Права ли съм да се дразня толкова?

Права си, я!Аз бих се изпокарала здраво с нея, как така ще ти влиза в собствения дом без твое разрешение!
 Сестра ми имаше абсолютно същия проблем с нейната свекърва, лично видях как и рови в гардеробите и шкафовете.След като разбра, че няма оправия просто смени ключаклите на всичките врати!

О, същата работа сме, само, че и зълва ми в това число... имаме обща къща, но сега не живеем там. отделни етажи... ама мойте са нагли направо си се нанесоха долу, за да не се качват... мнооооггггоооо нагли типки... квото си нямат горе идват и без да питат взимат изнесоха ми половината къща  аз вече затова не съм там да взимат, да взимат, колкото щат... мъж ми си трае все аз съм виновна, като му вземат всичко да видим как ще си ги купи пак тези неща.... лошото е, че си разваляме отношенията с тези битовизми...

Това е недопустимо.Моята кума имаше такъв проблем,един ден й писна и взе ключа на свекърва си.Проблем вече няма.

Мисля,4е никак не преувели4аваш!Аз ли4но също бих се подразнила И имайки в предвид темперамента ми,нямаше да си мъл4а!Щях да и го кайа я прав текст,4е не ми е приятно подобно ,,нахлуване,,в ли4ното ми пространство!Но определено ще спазя добрият тон,тъй като съм в нейната къща!Пък ако ще и да се сърди после Ама ти защо не заклю4ваш като излизате? Аз ако съм...тегля клю4а,даже и катинар ще сложа :twisted:4е никой да неможе да влезе и да ми пренарежда къщата по свое усмотрение!Оффф...незнам аз ако съм,определено ще има Всяка жаба да си знае гьола и реда на квакане

А бе май всички свекита една майка ги е раждала. На моята дадох ключове да ги прибере като резервни в тях,ако стане нещо да има.Тя обаче си идва у нас когато ни няма да носи уж разни неща.Аз незнам ,че точно този ден ще идва и с извинение може и насраните си гащи на масата да съм сложила-и тя идва.Капакът беше на 27.12.щяхме да се събираме на гости при роднини и казвам да дойдат у нас да тръгнем заедно.Мъжът ми в банят,аз се обличам в спалнята,някой отключва и влиза без да звани-свекито бе.Влиза мъжа ми в спалнята и като го почнах него.Той отива в хола и я пита защо не е званнала,ако бил излязал гол от банята?А тя каза ,че била званнала,той не е чул в банята.И познаите -той и повярва на нея,аз не съм чула,тя била званнала.Май ще сменям брави и аз.

Значи не съм аз цербер, както мъжът ми се опитва да ме убеди Веднъж му казах, че ще заключвам вратата и се скарахме. Не можело да заключвам в тази къща  С кой да се скарам- с него или с нея?
Между другото свекърва ми си е пуснала квартиранти в другата къща и влиза и там когато знае, че ги няма. Разказва колко е чисто и подредено в единия апартамент, а в другия било кочина и по този повод иска да ги гони.

И аз бих се дразнила. А тя ще се дразни ли ако ти правиш същото в нейния дом?

И аз се дразня .И как не то си е гадно да не можеш да се отпуснеш никога.За тях си е най-нормалното нещо-да си влизат като в къщи,за това говори с нея или направо смени ключалките.В предния апартамент беше лудница ,освен свекъра и свекървата ключ имаха и на мъжо брата и жена му,ама в този -тцъ!

РЕНИ , и ние живеем така, при същите условия.
Когато се е случвало да й намекна, че не ми е приятно да влиза в личната ми територия, още повече, пък в мое отсъствие, тя ми дава ясно да разбера, че това е нейната , а аз съм пришълеца .
По стечение на обстоятелствата, сменихме бравата, отвън е с топка и тя НЯМА ключ . Ако иска да заповяда, когато съм си вкъщи и ако реша да я пусна 

   Разбира се, че ще се дразниш. Поговори по-твърдо с нея. Ако не те чуе, сменяй ключалките!

Според мен трябва да убедиш първо мъжа ти в това, че ти си правата. А ти наистина си права за себе си, аз също щях да побеснея. Мъжът ти и е син и на него може би не му пречи, че идва, когато си поиска, но е длъжен да се съобрази с теб и с това, че се нарушава личното ти пространство. В крайна сметка живее с теб и твоите изисквания трябва да са на първо място.Все пак не става дума да забраниш на свекито да стъпва у вас, а просто да не го прави, когато ви няма. Нещо, което си е в реда на нещата.
Защо не му дадеш да прочете темата? И анкета може да пуснеш, пък да видим кой е прав?
Свекърва ти не знам що за човек е, но ако отидеш да и кажеш директно, а мъжът ти не е взел предварително твоя страна, може да му се оплаче или да се разсърди и по този начин ще си навлечеш нови главоболия.
А може да накупиш малко секс атрибути и да ги поразхвърляш из къщата, като излизаш другия път. Да видим дали ще ги прибере.

Рени, права си да се дразниш - това като отговор на въпроса ти. Изживяла съм идентично същите ситуации, като аз допуснах грешка в началото да щадя мъжа ми и не споделях тези проблеми, а със свекърва ми бях изключително мека. Факт е, че бях и много млада, но преди всичко не исках да създавам конфликти. Обаче побеснявах!
Когато се опитах да реша проблема, нещата вече бяха поели в траектория, която не можеше да се контролира. И - задънена улица...
Едва когато поставих категорично въпроса и станах рязка, нещата се промениха, но всъщност този фактор - намесата, вече си бе оказал огромното влияние към лошо за брака ми.
Не знам откога си обвързана, но на база 20 годишния ми опит, без да давам съвети, ти казвам искрено: това е бомба със закъснител. Не го допускай, ако държиш на брака си. Знам, че е трудно, но... 

Ух, минахме го и ние това - живеем на същия принцип - в една къща, на отделни етажи, отделни домакинства (даже сме съседки с теб, РЕНИ ) Сложихме ключалка и вече съм доволна от живота.
При нас обаче на много ранен етап се проявиха негативите - още като се събрахме да живеем заедно с мъжа ми (тогава бяхме гаджета още), майка му (много готин тип по принцип) се чувстваше длъжна да демонстрира, че тя е господар не само на нейния етаж, ами и на цялата къща. Отиваме ние на работа, връщаме се, у дома - почистено, подредено - грандиозен скандал се изсипва върху мъжа ми (със свекърва ми никога не съм влизала в директна разпра, всичко минава през него). Голяма съпротива имаше за всичко - от това дали той може сам да си глади или тя е единственият човек, който може да върши тази работа до това дали като неженени имаме право да си направим кухня на етажа (не ни била нужна - нали при тях има, а и така нямало да остане нито една стая-склад за цялата къща ). Имах голям коз, понеже аз въобще не желаех да живеем там - имам голям апартамент (макар и в краен квартал, но самостоятелен) и всеки ден се изнасях (с него, без него - ако иска да идва, но на мен ситуацията в къщата не ми изнасяше и не желаех да си тровя живота с глупости). Нашият обаче не искал да живее в панелка, затова си търпеше негативите. Без ключалка нямаше начин да останем да живеем там. Като сложихме ключа, се започна с ново 20 от страна на мъжа ми: "Ако нашите имаха ключ, като валя големият дъжд днес, нямаше да прокапе таванът и да ни се подуе ламинатът" с ответ от моя страна "Ако ти се беше заел с ремонта на покрива по-рано, нямаше да се подуе паркетът" - ситуации подобни - безброй, резултат - вече е значително по-организиран и самостоятелен (е, има още какво да се желае ). Въобще не ме интересува как е свикнал да живее. В панелките да не би половината хора да имат ключове от домовете на съседите си, "в случай че се случи нещо".
Определено това е разрешението - ключ. По-трудно ще е при вас, като се има предвид, че явно отдавна живеете така (аз поне с такова впечатление останах), имате и деца и не можеш да му се перчиш както аз навремето, но не е невъзможно - като му писне на мъжа ти от скандали, мрънкане или както там протичат разправиите ви, сам ще пожелае да смени ключалката. Ако ли не - смени я ти, докато той е на работа и толкова. И никакъв ключ нито на техните, нито на вашите, нито на когото и да било извън вашето семейство - да му стане ясно, че правилата са еднакви за всички!

Това вече не е добре.Значи имаш проблем с мъжа си,а не със свекито.

Мина ми през ума като видях колко са категорични всички отговори. Все пак не мисля, че резултатът ще е положителен.

Но не мисля, че и това ще я спре

В Симеоново ли живееш?

Явно по калъп са правени... Всички се чувстват господарки на къщата ако са под един покрив със снаха.
Ще продължавам да му пиля- или ще се изпокараме или ще се разбере с майка си, която непрекъснато си вре носа в нашия дом и нашите отношения

Мисля, че не иска да си създава проблеми с майка си... Явно ще ги има с мен

В Драгалевци, ама те вече са си кажи-речи сляти в едно.

ЗАКЛЮЧВАЙ! Хич да не ти пука. Тоа си е твоят дом и трябва да си изясните начина на живот. Не се карай с никого,а само спокойно и обясни на НЕЯ, а не на мъйа ти или друг, че така не ти е приятно и макар да живеете един до друг искаш уединение и да се чувстваш господар на собствената ти територия. Благодари й учтиво за това , че ти помага,щото ще ти натяква че не прави нищо лошо а само помага(прането) но и обясни , че не желаеш и това са си твои задължения и ще ги правиш когато сметнеш за добре. Две жени в един дом НЕ МОЖЕ!...така е било и така ще бъде.

Пробвай по добрия начин, като не стане -сложи и катинар и толкоз

права си, не си сама, при мене е същото! даже се скарахме и не си говорим 4 мес. и пак влиза! мамка му ще вадя базуката!

Абе що са толкова нагли?!  Ако не ги е грижа за снахите да помислят поне за синовете си- създават проблеми в семейството им бе

Ауу, много кофти ситуация...Каквото и да направиш, все кофти...Ако си замълчиш - тормоз за теб. Ако се обадиш - ще се изпокарате. А пък каже ли ти - къщата си е моя, е аз тогава лично бих си събрала багажчето, честно. Най-лошото от всичко е, че тя със сигурност го прави с добри чувства - да ти помогне, да те улесни, да спаси прозорците от счупване, да не ти се намачкат дрехите...такива ми ти работи Явно просто е невъзпитана и не се усеща, че така не помага, а пречи и дразни.
Патова ситуация

От личен опит знам,че най-добре е да си изясните всичко навреме-без намеци,без обиди,просто ясно и точно!Иначе става все по-трудно!

И все по-невъзможно да се държите нормално, така че - изяснете се докато е време.

Аз пък на мойта нито и повиш он,нито мъжа ми разбра че се дразня. Просто веднъж неможах да си намеря една тава...търсих търсих и няма! Нямаше да ме е яд ако я беше взела да я ползва , но не! Тя я беше преместила в друг шкаф, което вече беше последната капка ( в смисъл дълго я търпях и не казввах нищо нито на нея, нито на мъжа ми). Слязох долу и казах съвсем спокойно...:" Виж.....както съм дошла в тая къща, така мога и да си ида, но докато съм тука, всяка жаба да си знае гъола. Аз не се бъркам в твойте неща и не влизам в стаите ви, и ти няма да го правиш. Не за друго, а защото не ми е приятно." Тя очевидно се засегна и повече не го е правила, не го и очаквала да го кажа. Беше сърдита но и мина, от тогава не съм и спестила нищо! А на мъжа ми когато застене зад майка си му казвам, че майка му е била до тука! Вече има друга, която сам си е избрал, вече има семейство което сам е изградил, ако не смята да се грижи за него, да си остане до полата на майка си. А той се обижда безкрайно много от това! Аз естествено се радвам:)
 Та така, мисълта ми е, че ти дори и да не живееш с тази жена ще се караш с нея за в бъдеще. Неизбежно е, особено пък в това положение. Все пак си имала спорове с всички с които живееш нали? Е...тя е по-различна само с това че ти е "съперница" и го показва явно. Никога няма да се примири с теб или да свикне с теб. Всички са такива ( ще се видя и аз някое време). Само недей да се караш  с мъжа ти, от цялата работа ще си изпатиш само ти. Син и майка могат да бъдат много коварен съюз - вярвай ми!Гледай да си мила и обичлива с мъжа си, а на свеки директно дай да разбере, че всеки трябва да си живее живота. Не се страхувай да и го кажеш, след това може би ще погледне на теб с други очи. Нищо не губи, а така и така ще се случи - неизбежно е.

РЕНИ, твойта свекърва ми прилича на Мари от "Всички обичат Рейманд"

Аз бих сменила ключа, след ясно и категорично изявление пред мъжа ми- аз или тя. Едва ли можеш да очакваш някой да се промени на 50 или 60 години след като цял живот е живял по определен начин.
Мъчно ми е обаче и за свекърва ти. Поставям се на нейното място- ако цял живот си работил и си градил нещо, живял си с мисълта че ще го дадеш като подарък ( разбиран по твой си начин ) и в крайна сметка идва някоя / нещо и ти обърква плановете. Ако аз бях на нейното място и аз може би щях да правя подобни неща. И то не за да ви тормозя, а защото в моите представи това е нормално.
П.С. Заради това най хубавото нещо е независимостта. За съжаление е трудно постижима. И се чувствам горда че успявам засега:)

Точно 

Сега се прибирам от работа и... госпожата видяла мухъл в кухнята и го напръскала със Саво. Сега смърди, та се не трае... Хем ми се реве, хем ми се смее- тая жена няма спирачки.
Да, и аз съм си мислела за приликата й с Мари. Все пак моята е по-зле, Мари определено е по-тактична

Лелеле Рениии  Какво е това чудо бре?! Все съм чувала за ужасни свекърви, но твойта уби кочо с лопата...

И аз съм на мнение да поговориш с нея- спокойно обаче, кажи и всичко, което ти е на сърцето, но преди това предупреди мъжа си, че ще говориш с нея и му кажи точно какво смяташ да и кажеш....
Ама направо бих полудяла на твое място 

Уфф,
И аз имах твоя проблем, но сега има затишие, защото свеки не е в града Един ден ще се върне тук, но и сега като идва " за малко" ме държи по много
То не беше пране, не беше дете...компетентна отвсякъде
Нахлуваше по всяко време....така, за спорта
От както обаче започнах да заключвам и да се правя че не съм я чула съм много добре Тази ми ти мойта свеки, имах чувството че сутрин ме дебне, да ми чуе стъпките ( тя е долу, а ние на горния етаж) за да пием сутрин кафе .
Аз понеже ставам рано , смятайте че веднъж ми цъфна в пет като чула  че се тропа. Какво ти лично пространство бе хора, лудница. Страшно се изнервих с тази  свеки и с мъж ми се поскарваме за това . Аман вече .

  Вярно 

Та на въпроса, мъжа ти е този, който трябва да се оправя с нея ( и какво му пречи да се заключва ) , лошото е , че не е на твоя страна Питай го дали , ако живеехте с вашите ще ше да му е приятно да влизат у вас по всяко време

Направи си пъшкащ запис и го пускай като излизаш

Това, ако е "любов" e някаква супер изкривена и ненормална. Ако реши да помогне на детето си материално, не означава, че може така да се бърка.

Ми те са отделно семейство вече. Това е нездраво любопитство и намеса. И по-скоро липса на възпитание и такт, а не любов. 

Подкрепям Kati_Z! 

 Рени, ако живеехме при моята свекърва положението щеше да е същото, че и по-зле.
 Живяла съм при нея няколко месеца - влизаше да ни завива докато спим и да ни оправя чаршафите, че не са изпънати
 Дори сега като си ходим за по един ден и минава да ни проверява дали сме отвити. Тъй като вече е един път на два-три месеца реших, че ще го пропускам и няма да си късам нервите.
 
 Обаче при теб положението е много патово - нито така, нито иначе - нито с нея да се скараш, защото тя ще дудне на мъжът ти, нито с него, защото ще се напрегне обстановката във вашето семейство.
 Някакъв много внимателен начин да говориш с нея, но без да немесваш мъжът ти и без да му поставяш ултиматоми.
 Според мен ултиматомите са за много по-ранен стадий в една връзка. Аз така постъпих - бях бременна с първото дете, но сега не бих поставяла ултиматоми - просто има други начини и съм ги открила за мен си.
 И при Вас има начин, но не отлагай.

Рени, права си да се дразниш! В началото като се оженихме и моето свеки си позволяваше да се качва при нас да ми подрежда гардероба и т.н. Аз си замълчах един два пъти. И един ден мъжа ми ме попита къде му е нещо и аз му казах, че незнам защото майка му е пренареждала. Той и направи забележка и тя спря. Първо трябва да спечелиш мъжа си на твоя страна. Така най-кротко ще оправите проблема. Не казвай нищо, само я чакай да се издъни, а тя ще се издъни вярвай ми, тогава се оплачи на мъжа ти. Стисни малко зъби и се опитай да се сближиш с нея. Не говори лошо пред мъжа ти за нея, ами я хвали. Така той ще помисли, че всичко е отминало. И след поредното и влизане, изхвърли нещо или скрий нещо негово което му е важно. Когато те пита къде е знаеш какво да направиш.  А по-нататък когато тръгнеш да се оплакваш от свеки винаги почвай отдалече и с добри думи например "аз много уважавам твоите родители и те са направили много за нас много съм им благодарна и т.н., НО". Аз съм се убедила, че с такт всичко се постига. Успех

На вратата ни има надпис- за свекърви- до тук! 

А иначе- моята не стъпва освен при изключителни случаи, аз и на майка ми не бих позволила това, камо ли на свеки....Ние с мъжът ми сме особена порода неприемащи родители да се месят в къщата!

при мен същото мислех че вече тия хора ги няма в тоя цивилизован свят ама явно съм се лъгала само че защо на мен не ми подреди или изчисти нещо да му се невиди е ще си затворя очите. детенце ми го била отгледала и как радват му се като накученце и после дим да ги няма като бебо иска гуш ау баба я боли кръста и пр. девер ми само чака да ни няма и нахлува като бях бременна мъжа ми командировка и аз отидох при наште и какво да видя като се върна брат му се правил купон на чисто новия етаж туко що преобзаведен изцяло и отремонтиран е аз не си го позволих че знам как го правихме а той да и до ден днешен крият и не казват ама все някога ще се издънят и аз сложих ключ и се оправдах че малчо излиза въпреки че той сам не остава и неможе да избяга и един куп глупости още има просто роман няма да ми стигне

Имах подобен проблем с бившата си свекърва.

Прибирам се от работа - тя пристигнала, размразила пиле, готви и цапа  из цялата кухня, мъжът й пие бира пред ТВ и изобщо все едно са си у дома, без да е нужно да ни предупредят /не живееха в София/. Нищо не съм им казвала никога. Само на бившия. За мен всеки решава проблемите с родителите си. А не аз да се карам с неговата майка.

Решихме проблема чак като сменихме апартамента. От новия ключове имахме само аз и бившия. Явно и той беше на моето мнение за посещенията на майка си, защото въпреки многото й намеци, твърдаци и казваници - ключ не й се даде, даже и когато ни идваше на гости за временно ползване.

Мъжът ти трябва да реши проблема, не ти да се караш с жената.

Прати я да напръска моята спалня за мухъл, че не знам от къде се купува това САВО

РЕНИ, ми какво да ти кажа...  Ако е майка ми - не бих се дразнила. Тя жената гледа да ми е само от полза. Пък и друго си е да се прибереш вечер от бач и всичко да ти е на 6. Но си мисля, че ако свеки така ми "свещенодейства" в жилището, бих луднала. 

Двоен стандарт, кв'о да пра'иш

Мисля, че трябва да поговориш кротко и възпитано с жената. Дай й да разбере, че това е твоят (вашият семеен) дом и искаш ти да си домакинстваш там, както и когато намериш за добре. НЕ меси мъж си във вашите разговори и неразбории  . Слушай мен, дъртата с по-голям опит в тази посока  . А, че моделът работи, може да го потвърди и майка ми, живяла при свеки над 13г. 

Мале, не знаех, че това е толкова често срещан проблем. Изглежда свекървите се чувстват задължени да помагат, като се намесват в домакинството.
Явно без сериозни разговори няма да минем

Isa, Савото аз съм го купувала от Бриколаж.
По-лошото е, че и Рая е пръскала със Савото- дрехите й са в бели петна (вчера не беше на детска градина и остана при свекърва ми)- пълна безотговорност е да остави детето да си играе с тази отрова

Рени,най-лошото е,че мъжът ти не проумява какъв е проблемът.Доста хубаво трябва да си поговорите с него.Когато проумее,че си права и застане зад теб,считай,че положението е на 90% поправимо.
 

Рени, аз съм съгласна с всички, които мислят, че трябва мъжът да се оправя с нея. Но ти си я знаеш най-добре. Има хора, които предпочитат директно да им се каже какъв е проблема, а има и такива, с които трябва да действаме леко лицемерно за съжаление. Това са много деликатни отношения и трабвя много да се внимава. Мойта свекърва е много разбран човек и разбира от една дума или намек. вече дори не ми се налага да карам мъжа ми да й казва каквото и да било. В началато се мешаше много, но полека лека престана. А сега когато изръси нещо гледам да не се ядосвам а да съм над тея неща.
Ти защо не пробваш на шега да и кажеш да престане. "Ти нямаш ли си работа на долния етаж, та и тука си търсиш " и се засмей
Има и друг вариант моя приятелка й вдигна скандал свекито се разплакало два месеца не си говориха а сега са с делови отношения./което е просто идеално/.
Действай по-бързо, защото само се тормозиш, а това влияе и на отношенията ти с мъжа ти. И казвай какво става.

Ами един дол дренки са "добрите" свекърви, т.е.тези които си падат помощници ... независимо дали "живее у вас" или виждате 2-3 годишно.
Е трябва да ви кажа че последния път успях да се издразня за по-малко от 24 часа и то след като малко преди това бях коментиарала нашега пред мъжа ми една приятелка: "..и тая ще дава акл/топи живот на някоя снаха" (тя ме съветваше мен по телфона)
Та моичката е от мноого-акълдаващите(а когато иска акъл не те слуша  ) и "съобразителна"(тука иам доста изцепки ам не ми се комнетира).

ако кажа в прав текст се обижда, а да мрънкам на мъжа(милия е между чука и наковалнята) не винаги е удачно, 'щото моя последния път ми кажа "ти искаш ли те да не стъпят повече у нас?"... Бе как ще поискам такова нещо как ще огранича детето си от баба и дядо, искам само като ми дойде в къщата да се знаимава с него не ми домакинства и ходи по приятелки.
Домакинстването и включва САМО готвене(и миене), ами ще ме прощава ама аман от "сложните" й манжди които представляват: месо + гъби + моркови + всики подпавки, за които се сети, в количества колкото да се каже, че са вътре + още нещо, което е трябвало да има ама не го е намерила. и всичкото, това се приготвя с часове.
Ами не готви лошо ама като е нешо стандартно БГ. Като ще е нагости да е нагости, аз у тях нищо не пипам освен ако има нужда от помощ.
Айде и аз се "оплаках"

Ами ние сме горе-долу така. Въпреки че избягвам скандалите веднъж не издържах и се скарахме жестоко със свекърите- Александра не беше добре и аз бях много притеснена. Естествено смятах да отиваме на лекар, обаче те двамата- не, та не. Стана лудница От тогава продължава да дава акъл за децата, но не се кара с мен като не я слушам... Обаче си позволява да удря децата, въпреки че съм казвала, че децата ми не се бият  Не знам кога ще ми падне пак пердето

Ами, щот е американка

Това дето казваш, че ти удрят децата е много лошо. И също е деликатна ситуация, щото ако вдигнеш скандал после никъде неможеш да мръднеш понеже няма да искат да ти гледат децата. Много е неприятно, защото живееш с тези хора виждате се всеки ден и вместо да се чувстваш спокойно и комфортно в къщи ти си под постоянно напрежение. Вземи си поговори с мъжленцето си, обясни му като на човек, че вие сте едно семейство и трябва да се подкрепяте и да заставате винаги един зад друг пред останалите хора. Кажи на мъжа ти поне да се опита да се постави на твое място - същата ситуация с твоите родители и дали няма да иска да застанеш зад него. Сигурно е трудно е да живееш в една къща с хора, които всички са срещу теб. Аз поне имам подкрепата на мъжа си изцяло и от началото на съвместния живот сме се разбрали по въпроса с родителите аз се оправям с мойте той с неговите. Рени, отколко време живееш в тази ситуация? Стискам палци всичко да се оправи.

РЕни, оставам с впечатлението, че свекърва ти не е злонамерен човек... Аз по принцип съм перде за подобни неща, гледам  да не се ядосвам. ЗА удрянето на децата- сложна работа. АЗ съм позволила на наште и на свекърва ми да пошляпват Ния, тъй като прекарва по много време с тях. Правят го само нашите, ама мъжът ми, който е против боя принципно, не си е позволил да каже дори на мен нещо. Ако свекърва ми ми гледа децата и си позволи да ги пошляпва при нужда, няма да правя проблем

РЕни за мен лично си права да се дразниш ,мойто свеки много прилича на твойта докато живеех ме при нея редовно го превеше дори веднъж намерих мой документи при нея след като не можех да ги намеря но си замълчах докато не забременях и не се роди детето тогава станах най лошата и детето не било от сина и при което ми падна пердето събрахай необходимите неща и си тръгнах ме ,следл два эмесеца с пуо8моща на кредит с мъжа ми сме отделно и свекитпо даже и не пристъпва само със по=кана но никой   

Леле, Ренииии, ти си се видела в чудо бе мила
Малиии, аз тва нямаше да мога да го изтърпя.Ужас.
На мойта свеки винаги съм й казвала всичко в очите.Не мога да си трая.Но и мъжо ми й вижда кусурите и винаги застава на моя страна.

ми права си, я
Ние живеем на един етаж , когато не сме вкъщи влиза да ни отвори или затвори прозорците и да внесе пране примерно ако е изсъхнало, но не ми пречи! Обаче във вашия случай няма какво да търси у вас!
Оле, сега прочетох че си позволява да ти пляска децата ужас, аз няма да дам, особено като знам свекъра как е бил неговите за нищо! Само да му посегне веднъж и няма да го види 

Не очаквах всички да ме оправдаете. Явно съм приела това положение, въпреки, че не ми харесва. То продължава вече повече от 10 год. Без деца беше по-поносимо, но сега много се ядосвам. Но ще си имаме разговори. Още повече, че и майка ми е възмутена от ситуацията.
Благодаря ви че изказахте мнение- сега съм по уверена 

аз те подкрепям и аз бих се дразнила много. И моята свекърва е много докачлива и трябва целия свят да се съобразява с нея, а тя с никого. Така че , гледай да си извоюваш твоето!!!

Рени, много ти е зле положението. Аз нямаше и един месец да издържа, за 10 години сигурно щях да се побъркам. Моята свекърва има едно златно правило - по-рядко да се виждаме, та повече да се обичаме. Тя направи чудеса, за да може когато заживяхме в апартамента на половинката тя да се изнесе, защото "младите трябва да са си сами, сега ТЕ са си семейство". Напълно съм съгласна с нея. Независимо от това къде сте, вие трябва да имате своето пространство, само за вас си. Никой не кара мъжа ти да се кара с майка си, или да не я признава за част от семейството. Но, да му се невиди, тя какво търси при вас. Синът й си те е избрал, има глава на раменете, да го остави да живее. И такива неща като "свикнал с присъствието й" са за деца на 10год, не на неговите    Какво, кога, как и защо правите нещо си е изцяло ваш проблем  .

Права си, Рени, права си ... И мен такива неща ме дразнят до побъркване! Бори се до дупка за своето!

О, Рени ти си много търпелива, кротка и възпитана! Ние живеем през един етаж в един вход, като кооперацията е само от роднини и вратите не се заключват (т.е. всеки гледа да заключи само входната врата и за вратата на апартамента много не се притеснява). Обаче у нас се влиза само с покана и след позвъняване. Иначе ставам много зла. Разни лели и тетки са били гонени от рязярената мен по хавлия. Свекито като установи, че съм кротка като ядосан крокодил не смее да идва у нас на своя глава. Аз вдигам скандал и на съответния прегрешил и на съпруга ми (те все пак са негови роднини) След бясни едногодишни усилия сега у нас цари ред. И като позвънят и не отворя - или спя или се къпя и не чувам Пък всеки да си мисли каквото ще

Това го обяснявам и аз на мъжа ми, а той не ми вярва Смята, че съм заядлива
Иначе тази тактика ми хареса. Но не мога да я приложа, моята свекърва е най-злопаметното същество Все пак ме убедихте, че нещо трябва да се промени, а не да се чувствам длъжна да търпя такова вмешателство в личното ми пространство.

Рени, напълно си права да се дразниш толкова, но аз пък смятам, че не мъжът ти трябва да говори със свекърва ти, а ти самата. Ти имаш проблем  с нея, независимо, че тя е негова майка, вие двете сте големи хора и като имате нещо да разрешавате, няма нужда от посредници. Поне аз така процедирам с моята свекърва. Ако има нещо, което ме убива, директно й го казвам, мъжът ми в повечето случаи дори не разбира за разговора. Единственото му участие е, че е плътно зад мен, ако се наложи.

Успех ти пожелавам и бързо да разрешиш проблема! 

Точно така и започни разговора с мъжа си,щото докато той е на страната на майка си,нямаш никакви шансове за успех!

Аз пък казвам да говори и със свеки и със мъжа.

Не бих се карала - но ВИНАГИ когато е направила нещо, което не трябва бих й я молила с усмивка да не го прави - все един ден ще свикне

Напълно си права да се дразниш. На никой не му е приятно някой да му се рави в нещата. Според мен първо трябва да убедиш съпруга си в правотата си, но в никакъв случай не му казвай че непонасяш майка му. Ако трябва изгуби си ключа и смени бравата заради това.

Моето мнение е да и кажеш пък ако ще да се сърди и да не ти говори.Ще и мине.

Ти пък, как може да си разваляш отношенията с мъжа ти заради друг човек. Според мен директно й казваш, че не ти е приятно да влиза и да пипа, когато отсъствате. Ама с такъв смехотворен тон, не с караници. А когато сте вкъщи заключвате вратат и ключът да е отвътре - така ще звъни.

Ама разбира се, че не може да си влиза когато си иска! Ами ако Ви намери в интимен момент 
Според мен и кажи, аз имах подобен проблем, първо казах НЯКОЛКО пъти на мъжът ми, ама нали мъжете са разсеяни  та се наложи да поповтарям! После казах и на свеки, очаквах да се дуе, ама не ...  и престана да се меси, да се изтърсва неканена, или да си рови по нещата ни с оправданието, че ни помага 

рени, дай й 4ервено и я спри! аз бях споко докато не се познавахме след голям скандал! ама от една седмица,на тукашния голям празник се оказа грешка да се сдобря и да  приема да й помагам! сега пак запо4на да ми се ка4ва, да проверява и ми дава наставления и тн! в4ера се ка4вам у нас и я заварвам да 4исти и ближе терасата и да нарежда как да съм я облизвала да няма прашинка! нищо не казах, но бях бясна  цял ден и си го казах на мъжа ми!не оби4ам скандали и забележки, но пак ще я отлюспя тотално, поне да не й давам повод да ме контролира!

Да, Рени, права си.
Но ? не е толкова прост. Тя го прави за добро - да ти помогне. Още повече, че живеете заедно и ти помагат за децата.
Имах същия проблем с майка ми - повярвай ми, по-трудно е. Опитах с намеци, с добро, накрая се стигна до сериозен разрив. След това се разбрахме.
Говори с нея - тихо, кротко и твърдо. На мъжа ти не му е лесно. Между чука и наковалнята.
На мен ми помогна и щастливата случайност. Ключалката се развали и се наложи да я сменя. Ех, жалко, но от фирмата дадоха само 3 ключа - за мен и за децата. Дали няма шанс и вашата да се развали

Проблемът е, че не заключваме на етажите, а само външната врата на къщата. Когато казах на мъжа ми, че ще започна да заключвам, той се размърмори... това все едно ще означава, че не ги пускаме- сакън!

Така се  запознахме с нея Разбрала, че съм при сина й и пристигна да ме види. Това, че ни завари в такъв момент изобщо не я притесни и седна да си говорим Аз се бях наметнала с одеало, но ми идваше цялата да се скрия под него Сега като идва сутрин или вечер говори от стълбите за да чуем, че идва

Леле, ужас...

Дано успееш да стигнеш до някакви единомислие с мъжа ти (т.е. той да започне да влиза на честотите на твоите мисли ), понеже свекърва ти изглежда трудно нещо или някой може да я притесни / промени...

Да,но тогава мъжът й ще застане зад майка си и тогава Рени ще има проблем.Затова първо трябва да реши проблема с него и да стигнат до консенсус.Тази къща явно е семейна собствености затова и мъжът й е малко в особено положение-хем съм си у нас,хем не съм.

  Ами ако ви се прииска по обедно време 

  Рени, слагай ключ, няма друг начин. Без бури и скандали няма да мине, но поне ще си осигуриш спокойствието. Който ще се сърди - ще му мине.

Няма начин, съобразяваме се (от 2 год. пак се оказахме под един покрив с тях и забравихме за този "лукс")
Чакам пак някоя издънка и ще подхвана темата вкъщи

Не знам как го позволяваш- вмешателство де, няма ли как да живеете  различни къщи

Права си да се дразниш.Имах същият проблем с моята свекърва,търпях,търпях и накрая се изпокарахме.Сърди ми се известно време,но й мина и пак започна постаро му.Тогава деиствах малко курвенската.Като му потрябва нещо на моят мъж и не може да го намери го пращах при майка му с думите"Нали тя подрежда и в нашата къща".А тя наистина подреждаше но не помнеше кое къде,и след като мъжът ми на няколко пъти не откриваше това което търсеше й се скара,като я предупреди че ако не престане ще започне да заключва.И сега вече се заключваме  Само че сме в отделни къщи и има възможност.

Леле, Боже... Аз от колко по-дребни неща полудявам... И съм на 200 км от свекърва ми - почти няма възможност да се прояви.
Но съм съгласна, че не е важно дали е майка (тъща за другия) или свекърва (майка на един от семейството) - това си е вмешателство на "чужд" човек в личния живот и "ровене в бельото", а за мен това е недопустимо.
Вижте в профила ми: ям хора, ако се налага

Бяхме в различни, но дадоха тяхната под наем и се преместиха в нашата. Ако знаех, че ще стане така, изобщо нямаше да се навивам да живея край тях

Изобщо не преовеличаваш, права си да се дразниш. От къде на къде ще ти влиза в дома когато те няма и ще си прави каквото и хрумне. Аз ако съм на теб ще сменя патрона на врата и ключ няма да и дам. Моята свекърва и тя си позволяваше да ми се ровичка из стаята/ние все още сме в едно жилище с нея/да ми събира прането ит.н.т. обаче не спрях да намилам на мъжа ми докато не престана да го прави. От време на време пак се изцепва, обаче заявих на благоверния ако не я стопира ще заключвам и ключа в джоба. Да видиш само как имаше ефект.
Един път пък беше събрала само дрехите на мъжа ми и ги беше изсушила... Направих го бърлив вечерта. Сега веме нищо не пипа, щото сина и ще го отнесе.

все едно че говориш за моето семеиство.аз съм в същото положение.това е направо нетърпимо аз дане би да ходя да ровя в неините гардероби и шкафове.но не те срама нямат.вчера ми вика-вземи си сгъни прането- тя ще ми каже аз какво да правя.и сега напук на нея ще го държа цяла седмица така.може да ми пречи но няма да го прибера.днес влиза горе и заявява -стига си пушила омириса цялата къща-но аз длъжна не оставам.веднага я затапих-аз поне си пуша в къщата и не ходя да се крия в тоалетната. за нея става въпрос пуши таино и се крие.реакцията беше- а пък аз доволна  че за пореден път и натрих носа.и така си живеем ние все хубави думи си разменяме но не пропускаме и да се поразживим с някоя и друга кавгичка на която аз изтински се забавлявам.
успех на всички под свекърско робство и не се оставяите да ви тормозят покажете им вратата

Това за свекитата и общата майка си е 100% вярно!
И аз като 90% от жените имам същия проблем СВЕКИ. Тая жена книга мога да напиша за нея и безобразията и, които винаги се случват само защото тя иска да ни улесни. Добре де що не дойде един път да ни пита искаме ли помощ, ами все като ни няма или все без да знаем ни прави добрините и ни поставя пред свършен факт?
Верно е , че е свикнала тя да е шефа, но що не се замисли, че и тя някога е била млада и и тя е искала никой да не и се бърка, да не и оправя къщата и да взема решенията вместо нея.
С мойто ЧУДО съм се обедила, че няма начин да се справя от намеци тя неразбира само буквално трябва да и се говори, да де ама като и кажеш нещо директно тя се фръцва /наистина така прави/ като малко дете, после определен период не ни говори, ситуацията се укротява, след време обаче я хваща амнезията и всичко става пак по старому. Ужас! Ама тя все за нас го прави?!

Охо, май много ги "обичаме"тези свекита?!И мойта е копие на вашите.няма да описвам много подробно.Само ще кажа,че след сватбата ни ги заварихме заедно с етърва ми да разопаковат,разглеждат и подреждат подаръците ни!?!?!?!?   :2gunfire:За друго не е необходимо да разказвам.

Досадааа!...
Вчера пак се карах на мъжа ми, че беше идвала. А на него хич не му се слуша; вече мисли, че я дебна дали се качва А на мен ми се набива на очи... де да можех да не забелязвам! За да направя на нея забележка, трябва да сляза специално за това. А и моята е от фръцкащите се 

Ели 78,ти на това помощ ли му викаш?Мерси,ама не я ща тази помощ.Аз нямам помощ отникъде,родителското тяло и на двама ни живее на 300 км и се оправям чудесно с всичко.Намерила съм решение и за домакинската работа, и за детето кой да гледа като излизаме.Много си ми е добре така,а иначе те винаги са добре дошли,много им се радвам даже като дойдат,но само  НА ГОСТИ.

Ели78, ще е добра и мила постъпка, ако и е поискана помощ и тя се е отзовала.
За мен те е без чувство за усет и такт и без възпитание.

Точно така.За свекървата домът на Рени не е неин дом,тя няма право да взема инициативата,утре току виж им боядисала стените докато ги няма.

Ти сама си го формулирала - "за нея" (т.е. за свекървата) всичко си е в реда на нещата, не се и съмнявам, че е с добри намерения, но "за нея" (т.е. снахата или дъщерята - понеже има и случаи, при които тъщата, тъстът, свекърът или някой си друг роднина може да нахлува в дома на семейството) става въпрос за навлизане в личното пространство, а след като хората имат възможност да живеят в отделни домакинства, нека всеки си стопанисва своя дом - както на него си му харесва.

Какви са тези работи добронамерено?  Аз като имам нужда от помощ ще помоля, но няма да ми е приятно и не ми е приятно някой да ми чисти без да съм помолила. Това не ми изглежда добронамерно а по-скоро "аз ще ти покажа как да чистиш ти не си свикнала и полеке лека ще се научиш". Аман от акъли. Всяка жаба да си знае гьола! А в случая на Рени, тъй като тя е в това положение отдавна ми звучи като "е, за толкова години не се ли научи". Аз също някой ден ще бъда свекърва и ми звучи ужасно да се държа по този начин.

С най-голямо удоволствие бих се изнесла. И по този въпрос имаме спорове с мъжа ми
Не знам на кое викаш на готово... сами двамата с него сме си стегнали етажа. А аз съм инвестирала бая големи суми там

Тамън за прозореца се ядосах вчера- отново затворен А може би аз нещо имам предвид като го оставям всеки ден отворен... Образува се конденз по стъклата, тече вода и образувя локвички по пода- прецаква дограмата, тапетите и латекса. За нея може да е добронамерено, но резултатът е за моя сметка, нали
Ако имам нужда от помощ- имам уста да си кажа. Пък тя ако иска- помага, ако иска- отказва. Така го разбирам аз.

А, пропуснах и това... Преди 2-3 дена в темата за Господ написах, че "съм й безкрайно благодарна, че ми гледа децата, когато имам нужда". Правиш ли разлика между натрапена "помощ" и отзоваване при нужда?

Аз също съм безкрайно ревнива към личното си пространство.
Но (ако греша ме поправете ) доколкото разбрах авторката на темата не е предприела нищо по въпроса освен да се кара със съпруга си. Аз не знам кой син ще се кара с майка си , която " помага" . Все пак според мен трябва да се обясни НА ЖЕНАТА, ЧЕ ПОМОЩТА И НЕ Е ЖЕЛАНА.
Това е според мен. Иначе за дразненето и аз се дразня . И то много. Но гледам да не губя комуникацията със свекито . Защото с посредници резултат не виждам . Става развален телефон.