Приятелят ми е "мамино синче"

  • 15 330
  • 204
  •   1
Отговори
12 юли 2019, 14:18 ч.
  • Мнения: 3
Здравейте,

За първи път пиша в групата, но имам проблем, който ме побърква. Приятелят ми е в средата на 30-те, но майка му се обажда по 5-6 пъти на ден. Нямам нищо против жената, просто усещам как това рефлектира върху сексуалните ни отношения. Аз не изпитвам същото привличане към него, както когато се запознахме. В моята глава той е "по-малко мъж", поради което значително разредихме сексуалния си живот.

Онзи ден се прибрахме уморени след работа в 8 вечерта, майка му се обади на мен, тъй като той не си чувал телефона. Държа ни 40 мин, с празни приказки.

Ежедневно звъни за щяло и нещяло, а той дори не вижда проблем да си говори нон-стоп с мамчето.

Моля ви, дайте ми съвет. Как да постъпя?

Последна редакция: пт, 12 юли 2019, 14:26 от Alisa27

# 1 12 юли 2019, 14:21 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 616
Или си заминаваш или се примиряваш. На тия години едва ли ще го превъзпиташ. Майка му пък съвсем.

# 2 12 юли 2019, 14:23 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
Ужас. Мъжете, които са изкривено близки или имат проблем с мама, са много проблемни и в други области. По- добре се махай.

# 3 12 юли 2019, 14:34 ч.
  • София
  • Мнения: 7 992
а) зарязваш го;
б) търпиш си го;
в) казваш му в прав текст да се чува с майка си в твое отсъствие и гледаш дали има промяна.

# 4 12 юли 2019, 14:42 ч.
  • София
  • Мнения: 19 253
Обречена работа за мен, но все пак си изрази неодобрението гласно поне веднъж. Кажи му, че според теб не е нормално. Започвайте да я отсвирвате - говориш 5 минути и после: "Извинявай, отивам в тоалетната/да се къпя/до магазина, гледам филм и т.н."
Аз с ММ не се чувам по цял ден, а те 5-6 пъти #Crazy
Но и аз имам една позната, на която понякога не вдигам нарочно, защото вместо да се разберем за 5 минути за децата, тя започва да ми обяснява къде й е детето и колко добре се чувства при бабите си. И то не защото много ме обича, просто да се похвали

Последна редакция: пт, 12 юли 2019, 15:09 от Cuckoo

# 5 12 юли 2019, 14:45 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
И как така 40 мин Joy

# 6 12 юли 2019, 14:55 ч.
  • Мнения: 1 860
Как така не вижда проблем? Казвала си му директно, че това за теб не е нормално и не ти е приятно, а той какво? Как реагира?
Не е ОК, определено и е доста странно...

# 7 12 юли 2019, 14:56 ч.
  • Мнения: 5 248
Как разговора с майка му влияе точно върху секса? Защо в ума ти не се роди мисълта "ей колко е мил, как обръща внимание на майка си, ще обръща и на мен внимание", а мисълта, че е по-малко мъж.
Работата е обречена, защото ти си негативно настроена.

# 8 12 юли 2019, 15:02 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 367
По-малко мъж, защото има близки отношения с майка си, лол. Ако я хокаше, повече мъж ли щеше да е в твоите очи?

От колко време сте заедно? Ти каза ли му, че ти е неприятно, че говори с майка си? Тя сама ли живее, има ли мъж, други деца?

# 9 12 юли 2019, 15:06 ч.
  • Мнения: 2 694
А жените да говорят с майките си по няколко пъти на ден нормално ли е? За един прЕател питам Simple Smile
Що таз дискриминация значи? Simple Smile

# 10 12 юли 2019, 15:07 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
Има инцестни отношения с майка си, не близки. Няма за какво да си говорят по 40 мин всеки ден.
Не ѝ се е родила, щото мъжленца, котио обръщат такова внимание на мама, не е щото са много внимателни, а защото са изкривени >> демек няма да обръща такова внимание и на авторката. Мога да си заложа главата.

Другата групичка са тия, дето мама не ги е обичала и никога не им е дала внимание. Те пък цял живот остават във въртележка между гняв и криворазбрана любов към човека, който 5 пари не дава за тях. И пак не завързват трайни и стабилни връзки, щото постоянно се стремят, докато мразят уж, да спечелят най- сетне трохичка внимание. 

# 11 12 юли 2019, 15:08 ч.
  • Мнения: 3
Разговарял съм с него по-въпроса,  но той намира постоянно оправдания, от сорта на това, че е самотна (а тя дори не живее сама). Оценявам факта, че е грижовен, но не ми е приятно да го чакам на масата да обядваме, докато той води отново безсмислен разговор с майка си, да се прибера с желание да се гушкам и правим секс, а вместо това да водим отново дълъг разговор с майка му, да излезем на разходка и майка му отново да звъни. И моята майка има нужда да ме чуе, но го правим на 3-4 дни и обикновено не в негово присъствие.

# 12 12 юли 2019, 15:13 ч.
  • Мнения: 1 860
Цитат на: DonJon в пт, 12 юли 2019, 15:06
А жените да говорят с майките си по няколко пъти на ден нормално ли е? За един прЕател питам Simple Smile
Що таз дискриминация значи? Simple Smile

Не, за мен не е нормално. 1 - 2 пъти на ден макс и то по няколко минути. 40 минутни разговори в присъствието на половинката не си представям, особено по време на вечеря или разходка. Това е тотално неуважение към човека, който седи срещу теб. Освен това ако днес вече са се чули веднъж, не се сещам какво толкова има да си говорят следващите 2 - 3 пъти.

# 13 12 юли 2019, 15:13 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 367
Ами затова питам, от колко време са заедно, каква е ситуацията при майка му. Ако жената е сама, може да му е жал за нея и да е по-чувствителен за тази тема.
Ако връзката им е отскоро, може да не е от тип хора, които зарязват всичко живо заради някаква нова забивка, която я остане, я не.
Като гледам либидото на авторката от какви неща се влияе... явно няма да изкарат дълго.

Абе какви са тия теми, в които жени все говорят за себе си в мъжки род? Пак ли се пързаляме?

# 14 12 юли 2019, 15:14 ч.
  • София
  • Мнения: 19 253
Значи не е самотна. Контраатака:
1. започваш да ядеш без него или
2. заговори ли с нея - излизаш от къщи за 15-20 минути, без телефон. Като попита - кажи с най-мила усмивка, че ги оставяш да се наприказват на спокойствие.
3. преди да правите секс - изключвате телефоните и двамата. Ако не иска и мама звънне - прекъсваш започнатото, обличаш се и излизаш

# 15 12 юли 2019, 15:16 ч.
  • Мнения: 160
Ако обичаш и държиш на човека майка му ще ти е най малкият проблем

# 16 12 юли 2019, 15:18 ч.
  • Мнения: X
Мамините синчета са бич за всяка уважаваща себе си жена. Или се примиряваш и го търпиш, или по-добре го разкарай, след като вече не изпитваш и сексуално влечение към него. Няма смисъл да си губиш времето. Около мен има такива "мъже" и е изключително досадно за половинките им, които са се примирили.

Цитат на: Gogata15 в пт, 12 юли 2019, 15:16
Ако обичаш и държиш на човека майка му ще ти е най малкият проблем
Какво значение има дали ТЯ го обича, ако ТОЙ обича повече майка си?

# 17 12 юли 2019, 15:18 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
По- нормално е, да.
Макар че аз, ако въобще си вдигна телефона, говорим по макс минутка. Но като завалят мъжленца да говорят "а за жените нормално ли е", веднага ми светва, че са от тая порода на мамин златен. Сакън. Много клюкарско и противно качество, впрочем. Ми, не е нормално прав здрав мъж да се обяснява на маминка и толкова.

На мястото на авторката- бих си изяла обяда, изчистила след себе си и излизам. Как ли пък ще чакам мунчо да се наговори с жена си, докато гледам храната 40 мин, а той не се сеща да каже чао.

# 18 12 юли 2019, 15:19 ч.
  • Мнения: 160
Има и то голямо значи заради една да пренебрегне майка си тя трябва да го натиска да поддържа връзка това е мое мнение Майката е една момичета приемете факта това не е състезание

Последна редакция: пт, 12 юли 2019, 15:25 от Gogata15

# 19 12 юли 2019, 15:24 ч.
  • Мнения: X
Познавам такива мъже, на които майките им одобряваха жените до тях. Останаха си ергени, защото нямаше достайни за мамини златни. Тъкмо двама такива познавам.

# 20 12 юли 2019, 15:29 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Elunaria в пт, 12 юли 2019, 15:13
Ами затова питам, от колко време са заедно, каква е ситуацията при майка му. Ако жената е сама, може да му е жал за нея и да е по-чувствителен за тази тема.

Добре, ако майката живее сама, по колко време ще е нормално да и се обръща внимание? По телефона? На живо?

# 21 12 юли 2019, 15:32 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
Да не е единствената сама. Има много майки на жени, които са сами, ама не изискват да се чуват по 30 мин всеки ден с дъщерите си, които си имат собствени семейства. Просто майките на мъжленцата са по- егоистични и като са сами, са решилии, че синчтата са им съпрузи. И яко са им задвижили Едиповия комплекс.

# 22 12 юли 2019, 15:33 ч.
  • София
  • Мнения: 19 253
Цитат на: Gogata15 в пт, 12 юли 2019, 15:19
Има и то голямо значи заради една да пренебрегне майка си тя трябва да го натиска да поддържа връзка това е мое мнение Майката е една момичета приемете факта това не е състезание
Е, и? Той след време няма да е част от нейното семейство, ще си направи свое. И тогава ли майката ще е по-високо, само защото е една?
В съседна тема дъвчем случай, в който майката си е оставила детето да го гледа бащата и втората му жена, а тя е в Англия и само му обещава как следващия път ще го вземе за постоянно, и това вече 5 години. Тази същата, единствена, биологична майка

# 23 12 юли 2019, 15:34 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 547
"Идеалните" мъже игнорират майките си или ги пребиват. Следва същото отношение и във връзките им . Драмата ще е реална, ако комуникира с др. жени или приятели . Авторката може би трябва да анализира детайлно личните им взаимоотношения . Там е проблема. Нищо не може да промени желанието , съзнанието или влечението на влюбен мъж.
Ще игнорира всички контакти или опити за намеса .
 "Той не вижда проблем", там е основата на въпроса .

Последна редакция: пт, 12 юли 2019, 17:22 от Viviana91

# 24 12 юли 2019, 15:39 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 616
Само аз ли забелязах, че това се случва по 5-6 пъти всеки ден?!? Вие се вторачихте в 40-те минути ама явно има и още. Тоя хич не е наред.

# 25 12 юли 2019, 15:41 ч.
  • София
  • Мнения: 19 253
Не знам какво може да си говориш с човек 3 часа дневно? Освен ако на авторката 10 мин. й се виждат като 40. Но и 10 да са - пак е много, освен при някой изключителен случай.

# 26 12 юли 2019, 16:11 ч.
  • Насред хаоса
  • Мнения: 5 464
Цитат на: Gogata15 в пт, 12 юли 2019, 15:19
Майката е една момичета приемете факта това не е състезание
Като е една, нищо не пречи на хора с подобни разбирания да си живеят с нея до края на живота, няма смисъл да създават семейства, като приоритет им е мама. Аз не знам някой да има две майки. Не е състезание, а избор на вече зрели хора, когато решат да създадат семейство - връзките не се прекъсват тотално, но и не е както преди. Жалко за момченцата/момиченцата и техните майки, които не осъзнават толкова просто нещо.
И много да обичаш и държиш на един човек, ако животът ви минава предимно в съобразяване и приказки с мама, пренебрегвайки партньора по този начин, много бързо любовта ще премине в досада, после в нетърпимост и накрая в шут. И аз се чувам с нашите, и мъжът ми с техните, но не по 100 пъти на ден по 100 часа.

# 27 12 юли 2019, 16:16 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 367
И за какво говорят по цял ден, не стана ясно?
Така описано, без подробности, лично на мен, ми звучи преувеличено. Мога да си представя да се чувам с майка ми всеки ден, но не мога да си представя за какво ще говорим толкова време?

# 28 12 юли 2019, 17:02 ч.
  • Мнения: X
Давам пример какво говори гаджето на дъщеря ми с майка си - как е, какво е яла, той какво е ял, какво ще си готвят, от къде са пазарували, с кого ще излизат, за какво заведение е запазил маса, какво се е случило на работа, каква командировка му предстои, смешна случка с някой колега, какво се случва с баба му, дядото пие ли си лекарствата, гледала ли е новините, гледала ли е серия на филм/риалити, че роднина се е развела, друга е ходила в Китай.
За мен не е нормално. Има ли жени, които са приели нещо подобно и живеят по този начин с мъжете си?
Шанс да се промени май няма.

# 29 12 юли 2019, 17:07 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
Абе, какво ти дреме. Мама е единствена. И единствена ще си остане, докато е жива. Като умре пък, вече ще е късно за мамин златен. Хората вече ще чакат внучета.

А анонимната да поговори сериозно с дъщеря си. Само й губи времето. Такива мъже не се обвързват

# 30 12 юли 2019, 17:25 ч.
  • Насред хаоса
  • Мнения: 5 464
Леле, като прочетох споделеното от анонимната, свят ми се зави. Че той само дето и за ходенето до тоалетна не се отчита. И всичките им планове и неща са изнесени пред мама. Ужасонски ужасон. Scream Да се спасява момичето навреме.

# 31 12 юли 2019, 17:25 ч.
  • София
  • Мнения: 19 253
Цитат на: Анонимен в пт, 12 юли 2019, 17:02
Има ли жени, които са приели нещо подобно и живеят по този начин с мъжете си?
Шанс да се промени май няма.
Олеле. И то мъж. Олеле на квадрат.

# 32 12 юли 2019, 18:05 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 032
Цитат на: Анонимен в пт, 12 юли 2019, 17:02
Давам пример какво говори гаджето на дъщеря ми с майка си - как е, какво е яла, той какво е ял, какво ще си готвят, от къде са пазарували, с кого ще излизат, за какво заведение е запазил маса, какво се е случило на работа, каква командировка му предстои, смешна случка с някой колега, какво се случва с баба му, дядото пие ли си лекарствата, гледала ли е новините, гледала ли е серия на филм/риалити, че роднина се е развела, друга е ходила в Китай.
За мен не е нормално. Има ли жени, които са приели нещо подобно и живеят по този начин с мъжете си?
Шанс да се промени май няма.

Това, което гаджето на дъщеря ти си го говори всеки ден с майка си го говоря и аз всеки ден - с майка, с приятелки. Мъжът ми не се оплаква, нито децата. Моите близки и приятели са пръснати по цял свят, далече от мене, не се виждаме с десетилетия и това са ми единствените контакти с тях. Ако мъж постави условие те да секнат се разделям с него моментално.

Мъжът ми говори всеки ден с родителите си. Дразнеше ме това, че всеки път ми ги даваше и на мене и трябваше да отговарям на едни и същи, безсмислени въпроси. Сега всеки си говори със собствените близки и не занимава другия с това.

Мене ме дразни, че моят мъж ни се обажда по поне 2-3 пъти на ден. Казвали сме му да не го прави, ама е инат. Като разбера, че се обажда за да ми каже какво е ял и с кого и да пита искам ли да донесе нещо, че не казва нищо важно, просто учтиво казвам, че съм заета и чао.

И не, за 20+ години заедно никой от нас не се промени. Нивото на комуникативност и семейна близост не се променя след пубертета.

# 33 12 юли 2019, 18:54 ч.
  • Мнения: 160
Цитат на: Cuckoo в пт, 12 юли 2019, 15:33
Цитат на: Gogata15 в пт, 12 юли 2019, 15:19
Има и то голямо значи заради една да пренебрегне майка си тя трябва да го натиска да поддържа връзка това е мое мнение Майката е една момичета приемете факта това не е състезание
Е, и? Той след време няма да е част от нейното семейство, ще си направи свое. И тогава ли майката ще е по-високо, само защото е една?
В съседна тема дъвчем случай, в който майката си е оставила детето да го гледа бащата и втората му жена, а тя е в Англия и само му обещава как следващия път ще го вземе за постоянно, и това вече 5 години. Тази същата, единствена, биологична майка
Майката го е оставила при баща му не при чужд това  че на втората и пречи детето му е неен проблем. Обещала да го вземе ще го вземе ако няма някой с нея. Лъже го че ще го вземе пък нищо На такива жени се казват.. Шафрантии.. Взела го с минал брак тя в будна кома ли е била че е пропуснала  че има дете

# 34 12 юли 2019, 19:18 ч.
  • София
  • Мнения: 23 097
Разговор от 40 мин е приемлив, стига да е веднъж седмично. Всеки ден и 5 мин са достатъчни.
ММ говори веднъж-два пъти месечно с родителите си. Даже и не разбирам кога, защото не ми навира разговорите в ушите.
Всеки ден сладки приказки с мама не бих изтърпяла. Трябва да се резне някак пъпната връв.

# 35 12 юли 2019, 19:21 ч.
  • Мнения: 3
Благодаря на всички за споделените мнения и опит! Бяхте много полезни и разнообразни в становищата.

# 36 12 юли 2019, 20:49 ч.
  • София
  • Мнения: 16 046
Споко де, нали ти е само приятел.
Не сте се обвързали с 2 деца и ипотека до пенсия.
Като не ти изнася зависимостта му от Мама просто го разкарай и продължи напред.
Ако пък много държиш на него или и ти си над 30 и вече няма време - просто му подскажи да си гука с мамето докато е в обедна почивка. Да не го прави пред тебе.
В никакъв случай не си мълчи и не се примирявай - няма как да го превъзпиташ. Първите 7 отдавна са минали.

# 37 12 юли 2019, 21:17 ч.
  • Мнения: 2 353
  Гогата, старите хора неслучайно казват: "С майка до море, с жена през море".

# 38 12 юли 2019, 21:26 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 547
Народната мъдрост твърди и друго -"Жена до време, майка до гроба."
Авторката има проблем с характера му и липсата на ясна преценка за лично пространство. Разясни му кое те разстройва и го лиши от секс. Sunglasses

Последна редакция: пт, 12 юли 2019, 21:36 от Viviana91

# 39 12 юли 2019, 21:27 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
Е, споко, той просто ще се насочи към мама. Joy

# 40 12 юли 2019, 21:41 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Как- като всеки проблем във всяка връзка- комуникация... казваш му какво в поведението му/й не харесваш... ако нещата не се подобрят- има още няколко милиарда мъже/жени, все ще се намери някой подходящ. Но ако избереш стоически да търпиш и да се надяваш някак си нещата да се променят- носи си последствията за изгубеното време.

# 41 12 юли 2019, 21:47 ч.
  • Мнения: 7 287
Това няма да се промени. Ако много те дразни просто се оттегляш.

# 42 12 юли 2019, 22:04 ч.
  • Мнения: 2 353
  Вивиана, естественият ход на нещата е в даден момент от живота си, мъжът да създаде свое семейство с жена, а не с мама. То е ясно, че мама е една, но не е нормално тя да продължава да е на първо място вечно, нито е нормално да го иска.

# 43 12 юли 2019, 22:33 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 547
Така е Хапка, но явно този пълнолетен член не е наясно. Sunglasses

# 44 12 юли 2019, 23:47 ч.
  • Мнения: 21 477
По пет-шест пъти на ден с мамата ми се вижда много. Всъщност знам ли. Аз говоря по два контролно. Мъжът ми по веднъж. С неговата. Ако има нещо, което да се обсъди, направи, обсъди отново, или е дадена някаква поръчка и се доуточнява, могат и да стигнат по пет-шест пъти. Също се чуваме и ако нещо се сетим, примерно,  помниш ли оня чоовек, дето работеше в общината, как се казвашее. Срещнах колегата ти от старата работа, много ти здраве. При вас валя ли? А не е още, ще завали.  Върнаха на детето класното, дето му помагаше с преразказа, шест има. Тва са все  различни разговори през деня, не наведнъж. Примери.
Дължината варира, според колко време имаме, но е сме от много кратките.Мъжът ми е по-обран, но общо взето все има нещо, за което да се чуем с тях. На нас не ни пречи, нито смятаме, че са глупости, тоест може и глупости да са,, но кво от това.
Не  би ми допадал партньор, който ми брои разговорите с майка ми, нито бих броила неговите, пък да съдя, че бил мамино синче щото говори с майка си... Иска, говори.  Какво пречи това, ако нямаш време в момента, казваш ще се чуем после, ако той говори - така е преценил.

# 45 13 юли 2019, 00:28 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 367
Това са някакви измислени драми, за които съм сигурна, че мъжът дори не подозира, или поне със сигурност не знае толкова, колкото ние вече знаем.

Направо си представям как тя дава явни сигнали, че иска секс и гушкане, а той "не, искам да си говоря с мама". Да бе, да. Сигурно седи на дивана и се цупи и чака той сам да се сети.
Ами някои хора не се сещат, а няма и нужда. Затова има комуникация.
Като няма разбирателство, вратата и толкова.

# 46 13 юли 2019, 01:42 ч.
  • Мнения: 502
Към авторката на темата-едва ли нежеланието ти за интимност е пряко свързано с телефонните разговори между гаджето ти и майка му. Звучиш сякаш ти е омръзнал и търсиш оправдание.  Приемам, че ти е писнало, дразни те, омръзнало ти е да си ням участник в тези разговори, но чак пък да те отврати сексуално зарсди това....


Цитат на: Анонимен в пт, 12 юли 2019, 17:02
Давам пример какво говори гаджето на дъщеря ми с майка си - как е, какво е яла, той какво е ял, какво ще си готвят, от къде са пазарували, с кого ще излизат, за какво заведение е запазил маса, какво се е случило на работа, каква командировка му предстои, смешна случка с някой колега, какво се случва с баба му, дядото пие ли си лекарствата, гледала ли е новините, гледала ли е серия на филм/риалити, че роднина се е развела, друга е ходила в Китай.
За мен не е нормално. Има ли жени, които са приели нещо подобно и живеят по този начин с мъжете си?
Шанс да се промени май няма.

Не виждам нищо ненормално в подобен разговор с родителите. Нали не му дават наклон в живота, а просто споделят случки от ежедневието.
Майка и баба са стари и болни, всеки разговор с тях може да ми е последен. Говорим по 2-3пъти на ден, понякога за минутка,колкото "здравейте, как сте, ние сме добре" , понякога за 20-30мин с видео, за да се порадват на децата.
Да, празни приказки говорим, но е важно, както за тях, така и за мен. Дава ми усещане за близост, въпреки разстоянията.

Мъжът ми също говори с техните, дразня се, че не питат за нашите деца, или ако питат е с половин уста, но надълго и на широко свека обяснява за любимите си внуци Simple Smile дразня се и като започнат да се бъркат във всичко. Иначе не ме дразни, че си говорят  Joy  нямам против да си дрънкат празни приказки.


# 47 13 юли 2019, 02:44 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
А защо да не губи желание към него? Вижда го като патенце, залепено за мама. Кой иска да спи с такъв човек?

Те не са на 40-50 като някои от пишещите, които са семейни и имат собствени деца, а родителите им са възрастни и леко или нелеко болни, но имащи нужда от информация или образа на внучето. Това са двама млади хора, които са гаджета и той прекарва цели 40 мин на телефона с макя си, с която си говори нещата, които би трябвало да разказва на жената до себе си- как е минала работата, да обсъдят плановете за излизане на разходка, почивка и т.н. Демек майка му му е жена. Това е изкривено. А това да оставя авторката да кибичи сама на масата, докато той се наговори с маминка, е от онези проблемчета, които споменах в първия си пост. Противно на очакванията, такива мъжленца всъщност не уважават жените и не се държат добре с тях, държат се добре с мама, защото са бъгнати, повредени и с деформирана мъжка психика. Ако мама не умира от рак или не получава инфаркт, дори дребен жест като този с яденето, говори за пренебрежение към авторката.

Последна редакция: сб, 13 юли 2019, 02:53 от The Catcher in the Rye

# 48 13 юли 2019, 07:48 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 616
Тука съм съгласна с Кетчър. Няма лошо да говори, ако ще и празни приказки, но не и във времето, в което жена му е сложила масата и го чака да ядат. Усещате ли тънката разлика? Да говори в обедната си почивка, да говори по път за/от работа, да говори от кенефа, ако ще. Но ВСЕКИ ден да взима по близо час от малкото време, което остава на двамата да се видят насаме (извън работа, сън и домакински задължения това време никак не е много, знаете) за мен говори за нездравост. Пак подчертавам, тук явно се говорят празни приказки. Ако родителят е стар, болен, в нужда - ок, да говори и по два часа, ще проявя разбиране. Но в този случай не бих.

# 49 13 юли 2019, 07:49 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Анонимен в пт, 12 юли 2019, 17:02
Давам пример какво говори гаджето на дъщеря ми с майка си - как е, какво е яла, той какво е ял, какво ще си готвят, от къде са пазарували, с кого ще излизат, за какво заведение е запазил маса, какво се е случило на работа, каква командировка му предстои, смешна случка с някой колега, какво се случва с баба му, дядото пие ли си лекарствата, гледала ли е новините, гледала ли е серия на филм/риалити, че роднина се е развела, друга е ходила в Китай.
За мен не е нормално. Има ли жени, които са приели нещо подобно и живеят по този начин с мъжете си?
Шанс да се промени май няма.

    Явно и вашата комуникация си я бива. Щом знаете по колко и за какво си говорят приятелят и майка му. Много народ сте в тези отношения. Младите , или са много млади, или много незрели, щом са ви набъркали във взаимоотношенията. Задочно отсега се конкурирате кой ще знае и ще дава преценки повече.

# 50 13 юли 2019, 10:19 ч.
  • Мнения: 4 611
Можеш просто да го помолиш да не говори с нея докато е с теб. Друго няма какво да направиш, а не е и редно да го повдигаш на въпрос да разреди разговорите с майка си.

# 51 13 юли 2019, 10:27 ч.
  • Мнения: 14 966
Според мен, той не държи на връзката ви, не цени усилията ти.
Майката не е проблем, тя ще се усети, ако с две думи и се каже- казвай бързо, ако е спешно, ще обядваме с приятелката ми.
Това поведение показва абсолютно пренебрежение.
Предполагам, че не само с майка си говори с охота, а и с други, които му звънят. Ако е само с майката, и то мъж в средата на 30-те, си е жива патология.
Два варианта- или е "мамино синче", или ти не си му важна.
Опитай да промениш това, ако не става, значи човекът е грешният.

# 52 13 юли 2019, 10:52 ч.
  • Мнения: 7 006
Докато нашите бяха живи,се е случвало и по 20 пъти да се чуем през деня.
Понякога просто си говорехме глупости,поради нуждата от комуникация с най-близките ми хора,онези дето безрезервно са ме обичали и подкрепяли във всеки миг.
Ако парнтьорът си бе позволил да ми направи драма заради начинът ми на общуване с родителите ми,най-вероятно щеше да му е последна реплика към мен.


Цитат на: DonJon в пт, 12 юли 2019, 15:06
А жените да говорят с майките си по няколко пъти на ден нормално ли е? За един прЕател питам Simple Smile
Що таз дискриминация значи? Simple Smile
+100

# 53 13 юли 2019, 10:56 ч.
  • Мнения: 18 536
Понеже аз съм далеч в другата крайност, мен разговори 40 минути с роднини направо ме плашат. Ако ми се беше паднал такъв мъж, не знам точно как бих се чувствала. Моят се чува редовно с майка си, но  за кратко.

По принцип идеята някой друг да знае с детайли какво правим всеки ден, къде планираме да ходим и какво сме изяли ми е мн. чужда. Но моя случай е рядко срещан в България конкретно, та не съм за пример.

# 54 13 юли 2019, 11:15 ч.
  • Мнения: 4 611
Защо изпадате в крайности - не му била важна защото говори с майка си. Аз не виждам нищо толкова страшно в това. Има хора, които искат да обръщат внимание на всички важни хора в живота си, а не като си хванат гадже да забравят за майка, за приятели и изобщо за всичко останало. Имам такива познати и не е приятно изобщо. Все пак нали не му дава наклон в живота, нито прави някакви интриги. Говорят си глупости, просто ей така, да си се чуят, защото са си важни. Малко хора разбират подобна силна връзка между майка и син. Факт е, че границата е тънка между привързаност и обич и между токсично близки отношения между майка и дете. В случая не мисля, че приятелят ти е мамино синче, защото се чува с майка си. Тя дава ли му наклон на живота му, командори ли го, иска ли му постоянно услуги, изисква ли от него да тича при нея за всеки малък проблем, зарязвал ли те е заради нея, тя правила ли му е проблем, че не й обръща достатъчно внимание, защото е с теб? Далеч ли живее, колко често се виждат? Отговорът на тия въпроси е важен.
Примерно имам един познат - много добро момче - ходеше с моя едно момиче. Обаче майка му все безработна, той плаща всичко, пазарува понеже нея я мързи да излезне, постоянно му правеше фасони защо не й обръща внимание. Няколко случки - стоят си в дома на приятелката му при което майка му звъни да се прибере веднага, защото еди какво си, и той веднага пали колата до другия край на София. Естествено фалшива тревога. Бяха се разбрали да ходят за 2-3 дни до друг град и майка му като ревнала, че ще е сама и хайде и маминка с тях на почивка.
Правете разликата, защото е от значение. Не всеки, който е близък с майка си е мамино синче и прочие.

Последна редакция: сб, 13 юли 2019, 11:25 от Уейв

# 55 13 юли 2019, 13:07 ч.
  • Мнения: X
Така представена историята, ми звучи като човек, който не те приема насериозно, не те уважава и отбива номера, колкото да се каже, че има жена.
Моето либидо и отношението ми към мъжа също би се повлияло от такова засилено (макар и не съвсем директно) участие на родителите, независимо мои или негови, във връзката.
Аз имам какво да споделя и да поискам съвет от моята майка - все пак сме две жени, с еднаква социална (и евентуално и семейна някой ден) роля. Но дори с нея, както и с баба, говорим по 10на минути максимум 2 пъти седмично. И невинаги искам съвети за домашни хитринки, егати, не съм толкова смотана в домакинството вече. От баща си бих поискала съвет за дребно майсторене. Като цяло, баба ми се хвали как се занимават в пенсионерския клуб, с родителите ми говоря как са котките и къде отиват двамата за уикенда. Нито са болни, нито са сакати, че да имат нужда от ежечасни проверки.
Да ме извинявате, но при наличие на една жена в къщата (наставлявана от своята майка), що ще го дири този млад момък 5 пъти дневно от маминка - съвет как да панира кашкавала ли? Докато женичката му го чака за пореден път на сервирана маса, защото е добре възпитана и знае, че докато не се появят всички, никой не бива да яде?
Ми не знам, най-мекото, което ми идва наум, е отвратително възпитан келеш. Пробвам с 2-3 директни разговора и ако не поеме, го връщам на производителя.

# 56 13 юли 2019, 13:11 ч.
  • Мнения: 4 611
Това с петте пъти дневно съм го изпуснала. И на мен ми се вижда много това.

# 57 13 юли 2019, 15:43 ч.
  • София
  • Мнения: 12 006
Цитат на: Alisa27 в пт, 12 юли 2019, 14:18
Здравейте,

За първи път пиша в групата, но имам проблем, който ме побърква. Приятелят ми е в средата на 30-те, но майка му се обажда по 5-6 пъти на ден. Нямам нищо против жената, просто усещам как това рефлектира върху сексуалните ни отношения. Аз не изпитвам същото привличане към него, както когато се запознахме. В моята глава той е "по-малко мъж", поради което значително разредихме сексуалния си живот.

Онзи ден се прибрахме уморени след работа в 8 вечерта, майка му се обади на мен, тъй като той не си чувал телефона. Държа ни 40 мин, с празни приказки.

Ежедневно звъни за щяло и нещяло, а той дори не вижда проблем да си говори нон-стоп с мамчето.

Моля ви, дайте ми съвет. Как да постъпя?
След като той не вижда проблем в това - ти нямаш полезен ход. Освен и ти да ги говориш с майка си и приятелки във времето в което сте двамата и той не говори с мама. Така или иначе мерак за близост с него нямаш /което е и нормално в таква ситуация/. Обясни му, че след като е толкова зависим от мама и имат нужа да си лафят всеки ден по 3 часа - да си ходи да си живее с нея, а ти искаш мъж, не украса с телефон на ухото у вас.  Друг вариант да го провокираш е - докато си лафи вечер с майка си, да се появиш по секси бельо и да започнеш да му сваляш панталона и така нататък. Ако не й затвори /така или иначе му е 5-ти - 6-ти разговор с нея за деня/, а разкара теб - това е повече от показателно кой му е приоритет. От там наестне си прави изводите искаш ли да си цял живот 2-ра цигулка, за когато евентуално му остане време и желание, след работа и мама.

# 58 13 юли 2019, 16:07 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Alisa27 в пт, 12 юли 2019, 14:18
Здравейте,

За първи път пиша в групата, но имам проблем, който ме побърква. Приятелят ми е в средата на 30-те, но майка му се обажда по 5-6 пъти на ден. Нямам нищо против жената, просто усещам как това рефлектира върху сексуалните ни отношения. Аз не изпитвам същото привличане към него, както когато се запознахме. В моята глава той е "по-малко мъж", поради което значително разредихме сексуалния си живот.

Онзи ден се прибрахме уморени след работа в 8 вечерта, майка му се обади на мен, тъй като той не си чувал телефона. Държа ни 40 мин, с празни приказки.

Ежедневно звъни за щяло и нещяло, а той дори не вижда проблем да си говори нон-стоп с мамчето.

Моля ви, дайте ми съвет. Как да постъпя?
Намираш си друг, чиято майка има други интереси освен дирижирането живота на "отрочето"...

# 59 13 юли 2019, 21:31 ч.
  • Мнения: 19 911
Лешник и пундьо.
Не влизай в сложни схеми и обвързвания, очаквания и надежди с този момък.
Такива са таралеж в гащите. Винаги ще се чувстваш като придатък,  допълнение към безценната връзка с мама, втори план, резервна схема.
Много жени го правят от мазохизъм (да живеят с подобни мъже). Ако те кефи и просто търсиш да се чувстваш кофти – остани си със него, пък си мрънкай и се самосъжалявай на воля.

# 60 14 юли 2019, 01:35 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
Няма никакво значение дали тя се меси или (се опитва да) дирижира, след като той търси контакт с мама. Може да е от втория вид, за който споменах. Пак са мамини синчета, само че отритнати от мама и търсещи вниманието ѝ. 

# 61 14 юли 2019, 21:52 ч.
  • Мнения: 3 865
Не е нормално да има нужда да говори с майка си толкова време. Наистина е мамино синче и е видно, че майка му е приоритет пред теб. Само това стига да го смениш - няма да се промени. А че секс желание намалява - много ясно - когато се чувстваш номер 2 нормално е да ти секне всичко

# 62 15 юли 2019, 14:20 ч.
  • Мнения: 8
Далеч от мамини златни...
Преди време имах връзка с мъж, който ме преследваше с години,дори каза ,че аз съм жената ,която вибаги е искал Grinning
След известно време ме запозна с майка си ,след което за мен беше началото на края...и по-добре!
Още на срещата не се харесахме,най-вече тя мен,през цялото време се държеше надменно с мен , като нарече майка ми луда ,защото била учителка,не че я познаваше ,а просто защото учителките били такива,ем...
След като свърши вечерята,тръгвайки си ,разбрах , че след този момент ще си имам проблеми,като реакцията не закъсня.
Още на следващия ден започна да ми звъни къде сме били ходили,не можел синът й да се прибирал късно,той имал сериозна работа,какво щели да кажат хората...сякаш аз нямам сериозна работа,а той оставаше при мен ,тъй като живея сама.
От там аз му казах,че не ми е приятно на 30 години,а той на 35 ,да давам обяснения на непозната за мен жена къде излизам вечер,при положение ,че отдавна на майка си не се обяснявам,това е абсурдно.
Последваха дни на звънене посред нощ,на тормоз защо не си бил вкъщи ...капакът беше,когато той се разрева по телефона ,направо онемях,тогава реших ,че тоя филм няма да го играя,събрах му нещата и си го пратих при мама,блокирах го отвсякъде,тя ми звънеше да ме заплашва,каза ми ,че искал да се самоубива...изобщо голям цирк,но сега се радвам,че съм приключила всякакви отношения,животът е твърде кратък,за да се занимаваме с такива мъже...

# 63 15 юли 2019, 14:25 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 367
А той защо се разплака?

# 64 15 юли 2019, 14:29 ч.
  • Мнения: 3 127
Цитат на: Elunaria в пн, 15 юли 2019, 14:25
А той защо се разплака?
По всяка вероятност е ударила в болезнено за него чувство, чувство което тя е насаждала с години, за да може когато дойде момента да удари там и синчето да се върне при нея. Тази майка е за психиатрия, горкия син, за съжаление той не е виновен в случая.

# 65 15 юли 2019, 14:33 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 367
И аз така си мисля. Няма да се изненадам, ако всъщност тя заплашва със самоубийство и той се чуди какво да я прави. От така разказаната история, реакцията на авторката й, ми се вижда много студена.

# 66 15 юли 2019, 14:37 ч.
  • Мнения: 78
А той дори е плакал? 🤯🤯🤯 Работата там е била доста дебела. Що за психопатка трябва да си, за да причиняваш това на детето си??? Тя направо го обрича на самота.

# 67 15 юли 2019, 14:43 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
Цитат на: Elunaria в пн, 15 юли 2019, 14:33
От така разказаната история, реакцията на авторката й, ми се вижда много студена.
О, не се притеснявай. Мога да ти кажа, че най- големите страдалци, които ще се самоубиват на всичкото отгоре, са най- големите манипулатори и чудовища. Потребителката просто е имала добри граници, браво за което. Не е позволила да я правят на маймуна.

# 68 15 юли 2019, 14:48 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 367
А кой реално я прави на маймуна? От този разказ, аз виждам един ненормален човек и това е майката? Нищо не се споменава за неговите реакции, само, че се е разплакал. Защо се е разплакал? Заплашват ли го? Не става ясно.

Както и не се споменава, че той я е заплашвал, че ще се самоубива, това са думи на майката, които, ако е ненормална, може изобщо да не са истина..

# 69 15 юли 2019, 14:55 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
Виж, поуката е, че когато си в такава близост с подобна майка, няма как да си нормален. Просто няма. Следователно й вярвам.
Момчето ако белв се дистанцирало на 20, примерно, е възможно да стане нормален мъж. Но останал до майка психопагтка и егоистка, най- вероятно е с някое личностно разстройство, от където и манипулативността със самоубийството и т.н.

# 70 15 юли 2019, 14:58 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 367
Много е вероятно да е така, но пак казвам, че проблеми, които самият той има, не се споменават. Споменава се само, че има "луда" майка. Която може да е "полудяла" и като е бил на 28... нали.

# 71 15 юли 2019, 15:02 ч.
  • Мнения: 4 611
Това не е лудост, а е характеропатия. Не се придобива изведнъж.

# 72 15 юли 2019, 15:06 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 367
Има хора, които са кажи-речи нормални докато децата са малки, но дойде ли момента да правят собствено семейство (и особено, ако родителят е останал сам, без съпруг/а), направо превъртат, поведението им се променя, започват да се "разболяват", да не искат да живеят и т.н.

Но няма да споря, защото не знам реално каква е ситуацията, просто така написано ми звучи като мъж, който се чуди какво да я прави тази жена. Явно не й е играл по свирката, оставал е при приятелката си вечер, т.е. опитвал се е да има някакъв живот.

# 73 15 юли 2019, 15:09 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
Да де, ама тия хора преди това не са били най- готините родители, а са били същшо ограничаващи и мачкащи индиректно.

Последна редакция: пн, 15 юли 2019, 15:14 от The Catcher in the Rye

# 74 15 юли 2019, 15:22 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Аз да завърна малко темата в руслото.....
В една тема точно "по темата", съфорумките си написаха по колко пъти и по колко време говорят с мама.
И съвсем не бяха малко тези, които го правеха по няколко пъти на ден. Непонятно ми е какво може да си говориш с тая честота, но хора всякакви. Аз разговор от 40 минути не съм провела от години.
Но, да се изкарва ненормален мъжа, че го прави, е смешно.
Още по- смешно е да се правят заключения за незачитане и поставяне на второ място на тази база.
За мен, пак ще го напиша- майката и жената бягат в успоредни коридори и на умните те никога не се пресичат.
На комплексираните им звънят камбани и светят ламБи, че и либидото им се срутва.....

ПП. Признавам, за намалено либидо вследствие разговори на милото с мама, не бях чела. Шедьовър имаме. Mr. Green

# 75 15 юли 2019, 15:53 ч.
  • Мнения: X
Причинно-следствената връзка не е пряка.
Ако всеки Божи ден голяма част от будното общо свободно време на двойката се заема от неща извън двойката, това се отразява зле на отношенията им.
Разбирам важността да не пренебрегваш родителите си заради една фуста/един колец, обаче за целта всяка двойка следва да си изгради разумни и уважителни граници така щото избягване пренебрегването на родителите да не се превърне в пренебрегване на житейския ти избраник. При авторката тези граници са прекрачени. Нормално е когато серийно виси гола в леглото, на сложена маса или с филм на пауза, да й се отще да яде, да прави секс и да гледа филми с половинката. Всъщност не е никак смешно, нито иронично.
'Майката е една' от израз на синовно уважение се превръща в чудесно оправдание за всяка неудовлетворена от живота си бабеса, която серийно тика към провал връзките на детето си. Много ясно, че ще е една, като не позволява да има друго.
Колкото до съфорумките, останах с впечатлението, че са предимно с дългогодишен брак, а не прясно загаджени. Това също има голямо значение. 

# 76 15 юли 2019, 15:59 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
И как бягат в различни коридори, като четвъртото измерение засега е едно? Като реши да си прекарва времето на телефона с маминка, взима от времето с жена си. Много ясно, че трябва да ѝ светят лампите и няма нищо комплексарско в това. Трябва да си без грам самочувствие, за да го играеш втора цигулка след макя му. Много ясно, че ще ѝ изчезне либидото. И на мен би ми. Такива типажи са ми от най- противните и влачат със сеебе си цяла дузина дефицити.

# 77 15 юли 2019, 16:07 ч.
  • Мнения: 8
Цитат на: Elunaria в пн, 15 юли 2019, 14:25
А той защо се разплака?
Разплака се ,защото майка му не разреши да бъде с мен , а тя искаше аз да идвам да живея при нея и при него,като категорично отказах,тъй като и двамата работим ,родителите ни са здрави ,ние сме в един град с тях,ако се наложи нещо,но трябва да сме отделно-това беше моето условие,което той не прие заради нея,тъй като смята,че жената трябвало да идва при мъжа ,а не обратното...и мечтата й беше тя да си опъва краката,а аз да шетам,ем нямахме сделка,но наистина много си го харесвах,грижовен и внимателен,поне такива майки наистина възпитават мъже да бъдат грижовни,но някак си не си представях живота си по този начин.

# 78 15 юли 2019, 16:12 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 547
" Майка му не  разреши да бъде с мен ... "
На 35 г. мъж ??? Възпитала го е идеално за санитар или обслужващ персонал.
Пълна семейна лудница е това. Предполагам , че няма баща или и той е в поза партер ?

Последна редакция: пн, 15 юли 2019, 16:47 от Viviana91

# 79 15 юли 2019, 16:16 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: foxelina_ в пн, 15 юли 2019, 16:07
поне такива майки наистина възпитават мъже да бъдат грижовни
Няма как от такава майка да излезе такъв син. Изкарват известно време във фаза 'мъж за пример', после характеропатиите им лъсват.
Освен това личното ми мнение за такива жени е, че мястото им с този манталитет е в циганско гето, в краен случай някое малцинствено село, а не да си търсят бели робини за снахи сред образованите градски момичета, но това е друга тема.

# 80 15 юли 2019, 16:17 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 367
За да се разплаче, защото "майка му не му разрешава", трябва или да е на 7 години умствено, или тя да го държи и манипулира с нещо. Т.е. да го поставя между чука и наковалнята. Дали го заплашва, че ще се самоубива или буди в него чувство на вина с упреци, не знам, но все нещо прави тази жена.

Ти не го описваш като чалнат, значи остава вторият вариант. Може би е било възможно да останете заедно и нещата да се получат между вас, с повече търпение.

# 81 15 юли 2019, 16:30 ч.
  • София
  • Мнения: 19 253
Не е едно и също дали говориш с "мама" на 80 или на 50 години. Вторият е активен, работи, излиза, предполага се, че си има наситен живот и събития в него и не виждам какво толкова ще му се отчиташ какво сте яли.
Първият е по-ограничен в контакти, роднини и приятели вече ги няма, а и темите сред наборите не са от най-приятните - болести, пенсии, немотия.

# 82 15 юли 2019, 16:47 ч.
  • Мнения: 8
Цитат на: Elunaria в пн, 15 юли 2019, 16:17
За да се разплаче, защото "майка му не му разрешава", трябва или да е на 7 години умствено, или тя да го държи и манипулира с нещо. Т.е. да го поставя между чука и наковалнята. Дали го заплашва, че ще се самоубива или буди в него чувство на вина с упреци, не знам, но все нещо прави тази жена.

Ти не го описваш като чалнат, значи остава вторият вариант. Може би е било възможно да останете заедно и нещата да се получат между вас, с повече търпение.
Отгледала го е сама,но се "похвали".че е проваляла връзките на децата си,каза това с гордост,от това разбрах,че няма да се получи , а и след две седмици под ред среднощен тормоз и условия от негова страна ,говорейки с думите на майка си,просто го пуснах да си е при нея,някои хора не могат да разберат,че обичта към жената и към майката са различни, и че каквото даваш на едната - не може да даваш същото на другата .Просто нямах нерви,а и чак такива чувства ,че да се занимавам с това,явно си имаха някаква зависимост ,най-вече тя от него.
Искам да кажа на авторката , че усилията не си заслужават , а и това отблъсква желанието за интимна близост,понеже все между вас ще е мама и че ако мъжът не постави границата , битката от страна на жената-половинка е загубена,тъй като при такива мъже майката е над всичко и тя контролира живота им.
Но успех ,ситуациите са различни,но щом споделя всичко с майка си , не знам...моята мостра беше същият,даже си мисля,че й е споделял в какви точно пози сме правили секс.

# 83 15 юли 2019, 16:51 ч.
  • Мнения: 7 287
Foxelina, добре че си се спасила от двамата куковци. Според мен такива взаимоотношения майка- син са извратени.

# 84 15 юли 2019, 16:55 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
Да, мама е едничка. Инцестно, много инцестно. Гнус ме е.

# 85 15 юли 2019, 17:00 ч.
  • София
  • Мнения: 19 253
Цитат на: Gogata15 в пт, 12 юли 2019, 18:54
Майката го е оставила при баща му не при чужд това  че на втората и пречи детето му
Не ми преразказвай, знам да чета.
Аз го давам като пример - нали мамата е една? Що не си вземе детето 5 години, като е незаменима и единствена?

# 86 15 юли 2019, 17:01 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 367
Добре де, казваш, че си го харесваш, внимателен, грижовен, а сега "разказвал и позите на майка си". Нещо не мога да направя връзката между двете неща.
Ти си знаеш.

# 87 15 юли 2019, 17:12 ч.
  • Насред хаоса
  • Мнения: 5 464
Цитат на: foxelina_ в пн, 15 юли 2019, 16:07
Цитат на: Elunaria в пн, 15 юли 2019, 14:25
А той защо се разплака?
Разплака се ,защото майка му не разреши да бъде с мен , а тя искаше аз да идвам да живея при нея и при него,като категорично отказах,тъй като и двамата работим ,родителите ни са здрави ,ние сме в един град с тях,ако се наложи нещо,но трябва да сме отделно-това беше моето условие,което той не прие заради нея,тъй като смята,че жената трябвало да идва при мъжа ,а не обратното...и мечтата й беше тя да си опъва краката,а аз да шетам,ем нямахме сделка,но наистина много си го харесвах,грижовен и внимателен,поне такива майки наистина възпитават мъже да бъдат грижовни,но някак си не си представях живота си по този начин.
ooooh!  Crazy Мама не му разрешила, на мъж на 35, да бъде с жената, с която смята да гради връзка и семейство?! И той вместо да използва случая да постави границите, се разревал. Rolling Eyes Маминка още живее в 14 век, а със сина добре, че си скъсала - такива майки създават хванати за полите им комплексари, които да командват докато са живи, и тежко и горко на излъгалата се да заживее с такъв с надеждата, че това ще се промени. Такива мъже може да са грижовни, но спрямо мама, защото така са научени, и в повечето случаи семейството им винаги ще е по-маловажно от мама.

# 88 15 юли 2019, 17:14 ч.
  • Мнения: 8
Цитат на: Elunaria в пн, 15 юли 2019, 17:01
Добре де, казваш, че си го харесваш, внимателен, грижовен, а сега "разказвал и позите на майка си". Нещо не мога да направя връзката между двете неща.
Ти си знаеш.
Имам предвид ,че преди това да се случи отношението му към мен ми харесваше,връзка между двете неща не съм и правила,но в последствие ,разбирайки ,че й споделя всичко,вероятно е споделил и доста пикантни неща,но това са си мои предположения...

# 89 15 юли 2019, 17:20 ч.
  • Мнения: 19 911
Казусът с ревящото момченце на маминка по телефона – инцест.
Има подобни жени, майки, не са прецедент, но не са наред с главата. Насаждат в синовете си болно чувство за вина и "длъжност" към тях. Така са възпитани и с промити мозъци от деца тези синове. Повечето мъже не го осъзнават дори, приемат за нормални подобни отношения. Просто не са имали възможност да сравнят.
Но ето, че идва моментът, когато нщкой трябва да замести маминка в сексуален план, за да не е инцестът пълен, появява се сгодна женичка. Тя трябва да е послушна и да изпълнява единствената си роля – да спи със синчето, защото на мама не е позволено и да си трае и слушка за всичко останало.
Иначе маминка смачква, както женицата, така и синчето.
Болно, та болно, чак гнусно.

# 90 15 юли 2019, 17:31 ч.
  • Мнения: 8
Цитат на: Базила в пн, 15 юли 2019, 17:20
Казусът с ревящото момченце на маминка по телефона – инцест.
Има подобни жени, майки, не са прецедент, но не са наред с главата. Насаждат в синовете си болно чувство за вина и "длъжност" към тях. Така са възпитани и с промити мозъци от деца тези синове. Повечето мъже не го осъзнават дори, приемат за нормални подобни отношения. Просто не са имали възможност да сравнят.
Но ето, че идва моментът, когато нщкой трябва да замести маминка в сексуален план, за да не е инцестът пълен, появява се сгодна женичка. Тя трябва да е послушна и да изпълнява единствената си роля – да спи със синчето, защото на мама не е позволено и да си трае и слушка за всичко останало.
Иначе маминка смачква, както женицата, така и синчето.
Болно, та болно, чак гнусно.
При всички положения и на мен ми се стори всичко странно,но това ,че ме заплашваше със съобщения,понеже съм изоставила сина й,а не съм й казала на нея защо точно съм го направила,била съм го наранила,той бил страдал,отговорих й,че съм имала взаимоотношения с него ,а не с нея,казах му за тези заплахи,а той ми се разкрещя ,че съм й била държала тон...Коя съм била аз,всъщност накрая просто исках да ме оставят на мира и да си гледат турските сериали,такива мъже си търсят жени ,подобни на майка си ,за да ги контролират,понеже те вече отдавна са загубили посоката си,факт е също ,че тя е живяла в друг град с него и го е накрала да се приберат тук ,не знам защо.Битката е безсмислена.

# 91 15 юли 2019, 17:31 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
По мои впечатления повечето от тези мъже обаче се държат гадно с жените си, те са си кастрирани от майка си и са мизогинисти дълбоко в себе си. Но се държат добре с мама, защото им е заложила бутончетата на синовен дълг. Много е изкривено. Потребителката е имала късмет, че нейният е бил като цяло по- мекушав.

Едит: хахаха, и после прочетох това. И той е щял да се държи лошо с теб, а на противната си "майка" да ѝ тича по задника.
Цитат на: foxelina_ в пн, 15 юли 2019, 17:31
казах му за тези заплахи,а той ми се разкрещя ,че съм й била държала тон...Коя съм била аз,всъщност

# 92 15 юли 2019, 17:33 ч.
  • Мнения: 19 911
Каква битка? По-добре бягство, докато е възможно. Не битка, ами и полъх от подобни персони е зловещ.

# 93 15 юли 2019, 17:38 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: The Catcher in the Rye в пн, 15 юли 2019, 15:59
И как бягат в различни коридори, като четвъртото измерение засега е едно? Като реши да си прекарва времето на телефона с маминка, взима от времето с жена си. Много ясно, че трябва да ѝ светят лампите и няма нищо комплексарско в това. Трябва да си без грам самочувствие, за да го играеш втора цигулка след макя му. Много ясно, че ще ѝ изчезне либидото. И на мен би ми. Такива типажи са ми от най- противните и влачат със сеебе си цяла дузина дефицити.

Така бягат- успоредно, без да се пресичат, ако имат акъл в главите си.
С теб до съгласие за това, що е то ако не свестен, то относително търпим мъж, няма да стигнем Peace
Че задължително да е сирак, е ясно. Simple Smile

# 94 15 юли 2019, 17:43 ч.
  • Мнения: 8
Цитат на: Базила в пн, 15 юли 2019, 17:33
Каква битка? По-добре бягство, докато е възможно. Не битка, ами и полъх от подобни персони е зловещ.
Познавам по-инати жени,или по-влюбени -не знам,които си водят битката с майката на мъжа до тях,колко адекватни са след всичко ,което обикновено не завършва добре,е друг въпрос.

# 95 15 юли 2019, 17:44 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
Не могат да бягат успоредно, когато синът е включен в заниманията. Бягат една след друга по времевата линия. И ако синчето има акъл в главата, ще се редуват адекватно коя да "бяга", а няма да кара едната да седи в "коридора" с манджата, а другата да ѝ бяга по главата, хванала за ръчичка Сашенцето, Гошенцето или Чучко на 35+

# 96 15 юли 2019, 17:47 ч.
  • Мнения: 8
Цитат на: The Catcher in the Rye в пн, 15 юли 2019, 17:44
Не могат да бягат успоредно, когато синът е включен в заниманията. Бягат една след друга по времевата линия. И ако синчето има акъл в главата, ще се редуват адекватно коя да "бяга", а няма да кара едната да седи в "коридора" с манджата, а другата да ѝ бяга по главата, хванала за ръчичка Сашенцето, Гошенцето или Чучко на 35+
Няма да забравя ,когато се запознах с нея,той ме държеше за ръка,влизайки у тях,а тя през зъби каза:”За ръката си държиш истински мъж!”,после си викам “ма от кадя на кадя” 😂

# 97 15 юли 2019, 18:12 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
АбсурТ, да искаш някой да е сирак е ужасно. На мен човек, който трепери майка му като се разболее от грипче, ми каза, когато моята имаше сериозни проблеми и се притеснявах, че имало много хора по света, които са сираци. Така че съм далеч от мисълта да искам нормален човек, който се държи адекватно с партньорите си, да е сирак. Родителите ни са си родители, хубаво е да ги има и да споделяш част от времето си с тях, но е нездраво, когато не можеш да поставяш приоритети. Мани я/го съпруг/а, това е голям човек, ще се оправи, ама и за сметка на децата се случва това, което е най- страшно според мен.

Разбирам това за паралелните коридори, но смятам, че грешиш, защото в живота не са толкова рядко (полу)форсмажорните обстоятелства, при които трябва да решиш кого да приоритизираш.

Скрит текст:
П.П. Да, много добре помня какво съм писала и в коя тема, ако това ще цитираш, но то е във връзка точно с хора с двойни стандарти, които треперят над своите роднини, а другите- кучета ги яли.

Последна редакция: пн, 15 юли 2019, 18:21 от The Catcher in the Rye

# 98 15 юли 2019, 18:17 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: absurT в пн, 15 юли 2019, 17:38
Така бягат- успоредно, без да се пресичат, ако имат акъл в главите си.
За да бягат успоредно, трябва и мъжът да има акъл да знае коя е майка му и коя е спътницата му и кое им е различното. Говорим за мъж на 35+, не на 3.5. Хайде стига с това жалене и прехвърляне на топката от мъжа към двете жени. Нека всеки си поеме отговорности като зрял човек. Ако мъжът не съумява да бъде зрял човек, жена не му се полага. По същия начин, ако майката не съумява да загрее, че на този свят има и други хора, да си стои сама пред ТВ.

# 99 16 юли 2019, 14:46 ч.
  • Мнения: X
Само гледай това да не е бъдещата ти сватбена снимка...

Скрит текст:

От патологии се бяга, не се навираш в тях.

# 100 16 юли 2019, 14:53 ч.
  • Мнения: 7 287
Qrye, ужас! Много показателно.

# 101 16 юли 2019, 15:35 ч.
  • София
  • Мнения: 4 304
Аз не можах да разбера снимката

# 102 16 юли 2019, 16:14 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: --Gal-- в пн, 15 юли 2019, 18:17

За да бягат успоредно, трябва и мъжът да има акъл да знае коя е майка му и коя е спътницата му и кое им е различното. Говорим за мъж на 35+, не на 3.5. Хайде стига с това жалене и прехвърляне на топката от мъжа към двете жени. Нека всеки си поеме отговорности като зрял човек. Ако мъжът не съумява да бъде зрял човек, жена не му се полага. По същия начин, ако майката не съумява да загрее, че на този свят има и други хора, да си стои сама пред ТВ.

Права си- И мъжът трябва да знае.
Реално погледнато, той знае идеално- тая, която му е в леглото. Така ги разграничава. Mr. Green
Всичко останало- че го обичат, че се грижат за него, че го командват, му е общо и в 90% от случаите дори не може да схване защо се дърлят двете и защо всяка пробва да издърпа черджето под краката на другата.
Мъжете сами си казват, че са просто устроени, но ние все не вярваме.

# 103 16 юли 2019, 16:15 ч.
  • София
  • Мнения: 19 253
Цитат на: Светулчица в вт, 16 юли 2019, 15:35
Аз не можах да разбера снимката
Виждаш ли младоженецът groom как е хванат от жената mil

# 104 16 юли 2019, 17:28 ч.
  • София
  • Мнения: 4 304

Виждаш ли младоженецът groom как е хванат от жената mil

 Това mil свекървата ли е?

# 105 16 юли 2019, 17:30 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
Да, mother in law- свекървата

# 106 16 юли 2019, 17:32 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 367
MIL = Mother in law.
Може да означава свекърва или тъща. Но в полза на темата, най-вероятно е свекърва Wink

# 107 16 юли 2019, 18:23 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: absurT в вт, 16 юли 2019, 16:14
Мъжете сами си казват, че са просто устроени, но ние все не вярваме.
Аз го вярвам, но правя разлика между просто устроен и бягащ от отговорност.

# 108 16 юли 2019, 18:58 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: --Gal-- в вт, 16 юли 2019, 18:23

Аз го вярвам, но правя разлика между просто устроен и бягащ от отговорност.

О, за едни да е вдигнал ръце от вечното съскане на двете змии, е бягане.
За други- последен опит да се махне от мястото между чука и наковалнята.
Да си просто устроен, не значи да не разбираш, че от битката между двете жени, губят всички- те също, ама първо на мъжа му се нарушава идилията.
При скъсване на отношенията с едната от двете боркини за надмощие, се скапват и тези- с другата. Може да мине време, но така се получава.
 

# 109 16 юли 2019, 19:07 ч.
  • Мнения: X
Ама кой ти говори за скъсване на отношенията? Още одеве писах, че една двойка трябва да си изгради разумни и с респект граници (забравих си точните думи), за да не се налага постоянно да лавират между прословутите чук и наковалня.
В случая на авторката мъжът е избрал вече единия инструмент. Момичето излишно се ядосва - момъкът не я предпочита. Да се разделят и да не се тровят.
Бившият ми всеки ден говори и с майка си, и с баща си, случва се те да му звънят, както и той на тях. Сумарно влиза в порядъка на 10-40 мин. На мен това не ми е пречило ама грам, докато бяхме заедно. То се усеща кога е синовна обич, кога бие на проблемни отношения родител-дете, които пък после скапват и връзката с половинката.

# 110 16 юли 2019, 19:27 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: --Gal-- в вт, 16 юли 2019, 19:07

В случая на авторката мъжът е избрал вече единия инструмент. Момичето излишно се ядосва - момъкът не я предпочита. Да се разделят и да не се тровят.
Бившият ми всеки ден говори и с майка си, и с баща си, случва се те да му звънят, както и той на тях. Сумарно влиза в порядъка на 10-40 мин. На мен това не ми е пречило ама грам, докато бяхме заедно. То се усеща кога е синовна обич, кога бие на проблемни отношения родител-дете, които пък после скапват и връзката с половинката.
Ако на момчето му кажат, че иде реч за предпочитания, ще е безумно учуден...
Толкова е тъпо да вдигаш скандали, вместо да си хапнеш, да зарежеш масата и да си продължиш да си правиш каквото си си наумила. Или да го уведомиш, че отиваш на ресторант, защото не ти се яде сама. хиляди начина има да го накараш да се усети и промени времето на излиянията, извън тези с тропането на краче и сакралното "ти предпочиташ мама си пред мен". Peace

# 111 16 юли 2019, 19:30 ч.
  • Мнения: X
Съгласна съм, обаче тука идва тънкият момент, че пиленцето ще изпее всичко на маминка и има риск да започне работа по изгонването на момата. Накратко - и да каже, и да замълчи, правейки си смостоятелни планове, все ще излиза крива.

# 112 16 юли 2019, 19:34 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
Изобщо не бива са св стига до правене на показно или дори показване просто, че да се усети. Човек, който прави такова нещо, просто не зачита другия и другият няма смисъл да му се натиска. Мъжете не са малоумни, много добре знаят какво правят.

# 113 17 юли 2019, 03:45 ч.
  • Down south
  • Мнения: 7 686
Преди няколко дни зачетох темата и днес видях нещо, с което я свързах.
Да ме прощава авторката  Praynig

Скрит текст:
"Млад мъж отива при сексолог
- Докторе, жена ми не получава оргазъм!
- А, как го правите?
- Ами лягаме ребром на ляво и така всеки път!
- А, защо не пробвате на дясно?
- Как така на дясно? Искате да кажете на дясно, с лице към мама?"

# 114 18 юли 2019, 20:43 ч.
  • Мнения: 502
Цитат на: The Catcher in the Rye в вт, 16 юли 2019, 17:30
Да, mother in law- свекървата

Monster-in-law Imp

# 115 19 юли 2019, 19:26 ч.
  • Мнения: 7
Смятам,че няма нищо толкова страшно

# 116 20 юли 2019, 11:21 ч.
  • София
  • Мнения: 12 006
SatisfiedSatisfiedSatisfied
Цитат на: Gargoil в пт, 19 юли 2019, 19:26
Смятам,че няма нищо толкова страшно
Най-обичам да чета абсолютно неадекватни мнеия, на хора евнтуално прочели последния коментар от някоя тема и да си "изсипят" коментара.

# 117 21 септ. 2020, 15:34 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: La Sombra в пт, 12 юли 2019, 17:25
Леле, като прочетох споделеното от анонимната, свят ми се зави. Че той само дето и за ходенето до тоалетна не се отчита. И всичките им планове и неща са изнесени пред мама. Ужасонски ужасон. Scream Да се спасява момичето навреме.
Значи не съм аз лудата. И моят е така, мамин златен. Наскоро разбрах че докладва абсолютно всичко, кога чистя,чистя ли,какво готвя, колко пари харча, колко ям, какво съм казала и т.н.т
Яд ме е, че не съм го осъзнала по-рано.

# 118 22 септ. 2020, 18:41 ч.
  • Мнения: 2 039
Когато една връзка не ви е приятна и ви натоварва,просто се изнасяте.Много малко е вероятно да промените възрастни индивиди.

# 119 23 септ. 2020, 14:33 ч.
  • Мнения: 12 797
И сто пъти по сто минути да говори всеки ден с майка си, не би ми пречело. Но  да си въобразява, че аз ще го чакам, след като съм сложила масата - няма как да стане. Не бих допуснала да ме подбутват заради когото и да е. Ще се разправям до дупка. Да се обади на мама да си говорят после. Освен ако тя не се обажда от болницата например и ако няма свързани драматични обстоятелства.

Но в друго време, когато не правим неща заедно и му се говори, да си говори, мен това какво ме бърка изобщо. Човек, който говори с майка си, за мен не е непременно мамино синче, а просто човек с жива майка.

Последна редакция: ср, 23 сеп 2020, 14:40 от Uncommon

# 120 23 септ. 2020, 14:50 ч.
  • Мнения: 1 007
Цитат на: Uncommon в ср, 23 сеп 2020, 14:33
И сто пъти по сто минути да говори всеки ден с майка си, не би ми пречело.

Но в друго време, когато не правим неща заедно и му се говори, да си говори, мен това какво ме бърка изобщо. Човек, който говори с майка си, за мен не е непременно мамино синче, а просто човек с жива майка.

Така си мислиш, защото не си попадала на такъв... Когато почне да пелтечи за всичко на майка си, и и звъни по n на брой пъти на ден, ще се дразниш и то яко - гаранция.
За мен това означава, че още не се е отлепил от полата на майка си и най-вероятно никога няма да се случи.
П.С. личен опит

# 121 24 септ. 2020, 13:42 ч.
  • Мнения: 1 267
Аз пък не разбирам авторката как разбра, че те се чуват 5-6 пъти на ден? Тя го следи 24/7 с кого говори ли? Аз влагам друго в определението мамино синче - това са мъжеподобни, които имат нужда от мама да вземат всяко решение и обсъждат с мама всичко. Мъж, на когото, забележете, майка му се обажда, за да си говорят, може просто да няма нищо против да говори с майка си. Авторката се оплака всъщност, че тя ги е държала и давамата 40 минути на телефона.
Честно казано имам много лошо мнение за мъже, които се държат гадно с майка си, обикновено са насилници и грубияни.
Но сте прави: има такива, които изневеряват, има пияндета, безотговорни, побойници...., но да говори с майка си по телефона - това просто минава всякакви граници!

Последна редакция: чт, 24 сеп 2020, 14:38 от mimikria

# 122 24 септ. 2020, 14:14 ч.
  • Мнения: 1 007
Едно е да се чува с майка си всеки ден, друго е да си говорят по 4-5 пъти на ден, че и по 40 минути. Крайно време е някои хора да скъсат пъпната връв...

# 123 24 септ. 2020, 14:49 ч.
  • Мнения: 1 267
Бърз въпрос: Значи, за да не е мамино синче, да каже, че гаджето му не дава да говори по телефона, всъщност това не го ли прави мухльо? И ако утре на нейно величество почне да и пречи, че говори с приятели, трябва ли той да спре?
Знаете ли, ако някой посмее да ми каже с кого и колко да говоря, толкова бързо ще го поставя на място, че няма да му се вярва. Авторката не казва, че жената им се меси, че го настройва или каквото и да е близко до това поведение. Явно е от хората, които обичат да бърборят по телефона.

# 124 29 септ. 2020, 00:30 ч.
  • Мнения: 2 353
По 4-5 пъти на ден си е малко като кърмене, ама на дърти години.

# 125 30 септ. 2020, 14:36 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Хапка в вт, 29 сеп 2020, 00:30
По 4-5 пъти на ден си е малко като кърмене, ама на дърти години.

Да, за мен е невъзможно за изпълнение, дори с пистолет на тила да ме накарат.
Но, какво те бърка теб, или когото и да било, с кого и по колко пъти говори пълнолетният индивид?
Кое е следващото "прегрешение", които трябва да се наблюдава- по колко пъти ходи до тоалетната?
Не мога да си представя някой да ме ограничава толкова безмозъчно.

# 126 30 септ. 2020, 22:50 ч.
  • Мнения: 2 353
  Не става въпрос за ограничения, но както и да го погледнеш е показател за яка пъпна връв, освен ако не говорим за ония периоди, дето ги има всеки човек.

# 127 1 окт. 2020, 14:17 ч.
  • Мнения: 1 267
Никак не го свързвам с пъпна връв! Не той звъни n-пъти, а майка му, кое не се разбра? Има много такива хора, особено жени след определена възраст с такова поведение. Каква толкава е тая драма? Но ако някой забрани на благоверната да си чука лафа с приятелки по телефона ще стане война нали? Аз не разбирам вие мъже ли си търсите или дресирано куче, на което да забранявате и позволявате нещо? Не прочетох в нито един пост въпросната майка да се меси във взаимоотношенията им. Страшна драма, че се обажда на сина си!

# 128 1 окт. 2020, 19:28 ч.
  • Мнения: 234
1. От колко време живеете заедно?
2. Освен разговори със сина си, намесва ли ви се по някакъв начин в отношенията или взимането на решения, касаещи единствено вас двамата?

# 129 1 окт. 2020, 19:39 ч.
  • Мнения: 234
Цитат на: mimikria в чт, 01 окт 2020, 14:17
Никак не го свързвам с пъпна връв! Не той звъни n-пъти, а майка му, кое не се разбра? Има много такива хора, особено жени след определена възраст с такова поведение. Каква толкава е тая драма? Но ако някой забрани на благоверната да си чука лафа с приятелки по телефона ще стане война нали? Аз не разбирам вие мъже ли си търсите или дресирано куче, на което да забранявате и позволявате нещо? Не прочетох в нито един пост въпросната майка да се меси във взаимоотношенията им. Страшна драма, че се обажда на сина си!
Ха, ха, лаф с приятелки е толкова безобидно на фона на това да натресеш тъщата от друго селище на съпруга си без да го питаш / в собственото му жилище/, с благите думи - мама ще остане с  нас само да помогне с бебето и така вовеки. И то не кротка разбрана женица, а диктатор и егоист. Познавам такива в близък план.

# 130 1 окт. 2020, 21:09 ч.
  • Мнения: 2 353
  4-5 пъти на ден не е просто обаждане. Това е мъж, който е прочетен не като  пълноправно човешко същество, а като обслужващ дефицити. Майката явно не желае да разбере, ако той не се заяви няма как да стане.
  И стига с тези дресирани кучета - всеки който търси, търси партньор, светът е за двама, не за двама, ама заедно с мама.
  Да уточня пак, че не говорим за човек в период на временна нужда от емоционална подкрепа.

# 131 1 окт. 2020, 21:23 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Хапка в чт, 01 окт 2020, 21:09
  4-5 пъти на ден не е просто обаждане. Това е мъж, който е прочетен не като  пълноправно човешко същество, а като обслужващ дефицити. Майката явно не желае да разбере, ако той не се заяви няма как да стане.
  И стига с тези дресирани кучета - всеки който търси, търси партньор, светът е за двама, не за двама, ама заедно с мама.
  Да уточня пак, че не говорим за човек в период на временна нужда от емоционална подкрепа.
Права си- този мъж не е прочетен като пълноправно човешко същество от жена си, а като обслужващ дефицитите й. Основният от които е, липсата на самочувствие и от там, желанието за контрол.

По твоята логика "светът е за двама", ще стигнеш дотам, да спреш мъжа си от работа и да не го пускаш да излезе сам навън, че да не ви се намеси някой трети, без значение
Според мен, при такъв ултиматум, всеки с поне капка чувство за самосъхранение, трябва да изчезне със скоростта на светлината.

# 132 1 окт. 2020, 21:58 ч.
  • Мнения: 2 353
Цитат на: absurT в чт, 01 окт 2020, 21:23
Права си- този мъж не е прочетен като пълноправно човешко същество от жена си, а като обслужващ дефицитите й.

  Е па това му е работата. Не знам защо толкова ви бОли, явно си намирате нещо ваше, може и да ви е скучно днес. Моят мъж в момента е в командировка, надявам се да си прекарва чудесно като мен, така че не го мисли.

# 133 1 окт. 2020, 22:04 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
А, остана и да мисля хорските мъже!
Да са гледали като са се женили.

# 134 1 окт. 2020, 22:50 ч.
  • Мнения: 2 353
Цитат на: absurT в чт, 01 окт 2020, 22:04
Да са гледали като са се женили.

  Ха-ха, да ги ожалиш. Имаше една книга навремето "Не си случила със снахата", чудесна е.

# 135 4 окт. 2020, 23:56 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 3 940
 Досега не съм чувал разговорите на половинката с родителското тяло да влияят зле на половия живот в една връзка. Имам точно обратния опит - бърборене по два часа по телефона с приятелки и с майка ѝ, а после ми се нахвърля по няколко пъти на ден. И през ум не ми е идвало да имам нещо против разговорите...

# 136 5 окт. 2020, 00:04 ч.
  • Мнения: 2 353
Жребче, теб не те броим, на теб ти се нахвърлят през глава по принцип. Нашите са по-обикновени момчета и когато се държат като чехльовци не им се нахвърляме, а ги подбираме с точилките.

# 137 5 окт. 2020, 00:24 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 3 940
Цитат на: Хапка в пн, 05 окт 2020, 00:04
Жребче, теб не те броим, на теб ти се нахвърлят през глава по принцип. Нашите са по-обикновени момчета и когато се държат като чехльовци не им се нахвърляме, а ги подбираме с точилките.
Темата ме накара да се замисля, че всъщност за последните 15-ина години едва ли съм говорил с майка си по телефона повече от половин час общо. Най-много да е имало някакво обаждане за по минута-две от типа на "Къде си, не си се обаждал скоро?", "Можеш ли да дойдеш после до нас, че баща ти има нужда от помощ да преместите нещо?" или "Кога ще си свободен да проектираш и сглобиш една ракла за коридора?". За другото съм ходил лично при нашите. Изключение правят последните 1-2 години, когато съм бил в чужбина и е имало телефонни разговори за по 15-30 минути по 1-4 пъти месечно. Дългите телефонни разговори не са ми любимо нещо. Забелязвал съм обаче, че много жени обожават да водят многочасови разговори по телефона. Всъщност и на улицата постоянно виждам девойки, които сякаш не могат да ходят, ако нямат "залепен" за ухото телефон.
 Ти защо написа, че "вашите момчета" се държат като чехльовци?

# 138 5 окт. 2020, 00:29 ч.
  • Мнения: 2 353
  Щото ако се обаждат на мама по пет пъти на ден, директно ще бъдат вписани в тая графа. Един-два пъти на ден, хубуу, ма 5...

# 139 5 окт. 2020, 00:30 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 3 940
Мисля, че не го правят. Ти не би допуснала и търпяла подобен мъж до себе си. Имаш себеуважение.

# 140 5 окт. 2020, 00:37 ч.
  • Мнения: 2 353
  Хич не знам какво имам, знам какво нямам - нерви за късане.
  От друга страна, всеки си има хурките, на някои повече им пречи, че не е с два еднакви чорапа.

# 141 6 окт. 2020, 13:44 ч.
  • Мнения: 14 085
Цитат на: mimikria в чт, 24 сеп 2020, 14:49
Бърз въпрос: Значи, за да не е мамино синче, да каже, че гаджето му не дава да говори по телефона, всъщност това не го ли прави мухльо? И ако утре на нейно величество почне да и пречи, че говори с приятели, трябва ли той да спре?
Знаете ли, ако някой посмее да ми каже с кого и колко да говоря, толкова бързо ще го поставя на място, че няма да му се вярва. Авторката не казва, че жената им се меси, че го настройва или каквото и да е близко до това поведение. Явно е от хората, които обичат да бърборят по телефона.

Като обича да си "бърбори" да си намери приятелка. Как ли пък няма да дудна на семейните ми синове с часове и то ежедневно! Моите са тинейджъри и не им се обаждам въобще през деня, освен ако нямам нещо важно да им кажа, пък какво остава да са женени. Вместо да си поговори с жена му и да обърне внимание на нея (и на детето, когато имат), ще си гука с мене, като че ли сме влюбени гълъбчета. Ако изкуфея дотолкова, че да му звъня по 4-5 пъти на ден, дано той прояви здрав разум и ми покаже, че прекалявам.
Имам колежка, която звънеше по толкова пъти на ден на сина си, последен клас в средното училище, станал пълнолетен. И се започваше: "Добро утро, маме, стана ли, наспа ли се? Приготвила съм ти филийки, във фурната са, само да ги запечеш". След два часа - "Изпече ли ги, маме, изяде ли ги? Вкусни ли бяха?". След един час пак - "Ааа, навън ли си, ама с кого? Якето ли си облече? За обяд има грах, в хладилника е, да си го стоплиш преди това". Два часа по-късно - "Прибра ли се, яде ли? Добре ли е станало яденето? За довечера нещо искаш ли да купя от магазина? Не?! Ама пастичка поне." Бяхме потресени всички. И синът може и да не беше мухльо, но майка му го третираше точно като такъв. Сега е почти на 30, живее в чужбина, а тя не спира да му пише нонстоп - от "добро утро и лек ден", и да му праща картинки с кафе, до "какво правиш, работиш ли?". Добре, че не е семеен.

# 142 6 окт. 2020, 14:27 ч.
  • Мнения: 1 267
Били сте потресени?! Много лесно се потрисате тогава! В тоя свят пълен с потресаващи неща точно това ли ви потресе? Толкова ли нямате какво ваше да гледате, че броихте колежката ви колко и за какво звъни на сина си?

# 143 6 окт. 2020, 14:36 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 3 940
Скрит текст:
Цитат на: Dara888 в вт, 06 окт 2020, 13:44
Цитат на: mimikria в чт, 24 сеп 2020, 14:49
Бърз въпрос: Значи, за да не е мамино синче, да каже, че гаджето му не дава да говори по телефона, всъщност това не го ли прави мухльо? И ако утре на нейно величество почне да и пречи, че говори с приятели, трябва ли той да спре?
Знаете ли, ако някой посмее да ми каже с кого и колко да говоря, толкова бързо ще го поставя на място, че няма да му се вярва. Авторката не казва, че жената им се меси, че го настройва или каквото и да е близко до това поведение. Явно е от хората, които обичат да бърборят по телефона.

Като обича да си "бърбори" да си намери приятелка. Как ли пък няма да дудна на семейните ми синове с часове и то ежедневно! Моите са тинейджъри и не им се обаждам въобще през деня, освен ако нямам нещо важно да им кажа, пък какво остава да са женени. Вместо да си поговори с жена му и да обърне внимание на нея (и на детето, когато имат), ще си гука с мене, като че ли сме влюбени гълъбчета. Ако изкуфея дотолкова, че да му звъня по 4-5 пъти на ден, дано той прояви здрав разум и ми покаже, че прекалявам.
Имам колежка, която звънеше по толкова пъти на ден на сина си, последен клас в средното училище, станал пълнолетен. И се започваше: "Добро утро, маме, стана ли, наспа ли се? Приготвила съм ти филийки, във фурната са, само да ги запечеш". След два часа - "Изпече ли ги, маме, изяде ли ги? Вкусни ли бяха?". След един час пак - "Ааа, навън ли си, ама с кого? Якето ли си облече? За обяд има грах, в хладилника е, да си го стоплиш преди това". Два часа по-късно - "Прибра ли се, яде ли? Добре ли е станало яденето? За довечера нещо искаш ли да купя от магазина? Не?! Ама пастичка поне." Бяхме потресени всички. И синът може и да не беше мухльо, но майка му го третираше точно като такъв. Сега е почти на 30, живее в чужбина, а тя не спира да му пише нонстоп - от "добро утро и лек ден", и да му праща картинки с кафе, до "какво правиш, работиш ли?". Добре, че не е семеен.
Как успяваш толкова изкъсо да следиш какво си пишат всеки ден дори и към днешна дата?

# 144 6 окт. 2020, 14:46 ч.
  • Мнения: 14 085
В една стая сме, сама си казва. И не, не съм броила, но съм длъжна да й слушам разговорите. То и да слушаме какво и колко е ял мъжът й сме длъжни, но кВо да праЙш, началник ни е.

# 145 6 окт. 2020, 14:48 ч.
  • Мнения: 1 011
Цитат на: Dara888 в вт, 06 окт 2020, 14:46
В една стая сме, сама си казва. И не, не съм броила, но съм длъжна да й слушам разговорите. То и да слушаме какво и колко е ял мъжът й сме длъжни, но кВо да праЙш, началник ни е.

Надявам се поне клиенти или изобщо външни лица да не се радват на същата информираност.

# 146 6 окт. 2020, 14:51 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 3 940
Цитат на: Dara888 в вт, 06 окт 2020, 14:46
В една стая сме, сама си казва. И не, не съм броила, но съм длъжна да й слушам разговорите. То и да слушаме какво и колко е ял мъжът й сме длъжни, но кВо да праЙш, началник ни е.
Предвид, че не ти плащат допълнителни "Вредни" за гореописаното задължение по неволя да слушаш драмите на началничката, сигурно много силно обичаш професията си.

# 147 6 окт. 2020, 14:55 ч.
  • Мнения: 1 267
Цитат на: winni_ в вт, 06 окт 2020, 14:48
Цитат на: Dara888 в вт, 06 окт 2020, 14:46
В една стая сме, сама си казва. И не, не съм броила, но съм длъжна да й слушам разговорите. То и да слушаме какво и колко е ял мъжът й сме длъжни, но кВо да праЙш, началник ни е.

Надявам се поне клиенти или изобщо външни лица да не се радват на същата информираност.

Цял форум малко ли е?

# 148 6 окт. 2020, 14:58 ч.
  • Мнения: 1 011
Цитат на: mimikria в вт, 06 окт 2020, 14:55
Цитат на: winni_ в вт, 06 окт 2020, 14:48
Цитат на: Dara888 в вт, 06 окт 2020, 14:46
В една стая сме, сама си казва. И не, не съм броила, но съм длъжна да й слушам разговорите. То и да слушаме какво и колко е ял мъжът й сме длъжни, но кВо да праЙш, началник ни е.

Надявам се поне клиенти или изобщо външни лица да не се радват на същата информираност.

Цял форум малко ли е?

Целият форум не знае нито името на фирмата, нито на въпросната жена.

# 149 6 окт. 2020, 14:59 ч.
  • Мнения: 14 085
Цитат на: winni_ в вт, 06 окт 2020, 14:48
Цитат на: Dara888 в вт, 06 окт 2020, 14:46
В една стая сме, сама си казва. И не, не съм броила, но съм длъжна да й слушам разговорите. То и да слушаме какво и колко е ял мъжът й сме длъжни, но кВо да праЙш, началник ни е.

Надявам се поне клиенти или изобщо външни лица да не се радват на същата информираност.

Клиентите не, но колектива от над 20 човека - да. Имахме и друга колежка, но тя напусна. Тя пък звънеше нонстоп на дъщеря си, която беше студентка по това време. Първо да събуди, после да провери какво си е облякла, а често дъщеря й я питаше този панталон добре ли се комбинира с тази блуза? После даваше наставления за ремонта на жилището, след като дъщеря й се омъжи, то ненапразно зетят беше решил да се развежда. И на подобни персони никой не им брои разговорите и не ги подслушва. За тях е толкова нормално цялото това обсебване на децата им, че го правят на всеослушание и грам не се притесняват. То няма лошо да имаш топла връзка с детето си, но всичко трябва да става с мярка. Обсебването не е добро за никого.

О, Мимикрия, не ми играй по струната "цял форум малко ли е", няма да ме трогнеш.

# 150 6 окт. 2020, 15:34 ч.
  • Мнения: 1 267
Хайде сега струни и клавиши...Още 18 колеги има да разнищваш от тоя измъчен колектив!

# 151 6 окт. 2020, 16:33 ч.
  • Мнения: 14 085
Дишай спокойно. Другите са читави.

# 152 6 окт. 2020, 16:42 ч.
  • Мнения: 12 797
Понякога хората си нямат проблеми и какво да правят - създават си ги.

# 153 6 окт. 2020, 20:13 ч.
  • Мнения: 1 726
За мен не е нормално и колежката, която има дъщеря на 14 да я изпраща до училището, което е точно срещу тях. Да й трепери, че дъщеря й стояла сама до тъмно (6-7 вечерта). Че детенцето й било гладно и не можело да си стопли манджичка. Събужда я всяка сутрин, постоянно й звъни.

# 154 4 фев. 2021, 20:57 ч.
  • Мнения: 3
Здравейте,моята свекърва денонощно звън и и го нарича с бебешки имена,докато бяхме гаджета с мъжа ми като отивахме на гости го пляскаше по дупето а и един път му бръкна под късия панталон да го гали !!Всеки път когато му се обаждат  и е на работа го питат дали му е студено дали е завит !!Свекърва ми се държи все едно му е жена ,а не майка!Все аз съм виновна за това че се кара с родителите си,неиска да отреже пъпната с Майка си!!!

# 155 4 фев. 2021, 21:18 ч.
  • Мнения: 7 419
Цитат на: Marina Vlahova 687780 в чт, 04 фев 2021, 20:57
Здравейте,моята свекърва денонощно звън и и го нарича с бебешки имена,докато бяхме гаджета с мъжа ми като отивахме на гости го пляскаше по дупето а и един път му бръкна под късия панталон да го гали !!Всеки път когато му се обаждат  и е на работа го питат дали му е студено дали е завит !!Свекърва ми се държи все едно му е жена ,а не майка!Все аз съм виновна за това че се кара с родителите си,неиска да отреже пъпната с Майка си!!!

Интересно ми стана от колко години сте заедно и как го търпиш това?

# 156 4 фев. 2021, 21:23 ч.
  • Мнения: 3
11 години и той го смята за нормално ,а аз се чувствам нещастна с него.Гоня го от дома си ,но той не си тръгва заради Детето .Незнам как да постъпя без детето да пострада психически?

# 157 4 фев. 2021, 21:27 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Marina Vlahova 687780 в чт, 04 фев 2021, 21:23
11 години и той го смята за нормално ,а аз се чувствам нещастна с него.Гоня го от дома си ,но той не си тръгва заради Детето .Незнам как да постъпя без детето да пострада психически?

Защо си търсиш оправдания?
Живеете отделно, нищо не ти пречи да ограничиш до минимум вижданията със свекървата и толкова.
А, ако ти е писнало от него и искаш да се разведеш- правиш го по правилата и пак толкова.

# 158 4 фев. 2021, 21:32 ч.
  • Мнения: 3 640
Цитат на: Marina Vlahova 687780 в чт, 04 фев 2021, 20:57
Здравейте,моята свекърва денонощно звън и и го нарича с бебешки имена,докато бяхме гаджета с мъжа ми като отивахме на гости го пляскаше по дупето а и един път му бръкна под късия панталон да го гали !!Всеки път когато му се обаждат  и е на работа го питат дали му е студено дали е завит !!Свекърва ми се държи все едно му е жена ,а не майка!Все аз съм виновна за това че се кара с родителите си,неиска да отреже пъпната с Майка си!!!
Леле...🤮😱

Явно не го гониш достатъчно ясно щом той остава. Ако не искаш да си с него - развой и кой от къде е.

# 159 4 фев. 2021, 21:33 ч.
  • Мнения: 3
Свекървата ми звъни да ми вдига скандали за това че съм отделила сина й т нея!И че тя му била Майка и се притеснявала че когато ходи на работа е било много студено и той не бил облечен!На нея децата и били целия живот!Аз звъннах на свекър ми и се скарахме и той звъннал на сина му да ме клюкари че аз съм забранявала да му звънят !После се скарахме с мъжа ми и той ги защити!!

Последна редакция: чт, 04 фев 2021, 21:41 от Marina Vlahova 687780

# 160 4 фев. 2021, 21:35 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 367
Не й вдигай.

# 161 4 фев. 2021, 21:35 ч.
  • Мнения: 3 640
Винаги ли в било така? Ако да, защо роди дете на детето на свекърва ти?

# 162 4 фев. 2021, 21:38 ч.
  • Мнения: 7 419
Леле 11 години? Това не бих го търпяла и 1.
Как не успя за толкова години да преодолееш тоя проблем? Това са много загубени нерви и изтощение

# 163 5 фев. 2021, 10:36 ч.
  • Мнения: 1 267
Цитат на: Marina Vlahova 687780 в чт, 04 фев 2021, 20:57
Здравейте,моята свекърва денонощно звън и и го нарича с бебешки имена,докато бяхме гаджета с мъжа ми като отивахме на гости го пляскаше по дупето а и един път му бръкна под късия панталон да го гали !!Всеки път когато му се обаждат  и е на работа го питат дали му е студено дали е завит !!Свекърва ми се държи все едно му е жена ,а не майка!Все аз съм виновна за това че се кара с родителите си,неиска да отреже пъпната с Майка си!!!


Това е извратено! Не, ама наистина е болно и извратено!

# 164 5 фев. 2021, 14:55 ч.
  • София
  • Мнения: 4 304
Ама хора, ама наистина ли вярвате на тази история?
???
Аз още вчера като я прочетох реших да не коментирам, ама не се стърпях.
Коя жена ще види, че майката бърка в гащите на сина си и го гали (то дори това звучи неадекватно)  и ще е с този 11 години

Последна редакция: пт, 05 фев 2021, 17:48 от Светулчица

# 165 5 фев. 2021, 17:21 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 547
Болно и извратено, но му родила дете. Как живеете с мъж, мразейки родителите му?Авторката се държи като авторитарна майка. Следи му разговорите. Може би там е проблема. Добре ,че живее с инфантил. Иначе някой осъзнат мъж ще я замени с друга жена. Мъжът търси внимание и време от хора, с които му е приятно.
Ако моят ми държи сметка за връзката с майка ми, ще получи червен картон. Мъжко внимание не се печели с интриги и скандали. Съпрузи винаги могат да се сменят, но родителите са единствени.

# 166 5 фев. 2021, 23:56 ч.
  • Мнения: 2 353
Цитат на: Viviana91 в пт, 05 фев 2021, 17:21
Съпрузи винаги могат да се сменят, но родителите са единствени.

Разбира се, но съпруга го избираш, а родителите - не. Много зависи и всеки от вас какъв е. Ако се налага да избираш някое не е свет.

# 167 6 фев. 2021, 11:16 ч.
  • София
  • Мнения: 12 006
Цитат на: Viviana91 в пт, 05 фев 2021, 17:21
Болно и извратено, но му родила дете. Как живеете с мъж, мразейки родителите му?Авторката се държи като авторитарна майка. Следи му разговорите. Може би там е проблема. Добре ,че живее с инфантил. Иначе някой осъзнат мъж ще я замени с друга жена. Мъжът търси внимание и време от хора, с които му е приятно.
Ако моят ми държи сметка за връзката с майка ми, ще получи червен картон. Мъжко внимание не се печели с интриги и скандали. Съпрузи винаги могат да се сменят, но родителите са единствени.
Дали тя му следи разговорите или й писва да ги слуша, докато той е покрай нея и децата, а плямпа с часове всеки ден с мама? Да си ходи при мама, след като толкова му е приятно да си бъбрят, а с жена му и децата му е неприятно. Таман след тоалетна, вместо мама да го пита по телефона дали си е забърсал добре дупето и колко "резенчета" тоалетна хартия е ползвал, ще може директно тя да му го избърше. Gift Heart

# 168 3 май 2021, 12:43 ч.
  • Мнения: 667
Здравейте имам нужда от съвет донякъде имам същия проблем!От  7 г. сме заедно, но едва от  7 месеца живеехме под един покрив защото преди това ме чакаше да завърша следването си. От близо месец съм при родителите ми, защото проблемите ни започнаха да ми влияят на работата а един от тях е, че трудно понасях съжителството с майка му.  Жената не е лоша, но е с доста особен характер, третира на моменти синът си като дете, например отиваме на гости и започва да го изкарва пияница за това, че е пийнал 100 - 200 грама ракия. Той се опитва да и обясни, че не така, но тя пак си знае своето. Дори да не е права никога не си го признава и все прави сцени да се изкара жертва.Той първоначално се опитва да и опонира, но след това винаги и се извинява дори да не е права, а в повечето пъти не е. Опитва се понякога да му се налага и за прическата а той е на  почти 40. Кара го винаги и да и се обажда, че е пристигнал жив и здрав в работата си, аз например никога не съм се обаждала на нашите за това.  Също така понякога се меси в чужди разговори без въобще да е чула за какво става въпрос и дава непоискани съвети. Опитва се да ми набива и философията си, че жените трябвало да са втори майки на мъжете си. Един път чула недочула за какво става въпрос се намеси в разговора ни и изкара алкохолик сина си а ние се протесянвахме за наш приятел с рози проблем . Събуди ни веднъж събота сутринта в 6 и 30 тропайки да ни черпела сладки. Понякога ми оставя сами и си ходи в другия апартамент, който е на 20 км. от София. Сега обаче е решила да е постоянно при нас а на мен на моменти ми идва в повече това съжителство. Казах му, че искам да сме отделно хем твърди, хем не иска да дава пари за квартира, че щяло да ни излезе скъпо. Проблемите ни започнаха да ни се отразяват на работата ми и от 3 седмици съм при нашите  той ми се моли да се прибера и обещава, че до края на годината ще намери начин да сме отделно. Според татко и всички около мен приятели и настоящи и бивши колеги нещата няма да се променят и ще си останат същите и най - добре да си търся друг. Също така на, която и работа да отиде започва след време  да се оплаква, че му тежи един напусна без да си доизкара предизвестието и после хленчеше как ще се скрие при мама и тате защото е отчаян. Тогава беше на 35. Имаше моменти, в които ме обвиняваше, че не го подкрепям, защото не бях съгласна с това негово поведение. След едно поредно напускане от днес за утре  се разделих с него. И след време решихме да си дадем още един шанс ама напоследък пак се завръща към старите навици засега стои на работата, но все се жали, че му е тежко докато в същото време някои хора стоят месеци наред без доходи. Все той бъхтел аз по цял ден съм си клатила краката в офиса а не е така работата на един счетоводител е много по - отговорна от това на един мърчандайзер. Вече искам да имаме дете, но другият проблем е, че той от 16 г. има котка, която е с доста особено поведение и както ти се гали може от нищото да те нападне. До такава степен ревнува стонина си, че види ли ни прегърнати идва и ляга до него а аз искам не искам отстъпва. Случвало се е и да ме дере види ли ни заедно. Нападала ме е в гръб понякога без причина и ме е драла до кръв съскала ми е без причина при положение, че малко преди това съм и дала да яде. Напоследък  постопихме уж леда с нея, но има едно голямо Но. На мен мен не би ми било спокойно да имаме бебе в близост с такова животно, което не се знае как ще реагира в пристъп на ревност. Има ли гаранция, че утре няма да направи нещо на дете в пристъп на ревност. Моя приятелка даде котарака си, който отгледа  от една шепа времмно на баба си след като роди миналата година Когато порасне детето ще си го вземе обратно, но сега детето е на първо мсот. Той също е с буен характер беше я драл и хапал по врата и няма гаранция, че след като го е правил с нея утре няма да нападне и бебето. Тя е категорична, че бебе и котка по - добре да не са на едно място. Няколко бивши колежки също са на това мнение. Споделих тези си притеснения с него едвам се съгласи с мен, майка му тя първоначално уж съгласна с мен после ми казва "ама тя няма да е вечна" с две думи пак да се съобразяваме с котката кога да имаме дете. Самата аз много обичам котки, но това всичко в една къща да се върти около животното ми идва в повече. Тя може сама да си отваря  вратите и то гръм и трясък и понякога ни буди по 7 - 8 пъти нощем с гръм и трясък и понякога недоспиването вследствие на това също ми влияе на работата и бъркам. Случвало се е понякога да събори нещо и комшиите от долу, които са с малко дете да идват да правят забележки заради шума. Моя приятелка и гаджето и например изолират нощем тяхната или в съседната стая или на балкона, за да могат да спят. Аз само си останах с обещанието, че това ще се случи. Единсветното постигнато до тук беше да я отучим да се катери на масата, на която ядем и да се навира в чиниите ни и то със скандал, че ще си отида. В друг форум ме изкараха изрод задето споделих, че няма да ми е спокойно да гледам дете с такова животно наоколо. Нямала съм да бъда добра майка след като не съм уважавала привързаността на човекът до мен към животинката му.Като му за говорих веднъж, че за дете трябва и ремонт все избягва темата.И така от 3 седмици съм при нашите а той се надява да се прибера. Обичам го, но не се променят нещата ще се разделим отново . Толкова ли съм лоша затова, че искам да сме отделно и, че не ми е спокойно да имаме дете докато това животно е наоколо? На вас би ли ви било спокойно детето ви да я близост с толкова ревнива котка?

Последна редакция: пн, 03 май 2021, 15:52 от iris 40

# 169 3 май 2021, 13:55 ч.
  • София
  • Мнения: 4 304
Мен  мноооооого повече биха ме притеснявали майката на мъжа и самият той, отколкото котката.

# 170 3 май 2021, 14:02 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 547
Той съжителства на 40г с мама. А ти абдикираш у мамини. Мисля, че прекалено много обстоятелства те дразнят, за да изискваш и дете от него.

# 171 3 май 2021, 14:06 ч.
  • Мнения: 14 085
История с неочакван край! Започваме с обсебваща мама, нежеланието му да работи, проблемите им, които ѝ създават ядове в работата, изнасянето при мама и тате и бам, вие бихте ли гледали нероден Петко с котка? Впечатлена съм.

# 172 3 май 2021, 14:07 ч.
  • Мнения: 7 419
Загубени 5 години в очаквания, той да се промени....ами явно няма да стане.

# 173 3 май 2021, 14:40 ч.
  • Мнения: 18 536
Изчакайте няколко години, котката ще почине от старост Simple Smile Тогава бебето трябва да се роди, но задължително преди таткото да си е взел нов котарак! Simple Smile

# 174 3 май 2021, 15:06 ч.
  • Мнения: 12 797
Какво бебе, каква котка, като той не се свърта на една работа, живее с мама, а и подценява твоята работа. Ти ми кажи ако забременееш сега, а той не се изнесе от мамини? Ако ти си в майчинство, а той не работи?
Първо си решете проблемите, после мислете за бебе.
Но съм малко песимистична. След като за 7 години нямате прогрес, колко още ще чакате - още 7? 7х7?
Даже да се изнесе от родния дом, той едва ли ще стане съвестен и амбициозен работохолик. Не и в този живот.

# 175 3 май 2021, 15:13 ч.
  • София
  • Мнения: 7 992
Мъж на 40, живеещ с котката при мама и светът му крив - мечтата на поета.

# 176 3 май 2021, 16:49 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 5 155
Аз пък не бих взимала пример точно от някой, който си е махнал котката, която гледа от бебе, нито бих се връзвала на акълите на колегите. Че и моите все викаха "Ама какво ще правиш с котката, като родиш?!" Гледам я, що за въпрос...Unamused
Та мисълта ми беше  - виж си другите проблеми с мъжа и по-малко се води по чужди акъли...

# 177 3 май 2021, 17:16 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 783
Цитат на: Uncommon в пн, 03 май 2021, 15:06
Какво бебе, каква котка, като той не се свърта на една работа, живее с мама, а и подценява твоята работа. Ти ми кажи ако забременееш сега, а той не се изнесе от мамини? Ако ти си в майчинство, а той не работи?
Първо си решете проблемите, после мислете за бебе.

Всичко това + татко каза, колежките казаха, една приятелка каза... Тя работата се оттекла.

# 178 3 май 2021, 17:49 ч.
  • Мнения: 19 911
Не е проблемът котката. Проблемът е мамин златен. А дано ти дойде акъла и спреш да се връщаш при него след поредна раздяла.

# 179 3 май 2021, 18:31 ч.
  • Мнения: 2 039
На 40г. щом още е хванат за полата на мама,котката ти е най-малкия проблем.

# 180 3 май 2021, 19:14 ч.
  • Мнения: 1 005
Баща ти , приятелите и колегите ти са прави , няма да се промени .

# 181 3 май 2021, 23:39 ч.
  • София
  • Мнения: 35 116
Цитат на: _Bianka__ в пн, 03 май 2021, 14:40
Изчакайте няколко години, котката ще почине от старост Simple Smile Тогава бебето трябва да се роди, но задължително преди таткото да си е взел нов котарак! Simple Smile
Най- добре да почакат и майката.
Грозна шега, но друго спасение в тоз водевил не виждам.

Авторке, 15 години ли ви е разликата?

# 182 4 май 2021, 07:56 ч.
  • Мнения: 667
Цитат на: Ms.Gorgeous в пн, 03 май 2021, 23:39
Цитат на: _Bianka__ в пн, 03 май 2021, 14:40
Изчакайте няколко години, котката ще почине от старост Simple Smile Тогава бебето трябва да се роди, но задължително преди таткото да си е взел нов котарак! Simple Smile
Най- добре да почакат и майката.
Грозна шега, но друго спасение в тоз водевил не виждам.

Авторке, 15 години ли ви е разликата?

9 той е на 37 аз скоро навършвам 28

# 183 4 май 2021, 08:30 ч.
  • Мнения: 6 766
Извинявай, но това с котката е пълна простотия. Основният и единствен проблем, който ще тегне над вас, е споделеното съжителство с мама. Преди да правите деца, поне създайте свой дом.  Че и социалния ви живот е обвързан с нея, ходите на гости тримата?!
Първо заживейте заедно сами, пък после бебето. И тигър да е котката, винаги може да не бъде пускана в стаята на бебето, да не бъде оставяно бебе/дете само в компанията й.
Ако сега те дразни маминка, като има и едно внуче в съседната стая, стой и гледай какво ще става. Тогава твоят господинчо ще залезе, защото на хоризонта ще има ново слънце.

# 184 4 май 2021, 09:42 ч.
  • Мнения: 667
Цитат на: Radeva-87 в вт, 04 май 2021, 08:30
Извинявай, но това с котката е пълна простотия. Основният и единствен проблем, който ще тегне над вас, е споделеното съжителство с мама. Преди да правите деца, поне създайте свой дом.  Че и социалния ви живот е обвързан с нея, ходите на гости тримата?!
Първо заживейте заедно сами, пък после бебето. И тигър да е котката, винаги може да не бъде пускана в стаята на бебето, да не бъде оставяно бебе/дете само в компанията й.
Ако сега те дразни маминка, като има и едно внуче в съседната стая, стой и гледай какво ще става. Тогава твоят господинчо ще залезе, защото на хоризонта ще има ново слънце.

Не ходим заедно на гости просто тогава отидохме за Коледа у наш приятел предупредихме я за това и въпреки всичко докато се прибирахме тя му звънна да му вдига скандал, за това колко е изпил и разправията продължи и вкъщи. Казах му това не е нормално вика "Ами такива си е колкото и да и обяснявам си знае нейното" чак тръгна да се извинява после при все, че тя не беше права. Все едно става дума за 15 г.пубер нарушил вечерния си час не зрял мъж. С предишната си приятелка е бил по същите причини на квартира ама се върнали при техните, защото му било скъпо. Тя също трудно е понасяла тая ситуация. Хем вика, че иска вече да сме отделно, хем щяло да излезе скъпо.

# 185 4 май 2021, 10:00 ч.
  • Мнения: 18 536
Добре де, не ви ли е срам да сте с мъж, на когото му е скъпо да е на квартира? Който не може да напусне майка си, трябва да си живее с майка си. Ама не - и майка, и жена, че и да не плаща нищо. Смях голям.

# 186 4 май 2021, 10:35 ч.
  • Мнения: 6 766
В тази ситуация, създадете ли семейство в дома й, просто нещата ще се влошат. Имаше една тема, в която момичето, че възмущаваше, че свекървата нахълтва в спалнята като чуе бебето да плаче, ами същата работа ще стане. Сегашните драми ще ти се виждат смешни. Защо въобще искаш семейство с човек, с който проблемите са ясни отсега? Той не може себе си да издържа, камо ли семейство. Опциите са ти две, изнасяте се, виждате как се справяте и решавате заедно ли ще сте или го оставяш на мама и си продължаваш живота. Всипко друго са някакви кухи оправдания и мрънканици.

# 187 4 май 2021, 10:41 ч.
  • София
  • Мнения: 7 992
Човек, който до 37-мата си година не се е научил на самостоятелност, едва ли някога ще го направи.

# 188 4 май 2021, 11:04 ч.
  • Мнения: 19 911
Време му е да се откъсне от полата на маминка и да ѝ даде знак, че мъж на 40 е мъж на 40, а не бебе на 10-12, даже и на тийн не може и не бива да се държи по подобен начин сметка. Иначе няма да стане, тя е от тези паразити, които така си осмислят живота, твърди, че е за негово добро, а всъщност има нужда да се меси и егоистично да се чувства полезна и да ѝ се обръща внимание, да има влияние.

# 189 4 май 2021, 11:53 ч.
  • Мнения: 18 543
Две жени не могат да поделят мъж без трудови навици, без пари, без желание за нищо, авторката бяга при гаджето от родителите си, след това от него обратно при тях, накрая - котката виновна.

# 190 4 май 2021, 13:53 ч.
  • Мнения: 1 287
Няма да се промени. Няма да се изнесе от мама. Няма да се задържи на една работа. Няма да разкара котката. Просто няма.

Търси си щастието другаде.

# 191 4 май 2021, 15:02 ч.
  • Мнения: 2 039
Ама още ли нищите този мамин златен и нерешителното гадже?

# 192 5 май 2021, 00:08 ч.
  • Мнения: 502
Авторке, да знаеш, свеки насъсква котката срещу теб Joy сега, ако кажеш, че котката е черна, то ясна работата.Внимавай да не те удуши, докато спиш.
Котката и свеки са в тайно съглашение срещу теб и искат да те прогонят.

ПП. Не консумирам алкохол, ама 200 грама ракия не е ли наистина много?

# 193 5 май 2021, 08:47 ч.
  • Мнения: 18 536
По-скоро вече и котката не трае своя стопанин Simple Smile

# 194 5 май 2021, 11:30 ч.
  • София
  • Мнения: 580
Цитат на: Radeva-87 в вт, 04 май 2021, 10:35
В тази ситуация, създадете ли семейство в дома й, просто нещата ще се влошат. Имаше една тема, в която момичето, че възмущаваше, че свекървата нахълтва в спалнята като чуе бебето да плаче, ами същата работа ще стане. Сегашните драми ще ти се виждат смешни. Защо въобще искаш семейство с човек, с който проблемите са ясни отсега? Той не може себе си да издържа, камо ли семейство. Опциите са ти две, изнасяте се, виждате как се справяте и решавате заедно ли ще сте или го оставяш на мама и си продължаваш живота. Всипко друго са някакви кухи оправдания и мрънканици.

Много правилно !
Според мен трябват граници и първата е да се отделят. Проблемът с мамините синчета е, че те трудно се откъсват от мама, трудно приемат, че ще имат ново семейство, а май и мама трудно го приема или не иска да го приеме, откъдето идват и част от проблемите. В моя случай винаги съм натискала да се отделим и е ставало с голямо нежелание от негова страна. При нас бяхме длъжни на всеки празник да сме с неговите родители, все едно нямахме социален живот, колкото и да се опитвах да създам, искаше с мама и тате. Няма как да се борите с това, зависи наистина от мъжа. Майка му няма да се отдръпне, той трябва да постави границите. Дори и това да стане, вероятно тя ще измисля разни причини, от сорта на тежка болест или някакви болежки, за да продължи да го котка към себе си - и това съм преживяла, как ще се бориш с болен човек, в моя случай беше лъжа от нейна страна, но това, което съм забелязала е, че колкото повече скачаш срещу родителите му, и в частност, срещу майка му, толкова по-зле за теб. Проблемът е с мъжа, не с майка му. Дълго време смятах, че тя е виновна, дори и сестра му, защото адски го дърпаха към тях, на празници, за ремонти, за пазар и т.н., но накрая стигнах до извода, че проблемът е, че той не е поставил граници. Аз с тях нямам отношения, отношенията ми са с мъжа ми и ако той не може да ги ограничи и държи настрана от нас като семейство, за мен такива отношения нямат бъдеще. Имаше много хубав филм с Джесика Бийл и Колин Фърт, точно такова отношение имаше майката на момчето и много научих и аз от този филм, та може да е полезен. Тогава героинята на Джесика каза на момчето - възпри / озапти майка си и имаше предвид точно такова вмешателство в живота.

Последна редакция: ср, 05 май 2021, 12:22 от lunafreya nox fleuret

# 195 5 май 2021, 16:35 ч.
  • Мнения: 2 002
Отровна майка и манипулиран син - синът започва да манипулира авторката. Моли са, обещава всичко за да я върне.
   Не се връщай в този кошмар. Не си ти тази, която трябва да ги учи - него да порастне, майката- свекърва да пусне детето.
  И почети за хора - манипулатори, отровни родители, невъзможни хора. Тук - в Семейни отношения има няколко такива теми. Ще са ти полезни - ти да порастнеш и да изградиш свое мнение, да виждаш хората и да не се мъчиш да ги спасяваш от тях или майките им.

https://chitanka.info/text/26986#textstart

https://evolife.bg/spri-da-spasqvash-horata/

https://istinskiistorii.com/%d0%bd%d1%8f%d0%ba%d0%be%d0%bb%d0%ba … 1%83%d0%bb%d0%b8/


https://www.bg-mamma.com/?topic=686117

https://www.bg-mamma.com/?topic=1201557.msg42782891#new  - тук можеш и да зададеш много въпроси. И ще получиш полезни съвети.

# 196 5 май 2021, 16:37 ч.
  • Мнения: 667
Цитат на: lunafreya nox fleuret в ср, 05 май 2021, 11:30
Цитат на: Radeva-87 в вт, 04 май 2021, 10:35
В тази ситуация, създадете ли семейство в дома й, просто нещата ще се влошат. Имаше една тема, в която момичето, че възмущаваше, че свекървата нахълтва в спалнята като чуе бебето да плаче, ами същата работа ще стане. Сегашните драми ще ти се виждат смешни. Защо въобще искаш семейство с човек, с който проблемите са ясни отсега? Той не може себе си да издържа, камо ли семейство. Опциите са ти две, изнасяте се, виждате как се справяте и решавате заедно ли ще сте или го оставяш на мама и си продължаваш живота. Всипко друго са някакви кухи оправдания и мрънканици.

Много правилно !
Според мен трябват граници и първата е да се отделят. Проблемът с мамините синчета е, че те трудно се откъсват от мама, трудно приемат, че ще имат ново семейство, а май и мама трудно го приема или не иска да го приеме, откъдето идват и част от проблемите. В моя случай винаги съм натискала да се отделим и е ставало с голямо нежелание от негова страна. При нас бяхме длъжни на всеки празник да сме с неговите родители, все едно нямахме социален живот, колкото и да се опитвах да създам, искаше с мама и тате. Няма как да се борите с това, зависи наистина от мъжа. Майка му няма да се отдръпне, той трябва да постави границите. Дори и това да стане, вероятно тя ще измисля разни причини, от сорта на тежка болест или някакви болежки, за да продължи да го котка към себе си - и това съм преживяла, как ще се бориш с болен човек, в моя случай беше лъжа от нейна страна, но това, което съм забелязала е, че колкото повече скачаш срещу родителите му, и в частност, срещу майка му, толкова по-зле за теб. Проблемът е с мъжа, не с майка му. Дълго време смятах, че тя е виновна, дори и сестра му, защото адски го дърпаха към тях, на празници, за ремонти, за пазар и т.н., но накрая стигнах до извода, че проблемът е, че той не е поставил граници. Аз с тях нямам отношения, отношенията ми са с мъжа ми и ако той не може да ги ограничи и държи настрана от нас като семейство, за мен такива отношения нямат бъдеще. Имаше много хубав филм с Джесика Бийл и Колин Фърт, точно такова отношение имаше майката на момчето и много научих и аз от този филм, та може да е полезен. Тогава героинята на Джесика каза на момчето - възпри / озапти майка си и имаше предвид точно такова вмешателство в живота.


Ще се опитам да го намеря. Тя иначе се държи добре и любезно, но понякога нейната свръх загриженост и това, че на моменти го третира все още като малко момченце ме натоварват, но учтивост към него нищо не и казвам и все чакам да прояви характер веднъж завинаги. По едно време беше отишла в другото си жилище под предлог, че иска да си почива и да ни остави сами там да си гледала 200 канала на Тв, в следващия реши, че е самотна и сега е нонстоп с нас. А лошото е, че е възрастна на почти 80 бавно (чакала е подходящия човек как до 43 г) подвижна и няма да става по - леко с нея.

# 197 10 май 2021, 13:00 ч.
  • София
  • Мнения: 19 253
Едно време  мъжете носеха доста по-младите си жени на ръце, сега какво става...
Стои си у вашите се оглеждай за друг. Аз особено много обичам мъже, които се опитват да принизяват постиженията на жените си. И ММ се опита да обяснява как неговата работа е далеч по-значима и как си клатя краката...

# 198 10 май 2021, 23:05 ч.
  • Мнения: X
Аз се чудя какво толкова може да те привлече в такъв мъж. Само като чуя, че на близо 40 години живее с мама и ми светва лампата, че нещо не е наред.

# 199 11 май 2021, 13:16 ч.
  • Мнения: 165
Аз имам две котки, две големи кучета, бебе и мъж на място. Котката ти е последния проблем. Просто подивявам като чета уона би майчета как се забиват в невероятно проблемни отношения, ама иначе котка ще пречи на нероден Петко.

# 200 11 май 2021, 13:22 ч.
  • София
  • Мнения: 19 253
Проблемът може и да е проклетата котка, но повече нежеланието на мъжа да я махне, ако няма друг изход.
Скрит текст:
Взехме котарак 5 години преди да се роди синът ми, но имах готовност да се разделяме, ако прави проблеми. За щастие, животинката сякаш прочете мислите ми и двамата старателно се заобикалят вече 12 години. Най-голямото му прегрешение беше инцидентно да легне в бебешкото креватче, докато бебокът е в другата стая.

# 201 11 май 2021, 13:31 ч.
  • Мнения: 165
Аз имам животните отпреди детето и нито за миг не съм имала нагласата да ги разкарам, ако има проблем някакъв, по-скоро имах идеи как да разпределя територията, ако нещо не се получи. Не мога да махна животно, което съм гледала и което е привързано към мен, не, те също са ми като деца.
Слава богу, разбират се. Дори котките лежат до него като му сменям памперса и го забавляват. Ако имаше проблем бебето или ако развие алергия в бъдеще вече по-сложно, но пак има решения.

# 202 12 май 2021, 07:01 ч.
  • Мнения: 18 536
Мен винаги ме е било страх от отглеждането на голямо куче и бебе в едно жилище, в смисъл апартамент. Моя приятелка пускаше снимки как нейното, което е голямо като крава, се е навряло в лицето на бебето, бррр Умирам от ужас. Всички приказки за въз;питаните кученца не могат да ме успокоят. Но котките ми се виждат безобидни, а са и малки все пак. Единствено алергия би било проблем.

# 203 12 май 2021, 07:19 ч.
  • Мнения: 6 591
Котката е най-малкия проблем. Животните усещат, че срещу тях е беззащитно бебе. Ние също имаме котка на 5г и дете на почти 2г. Първите шест месеца котката изобщо не се доближаваше до бебето. Само веднъж го подуши като се прибрахме от родилно. После като проходи малкото и започна с тормоза, ама така йнсе навира, дърпа я за ушите, мустаците, опашката, мачка я и тн /не мога постоянно да упражнявам контрол/, но котката нито веднъж не го е наранила, само се крие в нейната стая. Добре е да има пространство животинката, където да може да се усамоти на спокойствие. А и детето да няма достъп до тоалетната й. Сега вече са приятели, като порасна не я тормози толкова, само я гони из къщи и я целува и гушка и става целия в косми. И чистенето е малко в повече пак заради космите. Домашния любимец не ти е проблема, а мъжа. Според мен не си струва да си губиш времето с такъв. Той от мама няма да се отдели, дори и да заживеете отделно.

# 204 12 май 2021, 08:27 ч.
  • Мнения: 3 127
Алергия според мен е минимална като риск. Това е защото организма свиква още от началото с алергените на кучето/котката. Аз имам сенна хрема, лечението е точно прием на алерген с инжекции по схема. Така тялото привиква и няма бурна реакция при увеличаване на количеството алерген, както съм сега пролетта при наличието на полени.
Аз имам куче. Изключително своенравен и труден характер. Имали сме много кучета, но като това никога. Дори мен е хапал. Не бих имала доверие да пусна детето около него. Кучо си е на двора сега де, няма достъп до бебо, но когато бебо порасне трябва да намеря начин да не се доближават един до друг, за всеки случай. Обичам си кучето, не бих искала да го махам, но ако се наложи ще му тръся друг дом.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата