и тва ще се нареди. И пак странно що не е залят от предложения на лични, а го одумвате вместо тва?

Какви предложения? Жени да му предлагат да го прибират у тях да им домакинства, да се фръцка, че като си купуват коли и компютри с техните си пари, не купуват това, което той би искал да купят?

Не всяко IT изкарва луди пари. Зависи на каква длъжност е, къде, по какви проекти работи, къде му превеждат парите, какви са данъците там, където се води, че работи итн. Току що завършил няма да бъде назначен за шеф на проект. За големите проекти се иска перфектен английски. Перфектен. Как ще се състезава с индийци, пакистанци и нигерийци, на които им е официален? Той ако знаеше английски добре, щеше да кюта в някой кол център и без висше и вече да е изплатил ипотека, вместо да обяснява защо няма жилище.

Тепърва трябва да си купува жилище, да обзавежда, да купи засукана кола, която да хваща око.

Жените четем между редовете. Ето, авторът писа, че имал нещастието да си загуби работата, не всеки имал късмет да получи жилища от родители. Звучи като "целият свят не ме обича, а аз съм ега ти пича". Липсва самочувствие, амбиция. На 40г един мъж трябва да има добър капитал за да се хареса, защото не му остава потенциал.

43г с кинти и терен е, може би добра опция за самотна майка без собствено жилище, но момата ще се замисли защо такъв мъж няма деца, защо не е имал деца с бившата. 33-40г жени, които нямат дете, а искат не си губят времето с мъже, които им изглеждат безперспективни като оплодители.

Издръжките в България са ниски и ако връзката се скофти, жената не кяри особено от факта, че мъжът е IT и печели добре. Разликата в издръжката е някакви 300 или 400 лева месечно. Има и 30 и 35 годишни IT-та. Само дето по-старите мъже имат повече претенции и си врат носовете в отглеждането на детето. Това ако изобщо могат да направят дете. Ето, авторът не могъл.

# 126 17 май 2022, 22:59 ч.
  • Мнения: 6 149
Съгласен съм с изводите ти, аз съм ги направил същите. Автора е с 3-4 години по-голям от мен, като го гледам как разсъждава и се държи бих му дал макс. 25 години. А другото, заради което писах, че тва домакинстване из темите си поставя на пиедестал, като основен приоритет, което не е правилно и не е така принципно. Както виждаме и автора се опитва по този начин да компенсира други липси и просто да се хареса, но определено не му се е получило.

# 127 17 май 2022, 23:01 ч.
  • Мнения: 14 862
Никой не е поставял домакинстването на пиедестал.

# 128 17 май 2022, 23:02 ч.
  • Мнения: 6 149
Цитат на: Нарцùса в вт, 17 май 2022, 23:01
Никой не е поставял домакинстването на пиедестал.

Хайде бе?
Виж първите коментари в съседната тема- мъжът ми не ми помага с домакинството и детето ли беше...
На първа страница поне няколко коментара- зарязвай го.

# 129 17 май 2022, 23:06 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Повечето жени умеят да домаконстват и готвят, та определено не им е приоритет номер едно да се задомят с такъв. Стабилната работа и имотната обезпеченост са доста преди парцала и мусаката.

# 130 17 май 2022, 23:13 ч.
  • Мнения: 14 862
Цитат на: rf22 в вт, 17 май 2022, 23:02
Цитат на: Нарцùса в вт, 17 май 2022, 23:01
Никой не е поставял домакинстването на пиедестал.

Хайде бе?
Виж първите коментари в съседната тема- мъжът ми не ми помага с домакинството и детето ли беше...
На първа страница поне няколко коментара- зарязвай го.
Това изобщо не означава, че домакинстването е на пиедестал.
Ако помня правилно темата, че те са много, мъжът не, че не домакинства, а е някакъв е*лив мързелив льольо, който ходи на работа и заплатката му е достатъчно оправдание да не пипва нищо вкъщи. То реалният проблем на повечето ткива мъже е, че нищо не са постигнали сами, а не, че не пържат яйца веднъж в седмицата.

# 131 17 май 2022, 23:14 ч.
  • Мнения: 2 353
  Вики, добре, а ако момата е имотна и с по-добре платена професия к'о прайм?

# 132 17 май 2022, 23:25 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Търси си някой от своята черга. Защото в един момент започват да изникват проблеми и развръзки като тази. Май- май, повечето жени не се кефят да носят семейство и мъж на гръб.

# 133 17 май 2022, 23:41 ч.
  • France
  • Мнения: 12 589
Нека да се опитам да обясня чрез една цветиста метафора. Никой не поставя тоалетната хартия на пиедестал, но става много кофти, когато я няма. Същото и с домакинството. Не е ядрена физика, не е смисълът на живота, но ако само ти го правиш (особено в семейство с деца) изведнъж времето за всичко друго рязко намалява. А времето не е само пари, а здраве и удоволствие.

# 134 17 май 2022, 23:45 ч.
  • Somewhere beyond the moon and stars
  • Мнения: 645
Ее, човек като чете форума понякога, може да остане с впечатление, че доходите са първият критерий на жената.

Не е така. Например, ММ съм си го взела за обичане - заради общи интереси, възгледи за живота, интелект и талант и т.н.
Мога да издържам себе си и детето сама, ако се наложи и него ще издържам, и в апартамент на нашите ще живеем, само всичко друго да е ни наред.
Нещата в живота се обръщат, днес единият е по-имотен, утре - другият и така. Не вярвам в "чергата", вярвам в потенциала и амбицията на хората, те сменят чергата (и в двете посоки).

# 135 18 май 2022, 00:32 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 030
Цитат на: Хапка в вт, 17 май 2022, 23:14
  Вики, добре, а ако момата е имотна и с по-добре платена професия к'о прайм?

Нищо не прайм. Такава мома си е добре и на нея и е широко около врата. Познавам осигурени жени, които живеят и се женят с мъже, които печелят по-малко от тях, но мъжете не ги карат да си променят начина на живот, приемат се един друг такива, каквито са и са доволни от живота заедно.

Авторът тръгнал да учи жената да домакинства, защото как щяла да гледа детето иначе. Ами има баби, детегледачка, ясли, домашни помощници, свекъри 🥳, съпруг или партньор. След като жената осигурява семейното жилище, още едно, носи повечето пари, ходи бременна и ражда, Мунчо пък може да се напъне да гледа дете. Това ако може да го направи. След 40г играта силно загрубява, обаче и половината мъже над 40г трудно могат да забременят жена над 35г.

Ако мъжът няма да участва финансово, кой знае колко, то жената може да си намери друг несигурен, но красив, весел, доволен, който да не я закача за нищо и поне детето и да носи здрави гени от красив и млад мъж. На запад, но и в България, много 35+ години жени точно така правят. Тук наемите са скъпи и младокът е доволен, че пести от наем и не си вре гагата да дава акъл каква кола и компютър да купи тъщата.

# 136 18 май 2022, 01:12 ч.
  • Мнения: 2 353
  Ми не знам, на мен любовта ми се струва най-важна между двама души, които са решили да градят семейство, тя е основата. Кой колко носи, на колко години е точно, какъв принос има - това са подробности, които може и да създават някакво удобство, но ако я няма любовта може да са голямо предизвикателство за отношенията им.

# 137 18 май 2022, 07:10 ч.
  • Мнения: 14 862
Сигурно затова като поизлети важната любов - и виждаш, че няма разпределяне на маловажните подробности.

# 138 18 май 2022, 07:55 ч.
  • Мнения: 6 583
Абе и аз по любов съм го избирала, ама това важи до ниво гаджета. После като стигнаха нещата до дете и семейство, си направих оценката за себе си. Да, той покриваше всички критерии да мине на ниво мъж и баща, ама само с любов не става и ако не ги покриваше, нямаше да стане.
А доброволното включване в битовизмите и осъзнаването от страна на мъжа, че това не е "женска" работа е много важен критерий. Не, той да върши всичко, а да се включва без молене, дуднене, мъмрене и тн. Да се сеща да сготви като види, че съм изморена, да се сеща да почисти като види, че е мръсно, а аз съм дундуркала бебето цял ден и ей такива дребни ежедневни подробности. Да е партньор, с една дума, а не чакащ отглеждане като принц.

# 139 18 май 2022, 08:07 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Хората са казали, че когато бедността почука на вратата, любовта излита през прозореца.
Да не се разбира буквално, де. Просто, почукат ли проблемите от подобно естество, любовта не е съвсем достатъчна, за да съхрани връзката. А и както знаем, тя трае средно около 3г. За тези 3г не са ли се напаснали двама души, не въевят ли в една посока, няма да я бъде. Бившата на автора още на втората година го е помолила да се изнесе, докато е на почивка с майка си. За какво говорим.

# 140 18 май 2022, 08:40 ч.
  • Мнения: 7 279
Всички мои избори съм ги правила само от любов. Тук любов няма, затова и няма значение кой крив, кой прав. Загубили са си времето взаимно.

# 141 18 май 2022, 09:16 ч.
  • Мнения: 1 108
Любовта е за началото, после "чергата" и еднаквите възгледи си дават отражение. На 20 виждах розови еднорози и мислех, че само любовта е важна, на 36г вече не мисля така. Момичето се е събрало с него, може да е имала визия как ще им се развиват нещата, как ще градят заедно. Но за 9г нищо не се е променило, "чергата" му си е останала малка, даже и за него недостатъчна, развивала се е само тя. Какво да го чака още? Завършил след близо едно десетилетие IT, на 40 и години... Познавам 5 IT-та, ми никой не е завършил изобщо, работят си от 20 и годишни, изкарват пари, имат... на 31-39г...не над 40. Авторът каза, че му било хоби. А защо не го работи, дипломи не съм чула някъде за това да искат. Или го можеш и ти идва отвътре или не. Има много хора дето колекционират дипломи, но не умеят нищо от специалността.

# 142 18 май 2022, 09:54 ч.
  • Мнения: 2 353
Цитат на: VickyTaylor в ср, 18 май 2022, 08:07
... любовта не е съвсем достатъчна, за да съхрани връзката. А и както знаем, тя трае средно около 3г.

  Ох, кой го изчисли точно 3 години? Любовта трае колкото си решите двамата. И може да не е достатъчна, но без нея нищо не става.

# 143 18 май 2022, 10:00 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Ами...има си научни изследвания. Биохимичните процеси в мозъка, свързани с любовта, траят около 3г.

# 144 18 май 2022, 10:09 ч.
  • Мнения: 2 353
  Не ми казвай, че се връзваш точно на този тип "научни" изследвания".

# 145 18 май 2022, 10:14 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Не се връзвам, просто правя разлика между любов и обич.
В началото има химия, пеперуди. След това, ако са се сработили като двойка с общо бъдеще, идва обичта. Обич от старобългсрски значи навик. На навикнеш към някого.
Нямам против романтичните души, които вярват във вечната любов, но аз мисля малко по- рационално.

# 146 18 май 2022, 10:19 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 030
Цитат на: Хапка в ср, 18 май 2022, 10:09
  Не ми казвай, че се връзваш точно на този тип "научни" изследвания".

Виждам го и без да съм чела изследванията. Пеперудите са 3 години. После разликата между продрана черга и персийски килим си казва думата. Намеси родители, приятелска среда, медии, тревата у съседите, добави оплешивяване и леко бирено коремче и любовта свършила.

На 33г виждах повечето средностатистически, западноевропейски мъже над 40г като дърти чичковци. На 23г се бях влюбила в такъв. Имам предвид елегантни, стройни мъже с коса по главата, разбира се. С възрастта, ако сме сравнително осигурени, харесваме все по-млади мъже.

# 147 18 май 2022, 10:27 ч.
  • Мнения: 14 862
Цитат на: Nevena Virolan в ср, 18 май 2022, 10:19
разликата между продрана черга и персийски килим
Joy

Аз в това за трите години много не вярвам, но пък вярвам, че влюбен не значи идиот. В един момент все трябва да ти светне.
Извинявай, ама жена в двайсетте си години с осигурено жилище, завършено образование, престижна и перспективна работа да търпи от серийно съкращаван доста по-възрастен мъж без нищо зад гърба му, че не домакинствала, е просто нахалство. Сигурна съм, че в града на лирическия герой има достатъчно готвещи и чистещи шивачки.и касиерки от близките села, които ще видят перспектива за себе си в брака в детската стая на гражданина, но той е предпочел имотната девойка от другия град.
И на всичкото отгоре тя излиза виновна, че не го е изтърпяла...още 10 години. Е това вече не мога да го разбера.

# 148 18 май 2022, 10:33 ч.
  • Мнения: 1 807
Невена  се изказва малко грубо но е права.За какво и е на 33 год,работеща и добре осигурена жена 42 год чичко,без собствено жилище,тепърва прохождащ в професията и неизвестно защо съкращаван нееднократно от работа? Ако е за домашна помощница,може да си ниеме,ако е за любовник,има избор от по-млади.

# 149 18 май 2022, 10:59 ч.
  • Мнения: 6 149
Пропускате факта, че успешната мома всъщност е силно зависима от майка си. Освен това е и системно мачкана от нея. Нормален успешен и уверен мъж тва също няма да го търпи. Така че тва не е факт без значение или маловажен. Просто следващия е нужно единствено мама да го хареса и всичко ще е точно.

# 150 18 май 2022, 11:00 ч.
  • Мнения: 14 862
А, аз не го пропускам. Ама гледам тука се пропуска той колко е зависим от неговите мама и тати. Одобрили били снахата. С това финансово-имотно състояние остава да не я одобрят.

# 151 18 май 2022, 11:02 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Ралтата е както се казва- хвани единия, па го удари в другия.

# 152 18 май 2022, 11:05 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 030
Цитат на: Нарцùса в ср, 18 май 2022, 10:27
Цитат на: Nevena Virolan в ср, 18 май 2022, 10:19
разликата между продрана черга и персийски килим
Joy

Аз в това за трите години много не вярвам, но пък вярвам, че влюбен не значи идиот. В един момент все трябва да ти светне.
Извинявай, ама жена в двайсетте си години с осигурено жилище, завършено образование, престижна и перспективна работа да търпи от серийно съкращаван доста по-възрастен мъж без нищо зад гърба му, че не домакинствала, е просто нахалство. Сигурна съм, че в града на лирическия герой има достатъчно готвещи и чистещи шивачки.и касиерки от близките села, които ще видят перспектива за себе си в брака в детската стая на гражданина, но той е предпочел имотната девойка от другия град.
И на всичкото отгоре тя излиза виновна, че не го е изтърпяла...още 10 години. Е това вече не мога да го разбера.

Извинявай, но готвещите и чистещи шивачки и касиерки от близките села не са кофи за боклук, на 30-35г са обикновено женени или разведени, имат си поне едно дете и хич не приритват да живеят в детски стаи и под наем с предъртели чичковци. Много от шивачките и касиерките имат и виШУ, представи си!

В този сайт пише мама на 3 дечица, която работи и като шивачка и изкарва достатъчно за да си плаща наема в София и да си гледа децата сама, защото бащата на първите две е починал, а на третото е Муньо, който предложил детска стая в прованса. Познай дали приела! Шивачките, които познавам в България и които са ми шили изкарват доста пари и хич не живеят зле. Цените са като парижките, между другото.

Живот в детската стая е ОК за някоя студентка, особено ако родителите на младежа са в чужбина 🥳, идеално в САЩ, където отпуските са кратки 😻, но става дума за младеж, не 35+ годишен.

Като бях млада, много мъже ми предлагаха да ида да живея при тях. Става дума за живеещи сами, в тяхно си жилище или под наем. Никога не приех, а в Лондон наемите си ги биваше.  В българските, малки градчета наемите не са високи, а и авторът няма жилище, все още 🥳. Докато купи и обзаведе, ехеееее, ще мине време, бившата може да се е пенсионирала.

Цитат на: Нарцùса в ср, 18 май 2022, 11:00
А, аз не го пропускам. Ама гледам тука се пропуска той колко е зависим от неговите мама и тати. Одобрили били снахата. С това финансово-имотно състояние остава да не я одобрят.

Не четеш. Не са я одобрили, защото авторът им разказал, че преспала с негов приятел след 2 срещи. Голяма любов се върти около момата.

# 153 18 май 2022, 11:06 ч.
  • София
  • Мнения: 12 664
Стабилен, зрял и уреден финансово мъж вероятно щеше да успее да отдели дъщерята от токсичната майка. Мъж - неориентирана домакиня, живеещ в апартамента на споменатата майка, няма как да го направи. Той няма авторитет за тази цел. Лошото е, че с тези пропиляни 9 години, дъщерята от девойка се е превърнала в жена, а опеката на властната майка само е била подсилена от липсата на мъж с гръбнак.

# 154 18 май 2022, 11:20 ч.
  • Мнения: 14 862
Неве, те вишу имат касиерките, ама що не работят по него?

А за шивачките, нямам предвид бутиково ателиенце, където шият от реплики на Алиекспрес до реплики на Гучи. Имам предвид цеховете, където трудолюбиви и плашливи женици дишат конци, оцветители и прахоляк за трицифрени заплати и не смеят да напуснат. За такива гражданче не е лоша партия, те търпят.

Ще се връщам явно да търся къде не са я одобрили момата от темата.

# 155 18 май 2022, 11:28 ч.
  • Мнения: 18 528
Цитат на: Нарцùса в ср, 18 май 2022, 11:20
Ще се връщам явно да търся къде не са я одобрили момата от темата.

Simple Smile Мама и тате на лирическия момко се настроили срещу нея, защото му била шута след две срещи.

# 156 18 май 2022, 11:33 ч.
  • Мнения: 6 583
Аз пък се чудя момичето защо го е търпяло толкова време. За него ми е ясно, ама за нея.. какво е виждала в него, след като още в началото не й е бил избор номер едно и още повече майка й не го харесвала /а тя се влияе от нея/ Това.ми е по-странното на мен, момичето защо си е изгубило годините с комплексиран неудачник.

# 157 18 май 2022, 11:39 ч.
  • Мнения: 18 528
E, има логически противоречия в сюжета, но да не издребняваме.

Иначе - да, властните майки не позволяват зависимите и млади, но пък перспективни дъщери да свъртат разни безпарични и дребнави мъжлета на средна възраст.

# 158 18 май 2022, 12:00 ч.
  • Мнения: 6 149
Цитат на: Лъвица в ср, 18 май 2022, 11:06
Стабилен, зрял и уреден финансово мъж вероятно щеше да успее да отдели дъщерята от токсичната майка. Мъж - неориентирана домакиня, живеещ в апартамента на споменатата майка, няма как да го направи. Той няма авторитет за тази цел. Лошото е, че с тези пропиляни 9 години, дъщерята от девойка се е превърнала в жена, а опеката на властната майка само е била подсилена от липсата на мъж с гръбнак.

Тва не е много така. Дали ще успее зависи от много неща и успеха изобщо не е гарантиран. Особено ако мама си брани упорито позициите, а щерката не ще да направи една крачка без одобрението и. Такива мами особено избесняват когато усетят как зетя измъква из под носа им любимата им играчка, опс щерка. Тогава се отприщва адът без значение зетя успешен ли е, не е ли.

# 159 18 май 2022, 12:44 ч.
  • София
  • Мнения: 12 664
Затова написах вероятно. Разбира се, че не е гарантирано, но един такъв мъж щеше да има инструментите да го направи - да я отдели в друг апартамент, в друг град, да има стабилност да отстоява себе си и авторитета да изисква да бъде зачитан. Ако не, той събира нейния багаж, и чао, вместо да реве за неоценените сарми. Нашият лирически герой няма нищо от тези неща, съответно и единствените му шансове са в статистическата грешка.

# 160 18 май 2022, 13:34 ч.
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Цитат на: Nevena Virolan в вт, 17 май 2022, 16:53
Цитат на: rf22 в пн, 16 май 2022, 12:20
Според стажа ми в СО, не е ли идеалния? В смисъл върти домакинство, кротък, добър, послушен към жена и тъща. Само кинти да изкарва, ама вече като айти и тва ще се нареди. И пак странно що не е залят от предложения на лични, а го одумвате вместо тва?

Какви предложения? Жени да му предлагат да го прибират у тях да им домакинства, да се фръцка, че като си купуват коли и компютри с техните си пари, не купуват това, което той би искал да купят?

Не всяко IT изкарва луди пари. Зависи на каква длъжност е, къде, по какви проекти работи, къде му превеждат парите, какви са данъците там, където се води, че работи итн. Току що завършил няма да бъде назначен за шеф на проект. За големите проекти се иска перфектен английски. Перфектен. Как ще се състезава с индийци, пакистанци и нигерийци, на които им е официален? Той ако знаеше английски добре, щеше да кюта в някой кол център и без висше и вече да е изплатил ипотека, вместо да обяснява защо няма жилище.

Тепърва трябва да си купува жилище, да обзавежда, да купи засукана кола, която да хваща око.

Жените четем между редовете. Ето, авторът писа, че имал нещастието да си загуби работата, не всеки имал късмет да получи жилища от родители. Звучи като "целият свят не ме обича, а аз съм ега ти пича". Липсва самочувствие, амбиция. На 40г един мъж трябва да има добър капитал за да се хареса, защото не му остава потенциал.

43г с кинти и терен е, може би добра опция за самотна майка без собствено жилище, но момата ще се замисли защо такъв мъж няма деца, защо не е имал деца с бившата. 33-40г жени, които нямат дете, а искат не си губят времето с мъже, които им изглеждат безперспективни като оплодители.

Издръжките в България са ниски и ако връзката се скофти, жената не кяри особено от факта, че мъжът е IT и печели добре. Разликата в издръжката е някакви 300 или 400 лева месечно. Има и 30 и 35 годишни IT-та. Само дето по-старите мъже имат повече претенции и си врат носовете в отглеждането на детето. Това ако изобщо могат да направят дете. Ето, авторът не могъл.
Само че, като сме тръгнали по тоя начин да продължим така (въпреки, че недоумявам откъде се е появил толкова брутален цинизъм у теб, чак толкова проблемен ли е бил живота ти), по твоята логика перспективните мъже няма да си губят времето с 33-40 годишни жени, а ще потърсят 23-30 годишни жени не е ли така? Защото отново според твоята логика, ако човек има избор между една красива 39 годишна и една не толкова красива 25 годишна коя според теб ще избере? А както има много красиви млади момичета така има и не толкова красиви, и вторите дори и да са били с високи претенции като първите по-рано от тях се усещат и намаляват претенциите, защото са наясно, че към тях има интерес основно заради младостта им, и когато тя си отиде, стават доста доста по-нежелани, разбира се много красивите момичета също се прецакват ако не се усетят навреме, защото както споменах по-горе при жените младостта винаги печели пред красотата (тъй като младостта се асоциира с фертилността, а каквото и да си говорим животинското в хората все още е силно застъпено, и затова и венсан касел замени 50 годишната моника белучи с 20 годишна). За щастие обаче по-голямата част от хората в реалността все още се взимаме от любов без да правим някакви сметки какво било по-изгодно и се радваме на щастлив живот, и добре, че е така, защото иначе човечеството нямаше да съществува. Sunglasses

Последна редакция: ср, 18 май 2022, 19:34 от jerami

# 161 18 май 2022, 14:14 ч.
  • Мнения: 2 579
Т'ва малко а'ла "Мамина Богданка" и "Сливи за смет" звучи. Яко аграрна история в стил "как да си научим г@зът да не сеRe".

# 162 18 май 2022, 14:46 ч.
  • Мнения: 1 108
А авторът в каква посока точно да е бил врътнал сюжета на една такава селска драма - да я е заплашил, че няма да прави повече сърми???

# 163 18 май 2022, 15:16 ч.
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Цитат на: sorscha в ср, 18 май 2022, 14:46
А авторът в каква посока точно да е бил врътнал сюжета на една такава селска драма - да я е заплашил, че няма да прави повече сърми???
Нямам си идея, просто разказвам история на която съм бил свидетел, и пак повтарям, че аз лично не бих постъпил така, но хора всякакви, но си напълно наясно, че както никоя жена не ще властна свекърва, която да си вре носа навсякъде, така и никой мъж не ще властна тъща, която да си вре носа навсякъде. Разбира се и там има различни хора включително и разбрани и свекърви и тъщи, стига човек да случи на такава. Sweat Smile
п.с. в момента въпросната жена е щастливо омъжена с две деца, със стабилна работа и в собствено жилище, друго не знам. Simple Smile

# 164 18 май 2022, 15:41 ч.
  • Мнения: 15
Не мисля , че майката е толкова властна колкото я изкарват. Щом и е "отнело 10-години, за да го разкара " явно няма толкова голямо влияние върху дъщерята . Най-вероятно момичето само е взело решението за раздялата.

# 165 18 май 2022, 15:43 ч.
  • Мнения: 14 862
То чак звучи фантастично властна майка да осигури щерката и наирая да я остави да си загуби половината фертилни години с такъв мъж.

# 166 18 май 2022, 15:52 ч.
  • Мнения: 15
И аз съм на това мнение . Изобщо кой родител би търпял такъв зет , ако това беше моята дъщеря още след първата седмица щях да му покажа вратата !

# 167 18 май 2022, 16:22 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 263
Тя май му я е показвала, завоалирано. Ама кой да се сети.

# 168 18 май 2022, 17:05 ч.
  • Мнения: 14 862
Аз затова казах назад, че връзката може от доста време да е само в главата на героя (не с тия думи баш, но ме разбирате).

# 169 18 май 2022, 17:21 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 030
Цитат на: Нарцùса в ср, 18 май 2022, 15:43
То чак звучи фантастично властна майка да осигури щерката и наирая да я остави да си загуби половината фертилни години с такъв мъж.

Каква властна майка? Властна майка, но не само, никога няма да допусне подобен типаж в жилище, осигурено от нея самата. Имам предвид на гости 😻.

Представям си дърт пергишин да ми се цупи, че го молим да се изнесе временно, от апартамента, докато се пъна да водя дъщеря ми по почивки със заплата на учителка по БЕЛ. И да се меси, с желание "да ми помага", уж, в избор на кола и компютър, които плащаме с дъщеря ми. Я пак! Ако искаше да помогне, да ни ги беше купил! Или поне да успяваше да се оправя сам.

Не е властна майката, ами е мекушава и твърде търпелива. И такава е и дъщерята.

# 170 18 май 2022, 17:33 ч.
  • Мнения: 6 583
Не бе, хора. Той автора я определя като "властна", защото просто жената не го харесва и си го показва и го споделя с дъщеря си, както всеки родител би си казал мнението. Ето, че дъщерята си е била с него толкова години, значи тя си решава.

# 171 18 май 2022, 17:37 ч.
  • Мнения: 1 108
Цитат на: VickyTaylor в ср, 18 май 2022, 16:22
Тя май му я е показвала, завоалирано. Ама кой да се сети.
Никак завоалирано не ми се струва - показали са му вратата няколко пъти, но той настоятелно си се е връщал с подозрение, че не е желан, но все пак си е стоял докато може.
Или майката не я бива във властването или авторът е много нагъл и непрогоняем 9г. Пак много са го търпяли. Майката и дъщерята успели да СИ изплатят жилището(в което междупрочем и той живее и си свирка докато бърка тенджерите), пък и второ си купили. Явно той не е смятал, че трябва да се включи или да помага. Завършил 2016, it бил, пък 2020г майката го обвинява в нестабилен. Що така, явно и хлопа нещо пък той уникален зетят??? Чак и пита къде сбърках....

# 172 18 май 2022, 18:01 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 030
Скрит текст:
Цитат на: maiathebee в ср, 18 май 2022, 17:33
Не бе, хора. Той автора я определя като "властна", защото просто жената не го харесва и си го показва и го споделя с дъщеря си, както всеки родител би си казал мнението. Ето, че дъщерята си е била с него толкова години, значи тя си решава.

Е, той и себе си определя като амбициозен. Такива са му вижданията.

Скрит текст:
Цитат на: sorscha в ср, 18 май 2022, 17:37
Цитат на: VickyTaylor в ср, 18 май 2022, 16:22
Тя май му я е показвала, завоалирано. Ама кой да се сети.
Никак завоалирано не ми се струва - показали са му вратата няколко пъти, но той настоятелно си се е връщал с подозрение, че не е желан, но все пак си е стоял докато може.
Или майката не я бива във властването или авторът е много нагъл и непрогоняем 9г. Пак много са го търпяли. Майката и дъщерята успели да СИ изплатят жилището(в което междупрочем и той живее и си свирка докато бърка тенджерите), пък и второ си купили. Явно той не е смятал, че трябва да се включи или да помага. Завършил 2016, it бил, пък 2020г майката го обвинява в нестабилен. Що така, явно и хлопа нещо пък той уникален зетят??? Чак и пита къде сбърках....

Хлопа и на майката, да, хаха, хлопа, та дрънка.

В случая тема "Къде сбърках" е по-удачно да я отвори майката. Дано да види внуци, жената!

# 173 18 май 2022, 18:04 ч.
  • Мнения: 18 528
Цитат на: Nevena Virolan в ср, 18 май 2022, 17:21
Скрит текст:
Цитат на: Нарцùса в ср, 18 май 2022, 15:43
То чак звучи фантастично властна майка да осигури щерката и наирая да я остави да си загуби половината фертилни години с такъв мъж.

Каква властна майка? Властна майка, но не само, никога няма да допусне подобен типаж в жилище, осигурено от нея самата. Имам предвид на гости 😻.

Представям си дърт пергишин да ми се цупи, че го молим да се изнесе временно, от апартамента, докато се пъна да водя дъщеря ми по почивки със заплата на учителка по БЕЛ. И да се меси, с желание "да ми помага", уж, в избор на кола и компютър, които плащаме с дъщеря ми. Я пак! Ако искаше да помогне, да ни ги беше купил! Или поне да успяваше да се оправя сам.

Не е властна майката, ами е мекушава и твърде търпелива. И такава е и дъщерята.

Да, абсолютно. Девет години да го търпят - проблемът не е, че майката е властна, а обратното.

# 174 18 май 2022, 18:07 ч.
  • На земята, която е всъщност звезда.
  • Мнения: 2 540
Цитат на: EmmaT в ср, 18 май 2022, 18:04
...

Да, абсолютно. Девет години да го търпят - проблемът не е, че майката е властна, а обратното.

А не мислиш ли, че явно не им е било толкова лошо, щом са го "търпели" толкова дълго време? Laughing

# 175 18 май 2022, 18:15 ч.
  • Мнения: 18 528
Цитат на: Вселена в ср, 18 май 2022, 18:07
Цитат на: EmmaT в ср, 18 май 2022, 18:04
...

Да, абсолютно. Девет години да го търпят - проблемът не е, че майката е властна, а обратното.

А не мислиш ли, че явно не им е било толкова лошо, щом са го "търпели" толкова дълго време? Laughing

Въпросът е дали тъщата е властна и виновна. Властните тъщи не търпят такива безпарични мъже на средна възраст до младите си перспективни и обезпечени материално дъщери, още по-малко да им мрънкат каква точно кола трябвало да купят и как може така да не ги попитат, когато купуват Grinning

# 176 18 май 2022, 18:30 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 15 553
Честно казано, не знам как установихте, че дъщерята е "финансово обезпечена" (каквото и да значи тоя тежкарски израз). Не е ясно за кой български град иде реч (струва ми се, че не е София) – тези апартаменти може да са забити в малко провинциално местенце, без особена перспектива. Не разбрахме и каква е заплатата на щерката – само беше подметнато от автора, че работата ѝ е сравнително сигурна и не е била уволнявана. Е, на базата на тези факти, аз не мога да си направя смислен извод, че момичето е голямата работа. Много е възможно и тя да се чуди за кого да се прикачи, че да дръпне нагоре, като изведнъж е осъзнала, че е на 30 и кусур, без особени качества и постижения до момента.

# 177 18 май 2022, 18:36 ч.
  • Мнения: 14 862
В сравнение с него е обезпечена и е голямата работа. Дори да е в малък град/село - в малките градове жилища се купуват от малцинствата. В селата - от чужденци-пенсионери. Има на кого да си продаде апартамента.
Едва ли някой тук си я представя като собственичка на огромен апартамент до Биг Бен и с милиони лири годишен доход. Просто я сравняваме.

# 178 18 май 2022, 18:43 ч.
  • Мнения: 18 528
С добре платената си работа като шеф на отдел (забележете как ЛГ ѝ ударил рамо да кандидатства за позицията Grinning ) в голямата немска фирма, с два имота и какво още беше - направо е в друга финансова орбита, ако тръгне да се сравнява с хронично безработния ЛГ.

# 179 18 май 2022, 18:44 ч.
  • Мнения: 1 108
Голям или малък град, няма значение. Майката и дъщерята са изплащали апартамент, докато той давал пръстени и работил за бебе, но ТЯ не е могла да забременее.

# 180 18 май 2022, 19:21 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 030
Скрит текст:
Цитат на: jerami в ср, 18 май 2022, 13:34
Цитат на: Nevena Virolan в вт, 17 май 2022, 16:53
Цитат на: rf22 в пн, 16 май 2022, 12:20
Според стажа ми в СО, не е ли идеалния? В смисъл върти домакинство, кротък, добър, послушен към жена и тъща. Само кинти да изкарва, ама вече като айти и тва ще се нареди. И пак странно що не е залят от предложения на лични, а го одумвате вместо тва?

Какви предложения? Жени да му предлагат да го прибират у тях да им домакинства, да се фръцка, че като си купуват коли и компютри с техните си пари, не купуват това, което той би искал да купят?

Не всяко IT изкарва луди пари. Зависи на каква длъжност е, къде, по какви проекти работи, къде му превеждат парите, какви са данъците там, където се води, че работи итн. Току що завършил няма да бъде назначен за шеф на проект. За големите проекти се иска перфектен английски. Перфектен. Как ще се състезава с индийци, пакистанци и нигерийци, на които им е официален? Той ако знаеше английски добре, щеше да кюта в някой кол център и без висше и вече да е изплатил ипотека, вместо да обяснява защо няма жилище.

Тепърва трябва да си купува жилище, да обзавежда, да купи засукана кола, която да хваща око.

Жените четем между редовете. Ето, авторът писа, че имал нещастието да си загуби работата, не всеки имал късмет да получи жилища от родители. Звучи като "целият свят не ме обича, а аз съм ега ти пича". Липсва самочувствие, амбиция. На 40г един мъж трябва да има добър капитал за да се хареса, защото не му остава потенциал.

43г с кинти и терен е, може би добра опция за самотна майка без собствено жилище, но момата ще се замисли защо такъв мъж няма деца, защо не е имал деца с бившата. 33-40г жени, които нямат дете, а искат не си губят времето с мъже, които им изглеждат безперспективни като оплодители.

Издръжките в България са ниски и ако връзката се скофти, жената не кяри особено от факта, че мъжът е IT и печели добре. Разликата в издръжката е някакви 300 или 400 лева месечно. Има и 30 и 35 годишни IT-та. Само дето по-старите мъже имат повече претенции и си врат носовете в отглеждането на детето. Това ако изобщо могат да направят дете. Ето, авторът не могъл.
Само че, като сме тръгнали по тоя начин да продължим така (въпреки, че недоумявам откъде се е появил толкова брутален цинизъм у теб, чак толкова проблемен ли е бил живота ти), по твоята логика перспективните мъже няма да си губят времето с 33-40 годишни жени, а ще потърсят 23-30 годишни жени не е ли така? Защото отново според твоята логика, ако човек има избор между една красива 39 годишна и една не толкова красива 25 годишна коя според теб ще избере? А както има много красиви млади момичета така има и не толкова красиви, и вторите дори и да са били с високи претенции като първите по-рано от тях се усещат и намаляват претенциите, защото са наясно, че към тях има интерес основно заради младостта им, и когато тя си отиде, стават доста доста по-нежелани, разбира се много красивите момичета също се прецакват ако не се усетят навреме, защото както споменах по-горе при жените младостта винаги печели пред красотата (тъй като младостта се асоциира с фертилността, а каквото и да си говорим животинското в хората все още е силно застъпено, и затова и венсан касел замени 50 годишната моника белучи с 20 годишна). За щастие обаче по-голямата част от хората в реалността все още се взимаме от любов без да правим някакви сметки какво било по-изгодно и се радваме на щастлив живот, и добре, че е така, защото иначе човечеството нямаше да съществува. Sunglasses
Цитат на: rf22 в ср, 18 май 2022, 12:00
Цитат на: Лъвица в ср, 18 май 2022, 11:06
Стабилен, зрял и уреден финансово мъж вероятно щеше да успее да отдели дъщерята от токсичната майка. Мъж - неориентирана домакиня, живеещ в апартамента на споменатата майка, няма как да го направи. Той няма авторитет за тази цел. Лошото е, че с тези пропиляни 9 години, дъщерята от девойка се е превърнала в жена, а опеката на властната майка само е била подсилена от липсата на мъж с гръбнак.

Тва не е много така. Дали ще успее зависи от много неща и успеха изобщо не е гарантиран. Особено ако мама си брани упорито позициите, а щерката не ще да направи една крачка без одобрението и. Такива мами особено избесняват когато усетят как зетя измъква из под носа им любимата им играчка, опс щерка. Тогава се отприщва адът без значение зетя успешен ли е, не е ли.
Сещам се за една позната, дето майка и я изхранваше до почти 30 (е тя работеше де, но недостатъчно за нейните разходи), след това отиде с гаджето си в квартира в близък квартал (който я понаучи да се разпростира според чергата си, защото той произлизаше от доста по-обикновено семейство), няколко години по-късно, веднъж настоявала майка и да бъде с тях на един бъдни вечер, и той я изпратил за около седмица при нея, и то бременна обяснявайки и че бъдни вечер е семейна вечеря и ако не се върне сама изобщо да не се връща (разбира се за да се стигне дотам явно е имало натрупване на много много ситуации), е върнала се сама и оттогава влиянието на нейната богата и властна майка значително намаляло (като се има предвид, че поради неочаквано налагане за освобождаване на квартирата след това поживяха и известно време всички заедно), изобщо не коментирам дали това е правилна постъпка (защото в моите очи има по-цивилизовани начини), но явно самата жена е осъзнала, че е по-добре с мъжа отколкото с властната майка, а тоя мъж макар и според глупостите в тоя раздел уж да е тотално неподходящ (щот преди да отиде на квартира живееше с техните и изкарваше малко пари), ясно е заявил и отстоил позициите си.

Цинизъм, че и брутален, в поста ми виждаш само ти, май. За мене и за останалите списващи постът си е реализъм.

Писах по темата, по случая на автора. Никъде не твърдя, че никой мъж няма да предпочете красива 39 годишна пред  не чак толкова красива 25 годишна ако има избор. Твърдя, че повечето успели, популярни мъже се женят за млади жени ако искат деца. Ако деца вече имат или не искат, то някоя 39-45 годишна, с голямо дете или без деца при нея може да им е идеална.

Перспективен мъж звучи много общо. Жените предпочитаме 20 в ръцете пред 200 в устата. Един мъж без собствено жилище може да печели по 10 000 месечно с перспектива 20К месечно след 5 години, но утре го блъска кола, камбаните и това е. Друг може да е мързелив на минимална, но да получава подкрепа от мама и тате и имоти от дядовците и като умре, ще има кой да помага с евентуалното дете, а също и имоти и някакъв пасивен доход.

В България демографската реалност не е в полза на мъжете на 30-50 години, особено на неосигурените жилищно. Младите жени са малко на брой, намаляват, масово са осигурени от родители, не държат на брак и трудно кълват на 40+ годишни начинаещи ИТ специалисти. Даже и жените от малцинствата поставят условие мъжът да има собствено жилище като се заговори за брак.

Венсан Касел не е заменил М. Белучи с 20 годишна. Разделиха се доста преди той да се сгаджоса със сегашната. Не знам Венсан Касел да се е натрисал у жена си или да е давал акъл на тъщата. Венсан Касел, Джони Холидей, Тръмп и много други богати мъже нямат никакъв проблем да си намират млади, бездетни жени за съпруги, дори когато те самите имат деца. Все пак 1/10 от 2 милиарда или даже 60 милиона е привлекателно наследство за повечето жени. Тримата гореизброени са снажни, високи над 1.85м, успешни, известни и желани от милиони жени. На Венсан Касел нямаше да му простя ако бях го срещнала като 20 годишна. Той мирише на тестостерон. Колко 50 годишни в България изглеждат като него (1.87м, слаб и с коса на главата) и имат неговите кинти?

Да, младостта при жените корелира с фертилност повече, отколкото при мъжете, но и при мъжете възрастта има значение, особено ако и жената не е млада. На Джони Холидей последната жена остана без собствени деца. Правела спонтанни аборти. Той като млад си е направил деца, но явно възрастта си е казала думата. Хайде, той и остави достатъчно пари, та си има удобен живот. От неосигурен 40 или 60 годишен коя ще иде да ражда?

Вземаме се от любов хората, ама трудно се влюбваме в стар ако не е Уау. След края на 30те на мъжа, все по-малко жени могат да се влюбят в него. Пуснах и линк и си е точно така.

# 181 18 май 2022, 20:04 ч.
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Добре отговори ми тогава, защо аджеба споменатата от теб шивачка родила дете от оня, който дори нямал жилище в столицата, след като тя е под наем именно там? След като според твоите думи толкова лесно се намират желаещи защо не си е намерила някой мъж с жилище тук да му роди дете?
п.с. сега се сещам в споменатото семейство, мъжът с негови пари си купил кола по съвет на тъщата от неин познат (говорим за петцифрена сума, в най-долния диапазон ама петцифрена), година по-късно и няколко хилки за ремонти я продал за 30% по-малко. Laughing

# 182 18 май 2022, 20:13 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 030
Цитат на: jerami в ср, 18 май 2022, 19:49
Добре отговори ми тогава, защо аджеба споменатата от теб шивачка родила дете от оня, който дори нямал жилище в столицата, след като тя е под наем именно там? След като толкова според твоите думи толкова лесно се намират желаещи защо не си е намерила някой мъж с жилище тук да му роди дете?

Отговарям ти. Оженила се е много млада и млада е родила първите си две деца. Мъжът и е починал. Къща си има в родния град. Чувствала се е самотна. Запознава се с въпросния и започват връзка. Няма опит с мъже, а и първият и мъж я е носил на ръце и затова е наивна. Новият обещава общ живот, но когато е вече бременна и казва, че е по-добре да идат да живеят у майка му, в една стая заедно с другите и деца. Тя се разделя с него и ражда бебето. Отива в София, защото той, междувременно е отишъл да работи там, с надеждата да има контакт с детето. Не го съди за издръжка даже, от страх да не клъцне контакт с детето. Когато детето беше болно, той и беше отказал да го гледа, защото заминавал с приятел на Боровец или Банско. В София въпросният живее с брат си май или с майка си, забравих вече.

Всички я убеждавахме да потърси издръжка, поне.

За двете и големи деца помагат свекърите и майка и, май. Децата и през ваканциите си ходят в родния град.

Издържа се сама и сама си плаща квартирата. И се справя. Никога Не мрънка, не се оплаква, не проси, не иска помощ, нищо.

Тя не е търсила мъж с жилище, а по-скоро мъж, който да иде при нея.

# 183 18 май 2022, 20:26 ч.
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Нещо нищо не разбрах, защото от това което казваш е точно обратното, той живее в софия, а тя в провинцията и тя е искала той да отиде с нея в къщата и в провинцията, докато той е искал да си остане в столицата, еми трудно някой човек живеещ в столицата ще се навие да отиде в провинцията. Относно другото ясно е, че не е читав човек, но рядко читавите хора се навиват на сериозна връзка с жена с деца, ако те самите все още нямат.

Последна редакция: ср, 18 май 2022, 20:54 от jerami

# 184 18 май 2022, 20:46 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 030
Живеели са и двамата в провинцията, но в различни градове. Той отиде в София когато детето беше вече родено. Тя отиде за да можело детето да има контакт с бащата. Не е живяла при него в София. Би и било по-лесно в провинцията, където няма да плаща наем. Тя наивно мисли, че той ще почне да се занимава с детето. Не го иска за връзка.

# 185 18 май 2022, 20:58 ч.
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Е щом не го иска за връзка защо му прави дете?

# 186 18 май 2022, 21:07 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 030
Цитат на: jerami в ср, 18 май 2022, 20:58
Е щом не го иска за връзка защо му прави дете?

Оооох, чети! Харесва го, но е наивна и мисли, че ще е грижовен като първия и мъж. Тя е дъщеря на грижовни родители, в частност баща и мисли, че всички мъже са такива. Въпросният искал някой да му роди дете, ама и да му го гледа сам. Като забременява, мъжът си показва рогата. Имали са връзка, искала го е и е опитала, но мъжът е безнадежден, а тя е мека Мария. След раждането на детето връзка с него не иска. Ходи при него за да имало детето контакт. И пари не му иска, нищо. Само да си гледа детето.

Като са направили детето е искала връзка, но той е обещавал да иде при нея, в нейния град.

# 187 18 май 2022, 21:11 ч.
  • France
  • Мнения: 12 589
Сещам се за тази история. Когато човек е в житейска криза, особено след тежък траур, върши нелогични неща. Каквито не биха му хрумнали в нормална обстановка. Този пример е изключение, така че да престанем с него. Не е много коректно към потребителката.

# 188 18 май 2022, 22:27 ч.
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Цитат на: Nevena Virolan в ср, 18 май 2022, 21:07
Цитат на: jerami в ср, 18 май 2022, 20:58
Е щом не го иска за връзка защо му прави дете?

Оооох, чети! Харесва го, но е наивна и мисли, че ще е грижовен като първия и мъж. Тя е дъщеря на грижовни родители, в частност баща и мисли, че всички мъже са такива. Въпросният искал някой да му роди дете, ама и да му го гледа сам. Като забременява, мъжът си показва рогата. Имали са връзка, искала го е и е опитала, но мъжът е безнадежден, а тя е мека Мария. След раждането на детето връзка с него не иска. Ходи при него за да имало детето контакт. И пари не му иска, нищо. Само да си гледа детето.

Като са направили детето е искала връзка, но той е обещавал да иде при нея, в нейния град.
Еми контакта с бащата е много много важен, колкото и тука да се отрича, и в това и отношение категорично я подкрепям, дано в един момент му дойде акъла, но човек за да намери щастието е нужно да притежава определена доза наивност, а не да пристъпва към всяка връзка и към всеки човек проявяващ интерес към него/нея със съмнението дали няма да се мине, защото иначе изначално е обречен/а на траен неуспех, и започва все повече да се озлобява, търсейки проблемите за неуспехите си навсякъде другаде, но не и в себе си.

# 189 18 май 2022, 23:04 ч.
  • Мнения: 1 108
Цитат на: jerami в ср, 18 май 2022, 22:27
Цитат на: Nevena Virolan в ср, 18 май 2022, 21:07
Цитат на: jerami в ср, 18 май 2022, 20:58
Е щом не го иска за връзка защо му прави дете?

Оооох, чети! Харесва го, но е наивна и мисли, че ще е грижовен като първия и мъж. Тя е дъщеря на грижовни родители, в частност баща и мисли, че всички мъже са такива. Въпросният искал някой да му роди дете, ама и да му го гледа сам. Като забременява, мъжът си показва рогата. Имали са връзка, искала го е и е опитала, но мъжът е безнадежден, а тя е мека Мария. След раждането на детето връзка с него не иска. Ходи при него за да имало детето контакт. И пари не му иска, нищо. Само да си гледа детето.

Като са направили детето е искала връзка, но той е обещавал да иде при нея, в нейния град.
Еми контакта с бащата е много много важен, колкото и тука да се отрича, и в това и отношение категорично я подкрепям, дано в един момент му дойде акъла, но човек за да намери щастието е нужно да притежава определена доза наивност, а не да пристъпва към всяка връзка и към всеки човек проявяващ интерес към него/нея със съмнението дали няма да се мине, защото иначе изначално е обречен/а на траен неуспех, и започва все повече да се озлобява, търсейки проблемите за неуспехите си навсякъде другаде, но не и в себе си.
Никаква връзка не видях с предходното в това километрово изречение....

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата