Взаимоотношения "бивши"

  • 8 238
  • 206
  •   1
Отговори
18 авг. 2021, 15:54 ч.
  • Мнения: 14
Здравейте, дами.
Най после се престраших и аз да пиша...
Изчетох всички теми, свързани с терзанията ми.
Тааа реших да се допитам до мнение..
Разведена съм с две момичета, новата ми половинка е в същото положение.
Заедно сме от година, но не живеем официално заедно. Признавам атракция сме си с четири девойки, но всички се разбираме много....
Докато бившата му жена не разбра за мен....
Тя е инициатора на раздялата, отива при друг мъж, моето момче се е опитвало да запази семейството си, държал е на нея, но тя не е пожелала.
Но сега, разбирайки за мен, всячески се опитва да го провокира и не разбирам защо. Хем да си е с новия мъж, хем и моя да стой и да я чака... А мен това ме влудява и започват скандалите помежду ни. Виждам, че му е трудно и на него, търпелива съм, но изниква в главата ми въпроса мога ли да живея така..... И най вече има ли смисъл? С мен той се държи уникално, с децата ми също, но виждам и че нейните провокации му влияят.. Знам, че все още има някакви останали чувства към нея( били са заедно 15години), но не съм убедена, че ако тя реши, че иска да е с него, той няма да го направи.
Ще бъда благодарна да чуя и вашите мнения.

# 1 18 авг. 2021, 16:01 ч.
  • София
  • Мнения: 12 823
Сега е моментът да го подкрепиш. Ако не може заедно да се справите с това положение, проблемът не е в бившата. Щом се държи чудесно с теб и децата, дай шанс на отношенията ви. Ако страхът, че той може да се върне към бившата, е по-силен, по-добре режи отрано. Иначе така и така ще го тласнеш в тази посока, ако оставиш напрежението да владее връзката ви.

# 2 18 авг. 2021, 16:03 ч.
  • Мнения: 505
А в какво се състоят провокациите и как реагира той на тях?

# 3 18 авг. 2021, 16:05 ч.
  • Мнения: 3 750
Аз не бих търпяла вмешателство на бивши. Бях в подобно положение, бившата 18 годишна връзка се намеси в живота ни под формата на чатове и обаждания, предупредих един два пъти и сложих ултиматум, "добър ден да си кажете с нея още веднъж и забравяш за мен безусловно и незабавно!"
 Не може всичко по всяко време, свободата е относително понятие.

# 4 18 авг. 2021, 16:08 ч.
  • Мнения: 6 171
По принцип ти нямаш място в техните взаимоотношения, той е този който трябва да реши какви да бъдат и постави граници. Явно не може. Не се намесвай, игнорирай и виж докъде ще доведе това. Чак пък да се карате за такива глупости ...

# 5 18 авг. 2021, 16:13 ч.
  • Мнения: 5 550
А ти говори ли с него открито и директно за страховете си? За какво са скандалите ви? Много си права да се притесняваш, като виждаш, че ако бившата му смигне, той ще хукне и ще зареже връзката ви. Много кофти ситуация.

# 6 18 авг. 2021, 16:13 ч.
  • Мнения: 14
Провокациите не са точно директни към мен. Според мен не смее, защото новият господин ще разбере.
Големите деца са в един клас, трие контактите на децата в телефоните, бяхме им вземи еднакви гривни и тя ги скри... Разбра, че отиваме на почивка и се започна с едни общи спомени във фейсбуук.... Има моменти, в които когато се върнат децата от нея, не искат да говорят с мен или се държат ужасно.
Никога не бих ограничила срещите им и съм казвала, че тези деца си имат и майка и баща, аз мога да бъда само приятел с тях. Децата не деля на мои и негови.
Spiritlight Говорих многократно, дори предложих ако иска да се съберат и да си оправят отношенията, но да не разиграват останалите около тях. Той е категоричен, че щом са се развели тя няма да стъпи повече в тях и че решението си е било нейно.
Но виждам как откликва на всяка нейна прищевка... И се питам къде съм аз....
С моят бивш всичко е пределно ясно. Той също се опитваше да се съберем, но щом съм решила това е... По никакъв начин не позволявам контакт с мен, освен ако не касае децата.

Последна редакция: ср, 18 авг 2021, 16:21 от Daniiatanasova89@abv.bg

# 7 18 авг. 2021, 16:15 ч.
  • Мнения: 5 550
Мъжът как реагира? Кое в неговото поведение те притеснява?

# 8 18 авг. 2021, 16:23 ч.
  • Мнения: 821
Тя чак след една година ли чу за теб или нейната лудост вече продължава година? Щом не живеете заедно няма много за какво да се бориш, тяхното минало за нещастие все още тежи повече. И ако му е трудно да я игнорира, още повече смятам че не я е забравил. На твое място бих се отдръпнала. Ако моята липса не го освести, поне ще знам, че съм си спестила унижението да ревнувам мъж, за който съм била "rebound". Никой мъж или жена не си заслужава битки.

# 9 18 авг. 2021, 16:25 ч.
  • Мнения: 654
Лейди Рамкин, как става това, ако те имат общи деца? Нали най-малкото заради тях трябва да контактуват.

Авторке, кофти е, че настройва децата против теб. Другото, което си описала ми се струват дреболии, най-добре да ги игнорирате и да покажете, че не ви влияят. Ако не мъжът, поне ти опитай, не се връзвай, пък може и твоето хладнокръвие да му помогне. Не разбрах какви номера от телефона трие? Звучи много дребнаво.

# 10 18 авг. 2021, 16:25 ч.
  • Мнения: 14
Цитат на: Spiritlight в ср, 18 авг 2021, 16:15
Мъжът как реагира? Кое в неговото поведение те притеснява?
Ситуации от сорта "не искам да те навирам в нейните очи", "не обичам показност, защо всички трябва да знаят, че сме заедно", "но мен не ми е толкова лесно да забравя"...... Капака беше, че първата ни почивка само двамата беше на място, но което те са ходили от години като семейство и през цялото време слушах за семейни спомени....

# 11 18 авг. 2021, 16:27 ч.
  • София
  • Мнения: 2 849
Ами като толкова не може да я прежали, разкарай го тоя льольо. Според мен не е готов за нова връзка. И не мисля, че е влюбен в теб.

# 12 18 авг. 2021, 16:32 ч.
  • Мнения: 6 171
Цитат на: The_Misery в ср, 18 авг 2021, 16:25
Звучи много дребнаво.
Всичко звучи дребнаво и си е.
Тоя мъж ще го побъркате - от едната страна тралала го дърпа, от другата му пилят. Как се забравят ей така 15 години и раздяла не по негова вина? Няма как да си център, в момента си още в периферията и с малко повече акъл може и да стигнеш до средата, но доколкото виждам няма да се разберете .. тримата.

# 13 18 авг. 2021, 16:33 ч.
  • Мнения: 14
Реално мен тя не ме притеснява. Познавам я бегло покрай децата и срещите ни в училище още от преди да се случи нещо. Тя има проблем с мен, не аз с нея.
Колебанието ми е спрямо него дали изобщо има смисъл това да продължава, след като няма промяна за една година.
Беше ми интересно дали има и други мадами, справили се с такава ситуация, ако човека наистина си заслужава или това си е обречена кауза.

# 14 18 авг. 2021, 16:35 ч.
  • Мнения: 7 484
Разбирам много добре за какво страдаш, но тяхната връзка е била цели 15 години, с резултат 2 деца, която няма как да се забрави и изкорени  с магическа пръчка, най- малкото децата ще ги свързват доживот.
Гледай неговите действия и постъпки, дали върви в твоята посока. Говорете, обсъждайте.
А тая джофра я игнорирай.

# 15 18 авг. 2021, 16:38 ч.
  • София
  • Мнения: 2 849
Всеки, който се е разделял след дълга връзка или брак, знае, че има период, в който просто не си готов за нова връзка. И каквото и да се случи през този период, ако ще да срещнеш принц или принцеса, оставащ сляп за качествата им. При всеки този период трае различно. Тоя човечец явно още не е преживял жена си. Не виждам смисъл да се бориш за него. За мен това ще е загуба на време с неясен резултат.

# 16 18 авг. 2021, 16:40 ч.
  • Мнения: 821
Цитат на: Daniiatanasova89@abv.bg в ср, 18 авг 2021, 16:33
Реално мен тя не ме притеснява. Познавам я бегло покрай децата и срещите ни в училище още от преди да се случи нещо. Тя има проблем с мен, не аз с нея.
Колебанието ми е спрямо него дали изобщо има смисъл това да продължава, след като няма промяна за една година.
Беше ми интересно дали има и други мадами, справили се с такава ситуация, ако човека наистина си заслужава или това си е обречена кауза.

То няма ситуация,че да говорим за справяне. Била съм на твое място, без децата и бивш брак - просто се появих твърде скоро след раздялата, тя чу че има друга и веднага се събраха. Нищо не може да се направи, когато ти си "третия". А една година е твърде дълъг период за скърбене, дори да нямаше нова жена до себе си.

# 17 18 авг. 2021, 16:43 ч.
  • Мнения: 7 943
Чия беше идеята да отидете на първата си почивка на място, където той е бил с жена си??? Имаш предвид същия град/курорт или направо същия хотел? И да ти плещи спомени от съпружеското им битие... Майко мила...

# 18 18 авг. 2021, 16:50 ч.
  • Мнения: 6 171
Цитат на: Daniiatanasova89@abv.bg в ср, 18 авг 2021, 16:33
Тя има проблем с мен, не аз с нея.
Беше ми интересно дали има и други мадами, справили се с такава ситуация, ако човека наистина си заслужава или това си е обречена кауза.
Ами напротив, ти имаш проблем с нея, не тя с теб. Човек, който не го вълнуват действията на бивша няма да пусне тема и да чопли ... щуротии.
И да има други мадами, те са си били в своите обувки. Не разбирам тебе какво те топли това.

# 19 18 авг. 2021, 16:51 ч.
  • София
  • Мнения: 2 849
Ама нея не я вълнуват действията на бившата, а реакцията на настоящия. Доколкото разбирам.

# 20 18 авг. 2021, 16:51 ч.
  • Мнения: 654
Това с почивката ме разби... Супер обидно! Не знам как не си го удавила в басейна, морето, каквото е било там или пък бутнала от скала тогава.

Не знам какво да ти кажа, има хора, които со кротце со благо биха се справили с тази ситуация и преборили за първото място. Аз лично не намирам смисъл в такива занимания. Като че са свършили мъжете. Трябва да прецениш дали наградата си струва за теб.

# 21 18 авг. 2021, 16:52 ч.
  • Мнения: 14
Цитат на: handsOfTime в ср, 18 авг 2021, 16:40
Цитат на: Daniiatanasova89@abv.bg в ср, 18 авг 2021, 16:33
Реално мен тя не ме притеснява. Познавам я бегло покрай децата и срещите ни в училище още от преди да се случи нещо. Тя има проблем с мен, не аз с нея.
Колебанието ми е спрямо него дали изобщо има смисъл това да продължава, след като няма промяна за една година.
Беше ми интересно дали има и други мадами, справили се с такава ситуация, ако човека наистина си заслужава или това си е обречена кауза.

То няма ситуация,че да говорим за справяне. Била съм на твое място, без децата и бивш брак - просто се появих твърде скоро след раздялата, тя чу че има друга и веднага се събраха. Нищо не може да се направи, когато ти си "третия". А една година е твърде дълъг период за скърбене, дори да нямаше нова жена до себе си.
Реално годините са две... Две разведени, от една с мен. Аз също съм на мнение, че мина достатъчно време, за да се осъзнае.
И колкото и дребнаво да звучи, аз също имам деца и може би искам някаква сигурност.

# 22 18 авг. 2021, 16:53 ч.
  • София
  • Мнения: 2 849
Охо, три години! Това е изгубена кауза! Или си плюй на петите или постави ребром въпроса. С примиряване и изчакване няма да стане.

# 23 18 авг. 2021, 16:56 ч.
  • Мнения: 821
Разбираемо. Но този човек, колкото и свестен да звучи, ми се струва мекушав. За жена с две деца, непременно трябва да търсиш емоционално интелигентен човек, на който да разчитате в трудни моменти. А и щом от две години е разведен и той също има две деца, за кога го стиска новото съжителство? Не мисля, че си използвана в тези отношения, но категорично няма какво да очакваш от него. Може би след още две години ще реши да порастне...

# 24 18 авг. 2021, 16:59 ч.
  • Мнения: 7 484
И аз не бих се примирила, като ще е с мен ,ще съм номер едно  ,и никакви бивши , настоящи и илюзорни  нямат право да се бъркат в живота ми. А това с почивката е ужасно.
Постави въпроса ребром, на тоя мъж не е дорасъл да ти даде това, от което имаш нужда.

# 25 18 авг. 2021, 17:07 ч.
  • Мнения: 5 550
Той е зарязан, тази раздяла не е била по негово желание и изобщо не е бил готов за друга връзка. Обидно е да не иска да "те навира в очите ѝ", да ти плямпа цяла почивка за семейни спомени... въобще не е преодолял бившата си и вероятно още я обича и таи надежди тя да се върне. Не знам какво да те посъветвам... нейните провокации нямаше да имат значение, ако той не отговаряше по търсения от нея начин.

# 26 18 авг. 2021, 17:07 ч.
  • Мнения: 1 999
Бившите имат роля в живота на половинките ако става дума само за децата- да вземат някакво решение. Не виждам причина още да комуникира с нея, освен ако няма да уреждат някакви финансови и други истории.

# 27 18 авг. 2021, 17:15 ч.
  • Мнения: 1 296
Той трябва да постави граници на собствените си взаимоотношения и чувства с бившата. Определено не я е преодолял. И това е неприятно за теб. Щом не си сигурна в него, значи има защо. Те ще виждат, заради децата си, но винаги ще има едно съмнение в теб, че още е готов на всичко за нея. Всъщност, когато бракът е прекратен едностранчиво, т.е. не е защото и при двамата вече всичко е приключило и няма чувства и от двете страни е много по-трудно за връзка с изоставената половинка.
Пък има и такива егоистични жени, които искат да са центъра на вселената на всичките си мъже и не ги пускат. Такава връзка няма да ти донесе сигурност, каквато търсиш. Имаш ли нужда от допълнително напрежение. Вечно ще си под съмнение... Аз не виждам той да луднал по теб, щом не желае да се афиширате като двойка. Криете се защото... При условие, че децата ви са наясно с взаимоотношенията ви, кого предпазвате. И как цяла година бившата му не е разбрала за вас, пък вие не се криете от децата си. Трудна битка ще, а дали си струва ...

# 28 18 авг. 2021, 17:29 ч.
  • Мнения: 3 750
Аз също имам бивш, от когото имам дете, последно говорих с него преди 4 години във връзка с декларацията за излизане извън страната. Оставям му малката без обяснения кой как е, без кафета и общи приказки. При вземане също. Имането на общо дете не те задължава да правиш услуги на майката/бащата или да поддържате каквито и да било приятелски отношения. Финансови въпроси могат и е желателно да се уреждат с посредник или с делова  кореспонденция.
Ултиматумът помогна при нас, засега, но определено си имам едно наум. Ако искаш нова връзка, пускаш старата без оправдания и условия. Ако не можеш, не въвличаш и трети хора в тлеещите ви чувства и споделени емоции.

# 29 18 авг. 2021, 17:36 ч.
  • Мнения: 14
Момичета, благодаря за мненията.
Вътрешното ми усещане е като на повечето писали.
Аз съм на принципа "да пробвам, пък ако стане стане...". Е, явно не става.
Колебаех се дали не се филмирам за някои неща, за това и не изпадах в повече подробности, за да не проличи личното ми виждане.
Благодаря и хубав следобяд на всички. 😊

# 30 18 авг. 2021, 17:43 ч.
  • София
  • Мнения: 19 310
Авторке, лека-полека отказвай да си съпричастна към терзанията му и ограничи споделянето на живота си с него.
Разреди вижданията ви (вкл. секса), започни да си намираш други компании - още по-добре, ако в тях има мъже. И непременно пускай снимки във ФБ как добре си изкарваш без него, няма само бившата да се вихри. Simple Smile
Щом крие неща, купени от теб - спри да купуваш, грижи се за своите дъщери. Другите момичета няма начин да не са по-близки с майка си.
Неговите дъщери при баща си ли живеят, та отказват да говорят с теб?

Лично за мен кой какво публикувал е щуротия, но осъзнавам, че за много хора не е така.

# 31 18 авг. 2021, 17:44 ч.
  • София
  • Мнения: 971
Не я е преживял! Таи някакви надежди за събиране! Щом те крие и гледа да не я "дразни"... Един уверен мъж, който е влюбен и има желание за нова връзка, и те чувства близка парадира с новата си връзка и демонстрира щастието си пред всички!

# 32 18 авг. 2021, 17:45 ч.
  • Варна
  • Мнения: 5 304
Вашата едногодишна връзка без съвместно съжителство е прашинка на фона на предишния му 15 годишен брак с две деца. Аз не знам дали ако съм на твое място изобщо бих го запознала с дъщерите си, но хайде във вашия случай - те са съученички и няма как.
Прецени си сама дали мъжа ти харесва достатъчно, за да си струва да му дадеш повече време. Ако се е развел скоро, нормално   главата му още да е пълна със спомени. Последното, което му трябва в този момент са разправии. Дай му спокойствие. Ще го оцени. Силата е в твоите ръце - ако си достатъчно умна, търпелива и тактична, ще ти се получи връзката. Бившата му е дребна душица, съдейки по отчаяните ѝ действия, които описваш.

# 33 18 авг. 2021, 17:52 ч.
  • Мнения: 3 750
Ако е умна, търпелива и тактично игнорира, ще се окаже изненадана от Нещата се промениха, съжалявам. Бившата явно знае как да управлява бившият си (то след 15 години оставаше и да не знае), той явно е свикнал да го напътстват, ако авторката остави нещата по течението, изходът е само един.
 Прашинката е настоящето, стабилното семейство с две деца е минало. Не е лошо да се вземе предвид.

# 34 18 авг. 2021, 17:56 ч.
  • София
  • Мнения: 19 310
В тези 15 години няма само цветя и рози и безкрайна любов, та да сравняваме едното с другото. Все едно да кажем, че динята е повече плод от прасковата заради размера си.
Предвид развръзката, последните спомени от брака едва ли са били особено щастливи.
Той е имал 1 година да преживява развода. И в крайна сметка няма ли някакво достойнство - изритали го, а той пак се бута.

# 35 18 авг. 2021, 17:59 ч.
  • Мнения: 12 473
Аз не разбрах - защо не живеете заедно? Изобщо, обсъждали ли сте го?
Щото ако сте на отношения гаджета, е нормално това, но ако сте в сериозна връзка - скърцаш със зъби и поставяш условията си.

Иначе - и моята история е подобна. Сцени колкото искаш и ММ постоянно фърчи и се връзва заради децата.
Да, ама скърцам със зъби и вече не й вдига винаги и тн. Но и живеем заедно и затова съм в правото си..)

# 36 18 авг. 2021, 18:05 ч.
  • Мнения: 7 943
Предполагам, че авторката се чуди дали не я използват осъзнато или не като средство за разпалване на ревност у бившата и за натриване на носа.
Бившият ми така мислеше, че ми натрива носа като води новата съпруга на моите любими места и публикува снимка след снимка да не би да пропусна да видя - нашите места, същите пози, само жената друга. Много тъпо изпълнение и неуважително за жената.

# 37 18 авг. 2021, 18:07 ч.
  • Мнения: 14
В никакъв случай не искам от него да забрави за тези 15години с нея. Аз също съм имала живот преди него.
Дори и от това, което ми е разказвано за този период с нея, си била главата как може някой да търпи непрекъснати изневери и липса на елементарно възпитание относно децата им. Дори имаше и насадени комплекси в секса.
Не казвам, че и аз съм идеална, все пак с един прецакан брак, няма как и аз да не съм предпазлива. Децата ако не бяха в един клас, едва ли бих допуснала запознанства на четвъртия-петия месец.... Но не съм съгласна и че той не изпитва нищо към мен. Промени изцяло начина си на живот заради мен, промени себе си, защото аз съм с 8 години по малка и по неговите думи трябва да изглежда добре до мен и да не ме излага.
Не мога да си кривя душата, че не полага усилия, но това тъпчене на едно място и криене и съобразяване ме полудява и мисля, че винаги ще е подвластен на тази жена. А това значи промяна в поведението му всеки път и започване на ново.
Cuckoo
Не живеем заедно защото в неговия апартамент ще ни е тясно, а аз съм под наем. Обсъждали сме го, но в действителност не се делим-или спим в тях, или в нас. Непрекъснато сме заедно.
Децата са два дни при него, два дни при нея-така са се разбрали. Там не се бъркам.

Последна редакция: ср, 18 авг 2021, 18:22 от Daniiatanasova89@abv.bg

# 38 18 авг. 2021, 18:16 ч.
  • Мнения: 1 447
Какви жени има само... Бившата с нов мъж, ама и стария не пуща. В случая, ако този мъж държи на теб истински, ще постави граници. Няма как да я отреже напълно заради децата, но не може така да се съобразява с нея, при положение, че раздялата е по нейно желание. Просто няма защо да го прави. А сега изглежда, че ако само щракне с пръстче тази жена и той ще доприпка при нея на часа. Не е бил готов за нова връзка с теб, поведението му го показва.
Авторке, постави му директно въпроса "ако бившата ти иска да се съберете, ще се съберете ли"? Трябва да имаш яснота, за да знаеш как да продължиш.

# 39 18 авг. 2021, 18:24 ч.
  • Варна
  • Мнения: 5 304
Цитат на: Eva+ в ср, 18 авг 2021, 18:05
Предполагам, че авторката се чуди дали не я използват осъзнато или не като средство за разпалване на ревност у бившата и за натриване на носа.
....

Няма как да е това. Ако я използваше с цел да го изревнува бившата, нямаше да се притеснява да не навира авторката в очите на бившата си, щеше да качва снимки с новата непрестанно и т.н.
По описанието по-скоро ми се струва, че мъжът е леко "смотан" и е бил чехльо. Но ако всичко друго е наред, щом се държи прекрасно с авторката и децата ѝ, аз бих му дала още време. Може би връзката е достигнала до етап, в който е дошло време за следващата стъпка - например да заживеят заедно. Така или иначе децата се познават, родителите не са на по 19, за да си играят на гаджета и гостита с години. Не виждам какво ги спира.

п.п. Сега прочетох. Ами мъжът да си пуска неговия малък апартамент под наем, и си наемете заедно голямо жилище.

# 40 18 авг. 2021, 18:26 ч.
  • Мнения: 14
Цитат на: Space_woman в ср, 18 авг 2021, 18:16
Какви жени има само... Бившата с нов мъж, ама и стария не пуща. В случая, ако този мъж държи на теб истински, ще постави граници. Няма как да я отреже напълно заради децата, но не може така да се съобразява с нея, при положение, че раздялата е по нейно желание. Просто няма защо да го прави. А сега изглежда, че ако само щракне с пръстче тази жена и той ще доприпка при нея на часа. Не е бил готов за нова връзка с теб, поведението му го показва.
Авторке, постави му директно въпроса "ако бившата ти иска да се съберете, ще се съберете ли"? Трябва да имаш яснота, за да знаеш как да продължиш.

Аз също не мога да си го обясня колко трябва да си егоистична... При положение, че непрекъснато публикуваш и снимки с новия си мъж и децата си.

# 41 18 авг. 2021, 18:29 ч.
  • Мнения: 1 296
Това, че си по-малка не пречи да иска чрез младостта ти да накара бившата си да ревнува. Промяната на визията е още един от начините да събуди ревност у другия, все трикове за преодоляване на   раздялата или събуждане на ревност у бившия... Не казвам, че в твоя случай е точно така, може наистина да иска да изглежда добре до теб

Последна редакция: ср, 18 авг 2021, 18:39 от wiwala75

# 42 18 авг. 2021, 18:37 ч.
  • Мнения: 6 171
Цитат на: Daniiatanasova89@abv.bg в ср, 18 авг 2021, 18:26
При положение, че непрекъснато публикуваш и снимки с новия си мъж и децата си.
Май изкъсо я следиш, а? Или той ти показва?

# 43 18 авг. 2021, 18:38 ч.
  • Мнения: 3 788
Мъжът те крие за да не дразни бившата си жена.
Това за мен е квинтесенцията в цялата история. Аз не бих губила и една минута от времето си с този мъж.

# 44 18 авг. 2021, 18:45 ч.
  • Мнения: 14
Цитат на: evencee в ср, 18 авг 2021, 18:37
Цитат на: Daniiatanasova89@abv.bg в ср, 18 авг 2021, 18:26
При положение, че непрекъснато публикуваш и снимки с новия си мъж и децата си.
Май изкъсо я следиш, а? Или той ти показва?
Не, ние с нея се познаваме от преди това и си имаме фейсбуците покрай децата.
Излизат ми от време навреме публикациите и.

# 45 18 авг. 2021, 19:04 ч.
  • Мнения: 14 939
Цитат на: Babri в ср, 18 авг 2021, 18:38
Мъжът те крие за да не дразни бившата си жена.
Това за мен е квинтесенцията в цялата история. Аз не бих губила и една минута от времето си с този мъж.
+1

Дани, не е проблемът, че е чехльо и смотан, или с нея бил цели 15 години, пък с теб само 1. Този човек намира оправдания да не се заяви като твоя половинка. А това, дето го писа, не помня точните думи - вие не живеете заедно. Вие си гостувате със секс.
А, още нещо - според мене бившата нищо не се мъчи да прави. Просто твоят любовник е льохман. Ако не те криеше, на теб нямаше да ти прави впечатление, че бившата му качвала снимки и прочее. Ти виждаш , че отношението към теб е различно и това те дразни, но грешно си насочваш дразненето.

На твое място може би, ако съм в добро настроение, ще поставя ребром въпроса имаме ли връзка и тази връзка има ли бъдеще. Без да питам за бивши. Мен ме вълнува сега кво правим и утре кво правим, не вчера той кво е правил с друга. Така както описваш ситуацията, ти си точно rebound - заместител на провалената стара връзка - и като заместител нямаш абсолютно никакви перспективи.

# 46 18 авг. 2021, 19:13 ч.
  • Мнения: 6 171
Цитат на: Daniiatanasova89@abv.bg в ср, 18 авг 2021, 18:45
Не, ние с нея се познаваме от преди това и си имаме фейсбуците покрай децата.
Ахаа, ясно. Няма да се разберете с тази. Тя ти прави напук, пък той те крие знаейки обстоятелствата, че да не ѝ причатка утре да не му даде децата. Омешали сте се добре.

# 47 18 авг. 2021, 19:25 ч.
  • София
  • Мнения: 19 310
Цитат на: Daniiatanasova89@abv.bg в ср, 18 авг 2021, 18:07
Не живеем заедно защото в неговия апартамент ще ни е тясно, а аз съм под наем. Обсъждали сме го, но в действителност не се делим-или спим в тях, или в нас. Непрекъснато сме заедно.
Децата са два дни при него, два дни при нея-така са се разбрали. Там не се бъркам.
Значи е време да започнете да се делите, щом поведението му или неговите деца те притесняват.
Ако се приберат и не искат да контактуват с теб - трите ставате и си заминавате в твоето жилище, където никой няма да ти прави физиономии. Ей така - ставаш и казваш: Ние тръгваме, щом не сме желани.
Да спре с глупостите как не иска да прави демонстрации с теб, след като децата през 2 дни са у майка си и й снасят кой какво и кога прави. Махни я от приятели и ограничи профила си.
Не ходи на пръсти около него, да се старае и той, с тази разлика, която имате.
Ако си устойчива психически, иронизирай всеки подобен случай. Например - посъветвай го до 19-та им година да няма сериозна връзка, за да не дразни мама. Не оставай при него по същата причина, той да идва у вас, когато децата ги няма. Може и по-тежка артилерия да се ползва, примерно да се подметне нещо на настоящият й мъж. Stuck Out Tongue

Последна редакция: ср, 18 авг 2021, 19:31 от Cuckoo

# 48 18 авг. 2021, 19:45 ч.
  • Сф
  • Мнения: 10 690
За пръв път чувам деца да се местят през два дни от единия в другия. И как ще почне той нов живот с някоя? Не го виждам.Та той не е приключил със стария.Той неговите хубаво си ги гледа,. ама не виждам твоите къде се вписват.
Страшна лудница без никаква яснота за бъдеще.Щом си и под наем мила, какво да ти кажа, мъж който държи на жена, ще я носи на ръце,ще подсигури да сте заедно. Не е първия с деца и неуспешен брак, в случая ги ползва за оправдание.Нвма смисъл да се фиксираш каква е жена му, той не е читав.

# 49 18 авг. 2021, 19:53 ч.
  • Мнения: 18 331
Кажи му, че те дразни да говорите за нея и направо го помоли тази тема да отпадне. На мен също човекът ми се струва мекушав, но ти си си го харесала, може би все пак има шанс да се наместят нещата.
Когато имаш общи деца с някого, наистина не е добре да го дразниш, че да не ти прави проблеми с децата, но това не значи да позволиш на бившия/ бившата да ти се качи на главата.
Мисля, че трябва да говориш с твоя човек и да си отстояваш правата. По-категорично.

# 50 18 авг. 2021, 20:04 ч.
  • Сф
  • Мнения: 10 690
Защо тя да го ръчка и поставя условия? Насила едва ли не? Той да не е бебе? Жена и ново семейство ли иска или ще си седи детегледачка на бившата? Моля ви, има и втори бракове и бивши и деца и пак се случват нещата без някой да е ощетен ,  така че .. тук тя не е изобщо на първи план и да се гради нещо, досега да се е случило. Иначе няма лошо..всеки за себе си и сексче , него явно го устройва, но като стигнем до ангажименти и възпитание и сигурност  на тия деца..къде отиваме.никъде.

# 51 18 авг. 2021, 20:06 ч.
  • Мнения: 18 331
Ем... да знае, че е направила необходимото, за да се получат нещата един вид. Ако не стане... здраве да е.

# 52 18 авг. 2021, 20:11 ч.
  • Мнения: 14 939
Цитат на: PureLove в ср, 18 авг 2021, 20:04
Защо тя да го ръчка и поставя условия? Насила едва ли не? Той да не е бебе?
Понякога човек не се усеща. Рядко се случва, де, но се случва. Особено ако околните гледат да му пазят чувствата, да не го натоварват, да не излязат скандалджии някакви и пр. Останах със смътното впечатление, че авторката в голяма степен си премълчава - това не е ок, дава му сигнал, че ситуацията я устройва, докато на жената всъщност тази ситуация ù е некомфортна.
А и тя няма да му поставя условия, а ще му представи изискванията си. Като не покрие изискванията - сбогуват се и всеки си поема по пътя, а не да хвъркат два дни тука, два дни там.
За хвъркането ми е интересно не им ли е некомфортно от чисто организационна гледна точка, все пак са възрастни хора, работещи, с деца ... Аз бих отсвирила такъв кандидат след месец, айде два, а те вече година така карат.

# 53 18 авг. 2021, 20:15 ч.
  • Мнения: 20 017
Не контактувам с бивши. Затварям шумно и бързо вратата след себе си.
Ако не те устройва комуникацията, казваш го.

# 54 18 авг. 2021, 20:22 ч.
  • София
  • Мнения: 12 823
Авторке, малко чехльо ми се струва твоят. Напълно разбираеми са твоите желания, но 15 години не са лесни за изтриване - спомени, навици, чувства, две деца. Отделянето е трудно, дори когато е правилно. Помисли си, какво имаш да губиш, ако опиташ. Ако си заслужава, пробвай. Но не със дребни номерца, а като му покажеш един различен живот. Ако няма капацитета да го оцени, или топките да го пази, този мъж не си заслужава. Но за да разбереш всичко това, трябва да пробваш.

# 55 18 авг. 2021, 20:34 ч.
  • Мнения: 738
От къде накъде ще я оставиш тая да ви разбие връзката?! След като се държи уникално с теб и с твоите деца, се бори да я разкараш с нейните провокации. Измисли начини, например да поискаш приятелство във Фейсбук на новия й мъж. На такава повярвала си нагла жена- съответен отпор. Интригите на бившите жени при поява на нова жена на бившия им, показва колко много си е позволявала и в брака им.
Не смятам, че приятелят ти е чехльо. Мъжете не са способни да надвият, а често и да доловят, дълбоко вкоренената интригантска и манипулативна природа на жените.
Когато ти е разказвал спомените си на почивката, просто го прекъсваш и му казваш, че не желаеш да говорите за бивши. С твърдост и го повтаряш всеки път, когато го забрави.

# 56 18 авг. 2021, 20:47 ч.
  • Мнения: 12 848
По принцип аз фейсбук драмите не ги разбирам. Да си публикува кой каквото иска. Те са разведени, така са избрали. Тя си има друг, той друга. По кой начин тя ще си го върне, този мъж? Едва ли го иска.
На твое място не бих се притеснявала. Не знам дали правилно те разбрах, но той не че иска изобщо да те крие, а само не публикува ваши снимки във фейсбук? Ти познаваш ли негови близки приятели, неговите родители, вие като двойка излизате ли?

Но се замислих сериозно за тези деца - ученици. Двете на мъжа ти са два дена тук - два там. Твоите и тях ги местиш да спят ту при него, ту  у вас. Защо го правите? Дали няма някакъв по-приемлив начин, хайде неговите не ги мислим, но твоите деца да си имат постоянен дом?

# 57 18 авг. 2021, 21:00 ч.
  • Мнения: 1 314
Цялата история, а и съветите после звучат все едно става въпрос за война с награден фонд - мъж и противник - друга жена. Искаш да застане като Мъж, а ти самата имаш нагласата да го отвоюваш от другата или да го оставиш, ако клони към "победа" от нейна страна. Убедена ли си, че знаеш какъв точно тип мъж искаш до себе си и как се постига това с мислене и поведение от твоя страна? Мисля, че това първо трябва да разбереш за себе си. После ще знаеш и как да постъпиш.

# 58 18 авг. 2021, 21:14 ч.
  • Мнения: 2 496
Еййй, много бързо се отказа. Да, бившата е интригантка, но защо веднага реши, че този мъж не става вече ? До сега ти е показал, че иска да се адаптира към теб и общата ситуация. Бившата, в момента е като кучето върху сено- не го яде, но и не до дава. Защо и двамата ще й правите кеф ? Мразя я тази дума по отношение на връзките, но в конкретния случай, мисля, че трябва да се преборите за връзката си.

# 59 18 авг. 2021, 21:24 ч.
  • Мнения: 14
Честно казано ама хич не ми се занимава с бившата. Това ще бъде кошмар и нищо хубаво няма да излезе, а и не бих прибегнала до нейните номерца. Искам мъжа сам да иска да е с мен, а не едва ли не да се боря за него.
Да, до сега си мълчах, защото виждах, че този човек е наранен и имаше нужда от време, а и цялата ситуация с четири деца си беше доста стресова.
Това че децата са два дни при нея и два при него си е тяхно решение аз там не мога да се бъркам. Това си беше заварено положение.
През повечето време те са в къщи. Самите му деца не искат да ходят нито в тях, нито при майка си. Директно си казват, че искат да са при нас и се забавляваме страшно много всички.
Да може би сте прави, че този човек е изключително нерешителен, не знам причината, може би страх....
Не ме крие от приятелите си и роднините си, излизаме само двамата много рядко. Може би и за това бях толкова разочарована от чаканата почивка.
Но сте прави, че без директен въпрос няма как да стане.

# 60 18 авг. 2021, 21:26 ч.
  • Мнения: 14 436
Изтрийотфейса бившата.

# 61 18 авг. 2021, 21:27 ч.
  • Мнения: 12 848
За тази почивка, не се е усетил според мен. Направил е голяма грешка. Предполагам, че сега вече е разбрал и няма да се повтори.

# 62 18 авг. 2021, 21:37 ч.
  • Мнения: 14 939
Цитат на: Daniiatanasova89@abv.bg в ср, 18 авг 2021, 21:24
Да може би сте прави, че този човек е изключително нерешителен, не знам причината, може би страх....
Това е част от характера, не е необходимо да има причина. Аз бих се замислила защо жената го е напуснала, като е толкова мил и прекрасен - вероятно точно защото е нерешителен.

Подкрепям мнението да я махнеш от фейса или поне ограничи достъпа й до твоята стена и ти самата спри да я следваш.

# 63 18 авг. 2021, 22:12 ч.
  • Мнения: 7 386
И колко много се забавлявате всички заедно? Много детински ми звучи това за общото ви забавление. Нерегламентирани отношения, не съвсем уважителни, на моменти обидни. Не знам защо си губиш времето с този мъж, не знам защо създаваш на децата си някаква представа за семейственост. Понеже и аз съм била дълго време разведена жена с дъщеря, да кажа, имала съм интерес само към мъж, който показва пълна отдаденост към мен/ към нас.

# 64 18 авг. 2021, 22:18 ч.
  • Мнения: 788
Не се отказвай толкова лесно от мъжа щом смяташ, че наистина си заслужава.
Бори се за любовта си!
Покажи на бившата, че мястото и е в миналото и толкова.
Аман от жени които не искат бившия ама не искат и друга да е с него.

# 65 18 авг. 2021, 22:28 ч.
  • Мнения: 14
Цитат на: FrauDanna в ср, 18 авг 2021, 22:12
И колко много се забавлявате всички заедно? Много детински ми звучи това за общото ви забавление. Нерегламентирани отношения, не съвсем уважителни, на моменти обидни. Не знам защо си губиш времето с този мъж, не знам защо създаваш на децата си някаква представа за семейственост. Понеже и аз съм била дълго време разведена жена с дъщеря, да кажа, имала съм интерес само към мъж, който показва пълна отдаденост към мен/ към нас.
Тук вече няма да се съглася.
Какво значи "пълна отдаденост към мен/към нас"?
Той има деца, както и аз и не бих допуснала да ги остави. Каква е гаранцията, че щом остави тях, няма да остави нас след време?
Колкото и детинско да Ви звучи-да, забавляваме се страшно и децата се чувстват добре, стига майка им да не се е погрижила за обратното.
Страшно доволна съм от факта, че децата се разбират и се търсят. Този човек на моменти се е грижел за моите деца повече от колкото собствения им такъв докато сме били все още заедно.
Не в тях е проблема. Моля, прочетете темата отначало.

# 66 18 авг. 2021, 22:49 ч.
  • Варна
  • Мнения: 5 304
Просто говори с него. Кажи си какво ти тежи и виж как ще реагира.
И пак ти казвам - големи хора сте, намеренията ви уж са ясни и еднакви, няма какво повече да отлагате заживяването заедно, щом децата се познават и се разбират. Не сте на по 20 години да си ходите на гостита и да се любите само по хотелите. Колкото по-рано се сблъскате с битовизмите и си видите кирливите ризи, толкова по-добре.

# 67 18 авг. 2021, 22:57 ч.
  • Мнения: 4 968
Цитат на: Daniiatanasova89@abv.bg в ср, 18 авг 2021, 16:25
Цитат на: Spiritlight в ср, 18 авг 2021, 16:15
Мъжът как реагира? Кое в неговото поведение те притеснява?
Ситуации от сорта "не искам да те навирам в нейните очи", "не обичам показност, защо всички трябва да знаят, че сме заедно", "но мен не ми е толкова лесно да забравя"...... Капака беше, че първата ни почивка само двамата беше на място, но което те са ходили от години като семейство и през цялото време слушах за семейни спомени....

Не съм била в твоята ситуация. Но живота ме научи, че прекалената толерантност и търпимост, накрая ти играят лоша шега. Още повече, че сте в началото на нещо ново и съвместно. Колкото и мил да е ..Ти си новия път, не отдушник и приятел.
Определено не бих избрала да съм сянката..

Или ще пазя дистанция в емоциите си ако ме устройват ангажиращо - неангажиращи отношения.

Последна редакция: ср, 18 авг 2021, 23:03 от Рози и Бодли

# 68 19 авг. 2021, 03:20 ч.
  • Мнения: 3 788
Цитатът в мнението на Рози ми избоде очите. Аз вече казах, че с такъв човек не бих градила планове и не бих прекарвала времето си, поне не и ексклузивно. Ако те устройва да правите секс - прекрасно. Ако искаш нещо повече - ще трябва да си преразгледаш надеждите. Това, което ти говори е ужасно, ужасно унизително. Той те крие от бившата, от приятелите си, предполагам и роднините си. От всички места на света, където може да отидете на почивка, той избира това, в което има хубави спомени с жена си и ти казва, че не му е лесно да забрави.

Аз още тогава щях да разтуря катуна. Не знам как търпиш и се надяваш, но този човек не е преодолял травмата от раздялата с жена си. Не са приключили тези отношения за него и ако утре тя му свирне, той ще хвърли всичко и ще хукне. Помисли си дали те устройва да живееш в несигурност.

Била съм в позицията на жена му преди години, имах дълга връзка, която аз приключих. Не сме имали деца. Продължи да ме търси с години и всеки път независимо дали беше с жена или не, заявяваше, че само да кажа - зарязва всичко за да е с мене. Последния път, когато ми го каза, тогавашната му приятелката беше бременна в деветия месец и живееха заедно. Преустанових контакти, но през цялото време знаех, че само да го погледна по-така и ще хвърли всичко. И жена му на твоя човек го знае, обаче тя продължава да го държи на къс повод.

# 69 19 авг. 2021, 07:11 ч.
  • Мнения: 1 296
Истината е, че той може и да го играе отдаден, да се заявят като двойка и всичко, което очаква една жена от един мъж, но тайно да си копнее за бившата и ако реши тя да се върне при него, той с охота да сложи край на семейния им рай. Никога за нищо човек не може да има гаранция. Скоро имаше тема " Имали ли смисъл..." за младата мома, дето любовникът й заряза жена си в родилното. Гледа си детето, но не с майка му... Така че, каквото и да си приказваме в главата на другия не можем да влезем и да видим какво си мисли.

# 70 19 авг. 2021, 08:04 ч.
  • Мнения: 18 331
С бившия ми съм ходила в Париж, Венеция и още много, много места, дето вече стават табу за посещение с нов човек, така ли? Rolling Eyes Ми ако искам да покажа на новата любов колко е хубаво в Париж, кво? Не би ми дошло на акъла, че ще бъда обвинена, че отиваме там, защото съм ходила с бившия. Flushed

# 71 19 авг. 2021, 08:09 ч.
  • Мнения: 7 386
Ако човек е приключил и емоционално връзката, може на всякъде да ходи. В случая не е така. Авторката не иска да проумее някои неща, нейна си работа.

# 72 19 авг. 2021, 09:17 ч.
  • Мнения: 7 943
Цитат на: Lorelada в чт, 19 авг 2021, 08:04
С бившия ми съм ходила в Париж, Венеция и още много, много места, дето вече стават табу за посещение с нов човек, така ли? Rolling Eyes Ми ако искам да покажа на новата любов колко е хубаво в Париж, кво? Не би ми дошло на акъла, че ще бъда обвинена, че отиваме там, защото съм ходила с бившия. Flushed
В случая е различно - той е завел новата жена на първата им почивка да кажем в Поморие, където е ходил всяка година с предишната жена. И снимки от кръчмата на дядо Спас примерно, от пейката, която пази общи спомени с бившата жена, от точно онова място на плажа, на което е казвал на жена си колко я обича и което тя, разбира се, ще познае. Хотелът, ресторантите. И да слуша разкази примерно как са седяли тук с бившата и как са яли нещо си много вкусно, как са събирали мидички по плажа, как на нея ѝ се е скъсал сандалът и е вървяла боса в нощта...
От всички места на света баш там ли се сети да заведе новата жена на първата им обща почивка? Това е жива провокация към предишната жена и неуважение към настоящата, защото е използвана като пионка. Още малко ще се окаже, че пази част от дрехите на бившата и ще  предложи на новата жена да ги носи.

# 73 19 авг. 2021, 09:24 ч.
  • Варна
  • Мнения: 5 304
Провокация към бившата жена няма как да е, защото мъжът крие новата от бившата и не си качват снимки.
Просто мъжът от смотаност не се е сетил къде другаде да я заведе. Следващата почивка авторката да избере дестинацията, за да ги няма такива. И като не ѝ е приятно да слуша истории за бившата, да си отвори устата и да каже, не да мълчи като риба и да трупа вътрешно негативизъм.

# 74 19 авг. 2021, 09:57 ч.
  • Мнения: 12 848
Той явно не е наясно, че историите за бившата  трябва да си ги държи в главата и да не занимава новата жена, ако иска да са заедно. Тя би могла  просто директно  да му го заяви, и не вярвам да продължи с носталгичните спомени. А че му навяват асоциации - ами то е ясно, според мен всеки би си спомнил,  но не всеки би тръгнал да ги разказва. Все пак човек не казва всяко нещо, което му мине през ума.

# 75 19 авг. 2021, 10:46 ч.
  • София
  • Мнения: 19 310
Снощи премислях тази история, може би разпознах някои свои преживявания преди години.
Не насочвай гнева си към нея, тя е свободна да си прави каквото иска. Твоят човек да парира опитите за намеса и да не се крие като ученик, особено след като ТЯ го е напуснала.
Скрит текст:
На мен ми се е обаждала в полунощ една голяма бяла птица - да ми врещи защо съм писала смс на благоверния й. Казах й да се разправя с него и треснах телефона.
Хвани единия, удари другия - той поддържа нелегална връзка, тя му рови в телефона (смс-а е изтрит, но беше намерила кому последно е писал). Обаче аз им бях виновна и на двамата... Не че си го турих на сърце, ама хич
И като млада са ме нападали, че еди-кой си си имал жена, да не му развалям семейството. А това, че той се влачи след мен?  На 20 години определено не съм сваляла женени мъже, те мен сваляха. Бях свободна, те да си пазят семействата
Не зная на какви години са децата му, но ми се струват достатъчно големи, та майка им да ги настройва толкова лесно. Щом повече стоят у вас, писаното по-назад важи още повече - ако някой  ми прави фасони в собствената ми къща, кротичко го изпращам да си ходи, без да се карам. След няколко такива опита ще се усетят.

Последна редакция: чт, 19 авг 2021, 17:48 от Cuckoo

# 76 19 авг. 2021, 15:27 ч.
  • София
  • Мнения: 35 195
Идилия някаква между вас, ама така е от разстояние.
Ако заживеете заедно ще цъфнеш и вържеш.

Бившата си играе, защото може да си го позволи. Той й го позволява.
А и не е много влюбен в теб ми се струва. Извинявай, но тая апатия за това ми говори.
Помисли къде си и искаш ли да си там още дълго.

# 77 19 авг. 2021, 17:45 ч.
  • Мнения: 7 484
И аз считам, че преди да поживееш с даден човек, да споделите, житие и битие, няма как да знаеш, дали ще се разбирате.

# 78 19 авг. 2021, 22:48 ч.
  • Мнения: 339
Аз бях в сходна с описаната от авторката ситуация. Отново мъж с 15 г. брак, развод по инициатива на жена му, която му изневерявала, а той я търпял. Запознахме се 1 г. след раздялата им. Ами този мъж уж беше с мен, но реално беше обсебен от жена си. Говореше ми за нея, като му се обадеше с молба за помощ, тичаше веднага, поддържаше контакт с всичките й роднини, почти всеки ден беше у тях под предлог общото им дете.
Аз лично издържах 3-4 м. и всичко приключи. Не съм му поставяла директно въпроса, но не мисля и че има нужда, с оглед това, което показва. В същото време мисля, че му дадох достатъчно време да прецени кой му е по-важен.
Ами негов си проблем. На мен такъв “мъж” не ми трябва. Не мога да си тровя живота и да съм вечно в съмнения. Сега ми е спокойно и не се чувствам като лекарство за провален брак.
Само за пример мога да дам друг мъж, отново разделен с жена си, който за времето от около 6 м., в което се виждахме, не зам дали и 6 пъти спомена, че изобщо е имал жена /те също имаха общо дете/. Та зависи си от мъжа. Този тип като на авторката никога няма да са готови за нова връзка и мисля, че не заслужават една жена да хаби време и емоции, за да ги лекува от скръбта по бившата.

# 79 19 авг. 2021, 23:59 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 548
Търсиш сигурност в повърхностен и колеблив мъж. Сега го манипулира тя. Утре може да е майка му, шефа и т.н.
Унизителна е била първата ви почивка. Той, неслучайно говори за нея. А тя поиска ли, лесно ще ви раздели. Той още има чувства към нея.
Любезното отношение към децата не е гарант за емоц.привързаност. Силното ти желание, да имаш ново семейство го, идеализира.

# 80 20 авг. 2021, 09:33 ч.
  • Между гори и планини
  • Мнения: 9 398
Толкова ми се гадеше от бившия ми, че едва поддържах възпитани взаимоотношения с него заради общото ни дете. Да влияе на новото ми семейство, абсурд! В момента в който синът ми стана на 18г приключи всякакъв контакт с баща му от двете страни.

# 81 20 авг. 2021, 09:49 ч.
  • Мнения: 12 848
Не знам дали може да се каже със сигурност, че е влюбен или увлечен по бившата. Може просто да се откъсва по-трудно  от общото минало. Все смятаме жените за по-емоционални, но и мъжете преживяват трудно някои моменти. А той не мисля да  е показал все още да е влюбен в нея.

# 82 20 авг. 2021, 10:31 ч.
  • Мнения: 35
Здравей авторке ,


ние също сме разведени с половинката , но с по 1 дете , имаме връзка от 9 г и от 5 вече живеем заедно . Моят мъж също е зарязан , но ние бяхме колеги и се познавахме от по време на браковете си , иначе почнахме връзка година след раздялата им.  В началото бих казала, че и него доста го разиграваше бившата, докато още не и беше сигурна новата връзка , да има нещо сигурно . Детето уж беше дадено при нея, но повечето време беше при него , което разбира се ни е създавало разправии. Не ме разбирайте погрешно, децата не ги делим, те помежду се разбират много добре, но сме имали нужда от повече лично време за нас двамата. В началото и аз имах притеснения дали ако тя поиска , той ще се върне при нея, признавал ми е , че си го е мислил, но преди мен . Сега сам ми казва, че и да се бяха събрали , ще издържи още малко и сам е щял да разбере , че няма смисъл . Били са заедно 10 г , както и аз с бившия де. Като прочетох историята ми се върнаха  някой вече далечни спомени . Виждам и от други приятели, че в началото след раздялата , много са подвласни на бившите , ама им минава . Моят също първата година беше неуверен , нерешителен и така . Аз също се  замислях за раздяла , но сега не съжалявам , че му дадох малко време . Моят съвет е да живеете заедно , само така ще разбереш дали не си губиш времето ! Дано съм била полезна .

# 83 20 авг. 2021, 12:01 ч.
  • Мнения: 162
Замисли се това колко може да продължи, този цирк ... Нормално е да общуват, но не по този начин, особено щом тя е напуснала семейството с друг мъж. Малко хора отрязват напълно бившите, жените са хитри, тя знае как да му въздейства и просто ви гледа как се тормозите. Това ще ви съсипе отношенията не след дълго. Или сте само двамата или...

# 84 20 авг. 2021, 12:41 ч.
  • Мнения: 14
Здравейте отново на всички.
Чета всеки коментар и мисля над него.
Да, съгласна съм, че всеки има различен живот и при всеки е различно. Целта на поста ми беше да чуя и различни мнения от хора, които не познават и двама ни.
С много от вас мнението ми се препокрива, но не съм от типа хора, които просто така махат с ръка и казват край, особено при на меса и на деца.
За да съм с този човек, виждам причини и то не малко. Само ще вметна пример, че той е от типа мъже, които от деца са луди по видео игрите и до ден днешен това му е нещо като мания. За мен лично е странно, но хора всякакви. В последните шест месеца той отказва да играе, не искал да се чувствам пренебрегвана и тн. Съгласна съм, че липсата на лично време също ни тежи, но намираме начини.
Относно живеенето заедно-напоследък ми прави впечатление, че той вече не се чувства като у дома си в тях и предимно сме в къщи.
Съгласна съм, че доста трудно взима решения сам. И това не е от както сме заедно.
На въпросната бивша проблема съм и аз.
Още докато са били заедно, се е случвало той да ни среща и да си говорим. Явно е казвано нещо в къщи, защото тя не може да ме понася и сега съм и трън в очите.
Дори и при изнасянето и от тях, му е заявила само да е посмял да доведе някоя в тях.
Та... Моят проблем е, че не съм сигурна, дали бих мога да живея с този дразнител около мен и децата ми. Не се съмнявам в неговите чувства, но всички знаем, че това не всеки път е от значение. Не мога да бъда сигурна, че в един момент той няма да се събере с нея и заради децата си, а имам усещането, че би. Заради тях е търпал всичко толкова години.
Беше ми интересно дали има дами справили се по този начин и какъв правилен подход е имало при тях.

# 85 20 авг. 2021, 12:53 ч.
  • Сф
  • Мнения: 10 690
Защо не оставиш техните взаимоотношения намира? Той на теб какво ти предлага? Как ги вижда нещата с 4 деца и дом? И теб ? И кога ще се съберете ? За да пробвате? Много права беше потребителката , която писа че първо трябва да поживеете заедно да се види ще я бъде ли работата. Децата пишеш са замесени сега, защо ..всяко си има свой дом и отделен родител. Единствено могат да се объркат от вашите отношения в момента, които са без ангажименти най- общо казано
.

# 86 20 авг. 2021, 12:55 ч.
  • София
  • Мнения: 19 310
Цитат на: Daniiatanasova89@abv.bg в пт, 20 авг 2021, 12:41
На въпросната бивша проблема съм и аз.
Още докато са били заедно, се е случвало той да ни среща и да си говорим. Явно е казвано нещо в къщи, защото тя не може да ме понася и сега съм и трън в очите.
Дори и при изнасянето и от тях, му е заявила само да е посмял да доведе някоя в тях.
Та... Моят проблем е, че не съм сигурна, дали бих мога да живея с този дразнител около мен и децата ми. Не се съмнявам в неговите чувства, но всички знаем, че това не всеки път е от значение. Не мога да бъда сигурна, че в един момент той няма да се събере с нея и заради децата си, а имам усещането, че би. Заради тях е търпал всичко толкова години.
Едно е да търпиш при текущ брак, друго е след фактически развод да се връщаш. Ако не друго, приятелите му ще го оплюят категорично, и то не съвсем без основание.
Научи го да я реже по същество, а не да се оправдава. Да ти кажа моя опит - понякога трябва някой страничен да те освести, че бившият вече няма права над теб.
Скрит текст:
Била съм пред развод и 2 месеца разделена с ММ. И аз се обяснявах за излишни неща (явно съм била донякъде гузна, че инициативата е моя заради друг мъж), докато въпросният мъж ми каза няколко обективни неща като страничен наблюдател и сякаш  буквално прогледнах. Защо не съм с него е дълга история, но тогава си беше прав.

# 87 20 авг. 2021, 12:59 ч.
  • Мнения: 6 196
Към мъже търпящи системни изневери винаги съм бил много скептичен. Това е признак на голяма слабохарактерност, явно е наистина много мекушав. Което не означава непременно лош човек, но ще трябва ти да се справиш с бившата ако искаш добро съвместно бъдеще. Защото той не може да я постави на мястото и.
А това след като го зарязва и отива при нов мъж, и да продължи да му нарежда кой да води и кой да не води у тях си, просто е направо трагедия, че го е допуснал. Повечето мъже биха реагирали по съвсем друг начин, да не пиша какъв, че пак ще има драми у някои потребителки...

# 88 20 авг. 2021, 13:04 ч.
  • Мнения: 1 999
Ами ако не е бившата му, ако толкова иска да бъде с някоя друга ще си намери. На твое място не бих обръщала внимание на нея и бих гледала само мъжа си, как да развием отношенията например.

# 89 20 авг. 2021, 13:07 ч.
  • Мнения: 18 331
Ако днешните хора трябваше да ходят на кръстоносни походи или да ловят мамути, голяма драма щеше да бъде! Много чехльовци в днешно време.
Не искам да обидя авторката, симпатична ми е, ама този нейният е... голям пич. Joy

# 90 20 авг. 2021, 13:07 ч.
  • София
  • Мнения: 19 310
rf22, има мъже, които без жена не изкарват и седмица, независимо от обстоятелствата. Та, ако децата живеят постоянно с баща си, и аз бих имала едно наум. Има и достатъчно мъже, които пилят на жените си кого са приютили.
Но в случая наистина тя няма основание да дава акъл, след като децата периодично са при нея

# 91 20 авг. 2021, 13:53 ч.
  • Мнения: 35
Ами според мен трябва да говорите в прав текст , аз моя като почнахме го питах същото, той ми каза, че преди мен си го е мислил много пъти , сега ясно си дава сметка, че щеше да потърпи известно време и пак щеше да се стигне до края . Аз му казах, че сме на 30 с деца и да не си губим времето излишно . Известно време имах  съмнения и притеснения, ама май по скоро си бяха в моята глава . И според мен, почни да си изразяваш несъгласието , аз никога не съм му мълчала , нещо като не ми хареса .

# 92 20 авг. 2021, 14:10 ч.
  • Мнения: 339
Цитат на: Daniiatanasova89@abv.bg в пт, 20 авг 2021, 12:41
Та... Моят проблем е, че не съм сигурна, дали бих мога да живея с този дразнител около мен и децата ми. Не се съмнявам в неговите чувства, но всички знаем, че това не всеки път е от значение. Не мога да бъда сигурна, че в един момент той няма да се събере с нея и заради децата си, а имам усещането, че би. Заради тях е търпал всичко толкова години.
Беше ми интересно дали има дами справили се по този начин и какъв правилен подход е имало при тях.
Според мен именно тук трябва да търсиш отговор на въпросите си:
1/ заслужава ли си да причиняваш всичките тези неудобства на децата си, защото за сега гнева на бившата е насочен към теб, но ако не реализира по този начин намеренията си, може да включи и твоите деца в плановете си /да настрои нейните деца срещу твоите, да говори някакви неща директно на твоите, щом се познават от училище и т.н./;
2/ заслужава ли си да се хвърляш във връзка, при която още в началото имаш съмнения дали мъжът ти няма да те напусне. То винаги има такава хипотетична възможност, но в случая тя не е само на теория, зад нея стои реална жена, която не е безразлична на любимия ти.
Освен това, моето мнение за "събиране" с бивши заради децата е, че в днешно време това е удобен претекст да разкараш настоящия си партньор заради бившия. По времето на комунизма нашите родители /а на някои по-млади потребители бабите и дядовците/, са избягвали развода, тъй като не се е гледало добре на децата на разведени родители. Сега такива предразсъдъци няма. Да не говорим, че в миналото, за да се угоди на общественото мнение и да не се разделят двама, които не могат да се понасят, децата им са ставали свидетели на ежедневни скандали, понякога побои и т.н., което мисля, че не е много в техен интерес. Затова подобно извинение "търпях жена си/мъжа си, която/който ми изневеряваше заради децата" или "връщам се при мъжа си/жена си заради децата" е меко казано несериозно. Това поставя в ролята на глупак насрещния човек, който бива изритан от дадена връзка заради бивш/а.

# 93 20 авг. 2021, 14:46 ч.
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 283
Едно е бащата да участва в живота на децата си, друго е когато той не може да реши към кое семейство да принадлежи. В гореописания случай май се случва второто и тоя човек у вас ще се чувства все като на гости и начуждо и умът му половината ще е другаде. Той явно все още се чувства обвързан с другата жена, не само с децата, та и чак се влияе от нея и явно и го е страх тя какво ще каже. Не виждам защо ти живееш с дразнител, освен ако той непрекъснато не ти дудне бившата какво му казала. Не би трябвало да се държи така, дори тя да говори нещо той не трябва да ти носи на теб какво тя казала. Единствен начин да се види кое как е той да се пренесе у вас и да изкарате поне една нова година заедно, пък винаги можеш да го изхвърлиш ако умът му продължава да се рее извън дома. Карай го да плаща и част от сметките, за да се чувства съвсем ангажиран по домашному. Може просто да му е необходимо такова откъсване от предишния дом и да се усети че се установява на ново място за постоянно.

# 94 20 авг. 2021, 15:06 ч.
  • Сф
  • Мнения: 10 690
Ефи, ми той няма как да осъществи това, нали неговите деца са през два дни у тях.И той трябва да е там предполагам. Изобщо децата се размятат както е удобно в случая. Подобен случай, мъж  , заедно с новата жена-любов, нейните 2, отиват в нов дом, където и неговите от 1 ви брак остават чат пат, но на всички е ясно че тати има ново с-во и няма драма.

# 95 20 авг. 2021, 15:39 ч.
  • Мнения: 18 704
Авторке, сега ще ти кажа как аз виждам историята ти през моите очи Simple Smile

Значи покрай едното си дете ти имаш фейсбук на майка на съученичката му. И двете имате по 2 деца. По някое време ти разбираш, че бившият й мъж е свободен и се загаджваш с него. Жената може да те е имала почти за приятелка и да се е стреснала от идеята ти да се хванеш с точно нейния пък баща на децата - примерно. Но тя няма ама никакво значение, защото оттук нататък нещата стават все по-интересни. Тя била говорила на децата срещу теб? Ами тя си е отделен човек, каквото иска - това ще говори. Това не трябва да касае вас и вашите отнощения с мъжа до теб. И накрая - върха на сладоледа! Децата искали всичките да са винаги само при вас и да се забавлявате... значи не ги е настроила толкова зле жената, нали? Вие сте най-добрите родители, бившата изоставила мъжа си заради друг - пуснах сълза. Ех тия бивши жени де, все те всичко окепазили Simple Smile Да ти кажа, на мен лично ми е смешно - първо познаваш тази жена, после хващаш се точно с нейния бивш мъж - баща на съученичка на дъщеря ти - но накрая се чудиш защо имало проблеми..??? То няма начин да няма проблеми, ама при вас е цяло минно поле, много неща не се връзват. Това е от мен.

# 96 20 авг. 2021, 15:51 ч.
  • София
  • Мнения: 19 310
Е, хайде сега, ще ходим на пръсти да не би да налетим на бащата на съученичка... Така човек може да изпусне късмета си, особено ако човекът й е бил приятен и преди. На прима виста се сещам за двама татковци от класа на сина ми, които стават, остава аз и някой от тях да се разведем Ill

Затова съветвам авторката малко да се дистанцира - хем тя да си поеме въздух от неговите драми, хем той да усети заплахата, че може да бъде заместен от някой с не толкова обсебваща жена.
Или както посъветваха - събират се в по-голямо жилище и вече са семейство.

Последна редакция: пт, 20 авг 2021, 16:12 от Cuckoo

# 97 20 авг. 2021, 15:54 ч.
  • Мнения: 14
Цитат на: _Bianka__ в пт, 20 авг 2021, 15:39
Авторке, сега ще ти кажа как аз виждам историята ти през моите очи Simple Smile

Това виждане ми хареса. 😊
Не точно такава е обаче историята...
Приятелки никога не сме били, имало е период в който сме разменяли снимки от събития на децата и "здравей", "здрасти", когато се засечем.
Те са се разделили година преди ние двамата да имаме нещо общо.
В момента, в който той разбра че и аз съм се развела той започна да търси и да настъпва. Доста колебания имах точно поради тази причина, че се познаваме всички и ще се засичаме.
Относно децата- вече казах и по горе... Не, не сме идеалните родители. Това за децата беше пример и не е основен проблем. Допълних, че децата се разбират. Това ме касае мен.



Значи покрай едното си дете ти имаш фейсбук на майка на съученичката му. И двете имате по 2 деца. По някое време ти разбираш, че бившият й мъж е свободен и се загаджваш с него. Жената може да те е имала почти за приятелка и да се е стреснала от идеята ти да се хванеш с точно нейния пък баща на децата - примерно. Но тя няма ама никакво значение, защото оттук нататък нещата стават все по-интересни. Тя била говорила на децата срещу теб? Ами тя си е отделен човек, каквото иска - това ще говори. Това не трябва да касае вас и вашите отнощения с мъжа до теб. И накрая - върха на сладоледа! Децата искали всичките да са винаги само при вас и да се забавлявате... значи не ги е настроила толкова зле жената, нали? Вие сте най-добрите родители, бившата изоставила мъжа си заради друг - пуснах сълза. Ех тия бивши жени де, все те всичко окепазили Simple Smile Да ти кажа, на мен лично ми е смешно - първо познаваш тази жена, после хващаш се точно с нейния бивш мъж - баща на съученичка на дъщеря ти - но накрая се чудиш защо имало проблеми..??? То няма начин да няма проблеми, ама при вас е цяло минно поле, много неща не се връзват. Това е от мен.

# 98 20 авг. 2021, 15:55 ч.
  • Мнения: 18 704
Cuckoo, то може  да се хванеш с всеки татко, но когато децата са ви в един клас, очаквай изненади Simple Smile Ти самата си говориш наизуст, не си го направила, нали Simple Smile На чужд гръб е лесно Simple Smile

А бившата жена и нейното очерняне ми идват в повече. Хем настройвала децата, хем те умират да са с фемилито на авторката..?

# 99 20 авг. 2021, 16:11 ч.
  • Мнения: 14
Цитат на: _Bianka__ в пт, 20 авг 2021, 15:55
Cuckoo, то може  да се хванеш с всеки татко, но когато децата са ви в един клас, очаквай изненади Simple Smile Ти самата си говориш наизуст, не си го направила, нали Simple Smile На чужд гръб е лесно Simple Smile

А бившата жена и нейното очерняне ми идват в повече. Хем настройвала децата, хем те умират да са с фемилито на авторката..?
Бианка,
Вече казах, че с нея аз проблем нямам, тя ако иска ще си рови и за напред.
Нямам намерение да се съревновавам с никой било то за мъж.
Основното колебание ми е има ли начин да се справя с това или да приключа още сега. Проблемът е м/у мен и човекът до мен.

# 100 20 авг. 2021, 16:16 ч.
  • София
  • Мнения: 19 310
Цитат на: _Bianka__ в пт, 20 авг 2021, 15:55
Cuckoo, то може  да се хванеш с всеки татко, но когато децата са ви в един клас, очаквай изненади Simple Smile Ти самата си говориш наизуст, не си го направила, нали Simple Smile На чужд гръб е лесно Simple Smile
А бившата жена и нейното очерняне ми идват в повече. Хем настройвала децата, хем те умират да са с фемилито на авторката..?
Неведоми са пътищата Божии. За съжаление, по стара бг традиция - на РД не идват разведени бащи, само майките
Впрочем, и на мен това ми боде очите - след изкарване с майка си се връщат накокошинени, обаче за 2 дни успяват да го тушират и да искат целият кокошарник да е заедно, но докато се оправят - и хоп следващото посещение при мама и те така те...
 (авторке, не искам да те обидя, шегувам се, обаче 7 жени и 1 мъж Laughing )

Последна редакция: пт, 20 авг 2021, 17:59 от Cuckoo

# 101 20 авг. 2021, 16:17 ч.
  • Варна
  • Мнения: 5 304
Ти реално нищо не си започнала, че да го приключваш. За момента сте някакви си гаджета. Заживейте заедно, виж как ще е и тогава взимай решения. В крайна сметка нали питането ти е дали тоя става за семейство, а не дали става за гадже.

# 102 20 авг. 2021, 16:23 ч.
  • Мнения: 3 750
Единственият човек, който може да се справи с това, е приятелят ти. Дори и да успееш да му въздействаш да избере окончателно новото си семейство пред старото, остава фактът,че решението не е негово, тоест, може да размисли по всяко време или, конкретно, при първите появили се между вас проблеми. Напрежението у теб остава, каквото и да направиш. Битката не е твоя, за съжаление.
 Аз поставих ултиматум и водя подобна битка, но при мен е малко по-различно. Бившата на ММ няма деца и живеят на 3000км разстояние. Освен това има сериозен приятел от шест години. Пак не си правя илюзии, че съм си осигурила спокойствие в това отношение, но си струва да опитам. В крайна сметка, всяка една връзка, всяко едно гласувано доверие е риск, няма как.

Последна редакция: пт, 20 авг 2021, 16:30 от лейди Рамкин

# 103 20 авг. 2021, 16:40 ч.
  • Мнения: 18 704
То няма гаранции за нищо. Аз бих си живяла живота, пускала каквито си реша снимки и не бих се вторачвала толкова в човека да му бъркам в душата, ако и не живеем заедно. Времето ще си покаже.

Но аз съм писала и друг път - опасния от бивши нямам. Бъдещите жени/мъже са винаги по-интересни и в този смисъл бившите не са "заплаха" за никоя връзка, освен ако не са пълни психари и т.н.

# 104 20 авг. 2021, 17:26 ч.
  • Мнения: 3 505
Цитат на: Eva+ в ср, 18 авг 2021, 18:05
Предполагам, че авторката се чуди дали не я използват осъзнато или не като средство за разпалване на ревност у бившата и за натриване на носа.
Бившият ми така мислеше, че ми натрива носа като води новата съпруга на моите любими места и публикува снимка след снимка да не би да пропусна да видя - нашите места, същите пози, само жената друга. Много тъпо изпълнение и неуважително за жената.
Защо си мислиш, че го прави за натриване на носа? Правила съм го същото с лечебна цел. След почивка със съпруга ми на място, където съм била с бившия, чувствам мястото пречистено.

# 105 20 авг. 2021, 17:28 ч.
  • Мнения: 18 331
Разбрах те. Имаш нови спомени там и не свързваш мястото с предишния, а с настоящия. Логично (за мен). Sunglasses

# 106 20 авг. 2021, 17:29 ч.
  • София
  • Мнения: 2 849
Цитат на: +-123 в пт, 20 авг 2021, 17:26
Цитат на: Eva+ в ср, 18 авг 2021, 18:05
Предполагам, че авторката се чуди дали не я използват осъзнато или не като средство за разпалване на ревност у бившата и за натриване на носа.
Бившият ми така мислеше, че ми натрива носа като води новата съпруга на моите любими места и публикува снимка след снимка да не би да пропусна да видя - нашите места, същите пози, само жената друга. Много тъпо изпълнение и неуважително за жената.
Защо си мислиш, че го прави за натриване на носа? Правила съм го същото с лечебна цел. След почивка със съпруга ми на място, където съм била с бившия, чувствам мястото пречистено.

Да, може да го чувстваш така. Но едва ли това пречистване се изразява в надуване на главата на настоящия ти мъж с истории как си изкарала на това място с бившия. То това е обидното. И аз понякога си спомням някои неща на определени места, но не бързам да ги споделя с мъжа си, а си ги оставям за себе си.

# 107 20 авг. 2021, 18:03 ч.
  • София
  • Мнения: 19 310
България не е голяма и не е чудно да уцелиш бивш, ето сега на морето...
А и когато човек има опит с дадено място, къде си заслужава и какво е добро - защо да не го сподели с любимия в момента човек? Разбира се, без споделяне на ситуации с екс-партньора

# 108 20 авг. 2021, 20:50 ч.
  • Мнения: 3 505
Цитат на: Cuckoo в пт, 20 авг 2021, 18:03
България не е голяма и не е чудно да уцелиш бивш, ето сега на морето...
А и когато човек има опит с дадено място, къде си заслужава и какво е добро - защо да не го сподели с любимия в момента човек? Разбира се, без споделяне на ситуации с екс-партньора
Точно! Защо да лишаваме любимия от хубави местенца, защото там имаме спомени с бившия.

# 109 20 авг. 2021, 21:10 ч.
  • Варна
  • Мнения: 5 304
Айде сега... тъпо е за първа почивка. По-натам може. Не са две или три хубавите местенца.

# 110 20 авг. 2021, 21:22 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Цитат на: лейди Рамкин в ср, 18 авг 2021, 16:05
Аз не бих търпяла вмешателство на бивши. Бях в подобно положение, бившата 18 годишна връзка се намеси в живота ни под формата на чатове и обаждания, предупредих един два пъти и сложих ултиматум, "добър ден да си кажете с нея още веднъж и забравяш за мен безусловно и незабавно!"
 Не може всичко по всяко време, свободата е относително понятие.
Ауу...
Не се сърди,но ако мъж ми постави такъв улиматом,веднага престава да ме интересува.
Някак не понасям да ми се казва какво да правя.
На практика съм моногамна,виждам само един човек,влюбена съм,вече шеста година си обичам човека до мен...
Но с бащата на детето говоря когато реша.В началото се цупеше.
Понякога заради детето ходим на кино/ресторант мама,тати и син.
Бившият ми мъж,ако ще последният мъж да остане,пак няма да го искам.Но можем да се държим като хора и да се разбираме донякъде,защото рядко сме на едно мнение за нещо изобщо.
Аз обичам човека до себе си.Той го знае,веднъж ми направи ревниво изпълнение.Заспала съм,звънял,звънял,скъсал се да звъни,по едно време събуждайки се,го виждам да се втурва в стаята ми.Майка ми го пуснала.Ама това е излишно... ревността е болест и глупост.С ревност човек не се задържа.За щастие не ме тормози с повече такива изпълнения,а аз изобщо нямам време и желание за ревност.

# 111 20 авг. 2021, 21:38 ч.
  • Мнения: 3 750
Разбира се, ти си права за себе си. Ако мъжът, на когото поставя такъв ултиматум, веднага спре да се интересува от мен, то ще е за доброто и на двама ни. Тоест, щом се отказва заради подобно нещо, толкоз му е бил и преди това интереса към мен и би било чудесно да съм наясно навреме. Но това съм аз, а онова -ти. Авторката пък не иска да се отказва от нейният мъж лесно и е в правото си да се надява на същото отношение.

# 112 20 авг. 2021, 23:07 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Да,така е.
Аз съм много директна и държа да си кажа позицията.
Ако някоя дама се месеше и опитваше да разваля отношенията,щях просто да му кажа,че има глава на раменете,да помисли,да реши...
Той какво мисли и иска е важно,трябва да се разбере първо със себе си.
После всичко ще се подреди.

# 113 20 авг. 2021, 23:18 ч.
  • Мнения: 709
Цитат на: mariqivanova799 в пт, 20 авг 2021, 23:07
Ако някоя дама се месеше и опитваше да разваля отношенията,щях просто да му кажа,че има глава на раменете,да помисли,да реши...

Тоест, ако жената на бившия ти му каже, че не желае той да продължи да ходи на ресторант и кино с “мама и син”, ти ще го стиснеш за т@пките и ще му налееш акъл, че щом не може да продължите да си играете на семейство, значи е кофти баща и жена му е лошата вещица, която ви разваляла “отношенията”. И хубаво да си помисли? Какво има да решава?
Щях да те питам дали партньорът ти ходи на ресторант с бившата, но няма да го направя, защото знам, че ще
ме излъжеш, как ако го правеше щеше да си окей с това. Иначе от твоята камбанарията идилията е пълна, това не ти го отричам.
Цивилизовани отношения между бивши, и бивши оплетени като свински черва са две различни неща.

А, и в името на детето можеше двамата просто да си останете женени.

Последна редакция: пт, 20 авг 2021, 23:49 от Aerin

# 114 20 авг. 2021, 23:47 ч.
  • Мнения: 3 788
Ама сериозно ли ходиш с бившия на кино и ресторант, докато настоящия дреме да те чака вкъщи? Или и той с бившата си се забавлява някъде?
Аз не съм така широкоскроена.

# 115 20 авг. 2021, 23:50 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Съвсем не казах това...
Наистина цивилизовани отношения между бивши е най-разумният вариант.
Това бих предложила да помисли как да се постигне.

Това за в името на детето...донякъде е вярно.Просто бившият ми мъж не хареса семейния живот.Не се е оженил,няма сериозна връзка.Вече петнайста година...

И да,ходим на кино и ресторант и не виждам какво толкова има?Детето иска да е и с двамата.Страда,че баща му живее настрани...
Не виждам нищо лошо да се държим приятелски и да си разделяме разни разходи за детето...

# 116 20 авг. 2021, 23:54 ч.
  • Мнения: 3 788
Просто за мен цивилизовани отношения между бивши са едно нещо, а ходенето по разни места когато вече не сме заедно съвсем друго.
Аз лично не разбирам второто и не бих го толерирала никога. Различни сме хората..

# 117 20 авг. 2021, 23:54 ч.
  • Мнения: 709
Което е похвално. Но дано осъзнаваш, че ако беше срещнал някоя и се беше оженил, нямаше да ходите на ресторант и кино. И това нямаше да е защото жена му е ревнива, бърка се и ви разваля отношенията, а защото човекът вече има друго семейство, в което ти нямаш място.
Така че примерът ти който вметна не е много удачен в случая.
А цивилизовани отношения не означава ресторант и кино по “семейно”, така че не виждам какво има да решава и мисли. А ако развалени отношения за теб е бившият ти да ходи на кино и ресторант с жена си и сина ви, вместо с теб, то жена му въобще не е тая, която има проблем.

Последна редакция: сб, 21 авг 2021, 00:01 от Aerin

# 118 21 авг. 2021, 00:06 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Не знам,аз нямам против,ако бащата на детето си намери сериозна връзка,да ходят тримата някъде, евентуално ако дамата има деца,и с тях...
Че и вкъщи няма проблем да я води...
Какво като е бивш?
Нито ще ме изяде,нито нищо...
Добре,разведени сме.Давам пример:детето иска разни геймърски слушалки,мишка, клавиатура,стол...
Всеки има някаква сума и искаме да му изберем хубави неща.Как да ходим отделно в магазина?Заедно ходихме...
Много хора,женени повторно,поддържат приятелски отношения с родителя на детето/децата си.

# 119 21 авг. 2021, 00:12 ч.
  • Мнения: 18 704
mariqivanova799, сигурно и ти не живееш с друг мъж. А и това си е ваша работа, няма лошо. Не всички контактуват чак толкова с бившите, аз изобщо например. И да нямах нов мъж, пак нямаше да ходя да избираме с него на децата заедно слушалки и т.н. Няма начин просто. За мен това е някаква игра на семейство, която не ми се играе. Някой ден може да се засечем на сватба на някое от децата, иначе не виждам достатъчен повод Simple Smile

# 120 21 авг. 2021, 00:14 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Имам любим от шест години, наистина виждам само и единствено него,но да,не живеем заедно.Надявам се,скоро...
При родителите ми сме все още със сина и баща му си идва на свиждания с детето...рядко за съжаление,синът понякога плаче,че толкова рядко се виждат.

# 121 21 авг. 2021, 00:22 ч.
  • Мнения: 709
Цитат на: mariqivanova799 в сб, 21 авг 2021, 00:06
Не знам,аз нямам против,ако бащата на детето си намери сериозна връзка,да ходят тримата някъде, евентуално ако дамата има деца,и с тях...
Че и вкъщи няма проблем да я води...
Какво като е бивш?
Нито ще ме изяде,нито нищо...
Добре,разведени сме.Давам пример:детето иска разни геймърски слушалки,мишка, клавиатура,стол...
Всеки има някаква сума и искаме да му изберем хубави неща.Как да ходим отделно в магазина?Заедно ходихме...
Много хора,женени повторно,поддържат приятелски отношения с родителя на детето/децата си.

Аз ако имах син нямаше да ходя за геймърски такъми и да не бях разведена с баща му. С бившия заедно ли ходите да купувате на детето гащи?
Да ти кажа, изпитвам голяма симпатия към бившия ти, че не е вкарал някоя клета жена в тоя кръг.
Да поддържаш приятелски кръг, когато всички са окей с това и са щастливи е едно, да угаждаш на бивша да си поддържате някакви шантави отношения, докато на жена ти не й е комфортно от това - съвсем друго.
Да те попитам, твоя партньор включва ли се в семейните ви излизания? Защото първо ти наблегна на “мама, тати и аз”, а сега вече говориш съвсем друго.
Детето може да прекарва повече време с татко си и няма да страда. Обърква го цялата тая игра на “хем сме заедно, хем не сме”. Пак да повторя, ако всички са съгласни - няма лошо. Но ти започна с това “ако се появи някоя да ни се бърка”. Разбираш ли разликата?

# 122 21 авг. 2021, 00:29 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Сегашният ми партньор нямаше против да се запознае с бащата на детето.
Бащата имаше и не се познават.
Но...аз не играя никакви игри.
Бащата на детето е бащата на детето.
Подари ми най-хубавото нещо на този свят-сина.
И след като успяхме да поддържаме нормални отношения(първите две години не се поглеждахме),защо да ги развалям?
Имах предвид,че ако сегашният ми партньор,имаше бивша,която да го тормози,щях да го помоля да помисли как е най-разумно да се постъпи.
И да,гащи,дрехи изобщо,обувки и неща за училище купуваме заедно с бащата на детето.

# 123 21 авг. 2021, 00:32 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 548
Има широкоскроени хора. Някои излизат с бившите си, заедно с децата. За детето са много по-вредни семейните войни.
Аз не разбирам каква е тази ревност към бивши? Може би е липса на доверие.

# 124 21 авг. 2021, 00:51 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Да,и аз не разбирам.
Ама ние с бившия чак подаръци си подаряваме.По Коледа,рождени дни...
И наистина виждам като мъж и любим само и единствено сегашния си партньор.
Вероятно го разбира и усеща...и не ревнува.Аз с такива глупости като ревност нямам никакво желание и време,нито нерви да се занимавам.
Ако хората се обичат и държат един на друг,намират начин.
Детето ми израсна без баща вкъщи,но го обича и приема по начина,по който обича и приема и мен.Лоша дума за баща му не съм казала,няма и да кажа,той също виждам,че се съобразява.
Защо да не продължим да се държим цивилизовано?Не виждам нещо нередно,наистина.

# 125 21 авг. 2021, 01:03 ч.
  • Мнения: 709
Цитат на: mariqivanova799 в сб, 21 авг 2021, 00:51
Защо да не продължим да се държим цивилизовано?Не виждам нещо нередно,наистина.

Защото останах с влечатлението, че ако се появи жена, която няма да иска мъжа й да прекарва Коледа с бившата до елхата й, то той ще трябва да избира между нея и цивилизованите ви отношения. Прояви собственическо чувство, което догонва по лошотия ревността.

Няма лошо в широкото скрояване, само да не е на чужд гръб.

Последна редакция: сб, 21 авг 2021, 01:27 от Aerin

# 126 21 авг. 2021, 01:38 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Не,не съм имала това предвид.
Бащата на сина винаги идва на Бъдни вечер.Казвам му,ако иска и на Коледа да идва,но аз няма да съм вкъщи...

Ако сегашният ми партньор имаше ревнива бивша,щях да го помоля да намерим цивилизован вариант.И щеше да ме интересува не нейното,а неговото мнение.
И...собственическо чувство по принцип имам към сина,котката...Но винаги съм смятала,че никой не принадлежи на никого,всеки си има своя воля,свой характер...

# 127 21 авг. 2021, 01:42 ч.
  • Мнения: 709
Не, не, не ако той имаше ревнива бивша, а ако той ходеше на ресторант и кино с нея без теб, защото тя не иска да се запознаете. Ти такива отношения преди малко ги нарече широкоскроени. Или бъркам?

# 128 21 авг. 2021, 03:10 ч.
  • Мнения: 3 788
Мария, ти един вид седиш на два стола, засега без шанс да паднеш на земята, ако така мога да се изразя. Хем с бившия си играете на семейство, ходите по магазини, кина, ресторанти, хем имаш там още един мъж в резерв, с когото също си играеш на семейство и който явно няма нищо против или не го интересува.

Имаш късмет, че новият няма бивша, която да го държи на къс повод и че старият не си е намерил нова жена.
Но пък с новият мъж сте заедно шест години, а още не живеете заедно. Сигурна съм, че това също има отношение в този своеобразен триъгълник. Дали не живеете заедно, защото сте така свързани с бившия или понеже не живеете заедно, ходиш по ресторанти с бившия не знам, но знам, че нещата са свързани.

За мен тези връзки надхвърлят представите ми за поддържане на цивилизовани отношения и аз никога не бих изтърпяла мъж, чиято бивша го върти на пръста си по такъв начин. Предполагам, че някой мъж ще чувства още по-голяма неприязън предвид, че мъжете са териториални животни.

# 129 21 авг. 2021, 07:08 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 23 773
Цитат на: Babri в сб, 21 авг 2021, 03:10
Имаш късмет, че новият няма бивша, която да го държи на къс повод и че старият не си е намерил нова жена.
Но пък с новият мъж сте заедно шест години, а още не живеете заедно. Сигурна съм, че това също има отношение в този своеобразен триъгълник. Дали не живеете заедно, защото сте така свързани с бившия или понеже не живеете заедно, ходиш по ресторанти с бившия не знам, но знам, че нещата са свързани.
Точно тук е ключа от бараката. Не живеят заедно, а са УЖ заедно от 6 години. Това е като тийнейджърска връзка. Гадженца.

# 130 21 авг. 2021, 08:03 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Цитат на: Янтра в сб, 21 авг 2021, 07:08
Цитат на: Babri в сб, 21 авг 2021, 03:10
Имаш късмет, че новият няма бивша, която да го държи на къс повод и че старият не си е намерил нова жена.
Но пък с новият мъж сте заедно шест години, а още не живеете заедно. Сигурна съм, че това също има отношение в този своеобразен триъгълник. Дали не живеете заедно, защото сте така свързани с бившия или понеже не живеете заедно, ходиш по ресторанти с бившия не знам, но знам, че нещата са свързани.
Точно тук е ключа от бараката. Не живеят заедно, а са УЖ заедно от 6 години. Това е като тийнейджърска връзка. Гадженца.
Да...Това ме дразни,иначе обичам този човек.
И не стоя на два стола,не си играя на семейство.
Ако сегашният ми приятел имаше бивша...Има една-единствена.Години не е могъл да я прежали,младежка история е било.
Той казва,че иска да я заговори и му казвам да го направи.Страх го е,че можела да го подмине.Е,какво толкова?И стои и гордо ѝ мълчи.
Даже съм му казвала да я покани на кафе,да седнат и да поговорят...
Никой не е вързан за никого.Акомтой търси друга жена(за щастие нито той го прави,нито аз търся друг мъж),знаете,че който търси,намира.
В една друга тема разказвам как сме се запознали,колко го обичам,как се надявам да живеем заедно...
Бащата на детето няма да ни идва на гости(вероятно и двамата няма да са съгласни),но ще продължи да идва да вижда детето при родителите ми,ако детето иска,ще излизаме.
Не сме единствените разведени,в уж добри отношения.
Миналото лято баща и син бяха на почивка за пръв път,е, естествено не бях с тях,това вече нямаше да в нормално.
Но наистина не виждам нещо лошо да излезем и купим на сина нещо необходимо.

# 131 21 авг. 2021, 08:14 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 23 773
Я си представи този новия, непрежалилия бившата, да ти я покани на Коледа, както ти каза, че си поканила бившия? Много ще ти е хубаво сигурно. Цивилизовани отношения с бивши за мен е да не си крещите по телефона, любезни разговори по конкретна тема, в случая детето. Срещи нарядко. Бившия е свободен да си поддръжа връзка с детето, не с теб. Не да го каниш в новото си семейство. А ако се появи ново дете, от новия, как ще се чувства то от някакъв външен по Коледа и семейни празници, на него бившия какъв му е?

Няма лошо да излезете да купите нещо на детето. Но тук отговорът е в мярката. Ако се случва 2-3 пъти годишно - добре. Ако е всеки месец - не е добре.

# 132 21 авг. 2021, 08:15 ч.
  • Мнения: 18 331
Моето дете е малко, но никъде не го водим заедно с баща му. Единият или другият. И да каже нещо (а то дотук въобще не е коментирало, че вече не ни вижда заедно), ще му обясня, че ситуацията е такава, трябва да се приеме (както приема, че трябва да ходи на детска градина, дори да предпочита вкъщи). Щом си има време с всеки от нас, няма нужда да ни кара да прекарваме време ние един с друг, това няма да го бъде. Отношенията ни са добри, но дистанцирани.
Дали има нова жена до себе си, не знам, не е запознавал детето, но това нищо не значи. Ако има, ще се зарадвам за него, нека да бъде щастлив.
Той също не е наясно дали има нов човек до мен.

# 133 21 авг. 2021, 08:20 ч.
  • Мнения: 18 704
Мария, ти разполагаш с един вид "неутрална територия" в дома на родителите си Simple Smile Там идва бившият да се вижда с детето, сигурно там идва понякога и новия мъж - явно вашите са толерантни. Но това не е твой дом, нито е ваш дом с новия мъж. Ако двамата живеехте съвместно, пак ли щеше таткото да идва да играе с детето на Бъдни вечер и други празници Simple Smile Замисли се и си го представи Simple Smile

# 134 21 авг. 2021, 08:38 ч.
  • Мнения: 3 505
Цитат на: Didi168 в пт, 20 авг 2021, 21:10
Айде сега... тъпо е за първа почивка. По-натам може. Не са две или три хубавите местенца.
В конкретния случай тъпото е, че я е занимавал със спомените си за преживяванията си с бившата. Все ми се струва, че с нея, ако са обичали да пътуват, са обиколи почти всички хубави места в България за 15 години барак и един дявол знае колко гаджета преди това, та случката можеше да се разиграе навсякъде.

Последна редакция: сб, 21 авг 2021, 08:50 от +-123

# 135 21 авг. 2021, 09:26 ч.
  • Варна
  • Мнения: 5 304
Едва ли е чак толкова запален по пътуването, щом с новата е заедно от година, а са отишли на почивка веднъж.

# 136 21 авг. 2021, 09:40 ч.
  • Мнения: 738
Взаимоотношенията с бивш зависи от причината за развода, поведението по време на развода и след него, от характера и т.н. Има и такива, които си се чудят как са живели с подобен и го заличават като свой срам.
Животът е хубав без бивши, пълен рестарт. Бившите трябва да си останат в миналото. Децата са ти до края на живота. Грижата за тях трябва да е отделно, а не в двойка.

# 137 21 авг. 2021, 10:02 ч.
  • Мнения: 3 505
Цитат на: Didi168 в сб, 21 авг 2021, 09:26
Едва ли е чак толкова запален по пътуването, щом с новата е заедно от година, а са отишли на почивка веднъж.
Да не забравяме, че последната година не е от най-нормалните. Проблемът не е в мястото, а в отношението му - едно е да маркира, че е бил на дадено място с бившата си, друго е да те заминава с досадни подробности. Веднъж съм била с мъж, който не можеше да прежали бившата си, макар пред мен да не е правил изпълнения, изтраях го 3-4 месеца.
Цитат на: darsia в сб, 21 авг 2021, 09:40
Взаимоотношенията с бивш зависи от причината за развода, поведението по време на развода и след него, от характера и т.н.
И от емоционалната интелигентност на забърканите зависи. Не виждам нищо лошо в отношенията на Мария с бившия ѝ съпруг. Преди години колежка скандализира едни каки, когато сподели, че след работа ще ходи да избира подарък за бебето на бившата жена на съпруга си. Има хора, които си поддържат перфектни отношения и след развода, помагат си, забавляват се заедно. За мен те са добрият пример.

# 138 21 авг. 2021, 10:21 ч.
  • Мнения: 3 750
ММ ме води все по места, където е бил преди нашата връзка. Какво пък, знае преките пътища, добрите ресторанти и хотели, удобно е. Разказвал ми е и случки, но някак така, че още не знам с бивша ли е бил там или с приятели. От друга страна аз го заведох да помогнем с настаняването в нов дом на моя бивш, още го споменава при всеки скандал, сякаш това е най-лошото отношение, което бих могла да покажа.
 В случая на Мария не разбрах защо не е отишла на почивка с БНД, кой и къде и защо слага границата на нормалното?

# 139 21 авг. 2021, 10:30 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Тая вашата работа нещо няма да я бъде. Историята ви е започнала накриво и още от самото начало върви накриво. Скачаш заради бившата, защитаваш него, което е логично, но в момента не разсъждаваш рационално. На всяка цена го искаш този мъж, имаш си някаква представа и се съревноваваш с бившата му. Двете се дърпате за една и съща играчка. Предвид историята на познанството ви, просто няма как да се разберете никога. Никога. А той не е нерешителен, , а към игрите ти гарантирам, че ще се върне след някакво време и заживеете заедно. Сега сте в любовния период, не сте стигнали до прозата. Ако правилно съм разбрала, децата са в един и същи клас, така че на тях им е забавно по принцип. Той, ако е искал, досега да сте се събрали окончателно. И не, не е заради децата да не смее. Интересно, ако изведнъж бившата му престане да те дразни, дали ще се развият нещата положително или все пак бившата е нещо, което те държи в бойна готовност да защитаваш това, което смяташ за свое? А иначе на него му е много добре - две жени се карат за него, а едната го защитава с всички средства. Нова мама си е намерил.

Последна редакция: сб, 21 авг 2021, 11:01 от Andariel

# 140 21 авг. 2021, 12:00 ч.
  • Мнения: 2 613
Марияиванова779, а не ти ли е хрумвало, че не живеете заедно както се надяваш, именно заради отношенията ти с бившия ти мъж?
Ти казваш, че няма ревност, но поне от разказа ти, на мен ми се струва, че настоящият ти приятел не е бил доволен от тази ситуация. Поискал е да се запознае с мъжа ти, може би с цел да идва с вас по магазини и ресторанти. Това, че мъжът ти се е възпротивил, едва ли го е успокоило.
Според мен, има вероятност да е решил, че не ставаш за създаване на семейство и да е с теб поради липса на друга. Не казвам, че не те обича, но ако един мъж иска да живее с жена, не би чакал 6 години, особено ако и тя иска.
Да не стане така, че приятелят ти да си тръгне в момента, в който се появи жена, която не ходи на срещи с друг мъж и ти да си останеш с редките срещи с бившия.
А и без да се обиждаш, то наистина си е и само твоя работа, но като ти прочетох историята, си помислих, че няма как да не си преспала някой път с бившия при тези срещи. Ресторанти, кино, навик и нещата стават от само себе си. Може и да греша, но не е изключено на приятелят ти да му минават същите мисли през главата.
Все пак като сте толкова широко скроени всички, излизайте заедно. Това вашето не са добри взаимоотношения за мен, а някакъв странен триъгълник и бомба със закъснител.
Иначе съм за добрите взаимоотношения с бившите и нормално общуване, но без излишна близост, която трябва вече да е запазена за новия партньор.

Цитат на: mariqivanova799 в сб, 21 авг 2021, 00:14
Имам любим от шест години, наистина виждам само и единствено него,но да,не живеем заедно.Надявам се,скоро...

# 141 21 авг. 2021, 12:07 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Opposum,не живеем заедно,защото той не се реши да заживее с жена със заболявания и дете...Стар ерген е.
Молех го,а той ми се смееше...
Преди пандемията имаше възможност.
Дълга е историята.
Бащата на детето не е от нашия град.
Или трябваше като малък по всяко време на годината да "изритвам" навън сина,или да пускам баща му вкъщи.Вие кое щяхте да изберете?

# 142 21 авг. 2021, 12:08 ч.
  • Мнения: 821
Моя приятелка, която след развод заведе детето на психолог, беше посъветвана от него да продължават срещите само тримата, защото е много важно за детето и защото детето ги прави семейство така или иначе. Докато са малки не са сексуални и им е абсолютно безразлично дали мама и тате са истинска двойка. За психиката му е важно, че и то е като другите деца,  с приятно спомени от лунапарк с мама и тати. Естествено, че няма как да стане при всяко семейство, но тези които могат да си го позволят макар и малцинството, са добрия пример.

# 143 21 авг. 2021, 12:13 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
И ние имаме проблеми и съм говорила с психолог.
Но и аз смятам,че детето има право,щом иска,да е с майка си и баща си едновременно.
Не е нужно да се мразим,не е нужно и да се обичаме,едва ли има вероятност (да не казвам никога),отново да погледна бащата на детето като мъж...Така че...не мисля,че има нещо нередно.

# 144 21 авг. 2021, 12:29 ч.
  • Мнения: 18 331
За психолога със съвета за "семейството" ще кажа нещо нецензурно. Stuck Out Tongue Closed Eyes
Не бих залъгвала детето, че сме заедно или че има шанс да бъдем, което всъщност е в основата на такъв съвет. Възмутена съм даже... срамота е за тоз "доктор".

# 145 21 авг. 2021, 12:33 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Не всеки психолог е лекар и надали сме ходили с другата жена при един и същи психолог.
На децата наистина им е трудно.
По никакъв начин не го лъжа,че ще се съберем с баща му,въпреки хилядите въпроси защо не и как така...
Не е лесна ситуация,повярвайте.

# 146 21 авг. 2021, 12:37 ч.
  • Мнения: 3 505
Въобще не иде реч за лъжа, че има шанс да сте заедно. От мацка, която е расла от малка с разведени родители знам, че най-много и е тежало, че бащата го няма, когато е с майката и обратното.

# 147 21 авг. 2021, 12:59 ч.
  • Мнения: 18 331
Сигурно и на децата на моряците им тежи. Но няма как.

# 148 21 авг. 2021, 13:01 ч.
  • София
  • Мнения: 19 310
Цитат на: лейди Рамкин в ср, 18 авг 2021, 16:05
Бях в подобно положение, бившата 18 годишна връзка се намеси в живота ни под формата на чатове и обаждания, предупредих един два пъти и сложих ултиматум, "добър ден да си кажете с нея още веднъж и забравяш за мен безусловно и незабавно!"
Ти поставяш ултиматуми, а самата ти си ползвала настоящия мъж да помага на бишия ти?
В съседна тема една жена се оплака, че заедно срещнали бившата на приятеля й в магазин и той се крил между стелажите и гледал да се измъкне по-бързо. Много хора го критикуваха, че се държал така, те щели да поздравят човека, след като с него са преживели хубави моменти.

# 149 21 авг. 2021, 13:07 ч.
  • Мнения: 1 296
Казусът на mariqivanova799, съвсем не същия, като на авторката... Аз не виждам сериозна връзка, а мъж, който не иска да се обвърже с житейските проблеми на mariqivanova799. Това не ми връзка за мен
 и тя е свободна да си се вижда, с когото си иска. Ако нещата стояха на друга основа не мисля, че ситуацията щеше да е същата. Няма, чак толкова широко скроени личности, освен ако не излизат по двойки с новите си половинки

# 150 21 авг. 2021, 13:08 ч.
  • Мнения: 5 550
Направо съм потресена каква маса народ смята за по-нормално децата да гледат нацупени разделени родители, с някакви супер формални и студени отношения, отколкото родители, които прекарват време заедно и могат да водят диалог с усмивка и добри отношения, че дори обща вечеря и купуване на нещо. Добрите отношения с бивш не означават да си кимвате студено с леден поглед. Ако си мислите, че децата се чувстват по-сигурни така, доста грешите. Разбира се, всяка ситуация е различна, но ако има възможност бившите да са заедно родители на детето и то да има хубави спомени с двамата - какво по-добро? Проблемите и невъзможността в повечето случаи се появяват от настоящите партньори, но иначе се крием зад заблудата, че детето се "обърквало". Ако на детето му е обяснено както трябва, че мама и татко не живеят заедно, но въпреки това го обичат и двамата, няма да се обърка.

# 151 21 авг. 2021, 13:12 ч.
  • Мнения: 18 331
Точно така е обяснено, но не ходим заедно по мероприятия.

# 152 21 авг. 2021, 13:13 ч.
  • Мнения: 3 505
Цитат на: Lorelada в сб, 21 авг 2021, 12:59
Сигурно и на децата на моряците им тежи. Но няма как.
При моряшките деца мама не отсъства, когато тати е там, та не е баш същото като при децата на разведени родители, които не се дишат. Баща ми отсъстваше по работа, макар да не е било по 6 месеца, та не е като да не знам какво е да си само с майка си през по-голямата част от времето.

# 153 21 авг. 2021, 13:15 ч.
  • Мнения: 18 331
Няма как всичко да е идеално никога.
Няма как хем разделени, хем заедно. Rolling Eyes

Но вашите взаимоотношения с бивши може да са каквито ги искате. Wink

# 154 21 авг. 2021, 13:18 ч.
  • Мнения: 1 296
Кой е казал, че трябва да се гледат студено. Интелигентните отношения не предполагат непременно да са непрекъснато заедно. Ако ще е така защо изобщо да се разделяме? Няма такъв нов партньор, който с усмивка да изпраща непрекъснато половинката си при бившия... Ясно е, че ще се налага да се виждат от време на време, но за всяко нещо...

# 155 21 авг. 2021, 13:20 ч.
  • Мнения: 3 505
Никой не говори за идеално, а за способността на родителите да поставят интересите на детето над егото си.

# 156 21 авг. 2021, 13:22 ч.
  • Мнения: 18 331
Когато сте в такава ситуация, ще прецените как е правилно за вас. Инак е теоретично.

# 157 21 авг. 2021, 13:23 ч.
  • Мнения: 3 505
Е, Мария е такава ситуация, а маса народ и се нахвърли, че залъгвала детето си.

# 158 21 авг. 2021, 13:24 ч.
  • Мнения: 18 331
То не й дава да живее с нов мъж и всичко е точно.

# 159 21 авг. 2021, 13:27 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 548
За детето родителите са само двама. Когато си щастлив и без комплекси, не те интересува живота на  бивш или чужд. Алюзията, че държиш някого на каишка е заблуждаваща.
Казусът на авторката е банален. Той е физически с нея, но мисли за екс съпругата. И никакви ограничения и изисквания няма да спрат неговите чувства и желания. Дано авторката не е само алтернатива, за заравяне на тръпки. Ако е още влюбен в бившата, тя ще му влияе винаги и косвено.

Последна редакция: сб, 21 авг 2021, 14:16 от Viviana91

# 160 21 авг. 2021, 13:35 ч.
  • Мнения: 3 505
Цитат на: Lorelada link=topic=1361367.msg43342222#ms[list
[/list]g43342222 date=1629541476]
То не й дава да живее с нов мъж и всичко е точно.
Още малко и жертва на детето ще я изкараш. Мисълта ми беше, че психологът е прав - децата се нуждаят от преживявания с двамата си родители и е добре да се им се осигурят такива, където е възможно.

# 161 21 авг. 2021, 13:39 ч.
  • Мнения: 1 296
Цитат на: +-123 в сб, 21 авг 2021, 13:23
Е, Мария е такава ситуация, а маса народ и се нахвърли, че залъгвала детето си.
Точно при Мария не виждам да има дилема, новата половинка изобщо не иска да живее с тях, така че няма драма. Проблемът идва, когато си решил, че освен родител ще бъдеш и партньор на някого... И този някой има изисквания към теб и връзката ви. Сложно е, всяко дете е различно и по различен начин приемат раздялата на родителите си. Аз на моите някога я приех с облекчение, защото баща ми доста пиеше, бог да го прости, че му обръщам костите. След развода, пък толкова цивилизовани отношения не съм очаквала да имат, но такива бяха. Той си имаше и друга партньорка и на мен като дете не ми е пречило, ама никак. Излизали сме заедно, дъщеря и беше в същото у-ще, всъщност баща ми и беше учител. Всякакви вариации има по-темата, стига всички страни по случая да са добре.

# 162 21 авг. 2021, 13:42 ч.
  • Мнения: 821
Толкова хора остават заедно “заради децата” точно за да не бъдат травмирани, какво лошо има в сценарий, в който никой не е травмиран? Възрастните продължават напред живота си, а понякога остават “заедно” на по сладолед за да не се чувства      мъника лишен от предимствата на присъствието и на двамата?

# 163 21 авг. 2021, 13:46 ч.
  • Мнения: 18 331
Авторката на темата няма от какво да се оплаква значи!
Всичко с приятеля й и бившата му е нормално, тъй излезе накрая.

# 164 21 авг. 2021, 13:52 ч.
  • Мнения: 1 296
Ми, да остават, никой не им пречи, но тук казусът е, че има втори, който е недоволен от новата си връзка, поради близостта на новата с бившата. То и оттам произтича проблемът. Ако не намираш за проблем честите им срещи и си в хармония с това, ми няма да има тема. Но ако те чоплят отвътре взаимоотношенията им и  ти създават емоционален и душевен дискомфорт, ами сериозен проблем си. И пишеш тема в Бг мама, какво да правиш, защото сам не можеш да решиш...

# 165 21 авг. 2021, 14:00 ч.
  • Мнения: 821
Казуса е най-вече че разведените не са приключили помежду си. Дали е любов или  някаква токсична зависимост, за всички е все тая, защото никой не е готов да продължи напред. Това, за което аз говорех е за осъзнати зрели хора, които са обединени единствено от добруване на дете, което отглеждат заедно. Но личните отношения са приключени категорично.

# 166 21 авг. 2021, 14:00 ч.
  • Мнения: 3 505
Цитат на: wiwala75 в сб, 21 авг 2021, 13:39
Цитат на: +-123 в сб, 21 авг 2021, 13:23
Е, Мария е такава ситуация, а маса народ и се нахвърли, че залъгвала детето си.
Точно при Мария не виждам да има дилема, новата половинка изобщо не иска да живее с тях, така че няма драма. Проблемът идва, когато си решил, че освен родител ще бъдеш и партньор на някого... И този някой има изисквания към теб и връзката ви. Сложно е, всяко дете е различно и по различен начин приемат раздялата на родителите си. Аз на моите някога я приех с облекчение, защото баща ми доста пиеше, бог да го прости, че му обръщам костите. След развода, пък толкова цивилизовани отношения не съм очаквала да имат, но такива бяха. Той си имаше и друга партньорка и на мен като дете не ми е пречило, ама никак. Излизали сме заедно, дъщеря и беше в същото у-ще, всъщност баща ми и беше учител. Всякакви вариации има по-темата, стига всички страни по случая да са добре.
Не смятам, че пред  отговорния родител стои дилемата дали наличието на партньор му е по-важно от рахата на децата. Щом имаш деца, те вървят в пакет с тебе и потенциалните партньори си правят сметката дали им изнася.

# 167 21 авг. 2021, 14:05 ч.
  • Мнения: 18 331
Въпросът е да не си създаваш проблеми там, дето ги няма.
Мъжът в казуса може да мисли, че прави само нужното за децата, без да влага чувства към бившата, но новата партньорка го тълкува другояче.
Ако малко помисли и за новата, няма да бъде изритан от нея, че то натам отиват нещата.

# 168 21 авг. 2021, 14:10 ч.
  • Мнения: 3 505
Цитат на: Lorelada в сб, 21 авг 2021, 14:05
Въпросът е да не си създаваш проблеми там, дето ги няма.
Мъжът в казуса може да мисли, че прави само нужното за децата, без да влага чувства към бившата, но новата партньорка го тълкува другояче.
Ако малко помисли и за новата, няма да бъде изритан от нея, че то натам отиват нещата.
Точно по тая причина вече и писахме, че проблемът не е в бившата, а в отношенията и с партньора. В 99 процента от случаите е така, но не всеки е готов да го проумее, много по-лесно е да се обвиняват бивши, свекита, тъщи, обстоятелства.

# 169 21 авг. 2021, 14:13 ч.
  • Мнения: 5 550
Мъжът в казуса си обича бившата и не е с нея единствено, защото е зарязан. Какво общо имат децата с почивката, на която той не е спрял да плещи за семейните си спомени?

# 170 21 авг. 2021, 14:14 ч.
  • Мнения: 821
Да, бе, не влага чувства в бившата... Само дето като ходи на почивка с "новата" (рибаунда) не си спомня за смешните случки с децата, а й говори конкретно за бившата си съпруга. Като жена с деца, не вярвам авторката да не може да разграничи отдаден татко от пристрастен към властната си бивша.

# 171 21 авг. 2021, 14:29 ч.
  • Мнения: 3 505
Да, май стигнахме до третата фаза на пиянството и смесихме историята на авторката с тази на Мария. За почивката едва ли има две мнения.

# 172 21 авг. 2021, 14:37 ч.
  • Мнения: 1 296
Нормално е темата да се развие. Много различни гледни точки и житейски ситуации, нагласи и пр. само могат да я обогатят - не виждам нищо лошо... Ако авторката не желая да се размива казусът й ще сложи край или ще се намеси. В крайна сметка мирогледът на всеки се оформя на база личен жизнен опит и възпитание. Тълкуваме ситуацията според разбиранията си.

# 173 21 авг. 2021, 14:41 ч.
  • Мнения: 2 613
Цитат на: mariqivanova799 в сб, 21 авг 2021, 12:07
Opposum,не живеем заедно,защото той не се реши да заживее с жена със заболявания и дете...Стар ерген е.
Молех го,а той ми се смееше...
Преди пандемията имаше възможност.
Дълга е историята.
Бащата на детето не е от нашия град.
Или трябваше като малък по всяко време на годината да "изритвам" навън сина,или да пускам баща му вкъщи.Вие кое щяхте да изберете?
Това доста променя нещата. Този е не ревнивец, а егоист. Вече ми е чудно не защо той не иска да живее с вас, а защо ти искаш да живеете с него.
Преди доста години бях избрала точно такъв човек. Даже ми се подиграваше и смееше, че искам брак и ми казваше да не си въобразявам, че ще наричам майка му "майко". Като заживяхме накрая заедно, то бяха драми, представления, иди ми, дойди ми...
Едно от най-правилните решения в живота ми беше, че въпреки заблудата ми, че много се обичаме, намерих сили да си тръгна. Ама нямах опит тогава и дълго го изтърпях преди това.
Хич не те обвинявам тогава, че ходиш по срещи с бившия. Даже ми се струва, че и с други мъже трябва да опиташ, може някъде да има по-смел човек, който не го е страх от деца и болести.

# 174 21 авг. 2021, 15:05 ч.
  • Мнения: 1 728
Нека да разкажа за родителите ми, те се разделиха преди 10 години, тогава бях на около 18. Минаха през тежки болести заедно, през родители, които се опитаха да ги разделят и какво ли още не. Брака им не издържа, но никога не са спирали да бъдат приятели и да си помагат. На празници сме заедно, когато имаме възможност се събираме. Наскоро се случи една трагедия с баща ми, на 10 мин. бяхме всички при него. Това са хора с дълъг брак и история зад гърба си, съвсем нормално е да си помагат. Нима е по-хубаво да се подминават по улицата. До вчера в едно легло, от утре не се познаваме и зачертаваме всичко. Имайте предвид, че майка ми си има човек до себе си.

# 175 21 авг. 2021, 15:08 ч.
  • Мнения: 18 331
Мъжете може и да са по-толерантни. Ако баща ти имаше жена до себе си, тия събирания щяха да й бодат очите, да пише в бг мама, да й кажем, че баща ти има чувства към бившата, и вече нямаше да е тъй. Grinning

# 176 21 авг. 2021, 15:10 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Жените са ревниви, защото искат целия ресурс за себе си. Особено ревниви стават към парите и времето, които мъжът отделя за децата си. Страшна работа е женската!

# 177 21 авг. 2021, 15:25 ч.
  • Мнения: 3 505
Цитат на: Lorelada link=topic=1361367.msg43342676#msg43342676[url
[/url] date=1629547737]
Мъжете може и да са по-толерантни. Ако баща ти имаше жена до себе си, тия събирания щяха да й бодат очите, да пише в бг мама, да й кажем, че баща ти има чувства към бившата, и вече нямаше да е тъй. Grinning
Айде да не слагаме всички жени под общ знаменател. Горе дадох пример за жена, която ходи да купува подарък за бебето на бившата на съпруга и. До хора е, не е до пол.

# 178 21 авг. 2021, 15:30 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
То не се знае какво си мисли, докато го купува този подарък. Две жени няма как да се разберат, ако са били с един и същ мъж, колкото и да са толерантни една към друга. Дори най-идеалните да са, най-добре е да не си попадат взаимно в полезрението, да не говорим за подаръци за бебета. Най-добре да се държат на дистанция взаимно от добро възпитание.

# 179 21 авг. 2021, 15:35 ч.
  • Мнения: 3 750
Цитат на: Cuckoo в сб, 21 авг 2021, 13:01
Цитат на: лейди Рамкин в ср, 18 авг 2021, 16:05
Бях в подобно положение, бившата 18 годишна връзка се намеси в живота ни под формата на чатове и обаждания, предупредих един два пъти и сложих ултиматум, "добър ден да си кажете с нея още веднъж и забравяш за мен безусловно и незабавно!"
Ти поставяш ултиматуми, а самата ти си ползвала настоящия мъж да помага на бишия ти?

Да, нали?
 В своя защита ще кажа, че бяхме в началото на връзката, живеехме заедно от месец и изобщо не бях сигурна, че ще продължим заедно. Направих го малко като тест, малко като автотест също, с бившия беше  драматична история и не бях още наясно как се чувствам, когато е наоколо. От друга страна ММ беше разделен с неговата 3 години преди да се срещнем и открих чатове и обаждания година, след като заживяхме заедно, дори обсъждахме брак. Чатове и обаждания, за които не съм знаела, ежедневни и изключително "по ръба", тип кафе сутрин и лека нощ вечер. Несъпоставимо ми е.

# 180 21 авг. 2021, 15:36 ч.
  • Мнения: 821
Мислила си е какво би я зарадвало, каквото мисли всеки човек като купува подарък... И не съм съгласна, че няма как да се разберат, виждала съм го с очите си. Когато само едната иска въпросния мъж, а другата е била с него в минало време, реално те не се конкурират за нищо, че да не се разберат. И аз съм от ревнивите, но не мога да оправдая дефекта си като ефект. Напротив, възхищавам се искрено на напредничавите и лишени от комплекси хора. И не ги отричам само защото не съм като тях.

# 181 21 авг. 2021, 15:36 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 548
Ако жената общува с лекота и е привлекателна, баш за бившия ще рони сълзи. Май ревнуват от зависимостта, в коята са.

# 182 21 авг. 2021, 15:38 ч.
  • Мнения: 18 331
Цитат на: +-123 в сб, 21 авг 2021, 15:25
Цитат на: Lorelada link=topic=1361367.msg43342676#msg43342676[url
[/url] date=1629547737]
Мъжете може и да са по-толерантни. Ако баща ти имаше жена до себе си, тия събирания щяха да й бодат очите, да пише в бг мама, да й кажем, че баща ти има чувства към бившата, и вече нямаше да е тъй. Grinning
Айде да не слагаме всички жени под общ знаменател. Горе дадох пример за жена, която ходи да купува подарък за бебето на бившата на съпруга и. До хора е, не е до пол.
Жена с новородено бебе от друг е абсолютно безопасна за приятелката ти. Спокойно може да бъде мила и великодушна с нея.

# 183 21 авг. 2021, 15:40 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
В природата има естествена конкуренция и естествени механизми на отношения. Дали външно изглежда, че се разбират, не означава, че и вътрешно се разбират. Това с подаръците е лицемерие. Евентуално може да се прояви човещина при някаква кризисна ситуация.  Обичайно поддържат здравословна дистанция.

# 184 21 авг. 2021, 15:47 ч.
  • Мнения: 1 728
Цитат на: Lorelada в сб, 21 авг 2021, 15:08
Мъжете може и да са по-толерантни. Ако баща ти имаше жена до себе си, тия събирания щяха да й бодат очите, да пише в бг мама, да й кажем, че баща ти има чувства към бившата, и вече нямаше да е тъй. Grinning
Възможно е, но при първото й такова неуместно цупене щеше да е вън от чадъра. Може би щеше да разреди вижданията с майка ми, но нямаше да я зачертае, защото те не са създали само семейство, а и силно приятелство. И не, нямат чувства един към друг, личи си отдалеч, но ги свързва нещо по-силно-приятелство!

# 185 21 авг. 2021, 16:00 ч.
  • Мнения: 900
Цитат на: Spiritlight в сб, 21 авг 2021, 13:08
Направо съм потресена каква маса народ смята за по-нормално децата да гледат нацупени разделени родители, с някакви супер формални и студени отношения, отколкото родители, които прекарват време заедно и могат да водят диалог с усмивка и добри отношения, че дори обща вечеря и купуване на нещо. Добрите отношения с бивш не означават да си кимвате студено с леден поглед. Ако си мислите, че децата се чувстват по-сигурни така, доста грешите. Разбира се, всяка ситуация е различна, но ако има възможност бившите да са заедно родители на детето и то да има хубави спомени с двамата - какво по-добро? Проблемите и невъзможността в повечето случаи се появяват от настоящите партньори, но иначе се крием зад заблудата, че детето се "обърквало". Ако на детето му е обяснено както трябва, че мама и татко не живеят заедно, но въпреки това го обичат и двамата, няма да се обърка.
принципно е така ,но ,ако родителите можеха да водят нормален диалог ,нямаше да са разведени.

# 186 21 авг. 2021, 16:10 ч.
  • Мнения: 3 505
    Цитат на: Andariel в сб, 21 авг 2021, 15:30
    То не се знае какво си мисли, докато го купува този подарък. Две жени няма как да се разберат, ако са били с един и същ мъж, колкото и да са толерантни една към друга. Дори най-идеалните да са, най-добре е да не си попадат взаимно в полезрението, да не говорим за подаръци за бебета. Най-добре да се държат на дистанция взаимно от добро възпитание.
    С добри чувства е купен и подаръкът, с добри чувства е ходено и на гости.
    Точно тия дами бяха в добри отношения, даже втората съпруга е споделяла колко много е направила първата за нея, но ще спестя подробности, за да не ги вадя от анонимност. Не е до баджанашки статус, до хора е. За мен тези са добрият пример, а не търсещите под вола теле.

    # 187 21 авг. 2021, 16:39 ч.
    • Мнения: X
    Затова живота е шарен... Житейски истории най-различни. И аз имам някаква такава, разбира се в нея нямаше намесен развод и деца, но запазих добри взаимоотношения с бившия си приятел, с когото живеех заедно от 5 години.  Последната години си съжителствахме  като съквартиранти, бяхме се изчерпали или аз търсех нещо ново, както и да е. Постепенно сложихме край без да се разделяме, защото той живееше в моя дом. Когато се появи новата ми любов те се познаваха и нямаше драми, оставих го да живее в апартамента ми, а аз се омъжих и отидох да живея в дома на съпруга ми. Даже до сватбата си живеехме като съквартиранти и бъдещия ми мъж нямаше нищо против. На сватбата ми беше и  той, заедно с други общи приятели, останахме добри познати, обаче. След като и той си намери половинката и напусна апартамента ми си запазихме само лайкове на семейните снимки /има две сладки момиченца/ и някой поздрав от учтивост, толкова! Радваме се един за друг. Но просто при нас нямаше вече дълбоки чувства, а само приятелство, затова и драми няма. Очевидно към онзи момент новото гадже е проявил повече толерантност, но нищо не ми казал. Никога не съм намирала тази ситуация за ненормална, защото се случи толкова естествено. В обратния случай си мисля, че нямаше да ми така спокойно, но зависи колко влюбен си в човека и на какви жертви си готов за него, хахаха.

    # 188 21 авг. 2021, 16:54 ч.
    • Мнения: 14 939
    За мене такива ситуации не са точно ок, защото това значи не просто, че сега няма силни чувства, а че никога не ги е имало и отношенията са били удобство и проба, докъдето откара.
    Имах връзка с такъв човек и пред 'здравото приятелство' и спиране на контакт избрах спирането на контакт. Точно каквото и писах горе - не се влагат чувства - нито сега, нито преди. Това е точно като да се ентусиазираш от нова лъскава играчка и когато то омръзне , да я хвърлиш, но в малко по-окултурен вариант. Аз пък не искам да поддържам такава отбий-номер комуникация, така че отрязах всички възможни начини за контакт. Евентуално може се засечем на паркинга на някой супермаркет, което не се е случвало и дано и в бъдеще не се.

    # 189 21 авг. 2021, 16:57 ч.
    • Мнения: 3 505
    Дори и не мога да си се представя в ситуация, в която воювам за мъж с друга жена. Може аз нещо да съм сбъркана, но това ми изглежда кошмар, в който доброволно не бих влязла.

    # 190 21 авг. 2021, 16:57 ч.
    • Мнения: 5 550
    Цитат на: Amona_Ra в сб, 21 авг 2021, 16:00
    Скрит текст:
    Цитат на: Spiritlight в сб, 21 авг 2021, 13:08
    Направо съм потресена каква маса народ смята за по-нормално децата да гледат нацупени разделени родители, с някакви супер формални и студени отношения, отколкото родители, които прекарват време заедно и могат да водят диалог с усмивка и добри отношения, че дори обща вечеря и купуване на нещо. Добрите отношения с бивш не означават да си кимвате студено с леден поглед. Ако си мислите, че децата се чувстват по-сигурни така, доста грешите. Разбира се, всяка ситуация е различна, но ако има възможност бившите да са заедно родители на детето и то да има хубави спомени с двамата - какво по-добро? Проблемите и невъзможността в повечето случаи се появяват от настоящите партньори, но иначе се крием зад заблудата, че детето се "обърквало". Ако на детето му е обяснено както трябва, че мама и татко не живеят заедно, но въпреки това го обичат и двамата, няма да се обърка.
    принципно е така ,но ,ако родителите можеха да водят нормален диалог ,нямаше да са разведени.

    Очаквах някой да го каже това, даже се чудех дали още в самия пост да не вмъкна и тази си мисъл - причините за развод са много шарени и малко от тях са само липса на диалог. Понякога диалогът дори се подобрява след развода. Някои хора просто не могат да живеят заедно и да са двойка, но без това да е пречка да пият едно кафе с много добри чувства или да заведат общото си дете в зоопарка. Нали не сме влюбени и не искаме да сме омъжени за всеки, с когото водим нормален диалог?

    # 191 21 авг. 2021, 16:58 ч.
    • Мнения: 709
    Цитат на: +-123 в сб, 21 авг 2021, 16:10
    За мен тези са добрият пример, а не търсещите под вола теле.

    И аз съм виждала с очите два такива примера и много се възхищавах какви широкоскроени хора има. И двата случая завършиха зле, в единия почина мъжа и двете “приятелки” бивша и настояща се хванаха за гушите на коя детето да наследи повече. Във втория случай четиримата бяха неразделни, после втората жена се разведе с героя и той го обърна на рев, как той винаги е обичал само нея (първата) и не е трябвало никога да се развежда с нея. В името на децата да се съберели пак.
    Изчакай края на филма преди да си вадиш изводи.

    # 192 21 авг. 2021, 17:11 ч.
    • Мнения: 1 296
    Всичко е здравословно, щом няма огорчени и наранени страни. Никой не бива да бъде съдник, а само съпричастен към всяка история. Дано дамата, започнала темата да си е намерила за себе си това, което ще е насочи в правилната насока.

    # 193 21 авг. 2021, 17:11 ч.
    • Мнения: 3 505
    Цитат на: Aerin в сб, 21 авг 2021, 16:58
    Цитат на: +-123 в сб, 21 авг 2021, 16:10
    За мен тези са добрият пример, а не търсещите под вола теле.

    И аз съм виждала с очите два такива примера и много се възхищавах какви широкоскроени хора има. И двата случая завършиха зле, в единия почина мъжа и двете “приятелки” бивша и настояща се хванаха за гушите на коя детето да наследи повече. Във втория случай четиримата бяха неразделни, после втората жена се разведе с героя и той го обърна на рев, как той винаги е обичал само нея (първата) и не е трябвало никога да се развежда с нея. В името на децата да се съберели пак.
    Изчакай края на филма преди да си вадиш изводи.
    В случая деца от първия брак няма, та поне тези рискове ще избегнат, но времето ще покаже дали ще си другаруват докато смъртта ги раздели. Малко приятелства оцеляват до живот и без да са усложнени от баджанашки истории.

    # 194 21 авг. 2021, 17:11 ч.
    • Мнения: 18 704
    Ако можех да продължа да излизам  с бившия и децата и да се смеем заедно, да пазаруваме и да ходим на кино, аз лично нямаше изобщо да се разведа. Щях да изтърпя останалото заради децата и готово. Щом не можем, значи мачът е свирен и няма да се пъна после насила да го правя, майка героиня чак дотам не съм. Децата може да са си и постоянно с баща си ако искат, но за мен каквото било - било Simple Smile Насила хубост не става, не виждам защо жена да се преструва, ако не й се разхожда с бившия мъж или мъж да си ходи по излизания с бившата съпруга, без да има желание, но заради децата.

    # 195 21 авг. 2021, 17:23 ч.
    • Мнения: 3 505
    Ся, ако чак толкова не могат да се поднасят, по-добре да спзват дистанция, но децата си страдат. Имам приятелка, която не живее и не е в много добри отношения с бившия си, но го приема в дома си, излизат заедно, даже ходят заедно на почивка, защото интересите на детето го изискват. Децата имат нужда да прекарват време и с двамата си родители.

    # 196 21 авг. 2021, 17:26 ч.
    • Мнения: 18 704
    И моя приятелка правеше така, години наред имаха даже "семейни почивки" "заради детето". После пушеше и плачеше по цели нощи, а ние я водехме в спешното. Беше станала почти анорексичка, не ядеше. Не на мене тия.

    # 197 21 авг. 2021, 17:28 ч.
    • Мнения: 709
    Цитат на: +-123 в сб, 21 авг 2021, 17:11
    В случая деца от първия брак няма, та поне тези рискове ще избегнат, но времето ще покаже дали ще си другаруват докато смъртта ги раздели. Малко приятелства оцеляват до живот и без да са усложнени от баджанашки истории.

    Според мен, това че няма деца намесени помага много за доброто приятелство. Иначе винаги ще има ощетени, а едно такова зрънце на съмнение е достатъчно за разтурването на веселия катун.

    А да имаш приятелски отношения със сегашната на някой, с който си се гаджосвал на времето - това въобще не го броях, и в това няма нищо кой знае какво. Особено когато не е имало влагане на кой знае какви чувства, както някой вече спомена.

    В името на щастието на децата, най-добре би било една такава двойка да си остане под един покрив (дори в отделни стаи), да си ходят на почивка, на ресторант, на шопинг - спомени за детето да има. Като порасне - всеки по пътя си. Но да се разведеш, да имаш нов партньор, дори дете с него, и да продължиш с бившия да си играете на иди си, дойди си, в името на детето да имало спомени - това не го разбирам.
    Представете си мъжа ви това лято да иде за седмица на почивка с бившата и детето им, а вие вкъщи с бебето:)

    Последна редакция: сб, 21 авг 2021, 17:35 от Aerin

    # 198 21 авг. 2021, 17:32 ч.
    • Варна
    • Мнения: 14 548
    Bianka, имала е чувства и е страдала. Но ако преждевременно страстите са утихнали или изчерпани, реакциите са други.
    Сетих се за Елвира Георгиева. Бившият и е кум, я тя ще е кума на предстоящата му сватба

    # 199 21 авг. 2021, 17:35 ч.
    • Мнения: 18 704
    Ако чувствата са утихнали е друго. Но обикновено чувствата ги има известно време след раздялата - хора сме. И да се преструваш заради детето, а да тровиш себе си - не е вариант.

    Елвира не е родила и едно дете, може с всички бивши и сегашния да ходи на палатка, ако реши. Образно казано, не искам да засегна жената.

    # 200 21 авг. 2021, 17:59 ч.
    • Мнения: X
    Цитат на: Andariel в сб, 21 авг 2021, 15:30
    То не се знае какво си мисли, докато го купува този подарък. Две жени няма как да се разберат, ако са били с един и същ мъж, колкото и да са толерантни една към друга. Дори най-идеалните да са, най-добре е да не си попадат взаимно в полезрението, да не говорим за подаръци за бебета. Най-добре да се държат на дистанция взаимно от добро възпитание.
    За повечето случи си права, но има и изключения. Имам бивше гадже, който, малко след като се разделихме, започна нова връзка. Понеже бяхме запазили добри неутрални отношения с него, се случи така, че той ме запозна с новата. Аз наистина я харесах много и заради нея двойката и до днес са ни семейни приятели. Сега, като го погледна, имам чувството, че гадже с него съм била не аз, а някой друг в друг живот.

    # 201 21 авг. 2021, 18:02 ч.
    • Мнения: 7 386
    С бившия ми мъж никога и никъде не съм ходила след като се разведохме. Детето разбра без проблеми, че сега започва живот по друг начин. Беше на 5. Психолог не ми е трябвал. Не съм имала чувство за вина, бившият ми не е идвал вкъщи. Приключило е и толкова. Никой не се е месил във връзките на другия. Историята на Мария не я разбирам, тя за мен има въображаема връзка. Историята на авторката също не я разбирам, някак ми се вижда некоректно как прикотква дъщерите му " да се забавляват" заедно. Ами някаква такава борба да се докопаш до един слабохарактерен мъж, не е моето просто.
    Иначе като мине време и отминат и  любов и омраза, тогава може. Днес имахме семеен празник, седяхме, пийвахме и ядохме с бившия, жена му и настоящия. И всички деца и родители. Всичко е забравено и простено.

    # 202 21 авг. 2021, 18:08 ч.
    • Мнения: 709
    Цитат на: FrauDanna в сб, 21 авг 2021, 18:02
    Не съм имала чувство за вина

    Ах, ето това е. Чувството за вина е доста подъл съветник, който застила с цветя пътя, по който всъщност нанася повече вреди.

    # 203 21 авг. 2021, 18:11 ч.
    • Мнения: 14 939
    Чак пък цветя...

    # 204 21 авг. 2021, 19:01 ч.
    • София
    • Мнения: 62 595
    Няма как миналото да не определи бъдещето. Писала съм и друг път - единственият вариант как двама разведени са близки приятели след това е във филма Голямото нощно къпане - развели се като той излязъл и забравил да се върне, а тя забравила да го потърси. Героите нямаха деца.  Това е безразличие. По-скоро нещата стават като в песента "бяхме най-близки, затуй отсега нататък ще сме най-чужди в света". Затова много-много не вярвам на разни купуваници на подаръци. В случая с подаръка ключът е, че бившата няма общи деца с бившия, иначе новата щеше всячески да се опитва да я разкара от картинката.

    Уиш, бившите гаджета са гаджета, с тях няма кой знае каква обща история. Но дори тогава събирането на двете е било по-скоро нещо като лицемерен опит за добро прекарване, но всъщност всяка да затвърди собственото си мнение, че е по-добра от другата, някакъв ритуален танц на превъзходство.

    Авторката на темата е много прозрачна в действията си и си ласкае самолюбието с това как неговите деца търсели нейните и как много обичали да се забавляват четиримата. Именно се опитва да прикотка неговит едеца, за да го прикотка и него. Така се опитва и да му покаже как са биг хепи фемили и тя е по-добра майка на децата му от майка им. А децата са там, защото имат изгода. Няма да завърши добре тази история, особено ако се съберат с любимия. Тогава вече децата ще започнат да ревнуват, а ако и те отидат при тях, ще започне големият проблем на делене на "моите и твоите". Да, ще има делене, защото децата под един покрив постоянно и с битовите подробности ще започнат да делят ограничени ресурси като внимание на възрастните, ще започнат конфликти помежду им и това няма да са конфликти между братя и сестри, а между "моето и твоето".

    Последна редакция: сб, 21 авг 2021, 19:09 от Andariel

    # 205 21 авг. 2021, 19:49 ч.
    • Мнения: X
    Цитат на: Andariel в сб, 21 авг 2021, 19:01
    Уиш, бившите гаджета са гаджета, с тях няма кой знае каква обща история. Но дори тогава събирането на двете е било по-скоро нещо като лицемерен опит за добро прекарване, но всъщност всяка да затвърди собственото си мнение, че е по-добра от другата, някакъв ритуален танц на превъзходство.

    Нас двете или други две имаш предвид? Защото аз съвсем сериозно много, ама много харесвам новата на бившия. Мисля, че и тя мен. Но да, вярно е, че с него не е била драматична любовна история, а по-скоро симпатично гадже между Уишмастъров Първи и Уишмастъров Втори.

    # 206 22 авг. 2021, 13:55 ч.
    • Мнения: X
    Нямам опит с бивши/настоящи жени и т.н.
    Обаче: сегашният ми приятел имаше зависимост. Имах страх, че е склонен всеки момент да се върне пак там. Той твърди, че не, и че аз съм всичко, което иска. Дали е така - времето ще покаже. Но откакто живеем заедно, съм много по-спокойна, нещата вървят по-добре и вече не мисля, че би се върнал към старите навици.

    След като казваш, че приятелят ти не се чувства у дома си в неговото си жилище и предпочита да е при теб, опитайте. Вземете си нещо по-голямо под наем и се съберете всички заедно.

    Може би и той ще се почувства по-сигурен, по-уверен. Може с нова  жена вкъщи да се откъсне по-лесно от влиянието на предишната.

    А може и нищо да не стане, но поне няма да се чудиш "какво, ако..."

    Препоръчани теми

    Започнете да пишете...

    0 резултати за

    Добави филтри

    Групи

    Теми

    Автори

    Период

    -

        Facebook login функцията е временно ограничена.

        Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

        Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

        Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

        Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

        Молим да ни извините за неудобството!

        Забравена парола? Вход

        Общи условия

        Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


        НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


        НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


        НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


        НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


        Затвори

        Активация на акаунт

        Здравейте,

        Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
        Благодарим ви предварително!

        Към анкетата

        Здравейте,
        Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

        Към анкетата